男女之間如何才能恰到好處地做到「小作怡情」？

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跟朋友們討論到情侶間吵架的問題，有人說不能吵，吵了就是作，有人說要適當地吵，太過賢惠也會有反效果。請問如何才能恰到好處地做到人們所說的「小作怡情」？

吵架這事情，或者說女孩子的"作"，從某種程度上來說的確是可以調節關係的。但能接受一個女孩子對自己作，基本上都在於這個男生已經對女生產生了好感的階段——因為他喜歡你，所以怎麼看你都蠻可愛的，你作的時候就有意願來哄你。

而不是反過來，因為你作，所以他會覺得你可愛。

那叫腦子被槍打了。

所以當你想吵架或者作的第一步，你要判斷出，你們的關係是到了這一步么？或者你心裡先比划下，你理虧了以後，還有機會去道歉嗎？

許多人沒明白這一步，就貿然做炮灰了。比如許多女孩子，先把追求男生定義成一種很屈辱的事情，和男人說了自己比較喜歡他，男人沒有一拍即合的爽利，但也放了條口子願意繼續處處。這個時候，追求方的女孩子可能很希望儘快有個結果，會超乎朋友頻率地經常聯繫，報備或者找機會約會，但男生明顯不想發生那麼快，會有點不冷不熱地應付。女孩子這個時候往往會心態很搖擺，男人主動發條消息，就會想他知道我喜歡他還主動發我消息，是不是他也喜歡我啊。男人沒有回消息，就會想，哎，他果然還是不喜歡我。

這種患得患失到一定程度，女孩子經常會逼宮兼作……有時候數落男人不好的地方，有時候又把對方聯繫方式刪刪加加的。

偏偏這些女孩子的訴求還都是追求一段認真的長期關係——她們似乎意識不到，一上來就以百米衝刺的熱情要對方快速決定一個長期關係伴侶，這本身是很不認真的。

於是在這個不認真的前提下，逼宮也好，作也好，說狠話也好，然後再道歉裝可憐也好，基本上就是自導自演自拍手，別人看了都嫌煩。當然人非聖賢，偶爾剋制不住擦槍走火也就只能那樣了，一旦意識到了就不要急著一天去道歉三次反悔三次了，一樣會死，留點面子，安靜一段時間再找機會續前緣吧。

續不到也只能續不到了，要知道男女順利地交往一輩子本來就是小概率事件，如果有人告訴你隨便你怎麼搞最後總有善果，那是賣大力丸的。

如果關係比較親密了，也準備高頻率地相處了，那麼就是開始求同存異的磨合期了。在磨合之前，要記得，你的目的不是為了改變對方，而是明白你們之間有沒有互相給個面子的意願和能力。許多人不懂這一點，完全搞錯了吵架的方向，任何事情都上綱上線到東西風之爭得互相傾軋。說得極端點，在成年的男女之間，除了生死沒有大事，沒有誰肯定是對的，錯的，好的，壞的，無非就是呆在一起，彼此願意互相給個面子，大家互相哄一哄而已。有許多女孩子說，我要的就是一個態度，也就是這個理。當然了，要態度的時候自己態度也不能太過分，如果得情不饒人，那吵一次感情淡一次，這事就沒意思了。

真吵得自己有點激動，那麼稍微冷一冷先裝死再道歉是個很好的辦法，有時候急著道歉對方火性沒下來，白給。自己情緒也壞了。完全死扛不道歉也怪可惜的——所謂女人要有一低頭的嬌羞，意思就是低頭要低得對方看得見，然後他才覺得你嬌羞。

一些主要綱領想明白了，吵架就是累身不累心的事情，對方做了什麼事情讓自己不舒服就說，說的同時也認識許多舉動就是對方多年來的習慣，改不了根——還是那句話，除了生死，沒什麼是大事。告訴對方該怎麼哄自己，讓對方給自己一個面子，自己得機會也給對方面子——一下一下的，自己既不委屈，對方也覺得你懂事，彼此的親密度就上去了。

在關係差不多的時候，恰當地表達幾次自己的不滿，然後說了，對方有任何行動只要是正向的就記在心裡，找機會打情罵俏地表揚一番——小作怡情，說的就是這種。不貿然做炮灰，但也不委屈自己，坦蕩的自己才能談一場真正兩情相悅的戀愛。

合適的分寸難以一概而論，人人各有不同。可以多觀察，小試探，確定對方的尺度和界限。

謝邀。
察言觀色，見好就收，過猶不及。

難道只有我一個人認為很大一部分情趣就是在作上嗎ㄟ(▔ ,▔)ㄏ
她挑你刺讓她挑，然後說老婆你說的真對，我改我改。
她吃醋你想方設法哄啊，反正吃醋又不是為了吃醋，是為了調情啊ㄟ(▔ ,▔)ㄏ

不作
最怡情

謝邀，晚上拿我肚子捂腳算嗎？

只有兩個人的1時候，喂喂飯

「作」其實也是一種愛意的表達。代價就是對方利益的損失。舉個栗子，你幾天後要論文答辯，你已經寫好了論文，接下來幾天準備答辯。
然後妹子想你明天來陪她。

小作，親愛的，我把你的論文剪切到我的U盤了。你明天沒辦法準備答辯咯，乾脆來陪我吧。
中作，親愛的，我把你的論文刪了，你明天沒辦法準備答辯咯，乾脆來陪我吧。
大作，親愛的，我把你的論文刪了然後格式化了一下，你明天沒辦法準備答辯咯，乾脆來陪我吧。
對於小作你的損失是失去一天準備時間。
對於中作你的損失是失去一天準備時間，並要在接下來的時間抽出精力來恢複數據。
對於大作你的損失是失去一天準備時間，以及重新打論文。
你要是能接受損失就小作怡情，要是不接受損失就是大作必分。