遇到危險，伴侶卻先逃跑，該原諒ta嗎？

12-01

和ex剛在一起時，有一次他來陪我考試，中午去吃肯德基，誰知過馬路時有輛計程車速度很快的從路口拐出來，他想都沒想，幾乎是第一反應就把原本走在外側的我一把拉到裡面，用身體護著我，幸好那輛車及時剎住了車，停在離他不到半米的地方，他卻一直只顧著問我有沒有事，有沒有被嚇到，好像直面車輪的是我一樣，把我感動壞了，心想這輩子我再也找不到比他更愛我的人了！

然而這卻並不妨礙他在之後的日子裡被我查到扣扣小號加了五六十個女的，還註冊了百合網世紀佳緣一個不落，哦，人人網也有小號被我查到了，不過他不認。

也不妨礙他在之後的日子裡和說我壞話的女同事單獨吃飯逛街，美其名曰是為了給我挑禮物，哦，還去給穿透明弔帶睡衣的女室友修電腦了，丟下找不到考研報名密碼的我著急又傷心。

更不妨礙他在之後的日子裡分手兩周不到時一邊給我發「不要忘記回來的路」一邊在陌陌找了新女友，還用我們從前寫戀愛日記的扣扣繼續和新女友寫日記，哦，鬧翻後還問我要分手費了，他媽媽打電話給我說我浪費他青春了。

所以，你確定能與你患難與共的人也能與你相濡以沫嗎？愛情線是有上下區間的，在波峰時我們每個人都恨不得能為愛去死，但那不代表你們的愛情天天都在頂點，更何況在生死一刻他沒有丟下你也有可能是為道德所迫，或者英雄主義發作，並不能代表那就是愛。

那麼，苛求這些幹嘛呢？我寧願在每天平凡的日子裡他能多愛我一點，而不是為了我或者與我一起去死，我更希望他能逃生，活著，替我多看看這個世界的美麗，替我在節假日看看我爸媽，替我照顧好我們的孩子，雖然現在還沒有孩子，哈哈！(*＾3＾)

沒有經歷過生死體驗的，不足以談原諒。

看到這個問題，我第一想到的是，08年汶川地震後的事。

那時候我大一第二學期，思政課的老師那節課讓我們討論一些問題，老師沒有挑熱點的「范跑跑」事件，竟然選了一個「地震來的時候，男的丟下伴侶跑了」這樣的話題，這對我們這些渴望愛情的人來說，簡直是個好問題。

我當時發表了點看法，覺得這樣的伴侶不能要，男人怎麼可以拋棄自己心愛的女人呢？嗯，當時的我單身快20年了。我有著單身狗優越的自負，覺得可以為以後的愛人上刀山下油鍋，地震跑了算什麼！

而當時有個女生，卻跟我持相反的觀點，她說跑了是人之常情，每個人都會怕死，而且在冷靜下來後，他不是也第一時間想起老婆還沒跑嗎？他也不顧危險地回去救老婆了。她覺得男的這行為可以原諒。

是這樣子的，地震來的時候，男的第一反應是自己逃跑，但跑出去後冷靜下來才返回去找老婆，事後老婆因為這事想跟他離婚。

這事過去都快10年了，雖然我還是大男子主義地覺得男人該去救自己心愛的女人，即使題主問的是ta而不是他。

但我開始理解那些在生死面前可憐的人。

畢竟戰勝本能是一件極其難的事。

我是廣東人，沒經歷過大地震。至今只有兩次小地震讓我印象深刻：一次是高中時晚自習地震了，另一次是在家裡睡覺時地震了。

高中晚自習時，我突然覺得桌椅有點晃，第一反應是後面的同學你抖腳能別抖那麼厲害嗎？就回頭去跟他說，他楞了一秒，然後跳了起來，真的是跳了起來，然後大喊一聲「地震了」，然後自己一個人往外跑了。

那是我這輩子第一次知道地震。我看著同學們開始往外走，我也只得跟著大家走，但沒跑。再說，這也只是個小地震，沒能嚇住大家，只是我後排的同學反應太大了。

另外一次經歷地震是在家裡，當時老婆小孩睡3樓，我自己睡2樓，因為我發病了，所以自己一個人睡。11點多的時候，躺下大概有半個鐘吧，我感覺到床在搖，楞了一下，以為是馬路經過什麼大貨車震蕩到我家的房子。

但沒幾秒，我就反應過來，這應該是地震了，但知道我們這不會發生什麼大地震，我也沒太大在意。過了一會兒，我才想起，老婆知道地震嗎？小孩有沒有被搖醒？就走上3樓，發現老婆小孩都睡的很沉，我看了他們一會兒，就下去了。第二天我才跟老婆說，昨天地震你知道嗎？

而本地的一些微信群朋友圈都在謠傳著地震的消息，許多人聽信了，都在廣場里度過了一夜，所以怕死倒是人之常情。

我這種只經歷過小地震的人根本沒資格去評論大地震中獨自逃跑的人，就像我們看新聞說路人冷漠，但自己假如在現場，你是否又能見義勇為呢？鍵盤俠好當，而大俠不好當。

看過電影《驢得水》嗎？周鐵男還記得嗎？在沒經歷過子彈擦臉而過之前，他可以大義凜然，可以為正義發言，可以老子天不怕地不怕，可以十八年後又是一條好漢，甚至當軍官拿槍指著他時他也毫無懼色。

向使當初身便死，一生真偽復誰知。

經歷過子彈後，他就變了一個人似的，其實他不是英雄，他只是個普通人，只是個鍵盤俠。經歷過生死考驗，才知道人性本能。

所以，在我們平平淡淡的生活里，我們可以妄言大義，但真正的生死考驗擺在面前時，你的答案是什麼是不能提前預知的。

汶川大地震來臨時，是怎樣一種恐怖情境，我們沒體驗過的人是不會知道的，而隨便地去評論當時當景某個人的行為，我們是沒那個資格的，因為我們沒體驗過那種下一秒就要死去的窒息感覺。

說到窒息的感覺，倒讓我想起了我溺水的事。如果把題目的危險換個具體的場景，可能就好理解了。比如：當你和你的伴侶溺水的時候，有一根樹枝出現在你倆面前，你怎麼做？你伴侶先伸出手去搶樹枝，你會原諒ta嗎？

我有過兩次溺水經驗，一次是很小很小的時候，那時被我哥帶去河裡游泳，初生牛犢不怕虎，結果悲劇地溺水了，各種掙扎，只想活命，被救後上岸狂吐不止。

另一次，是中學時跟朋友去游泳，也是衝動使然，還是悲劇地溺水了。我好朋友發現我在水裡掙扎，沒敢直接來救我，但沒幾秒我就感覺有人在河底托起我的腳，我的頭呼吸到空氣，瞬間就清醒不掙扎了，然後就獲救了。

你體驗過這種瀕死的感覺，你就會明白什麼叫本能。

有人說，如果一個人要上吊自殺，那你不要去勸他，你讓他去吊，然後等到他各種掙扎的時候，你再救他下來，保證他以後都不會想自殺了。你體驗過死是什麼滋味，你才能明白這些事。

當然，現實中還是有些人，他們跨過本能，做出犧牲自己的事，他們值得我們萬分敬佩，他們是英雄。

那我再問一個問題，你本來不是特別喜歡某個人，但某天你們遇到生死考驗，那人不顧一切救了你，你會因此被感動而跟他在一起嗎？我這個問題跟題主的問題，可以說是相反的兩面。你可以因伴侶臨危逃跑而離婚，那你會因為有人犧牲自己去救你而嫁給他嗎？

記得很小的時候我看過一部香港的電視劇，裡面有個情節是，女主被群壞人圍住調戲，喜歡她的男配英勇出來阻擋，最後被打到坐輪椅。女主很感激他，但她也知道這不是愛情，而沒跟他在一起。

我當時小，很不是理解女主，人家這麼愛你，為了你都殘廢了，你卻這麼狠心，還不接受他的愛？現在我承認我以前三觀不正，但我知道還是有很多人會有這樣的錯誤想法。

英雄救美，美人的套路就是要以身相許。而每個女生都希望自己的伴侶是蓋世英雄，都希望在危險來臨時他能救自己。

我只希望大家都不要經歷危險才好。

與其等他來救，為什麼不自己也馬上跑呢？

這讓我想起一個笑話：

夫妻倆出海航行，在海上遇到了大風浪，狂風暴雨，海浪翻騰。

丈夫趕緊爬上桅杆想卸下船帆，在風雨中向著妻子大喊：快把繩子解開！！

妻子不為所動，丈夫一次次地對他大喊，她還是無動於衷。

丈夫怒喊：你不要命啦，幹嘛不解開繩子！

妻子說：你說過要一輩子溫柔對我的。

危險來的時候，大家一起跑是最佳理想狀態，等人救而不自救是種很傻的行為。而平時呢，要多做些急救的功課，有條件的可以進行一些演習，這樣你才知道當危險來臨的時候，最要緊的是自救，而不是巴望伴侶來救。

再說，學好這些知識，你也可以去救你伴侶啊，幹嘛一定是要他來救你呢？你就不能自信點做那個救他的人嗎？

---------這麼多贊不得不分割---------

謝謝大家的點贊，針對幾點疑問，我補充下。

1、關於上吊自殺這個問題，是我不嚴謹，畢竟我沒體驗過。到底上吊之後是什麼樣的情況，會馬上死，還是各種掙扎，我沒見過不知道，要怪也只能怪電視劇不是？但即使算小紕漏，作為一個很好理解的論據（死過一次而怕死），還是可以被你們原諒的吧？

2、關於我家3樓。呃，我真的是個普通家庭，這個房子呢是我爸20年前在家鄉自己蓋的房子，我家算偏遠小鎮。

3、關於我溺水被救。我好朋友當時沒敢在水上救我，所以很聰明地潛入水底，托起了我的腳，讓我脫離險境。當時，一起去游水的有5、6個同學，但是是他一個人救了我，有的人還以為我在鬧著玩呢。到現在，我們還是很好的朋友。當然了，他也是那一群人中游泳技術最棒的。

4、關於我是否偏題的問題。伴侶逃跑是否該得到原諒，這其實是一個非常主觀的問題，有人覺得情有可原，像我那個大學女同學；有的覺得簡直不可原諒，像很多直言「要你何用」的憤怒之人。而我現在做的只是給大家一個分析，讓大家多個角度看問題。畢竟我說一個主觀上的該原諒或不該原諒，其實對你都沒有幫助，我的簡單觀點不可能影響到你。你在一開始本來就有自己的判斷，但你聽我分析後，或許能打開新世界的大門呢？

我會讓他馬不停蹄地逃跑。

在看奇葩說關於這個論題的那期的時候，我跟他一起看的，他說換做是他的話，可以理解，但不到生死關頭，誰也不好做定論。

我說那我們就約定好，如果是咱們以後碰到危險，而且是對雙方傷害幾率一樣大的危險，你不要管我，你顧好自己。

我不希望在那危機關頭的零點幾秒里，他要顧慮到怎麼救我，救不救我，不救我以後要怎麼面對我，救了我會不會耽誤他自己逃生。

我想讓他在最緊要最關鍵最危險的時刻，可以拋開所有的人性、道德、責任，保全好他自己，哪怕在事後，也不要因為自己逃跑而自責、愧疚，這是我給他的承諾，也是我救他的方式。

所以我們要早早地約定好，跟對方說明，在危險關頭先保全自己，並不是我們衡量愛與不愛的指標。

在危險關頭，而且是兩人的危險程度一樣大的關頭，去救伴侶意味著什麼？意味著冒著自己可能逃不出來的風險，去增加另一個人的生存幾率。這是拿一命換一命。

你有什麼資格要求別人拿自己的命換你的命？

為什麼非得要用以命抵命的方式，來證明伴侶愛不愛自己？

如果因為救我，耽誤了他逃生，最後就我一個苟活，我會愧疚一輩子，我也會因為失去一個愛我的人，而抱憾終身。

但是大多數人的腦迴路就是，你如果不救我，我要是死了，你自己苟活，你以後還會娶妻生子，我不接受。

而且大家普遍覺得，越是危險，越能體現出對方的愛，所謂患難見真情。

有沒有想過，讓對方冒著風險，只為了證明有多在乎你有多愛你，那將對方置於更加危險的境地的你，又有多愛對方呢？

電影《春嬌救志明》里，春嬌和志明在酒店碰到了地震，志明第一時間過去拉著春嬌往桌子底下跑，但春嬌嚇傻了不敢動，志明就先躲進了桌子底下，然後叫春嬌過來。地震停了之後，春嬌說，「為什麼你不跟我站在一起，你永遠先想到你自己。」

遇到危險，跑得慢的那個，就會把自己置於受害者的境地，忽視掉兩人面對的是同樣的風險。

春嬌覺得，只有志明不顧自己的性命，跟她站在危險的地方陪她，這才叫顧全她。

之後她越想越覺得張志明自私，不愛她，儘管他們已經談了5年戀愛了，她依然覺得一次地震的表現，足夠說明張志明不愛她。

我不會要求他一定要救我，才能證明他愛我，甚至他不救我，我就不原諒他。

談什麼原諒不原諒的，保全自己是一件值得被譴責的事嗎？為了保全自己而要別人冒著生命風險，當別人自保的時候，還要進行譴責，這更加不可原諒吧。

如果在碰到危險時，我只想到我自己，我只想著等他來救我，只想著他救我才是愛我的表現，我會不能原諒我自己。

因為我愛他，所以我要早早跟他約定好，碰到危險，而且是大家風險一樣大的危險，我們先保全自己。

活下來，才能繼續談戀愛，少了任何一個，誰都不好過。

能不能逃出來，是我的命數，我不會傻站著等死等他救我，我會拚命逃出去，但如果因為要救我，而降低了他的生存幾率，這是我自私。

在碰到危險那一刻，我們都能不背負任何心理包袱，先去保全自己的時候，那一刻其實已經知道，這是對方給予的最大的善意和愛。

在我跟他說完：「你不要管我，你顧好你自己。」的時候。

他說：蠢貨，比起說這個，不如想想怎麼去預防吧，備點防狼噴霧，學習一些逃生技巧，都比在這空談有效。

我覺得眼前的這個男人，比說著「我一定會救你」的海誓山盟，更讓人動心。

有些東西，不一定要用摧毀的方式來證明珍貴。

首發於：電波發射基站

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我想了想。

如果是搶劫殺人等暴力行為，或者是地震火災之類的天災。伴侶扔下我逃跑了我根本不會責怪她，也談不上原諒，我心裡默認的就是這種事倆人各跑各的是正常，她跑了是她的有福，我跑不了是我命里該有此一劫。

但如果是疾病需要照顧、做生意失敗需要一起從頭再來之類、小孩是自閉症需要照顧到老的，這種需要伴侶付出錢和時間的事，伴侶跑了，我確實會怪她，並且不會原諒，我默認的這種事夫妻該互相扶持。

理解，但不原諒。
08年地震時很不幸我在西安，那地方有強烈的震感。彼時我翹著二郎腿躺在床上用psp玩著三國無雙。搖晃起來的時候，我看見男友大喊著「地震啦」然後以光的速度sou地竄了出去……我在後面拿好手機錢包鑰匙和沒來得及放下的psp略顯緩慢地也出去了。
哦，我當時住2樓。
後來有人問我那一刻我在想些什麼，其實，影視劇作品裡的「大腦一片空白」「放電影般的回顧」「想起了seiseisei」統統沒有。我當時唯一考慮的是要不要把
psp的充電器帶上。
從樓里跑出來之後我才開始後怕，地也在抖我腿也在抖。平時總覺得視死如歸，當真正接近死亡的時候，我卻慫的恨不得跪下來說千萬別死千萬別死。求生的本能蓋過一切，所以其實當時我是不責怪男友的。
直至多年以後，和男友分手，另覓他人結婚沒生子，有一天和老公一起回家，開門的時候老公突然攔住我，神叨叨地給我說，你別動別開燈，屋裡好像有煤氣味兒，我先進去看看，你在這呆著！
瞬間知道這世上除了我爸我媽，還有第三個人會對我如此。然後默默地想起當年的地震，在心裡把當時的自己罵成了個傻逼……
不過其實我想給我老公說，大哥，如果真是煤氣泄漏，發生爆炸之類的，我站在門口也只不過是比你晚燒著1,2秒而已。

很多人跑了，並不一定不愛，只是求生的本能驅使著自己的身體，多少人後悔餘生。

很多人不跑，並不一定是愛，只是嚇傻了，腿軟跑不動，成語叫呆若木雞。

愛能超越生死，但是不代表生死不重要。

什麼時候能長大啊。

關於抨擊什麼理智大於本能的人，你得相信科學，比如扎針抽血時，神經反射是讓你躲的，而大腦告訴你必須挺著，所以你挺住了，而如果有人突然扎你一針，不躲就怪了。
這也是為什麼，出車禍時，副駕駛死亡率最高，因為司機下意識會為了保護自己而左打方向盤，哪怕副駕駛是你至親。

再次回來看到了一幫鍵盤手對我突擊，甚是理解你們的一時酣暢淋漓，可惜你再歹毒的語言，我都不太在乎。

醫務工作者向來比常人多幾分刻薄和冷靜。

請不要站在上帝視角的制高點去抨擊任何人的行為，如果換做你們面臨類似的情況，也許你們一樣操蛋，只是你還沒遇到而已。成長在安定祥和的祖國的你們，沒身臨其境過戰爭，可能戰火聲轟炸機聲只是你們想像中一個炮仗而已，是我沒見過世面，你們開心就好。

責怪我沒叫醒先生的，請仔細閱讀，他在我開燈的第一時間就醒來了。想知後續的，另一篇關於最曲折的航班的回答里有部分涉及。

最後，衷心感謝我的祖國。衷心的。

。。。。。分割線，以下為正文。。。。

不邀自來。

剛剛看到高票里有問，為什麼問題里是Ta，而大家都在抱怨男方。那麼，我是女跑跑。

2016年7月跟先生去土耳其度蜜月，注意，是你儂我儂的新婚蜜月。行程最後一天在伊斯坦布爾遭遇土耳其軍事政變。政變前半月，伊斯坦布爾機場發生IS組織恐怖襲擊。當晚入住的是皇冠假日酒店。本人女漢子一枚。背景交代完畢。

當地時間凌晨三點，睡眠質量極佳的本人被一陣巨大的轟鳴聲吵醒，躺在床上定了定神打算繼續睡，結果又是一陣空中的巨大轟鳴。我覺得情況不太對，就開燈下床掀起了電動窗帘向窗外查探，結果就看到了持槍和條幅的便裝土國人從樓下街道走過。那一瞬間我的心都跳到了嗓子眼，那一刻這絕不是一個誇大的比方。我回神一瞬間立刻關了燈，避免成為黑夜裡的射擊目標。看了一眼手機，無數的微信和排在第一行的微博通知，土耳其發生軍事政變。巨大的轟鳴是狙擊總理的轟炸機低空飛行恐嚇民眾的聲音，而遠處的爆炸聲槍聲也不絕於耳。

我第一反應不是去投靠被窩裡的我先生，而是奔向行李箱掏我的護照和美金，準備逃跑。此時我的先生被我大動作吵醒，迷濛的反覆問我怎麼了發什麼神經，我緊張的說話都像捏著嗓子，告訴他政變了，並十分嫌棄他遲鈍的後知後覺。

等我獨自拉開房門的那一刻，吹到走廊的風，我一下子冷靜了。我還有一隻大難臨頭的同林鳥。。。立刻退回房間，拉起還懵著的先生躲進了盥洗室，我坐在馬桶上，讓他坐在浴缸里。開始聯繫大使館。後續撤離土國的事暫且不表，只能說，全程我都要提醒我自己，我不是一個人在戰鬥，我還有個男人可以投靠，或者說，這個男人需要我的保護。

從那以後，我深刻見識了自己的自私和獨立。如果是我先生早於我發現了危情，他應該會第一時間保護我。

怎麼說呢，大難臨頭時，同林鳥各自飛是本能，帶著對方逃是理智。理智出現在本能後。

背景:家是4樓的商品房，房子和總共4層樓的落地房之間還有一條巷子。而我，我姐的房間和客廳，正對著落地房。
初三有天早上5點多，迷迷糊糊聽到有人喊救命，不以為然繼續睡。後來聲音越來越大，打開窗戶正對著我窗戶的落地房，一個中年婦女從3樓爬到其他人家了，突然火就從落地房躥出來了。我立馬走出房間，我爸媽也正好出來。
我爸聽到著火了，穿上衣服就跑下樓梯走了。嗯，他就跑走了。然後我媽在拿保險柜的里的錢還有她的金首飾。???( ??? )???
媽賣批，還拿個鬼錢啊。我趕緊叫我媽和我姐來，把家裡電閘先斷掉，讓我姐打電話給119。一起把茶几移開還有把沙發移遠點，把窗帘全部拆下來。全部弄好幾分鐘後，客廳玻璃就突然炸了，應該是被火烤炸的。所幸沒有家裡沒有人出事，只有一顆樹被火烤的光禿禿的，現在葉子長的很好，是我媽每天自拍的背景牆。但是...其他2樓3樓的鄰居，客廳被烤的烏漆嘛黑，可我家一點事都沒有，就裂了玻璃。我媽信仰天主教，就更加篤定了天主的護佑。
那天消防員來了，我就去上學了。回家我數落了我爸好久，你怎麼就管自己跑了？？？我媽一個字都沒有提。
其實真的挺難過的，我媽這幾十年過的真的好累，所有苦都不說。都要大三了，我才知道我媽右耳中耳炎都失聰了。小時候電話來了接通遞給她，她總是又換到左耳。在我小學四年級右手又被燙金機器給夾了。做了一天的手術，最後只保住3個不能再伸直的大拇指食指還有中指，以及三分之二個手掌。當時很害怕她，不想和她出去買衣服，覺得很丟人，因為我媽媽和其他人不一樣。我現在真的很討厭以前的自己。大學也是希望以後可以救人才去讀的醫學。
暑假她和姐姐吵架，在我的房間抽噎，我拿紙巾遞給她，她還是哭，我好難受。她細數從她嫁給我爸30年來每一件事，說她當時做手術心裡想的不是怎麼去死，是想為了我姐姐和我兩個人再撐下去，一定要保住手指再撐起這個家。那天她沒有怨過我爸，沒有說他哪裡不好，哪怕我自始至終都很在意這件事。
我媽媽是這個世界上最可愛的人。
1."媽媽你想不想我？""不想""你怎麼都不想我的哦""想你又見不到"過了幾天，我媽媽又微信語音我對我說"你好幾天不找我了，都不想我的哦"
2.那天放假回學校，出門擁抱了一下她。"媽媽記得要想我誒。我走了嘿"然後我提著行李箱想把防盜門給關上。她不給我關，說"想看著你下去"
3."兒子，你是不是整容了，雙眼皮哪來的""對啊我整容去了，你看我割的自然不自然"順勢擼了一下眼皮。"沒道理啊，一個月就給你1000，錢用完了再向我要，不可能有錢整容啊""知道你還問？？？"
有點歪樓，不好意思。
原諒套餐也好，不原諒也罷。沒有值不值得，只有願不願意。

媽媽50歲快樂。

人性如此。
所以在背叛面前，看清真相，原諒他人，善待自己。

512那天，我媽下樓去上課，走到4樓發現地動山搖。她意識到地震了，第一反應是往下跑，跑了一層樓才想起我爸還在家裡睡覺。她猶豫了一下，沒有往上走，又繼續跟著大家跑下樓去了。

這個內心深處的想法我媽很坦白的說出來了，我爸沒有在任何時候拿這件事出來責怪過她。因為他知道，這個世界上對他最好的人，就是我媽了。

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所以說「編乎」的可以退散啦~

我有一個大學同學，是個很美很美的姑娘。
多才多藝，秀外慧中。念書的時候就已經在接各個演出的主持工作，也算在小地方上有點名氣。
畢業後做了人民教師。

這個姑娘初中開始早戀，男朋友到現在談了十一年。大學時候雖然不在一個學校里，但我們還是常常看到她男朋友來陪她上課。

大學畢業一年了。
一個月前看姑娘朋友圈，大概意思是家裡給她準備了婚房，她在刷牆。
我們以為好事將近，她說還沒，可能再等等。

前一段姑娘和男朋友去了九寨溝。
到達當晚就遇到地震。
男朋友一路護著被嚇壞的姑娘，照顧她，安慰她。最後離開九寨溝的大巴上，男朋友說他坐靠窗，這樣萬一滑坡或是泥石流，也是先砸到他。還交代姑娘萬一有意外，姑娘該怎麼處理。
姑娘說，那時的想法就是，只要能活著回來，馬上就和他結婚，給他生孩子。

我沒有關注確切的時間，他們8月11號領的證，應該就是回來以後三天內。
姑娘家裡的長輩念叨他們領證都不看日子。
姑娘說，能活著就不錯了，還看什麼日子啊。

嗯，一切都好，真是再好不過了。

另：跑題，我是專業的。

喜歡挑戰人類的動物本能的人，日子大都不會太好過。

可能略跑題
看到這個問題…突然想到前段時間的電影《春嬌救志明》
裡面有個片段是春嬌和志明去台灣旅遊…半夜突然地震當時春嬌馬上被嚇得在原地蹲下不敢動…志明拉她要去更安全的地方她也不走…然後志明離開了一下去搬了張桌子過來避免被掉落的物品砸到… 他在桌下也一直叫春嬌過去還伸手要拉她過來可春嬌仍然嚇得在原地抱頭哭
地震過後春嬌卻指責志明剛剛丟下她逃跑

其實我看到這是不能理解的
第一志明只是離開去搬桌子過來
第二志明要帶她跑是春嬌一直不肯動
第三春嬌即使沒動志明仍然一直想把她拉到桌下

可能在春嬌看來志明「丟下她」逃跑了不可以原諒是不愛她
但求生也很重要吧沒理由「你不走我是你對象我就得留下來陪你死」
危險情況下首先該權衡利弊吧
假如地震一方已經被壓住受傷另一方沒事那難道不該馬上逃跑嗎？？？一方都跑不了了還一起留下來受傷嗎？？？
但我覺得既然是伴侶逃跑之後要想辦法去讓伴侶脫離危險而不是就這麼逃跑了

遇到危險伴侶逃跑某種程度上也是一種明智之舉難道只有「老公為老婆犧牲」「女友為男友犧牲」這種新聞才是好的嗎？

逃跑不是一種錯雖說可能帶一點小自私
如果兩個人能一起跑互相照應當然更好
但如果一方已經處於逃跑的不利地位另一方沒義務一起留下來(當然願意也可以但這不是一種義務) 所以沒什麼原諒不原諒之說因為這根本不是一種錯誤只是一種行為
為了逃跑把伴侶推入危險才是一種錯誤才不可原諒吧

我來裝逼了！都閃開！

我和我老公在澳村潛水，去的時候坐了一上午的船，我暈船得想死，真真兒的想死。全部是一個浪把船送到半空，再垂直砸下來的那種感覺。

剛上船的前一分鐘，還有人驚呼。

然後大家都開始吐啊吐。

我提前吃了暈船藥也沒吃早飯，沒啥可吐的，就被這麼折磨了一上午！！！！

我老公一直在幫我捏虎口緩解，都被掐紫了。

友情提醒同志們去布里斯班附近潛水和看鯨魚要有心理準備……

真是求生不得求死不能……去個淺海是個事兒得了……坐幾個小時的船真是……再也不想坐了！！！

終於開始潛水了，是浮潛。要求是在船周圍的安全區域。

那個區域里有一大塊珊瑚群。

如果超出安全區域可能會有危險的魚出現。

我也不知道那是啥魚，是扁的長的貼著海底游的一種鯊魚（？），和船差不多大。水族館也有。

我問工作人員這玩意吃人不，船員嚇唬我說吃的，離它們遠點。

我老公還說那魚長得賊蠢，我說叫大蠢魚。

我水性還行，浮潛基本靠管子換氣，不抬頭。

我老公裝逼不穿救生衣，然後嗆了兩口海水後，整個人都不好了。灰溜溜地回去穿救生衣。

我在水裡百無聊賴，決定往沒人圍著的一個珊瑚群游，去近距離看看。

遊了一會兒吧，被我老公追上，揪了回來。

抬頭一看，已經脫離安全區很遠了。

我以為很近的大珊瑚群，其實很遠。而我們在的區域就是坐小船看透明玻璃船底看到那些長得像鯊魚的蠢玩意的地方。

我老公說你個傻逼就知道悶頭游，船上都鳴笛半天了你都聽不到！我叫你你也聽不到！

然後回到船上被嚴厲批評了。

船員都要開小船去救我倆了。

後來是挺後怕的。我真的沒距離感，沒想到那個珊瑚群這麼遠，這麼危險。

我問我老公說如果我剛好命好，看完了自己就游回來了，咋樣。

他氣鼓鼓地掐我臉說萬一遇到大蠢魚了怎麼辦，咬你了怎麼辦，我又打不過它！

我說如果你去救我時咱倆一起遇到這個大蠢魚了，不是多了一份危險嗎？

他說那也不行，我還是可以跟它打一架的，摳瞎它眼，總不能讓它咬我老婆。

我水性不差，體力更別說了，做有氧刷體脂時都是四十五分鐘不停著游的。

他發現我危險時到追上我，其實在玩命游。

回程因為午飯吃了點船上的自助，我一會兒就吐完了。

他又給我掐虎口掐了一路，我另一隻手也淪陷為家暴現場。

這事當時沒啥感覺，現在想想這貨真是在拿繩命在愛我。

其實現在回想起來，他開車超級穩，從來不跟人開鬥氣車。

人很慫，不跟人有爭執。吵架都吵不過我。

怕狗，見了狗恨不得能爬樹上去。最近在我的保護和鼓勵下，敢和吉娃娃博美泰迪這種狗對視了。

在此之前見了狗從來都是拉著我一起跑，沒丟下我自己跑過，即使他知道我不怕狗。

遇到他之前，我覺得遇到危險的時候各自跑我真的覺得很正常，那是人性。不是說不要考驗人性嘛，生活里哪來這麼多生死戲。

遇到他之後，發現明知道另一半很危險卻執著地豁出命去救，那是另一種人性。

我本來是可以原諒大難臨頭各自飛的人性的，沒想到自己真的很幸運，找到了個這樣的人當戰友。

我不知道我們的未來會怎樣，他與我有救命之恩，我會好好記得並回饋的。

遇到這種事心裡不爽當然可以不原諒，沒準能遇到擁有另一種人性的隊友呢。

你怎麼知道沒有這種人存在呢。

看我當時朋友圈，都沒提這茬，我都沒把這事當個事。

結果人家一說到我是個傻大膽馬大哈就拿這個說事，我媽都聽膩了。

說可算找到個願意管你作死玩火的人了，放心了。

等一下，我怎麼覺得我媽腦迴路很清奇啊。她女婿可是豁出命自發地去危險區帶回了她女兒啊！

她女兒最多會跑去求助船員，一起坐小船去帶回來，才不會自己費勁巴拉游過去呢……

對了，大蠢魚長這樣，叫做鯨鯊。性情溫和，但是哪怕被蹭到，也是個重擊……所以危險在這裡。

遇到危險難道不應該逃跑嗎？所以你要原諒什麼啊？原諒我跑的沒你快？

根本沒有責怪，談何原諒。
我一直和男朋友說，如果遇到危險你就一個人走，不用管我，也不要耽誤自救的時間。他說，你也是。

謝不邀。

如果雙方是很珍惜這段關係的，認為還有繼續再一起的可能時，作為被傷害的人，是否要原諒他們？

這裡的前提是，雙方都認為還有未來可談，並且最終目的是重建這段關係，防止錯誤的再次發生。

那麼，原諒真的能夠達到最終的目的嗎？

理論上，是怎樣解釋原諒的？

1. 小天使：寬恕能夠引發感激

互惠理論（reciprocity）認為，個體通常會對於那些對他們好的人產生歉疚和感恩。而「原諒過失」就是一個人對於另一個人施予的恩惠。

這時選擇原諒的一方所期待的是，出軌的一方會對自己抱有虧欠，洗心革面，絕不再犯，甚至因此對自己更好。

2. 小惡魔：懲罰才會汲取教訓

操作條件作用（operant learning）則認為，行為改變只能通過後續的獎懲來塑造。而原諒相當於撤銷了之後的懲罰和後果。

伴侶對你造成了傷害，但是Ta沒有受到任何教訓，因此Ta無法習得「自己做錯事」，就很可能會再犯。按照這個邏輯，原諒是沒有用的，只會讓人再次犯錯。

看起來兩種說法是完全相悖的。但畢竟，這只是理論。

那我們看看現實情況又是怎樣的？

就算是大街上被陌生人撞倒，我們可能還會介懷地念道「什麼人吶，看不看路啊！」更何況在親密關係中被另一半所傷。

偷吃、劈腿、婚內出軌……不管是從這些事件爆出後群眾的憤怒的情緒、輿論，還是從現實生活中的感受來看，無疑都是最難以原諒的。

背叛與欺騙的前提是信任。只有信任過一個人，才能在後來被欺騙、被背叛。

所以，當我們選擇相信一個人，進入一段親密關係，也同時把自己脆弱的一面暴露給對方，賦予了對方傷害我們的權利。而這些傷害的背後，是親密關係中信任感的崩塌。

人們都說愛一個人是既有了鎧甲，又同時有了軟肋，而遇到危險先逃跑就像是軟肋扎心吧。

為什麼原諒他人這麼難？

1. 對憤怒的反芻

憤怒是被傷害之後正常產生的憤怒情緒，人們通常有一種反芻(anger rumination)的思維方式，即對於痛苦的細節反覆回憶，仔細咀嚼。一遍又一遍地問自己：「Ta怎麼能這樣對我！？」

這種強迫性思考會給受到傷害的人帶來一些控制感，人們會以為自己已經完全知曉了整個情況，但其實，對於憤怒的反芻帶來的會是更多的痛苦。

也就是我們常說的控制不住的想，越想越生氣。

舉個不恰當的例子，《黑鏡》有一集可以算把反芻思維推到了極致，人們可以任意回放、展示以前的記憶。丈夫抓住了妻子偷情證據，憤怒之下逼著妻子回放給他看。結局怎樣，《黑鏡》你們懂的

2. 對被傷害的不甘

人們難以原諒往往是因為「不甘心」，憑什麼我是受傷的那一個，憑什麼我還要原諒傷害過我的人？

但我們都不知道到底該怎麼才能「甘心」。你出一尺我出一丈？還是摔門而出、果斷離婚？電視劇里常說「就算把這個人千刀萬剮，也難解我心頭之恨」，可見一味懲罰是無法真正消除痛苦的。

而且這些都違背了文章開始提到的大前提：無所謂原不原諒，其實你已經不願意繼續這段關係了。

真正的原諒是什麼樣子？

首先，我們來看看原諒不是什麼。

原諒不等於：

大度善良、做好人：大人不記小人過
無能懦弱、沒有還擊之力：沒法報復，原諒起碼讓自己好看一點
輕易放過別人、讓他們逃脫：就這麼輕易原諒他？
不得已的無奈之舉：只能原諒了，不然能怎麼辦呢
忘記過去：忘記對方的劣跡、自己痛苦的經歷

但以上這些關於原諒的觀念，往往是人們在實際生活中看到的樣子：原諒意味著善良軟弱、甚至是「裝聖母鋪灑人間大愛」。

那麼原諒到底是什麼？

它是選擇接受已經發生的事實，而不是糾結於本該發生什麼，或可能發生什麼。

在經歷過背叛的創傷之後，人們會不由自主地想「當時要是怎樣怎樣，就好了」。

原諒意味著放棄沉溺於「過去可能還會有什麼不同」的希望，正視當下的狀態，開始對自己負責。

另外，我們每個人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到處都是羅生門。而原諒意味著你可以從他人的視角開始思考。開始跳出，在更高的層次看待整個事件。

所以當我們開始想要原諒時，就不再是簡單地判斷一件事情是好或者壞，而是完全接受它的樣子。

原諒，更多的是指向自己，

而不是放過他人。

首先要處理自己的創傷，在應激事件發生後，這時親密關係正處於急性應激期，典型的行為可能包括：

情緒不穩定：在哭泣、憤怒、充滿希望之間來迴轉換
敏感易變：反芻思考關於整個事件的細節，對於對方的行為格外焦慮
後遺症：失眠、噩夢、注意力不集中、迴避（創傷情景或討論創傷）
強迫行為：強迫性消費、鍛煉、進食

遭受背叛之後，產生的憤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，這些情緒都是正常的，並且是必須要被處理的。只有這些情緒癒合之後，原諒才能開始。

在這個階段，關鍵要把精力放在自己身上，處理自己的被撕裂的生活和羞恥感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力開向對方。

處理好自己的情緒之後，才可以開始雙方的關係修復。這時的主要任務是：

真誠地討論：雙方需要共情彼此，傾聽對方的感受，公開地談論事件背後的原因，對於彼此的期望等。
明確表達邊界：包括伴侶雙方的邊界，以及出軌一方和外界的邊界，在一段時間內，行為上需有明確的控制。
信任感重建：保持言行一致。
尋求幫助：必要時候可以引入家庭婚姻諮詢，來改變整個系統的動力。

當信任感重新建立之後，原諒就自然而然達到了。某種程度上說，原諒並不是一個可以主動選擇的態度，一個人越「想要」原諒，往往越適得其反。

所以原諒不用刻意追尋，它更多像是個體在與自己和解道路上，重建自己生活的過程中，所衍生的副產物。

電影《消失的愛人》中，妻子為了報復出軌的丈夫，自編自導了一出失蹤謀殺大戲，讓全社會對丈夫進行了一次審判，多麼「成功」的報復。

最終二人和諧美滿地站在鏡頭前表演恩愛，實則彼此相互折磨，需要帶著面具度過後半生。他們都對對方犯下了重罪。

無論你是否選擇原諒對方，都願你能繼續生活，仍舊擁有愛的能力。

Living and loving again.

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初三那年，我遇到了一個很容易讓人心動的男生。
在所有男孩衣服鞋子髒兮兮的年紀，他總是把球鞋刷的一塵不染。
在女孩子都套著校服在學校橫衝直撞的時候，他喜歡穿著白色長袖衛衣加米色的外套。
因為個子高的原因，打籃球的時候總是能操控全場。
長得清秀好看就算了，還自帶暖寶寶屬性。
會在下了早自習你睡覺的時候會把水接好放你桌子上。
會記著你早飯吃沒吃然後白天經過你位置的時候莫名其妙扔下一根火腿腸。
看你哭了會隔著半個班傳過來小紙條寫歌詞安慰你。
你數學考不及格的時候，會趴在你桌子邊默默陪著你，還會溫柔地說別哭了別哭了。
我哭的稀里嘩啦的時候，抬頭撞上那雙直勾勾盯著我的眼睛，心都快掛了。

所以你以為我是要寫青春校園偶像小說嗎？
Too young too naive!

因為我要講的，是個悲劇。

有天，下了晚自習，暖寶寶同學送我回寢室。

我們學校寢室構造是這樣的：
男生寢室女生寢室之間是老師的家屬區，家屬區的路直著通向操場。
而我們回寢室之前，會到處走走，聊聊天什麼的。

在我們倆距離家屬區大概不到五米的位置，不知道從什麼地方突然冒出來一隻大狼狗，直接沖著我們殺過來了！

那一瞬間我的腦子是懵的，喊了句我的媽呀甚至忘記了要趕緊跑。
他估計也嚇懵了，抬腿就跑！

如果那一刻他拉著我一起跑了倒也算浪漫。
可是，他是自己跑的！

自！己！跑！的！

那一刻，我心裡有一萬匹神獸想罵人！

我們兩個人往家屬區的方向狂奔。
家屬區中間是道路，兩邊是老師的家，門對門那種。
因為是下了晚自習的時間，都是大門緊閉。
可是沒有時間反應了，我只能撞大運了！

他直接衝進了離他最近的左邊那扇門，我跑到了他對面的右邊那一家老師的門口。
狠狠撞了一下門！沒開！！！

這門！特么居然鎖著的！！
心裡瞬間拔涼！

我迅速轉過身來，狗已經衝到我腳邊了！

那一秒鐘我嚇得魂兒都震碎了！

抬頭看下他那邊，他早就衝進門裡，而且門都已經關上了！！！！！
我當時真是黑人問號臉！！！？？

就在我打狂犬疫苗的心理建設都做好的時候，一個老師的家屬沖了過來，拉起了地上的狗鏈子，使勁拽著狂吠的那隻狗，還一個勁問我嚇壞了沒，沒咬著吧？！

嗯，還好，還好！

就是有句mmp不知道當講不當講。

如果你問我，對方自己先跑了，要不要原諒。
我可以誠實地告訴你，我原諒了。

因為我這個人的心特別軟！

他從門裡出來以後，一直關心的問我嚇壞了吧沒事吧，暖男屬性依舊。

他說他也嚇壞了！他說他以為兩個門都是開著的，沒想太多！
我嗯嗯應和著說沒事。

真的，他的選擇，他的反應，我都理解。

可那一瞬間的感受怎麼說呢，那瞬間心臟拔涼拔涼的感覺，此刻想起還是會一身雞皮。

後來，我慢慢的終於領悟到一個道理：
一個男人，在她決定追求某個女孩子的時候，情話、禮物、恭維、縱容都是基本條件。
而這些很容易讓女孩子造成一種：他好愛我，他怎麼對我這麼好的錯覺。
心生感動，產生錯覺的下一步就是考慮我是不是應該答應他。

但是真的是這樣嗎？
判斷一個人愛不愛你很重要的一點就是：在初期無論這個人對你有多寵溺，有多貼心，你心裡都要清楚，他的這些行為，其實都是可操控的。
他做出的很多關心你的行為，很可能都是經過了深思熟慮，確定收入大於付出才去做的。
你要知道，權衡利弊後的付出皆有目的，你以為是寵溺，其實暗中早已標好了價碼。
這些表象的東西都不能證明他愛你，只能證明在那一段時間他喜歡你或者想得到你。

當然我不是說任何人的疼愛你都不能相信，我只是說如果你僅僅依靠這些作為依據來判斷一個人愛不愛你，你會很容易做出錯誤的判斷，你們在一起後關係崩盤的可能性也會更大。
畢竟對你好是一件你非常不可控的動態變化的事情，主動權在人家手裡。他對你好的這一秒你是公主，當他停止對你好公主便會跌落神壇。
與其根據這些選擇，都不如根據一個臨場反應來的真實，因為下意識是沒辦法隱藏和提前做功課的，那個瞬間他心裡想的東西，你的分量，清晰明了。

後來的後來，我在他空間裡邊看見他的兄弟給他留言：剛在學校門口看見你媳婦了，穿著白色裙子，好漂亮。
可是我和他根本不是一個高中學校，而且上高中的時候，我也根本不穿裙子！

自己陷入危險，強迫未陷入危險的伴侶陷入危險救自己能原諒嗎？

當然有時候要看情況，比如我遇到危險了，我的伴侶不會遇到，就像我溺水了，我伴侶是潛水教練他不救我不可原諒。但是我伴侶是旱鴨子，我根本不能責備。我自己死就夠了還要拉墊背的啊？那我簡直不可原諒。
我是個俗人，我就想很有錢的活下去，我也不會要求任何人對我當聖人。
還有戀愛中的姑娘們，小夥子們，別問你對象我和你媽掉河裡你救誰和大難臨頭你會跑掉嗎這種問題。就算是你對象你沒有權力TA也沒有義務為你奉獻生命。

在我最喜歡的電影之一《中南海保鏢》里，李連杰和那個富商同時跑向女主要當子彈