十年堅持做一件事，是種怎樣的體驗？

12-01

相關問題：五年堅持做一件事，是種怎樣的體驗？

體驗相當的豐富，給大家看一下我白手起家的經過吧。不夠十年，八年半，差的也不多了。

先放兩個最近的作品：

裝JHZ的寶盒~

接下來給大家看下我從事手制八年間（2009~2017）每個節點上「最好」的作品，實際上對手工而言，是沒有「最好」的。這裡遠不是我全部的作品，八年間，我製作的作品有五百多件，這裡僅僅是一小部分。依時間順序，近期的在後面。每個作品後面寫了當時的想法與分析。

....................2009年到2010年

純新手正在自學中，一堆，但沒好看的...(*^__^*) 嘻嘻……

放一下我的第一個作品吧，純紀念意義了：

.....................2011年

我做手工的第三年，開始有自己覺得滿意的作品出現，接觸了皮雕。

頭兩年的作品沒有啥可看性，頭一個能拿出來看看的是這個。這是五年前練習染色時製作的，不過在做完後覺得色彩十分搶，雕刻的感覺都沒了，就暫時沒有再做類似作品。

...................................2012年

也是技術至上主義時期的作品，對作品理解還不深，精美倒是還夠，但重量過大，與客戶形象也不是太搭。

有一段時間開始仿製古代用品的效果，不過起步時靠的是厚塗染料再打磨的做法，太麻煩，效果雖然可以，還是放棄了。

壓制皮骷髏，想著要細節，結果做的太細了，看著就恐怖，就沒出手，自留了。

這個包是復古技術的結果，用了穆夏1910年的未製作稿子，也算是幫老前輩完成一下心愿。

裝飾掛件，朋友買去了，最初的鏤空作品，花了大家想不到的力氣，後來發現換幾把鏤空刀會好做的多……

試驗染色技術的錢包，十分順利的賣掉後來了一堆這樣要求的單子，做到吐，後來再沒做過。

自用的提包，今天還在用。

雕線錢包，簡單漂亮，不過工時要很久。

.......................2013年

第一個複雜皮雕製品，花了將近一個月，刀線的刻法做完後進步了很多很多。對於這種作品只有一個秘訣，不能斷！

皮鎮紙，純皮製作，練習立體深雕的試做品。比較成功，但這樣的單子少，所以後來製作的也不多。自留作品用過幾次。

有一陣大家都玩馬韁，也做了幾個，覺得也就那樣，就沒特意再做。有單子就進料，沒單子自己也不推。

這個可不是一般的包^_^~^_^

對染色的研究始終沒斷過，離上一次實驗一年後的製品，不再用厚塗法了。

瘋馬料子公文包，有一段時間對硬料十分著迷，推銷了好一段，當時的單子。這種包稍微有些重，但用起來真是棒！現在有人再做公文包也會推薦這個料子。

.....................2014年

對中式要素的實驗製品，在此對客戶說聲抱歉，這個款式完全是我積極推銷的結果。雖然漂亮，但自己並不十分滿意。中式要素放的太硬了。

比較滿意的一個蛇皮作品，蛇皮不建議用，十分愛壞，修理也幾乎沒辦法。

這個效果很棒，完全沒拍好……無法翻包的硬皮縫製這種包款真是噩夢，能做好的關鍵就是拉鏈開口的位置一定要巧妙。

兩年前有一段過勞了，精力不夠，很長一段時間裡只做這些小東西。

在休息的時間裡，對作品內部線條做了一些研究，做了這個。

用小物做了些質感實驗，換了不同的表面處理方法。不過照片看不出。

某一個時段比較滿意的鱷魚皮製品，目前已經不夠看了。對款式細節上當時要求不夠高。

對款式的研究也有過岔路，比如這個太過繁瑣的錢包。

.....................2015年

又一次挑戰自我的作品，當時的極限雕刻，賣價挺高，但很後悔賣掉了。

有一天突然萌病發作，做了這個。

有一段流行法式工藝，也做了一個，覺得就是要有耐心，不算難。

研究過法式工藝後做工越來越細，確實是很有用的工藝。從這時開始對作品的要求再次提高。

這段時間所有的作品都是這個風格，可以說基本掌握了法式工藝的製法。

做到一定時間，突然覺得法式的限制太大，極端的法式會讓人變成高級機器，於是開始研究突破的方法。

.....................2016年

16年初作品，用法式和皮雕混合加工的作品。

這期間為了保持手藝，給朋友做了兩個法式，挑戰了一下特級削薄，成功了。

精工植鞣作品，用法式工藝加工植鞣革。

這段時間研究了新的雕刻刀法：

之後是皮革精雕

2017年：

今年寫了一本關於高級皮具的書，做了大半年的實例，拍照，寫文案，一直在忙，最近剛寫完。希望這本書能把高端皮革手制技術普及一下。

放一下書里的實例完工照片吧。

日式植鞣工藝：

普通法式工藝：

複雜塑型工藝：

英式皮具：

意式高定皮具：

日式高定皮具：

美式皮具：

法式高定皮具：

接下來我要進一步研究古代工藝及工藝品設計，在未來一段時間內繼續磨鍊自己的技術，這是我近幾年的目標。

………………………………………………

看到這裡的朋友，謝謝你欣賞我的作品。這些作品是八年時間裡的腳印，也是我另一種形式的日記。

曾經好多年裡，我都想成為大設計師，也確實有過這樣的機會，不過天意難猜，沒有成功。不過在重新再來之後，我看到了另一個世界，另一種可能。不斷的修行與閱讀，做出博物館級別的作品成了我新的目標。雖然這目標難上加難，但希望永遠在前路遠方。

再次感謝你看完了這些文字。

吃過的苦，流過的汗，永遠都有我們在某一天突然會懂的意義。

堅持左手寫日記七年，左手。
我是一個再正經不過的右撇子，可是從小就覺得自己很牛逼，長大了也要與眾不同，所以要有與眾不同的本事。
高二的暑假，我獨自坐在小板凳上思考人生，想到書上說左撇子比較聰明，右腦發達。而我是右撇子，肯定是左腦發達咯，如果我可以左右腦都發達的話豈不是天下無敵了。左撇子要從左手開始，第一個想法就是左手寫字。
當我左手拿住筆的一刻，有點懵，怎麼發力？按照什麼順序寫，怎麼感覺字好像是反的，然後手抽筋了，原稿已經找不到了，大致上是這個樣子。

然而再難看再難受也強迫自己寫，字數形式不限。一堅持就是七年，現在已經可以毫不費力的寫字了，有時候比右手寫的還要大方一點。
剛剛寫的。右手已經不能好好寫字了，快的我控制不住，但是只要用左手寫就會內心很平靜。

寫了七年了，有的能寫兩篇，有的只寫幾個字，還是原來的規矩每天都要寫，題材字數不限，我也不知道它的意義在那裡，能給我帶來什麼具體的東西，但是我知道我在做對的事情。

這是大學以來寫的，一直帶在身邊，不過在一個月前搬家的時候我都燒了，一邊燒一遍看，其實也沒有太多不舍，看著自己的字跡、故事一路走來，最後鑄成了現在的我。
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知乎小透明，在用心的回答問題，小哥哥小姐姐們，確定不給個贊么

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看到贊破K很是激動，在知乎混了也有兩個月了，雖然也有認真回答問題，但幾乎是零反饋。
非常感謝你們。比心?
看了你們的評論，我總結了一下大家的問題。
1.左手寫字怎麼寫？
左手跟右手寫字順序是一樣的，從左到右，當你真的有拿筆在試你就會發現，不會出現剮蹭字跡，也不會擋住視線。
2.變聰明了嗎？
我覺得這是個潛移默化的過程，最起碼可以提高人的自信心可以鍛煉人的意志力，對我來說已經很有意義了。
至於有沒有變聰明？你讓我怎麼答
3.為什麼要燒掉？
我覺得日記算是很隱私的東西，就像評論說的，像是自己的一塊肉。當我沒有自己的絕對安全之地來安放它的時候，我覺得燒掉是最安全的。
4.左手跟右手寫出來的風格一樣？
說實話這個問題我也早就想過，好像確實是，我也發現左手的字在慢慢向右手靠攏，可能是每個人寫的字體註定是一樣的（隨口說的，沒研究過），不過，我試試吧，爭取讓左手寫出不同的風格。說我寫字漂亮的，謝謝你們，只要練，你們也可以的。
說我寫字丑的，也謝謝你們，等我練好看了，再來打你們的臉。
就醬。

謝謝各位，以後這裡沒有老司機，只有《大國大城》。

我感到最幸運的是至今我做的仍是我從小熱愛和令我瘋狂的音樂，在這方面老天賞我一些天賦。
我相信有這種體驗的人不是大多數人群。
在這十年二十年間的過程中當然會厭倦和疲憊，在相當長的一段時間裡，我也因工作形式的無數重複煩躁並缺乏激情。但人生不可能每件階段都十分精彩，必須要解決和攻克問題。
大學期間我從一個學生到被很多大學生認知,周期並不長，那時學校下課後，回麥田公司錄宣傳的音頻視頻，簽唱片或做採訪, 之後和高曉松、老狼、朴尹吾等去大學簽售和演出，那時每次的演出都很轟動，學生們圍著我們的車在校門口總是水泄不通。讀書的我一下子覺得成長的青春很無悔.我承認運氣相當不錯，沒有經歷太多複雜的過程.那時候的我真的是如朴樹所描述,「她就是有副好嗓子」,是的,那時候的我是唱高曉松和郁冬等人的作品,入道是和老狼合唱,自己並未寫作,不創作和在創作的狀態非常不同,我反而覺得,音樂上做個晚熟的人是幸福的,每天沒心沒肺的笑,直到皺紋爬到眼睛的尾巴,那段時間是快樂的.可是很快又厭倦了.
可是持續一種快感是不真實的,持續的做一件喜歡的事情要找到方法，記得有一段時間很多參加電視台錄像的工作,每次同事和電視媒體溝通錄像,被要求唱老歌,我都特別的煩躁,那時我已經出了幾張唱片擁有幾十首作品了,特別不能理解的是為什麼幾乎所有的媒體都是一塵不變的保守,看中收視率,沒有人願意冒險推新作,去創新.經過工作人員的再三溝通,終於達成共識,可以老歌新歌都錄,錄像的那天化好妝等啊等啊,等到過了子夜終於錄上我的節目,之後疲憊的回家,但是等到被告知電視節目轉播的那天,不僅把錄製的新歌全部拿掉了,有時甚至老歌都被裁剪的面目全非,我非常的憤怒,同時也覺得配合這樣的工作上被欺騙的同時時常覺得對自己內心的感受不夠忠誠。
我告訴我自己,停止所有的工作,所有的商業活動,應該好好想想未來的路究竟怎麼走了.
經歷了無數個黑暗的階段，長時間的經歷失眠，甚至悲觀的懷疑快樂的日子已離我遠去.那時事業的茫然，生活的無助令我陷入人生低谷中，我曾覺得如果持續這樣的日子，和行屍走肉有何區別呢？我也不停的問自己到底要的是什麼？忙碌背後的動機是什麼？為什麼常常有迷失的感覺？像是活在一個殼子里。快樂去了哪兒….
我和這些問題每天糾纏在一起,我每天都不高興,連窗檯的花兒開感受的都是煩躁.
找尋答案的過程的確非常的艱難，但關上一扇門的同時或許給自己打開了一個房間。幸運的是我還算是個樂于思考的人，周圍也頗有一些這樣的朋友。大家每次熱烈討論後都收穫頗多。
既然任何事情的喜怒哀樂都取決於內心，也就是說，需要有膽量的和自己內心談判，解決內在矛盾達到和解，是可以換回相對的平衡的。
在2014年，我決定做新唱片，不給自己簡單獲得的機會（我放棄了單曲的形式）。整張唱片從構思、概念、創作、到形成，是人生一次大的工程。
因「新作品的創作」重新激活不少以往的愛好。這個階段我慢慢的放鬆.寫作、畫畫、攝影等，這些表達中的思考給我前所未有的滿足、心安和堅定。
決定做一件事情是需要勇氣和力氣的,,過程比想像的難多了,可是,這個過程我認識了我自己,獲得了更多深度思考的機會,就好比玩兒遊戲玩兒到了很高的級別,既刺激有有難度,同時獲得很多以往從未體會過的快樂.
一件事情如果用「堅持」去要求自己，恐怕缺乏長久性，如果不斷的生成一些多層次的方式，一定是是有益保鮮的。
這是我長期專註做一件事情上的竅門，也是我快樂的方式。在某種意義上,我深深的沒有辜負老天給我的天賦.成長的過程如同流浪,在蛻變中認識自己,在旅途中遇見自己.
#流浪途中愛上你#

這道題我會做~我來我來。
這道題我要用簡單粗暴型答法，直接上圖~

十年前的創作:

現在的創作:

十年前的基礎訓練:

現在的基礎訓練:

反正寫多寫少也沒人點贊，偏要寫，哼

………………上邊原回答…………………

沒想到會有贊。。。畢竟我回答的時候400多個答案了。。那就再更新一些小練習咯

溜了溜了~

有一件事情我已經堅持了快十年了：讀書

這段讀書的經歷從我第一次在姐姐的書櫥里裡面翻看到的一本青少年版《一千零一夜》開始，在看完這本書之後我完全被吸引住了。而碰巧的是在書的最後面，他印上了一份名著的書籍名稱目錄，於是我又挑選了一本《尼爾斯騎鵝旅行記》看完了。第二本書一如既往的吸引我，從那之後我就決定從那個推薦的一百多本書籍開始一本一本的開始看。

晚上放學回家，寫完作業就會讀書，有的書捨不得買，每次周末的時候就跑去新華書店去看書。那一系列的書籍出版社我忘掉了，因為書放在家裡的書柜上就沒法拍照片了，下次有機會補上。

那個時候印象比較深刻的有《金銀島》、《魯濱遜漂流記》、《海底兩萬里》、《柳林風聲》等，這些書中講的故事深深的吸引了我。

小學階段讀的這些書，慢慢改變了我，我以前不是很愛上課，不愛上學，而在不斷的開始接觸閱讀這些書之後我開始能坐下來，開始學習。在那個階段讀書讓我學會靜心，而後又把這份用心用在了學習上面。

初中的時候，我還在繼續看這份目錄，初中的時候逐漸接觸了《飄》、《西遊記》、《水滸傳》、《霧都孤兒》一類在我小學讀書的時候放棄掉的書籍。初中時候所讀的書，讓我在寫作文的有東西可寫，有時候也能借鑒那些優秀的寫法和故事。

高中是比較荒的一段時間，平常比較忙，那個時期我印象中只看了《百年孤獨》一本書籍，其他的訂閱了《意林》、《讀者》這些雜誌。我只記得《百年孤獨》這本書我啃了很久。

大學到現在剛畢業不久，不會看那些名著了。可能因為更加功利性了，所以看的都是更加專業方向的書籍，大學的前三年，我一直在做開發的事情，所以讀了圖書館裡面一些形如《Java編程思想》、《Python編程》、《編程珠璣》相關的一些書籍。

後來大四的時候接觸數據分析，又讀了很多書《數據之美》、《數據可視化之美》、《啤酒與尿布》、《深入淺出數據分析》、《增長黑客》等等之類的專業性的書籍。畢業之後到現在也會每天抽出一些時間讀很多非專業性互聯網類的書籍《奇點臨近》、《周鴻禕自述：我的互聯網方法論》、《浪潮之巔》等等。

專業性的書籍幫助我在專業領域從入門到一步一步向前走；互聯網類的書籍幫助我深入了解互聯網的古往今來；傳記能讓我借鑒、學習優秀的人的所作為；名著類的讀物能真正的熏陶內心。有些書小時候看長大了再看又是另一番感受，比如說金銀島；有些書第一遍看第二遍看又是另一番感受比如說Java編程思想。

時至今日，我仍然不喜歡讀電子書，通常能買到紙質書的我一定會去買紙質書來讀，不喜歡對著屏幕的感覺，更加享受親手翻閱的感受。讀書這件事情我已經堅持了十年了，相信下一個十年我仍然會繼續堅持。

說下我塗鴉十年的小經歷吧

前戲

在我的牙還沒長歪的時候，我要求自己：即使有顏值也要堅持自己的興趣，靠實力吃飯。

那個興趣便是————畫畫

後來牙歪了，知道自己想多了，只能靠實力了。

正文（多圖多圖多圖）

如果算上小學時的課本塗鴉，我的畫齡有二十多年了，不過小時候都是興趣，算不上堅持。

就從大學剛開始接觸電腦繪畫開始算吧，有些作品的時間點接近是因為以前批量處理過。

2001年

用省下的生活費給自己買了第一塊Wacom數位板，在Painter6上瞎JB塗。

2002年

PS課的作業吉祥三寶

當時的技術有限，只在紙上畫完掃描到電腦里瞎JB塗。

臉都畫歪了，電腦里不會改，就是瞎JB塗。

2003年

後來發現紙上畫線再掃描太麻煩，就開始直接搞了，那時候的畫風就隱隱的有股gay氣？？

韓流來襲，風格開啟了新大門，現在還記得安在旭迷人的小眼睛。

大三那年開始留長發，畫了一批扎辮子的大腦門形象。

不滿足於畫單個人了，開始加戲、加場景。

2004年

畫了一些女生，假裝有女朋友。

畢業設計的幾張，畫完就滾出大學了。

乍入遊戲圈，適應公司美術風格，其實各種不適應...

2005年

迷上暗黑題材，畫風陰暗期 ..個人風格與項目不符，冒犯美術主管，轉去做了3D美術。

2006年

做3D的日子反而開心很多，空了就摸魚，塗鴉居多。

2007年

跟隨帶過我的3D主管換了一家公司。工作內容變成了2D+3D，還是有空摸魚。

工作的圖- 源文件已經弄丟了

畫風開啟了新大門...

2008年

那一年，我把辮子剪了，開始做一個和善的人。

公司電腦配置太高，我的老Paiter6無法運行，初次嘗試純PS作畫。

工作圖源文件已丟失。

唯一剩下的局部

屁股肩騎士

基妖王

第一次正兒八經的畫了一對饅頭。

以前的手稿

2009年

從江浙滬漂到了成都，開始認識妹子了，活的。

繼續Q版風格讓自己成為一個和善的人。

我覺得我已經是一個和善的人了

2010-2011年

後來當了主管，慢慢項目上不需要親自動筆了

我又可以瞎JB塗了

塗的好開心。。

2012年

畫風有點微妙變化了我知道我這是進步了...

給喜歡的樂隊組合畫像

這張畫了挺長時間，結果還是彎了

閃亮BOYS

塗了這麼多，唯一有點知名度的可能就是它了。

就記錄到這裡吧，雖然現在已經是2017，就不續了，之後畫的微博和空間都有

反正就是瞎JB塗了。

以上是我塗鴉十年的小成果大部分是和工作無關的

十多年畫下來的體驗？

我感覺畫畫可以延長青春，感覺每次動筆的自己就像童虎回到十八歲巔峰狀態，嘻嘻。

評論里說：十年磨一猴扎心了··

最後送上和善的微笑比心?

有三件事：讀書，寫字，彈鋼琴。

小時候家庭條件非常不好，我爸媽結婚的時候甚至沒有自己的房子，那時候媽媽在國企工作，按照當時的規定，單位宿舍只給單身員工住，領導看我家實在太可憐才把一間閑置宿舍借給他們結婚。一直到我上小學以前，我們一家三口都住在那個促狹的小房間里。我上幼兒園的時候從來沒穿過自家買的衣服，都是叔叔阿姨們自己的孩子衣服小了、舊了，送給我穿。

我媽是一個堅持「再窮不能窮教育」、「可以節衣不能縮食」的人。她連牙籤都捨不得買，吃完的魚，魚刺洗凈了，留下來當牙籤。98年媽媽從國企下崗，最困難的時候，全家人的衣服都靠親朋接濟。但是，即使在這種情況下她也沒有吝嗇給我的教育投資。當時家裡收入的大半被媽媽用來給我買書，送我學舞蹈、學畫畫（這個境況可能有人不太理解。就像有人願意賣腎買iPhone，有人願意天天吃饅頭鹹菜攢錢買神仙水一樣，我媽覺得除了吃以外其他所有生活消費都沒給我買書重要，觀念不同而已）。

我出生的三線小城教育沒那麼發達，小時候也沒有現在各種早教班和親子益智活動，幼兒園的時候小朋友們基本都是「放養」過的，我想聽故事的時候我媽就會抱著書教我認字（因為她覺得我可以自己讀書就不用纏著她了）。

我的第一本識字書，被媽媽細心地收藏起來了。

家裡藏書比較少，只有2個書架（主要是因為房子太小放不下）。前年翻新整修暖氣，空間不夠，有一個書架要移位置，於是就把裡面的書都轉移到桌子上了。家裡所有書加起來也就兩倍這麼多，和其他藏書多的小夥伴不能比。

當時我家隔壁有個規模不大的新華書店，我放學之後經常會去那裡、坐在展櫃的小角落看書，一直呆到爸媽下班撿我回來。店員姐姐人挺好的，我白看了6年書都沒趕我走。╰(*′︶`*)╯

小學時候看世界名著多一些（其實也就看個情節，現在也忘得差不多了QAQ），初中讀了好些國學經典，四大名著詞話老莊韓非左傳春秋都是那時候看的。高中忙的要死把家裡訂的雜誌看了都不錯了，周末和短暫的寒暑假才有一點點時間看書。大學以後讀的專業和心理學書籍多一些。工作以後大多讀致用類書籍，也會溫習一下經典，順便懷疑人生：woc這本書我以前讀過？

大四的時候又去出版社當了文案編輯。這本書大概60萬字，是我1~2周的工作量（人文社科類的書1周能看完，理工科學術專著大概要2周）。要把裡面的文字、語句、體例錯誤，圖表與正文邏輯不一致問題，專業名詞、文件名錯誤，公式錯誤悉數找出來。

這個工作很鍛煉人的閱讀能力。因為有任務量的要求，速度是沒辦法慢下來的，否則就要加班改稿；質檢校對還有容錯率的要求（就是檢查你有多少錯誤沒發現），又要看得足夠精細。所以現在精讀速度很快~

《如何閱讀一本書》中，把讀書的目的分為兩種：獲取資訊和尋求理解。其實我一直覺得自己讀書大多是為了「獲得快樂」，其次才是「獲取知識」。我天生喜靜，小時候不怎麼喜歡和小朋友一起出去玩，大部分時光都是在閱讀中度過的。彷彿就是那時養成的，只要盯著那些文字看一會兒，內心就會變得安寧平靜。

讀書這件事，大概會陪我走過更多的十年。

比讀書開始稍微晚一點的事是寫文章。我媽從我上一年級開始教我寫日記。一開始只是一句話，後來寫的字越來越多。

我媽還存著第一次刊登我文章的雜誌，還有第一次參加市裡作文比賽獲獎的作文集。（我媽收集了好多我小時候的東西，還有我的第一條紅領巾，第一顆脫落的乳牙啥的Σ(????)?）

也曾是QQ空間傷春感秋的中二少女……算了，太羞恥了，不截圖了。你們認識現在知乎上的我就好！愛學習愛讀書認真分享筆記經常撒狗糧的小姐姐！

我學鋼琴的時間比較晚，上小學以後才開始。原因前面說過了，小時候家裡實在窮，畫畫和跳舞一個月的學費加起來都沒一節鋼琴課貴（我們這邊的價格是這樣，其他地區不太了解）。後來經濟條件好些了才送我去上這麼昂貴的課。

開始學的時候是枯燥且辛苦，幸好老師很溫和而且極其耐心，小夥伴們說的小竹鞭打手，還有什麼用小木棍把45指捆起來的的事情我都沒經歷過。大概是從第一次觸及鋼琴琴鍵的時候開始，指尖流淌的音符讓我產生了很踏實安穩的感覺。後來畫畫和跳舞都沒堅持下來，鋼琴成了我為數不多保留至今的愛好。

家裡的琴算不上好，但它是我的音樂啟蒙老師，陪我度過了大半個學生時代。讀書的時候，我每天都先彈半小時到一小時的鋼琴，等心靜下來再去專註地學習。

上大學以後買了一架電鋼放在宿舍，彈琴的時候可以把耳機帶上，不會吵到室友~

也去大活蹭那架很破很破的老鋼琴，在這裡結識了幾位有趣的小夥伴。

周末的早上7點起，匆匆洗漱完加入西門等校車的長隊。坐上半小時的校車從九龍湖到四牌樓，再順著石鼓路走到丹鳳街，穿過中山東路，走到小粉橋。只為厚著臉皮去南哪兒的琴房彈上一曲。（圖中豬手的主人是 @劉丞）

最後一學期住在了和園，地下通道的另一端，再走上幾分鐘，就是仙林的琴房。

剛入職的時候拿著很低的實習工資，還是咬著牙買了一台電鋼放在出租屋裡。

不管有多麼糟糕的心情，碰到琴鍵的時候都會安靜下來ヾ(≧∪≦*)ノ〃

謝謝大家的點贊ヾ(′?｀。ヾ)愛你們~

如果有興趣的話，可以關注一下我的個人公眾號【小貓倩倩】（微信號：yqq-lc），沒有廣告，只是一個認真寫讀書學習乾貨的地方。後台回復【系統思考】、【讀書】、【專註】等關鍵詞，可以查看讀書筆記哦~

我04年堅持至今的一件事，極為小眾的領域

紙牌花式。

以下是我的部分作品：

2004 - 2005

用在魔術中，沒有特意拍攝視頻展示。

2006

▲ Old XCM Video (2006)

算是我的第一個視頻，在家中一鏡到底拍攝的，

零·剪輯 + 真·背景音樂，

結果被優酷莫名其妙屏蔽了，難道涉賭？

2007

▲ Old Card Video (2007)

再次，零·剪輯 + 真·背景音樂，

沒想到這個視頻在07年播放量差點破萬。

2008

▲ 829 (2008)

第一部剪輯配樂的視頻作品，拍攝日期是2008年8月29日。

第一次參加紙牌花式的比賽，也因為這部視頻我在圈裡有了名氣。

2009

▲ Free Style Trailer (2009)

2009年初，我和牌友創建了中國首個紙牌花式社區 FingerDance。

2009年年底，舉辦了 Free Style 紙牌花式比賽，

在北京798，拍攝了比賽的宣傳片，我也第一次擔任紙牌花式比賽的評委。

▲ Grieve (2009)

2009年11月15日，爺爺去世了，不知如何表達的我，拍攝了這個視頻。

也是我至今為止，唯一一次使用 Jerry"s Nugget 紙牌拍攝視頻。

這副牌的價值，可以看我之前的回答

譚天成：有什麼東西看上去很便宜卻值錢到不可思議？

2010

▲ Bicycle The Garden Deck (2010)

2010年，我和牌友設計製作了中國首副 USPCC 公司 Bicycle 系列的紙牌，花園單車（The Garden Deck）。

一大早就來到北京朝陽公園，在這個婚紗攝影聚集地，拍攝了這副紙牌的宣傳片。

單純的我們以38元一對的價格銷售，幾天上千幅紙牌就銷售一空而絕版。

此後，這副紙牌竟然在商家那裡的售價竟然超過了1500元/副。

2011

這一年，我沒有拍攝一部作品。

與牌友建立的社區，也因為經營不當而關閉了。

2012

▲ KTV Show (2012)

與幾位社區的老玩家聚會，在 KTV 隨手拍了個。

這麼多年網站不在了，我們的友誼還在。

2014

▲ Fatboy Deck (2014)

第一時間拿到了魔術圈牌神郝赫的紙牌 Fatboy，在菜市口上島咖啡拍攝。

2015

▲ Natural (2015)

15年年底，北京前門。

與我合拍視頻的是來自廣東的曾昭煉（兔子），我們在網上相識多年，一直沒有機會在現實相見。

當初他還是個中學狗，現在已經工作了。

當初他是個紙牌小白，現在已經是國內多次比賽冠軍的元老了。

紙牌花式，藉助微博朋友圈散步出去，不再那麼小眾，

不少玩家為了博人一贊，動作誇張做作，而增添不少人氣。

Natural，也是我們對紙牌花式技藝的理解，自然。

2016

這是個十年後家中的隨拍，還是一鏡到底拍攝的，零·剪輯 + 真·背景音樂。

最初的幾年，每逢進步就巴不得拍攝作品向人展示。

這幾年，越來越不樂於特攝作品，對紙牌的要求越來越低，

可能是不太在意向其他人證明什麼了。

有什麼體驗，感興趣的朋友可以看我之前的回答。

? 譚天成：喜歡花切是一種什麼樣的體驗?

? 譚天成：長時間堅持做一件事是怎麼樣的體驗？

現在只想把十多年的技術和經歷整理整理，與新老玩家分享分享，知乎答答題。

最後，安利一波。

分享個學起來不困難，效果很酷炫的動作。

對，就是周潤發賭神那個動作，其實不難。

點這裡變身賭神

? 譚天成：有哪些看起來很高端的牌技，其實原理很暴力很初級？

? @譚天成：Cardistry 乾貨分享

? 紙牌花式：Cardistry 話題交流

划船十年，

登山十五年，

我在夢想之路上走得很慢。

呼吸著潮濕的空氣，

活在大多數人看不見的地方。

很多人以為，

中國探險的人少，

其實不是，

只是他們死得早。

死在功不成名不就的初級階段，

死在唯一一次上報紙，

就是在訃告里。

自然也就沒有多少人，

知道他們的存在。

還有更多人，

他們的活動和夢想，

夭折在媒體和商業合作里。

黃河漂流之前，

一家著名的電視台說，

閃米特你等等我們，

去籌集500萬，

安排好專業攝影團隊。

我沒等。

攀登八千米雪山之前，

一家熱門的戶外平台說，

閃米特你等等我們，

贊助商希望你的出發日期，

改在他們的周年慶那天，

我沒等。

今年獨木舟環中國海岸線之前，

央視、浙江衛視、我是演說家......

全是一流的節目，

90%的邀約我沒辦法去，

因為冬季季候風不等我，

我必須在十月左右完成環海活動。

我視功名利祿如糞土嗎？

不，

我想出名，

我也想成為有錢人，

多少錢都不嫌多。

我多想既能實現自己的夢想，

又能功成名就啊。

但，「探險之路」就是這麼現實，

生活中如果你輸了，

失去的也許只是物質基礎和社會地位。

探險路上輸了，

你失去的就是命。

如果你即想保住命，

又想完成探險活動，

你唯一能遷就的，

只有洋流和天氣，

而不是媒體和贊助商。

搜搜新聞，

有多少人的豪言壯語上過報紙電視，

有多少人啟程時轟轟烈烈，

這些人里，

又有幾個人，

最終兌現了自己在人前的豪邁夢想。

你問十年堅持做一件事，

是種怎樣的體驗？

孤獨、懷疑、恐懼、極致的喜悅，

是我每一日的體驗。

感謝點贊的知友！

用Photoshop有十年了，先來一首改編歌曲：

《十年》Ps版

如果直方圖表沒有看透，我沒有發現溢出後

曝光不太夠，細節也沒保留

如果對於輸出沒有要求，朋友圈發發就夠

成千上萬張照片，總有些圖來不及修

蒙版既然精度不夠，何不在塗抹的時候

調整大小，下筆溫柔

十年之前，我還很小白，你還很神秘

界面還是一樣，設置、面板、工具欄、菜單

滑鼠漸漸熟悉的逗留

十年之後，我用到CC，升級到永久

還是那種感受，永遠找得到修圖的理由

創意終於幻化成為自由

濾鏡既然不能保留，何不在撤銷的時候

智能對象，照單全收

十年之前，我還很現實，你還很夢幻

功能還是一樣，鋼筆、圖章、轉黑白、曲線

滑鼠漸漸熟悉的逗留

十年之後，我們是朋友，早晚都問候

只是那種默契，再也不需要預設的理由

思緒終於幻化成為自由

直到和你經歷十年遊走

才明白我的念想

不為照片而留

而為自己而留

Big things have small beginnings

2007年初夏的午後，陽光將那把破吉他照得通亮。桌上堆滿了實驗報告和《看電影》雜誌，三星DT35貼著兔斯基的鍵盤貼，柏安電腦厚重的純平顯示器發出嗡嗡的聲響，主機里是千千靜聽播放的音樂。舉起相機，記錄自以為很文藝的一刻。

攝影、吉他、逃課，感覺自己是個文藝的人了。

很多人的記憶里有一部電影、一本小說、一雙跑鞋，亦或是一個女孩、一次斷片兒。總之，每個人都有一些極簡單的念想，它們看似轉瞬即逝，卻會促使你決定第一次旅行的目的地，賺第一筆錢購買的東西等，但也許還能改變你的人生軌跡。正如《普羅米修斯》里所說：Big things have small beginnings，而Photoshop就是紮根在我心裡的那個小念想。

「彷彿明白」才會驅動你去尋個究竟

拍攝了56卷膠片，將近2000張照片後，我發現自己完全不懂攝影。2005年底，父親給我的理光 2000相機上，所有的按鈕我都很熟悉，過片、調整、取景、對焦、咔嚓……拍攝後我會把參數和場景環境都記錄在必勝客送的小本子上，洗出膠片來，再謄寫到相冊里，加以分析，感覺自己彷彿明白了如何讓照片「亮度正常」。

每張照片都詳細記錄我在相機上看到的數字，雖然我並不知道這些參數代表什麼。

我從不看理論，就這樣執拗地拍著、記著，寧願無數次嘗試，也不想去探究原因。直到2006年大學，我才知道單反相機可以自動對焦。我一直在拍照，卻一直沒有學拍照。

應該是我用自己相機拍的第一張數碼照片，北京回龍觀的公園。

「數碼能否代替膠片」，這個標題充斥著所有攝影雜誌和網站，我決定買一台數碼相機。吃了一學期雞蛋灌餅和西紅柿炒雞蛋後，2007年1月我攢夠錢買了一台數碼相機——尼康 D80。數碼相機能回放照片，這減小了我對「量」的依賴，去關心每次按下快門後的「質」。那些膠片時期的積累突然變成了驗證，那些「彷彿明白」變成了「原來如此」。第一次拿起相機那種衝動依然在驅動我前進。

二次曝光是我用膠片最愛的「特效」，我喜歡第一張拍實，第二張虛化，疊加光暈這個效果。

先干再想未必是傻

我知道了Photoshop是個修圖軟體，是在大一的計算機課上。2007年是博客和論壇的天下，大蝦、斑竹們深刻地討論照片要真實，還是要後期，如同之前討論膠片、數碼那般激烈。Photoshop是你的救命稻草，也是他的鴆酒毒藥。說來奇怪，沒有某張震撼的照片，或者一個人讓我勵志去學習後期，我決定去嘗試Photoshop的原因很單純，一是身邊沒人學，學會了應該很酷。二是我好奇，這到底是個什麼東西？

和拍照不同，軟體我無從自學，於是我挑了一本書。和拍照一樣，我直接選了一本「Photoshop 100例」，先開始吧！悶頭做100個例子，再來想這都是些什麼。很多人覺得這樣累，或者傻，但對我來說，先幹起來，感興趣了再去想為什麼，是條執著的捷徑。

2007年的7月底，暑假無人的宿舍里，我用150kb/s的網速下載著綠色版的軟體。安裝它並沒有驗證碼，也不用重啟，點擊那個藍色的「Ps」圖標，一個啟動畫面上不停滾動著文字，然後是一個淺灰色的框子出現在眼前，這是我頭一次和Photoshop見面。

我走向後期這條不歸路，就從100次「文件&>打開...」開始。從轟鳴的光碟機里把例圖拷出來，打開文件，選擇工具……按照書里操作了十幾個例子，感覺跟遊戲里打怪升級一樣，調色、明暗，按部就班。直到後來接觸了仿製圖章和修補工具，驚奇的發現原來還有這種操作。以前費勁巴拉去避開垃圾桶、電線杆現在點幾下就沒了！

後來越做越多，液化、馬賽克、局部去色……我也越來越驚訝。我認為調照片是提亮、加飽和度、把畫面里的垃圾桶去掉；Photoshop告訴我，你可以把把白天的場景變成晚上，然後把這個火燒雲移到那山後面，前景再添幾個小動物。我發現在這個軟體里可以為所欲為的時候，就開始上癮了。Photoshop對我來說並不僅是一個工具，還是一個蘊藏無限可能的錦囊、一把鑰匙，隨時可以開啟創意的閥門。

單純的喜歡不需要結果來判定

回顧我學Photoshop的過程，如果把它比作學開車，我可能學了起步就直接學漂移了。我並不知道任何調色時，就開始用鋼筆摳圖。我喜歡喝著啤酒，吃著從地里（中國農大）偷偷拔的水蘿蔔，摳一下午的圖。一個錨點，一個彎曲，完美從事物邊緣划過，美妙極了。我覺得鋼筆是最為魔性的工具，一個像素處理軟體中的矢量工具，孤傲而特立獨行，管你多少馬賽克，我就一條線跨過去，不走尋常路，美特斯·鋼筆。

如同《蝙蝠俠》中小丑那句經典台詞：我只是一隻瘋狂追車的狗，卻不知道追上去以後要幹什麼。我喜歡把各種人、東西摳出來，看著精緻的透明底，然後存成個.psd文件，然後就沒有然後了。正如一個大學生對刷夜CS、彈吉他或看毛片兒的無限熱情一樣，我單純喜歡上了這個東西。

從害怕複雜，到享受複雜，才能給自己更多空間

同學們開始知道我掌握了一門略微神奇的技術，認同感有一種魔力，即使為了面子也得多學一點！我用3個多月翻爛了這本書，把喜歡的例子背下來，然後用不同的照片瘋了一樣的重複著，感覺從氣氛上，我已經懂後期的人了。

室友在做社會實踐，需要幾張宣傳照，我給室友P一個葡萄酒宣傳照，瀟洒地給瓶子加個高光、摳出背景、加點文字，搞定。因為這個被請吃了頓烤串，也算是大學的第一桶……竹籤吧。

逐漸，我認為鼓搗Photoshop比遊戲好玩，仙劍是什麼，能摳圖么？遊戲還有輸贏，這裡卻只有無限可能。這個軟體是一個我想幹嘛就幹嘛的地方。就跟小時候怕黑，而現在覺得黑暗有更多想像空間一樣。從害怕複雜，到享受複雜，就是因為那種對可能性的駕馭。

擼壞一隻貓，卻發現了自拍自修的樂趣

2008年初，我有了自己的第一個拍攝項目：糊塗貓。在期末壓得人喘不過氣的圖書館裡，我只能靠拍拍鑰匙扣來緩解，突然有一剎那，我覺得這拍的不就是我自己么！感覺自己跟貓戀愛了。

第一張「糊塗貓」

我會在家裡用A3紙自己搭建布景，用蒙著餐巾紙的檯燈打光，買了一套玩偶，把生活中所有的小道具都跟糊塗貓結合起來拍。漸漸開始不滿足拍出來的效果，今天風大我想拍一個貓被吹起來的，或者今天看到一輛破車，想拍一個車禍現場……「哎？我不是會Photoshop么，P呀！」突然感覺自己打通了拍圖和修圖的橋樑，拍是為了修，而修是為了呈現；拍照的時候，就必須想好怎麼修。

翻出來小時候的車模，以及金屬熊貓鎮紙，4張圖合成。

第二輪戀愛開始了，三角戀：我、拍照、修圖。在一共77張的「糊塗貓」里，大多都用了多圖合成的方法。突然發現拍照除了咔嚓一下，還要注入著那麼多思考和準備；發現修圖並不被動，而是承接了拍攝的想像力。

不小心打碎了杯子，就拍攝、合成一個「貓葫蘆娃」效果，用了9張圖。

多虧了Ps讓我堅強活下去

2008是奧運年，中國農業大學有奧運摔跤館，作為學校記者團成員，我是這個場館裡的唯一負責拍攝報道的志願者，每天要出一張小報、一本小刊，還有網站報道若干。我每天用3台相機拍幾千張照片，夜裡10點多回到宿舍，要挑出來處理的照片有2、300張，做好發送，第二天7點爬起來繼續拍。

黑夜裡迷幻的中國農大摔跤館發出詭異的光

當我重複了2天「文件&>打開」 x 300的時候，覺得這樣下去很容易去世。為了生存下去，我開始研究Photoshop的流水線業務——批處理。飽和度、亮度、對比度、縮圖，走你！加上個別微調，一小時搞定所有工作，我還有時間去約個會，吃個夜宵。

奧運時候的我，當過志願者的朋友可以放大看看我帶的那張升級卡。

我還跟現場很多真正的新聞記者討教了駕馭這麼多照片的方法，比如在相機里隨時鎖定選圖、如何連拍成功率高，以及如何處理最方便等。等到奧運後的殘奧會，每天的工作量沒變，卻開始覺得悠閑，自己開始去認識各種人，寫一寫日記。那時候真是無悔青春，不求回報，再苦再累都跟打了雞血一樣。那次之後，我再也不憷那些幾千張照片的文件夾，感覺自信加從容。

居然靠著攝影和後期順利畢業

我大學是學昆蟲的，這個專業看似和電腦無緣，倒是跟田間地壟比較接近。2009年，要開始報畢業選題了，因為拍照不錯，我居然被系主任選中，靠著給導師拍蟲子順順噹噹畢了業。

我的研究對象是一種活潑可愛的小東西，叫做多氏田獵蝽，我的論文就是記錄他們的吃喝拉撒，種群數量變化，什麼時候蛻皮，哪個日子交配。小多同學在年輕的時候只有幾毫米，還跑得飛快。要不是對不準焦，要不是動作虛了，我大多數情況是帶著無數虛了的照片回到寢室，打開新裝的Photoshop CS4開始修，但是毫無頭緒。

多氏田獵蝽的一齡若蟲

眼看它們要長大了，還沒拍出什麼像樣的照片，這小時候的照片沒有寫不了論文啊。那段時間，我抓住去影棚實習的機會學習修圖師的技法，在他們電腦後面一蹲就是一下午，如同看柯南學習殺人手法一樣，經過一個多月，我偷師成功，再翻出那些照片自信滿滿地冷笑道：我有一百種方法可以銳化你！

其他實驗室的研究對象，別人家的蟲子都好看！

我還會幫其他老師拍攝蟲子，為了讓他們順利「放水」打下良好基礎。畢業論文答辯，看著PPT上那些昆蟲照片，導師和教授們極為滿意，所以這通篇沒有什麼文字的畢業論文，都靠著照片撐腰，居然也是直接通過了。這段專項填鴨式的學習讓我覺得很幸運，畢竟不是每個人都能靠愛好畢業。

尷尬中成長起來

晚節不保！臨畢業我卻因為Photoshop鬧了個大笑話。2009年9月，我拍了全景照片作為紀念，但我並沒做過全景拼接，於是拍完了在Photoshpo里用圖層、變換工具和仿製圖章手動接。這張照片拼了好幾個小時，宣傳部的老師挺滿意，就列印成三米多的照片在學校里展示，放大了我發現樓後面的一條路居然出現了2次！還有各種塗抹不自然，不均勻等……額……不知道當時有多少人看到這些尷尬的細節。

在踏入社會前，Photoshop告訴我：你該正視自己的水平。並從雜誌、網路上，我開始學習更多操作背後的理論。此時才發現我沉迷於自己的世界太久了，海量濾鏡、圖層混合、外掛插件……有些技法我到現在都用不上，但是沒關係，學會一樣東西本身就足以讓我興奮。那時候開始喜歡看《影像視覺》，後來沒想到成為了這本雜誌的編輯。

一條曲線撩出一片初心

Photoshop的海量功能像大浪淘沙，會在我認為已經很熟悉它的時候，又亮出一顆珍珠。2010年畢業後，我在給朋友講後期時，發現自己沒怎麼用過Photoshop里的曲線。打開這個陌生的界面，我如往常一樣開始學習。動一下那條直線，畫面亮了些，再動動，彷彿又不太一樣，這個無需數值的工具里，光靠一條線能玩出什麼花樣？

事實告訴我：這條牽動照片亮度和色調的線，能實現太多東西。這雖然只是一個功能，卻開啟了我的內心。曲線在基準線上下穿插，撩動著操作者的情緒G點。明暗、色彩都恰到好處呈現在眼前。愛上這個工具只需要一秒。從懂得一些套路，到炫耀那些技巧，再到學以致用來獲得認同感，我找到了當時為何喜歡上Photoshop的初心：表達自己，把自己的情緒融入照片。

2017年了，我還是修個沒完，修圖沒有改變人生軌跡的功效，但確實讓我的世界多了很多想像空間和可能性。這麼多年，我也有自己的偏好，我喜歡黑白，喜歡方圖，從套路到嘗試，嘗試到噴涌解放，再回到自己的節奏里；從Photoshop CS3到Photoshop CC，繼續吧！我與Photoshop在一起，才僅僅十年。

從12歲開始，我堅持學英語努力學習超過十年了吧。體驗就是人生因此開了掛。

初中家窮，我回家要給爸媽弟弟燒飯，中午兩個小時的午休我要燒飯吃了之後送給媽媽再去上課。晚上熬夜學習，白天累到不行吃的又太差，整個人精神不好上課會睡著。初二我轉學去了實驗班，班裡同學成績很好，我其他都好就是英語不太行。有次英語課又睡著了，英語老師當著全班同學狠狠的罵我，斷定我是個廢人，讓大家引以為戒。我不知道老師素質為什麼那個樣子，但是我從此開始發奮學習英語。

從12歲開始，我每天下了晚自習回到家學英語到半夜。開始沒有任何效果，幾年之後高考，我英語接近滿分全省前幾名。

大學四年也努力學英語，午休犯困在走廊背優美選文，走在路上聽聽力，不管嚴寒酷暑早上起來背單詞，托福和GRE成績都不錯。語感很好甚至學德語的時候也覺得自己天賦過人，如虎添翼。

留學的時光也因為語言很好少了很多磨難，找到了工作，工作也出奇的順利，開始很艱難但是短短一年就做到了我曾經不敢想像的地步。給各種世界五百強的大企業集團老總們做翻譯，給各種局長市長省里的領導做翻譯，或者帶著國內各種總裁學習班在歐洲參觀考察，期間很多次被大佬們看中，向我伸出了橄欖枝，歐洲企業也找我做中國項目負責人要幫我解決簽證各種...

我曾經夢想過的事情都因為我努力讀書堅持學外語實現了。在我還在深山窮苦的掙扎舉步維艱的時候，我嚮往歐洲的童話小鎮。後來我靠著外語吃飯走遍了大半個歐洲，最高的時薪達到四位數，比我媽一個月賺的還多。

美劇里政客們上流社會的晚宴曾經讓我很嚮往，因為工作我也參加了很多次，而且總是要我坐在最重要的人物身邊做翻譯。觥籌交錯中所有人都衣著光鮮，高級餐廳里現場演奏的古典音樂彷彿就是我夢裡和白馬王子約會時的伴奏，英俊高大的侍者端來珍饈美酒，我看著成功人士們你來我往，作為一個從小玩泥巴長大的農村娃，我覺得有意思極了。

接觸過很多中上層的人物之後，我發現他們大多是彬彬有禮的。所以再遇到仗勢欺人的人，或者炫富優越感滿滿的人，我心裡都會一笑而過。這也算見了一些世面的好處吧，再也沒有人能在精神上輕視我，我覺得自己雖然平凡但是非常珍貴值得被愛。

每當我看到很多家窮的女孩子，為了一些虛榮出賣自己，或者和我一樣出身貧窮的人憤憤不平的怪自己爹媽不給力怪社會怪別人的時候，我總是慶幸自己在十幾歲的時候選擇了努力學習。他們想要的我都得到了，或者將來有十足的信心可以得到，或者有超脫的心胸可以接受自己做不到的事情。

舉個栗子，知乎常常有題目說貧窮有多可怕，女大學生會為了錢接受被包養，各種裸貸不堪入目。女孩子的虛榮心無處安放，我很理解。我十多年努力學習，現在幾天半個月的工資也可以給自己買香奈兒的包包，根本不需要做任何我不想做的事情。

大家都在談論的階級的躍升，我通過努力學習，從赤貧底層到了工薪階層。再過十年二十年也許還可以順其自然的往上走一走。根本不需要通過嫁人來實現第二次投胎，我自己給了自己第二次生命。

還有知乎很多關於相親啊找男朋友條件怎樣的問題，我覺得通過個人努力可以解決大部分。

我如果十多年來不好好讀書，農村家庭有弟弟父母都窮沒有醫保，估計也就嫁在農村繼續做農婦在貧困線掙扎了。

但是現在我有過得去的本科還不錯的海外碩士學位，自己賺錢把自己養得挺好，過三年五年還可以自己買房買車，可以結婚的對象要麼跟我差不多要麼都比我情況好很多。對於一個女人，特別是出身不太好的女人來說，教育帶來的改變是翻天覆地的。

很多普通妹子，每天想著怎麼讓自己變美化妝穿搭打扮變精緻以求得如意郎君。外貌天註定，美女就那麼少，大部分是普通人。好好折騰一下是會提高，但是遠不如努力讀書來得把穩。在名牌大學好的單位遇到好男人的概率會大大提高。大部分男人是現實而理智的，他們都想儘可能的給自己的後代找一個聰明優秀的媽媽。想要嫁好男人，第一步絕對應該是努力提升自己，達到與你理想男人勢均力敵的狀態。內在外在的修鍊都需要長期堅持，我外表平凡，通過修鍊內在找到了很滿意的對象。

我的人生因為讀書而完全不同。到了國外，本來家貧得了重病，如果沒有出國肯定已經殘廢了。但是在國外福利好的難以置信，長期專業的治療沒有花家裡一分錢，雖然回不到原來的狀態但是我又可以享受人生了。這是福報。

我小時候一直堅信一句話，如果你真心想做一件事情，那麼全宇宙都會一期來幫你。所以我十幾年來努力的讀書，想改變自己的貧困悲慘的命運。苦心人，天不負。現在過著比自己當年有限的想像力想的還要好的生活，賺著我媽不敢想的錢，過著小時候看的電影電視劇里的生活，被自己崇拜的優秀男人愛著，對自己對未來都信心十足，這些都源於十幾年的堅持。現在滿是讀書無用論，我想我這輩子最幸運的事情就是拼盡全力好好讀書了吧。

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知乎上沒有熟人當作樹洞寫一寫自己的感悟，謝謝各位的贊。

我覺得堅持二字十分偉大，水滴石穿的力量足以改變一個人的命運。我本來是一個不太喜歡暴露自己內心想法的人，但是我發現很多人也許曾經和我一樣的處境。

很多人抨擊高考和中國的教育，我覺得高考是偉大的，中國的教育也是偉大的。艱難困苦，玉汝於成。高考和一千多年前發明的科舉一樣是底層人往上走的一個很好的通道。

讀書無用論也許會蒙蔽很多人的眼睛。不可否認時代會造就一批人，比如改革開放之後先富起來的，他們對子女的教育不惜花重金，對於普通人或者社會底層的人來說，家族積累上已經遠遠落後於人。這積累不僅僅是金錢。文化教育的力量被很多人低估了。

年輕姑娘貪圖享樂虛榮走錯路，或者寄希望於婚姻來提升階級改變生活質量，要麼日復一日的忍受作為低廉勞動力的平庸。

也許他們喜歡的就是平淡的生活，但是對於想要過不一樣的人生的妹子們，努力讀書從來都不會辜負你。花前月下的男人會忘掉他的誓言，曾經為你遮風擋雨的雙親會老去無法繼續提供庇護，姐妹情深也敵不過現實的考驗，你的人生唯一能把握住的只有你自己。

https://zhuanlan.zhihu.com/p/31338398

2014年，我來到省司法廳公證處工作。關於那一年，關於我的工作，我想說兩件事：第一，是年我去公證處上班之前回了一趟老家，在從老家坐車回D市的路上，我遇見一個小學同學，他問我，最近在幹啥？我驕傲地說，我要去司法廳上任。我說的是上任，不是上班。他嚇了一跳，我很欣慰。第二，是年我剛剛就職，我們辦公室一個哥跟我說，咱們的工作最清閑。我當時聽了，也很欣慰。謀的一個體面而穩定的閑職，是我多年以來的夙願。

三年之後，我每每回憶起那兩件事，都覺得自己是個不折不扣的傻逼。第一，當年那個小學同學後來做了外貿，誤打誤撞，發了大財，建立自己的工廠，一日的毛利頂我一年工資，在D市各個豪華的樓盤都有房產，而我當時還在為申請廉租房而頭疼。第二，清閑個屁。

辦公室那個哥姓王，比我大兩歲，我喊他王哥；我們處長也姓王，比我大二十歲，我喊他王處。王處跟我說，你的工作就是寫寫會議發言稿。不是天天都有會，所以不用天天寫發言稿，大部分時候就跟王哥說得一樣，日子清閑。但這清閑很快就被一個女人打破，那個人就是趙榮，我來到公證處以來接待的第一位上訪人員。

那幾天，王處去W市開會，我們辦公室幾個人處於放養狀態，做完日常公務之後，還有一點閑暇時間，我便偷偷打開一個名為《關於D市市長某某某講話精神的理解》的文檔，在裡面鍵入我最近正在構思的一篇科幻小說。我寫得入神，沒留意王哥走到我身後，他說，小馬。我嚇了一個激靈，連忙把文檔最小化，他卻毫不在意，說，你去信訪室，接待一個上訪人員。我一愣，說，上訪不是歸信訪局管嗎？王哥說，哦，看來你還不熟悉業務，這個——算了，慢慢你就知道了，趕緊去，別讓群眾久等。我答應一聲，來到大院門口，跟警衛打了一聲招呼，走出去，來到信訪接待室。

女人穿著一身藥廠的制服，頭髮黑白相間，看上去還算端莊。女人看見我，說的第一句話是，哦，換了一個人啊。我說，您之前來過？她說，來過？我來多了。她看上去並不因為換人感到氣惱，反而習以為常，反而無傷大雅。我客客氣氣，說，您有什麼事？

我自詡還是有一些文學的素養，也看過一些燒腦電影，但是接下來兩個小時我卻聽得雲里霧裡。直到王哥交給我跟這個女人上訪案件相關的複印資料，我才把整個事情的來龍去脈搞清楚，知道了女人的名字叫趙榮。

事情的關鍵是一份遺囑。

遺囑的關鍵是一套房子。

說起這套房子，時間要追溯到三十年前。

1986年的D市還不像現在這樣高樓林立，當時也沒有霾，沒有免費乘坐的公交車，私家車上路通行無阻，沒有人能體會到單雙號的概念。

當時趙榮的父親趙大，出行工具只是一輛永久牌二八自行車。1986年，趙大53歲，生有三個孩子，老大趙剛、老二趙榮、老三趙亮，其中趙剛和趙榮已經成家，趙亮還在外地上大學。趙剛做建材生意，趙榮在一家藥廠上班，藥廠是國企，趙榮也算事業單位的正式工，在趙剛面前，優越感叢生。

那一年對趙家來說，也發生了兩件事。第一，趙大所在的鐵路單位分房，說是分房，其實是買房，說是買房，其實是照顧，單位補貼一部分，自己出一部分錢，一間含公攤130多平的房子，算下來只需5萬。但5萬趙大也拿不出。第二，趙剛做建材生意發了財，就像多年之後，我那個初中肄業的小學同學做外貿發財一樣，自己出5萬塊錢，把房子買下來，孝敬父親。

十年之後，趙大得肺病去世，留有一份遺囑，交待房子產權歸大兒子趙剛所有，其他二人均沒有份兒。遺囑寫得很清楚，因為當年買房子的錢就是大兒子掏的，這麼做等於「物歸原主」，合情合理，也合法。趙大妻子死得早，三個孩子是他一手拉扯大，其中最疼女兒趙榮，但卻把她慣壞，脾氣秉性都朝著預想的相反方向發展；也是考慮到趙榮會打房子的主意，所以在前兩年他就立好遺囑，死後立即生效。現在，趙榮就拿這份遺囑作為炮轟趙剛以及長安公證處的炸彈。

在我們第一次見面的最後，她總結道，我都打聽過了，沒有時間地點，遺囑不具法律效力。我說，您說得對。她說，也沒有錄音錄像。我說，錄音錄像不是必須，但是現在以防萬一，基本都有。她說，就是啊。還有，立遺囑必須要有兩個公證員在場。我說，不一定是兩個公證員，一個公證員，外加一個跟當事人沒有利害關係的見證人即可。她說，就是啊，但當時就一個公證員。我說，這的確不符合規矩。她說，不是規矩，是規定。我說，對，是規定。她說，所以說，這是一份沒有法律效力的遺囑，根本就是趙剛從中作梗。所以，我要你們撤銷這份公證書，因為這份公證書是違法的。

王哥顯然已經接待過趙榮，而且不止一次，他把遺囑的複印件給我，一些指摘不證自明。

我看著遺囑的複印件——這是當年的一個遺囑範本，有抬頭，有制式段落，只需因人而異填寫內容即可。這樣的一個範本，開篇即寫明時間，地點。我不禁要問，這不是睜眼說瞎話嗎？如果我不看到這份遺囑，單是聽她一面之詞，我也會認同她。王哥說，她還說什麼？哦，錄音錄像對吧？我們已經調查過了，當年長安公證處就兩個公證員一台錄像機；當時趙大已經在住院，遺囑是其中一個公證員李艷拿著範本在醫院代寫的，而另外一個公證員在公證處用錄像機在為一個離婚爭議案做記錄。

王哥還給我拿來一份證明，這是當時在長安公證處工作的公證員助理張曉作為見證人出具的書面證明。看到這些我就疑惑了，這不是無理取鬧嗎？似乎是為了印證我的猜想，王哥又給我看了另外一份證明，息訴罷訪協議，簽名的正是趙榮本人，時間是2006年。我說，這是怎麼回事？王哥說，這個趙榮是我們這裡四大花旦之一。

四大花旦的評選標準有兩條，首先是時間長，起碼有十年的上訪歷史，其次是夠無賴，這裡沒有貶義，無賴嘛，就是耍賴。當年老爺子剛去世，趙榮就開始鬧，不承認遺囑，說這是假的，先對老爺子的簽名做了筆跡鑒定，後來又懷疑根本沒有那個叫張曉的公證員助理，一定要找到本人當面對質。只有通過司法考試才能任命公證員，結果張曉一直考不上，就辭職了。長安公證處好不容易找到張曉，但張曉只是寫了一份書面證明，證明當年的一切屬實。張曉是個清楚人，不願摻和這糊塗事。從1996年到2006年，趙榮鬧了十年，還找律師把趙剛告上法院，法院只能協調，最後還是趙剛念及同胞之情，給了趙榮十萬塊錢。趙榮也因此簽了息訴罷訪協議。

這裡，我插了一句話，簽了息訴罷訪協議怎麼又來找我們呢？王哥看著我，意味深長地說，你以後會遇見形形色色的人，然後你會明白，人和人之間，可以天差地別。我當時天真，說，怎麼能這樣呢？已經拿了錢，也簽了協議，怎麼能出爾反爾呢？王哥聳聳肩，表示無可奈何和無能為力。我說，難道就沒有什麼辦法去制裁她嗎？我怎麼有種人為刀俎我為魚肉的錯覺？王哥雙手搭在我的雙肩，說，很遺憾，不是錯覺。

我有些落寞，思想一番說，也不對啊，她如果質疑長安公證處的證明，應該先找市司法廳的公證處啊，怎麼找到我們。王哥從那一沓資料里又翻檢一番，找到另一份證明，說，呶，這是市公證協會出具的公證複查爭議處理意見書。我拿來一看，意見書寫得很清楚，對長安公證處予以肯定，並強調了遺囑的真實有效。

從那天起，我的工作內容就跟趙榮聯繫在一起。

王哥跟我說，我的工作就是陪聊，安撫群眾情緒。趙榮一來，我就放下手頭工作過去陪她說話，聽她一遍一遍不厭其煩地詛咒這份在她看來漏洞百出的遺囑，然後敦促我們趕緊出一份意見書，然後她好拿著這份證明繼續去爭取房產。基本上，趙榮每個禮拜都會來兩三次，有時候待一會說兩句話問問結果就走，有時候一坐就是一上午。廳里有規定，中午十二點信訪接待室要鎖門，有幾次趙榮撒潑，死活不肯離開接待室，我們只好一邊用執法記錄儀拍攝，一邊把她弄出去。這也是沒辦法的事。

那天，又到了中午。趙榮突然問我，你早上吃了什麼？我說，昨天晚上吃蒸米飯，早上我媳婦做的蛋炒飯。趙榮說，你多幸福，我早上都沒吃飯，現在肚子咕嚕直叫。我說，這馬上到飯點了，要不您去吃點。趙榮說，吃什麼啊，我哪兒錢在外面吃飯。我被藥廠開除了。我說，啊。趙榮說，開除就開除，早就聞夠藥味了。又說，我必須拿到部分的房產，這是我應得的，也是我最後的希望。

那之後，趙榮有段日子沒來，但我也沒得清閑，另外一個叫錢素芬的女人總是來鬧，還不是一個人戰鬥，而是跟女兒一起，她女兒有腿疾，只能坐輪椅。錢素芬跟趙榮的路子不同，錢素芬一來司法廳門口就是大呼小叫，喊冤，喊司法廳和當地政府沆瀣一氣坑害老百姓。

之前有一次，錢素芬和趙榮在同一天過來，我去接待，看見錢素芬在教趙榮，說，你得喊啊。趙榮說，我喊不出來。錢素芬說，這有啥？喊出來人們才會覺得你冤，覺得你委屈，才會同情你。趙榮說，那我試試。於是就學錢素芬，剛剛喊了一句，自己先笑場，說，還是喊不出來，以前上學，音樂課，結業考試是獨唱，我每次都零分，不是五音不全，我一個人在家裡唱得婉轉動聽，但是站在講台上對著全班同學就唱不出來。我在一旁看著，也笑了。那一刻，我們就像三個老朋友。我來司法廳快兩年了，這兩年，我跟她們說的話，比跟單位所有同事加起來說得都多，比跟我媳婦說得話都多。

我以為趙榮從此就幡然醒悟，但事實遠非如此，趙榮不僅又來了，而且帶著司法部的指示。她這段時間聽了錢素芬的建議，跑到北京司法部連我們司法廳一併投訴了，司法部責成我們出一份處理意見書。

就像當年，她來省司法廳投訴市司法局一樣。我們很快就出具了意見書，當年市司法局證明了長安公證處出具的遺書真實有效，我們的證明則支持了市司法局的觀點。證明一式三份，原件留底，一份複印件交到趙榮手中，一份複印件夾在進與趙榮相關的那沓資料。我把證明拿給趙榮，她看了一眼，當場撕毀，像錢素芬一樣高喊道，省司法廳和市司法局官官相護啊，坑害老百姓啊。

她仍不死心，只是上訪的頻率從每周兩三次稀鬆到每月兩三次。

就在前兩天，恰逢周末，D市又難得好天氣，我帶老婆孩子一起出來，玩了吃了之後，又去超市採買，拎著大包小包站在省政府門前的裕華路上感慨萬千。以為城市屬於我們，但很快我就意識到，我跟城市之間只有工作這一條樞紐。我來D市差不多五年，我只混到一間一室沒廳的廉租房，天天騎一輛電動車上下班，單雙號限行期間，擠免費公交。

司法廳是死工資，買房遙遙無期，我只能祈禱我寫的科幻小說能夠賣出版權。最近這段時間太累，沒顧上寫作，也沒有像樣的點子。上個月，王處還問我，最近有沒有發表什麼大作？我說，最近一直忙著陪四大花旦。

王處說，我知道這個工作有些憋屈，但是目前我們國家信訪和公證這兩塊都在摸索，做工作和做人，都要懂得隱忍。對了，最近霧霾這麼嚴重，可以拿來寫寫科幻小說嗎？現實為我們提供了多好的題材。靈光一現，我對霾有了一個想法，並且很快寫出成品，投給一直供稿的編輯。編輯很喜歡，小說順利發表。那天出去玩，一方面也是因為剛剛拿了稿費，心裡有底；現在社會，不都是錢包里有錢，心裡才有底嗎？

從超市出來，我們一家去省政府門口等公交車，我兒子拉著我的手，叫道，哆啦夢，哆啦夢。

我喜歡看《哆啦A夢》，從小也培養他看這部動畫片，但是他吐字不清，總是說成哆啦夢。我順著他指的方向望去，看見一個賣氫氣球的人，她手裡攥著一大把白線，白線那頭是卡通形象的氫氣球，或者是喜羊羊，或者是光頭強，或者是海綿寶寶，其中一隻是哆啦A夢。我抱著兒子走過去，準備買一隻哆啦A夢，才發現賣氫氣球的竟然是趙榮。

我們像朋友一樣寒暄了兩句，我還說最近怎麼不見你去廳里了，她說最近轉移陣地了，你們那鬧不出結果。聊了幾句之後，我說，改賣氣球了？趙榮說，我現在在省政府這塊靜坐，順便搞點副業，掙點吃飯的錢。這是你兒子啊，真可愛，來，奶奶送你一隻，喜歡哪個？我兒子歡欣地叫著，哆啦夢，哆啦夢。

從1996年到2017年，趙榮整整上訪了二十一年，而且還要繼續下去。我想，有她這樣的毅力，二十年干點什麼不能成功呢？就算是賣二十年氫氣球，現在也應該發家致富了吧。

全民故事計劃的第122個故事：《上訪者與接訪者，在街頭相遇了》

作者王元，現為自由撰稿人

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來稿請寄： tougao@quanmingushi.com，稿酬千字500---2000元

只覺歲月蹉跎，無限感慨。

在此之前，我一直覺得我是一個沒定性的人；我也從沒想過，一頭扎進來，我能老老實實的做十年。我不願用「堅持」，因為好像沒那麼難；但估計在旁人看來，我這十年，大概是「熬」過來的……

我大學的專業是國際貿易；
畢業做過幾個月培訓機構的英語老師；
通過司法資格考試過後，做了兩年多的律師；
然後搗鼓了一家裝飾公司，做了兩年的「包工頭」（我爸的話）；
公司關門之後，自學編程，做碼農到現在，已經十年了。

轉行做碼農前幾年的經歷，知乎上曾經寫過一個大概：《折騰》三卷：孕育（初稿）哪裡可以看到？之後回到重慶，各方面的原因吧，一直沒能開始我的再次創業，直到去年夏天。

今年春節過後，下定決心做一起幫（歡迎註冊，鏈接已含邀請碼），並全程直播項目的開發過程（詳見：自由飛：在鬥魚直播寫代碼是一種怎樣的體驗？），目前已完成Beta版本，還未大規模推廣，但也有上千註冊用戶，離成功還有很遠很遠，但至少能看到那麼一絲絲成功的希望：因為至少有人覺得這東西可能有用，願意註冊一把試試看。

這十年，是怎麼過的呢？

線上的社交，開心網偷菜、微博、微信朋友圈……，全都沒玩過。不知道知乎算不算？前年這個時候開始玩的，好像，唯一的一個「比較浪費」時間的APP
線下的社交，基本上全停了。聚會聚餐的次數，屈指可數。一次大學的同學到重慶，確實沒辦法，陪她玩了幾天，我說「這幾天陪你出去的時間，相當我一年出去的時間」，她小嘴張成一個誇張的O型，但我說的是真話
不玩任何網路遊戲。知道什麼LOL，王者榮耀之類的（感謝知乎，讓我知道有這些東西，呵呵），但一眼都沒見過
這些年所有火過的電視連續劇，什麼《士兵突擊》《甄嬛傳》《琅琊版》……，一集都沒看全過
除了單位組織的旅遊，沒出重慶主城玩過
……

這樣下來的一個結果是我這十年，至少是回重慶這些年，幾乎連衣服都沒買過一件，打開衣櫃，除了些舊衣服，全是睡衣（我重慶單位可以「在家辦公」）。

那省出來的時間幹嘛呢？看書（計算機專業書籍）、寫代碼，這兩年，還有在知乎和博客園寫寫文章。

「不悶嗎？」這是我那大學同學問我的。

真的一點都不悶。

做程序猿之前，無論是做律師，還是做家裝，一天到晚就是應酬，我真的是應酬得「傷心」了。所以，不需要面對形形色色的人，帶著面具，說各種違心的話，對我而言，更像是一種解脫。

遊戲是大學畢業以後就戒了的。其實也不算是「戒」，好像慢慢就對這玩意兒不敢興趣了。真實世界的挑戰，比玩遊戲刺激多了。不知道什麼時候，就已經認識到「玩遊戲是對現實世界的一種逃避」，而兩年的創業經歷，「不逃避不後退」已成為一種習慣。

適應不了連續劇的拖沓，確實要看，還不如看書。更何況，屏幕上也沒看到什麼「演技」，現在都有點想不明白，小時候為什麼那麼喜歡看電視？（唯一覺得不錯的是老版的《三國演義》，還有幾個小眾的，也就懶得說了）

……

所以，可以過一種很簡單的生活。

簡單的生活，可以塑造一種強大的心靈。

所謂強大，是指你可以更多的關心自己的喜樂，而不用去在乎別人的看法。

所以，也比較輕鬆。無論是精神上，還是物質上。你會發現，原來你以為的很多必不可少的東西，其實是沒什麼必要的；而你原來根本不在乎的東西，卻是給你生命中帶來充實、愉悅和幸福的。

我也看了一下上面的答案。感覺都差不多：當一件事，你做了十年，你自覺自愿的（這個前提得加上）做了十年，它就已經變成了你生命中的一部分。你喜歡它，享受它，沉浸於其中而不能自拔……這必然會改變你的人生觀價值觀和世界觀。

你得自己給自己找一個理由來說服自己啊！

你得證明你這十年的堅持和投入是有價值的啊！

否則，你怎麼向你自己交代？

所以，哪怕我之前說得那麼的詩意脫俗，本質上就是這麼一回事：自己安慰自己，又稱「阿Q精神」。

只不過，我覺得，這樣的阿Q，不錯，舒服，還有那麼一點美。

2001年出版首部長篇小說《病毒》；

2017年9月份最新長篇小說《鎮墓獸·北洋龍》出版，上市。寫了17年的懸疑小說。成績是已經出版了二十餘部小說，銷量超過1400萬冊。

1997年，我進入上海郵政工作，2007年離開單位，決定創辦一份雜誌。前後剛好10年。寫作改變了我的命運。

我曾經在《是誰在謀殺我們的似水年華》的散文中，回顧過自己早年的寫作經歷：

在單位里，我做著平凡而無聊的工作，每天上班下班簡單重複。我很少跟同事們說話，因為幾乎沒什麼共同語言。也有個別年齡相仿的同事，能說一些關於電腦和影視的話題，也僅此而已。至於和我一樣喜愛文學的同事，我只遇到過一個，年紀要比我大了十幾歲，因為我在公用的電腦里，發現了她打的古典詩詞。於是，我也經常暗中打幾段古典詩詞上去。

那幾年心情陰鬱的時期，大概正好激發了傾訴的慾望，不傾訴給身邊任何人聽——只寫給自己。從十八歲到二十歲，我只要不上班就待在家裡，每星期悄悄寫三首詩，至今看來雖幼稚而拙劣，卻真是一個特別的青春期。2000年，我開始了上網，並嘗試把最初寫的小說，貼到當年最熱的「榕樹下」網站。我不太在意外面真實的生活，那時的小說也多是內心寫照，或是天馬行空般的想像。偶爾會遇到在讀的大學生，或者大學畢業的白領，除了對白領的收入有些羨慕以外，並沒有太多的影響到我。

我特別記得有個叫「23」的網友，只在2000年的平安夜的集體活動中見過一面，那年她是一個大四學生，也在「榕樹下」發了不少網文，其中亦有不少關於大學生活的文章。在她的面前，我不太敢多說自己的生活狀態，但後來是她的一句話，促使了我開始創作懸疑小說，從此卻徹底改變了我的命。

2005年，我忽然發現通過寫作，已足夠可以養活自己了：一年寫小說掙來的版稅，已經超過了單位發給我工資的幾十倍。然而，當時我還是沒有選擇離開，繼續維持了這樣大約兩年的時光。那時對我來說，上班已經不是為了生存，而僅僅是完成一種義務。或者，上班已成為了一種習慣，似乎我永遠不能適應每天待在家裡的自由作家的生存狀態。

到了2007年初，我決定辦第一份雜誌，註冊成立自己的公司，終於離開了原來的單位。

貼一下2002年《病毒》的封面：

再貼一下新書《鎮墓獸》的封面。

之前，沒有想過兩本書封面顏色會這麼相近。在這貼出來了，才覺得一切在冥冥之中自有安排。

上了十二年的學。

幼兒園

讀小班時學會爸爸這個詞，追著鄰居家叔叔叫著爸爸爸爸，媽媽難過了很久。

讀中班時做慈善的姐姐來分發小蛋糕，第一次吃到小蛋糕，好甜。
好甜。

讀大班時新年晚會上跳完舞，旁邊的小夥伴都有爸爸媽媽陪著，而我沒有。
媽媽很忙，在家裡賺錢養我們。
爸爸不喜歡媽媽，在另一個城市賺錢，養漂亮阿姨。
姐姐來接我，姐姐打了我。

小學

一年級第一次語文滿分，中午桌上多了一道肉。
晚上媽媽通宵綉著花樣，因為中午桌上多了一道肉。
盛夏，奶奶死了，爸爸說要開始撫養我們。
然而開學的時候，姐姐因為兩百塊的學費崩潰大哭，歇斯底里。

二年級沒錢買練習冊，被老師打。
打完回家伸手拿錢，媽媽給了錢，家裡喝了幾天醬油粥。
這年姐姐考上了好學校，爸爸不想讓她讀，最後還是去讀了，因為媽媽說要起訴他。

父愛呵，如山？

三年級第一次數學不及格，媽媽掐我脖子。
第二次考了80分，媽媽誇老師教得好，讓老師儘管打別客氣。

四年級寫了黃色小故事被叫家長，回家被打了一頓。
紙條上寫了好多個強姦，因為真的不知道做愛這個詞，也不知道做愛是什麼。
那一年，我帶了一隻小狼狗回家，取名飯桶。

五年級親眼目睹老師對一個外省女同學進行侮辱，我進行了反抗卻無果。
之前將此事寫在知乎上，在評論區被罵。
為什麼罵我？大概是因為我沒殺老師。

六年級的暮春，外婆死了。

初中

初一遇上了沒有師德的班主任，於是總是被訓斥到崩潰大哭，宿舍里孤立了一個女生。

初二依舊是在班主任的陰影下過日子，宿舍里時不時換著孤立人。

初三一個學期分數從230提升到612，完成逆襲。

七月二十二，飯桶死了。
它不懂什麼狗肉販子，只是知道有人要把它帶走，只是知道走了回不來。
所以把鐵鏈緊緊地繞了一圈又一圈，發現這樣死不了，於是又咬斷自己的舌頭。

高中

高一下學期轉班，然後被新班級的人針對。
因為我和被孤立的女生做了朋友。

高二上學期著手反抗這群女生的孤立，具體步驟在另一個回答。

高三正在進行。

我的關注者裡面，有許多和我一樣的高三學生，所以有幾句話想說。

從一年級到高三，我們學了將近十二年。
人的一生很少有這種機會，這種在一個位置堅持十二年的機會。
讀了十二年書，吃了父母十八年飯，如無意外還要再吃四年。
為了不讓父母白辛苦一場，為了不讓青春留下遺憾，我們都應該盡其所能好好學。

共勉之。

忙到爆炸終於擼完這個問題的答案了，然而貌似錯過了熱度也是有些小尷尬

很多朋友其實都知道我畫畫已經有很長一段時間了，但並不是所有人都知道這個時間是從3歲一直延續到現在——已經超過二十年了。趁著夏天回家休息的時候，我特意整理了一下以前的作品，按一定的時期向大家展示一下這二十年的時間裡我都畫了些什麼

———————多———圖———預———警———————

3歲—小學三年級左右：這是我開始學習繪畫的啟蒙階段。小時候我就特別喜歡在家牆上亂畫，於是就被送到少年宮學習兒童畫。兒童畫訓練大家都懂的，主要是拓展想像力為主，所以這段時間基本就是想畫什麼畫什麼，學校的課本上也經常被畫得亂七八糟。然而，由於時間太久遠以及搬家的原因，當時的畫我基本沒有找到233333333 只找到了一幅漫畫大家意會一下就好（手動掩面）

不過，我現在還在堅持畫畫並以此為生的人生軌跡其實在小時候就已經暗示出來了…

三年級—高三上學期：這一段算是我正式學習繪畫的一段時間。從進入三年級開始，我從兒童畫班轉入了素描色彩班，並遇到了對我影響最大的老師—李真耀先生。李老師的照片在網上沒有找到，只找到了一個少年宮關於李老師的採訪

從大概9歲開始到19歲，從最簡單的幾何體到複雜靜物；從石膏像到人物頭像，我跟著這個「非常嚴厲」的李老師完成了所有的基本功訓練，也奠定了現在的工作技能基礎。

李老師大概六七十年代從央美附中畢業，當時美院畫風受列賓美院影響很大，再由於後來國內教學從調子偏向結構，所以我的畫風也受到了這些風格的共同作用。大部分畫還是找不到了，這裡就晒晒能找到的幾張

這是靜物素描，從表現來看應該是三四年級左右，排線方法和形體控制都十分稚嫩

後來的組合靜物，大概初一初二的樣子

小學時的石膏像

初三到高一左右的石膏像

人物頭像只找到這一張，應該是高二下學期畫的

最開始的色彩，用蠟筆代替水粉水彩

後來的靜物色彩

講道理的話和造型能力相比色彩一直是我偏弱的一項，直到後來高考體檢才發現其實我是紅綠色弱外加輕微藍紫色弱2333333回想起初中的時候李老師就懷疑過我是色弱被我搪塞過去一直教到我高考想必也是知道情況睜一隻眼閉一隻眼吧，肥腸感謝李老師當時的不殺之恩ヽ(*′Д｀*)?不過其實話說回來人和人對於色彩感受本來差異就很大，有色弱的畫家和畫師也不算少，而且我們對色彩有獨特的感受有時候反而能畫出更有個人特色的畫面也不失為一種特殊的能力

anyway剛才扯遠了，說回學畫。除了每周一兩次的大課，還有前面採訪里提到的每日速寫訓練，這個作業從四五年級基本持續到初三，在家裡只翻出來三本疊起來也比一本字典厚了，爸媽那麼多年來每天當模特也是真的努力2333333

大概初二初三特別喜歡服裝設計還畫過一本裙子

即使現在工作跟服裝毫無關係，有時也會從Alexander Mcqueen或者Iris Van Harpen的作品中尋找素材，對於這種後現代主義，充滿狂野，戲劇化和自然元素的風格真是毫無抵抗力

這一階段的畫還能找到一張阿凡達，是在十五六歲電影上映的時候畫的

還有一張霍格沃茨

此外還把卧室的天花板塗滿了

大一—大二：這一段時間單拿出來說是因為這算是一段過渡期。由於高考的時候一直想讀建築所以走的是正常文化課，結果錄取到某建築老八校卻沒有上建築成為了一條工科狗。儘管這兩年沒有接受正規美術或者設計訓練，但畫畫已經成了一件很平常的事情。這一階段多以塗鴉為主，比如旅遊時騙個贊啦，吃飯時隨便畫兩筆啦

大一的時候經常混百度的某潮流貼吧，畫過一個動漫X穿搭的系列，篇幅關係就把幾張放在一起發了

然後大一下學期開始畫彩鉛，左上那張是畫的第一張

下面這張單拿出來說因為當時用這張隨手投了個藝伙的比賽結果沒成想入選還得了個第二還是第三名贏了一盒固體水彩（不過幾乎沒有用過233333333）

還有以前放假或者出去玩會在高鐵上塗幾筆

不過。。。。。。這個也沒堅持下來因為現在出遠門一般都坐飛機（再次手動掩面）

其實，當時還畫過一些小漫畫

當然…依舊沒有堅持下來（三次手動掩面）

大三休學—現在：這是我繪畫生涯至今的最後一個時間段，因為大二開學轉建築沒成功，大二下學期又深覺自己既不是搞科研坐辦公室的料，也不想淪為一個普普通通的傢伙過普普通通的一生，所以咧就頭也不回休學去了

休學之後的事情很多人就都知道啦，這次休學是我成為紋身師的起點。其實剛開始也只是想嘗試一下而已，沒想到一掉坑裡就出不來了2333333

最開始學就是在廣州，在假皮上練習割線打霧

然後還有扎真皮前的豬皮

這是扎的第一個真人，雖然只是一個很小的圖案但是當時簡直緊張到爆炸

這是扎的第一個我畫的圖，非常感謝@木童小美女的信任

雖然現在看來這個圖還是有不少問題，但是這也是我開始自己能獨立工作的起始點

大概去年初的時候感覺到自己的水平還需提高，於是四月奔赴上海進修，遇到了第二個對我職業發展影響深遠的人—針藏的邵鋼師傅

右面的小胖紙就是我邵總啦

在不到一個月的時間裡，我跟隨師父系統學習了紋身的原理和技法，也更精進了手藝。結束進修之後，去年九月回到廣州復學並開始獨立工作。

這是結束進修的第一個圖

剛開始做的基本都是小圖，後來圖案開始逐漸變大，風格上也從線條黑白逐漸向寫實超現實雙重曝光大面積彩色等難度更高的方向發展

第一個大的線條作品—沙特爾大教堂

第一個大面積遮蓋—吸血鬼始祖馬庫斯

第一個黑白寫實—波塞冬

第一個大面積彩色同時具有超現實主義的半胛

下面的則是最近幾個月的作品的完成度

現在的生活就是一面應付學校里的課程一面工作賺錢。大部分的時間都在畫圖扎人。繪畫的工具也從之前的紙筆變成現在的電子產品畫圖，機器畫紋身。明年嘛，只求順利畢業以後有時間能多用筆畫畫，畢竟一年多沒動筆還是很懷念那種最原始的觸感的23333333

最後，再次感謝各位能能看到這裡。這個回答總結了一下我這二十年的繪畫歷程。作為一個滑滑的人，我的基礎也許還算得上紮實，但作為紋身師，到現在滿打滿算也就是入行第三年，只是剛剛摸到門道。精進手藝，把紋身做成江更具有藝術價值的作品是我現在及以後很長一段時間的職業目標，而這也有很長的一段路要走

希望，如果八年後，知乎還在的話，我一定回來修改答案總結一下「堅持紋身十年是怎樣的一種體驗」，記著來給我點贊哦嘻嘻，以及，再次感謝我的老師和師父教給我養家糊口的能力，感謝我爸媽從小到大的支持以及工作這一年多來客人們的鼓勵和信任

以上

對高票答案大大點贊
雖然閱片沒到十年，但也有個將近九年了
早期沒有收藏的習慣，看的作品大多也是店長推薦的下三濫的步兵作品。
還記得那時的虎虎虎，前陣子去世的水娃紅音螢最後一部作品就是虎虎虎的
導致再看二戰時珍珠港事變山本五十六的暗號也覺得怪怪的
但是每次有什麼新人，也總是第一時間去找作品
一開始大多看類似狠狠擼、找種這類的網站
後來就變成了上榴人士，
但是覺得農業論壇的作品資源依然不夠新，不過技術討論區的很多盤點貼非常值得一看。
與此同時除了經常去農業論壇，還經常訪問核工廠，核工廠資源的更新速度非常不錯
像春暖花開，SIS，第一會所這些對本屌這種遊客來說並不是那麼友好，所以不怎麼上
倒是農業論壇，雖然後來也成了會員，但是其實農業論壇的會員更多只是一個象徵，沒有太多的價值，也就多了一個搜索功能
再往後，基本上就只看爬蟲站了，像經常逛圖書館，公交車，資源往往是最新的，去xxkitty下一下
具體資源數量，就不賣弄了，就放個漫畫資源的截圖

就作品而言
一開始也只知道蒼井空，武藤蘭這些已經變成段子的明星
但是自然不會僅滿足於此，曾經迷過麻倉優，冬月楓，並木優，原紗央莉，希志愛野，周防雪子，努力找到她們的每一部作品，對妹系女優總是情有獨鍾。
輕熟女、熟女也是偶爾調調味，以前經常看看白石小百合，感慨一下熊黛林為啥下海了，現在經常看看谷原希美，覺得神似俞飛鴻。
當然15年橫空出世的佐佐木阿姨也是不錯的，最初每部作品必看，只是現在實在太多了，量大了自然就沒什麼質量可言
但mihiro是永遠的女神。
只不過漸漸地，會發現AV也是那麼索然無味，無非就是那麼幾個場景，一撥又一撥的青春少女揎衣露體
於是開始迷上三級片，什麼陳寶蓮、翁虹、李麗珍、鍾真、姜加玲、楊思敏
還有徐錦江、曹查理這些搞笑的角色
什麼聊齋，賭城快活女，劍奴，玉蒲團，不一而足
歐美的也看過，只是對歐美奔放的表演，強悍的生理特徵，一直不感冒。
當然，丁度巴拉斯的作品是很不錯的，什麼我唾棄你的墳墓，布達佩斯的小酒館之類。
啄木鳥的作品一直是良心之作

反正不吹牛，這僅僅是飯後雜談罷了

只能說，這是青春

不是所有人的青春回憶都是熱血

也有深夜電腦前，那熟悉的亞美蝶

誰一絲不掛，誰高潮迭起

這已不再重要

或許將來的某一天，偷偷躲在孩子身後

發現他在看毛片

來一句

這不是那誰嘛，你爸看過

最後放幾張穗香的美圖，大家周末愉快