在戀愛關係中，如果一方被寵得精神富足，那另一方會精神貧乏嗎？
如果男生因為太愛女生，總是怕傷害女生，凡事遷就女生，甚至有些怕女生，這段關係里，這個女生精神富足，那麼，這個男生會精神貧乏嗎？如果是，這個女生是不是自私了。
愛是一種克制，如果一方對另一方付出了目前關係接受不了的愛，結果往往會適得其反事與願違。
和女朋友在一起的第一天，我主動牽起她的手，一起逛街，手從來沒出過汗的我手心濕透了。
接著我送她回家，在她家樓下我有點不知所措。然後她踮起腳吻了我一下，就像蜻蜓點水一樣。
幸福來的很突然，突然的我有些錯愕。雖然我不想自己這麼想，但我還是覺得她有些隨便了。
兩個人的幸福明明才剛剛開始，她就實現了我對美好的所有幻想。
那以後感情更深的時候，我們又應該如何向對方表達呢？
兩個人才剛剛確定關係，你就交出了所有籌碼，這段感情要靠什麼去經營？
誠然，一個吻不能說明太多。但在你沒有確定眼前的人是否可以託付終生的時候，就將自己的心全部交出去，說實話這樣愛情就變成了一場賭博。
這也是很多初戀難以善終的原因，初涉情場，以為遇到了真命天子紅顏知己，然後心甘情願給初戀當狗。
隨叫隨到，一有吩咐就赴湯蹈火，主人想發脾氣就發脾氣，不管什麼就是做狗的不對，寵著哄著供著。
然後有一天，男的想做回人了，女的就覺得男的變心了，真是渣男。
其實在一段正常的愛情中，兩個人就像天平的兩方，雖然會有波動，但最終還是對等的。
一旦向一邊傾斜的過分了，平衡瞬間打破，這時兩邊都要玩完。
所以說，雖然你很愛很愛對方，但也不能表現多過你們當前關係的愛，愛是自私的，但愛情卻是兩個人的。首先瀉藥
然後我想問題主 什麼叫做所謂的精神富足和精神匱乏？
按照你的描述完全是一個願打一個願挨
但我在最後卻讀出了一種不情願？無理取鬧？
如果不願意這麼相處完全可以換一個相處模式。
在我的觀念里 愛情應該是讓人舒服的
而不是為了愛而愛
為了讓對方開心而遷就 本來無可厚非 但是自己私以為對方自私 不見得是對方有問題
反倒是自己別在一開始別愛的太用力
在愛情里找一個雙方都舒服的位置
以上
在我看來，戀愛首先是一段你情我願的特殊關係。彼此在對方身上找尋能夠滿足自己某種期望的元素。可以是籍由付出來體會「被需要」的滿足感和，從付出中體會到自己的價值；可以是通過接受付出最直觀來感受愛。但是一場令人滿意的戀愛都是需要一個平衡點的，如果有雙方的平衡點不能在相處的過程中慢慢重合，那這段感情必定會出現不舒適的情況。
對於付出的一方：在「太愛」的發展當中，遷就和附和尚且在能夠接受的程度，但一旦出現「怕」這個字眼，那混雜在愛情裡面的自卑也就慢慢侵蝕著這段感情。只有覺得自己「配不上」對方甚至「不值得」擁有對方的時候，才會想盡一切辦法來來挽留。或許是怕失去，怕痛，但最本質的問題是在這段感情里，那份很低的自我認同感讓自己沒有辦法停止付出。那個蜷縮在身體角落的小孩，不停用自己喜歡的玩具來討好眼前的玩伴，玩具箱總會空的。所以如果沒有得到對方的回應，付出到了一定程度，肯定是會疲乏甚至崩潰的。
對於接收方：一個在關係中需要不停接受對方付出來維持自己安全感的人，一定不會是一個精神「富足」的人。正是因為自己沒有能力維持精神的安定，才需要不斷從對方身上索取。
所以在討論是否自私的時候，不能通過單純的行為來判斷。
如果一個通過付出來找尋自我價值的人一昧對著一個根本不需要這些感情的人付出，那這個付出者算不算是自私呢？
在這樣一段，一方無盡付出，一方又像黑洞一樣不斷汲取的感情中，若雙方都在自願且舒適的情況下，那便不需要討論自私這個問題。雙方都只是滿足了對方的需求並讓自己覺得愉快，這樣很棒，這是平衡。自私是在對方並非自願的情況下，不斷索取自己想要的東西。
任何一段關係最重要的就是平衡，而判斷平衡的最直觀條件，就是雙方是否都保持著舒適的狀態。
既然是情侶，那對方的精神狀態你肯定能感受到一些，如果實在不行談一談，問一問，未必不妥。至於自私不自私……問問自己就知道了。瀉藥！
愛與被愛都是幸福的！
有一個人愛我，我也會用我的方式去愛她。
被愛是一種大大的幸福，會時而感動，時而溫暖，會給自己帶來好運氣，帶來生機。
被愛如同雨後的彩虹，空氣是芬芳的，天空充滿了色彩！
愛一個人是痛苦的，是瘋狂的，是幸福的，是不確定，是很掙扎，是患得患失，是百轉千回。。。
愛一個人要付出很多，不僅僅是精神世界，還有精力的耗盡。
愛一個人內心和靈魂是不會空虛的。
愛一個人如同平靜的湖水，看起來波瀾不驚，其實暗流洶湧。
愛一個人的精神世界不是匱乏，而是掙扎，是不知道怎麼才能讓你知道，我！如此愛你。。。
瀉藥
個人覺得戀愛旗鼓相當的還是比較平衡一點
也不會造成雙方心理上的落差
也會更好的滋潤感情
其實我就是瞎jb答的
自己都沒搞明白對待一段感情應該怎樣去更好的經營
我就爆個照 溜啦溜啦
謝邀 我和前任的關係剛好反過來，雖然是他撩我在先，但我們一致認為，我的愛多一點。我會很在意他的想法，怕哪句話惹他不開心，他稍微有一點點情緒上的變化，我都立馬感覺得到。
後果就是我把自己逼得太累了，我已經活得不像我自己了，而且毒奶自己太多了，他其實根本沒有那麼喜歡我。於是提出分開，也算給自己一個台階下來吧。
我也曾經歷過一個男生無微不至地對我好，一度讓我覺得欠他的，而我自己知道，我沒有像他愛我那樣愛他。於是他提出分開，我平靜答應，沒有一點點情緒化和歇斯底里，只是偶爾在心裡緬懷一下。
愛情裡面總有一個人比另外一個付出多一點，更愛一點，更累一點。如果這種愛有同等的回應，我願意一直累著愛下去；但如果沒有回應，你要知道，我也有我自己的驕傲啊。愛的話，會相互的。
任何事情都是過猶不及，總要處於平衡點才能長久。
愛更是尤其是。
平等且平衡的愛，才能細水長流。
不會，我用親身經歷告訴你，追逐夕陽的人會覺得夕陽無比美麗，然後一直跑一直跑，直到累死，但是夕陽終究是夕陽，溫暖不了你，等你累死了她會換個地方升起，然後光芒四射的去照耀別的人
直接點說。
某種相處模式中，一旦其中一方開始覺得自己為了遷就對方而作的讓步，有了吃虧的感覺，那就說明這麼做是錯的，適當的調整很重要，隱忍不發只會越來越麻煩。
兩個人在一起重要的是包容，而不是忍受。
這二者同樣有讓步和忍讓的一味，但包容是能堅持一輩子的，而忍受是只能堅持一時的，二者之間的差別就在於此，是否讓人有及其強烈的犧牲感。
而犧牲感的產生，很容易就表現在，自己開始計較得失，開始思考自己是不是在忍，哪怕是欺騙自己喜歡一個人就應該如此，但內心真實的感覺卻從來不會騙人，自欺欺人只會讓禍患埋得更深。
很多夫妻到了吵架的時候，這些當初視為美好的忍讓行為，就會一句句全都像見血封喉的飛刀一樣，狠狠地飆出來，刺得對方鮮血淋漓。
所以如果開始覺得不適，千萬不要自欺欺人，要主動的去調整。
畢竟相互喜歡這種事，不是犧牲一個誰，去成全另外一個誰，而是兩情相悅相得益彰的舒適感。每個人都是平等的，都有被寵愛的權利。作為男生，我寵你是應該的，可你特么的給點回應啊！不要覺得你得到的寵愛是理所應當的。你一次一次的理所應當，最終會換來一聲不響的離開。
淺以為，如果在一段感情之中，男生因為太愛女生，總是怕傷害女生，凡事遷就女生，甚至有些怕女生。
那麼這段關係裡面的女主，還真不一定是精神富足的人，正因為缺失，而不斷的索取，女孩即使性格有所索取傾向，但如若富足，後天自身調節必然存在，自我行為的控制會使得這段感情不那麼不平衡。
那麼，這個男生會精神貧乏嗎？這個答案便多種多樣了。
一個朋友，以付出為樂，在不斷的付出的過程之中獲取自我的安全感:看，她接受我照顧了，我好開心。從朋友角度我真的很擔心他什麼時候會受到傷害，但在這個過程之中他的開喜悅，我也同樣能理解，那個女生能在這個過程之中不斷滿足男生的自我認同感，有些人缺少的便是這個。至於你說金錢和時間以及精力？不好意思，這些東西對他而言，完全比不上自我認同感重要。
誠然，這類男生是少數，我們大多都也是俗人罷了，長時間的付出對正常男孩來說也的確是一種負擔，精神匱乏可能存在，但只要不是極其過分的相處方式，都能在相互磨合之中找到
相處的平衡點，喜歡一個人的理由多種多樣，想清楚為什麼喜歡她(甚至單純的你說，這是種感情描述不清也無所謂)，那麼剩下的便是自我抉擇與平衡的問題了，人人都有私人情況。
最後便是，這個女生是不是自私的問題。我的態度依舊是中立的，從題主的敘述中可以看出他已經付出的比較累了，如果你說女方一點都沒有給過你(無論是從誰的角度定義的)回饋，那麼為什麼你還要堅持呢？從我角度看她根本不愛你，那麼堅持下去得到的也只是一輩子的付出與一個憐憫(或者是菟絲子般吸附)著你的人罷了。你到底還愛著她什麼？女生的自私與不自私已經不是問題所在了。你如若愛，便很大程度需要包容，自私不自私關係並不大——最終問題還是你對自己的情感認知。
說了那麼多沒什麼卵子用的理論，說下建議吧，對於題主的問題私以為，在認真考慮了自己依舊愛著她的前提下，與自己喜歡的人好好溝通，說清楚這種不平衡的相處模式，最終結果便是互相傷害的過程，兩個人之間的平衡需要共同維護，單方面的付出在正常情況下根本不存在。
以上
PS:
剛好在珠海玩，送上一張海景照，
願世界溫柔待你。
問題的前段大部分說的都是「男生因為太愛女生而主動做的事」，最後一句話，話鋒一轉，直指「女生是不是太自私了？」。試想一下女生的無辜臉……
問題前後因果的不協調，說明男生和女生之間缺少了重要一環，那就是溝通和調整。兩人沒有經過溝通和調整，就突然得出「女生太自私」的結論，太武斷了。
那就要看會不會寵咯。
互相體貼的過程很美好，情感之外的結果卻是很難預料的，很可能會影響關係的可持續發展，問題中的」心理匱乏」就是關係不能持續發展下去時人(常常是寵這一行為的施動方)的狀態。。。
會寵要怎麼做什麼的我也不知道?д?可能是要壓制發狗糧的本能做到適度吧。
另外，寵只是親密行為的一種，主要是年輕人談戀愛時本能得展現魅力用的，以寵為主的不是正常的戀愛關係。
更多親密行為都是互相奉獻互通有無的類型，再多也不會導致精神匱乏，只會被各種現實矛盾消耗或者彌補後者帶來的精神匱乏www
謝邀。
為什麼總要男生寵女生，如果是女生寵男生，只要換位思考一下就知道答案了。
男生也是人……嗯，因為大家不是聖人。
如果大家都是聖人，那麼，誰付出得多，誰更幸福一些。
戀愛這種事，都發生在三觀基本穩定的情況下，就算早戀，雙方也基本都形成了自己的性格，如果真的有一方，「精神匱乏」說明他一直非常精神匱乏，這和他的原生家庭，他的經歷，有很大關係，除非你遇見一個極品，不然正常的戀愛，吵架，甜蜜，都不會有太大的影響
謝邀～
我可以說，這是一個基本沒有討論價值的問題么？～
要問會不會…，要先弄明白有沒有…吧？
本題同理。
廢話不多說！
兩個人的愛情總和是10分（重點是兩個人互有好感！），你用心9分，對方只能對你用心1分！你用心8分，對方2分！你用心5分，對方5分，你用心1分，對方9分！
這個是為什麼呢！
先解釋:你用心9分，對方對你用心1分！
多數人可能經歷過，對方對你有好感，而且你對他/她也很好，或者說無微不至，無時無刻不想著對方，但是你感覺對方有些慢慢疏遠你！為什麼！你知道你給對方的感覺嘛！太粘人，太煩人了，無時無刻不打電話，發信息的來煩他/她，吃個飯也問，上個班也問，好不容易中午休息，下班出去放鬆一下你還要煲個電話粥！一點私人空間都沒有！如同被監視一樣！（你的關心就變得很廉價！）
愛情如同手中沙！握得越緊！散的越快！
然後:你用心1分，對方用心9分！
這種情況出現在女生身上的幾率比較大！有句話不是這麼說么！「男人的愛可以給N個女人，女人的愛只給一個男人。」女人一旦愛上一個人可以說是死心塌地，為了一個男人基本什麼都可以放棄！過比以前差！穿的比以前LOW！只為了讓你穿的光鮮亮麗！在家任勞任怨，什麼臟活累活都包攬！就是一個賢妻良母的典範！就為了讓心愛的你每天回家都能開開心心。現實總是不如人意，可努力付出，卻得不到愛人的認可，他慢慢的夜不歸宿，對你也越來越冷淡！（這種婚姻不美滿的實例很多！自行翻閱！）
其實愛情也需要經營！你愛他/她不多，他/她愛你也不少！五五對半分！（5毛加5毛還等於一塊呢！）每天各自忙各自的事，互不打擾！偶爾有趣事或者心情不好，相互分享一下！下班一起出去逛逛街吃吃飯！如果對方有事忙，也不要過多去打擾他！提醒她，早點回家！家裡還有一個等他/她回家的人！
愛情如此！做人做事亦如此！別敷衍！別較真！
引用之前在知乎上某個地方看見的一句話（大概意思是這樣，原話記不得了）：其實男女相愛之時，互相之間心中是100分的，即使是有缺點，也都是認可的，甚至還覺得可愛，與眾不同。只有當某一方不斷挑戰另一方底線，並且挑戰後，又沒有及時彌補修復的時候，分數不斷扣減，扣減到一定程度，自然也就出現了裂痕，也就累覺不愛了，分手就水到渠成。
所以，關於戀愛的各種大道理多了去了，誰也不能說到題主心坎裡面去，互相的吧，你的女人，你當然不要傷害到她啊，當然要遷就她啊（不能無底線），但是說到怕的話，如果你真的有這個怕的感覺了，撤退吧，沒意義了。害人害己，一方面傷害你自己，談個戀愛都害怕女朋友，日子怎麼過；另一方面如果真的真的真的過分無底線遷就，因為害怕就女朋友說什麼都是對的，以後你們分了，她的脾氣已養成，也很難在她自己以後的戀愛裡面正確的對待戀人了。
以上，還需排除一個情況，就是你不是她的所愛，只是空檔期的伴侶罷了。
這取決於兩者愛情的總量。
女生富不富足不知道，理論上應該非常美好，但實際操作中，每次遷就就會有一點點情緒碎片殘留在心裡.時間長了對方很容易把你的讓步當作理所當然，並進一步升級想要鞏固自己的主導權.長久下來會讓你非常難受想要逃離這段關係.也就是你說的精神貧乏，女方也會重新用審視你，如果兩人水平層次差距不大的話還能勉強維繫，差的大的話如果遇到更好的就會強烈動搖，到時候過不過的下去就看她有多仗義了，因為心裡只剩捨不得了.
標誌性事件就是，以前可能平時你寵她大是大非上你拿主意，她會撒嬌作弄一下你但碰到底線惹你發火就會收斂. 關係轉變成這樣後就算碰到底線惹你發火了，明明你已經怒不可遏了，她還是會為了展示自己的主導權選擇火上澆油正面懟試圖強行把你壓下去.
還有一個更簡單的標準，什麼時候你發現自己像騙媽媽一樣開始騙女友了，可能你只是怕麻煩，但這種無意識的應對方式說明你們的關係已經紅燈了.
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