一個人的性格可以有多大的轉變？
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小時候的我，極其膽小敏感，長相不夠可愛而且沒有可以表現出來供大人關注鼓掌的才藝，所以，一直以來，在幼兒園，我都是最會被人無視的孩子。
大班時候的一天，老師在打電話，要求我們手背好不許出聲。時間太長了，我耐不住無聊，和旁邊的小女孩講話，只一句，老師就從講台上衝下來，揪住領子把我從椅子上拎起來，一張塗了滿滿白粉的臉猛然湊過來，大聲地罵：你聽沒聽見不許說話! 我瑟瑟發抖，她湊的更近：你長這麼丑還和人家說話？! 要不要臉？！說完便一把把我推倒在地。
我坐在地上，完全懵了，也不敢哭，更不敢告訴父母，木然地爬起來坐回位置上去。時至今日，我對她的印象依舊深刻，染的發黃的細卷馬尾，青色的描眉，紅色的眼鏡，尤其嘴邊那顆痦子，連同那句 「你那麼丑」 ，給我留下了難以磨滅的傷害。
也許是從我的懦弱中找到了樂趣，她變本加厲，要求我必須第一個吃完午飯。幼兒園的碗並不大，很多孩子都要吃兩碗，然而為了遵守她制定的「規則」，我只能吃完第一碗，便乖乖站到門口，背著手等所有人吃完，然後到小班去，和小班的孩子們一起睡午覺。等午休結束，我的任務，就是把所有人的被子疊好。
至今還留在我腦海里關於大班生活的畫面，一個是我獨自站在門口看著大家吃飯，另一個就是一望無際的白色被子鋪滿整個視野，是的，一望無際，這一點也不誇張，對於當時的我，被子好像疊不完一樣，一個又一個，一個又一個。
後來，那個老師因為作風問題被辭退了，而我也升到學前班，暗暗鬆了口氣，終於可以擺脫原來的生活了，可是我又怎麼能想到，這只是個開始。
開學沒幾天，老師領來一個像洋娃娃一樣可愛的孩子，說是她親戚有事暫時讓她幫忙帶。這個孩子叫恬恬，我記得很清楚，因為她的脖子上戴著一塊玉，上面寫著名字，當時我還專門查了字典。
因為恬恬的到來，一直鎖著的遊樂設施開放了，但也只許那些老師喜歡的孩子進去玩。
一天，老師臨時有事，恬恬嚷嚷著要玩蹦床，她隨手一指，讓我陪恬恬去玩。
我緊緊靠在蹦床的邊緣，不敢和她一起，因為她太漂亮了，像天使一樣，而我，曾被別人用 你那麼丑 謾罵過，只能低著頭，看著蹦床用十字型編成的底部。突然，恬恬開始大哭，她的膝蓋被呲破了，血肉模糊。
我嚇了一跳，立馬去叫老師，當老師抱著抽泣著的恬恬從蹦床里出來的時候，順便把站在旁邊的我一腳踹翻：你怎麼這麼沒用，連個小孩子也看不好！
她可能沒有想過，當時的我，也只不過是一個五歲的孩子而已。
之後，像是和所有老師串通好了一樣，每次請家長的名單里都有我的名字，所有人都有的小紅花，唯獨我的那一欄，空空如也。
我對小紅花的渴望，到了頂峰。
周五的晚餐，是肉包子，很大，一個就足夠飽了。我剛吃完，食堂的廚師走到我的面前：只要你吃完五個包子，就給你一朵小紅花。
我很激動，為了小紅花，又拿起一個，可是怎麼能夠吃下去呢，我強撐著一口一口地咬著，老師們圍在我的身邊，嚷嚷著：快吃快吃，吃完五個就給你小紅花，眼底里滿是嘲笑和戲弄。
我甚至都快要吐出來，可是我不敢，只能強迫自己咽下去，淚水滿溢，眼前圍著的他們，在我眼裡漸漸模糊，和扭曲。
直到現在，偶爾我的夢裡，也會出現當時的場景，一群看不清面孔的人們，圍著我，嘴裡念著：快吃快吃，小紅花小紅花，我驚恐地往後縮去，這聲音，卻不會消散。
2005年，我上了小學。
小學成績一直是年級第一，一到四年級的生活很平淡，除了三年級差點被人拉到麵包車強姦賣掉做童妓，這件事和主題沒有太大關聯，暫且不提，從四年級開始講吧。
那天是元宵節，我們這裡的習俗是要跨火堆，各家都把不用的紙箱子之類的東西搬到院子里的空地上，天黑了，火也點燃了。
大家都來來回回地玩著，我也不例外，雖然極其害怕這項活動，但是為了虛榮心，還是參加了。
然後，我就摔倒在火堆里了。
好像是踩到了一個紙筒，直接滑倒坐在了火堆里，下意識用左手一撐，即使很快跳了起來，手心裡還是一層薄薄的黑灰，沒有感覺。我跑回家，當把手放在水龍頭下的那一刻，疼痛的實感，才真正到來。
平時不小心靠近蠟燭一瞬間的熱度，成百上千倍的持續回饋在手心。以前一直不明白「灼燒」的「灼」是怎樣的感受，現在如果知乎上有這樣的問題，可能我也有資格回答了吧。
父親出差，我大聲的喊媽媽，我媽出來瞄了一眼，只說了兩個字，
活該。
然後繼續去睡覺了。
沒有辦法，只能一直把手浸在涼水裡，直到我站不住，一看錶，一點四十三分，離天亮還太早。什麼是無助，當時，我也算深刻地體會到了吧。
我沒有哭，異常平靜地靠在椅子旁，把左手貼在地上，瓷磚很冰很舒服，就這樣，熬過去了這一夜。
也許從這一夜開始，我戒掉了對所有人的依賴，因為這個世界，真正能夠依靠的，永遠只有你自己。
後來手上起了水泡，我用針管把膿水抽出來，然後消毒，包紮，全程都是自己去做，沒有再去尋求母親的幫助，即使她是一名護士。
當我裹著紗布去學校報到的時候，班主任，換了新的老師。
人的第一印象真的很重要，有時候第一眼就不喜歡的人，並不是武斷的判斷，而是潛意識，在告訴你他的危險。
我不喜歡她，看起來便刻薄，而且懶惰，除了應付領導的檢查，從來不做備課。如果講題，永遠是拿著我的作業在講。
一次，我少寫了一個造句，也許是趕上了她心情不好，她叫我起來在全班面前痛罵了一頓。
自尊心太強，是缺點吧，我的眼淚當時便停不下來，一路哭著下樓做課間操。
音樂響起，我盯著地面發獃，突然，脖子一勒，她拽著紅領巾把我從隊伍里拉到了主席台上。
無比恥辱，不是因為她罵我打我，而是我像個牲畜一樣，被她拽著脖子里的繩子一步一步扯上了台。
她大聲叫罵，像個潑婦一樣，廣播操的音樂依舊在響，可是已經沒有人在做操了，所有人都盯著我，2000多個人，他們都盯著我。大腦一片空白，只能感覺到那些目光，像針一樣，一點一點地刺透我，穿過我的心臟。
愛的反義詞不是恨，是漠視，從此以後，她再也不是我的老師。
事實證明，她也的確不配被稱為老師。
整個小學一直都是第一名的我，自從她的到來，再也沒有得過一張獎狀，所有的表揚都給了同班裡老師的孩子。
五年級時候的一次徵文比賽，我熬夜寫了文章，結果公布，又是那個老師的孩子。我去看他的獎狀，上面的獲獎作文，分明是我的心血啊。
六年級，每個班都有推薦，是去全市第二的初中面試的機會。她笑呵呵地把名額給了班上家裡最有錢的孩子和老師的孩子。同學都疑惑，為什麼不是lee beyond被推薦，我笑笑，無所謂，習慣了。
所幸當時的奧數老師，推薦了我去面試，當時我只是一個奧數入門生，剛剛上他的課沒多久，父母也沒有送禮。只能說，真的是太感謝有這樣真正擔當的起老師這個稱呼的人的存在，再一次，感謝。
面試結果公布以後，全年級，只有我唯一一個被錄取。她知道以後，衝到教室里質問我，沒有她怎麼可能會有面試的機會。我只是看著她發瘋，靜靜地看著她。
後來，全市排名2，3，4的初中我都獲得了錄取資格，人總是想追求最好的，正在我準備新一輪面試的資料時，她拒絕給我所有的成績證明。
我不想和她爭，就空手去了面試，結果很明顯，即使你表現的再優秀，一個連過往成績證明都拿不出來的人還有什麼好說的呢，自然落選了。
畢業典禮，全年級的人坐在大教室里，她讓所有人安靜，然後一臉得意地嘲諷著：我可是把錄取名單完完全全地看了三遍呢，怎麼就是沒有你的名字啊？我大笑，她像是受到了莫大的侮辱一般，指著我的鼻子質問我為什麼要笑，我說，你真像個小丑，真的，又可笑又可憐
初中，在西北師範大學第二附屬中學就讀。
從初一開始，就沒有認真學習過，也許是因為小學的經歷吧，自己曾經那麼努力，可還是被老師如此對待，對學校，有一種很深的厭倦感，能躲則躲。
初二，抑鬱症的開始。
成績從年級前五滑到班級十幾，強迫自己去看書去學習，可是什麼都記不住。
我刻意地遠離所有人，拒絕他們的關心，漸漸地，沒有了朋友。
每個課間，我都抱著《白夜行》在讀，看似很認真，其實大腦完全一片空白，他們的歡笑聲，像鞭子一樣抽在我身上。
最孤獨的時候，就是課間操做完，所有人都三三兩兩地一起回教室。只有我一個人，像異類一樣。我迫切地希望有一個人能夠和我一起走，給我一點小小的陪伴，可是當真正有人來到我身邊時，我又慌張地逃離。
矛盾體。
只要不付出，不期待，就永遠不會受傷，也不會失望。
我堅信這個道理。
為了彌補心裡的空虛，我和所謂的混混們勾肩搭背，喝酒，早戀，打架…
每次打架，我都是最不怕死的那一個，還有什麼好忌諱的呢，抓住別人就把頭往道牙子上磕，眼睛都不眨拿刀捅進對方的肚子，看到手上的鮮血，大腦興奮到癲狂，像是在發泄什麼一樣。
生命，在那時的我的眼裡，真是一文不值吧。
在外面瘋狂，在學校孤獨，我享受這種雙面的感覺。
極其易怒，真的到了走在大街上看誰不順眼就去罵去打，像個瘋子一樣。
一點點小事不順利，狂躁症就發作，那時候的我不是真正的我，體內像是有另一個人在操縱。用手死勁地去撓腿撓胳膊，每次發作的時間都是以小時計算的，所以在幾個小時以後，我的皮膚幾近血肉模糊。
在清醒的時候，我都要把自己的指甲剪到極短，這樣在以後發作的時候，只會留下凸起的紅印，不至於染上滿手的血。
初二冬天，母親子宮肌瘤，從做手術住院，我沒有去看過一眼。
初三冬天，父親左腳骨裂，我還是過著自己的生活，毫無改變。
我怎麼會變成這樣，為什麼如此冷血，好像感覺不到情感一樣，我甚至開始質疑自己討厭自己。電影里的親情愛情友情，所有人都為之感動流淚，只有我嘴角帶著一絲冷笑。
當發現的時候，我震驚到無以復加，明明是人世間最美好的事物啊，我怎麼會深深的抗拒和厭惡。
也許是因為它們，從來沒有真正存在於我的生活中吧。
中考那段時間，整晚整晚失眠，渾渾噩噩。
考場上，我能清楚地聽到一個聲音在耳旁說，別做了別做了，你做了也考不上。
我知道那是幻覺，我強迫自己冷靜下來繼續答題，可是還是輸了。
理科所有大題，幾乎沒動，空白一片。
查成績的那天，下了很大的雨。雖然已經做好了心理準備，可是當電話里的機械女聲一字一字把成績念出來以後，我還是僵硬了。
很差的成績，只能去一個很爛很爛的高中，不怪任何人，是我自己作死。
現在高一，幾乎半個學期都沒有去學校，因為狀態實在太差，但是同時自己也在自學，年級第一，但是前提是很爛的高中。
你們都說我的童年黑暗，其實我根本不這樣覺得，也許是因為經歷過了就不覺得痛了吧。心態平靜地像即將去世的老人，沒有未來，一片混沌。
只希望自己永遠不要後悔。
是的，這個結局一點也不美好，沒有勵志沒有逆襲，因為這就是現實啊。至少我從曾經的極其懦弱到現在知道如何保護自己。
評論里說一定是我也有問題才會讓被如此對待的人們，從某種意義上來說，你們也和那些人渣老師並無區別吧。質疑真假覺得誇張，只能說你沒有經歷那些痛苦，就沒有資格去否認世界上的罪惡。
祝你我都能夠好好地活下去，共勉。
生活還要繼續
謝謝評論中各位善意的關心
原文已刪
move on
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時隔一年回來彙報下 情況好很多了
已經能恢復社會功能了 生活重回正軌。
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我要回學校了 很厲害吧 這是我一個個生不如死的日子裡想都不敢想的事
說一個我自己的故事吧，也沒人認識我就不匿名了。看到這個標題，突然發現壓抑在我心裡那些黑雲還存在，小時候我出生沒多久就被我爸爸嫌棄，因為我是和女生，他說要把我丟在路邊上，讓別人撿走。後來我媽和他大吵之後才沒被丟掉，然後就那樣的長大，記憶里我從來不知道有爸爸是什麼樣的感受，他從來沒有關心過我任何事，5歲之後就被寄養在各個親戚家裡，他們對我很不好，很多眼色。我從小都很自卑，壓抑，患得患失（這個現在有時候還會有）。我怕我身邊的人會離開我，我拒絕和別人過多的交流。我覺得我是沒人要的小孩子。雖然我家就我一個。大概9歲我就一個人生活，父母有時候偶爾回來看我。就是呆一兩個月。我晚上一個人睡覺，黑黑的。每次都會想我為什麼要活著，我一個人在房間里痛哭，那些日子可能是我最壓抑的日子，我沒有和任何人說，因為他們都不懂。不過每次我很難受很難受的時候我就告訴自己，我以後會長大，長大就好了。是的長大就好了。初中的時候我爸去世了，我們家又是劫難一場。後來我有幸遇到了一位很好的老師，他告訴我他相信我，也是他讓我知道，我應該去追求一些東西，努力讓自己多發光。故事說完了。不管有沒有人看，我只想告訴正在自卑活著壓抑的孩紙，沒關係這一切都會過去，你只要用力的讓自己長大，長大就好了。長大之後我才會知道以前都不算什麼。能好好活著，有一點自己的理想。已經是最幸福的生活了。
小時候的你喜歡大馬尾長辮子
前排坐的姑娘頭髮真好聞
喜歡奧特曼阿童木拯救世界
想做大英雄
喜歡吃唐僧肉
整天爬高上低渴望飛翔
也許下過很多不會實現的諾言
看過窗外繁星點點
追過麻雀 被大公雞啄
外婆手持掃帚趕走了許多恐懼
會唱兩隻老虎
不知情為何物
如今紮根茫茫人海
這些東西飄渺如雲
我費勁心思抽了兩口煙
不過想起爾爾
他們與我談論金錢
與我談論女人
與我談論明天
與我談論一切我沒有或者我即將沒有的
卻沒一個人和我說起今天這敞亮的日光
這安穩如山的午後
和壓在箱子低布滿灰塵的小說
今天鄭州有雨
世界一片祥和
披著被單要做超人
少年不識愁滋味
江山易改本性難移！
每一次刺激到內心最深處的都是一次重大的改變
第一次喜歡別人
第一次厭惡別人
第一次傷害到在乎的人
第一次堅持做看不到希望的事 喜歡沒有可能的人
第一次見識到世界的黑暗
第一次被別人溫暖地喜歡過
第一次覺得父母是那麼不容易
第一次被人傷害 而且很難擺脫陰影
第一次臨危受命
第一次主動開始幫助別人 改變別人的命運
等等
核心性格受家庭教育影響很大 我即使內心一直在拉鋸 最終還是會嚮往善良美好的世界的
嗯。 看過那麼多不開心和黑暗 只會讓我更強大 繞一個圈總會繞回來。
(^_^)
呀，正好下雨感冒不想上課，我就來認真寫個長答案吧……
一個人性格能有多大改變，取決於他生存的環境和家庭經歷了多大的變化。
次要的，還取決於他接觸到的東西範圍有多廣。
好的上故事-.-
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答主就是傳說中的村姑娘╮(╯▽╰)╭，小時候粑粑麻麻都是在鄉鎮中學當老師，本來工作就很忙，小時候基本木有人帶過我，都是放隔壁的婆婆家帶，或者自己一個人在家，每天能見到爸爸媽媽的時間少的可憐，更不用說一起玩兒啊親親抱抱什麼的，基本跟留守兒童差不多，挺缺愛…以至於至今都對親密的行為會有下意識的迴避和抵觸。啊跑題了-.-
小孩子嘛，大家都懂，肯定要有父母撐腰才橫，所以我自然而然成為了整個院子里小盆友們欺負的最佳對象，所有人，請注意，是所有人，孤立我，好不容易帶我玩一次，我屁顛兒屁顛兒的去，得到的都是惡意的捉弄，爸爸買了新的玩具，他們可以馬上拿走然後理直氣壯說是他們的，從城裡帶來了好看的貼畫，給小夥伴看然後被他們趁我不注意全部撕碎，我特別記得有一次我看到他們在籃球場玩，跑過去，所有的孩子像躲瘟疫一樣立馬散開了，我哭，他們就全部圍著我哈哈哈笑，然後開心跑掉。有次被欺負了跑回來，指著被打青的地方給爸爸看，他狠狠地罵了我「沒出息，被別人打了還好意思來跟我說，你沒本事活該」，從此再不指望父母。
後來上幼兒園那年，我媽得了子宮癌，化療，做手術，天天跑省會，我童年對暑假的所有印象就是醫院和廉價骯髒的招待所。因為沒錢，住不起好的，因為沒錢，去個公園都要猶豫半天，因為沒錢，一支冰棍都是奢侈，更別說遊樂園，不好意思我沒體驗過。後來媽媽剛剛做完手術，爸爸又查出來有腎臟病，於是醫院招待所模式繼續。
現在看童年的照片，都是男孩子頭，穿的是我哥哥和媽媽閨蜜女兒不要的舊衣服，基本沒有自己買的衣服，那個閨蜜家很有錢，每次我去她家，都會給我一堆她女兒不要的衣服，玩具，給我錢，我知道這不是惡意的施捨，但是一個年幼孩子的自尊心，依舊受傷，發展到後來，每次去她家之前，我都要仔仔細細打量一遍身上，覺不穿任何一件她給的衣服。
這樣窘迫而缺愛的童年，導致我整個人都是自卑的，在院子里被院子里的孩子欺負，在幼兒園被幼兒園的孩子欺負，鎮上幼兒園，很多孩子都是農村的，但是我根本不覺得自己比他們強，反而覺得自己卑微得要死，每天的早餐都會被搶掉，班長故意糾我錯然後讓我每天早上罰站。
那時候的自己，軟弱，自卑，膽小。
上小學，爸爸為了我的教育，正好市裡成立一個新的中學要很多老師，他就來了市裡的中學，我跟著也來了，上了我們市算前三的小學，然而，為了新中學的建設，市裡專門聘請了一個上海校長，管理按照上海模式，老師7點15之前到校，中午不能回家，剛到市裡，沒房子，寄宿在外婆家，繼續，開始我的無人管生活。從小到大作業的簽名都是我自己簽，自己上學，自己回家，我競選了我們班班長，然並卵:)，鄉下孩子註定被欺負，班裡女生跟另一個男班長撒嬌賣萌，聯合起來欺負我一個:)，作業被扔，被孤立，被嘲笑，黑板上寫我名字，告老師，家常便飯，然而我爸根本沒時間管我，那時候晚上一個人在房間，害怕的要死。就希望我爸能來陪我，但是他晚上晚自習，受了委屈自己哭，哭完了繼續自己寫作業上學放學，沒有朋友，沒有依靠，自卑，軟弱。
一直到三年級，一直如此，都是這個狀態，後來慢慢受不了了，覺得不行了，有了轉折，兩個原因，第一，我媽媽也調動下來市裡了，家裡的房子也買了，很大程度上生活的改善，條件好了很多，第二，自我意識的覺醒。
有人說小孩子說成熟獨立是幼稚，我只能呵呵，沒人可以給你依靠，沒人幫你，沒人關係你，你除了靠自己還能靠鬼？
我開始懂得利用職權要求別人，懂得拉攏夥伴，懂得利用女生之間想當老大的矛盾，最後成功地狠狠欺負了曾經女生頭頭，欺負了我三年的女孩兒，看著她哭的樣子，心裡真的有種報復的快感，也有對自己的同情，終於懂得，只有你主動還擊，才不會被欺負，忍讓只會死得更慘，再後來，進大隊部，當大隊長，進田徑隊籃球隊管樂隊，當隊長，學會了取悅老師，混熟關係，漸漸成了學校的中心，終於，能夠保護自己，甚至有能力欺負別人。
第一次性格轉折。
心中的自卑感是永遠不會消失的，它會把人變得扭曲。
到了初中，上了全市最好的中學，最好的班級，班裡全部都是走後門進這個班的，官二代和富二代（市範圍內的，各位輕噴），以及我這樣子的窮屌絲，我知道自己沒有背景和家庭優勢，想獲得關注，唯一的辦法就是，繼續競選班長，好的我又成功了，成績優秀，體育特長，會畫畫會單簧管，自我感覺還不錯，那時候已經開始變得扭曲了，因為內心的自卑，表現得是外在的過分強調和自大來偽裝保護自己，自以為自己是班長，覺得很了不起，經常自以為是說一些很幼稚的話做一些很幼稚的事情，最可怕的，是無視別人欺負，或者自己也參與，去傷害班裡像我曾經一樣的同學，覺得這樣子好像能證明什麼似的。
班裡同學情商都不低，家庭原因，耳濡目染，讓我也懂得了很多東西，也看到了很多東西，他們跟我關係都很好，我也清楚有多少原因是因為我的職務給的面子。心裡會驚訝於他們的家庭，父母，他們的富裕，會狗腿地想靠近，又故作姿態維持我卑微的自尊，那時候，覺得最厲害的就是有錢有權的人，最想去上海，最想學財經，最大的夢想是能買奢侈品。
我變得沾沾自喜，自以為是，目中無人，拜金，內心空虛而自卑。
第二次轉變
中考考了全州前50，成功進入全省排名第四的省重點高中，來到省會城市。
保持著初中一貫的性格和處世方式，開朗大方，自以為是，朋友很多，也招了很多黑，你一個小地州來的拽個屁→_→，甚至這個性格直接導致班長競選失敗。
遇到了我人生中最好的一個語文老師，留出一個下午狠狠地罵了我一頓，句句戳心，領著我看了很多書，本本經典，中二病終於治療成功，加上不是班長，少了很多光環，學會了尊重別人，放低自己，學會了踏踏實實，熱愛生活。雖然最後高考也沒多好成績，但是在省會城市，省重點得到的機會，平台，鍛煉的場合，是我受益不盡，真正的寶物，包括從當初的憤青轉變成一個愛國熱血青年，從當初拜金上海到勵志軍校，價值觀也變了很多。
第三次轉變:)
現在大一 ^_^
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私以為從小到大，轉變這麼多，很大的原因就是家庭環境和成長環境的改變，價值觀真的是受社會環境影響形成的。
我不評價自己如何，不過雖然變了這麼多，一顆相信別人，願意善良的心一直都在，我問心無愧。
還想說的題外話是，很多影響，一輩子都改變不了，到現在我依舊內心自卑，小時候的經歷讓我不敢相信別人給我的愛，下意識地抵觸，太美好的東西，不敢要，因為害怕失去，害怕它根本不屬於我，很難接受別人的贈與，會不安，哪怕是男朋友，缺愛，過分要強。
永遠永遠，相信美好，不然真的會死掉。
世界有多大，心就有多大——你接觸到的世界有多大，你的性格就有無數的改變。
從專業知識來講：
性格是人格結構的一部分。人格分為先天的氣質與後天的性格。
而先天難改，後天易變。
俗話中的「江山易改、本性難移」中，江山是氣質，本性就是性格。
性格本來就是一種與社會相關最密切的人格特徵，它表現在一個人對外界世界的態度與行為中，外界的家庭教養方式、學校教育和社會環境都會對人的性格產生巨大的影響。
雖然少數性格的變化與人的身體狀況相關聯，例如腦損傷中的額葉受損，會使病人變得動靜無常、對他人缺少尊重等，但大多數的性格還是在人的一生中所接觸的外界世界中發展改變的。
綜上所述，問一個人的性格可以有多大改變，回答是，你所接觸的世界決定了你的性格所能改變的程度，如果你接觸的世界足夠大足夠豐富，你甚至可以體驗世界上任何一種性格。這就是我開篇說的「你接觸到的世界有多大，你的性格就有無數的改變」。
而性格的改變雖然無數，但也逃不過它的一個範圍。
但這個範圍由於性格的多變性，在世界上並沒有準確的定論。
卡特爾提出了人格特質理論，提出了每個人身上都有16種根源特質，只是在不同人身上表現程度不同，比如其中的一項特質：樂群性。
樂群性得分低的人的特徵是緘默孤獨的，得分高的人是樂群外向的。
而這個的得分一部分來自於此人的先天氣質，比如他剛出生表現的就是愛哭愛看愛動（孩子剛落地時表現出來的差異，其實大部分就是先天氣質差異），亦或是表現的安靜沉默平穩。
另一部分就是後天的性格，如果這個人童年時期父母都是以嚴厲嚴肅、過分支配等方法進行教育，那麼他在這個時候進行測試，很有可能就成為樂群性得分低的人，表現就是沉默寡言孤獨內向。反之，如果此人在後天的學校環境中，感受到的是友愛分享團結協作的氣氛，那麼他在此時期做測試得到的結果很有可能得分偏高。
孟母三遷不是沒有道理的，環境不同，對孩子的性格培養是有很大不同的。
而成年人性格不像孩童那樣多變，但在某些特殊情景或者巨大刺激下，仍然會發生改變。
性格的改變是無終止的，只能說你是想向哪個方面改變。
————以上即為我的回答，新手上岸~請各位指教(づ??????)づ很多年堅持愛一個不可能的人會對性格有很大的改變
俗話說：江山易改，本性難移。是否性格是與生俱來、終生不變的呢？其實不然。
在了解性格之前有必要了解人格。人格在心理學上有時叫個性，是一個人與社會環境相互作用表現出的一種獨特的行為模式、思維模式和情緒反應的特徵，也是一個人區別於他人的特徵之一。因此人格就表現在思維能力、認識能力、行為能力、情緒反應、人際關係、態度、信仰、道德價值觀念等方面。一般地講，人的形成與生物遺傳因素有關，但是人格是在一定的社會文化背景下產生的，所以也是社會文化的產物。
從心理學角度講，人格包括兩部分：即性格與氣質。性格是人穩定個性的心理特徵，表現在人對現實的態度和相應的行為方式上。從好的方面講，人對現實的態度包括熱愛生活、對榮譽的追求、對友誼和愛情的忠誠、對他人的禮讓關懷和幫助、對邪惡的仇恨等等；人對現實的行為方式比如舉止端莊、態度溫和、情感豪放、談吐幽默等。人們對現實的態度和行為模式的結合就構成了一個人區別於他人的獨特的性格。在性格這個問題上，恩格斯曾說，人的性格不僅表現在做什麼，而且表現在怎麼做。做什麼說明一個人在追求什麼，拒絕什麼，反映了人對現實的態度，怎麼做說明人是怎麼追求的，反映了人對現實的行為方式。性格從本質上表現了人的特徵，而氣質就好像是給人格打上了一種色彩、一個標記。氣質是指人的心理活動和行為模式方面的特點，賦予性格光澤。同樣是熱愛勞動的人，可是氣質不同的人表現就不同：有的人表現為動作迅速，但粗糙一些，這可能是膽汁質的人；有的人很細緻，便動作緩慢，可能是粘液質的人。氣質和性格就這樣構成了人格。
性格可以雕塑
有人談到性格就說它與遺傳因素有關係，說生就的脾氣，長就的命，改不了了，其實不盡然。英國有個心理學家叫愛森科，他在人格理論方面主張人格緯度，緯度的一個極端是外向，另一個極端是內向，所以在緯度之間就有許多等次。他認為極端內向和極端外向的人是少數，大多數人是綜合性的，或者偏內向些，或者偏外向些。愛森科的人格緯度理論的產生對心理學界的影響很大，所以我們認為人格是可以在緯度上移動的。
近年來，日本學者長谷川洋三則認為，通過行為可改變性格。這就給我們的心理治療和兒童教育提出了一個新的任務：我們要培養人們尤其是兒童良好的行為，以此幫助他們改變性格上的弱點；我們應該在日常生活中培養性格，孩子幼小時是培養良好性格的黃金時期。
性格是童年期慢慢塑造出來的，心理學家做過「情感剝奪實驗」：把一同生下的小猴子分成兩組，一組放在鐵籠子里，用奶餵養，什麼也沒有；另一組給它們用長毛絨做了個假媽媽，吃完奶它們可以在假媽媽身上玩。實驗結果表明：小猴子慢慢長大後，沒有假媽媽的這一組膽子比較小，反應暴躁，不合群，與人不好接近；有假媽媽的這一組正好相反，不膽小，合群，與人容易接近。這說明在嬰幼時期特別是兒童時期剝奪了母愛就會使他們的性格扭曲，造成不好的行為和個性的表現。情感剝奪實驗說明在嬰幼兒時期對孩子進行良好的心理環境的撫育對一個人形成良好的性格是很重要的。
其次，家庭中父母及其他成員對孩子性格的形成有很重要的影響。比如，一位母親是強迫症患者，她有一對雙胞胎，把孩子從幼兒園接回來，總是馬上就給他們洗臉，洗腳，都洗完，放在床上，不許下地，不讓他們和鄰居小孩子接觸。她有潔癖，怕臟。強迫症是在完美性人格的基礎上產生的，完美性人格在醫學心理學中就是強迫性人格。這種人格的缺陷表現在愛思考、多疑、辦事很守規矩，平常擔心的時候多，放心的時候少，總有一種不安全感，辦事求完美。所以這種性格如果再受到一些心理刺激，就很容易誘發強迫性神經官能症。如果從小用這種方式培養孩子 很可能導致孩子將來也成為強迫症患者。
性格定型後也非一成不變
60年代後有一種理論——「預限理論」，認為刺激超過了預限的值以後就可以使人的性格發生變化。孩子先天的個性、素質只是奠定了基礎，孩子以後的發展道路是漫長的，和以後的生活經歷也有關係。比如，一個孩子很膽小，不願與人交往，後來的工作環境是在軍隊里，這是個集體，需要他與人交往，需要參加許多集體活動，甚至殘酷的鬥爭，這樣的環境就會使他變得堅強、開朗、豁達。又如一個很開朗的人，很愛笑的人，到了一個嚴密封鎖的環境中，不許他和別人相處，最後，他也可能變成一個沉默寡言的人。所以環境影響著人的心理活動，同樣也影響著性格的形成。生活、環境、時間都是改變性格的最好的雕塑師。
每個人都應有一個良好的心態，對自己要不斷反省，不斷完善，應該有追求良好性格目標的努力。良好的人格有幾個特點：一是應該有良好的道德品質，正確的人生觀；二是在日常生活中熱愛生活、熱愛集體、熱愛勞動，能夠經常保持愉快的情緒、廣闊的胸懷，不以自我為中心；三是富有同情心，能經常想到別人，不一時衝動感情用事；四是遇事能客觀冷靜地分析，正確理智地進行處理和判斷，不固執己見，不主觀；五是有堅強的意志和毅力，沒有依賴性，勇於克服困難，善於解決矛盾。當然，這些是很完善的性格特徵，我們應該把它作為我們一生中追求和完善的一個目標去努力，這樣就能使自己的人格健康起來，還能使自己充滿魅力，有利於將不利的情況變為有利。健康的人格是人生成功之路的墊腳石，可以說，如果你有一個健康的人格你就獲得了一生事業成功的財富。
具備上述幾點完善性格的人可能外向型的人多一點。不過，內向型的人也不必氣餒，因為性格可以鍛煉，您不妨從打招呼開始，見面點點頭，問個好，日久天長以後人們也會覺得某某變了，她和人說話了，這樣受到鼓勵以後，她可能也增強了人際交往的信心和能力。不必把自己性格內向或外向作為一個包袱，因為每個人的性格和氣質有所長也有所短，只要在實際生活中努力發揮自己的優點克服自己的短處，你就可能擁有成功的人生。小時候朋友極多，交遊極廣，愛聊天，說笑。中學時候很自負聰明。
後來進了機關，越來越不願意說話，因為每次說話前要好好思考，想三遍就不想說了，習慣成自然，喜歡沉默是金。
另一方面，遇到了一些清華北大的學生，明白自己的聰明就是普通人層次，知道自己智商有限，懂得在喜歡的事情上勤奮和專註才好。
以前會覺得大家都是好人 會不分青紅皂白對人好
現在變得很自私只想為自己謀利
以前我是人來瘋，自來熟，話嘮，永遠有說不完的話，絕不重複，只要我在，聚會永遠不會冷場，永遠熱情澎湃。現在，我是一個安靜的美女子。嗯，我是靜靜。
有些性格的突變反倒可以接受，我最怕的是潛移默化。有個朋友，最一開始接觸的時候，非常好，也很善良，之後也一直不錯，後來因為一些事驕傲了起來，女孩子，稍微有些小脾氣也不覺得有什麼，可是突然有一天發現，不只是小脾氣那麼簡單了，拋開感情我發現她變得不是她了，甚至驕傲到聽不進別人的任何意見。以前我很珍惜這個朋友，現在我不愛她了。
原來人站的位置高了，或者被捧的太高了，真的很容易迷失自己。
《富蘭克林自傳》裡面有答案。
小時候是那種給我一個東西玩
我就能玩一下午
一動不動
一句話不說
現在是一會兒不說話就會悶得要死！
無意間看到這個問題。
突然感慨萬千。強答一發吧。
這個答案里基本都是在說自己。而我想要說我一個朋友。
是的，我還覺得他是我的朋友。
初一剛入學，我最早注意到的男生就是他。
那時候我超迷火影，而那種盜版拼裝書最後更新到的就是鳴人我愛羅之戰。
之所以提到這個，是因為他幾乎像是從火影里走出來的一樣，除了沒有黑眼圈，完全就是我愛羅。真的超帥。
於是我上前問了他的名字，然後給他取了我愛羅這個外號。不看火影的他很疑惑，但這個外號很快就發揚光大了。
當然，這是因為因為他長得真的很像我愛羅。
之後我們成了朋友。他的性格很懦弱，懦弱到了什麼程度呢？
初二時，他班上有個太妹追他，被他拒絕了。那太妹惱羞成怒，帶著人在課間休息時把他拉到了走廊上，當著所有人的面扇他耳光，他也只敢默默地流淚。我知道以後帶著人去跟那太妹的人幹了幾次。
但畢竟不在同一個班，他時常被欺負，而我也只能盡量不讓他受欺負。
讓我不爽的是:如果不是別人告訴我或者是我親眼看到，他總是不告訴我自己被誰欺負了。
但也算有著成效，至少敲詐他欺負他的人少了很多。
初中畢業後，我考上了本校。而他放棄了學業去了一家理髮店當學徒。我一直勸他說干這個沒有出息，他也只是笑著不說話，然後告訴我他想要學成了開一家自己的美髮店。
因為他所在的美髮店和我家正好很近，他又有摩托車，每天我下課的時候他就會騎著車來校門口等我，載我回家。
美髮店學徒工資低，一個月才800。他總是和我抱怨這個。
高二剛開學不久，回家的路上，他和我說他不在美髮店幹了，他哥哥做生意，他要他哥哥一起做，能賺不少錢。我問他哥哥是做什麼的，他不肯說，一直遮遮掩掩。
那時候我也沒有在意。
之後他再也沒有來接我回家，繁忙的學業讓我和他的聯繫漸漸少了。
再聽到他消息時，我已經大一了。
"記得xx嗎？"一個初中同學在酒後吹牛時提到了他，「他賺了不少錢，一年前和他哥帶著槍和土雷搶賭場，現在山上那幾家都是他們的了。」
？？？
你這孫子喝多了亂講話呢？
無論他怎麼說，我都不相信。開玩笑吧，那個善良到有些懦弱的傢伙會幹這種事。
「你不信我明天帶你去找他玩。凶的很現在，之前我就看著他打斷別人手。」
我還是不相信，但是朋友說的太真了。
我想去見見他。
那場酒後的第三天我就見到了他。
他開著一輛豐田，看到我時搖下了車窗。
總是留著長發的他剪了個寸頭，還是非常帥。
他向我打著招呼，臉上掛著笑容。我看得出來，他見到我真的很高興。
但我卻真實地感受到了他的戾氣。
並非針對我，那是那些從事著違法勾當，時常傷害他人的人專有的戾氣。
曾經的那個我愛羅，已經不見了。
我上了他的車。
一路上，我們聊了很多，主要是我在問。
而他告訴我，他窮怕了。
在美髮店工作，沒錢，也沒有人看得起他。
他的哥哥，混黑道。用了這幾年的時間把他帶了出來。以後有事找他，絕對幫我解決。
最後他邀我去看他搶到手的賭場，我拒絕了，說我不喜歡賭。
他說幹嘛呢，我不會讓你賭，就去玩玩，我可能會害你嗎？
我說我知道，但是送我回家就好。
一路無話，臨走前他問我大學讀起來感覺如何。我說就他媽泡妞打遊戲。
他笑了笑，沒有說話，朝我擺了擺手就離開了。
現在我畢業三年了。除了大二時聽說他有次虧了幾十萬外，再也沒有聽到過他的消息。
故事就到這裡，很平淡。我覺得我在這個點答了這個問題。接下來怕是要失眠了。
寫一個身邊同事的吧
嫡系師兄，自我入學，至我工作一年有餘，和他成為同事，鮮見他言語及表達情緒，在我們以各年齡段組成的女人堆里尤其沉默。
我們在醫院病理科工作，工作量巨大，當然不敵領導暴虐的脾氣，所以壓抑。這麼說吧，我們是古墓派，醒來就工作在活死人墓里，因為博士居多，自豪的講都是李莫愁。
師兄的轉變是在他和領導值了三個月班，被罵了三個月，終於以一場大病歇菜了。手術後休了三個月，回來換了一個人。嶄新的，blingbling發著耀眼的光芒！
說幾個近期的事情吧，
1。某日我看片，他打報告。突然開始笑，和我說你腦補能力好嗎，我告訴你我這個病人名字太有樂了，她叫熊思春，本來姓熊就夠奇怪了，然後這個熊它思春了。。
2。我冰凍班取材，他偷偷溜到我們屋子電話藥房，那個乳痛丸有貨沒呀，我等著要買啊，好的好的，多謝多謝！掛了電話，同屋的二貨問他，你怎麼又買這葯，我看你打聽過幾次了。這貨捂著自己胸口，一本正經的說，哎，我這個乳房啊總也不好。。
3。醫院要職工家娃畫的畫搞活動，一同事帶來引以自豪的作品，我們翻著看，有這樣的，
這樣的，
還有這樣的，
坑爹呢這是！！！
我實在沒忍住，師兄，這孩子畫的這兩是妖精嗎！！！師兄淡定的告訴我，別瞎說，這是孩子畫的他們兩口子！她爸媽！據說師兄是優甲樂吃的量有點過！
我也來說一個。
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8歲的時候，父親在火車站附近盤下了一家酒店，他一直想做這方面的生意，
事實上，吃貨就是吃貨，而酒店是經營，兩種不同的思維模式很難凝合到一起去，那時候，父親不懂，我更不懂。
翻修折騰了兩個月，正好我暑假，每天在店裡看《故事會》，到飯點時，跟著父親，和一幫裝修小頭頭下館子，
（這就是外行人開店的結果，以為對待工人好一些，工人就好好給你幹活。。。。）
後來店裡裝修的聲音太吵，我就去旁邊的理髮店看書，那裡安靜，還有按摩床可以躺著看書，
90年代，在每個城市的火車站附近，總是有很多這樣的理髮店，
是個剛開的理髮店，有3,4個女孩子，18不到的年紀，上完初中，在家玩兩年，就出來了，
見我可愛，那幫小姑娘經常給我東西吃，有時候買些小零食，水果什麼的。
一來二去的，父親也不好意思，經常從吃飯的飯店帶菜給她們,或者請她們吃飯。
其中一個女孩子因為和我同姓，居然攀上了親戚，我叫她姑姑,
就這樣熟悉了。有段時間，父親生意上的事情，去了很遠的地方(箇中原因，就不方便說了）
因為和她們很熟了，居然也就放心讓我寄養在她們店裡，
吃住都在一起，（那時候，她們還沒有完全墮落）
有個叫小A的女孩子，短髮，眼睛亮晶晶的，被同鄉一個男孩子追，後來一個客人也加入其中，
少不更事的我看到男孩子獻殷勤，每天都送零食來，
我很喜歡那位大哥哥，但是看不懂小A時好時壞的臉，
後來看到小A和男客人出去，第二天回來，提著好多新買的衣服，再後來，大哥哥不來了，客人每天都來，
小A還會和他開玩笑，但是不知道什麼原因，和她出去的，已經從小A變成姑姑了，
有一次，那位客人帶我出去玩，我說我想看錄像，他帶我去巷子里的錄像廳看港片，演著演著裡面的男女豬腳親起嘴來，回來後，我跟姑姑講起，姑姑很不高興，跟小A一起數落那個客人。
再後來，小A又和同鄉的大哥哥好了，他們在外面租房子，住在了一起，
白天再有其他客人來的時候，我已經無法霸佔按摩床了，只好出去坐在沙發上，
她們很少理髮，總是給客人做一項叫做「面膜」的服務，每個客人做完之後，臉都紅紅的出來，
其實也沒有包廂，帘子一拉，就是單間。
我就在帘子外面看書。現在回憶起來，也很安靜，基本上聽不到什麼聲音。
也有時候，姑姑會帶著我去街上逛，
雖然小，但是也知道，那些大街上上的男人看姑姑的眼神，有不一樣的東西。
我不以為然。
深夜的時候，我會被搖醒，他們帶我去酒吧玩，90年代的酒吧，和現在不太一樣，
身後沒有一伙人跟著，是不敢進去的。
8歲的時候，就開始混酒吧了，說出來，估計沒人相信，
沒有搖頭丸，只有啤酒和粵語歌，以及一個個穿皮褲，騎大洋摩托的哥哥們，
也就是那個時候，我學會了唱《護花使者》，
我去過姑姑家，在很遠的一個鄉下，有豬，羊，瓦房和成堆的稻草，
一路上，姑姑告訴我，這是小A家，那邊再過去一點，是大哥哥家。
我覺得他們小時候一定過的很好，都住在一起，
不像我，一直都是自己跟自己玩。
後來，小A和姑姑鬧翻了，不曉得是什麼原因，大哥哥經常來店裡，但是身邊已經沒有小A了，
客人越來越多，
我有段時間連沙發都沒得做，就鑽到按摩床底下看書，安靜的，她們居然也沒發現，
除了有一次，我著急上廁所，從裡面鑽出來，把小A嚇了一跳，對了，她臉上也紅紅的，很好看。
父親回來後，請他們吃了飯，
再後來酒店沒有開成，再回去看他們的時候，
店裡新來了好多女孩子，看得出來，並不像姑姑她們一樣喜歡我，
我也就不想去了。
現在想起來，那個時候，小A和姑姑她們乾的事情，也就是打打擦邊球，
至於到了後來，發生了什麼改變，就不願意去想了。
似乎和題主的問題跑遠了，
但我就是從那時候，忽然就開竅，進入到了成人的世界。
在以後無數個不經意間，每次回憶起8歲那年的經歷，每次都有不一樣的體會，
我甚至覺得，這幾個月，在我性格中起到的轉折，遠遠大過上學讀書起到的作用。
讀書是為了改變世界，而8歲那年的經歷，讓我知道，這才是真實的人生，真實的世界。
我根本無力改變。
之前覺得有些事說出來總會被別人看不起，現在想了想還是想要說出來。
小學在一個離家特別近的學校，老師通知大家交學費，然而當時的自己還聽不懂什麼叫交學費，所以回家沒說，第二天老師讓下午帶，我還是不太明白，於是就這樣被退學了……後來又回到這所小學（就因為家長覺得離家近），開始了痛苦生涯。
二年級換了班主任，是個勢利愛諷刺人的人，基本不講課，讓大家去買輔導書抄輔導書，她總告訴我們學習不好就沒出息，就不應該被看得起。所以班裡學習成績最差的那位同學就被孤立了五年。連和大家偶爾交流一句都激動的要死。
班主任還會對不喜歡的同學說尖銳的話。比如我，我小的時候說話聲音小，聲音軟，班主任非常討厭我的聲音（她聲音聽上去很男性化……）小時候學過朗誦，學校的朗誦比賽她會想方設法不讓我參加，把我的名字劃掉換上其他同學的。上課讓那位同學讀讓大家提意見，我比較蠢，就認真的說了他讀的欠缺的地方。然後班主任說：「你聲音那麼難聽有什麼資格說別人，以為自己可厲害了是不」因此我不敢和別人說話，怕別人說自己聲音難聽（然而後來廣播站發現我聲音甜……讓我去當廣播員……）
雖然說是學習好老師會優待，但這個放在我身上就不是了，小學我和班裡另外一個女生成績總是差不多，要麼她第一要麼我，但那位女生家裡管的嚴，從小周末都排的滿滿的全是課，專心致志學習，班裡也沒有朋友，性格稍稍有點不受待見，但不知為何老師特別喜歡她，比如每年可以班裡推薦一位同學去競選大隊委，班主任每年都只選她，甚至還幫她偷偷寫稿子（這是明令禁止的）但她卻三年都沒競選上。
小時候有很好的表達能力，一次競選班長，老師有意無意讓她喜歡的那位同學上來競選。但她傲嬌一下不想上，競選班長是突然說的（其實早就偷偷和那位同學說了），於是我現場寫了草稿就上去說了。後來班裡同學大多數都選我。班主任說讓大家考慮一周。一周後大家還是選我。老師就罰大家抄課文。再後來不由分說直接選了那位同學。
雖然說當班長這種事也沒什麼用，但是當時第一次感覺到了不公平，自己再努力也不會被賞識，大病一場。家裡人打電話問，老師說「因為她沒有這個能力，沒有這個資格」。後來這件事鬧得很不愉快，她後來再相遇就有意無意諷刺我「哎呀看到了初中還是沒能當什麼班幹部，看成績也沒那麼高吧，哼」……
還有很多時候，她一副看不起我的樣子，雖然不明白為什麼，當時卻覺得是因為自己實在太差了，所以從小就開始自卑。
到了初中，和以前一樣怕惹事，怕被罵，老師一句話都讓自己覺得自己做錯了太多事，懦弱膽小，但初中老師卻很好，我可以做的事情就可以讓我去擔當，就這樣自卑慢慢好了一點。但初中認識了各式各樣的人，因為小時候的自卑，所以和別人交往就特別怕別人討厭自己，別人說一句話就覺得自己錯太多了，但這樣敏感只會讓人更討厭，初中抑鬱過很久，加上父親是個有完美傾向的人，雖然沒嚴重到抑鬱症那種程度，可還是不願意回想。
現在仍然被纏繞在人情世故中，經常迷茫，經常抑鬱，卻覺得無路可走。
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