恐婚的心理原因是什麼，如何調節？

12-01

時常在媒體上看到這樣的標題：90後也到了晚婚年齡，在目前的大環境下，如何正視自己的恐婚心理，以及如何做出相應的調節，希望諸位從心理學的角度給出實際的解答。

價格高，故障率高，退貨不退款，廣告雖多負面口碑更多，要麼不能驗貨，要麼驗貨體驗不好，卻非逼著買，擱誰不恐？

調節方法：你看看上面哪個環節能改，就改。不能改，就忍。

我恐婚

（感覺這一句話一說，單身狗這個名字我算是坐實了）

這是前幾天晚上發現的。

半夜睡得正香，夢裡我結婚了，新娘著夕陽般暖色婚紗，背影悠揚，婚後生活平靜，柴米油鹽，天亮起床，天黑休息，她安靜的睡到我的身邊…………

砰的一下就驚醒了，坐起來，左看右看，發現就我一個人，還好還好，鬆了一口氣。覺得後背很涼，反手一抹，全是細密滑膩的汗珠，坐在地上背靠著床好久才緩過來氣……

發現了這個以後，我開始正視這個問題。以前一直不能理解婚姻，沒想到有一天也會到「怕」的程度，可能是年齡到了吧。

不算大也不算小，再有幾年就到而立，同齡人孩子也有滿地跑的了，可總覺得婚姻離我還很遙遠，經常和朋友們一起打趣說，難以想像有朝一日我們也會結婚，到時候我們會不會帶著愛人孩子一起出來喝酒呢，大家哈哈大笑，可是想著想著就笑不出聲了……

什麼是婚姻呢？

婚姻對我們來說太像是一種義務了，或是一種你無法逃避的徭役，是親情，是家庭，是責任，是他人眼中「甜蜜的負擔」，是我們眼中純粹的負擔。

婚姻和愛情完全不是一回事。

愛情是創造可能，不論年齡性別種族信仰都有可能相愛。可能是因為多看了你一眼，可能是因為那一瞬間的感覺，可能是一句歌聲，一次相遇等等……

但是結婚，確是毀滅可能——兩個有可能在一起的人，一旦以結婚為前提，會因為各種各樣的事情分開，比如年齡比如收入比如性別比如他媽不喜歡你的工作，她媽覺得你房子太小，所以你們不合適等等。

可是婚姻本來不是保證兩人合法在一起么？為什麼反而會拆散那麼多人？

思考後才知道，原來婚姻根本不是保障兩個人在一起，而是保持一種穩定的「態」。

不管男女，只要不結婚，在傳統意義上就是不穩定的。為了保持這種穩定，不輕易的斷開，自然要讓沉沒成本加大，舉辦盛大的儀式，告知所有的親友，簽訂各樣的契約，大量利益的交換，讓事情變得複雜，兩個家庭甚至兩個家族都要參與進來……

小時候並不討厭婚姻，也曾嚮往，和自己心愛的人在一起，受到親友的祝福，法律的保障。

可是發現當走到談婚論嫁的時候，在對方的眼裡，對方父母的眼中，更像是一個數學模型，這個模型的數據有：買的多大的房子，開什麼樣的車，做什麼樣的工作，脾氣好不好，要不要孩子，以後發展情況如何……

把一個人簡化成一個方程，帶入數據，得出結論：結婚或是再找一個數據更好的。

最為在意的愛情因為不方便量化，反而成了最不重要的東西。

同學結婚時，他是新郎，我是伴郎，我們倆也是現場最為鹹蛋的人。整個婚禮現場的人都腳步匆匆，忙來忙去，婚禮的主角卻和我坐在後台喝茶下棋。

我說為啥啊，為啥這麼快，他說累了，我也這個歲數了，不想再找了，遇見一個覺得還可以，就這樣搭夥過著吧。

想起之前在前女友家，她的家人問東問西，明說暗指，弦外之音，有口無心我都聽得出，他們要一個承諾，以後會不會一直對她好，把她們家人當親人，我非常能理解這種心情，但我就是不想往下接，稍微有點理智思考就能知道，怎麼可能做到。站在人生的前幾十年對別人許下一輩子尺度的諾言都是扯淡，尤其是感情上的。

親屬是我們無法選擇的，如果對脾氣的話還可以做朋友，加上血緣也不失為一種好的緣分，但是大多數的親戚和你都沒有這麼好的緣分，我根本不想把時間浪費到無用而繁瑣的社交上，可是婚姻的契約要大大增加我花在這上邊的時間。我討厭這種義務，以及結婚後出現的打著「為你好」的大旗的七大姑八大姨對我的生活的任何打擾。

娶一個人就娶人一家這種事還不如讓我對著自己的臉開槍可愛。

婚姻於我，更像是一個潘朵拉的盒子，可是婚姻這個盒子裝的東西太多了，跟流氓百度的全家桶似得，和追求的更簡單的生活完全相悖。

每個時代，每個人的情況都不一樣，有人把婚姻當成一種投資，計算成本與收益，有人把婚姻當成一種對抗生老病死的組織，當成符合社會主流的標籤，有人覺得時間到了該停下來歇歇了，有人覺得這個人就很好，對我好，就這樣吧……

不誇張的說，這種穩定的態度能把我嚇出毛病。

每個人都是自由而躍動的靈魂，愛能增進我們的了解，解決很多的問題，但是永遠無法做到感同身受。
理解一個人實在是太難了，難到我們都想要直接放棄，每個人的狀態都是在不停的變化，今天的愛能讓你忍耐，明天就需要更多的愛來撫平情緒，畢竟每個人性格對於彼此都是參差不齊。我們太多的愛在婚姻中摩擦殆盡，可是我們從來沒有回想為什麼當初我們一定要和對方綁在一起。

一起生活不是請客吃飯，會製造各種各樣的麻煩，收入，賬單，睡覺，吃飯，出行，服飾，各種瑣碎都有可能是爭吵的源泉，對於同一屋檐下的兩個人不亞於一場災難，而婚姻還想維持這種災難的穩定。

穩定是自由的絞索，甚至還有為了證明甜蜜，結了婚的兩個人還要爭著當對方的「連體嬰兒」。

愛情那種強烈的佔有幾乎已經到我的極限了，更不要說加上婚姻這層合法的契約。
我完全無法接受那種你是我的，我屬於你的霸佔想法，最重要的是這種思維下的一些做法——「你在哪你去幹嘛和誰？工資拿來，給我密碼」理直氣壯地入侵你的生活，極力的壓榨個人空間，借著婚姻的名義完全無法反抗。這種捆綁將生活固化於日常的平靜之中，任何可能出現的變化都要極力阻止，為了兩個人穩定的婚姻生活，每個人都要放棄，都要妥協，而且是沒有底線的妥協，直至完全融化個人的生活，活成另外一種模樣。

你從來都是你自己的，不管什麼時候，不會因為我們相愛有任何改變，我不覺得這個很難理解，但從來沒跟人解釋成功過。

最讓我害怕的還是人們對這種婚姻態度的推崇，人們在各種平台上拿著對方的私人賬號秀恩愛用各種偵探技巧搜查對方的生活，以及那種「結了婚還要什麼個人生活」的論調，還有一些姑娘們信奉的一旦嫁出去就完全賴在家的態度，一遇見問題就哭著大喊，我為了這個家我容易么？還有一結完婚就自我放棄治療的，與社會脫離，然後大聲喊我最想要的愛情就是不管我怎樣他都不離不棄，這種想法是違背人天性的。

還有那種借婚姻做跳板，用感情做階梯，或是以為女孩子只要嫁得好就什麼都不用做的，把結婚當做萬用藥的…………

我擔心婚姻的另一方面就是，結婚總是沖著一輩子去的，理智的說，這是不現實的。和一個人相親相愛走完一生需要非同尋常的運氣，婚姻里很多地方都很現實，不知道為什麼到這個地方反而充斥著不切實際的願望。

但是結婚的時候總是輕易的許下一輩子的諾言，我沒有輕易承諾的習慣，說一個我做不到的諾言讓我覺得非常不安。如果再加上孩子，不亞於一場巨大的災難。

我喜歡負責的感覺，但是無法理解沒來由的責任。

婚姻里那種不管我變成什麼樣你都要愛我的態度同樣也讓我覺得不可思議，這種不切實際的婚姻態度還大有市場，備受歌頌，怪不得離婚率這麼高。

我害怕那種婚姻的狀態：因為已經結了婚，好像找到了港灣，男女都不再保持那種揚帆的狀態，不再有吸引力，身體像氣球一樣膨脹，一眼能看到死的生活，還要用愛來包容彼此的嫌棄，直到將愛耗盡，只剩嫌棄，卻礙於一只婚書維繫表面的平靜，內心只想要朝對方臉上開槍…………

我不要我的愛消耗在日常的一地雞毛之中。

愛的是人，人變了，還不能離開，為什麼啊。婚姻不但增加了和你在一起的成本，還增加了離開的成本，例如道德譴責。更不說那種娶個妹子多個媽，離開仇視你一家那種，兩個人綁在一起，一個人失掉了獨立思考的能力。說白了我對婚姻這種生活模式非常沒有信心，而且我也沒辦法理解。

不過這個並不是很困擾，婚禮這種大party我還是很喜歡參加的，婚禮的玩笑依然很好笑，但是我可能要做婚姻的絕緣體了。

從剛開始寫這篇的擔憂，到現在的平靜，我也想了很多東西，選擇啊，家庭啊，責任啊，我也想過是不是找到了對的人，就不會出現這些問題了？是不是還是因為沒有找到the right one？

可是後來發現不管是再愛的的人，再愛你的人，都不可能和你一直走下去，想來也符合世間常理——天下無宴，經久不散。與其拿婚姻綁住這份開心，不如於彼於己更多自由——你愛我的時候，我也愛你，我們在一起會很開心。

你不愛我的時候，你隨時可以離開，不會有很么契約來煩你，我希望我能給你這種簡單。

有些婚姻確實很美好，也一直相信美好的存在，但不適合所有的人。

與很多的婚姻相比，談戀愛談到死或者孤獨終老並不難以接受。

曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。

因為到現在我媽還說是為了我才跟我爸在一起湊合

http://weixin.qq.com/r/MUQQCBHEzEyzrVVr9xEj (二維碼自動識別)

過了許久，思考了很多問題，轉過頭來回答自己的提問，希望對有同樣問題的姑娘們有所啟發。

其實我們恐的不是【婚】，我們恐的是婚後幾十年的生活狀態。

我個人是一個特別不愛曬經歷的人，一是因為自己的經曆本就沒什麼好曬的，另一個是因為見識了太多網路暴力之後，你每一個打出來的字都有可能變成某一時刻別人拋回你身上的尖刀。

這一次我想跟你們說一說，適婚年齡的女性為什麼會出現恐婚心理，並不拿自己舉例。

1、對雙方家庭融合上可能遇到的問題感到恐懼：
簡言之，怕的是婆媳矛盾，怕的是和自己三觀不同的長輩，怕的是生育問題被各種指摘，怕的是生完孩子了，孩子還要在各種低俗的玩笑和有意無意的歧視下成長。

2、自己另一半的某些特質，在婚姻面前被無限放大；
對方可能不經意地跟你說過，他喜歡男孩，他媽媽也喜歡男孩；可能告訴過你未來的購房購車計劃里，會需要依賴家裡的經濟支持……
這些有意無意的話語，背後其實表明：你們將要在未來的很長一段時間受到家裡的各方面干涉，經濟，思想，甚至生男生女。這些都是伴侶帶給你的感受，他的潛意識認知將你置於可能的困境當中，無法脫身。你怕的，往往是這些潛在的危險。

3、個人心理原因，受原生家庭的影響較多；
按下不表，每個人成年後的一些小問題，都能對應找到童年陰影。你害怕的東西往往就是你小時候想得而不得的。

【如何調節】

除了多看心理學的書為自己找癥結，剖析自我之外，還需要轉移注意力，找到多餘精力的好去處，occupy yourself 任何時候都有效果。

為什麼人總是念念不忘沉沒成本（sunk cost）？ - 知乎用戶的回答

說個直白的，今天要你和郭德綱分手，並且你確定以及肯定明天吳彥祖就踩著七彩祥雲來娶你，你說你分不分？
你以為自己不理性？你理性著呢，你絕對分分鐘就忘記自己搞不清什麼叫「沉沒成本」這回事，頭也不回的去找你的吳彥祖了。

這個問題的答案很好地對應了我的題目，就像如何走出失戀一樣，走不出來，往往是因為時間不夠長，新歡不夠好。

如何解決恐婚呢？就要找到一個讓你不恐婚的人。

為自己歷時一年有餘的恐婚心理畫個句號。謝謝大家。

承蒙關注不勝惶恐。
鑒於最近知乎的狀態，評論已關閉，想支持我這篇答案請點個贊么么噠。

在很久很久以前，我也是個恐婚者，儘管隱藏的很深。過了很長時間我才意識到，也許我害怕的並不是婚姻本身，而是沒有足夠感情基礎的婚姻。

在2010年1月，31歲的我還是結婚了。2013年，我在豆瓣寫了自己關於結婚的一些想法和感受。原地址 https://www.douban.com/note/380145434/

…………………………
以下是當時寫下的內容：

怎麼說呢，雖然我結婚的時候，年齡已經很大了，但並不是因為我排斥結婚。我覺得結婚就是一種契約，對雙方都要公平公正合理要求的契約。不是甲方乙方的，是雙方地位對等的那種。

我第一次有結婚的念頭，是在大學裡，當時和男朋友你儂我儂。有一天，我和他在空曠的操場上走圈減肥，看著天空掛著渾圓的月亮，突然覺得，就這樣和他過一輩子也挺不錯的。於是我就問他，你願意和我結婚嗎？他沒有遲疑，說，願意啊。我特別高興，和他擊掌為誓，某年某月某日，我願意嫁他，他願意娶我。

是啊，某年某月某日。多好玩，當年一本正經多麼慎重許下的誓言，到今天，竟然連日子都想不起來了。後來我和他就是畢業分手的必然節奏，那些話也許只有操場上的石頭還記得吧。

有句話說得好，不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓。我很贊同。大學畢業後，單身的我在網遊里認識了一個男人，然後開始耍流氓，還耍的很開心。從沒想過和他結婚，大家好聚好散。

家裡的父母，並不知道當時的我在耍流氓。於是開始為我操辦另一件事情。相親。

在家吃軟飯的我相當配合。事實上，我還是當年相親榜上炙手可熱的紅人。家庭條件和個人條件還算上乘，從不和人吃晚飯，都是飯後散步的時候見面，附近的KFC里坐一坐，滿懷誠意的聊足兩個小時，給雙方介紹人和相親對象足夠的臉面，然後回家，然後婉拒。多麼價格便宜量又足。

可是，雖然我不排斥結婚，我也知道耍流氓和談戀愛的分別，但是，我總是不能接受，連談戀愛都沒有直接就奔向結婚的節奏。

好不容易又過了幾年，我逃離家裡，到其他城市生活，又重新恢復快樂的單身日子。不靠譜的耍流氓總歸是耍流氓，遇到合適的人來談個戀愛也沒有什麼了不起。

有一天，我認識了一個男人，一個很有意思的男人。我們聊天聊得非常愉快，在網上。他開朗，活潑，善良，懂禮貌，有文采。我對他很有好感，可是我一直想不好，我想不好是和他耍個流氓大家玩玩就算了，還是深入交往一陣子再談個戀愛。因為我和他之間有個最大的問題，異地。

趁著出差的機會，我跑過去見他，一段時間下來，理所當然的開心。然後是他表白，然後他不由分說的追求，然後我不由自主的同意，然後開始異地戀。

這段感情從一開始就脫離了耍流氓的軌道。兩個人坐在西直門內大街的一個小區里，喝過一碗酸倒牙的黑魚羹湯，拿出在隆福寺文具小店裡買的手工牛皮本，一本正經的寫下契約。體重要減到多少，工資要達到多少，要認真的戒煙，大小姐我才可能考慮嫁給你。雙方再簽名畫押。

這份契約並不公平。因為只有對他的要求。只是當年年輕氣盛的我，憑藉著他對我寵溺，可以任性的說，我已經那麼好，你還能要求我什麼。

其實，當年的我，也沒有那麼好。我都知道。

和家裡吵鬧過，一意孤行的來投奔他，放下所有的朋友和事業，來投奔他。同居。爭吵，為了各種小事爭吵。磨合，為了各種差異磨合。溝通，任何一點點感受都互相溝通。那段日子真不容易。卻從沒後悔，也從沒想過分手。

為什麼？因為我愛他。愛可以讓我對他容忍，也會讓我對他嚴苛。而他，對我不僅僅是寬容的程度。

同居了幾年，父母和朋友都開始對我說，既然已經不打算換人了，那就結婚吧。

真的就要這樣結婚嗎？我反覆的問自己。於是我開始重複設想一個情節，十年，二十年，三十年後，午夜夢回，我驚醒，看著身邊呼呼大睡的男人，會不會悔恨的痛罵自己，「我靠！你居然和這樣的男人過了十年（二十年，三十年，一輩子）！」

多麼可怕。

於是我真的會在半夜醒來，看看身邊的男人。他有時候會下意識的察覺我的注視，半夢半醒的伸出手，摟住我，對我說，寶貝，快睡吧，又把頭親熱靠在我的肩上，用下巴上的鬍子蹭蹭我的脖子，一，二，三，在我耳邊，繼續發出震耳欲聾的呼嚕聲。

我突然覺得有些可笑，又覺得有些釋然。我想至少現在，不會後悔，不會痛罵自己。我覺得，和這個男人，這樣過一輩子，也沒什麼不好。

於是我問他，你要不要結婚。他問我，你想結婚嗎？你要想，我們就結，你要不想，我們可以再等等，反正我的狀態和已婚沒什麼區別了。

我假裝皺眉，你對結婚就這種態度？你的誠意呢！

於是他開始向我的死黨打聽，我家鄉上門提親的禮節，拿著酒，拿著茶，給外婆給老媽也準備了禮物，忐忑不安的跟著我回家提親。

於是，我和他就結婚了。鉑金素戒，是我選得，不要婚紗照，不要酒席，也是我選得。他選了度蜜月的地方，西藏，那真的是一場說走就走的旅行，讓我幾乎來不及請假。

很久以後，我突然想起來，他沒有求婚。他說，這些小事，你就不要在意了，反正也嫁給我那麼久了。

前些天，我問他，既然不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓，你耍過幾次流氓，又談過幾次戀愛。他想了想說，好像認識你之前，都是在耍流氓。

其實耍流氓也沒什麼不好，談戀愛也沒什麼不好，結婚更沒什麼不好。只要找到那個想和你耍流氓，談戀愛，結婚的對象，大家面對面坐著說清楚，到底要怎樣，寫下契約，在心裡，然後遵守。

結婚，只是一個契約締結的必要程序，而這個契約的執行，叫做婚姻。婚姻，是另一件，事情，更是，一項，事業。終生的，事業。

…………………………
如今我已經結婚七年，依然認為婚姻是一項需要不斷維護的事業，它面臨著諸多的挑戰，自己的，伴侶的，內部的，外在的，如果沒有足夠的愛，我想我是堅持不下去的。
事實上，我已經打定了主意，這段婚姻如果失敗了，我一定不再和另一個男人再締結這種關係。
也許上天給了我足夠的幸運，我嫁給了我愛的人，還好，現在為止，他還愛我。

在中國，結婚才是強制性兵役。

來自於不幸的家庭，害怕重複不幸

作為女性，單身太久就逐漸會恐婚，因為恐婚所以還恐戀愛。

恐懼婚姻的哪些方面：

1、要跟對方家庭成員相處，害怕婆媳關係啊，姑嫂關係啊等新增的社會關係；

2、要培育下一代，根本沒自信能照顧一個孩子；

3、害怕伴侶的親密關係變化，外遇、小三、性格不合、家庭冷暴力、熱暴力等。

4、害怕未來家庭財務問題。家庭共同收入可能要承擔伴侶、父母家，親戚家各種額外的經濟問題。（一人賺錢一人花，一人吃飽全家不愁負擔最輕啊）

總結，恐婚是害怕婚姻帶來的生活狀態的變化。恐婚的心理使得跟異性無法發展成親密的關係，再要變成情侶之前，總能在對方身上找到這樣或那樣的不合適，然後結束這種關係。為什麼呢，任何不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓，那麼當我看到前方是萬丈深淵的時候，我為什麼還要跟身邊的人走下去呢？於是就踩了剎車了唄。

看了@張小果兒的答案，我想最終能戰勝恐婚的心理，還是那句老話，做好自己，找到不恐婚的人結婚。

2017年6月26日更新至文末

我想尋找的是錦上添花的愛情和婚姻，而不是雪中送炭。

為什麼呢？最近看歡樂頌2 樊勝美和王柏川這一對有感而發，樊勝美自己的生活有太多問題，而她把解決這些問題的希望都寄托在戀人身上，而戀人沒能力解決的時候，她就覺得對方不愛她，她很痛苦。愛情如果是雪中送炭，自己的生活陷入泥沼，指望愛情或婚姻來搭救，那終究還是痛苦。

在2015年還可以享受晚婚假的最後一天，我還是沒有結婚的念頭，沒有任何想結交結婚對象的衝動。任何威逼利誘於我無用，因為恐懼來自內心，經歷父母不幸的婚姻，會在成長過程中對男生的靠近產生恐懼，加上女性受教育程度的提高，物質生活過得去，一人吃飽全家不餓，何必把自己的下半生託付於他人？我一個人吃飯旅行到處走走停停，偶爾孤單，偶爾也想有人陪伴，戀愛可以，結婚不行。

來自恐婚症者的自我剖析。

越看清「婚姻」的本質，越害怕。
把「婚姻」看得太重了，責任太重大。
總覺得自己不夠成熟，對自己沒信心。

那些很年輕就步入婚姻的人，大多是「不知者無畏」。
至於結局如何，全憑運氣。

歸根結底這就是一場賭博。
就看你有多大冒險精神。

而「恐婚」的我們，也許就是懦夫。

恐婚千萬不要結婚
恐婚千萬不要結婚
恐婚千萬不要結婚

我有非常嚴重的恐婚傾向，可能和原生家庭帶來的陰影有很大關係。

很小的時候家庭還是比較幸福，父親在事業單位，母親在一家國營工廠工作，爺爺奶奶外公外婆都是當年的知識分子，相對都是很體面的人。在我小學時候，大概90年代初吧，那個時候國家搞改革開放，好多下海經商的人都掙了不少，父親也動了心，也決定南下經商闖一闖。那個時候事業單位還有個停薪留職的說法，但是我父親走的時候，單位死活不同意，他一怒之下，直接辭職，檔案調走，放在人才中心。

結果可以預料，父親的性格並不適合經商，一塌糊塗，生意失敗欠了一屁股債灰溜溜的回到我們這個三線小城。之後父親一直不願意再出去工作，全靠母親工資支撐。後來國家開始搞下崗，母親也從那個那個國營工廠拿了筆賠償金出來，開了個小賣部至今。

因為父親不在單位，我母親需要自付他的各種社保醫保，還要幫他還債，還要供養我，家裡的壓力可想而知。

父親在我看來是個挺不負責任的人，生意失敗至今二十年從未出去賺過一分錢給家裡，更在我母親籌錢還債的時候，偷偷從母親賬戶中將準備還別人的五萬塊取出，投入股市，自然血本無歸。期間母親還生過一場重病，動了個非常大的手術，那段時間說家徒四壁真的毫不為過。

母親其實是個很愛抱怨的人，無數次跟我講活不下去了，要不是為了我早離了之類，不停的對我數落父親，時時刻刻透露著對錢的焦慮。其實也能理解，母親是個從小驕慣大的人，年輕時也超級時髦，有諸多愛慕對象，也是被人捧著的。因為家庭變故，她不得不扛起養家還債的重任，對於一個女子，那樣的日子確實有些難吧。

這種日子更可怕的就是母親疲於奔命，父親萎靡不振，對我的教育非常的粗暴，非打即罵。

對我而言，回家成了件很痛苦的事情，不想回家面對母親無休止的抱怨，不想面對父親對我無端無理由的責罵。

在學校里也非常恐懼同學老師問及我的家庭狀況，總覺得那是結在心裡的一層薄薄的痂，一碰就破，一碰就痛。

我在上大學之前，可以說每一日都在惶恐。在女孩子最愛美的年紀永遠穿著別人不要的難看衣服，不合適的鞋子。看著自己的那些表姐表妹穿的漂漂亮亮也會非常羨慕又自卑，對自己超級不自信，從來不敢大聲說話，走到哪裡都習慣性的躲在角落。有時候也會幻想，要是父親不出去經商，我們家裡日子現在過的應該也不錯。

我很早就不嚮往婚姻，恐懼自己會有孩子，我從我父母那裡沒有學會如何成為合格的妻子，也沒有學會如何成為一個好的母親。永遠是無休止的爭吵抱怨，負能量爆棚。母親總是埋怨我拖累了她，因為我她沒離婚，現在老了，離不動了！父親呢，總是一副養大你我就盡義務了的姿態。

後來考了S的一所大學，離家鄉很遠，我感到莫名的輕鬆。大學是我人生最快樂的四年，我改變了很多，樂觀積極向上，但唯獨對待家庭這一點，很難改變。

後來我遇到了人生中的他，戀愛六年，但是完全不想結婚，為此吵架過多次，實在是恐懼，害怕，對於幸福一生這種事情完全不敢想像。儘管現在感情很好，但是根本沒想過和他一起老去會怎樣，總是走一步看一步的心態。

其實我對他也很愧疚，真的。

而且他父母對我超級超級好！

但還是沒有辦法接受結婚，無法理解婚姻對我的意義何在，如果相愛自然能在一起，不愛了自然散掉，何必非用一紙婚書來約束。

去年初的時候，我迫於家庭壓力，還有對男友的愧疚，對男友父母的感恩，我還是和他領證了。

五月份辦的婚禮，婚禮上我大哭了一場，大家都以為我是感動喜悅，其實我只是悲從中來，這並不是一場主動的婚姻。

婚後要孩子的壓力接踵而至，我完全接受不能，我覺得我承擔不了一個孩子這麼大的重任。為此不斷爭吵，之後冷戰，協議離婚，我凈身出戶。

戀愛六年，結婚離婚不到一年！無比疲憊，但是又無比輕鬆。

內心也很愧疚，對不起我的ex，以及ex家人。他們真的真的很好，不嫌棄我平庸，不嫌棄我家庭貧窮。也給了我很多愛，但是真的抱歉，我從來都沒有真正學會如何去愛別人，也無法承擔家庭的責任。是我太自私，給大家添麻煩了。

以上就是我的故事，各位自行參考吧。

就這樣。

怕承擔責任。

本以為燒完整個青春換一個老伴。
可是未來也許只有燒完整個青春。
又或者是燒完整個青春換一個仇人。
又或者是燒完整個青春換幾個討債的。

╮(￣⊿￣)╭現在自己一個人生活無壓力，經濟和精神都很充實忙碌。就是沒有暖被窩的和逢年過節的驚喜罷了。可是這些美好的事物代價又太大。

要調劑的話，自己足夠強大付的起一切代價。

我恐戀，上午對你愛的不要不要的，一個下午就對你說不合適，時間不對什麼的。想想之前的那麼甜言蜜語，突然全變了。想想都後怕了，所以應該很難走到婚姻那一步。

看到題面就想起老友記了。
Chandler 有個不幸福的原生家庭，總用幼稚笑話去遮掩他稀缺的安全感，有commitment issue, 恐懼婚姻，像個小孩子。
Monica 對家庭和孩子嚮往至極，她啰里八嗦，強勢又嘰歪，強迫，潔癖，傲嬌。

兩個缺點一身又那麼可愛的人，像極了生活中的你我。他們在一起，能放心做最真實的自己，Chandler還是嘻嘻哈哈沒個正形， Monica繼續唧唧歪歪執拗難搞。然後慢慢的，兩個彼此信任的人在相互包容中成長，成熟，又不失自我。最終對彼此的愛與渴望強大到能夠衝破恐懼，就是了。

所以什麼能克服恐婚，大概是愛對了人吧。
（截圖來自看一次哭一次的老友記S06E25）

對我來說啊，是因為爸爸媽媽的婚姻讓我恐婚吧。

因為有人劇透。

怕丟失當初瀟洒、理智的自己。

一旦陷入婚姻，和某人有了羈絆，隨之而來的很多事情就會超出自己的掌控範圍。

最重要的是，人可以制約自我，卻無法制約婚姻契約關係中的另一半。

夫妻二人要同心協力一起前行，卻無法做到步調一致、方向相同。即使你再如何改變調整自我，很多時候，依舊無能為力。
圍城內的場景和你當初的想像差不多，但是又完全不同。所以，只能迷迷糊糊、睜一隻眼閉一隻眼，驀然發現，自己在磕磕絆絆中得來的領悟就是絕大多數人的縮影，當初的自己早已不見，真正的自己在哪裡也不重要了。

「本來就對婚姻不抱太大期待，任何時候都要做最好的自己」。這是網上瘋傳的趙薇「婚姻箴言」。大家羨慕她的大氣度大智慧。無論男女，能真正做到這一步大抵上都會很幸福。問題是，你可以做到對婚姻不抱任何期待？你真的甘心？可以對另一半沒有任何要求？如果可以，那麼你選擇這段婚姻是為了什麼？

如果為了愛，愛別人並且期待同樣的回報，這樣的婚姻往往會弄丟真正的自己。如果不是愛，更多人會選擇遠離婚姻，不給自己下套。畢竟，無法掌控自己的幸福，這種無力感真的太恐怖了。

婚姻裡面要熟練掌握三十六計，誰能不累？！

原因很多，一個個的分析，想到哪裡，就說哪裡吧。

首先，是社會發展的變化，使得人們有了更多互相選擇的機會和權利，機會越多，更易蹉跎。不像從前父母之命，媒妁之言，當事人根本沒有互相挑選的權利。現在倡導的自由戀愛使得我們擁有更多自己選擇的權利，也就使得彼此選擇的條件變多和要求更高。大家都想多找幾個看看，結果是一個不如一個的不能讓自己滿意，擇偶條件的過於理想化，也使得晚婚甚至是恐婚的現象出現。

第二，早期生活的家庭氛圍。由於家庭暴力，關係不和諧（包括一方或雙方外遇導致不和諧），離婚和單親等因素，導致孩子對未來婚姻不信任和恐懼，對自己的不自信，和未感受到和諧家庭的幸福感，缺乏和諧婚姻生活圖式，導致的迷茫。

第三，從失敗的戀情中習得的挫敗感，會給戀愛心理造成陰影。下意識的對其他的戀愛對象存在防禦和不信任。所謂一朝被蛇咬，十年怕井繩就是這個道理。

第四，事業心和生活壓力。之所以放在一起講，是因為它們有一定的關聯性。有一些人具有了強烈的現身事業的精神，使他們迷茫在事業里，忽略了婚姻大事（包括近期女性意識的高漲）。女性的擇偶條件在不斷提高，使得男性的生活壓力增加，一些男性因此產生恐婚心理。

第五，獨身主義的出現。（這一個存疑，但部分存在恐婚因素）
先這樣，想到再說吧。

父母婚姻中產生的體驗

父母養育自身中的體驗