怎樣在愛情里保持不對對方產生過分需求而感到痛苦？

12-01

迄今為止談過兩次戀愛，包括現任，現任異地，同為大三學生，相處八個月。
自己比較喜歡反省。兩任都是開始時對我特好，然後漸漸變冷，表現就是不再為我的不開心而憂心忡忡，該學習就學習該睡覺就睡覺，沒有建設性建議也沒有逗我開心，至多問一句「你能不能開心點？」在一起後他逐漸減少了陪我的時間，說是多看些書為了和我有個好的未來。他站在道理制高點我無法反駁，所以就認為是自己對他產生了過分的需求，所以請問，如題。
歡迎各種回答，也可以討論題主的需求是否過分，或者到底應該用現在去愛一個人（付出時間心力陪伴），還是應該用未來去愛一個人（當下只專註自己發展）呢？

首先表示我無意批評題主，只是你的描述透露出了一個危險的信號：你在這段感情中一直是需求的一方。

自己比較喜歡反省。兩任都是開始時對我特好，然後漸漸變冷，表現就是不再為我的不開心而憂心忡忡，該學習就學習該睡覺就睡覺，沒有建設性建議也沒有逗我開心，至多問一句「你能不能開心點？」在一起後他逐漸減少了陪我的時間，說是多看些書為了和我有個好的未來。他站在道理制高點我無法反駁，所以就認為是自己對他產生了過分的需求。

愛情是美好的情感，我很不願意把它表述為供求關係，但是事實的確是這樣。如果你在感情中付出得少，需求得多，如此不平衡的關係自然很容易破裂。其中付出得多的一方感到付出沒有回報，自然不願意繼續付出。

我也同意@匿名用戶的部分觀點，愛情便是你遠我近，你進我遠，藉此來保持彼此之間的平衡，一旦一方表現出過分的依賴，一方面會令對方感到壓力而無所適從，另一方面會使你在對方心中的地方降低，人是一種很賤的動物，越是容易得到的越不珍惜，越是得不到的越瘋狂迷戀。而遠近的度如何把握就要看你自己了。同時請注意的是，一定要具體對象具體對待，一般來說男生的確欣賞獨立有主見，熱愛生活的女生，但是否會愛慕她則取決於男生的類型和想法。大部分男生既不希望對方過分依賴自己也希望自己能夠在對方的世界裡扮演一個重要的角色（╮(╯_╰)╭的確很賤），你過分獨立的話也會讓對方感到挫敗。

就」應該用現在去愛一個人（付出時間心力陪伴），還是應該用未來去愛一個人（當下只專註自己發展）「這個問題，我覺得參考我上面的回答應該也能得出大致的答案：過分地傾向於任何一個方面都不會有滿意的結果。我更喜歡的模式是：參與並促進彼此的成長

題主，你好，我現在正經歷這種事情，試著開導你，也算開導自己。
我和我男友很相愛，我也是獨立的那種。
只是有時，你也知道，一旦愛了，痛苦避免不了。

他專註做他的事情不理我了。
他總是加班不陪我了。
我總是孤獨了。
發簡訊質問他，不接他電話，結果他沒有下文了。
十一放假家人喊我去旅遊，為了他不去了，他卻不感恩了。
這些，都會讓我難過。
難過的時候怎麼辦呢。

姑娘，我教你，不要被眼前的事情束縛，不要想七想八，不要害怕。
第一，你要做的是學會控制。
控制自己的情緒，不讓它繼續做於事無補的事情。
第二，你要學會哭泣。
眼淚是幫你釋放的最佳途徑，不要相信什麼不要哭，什麼堅強。統統都是扯淡，哭泣就是不堅強了嗎。但是最好不要在他面前哭，並且總是哭。哭只是釋放，但不是解決問題。
第三，你要學會抽離。
事情就這樣好了，抽離其中，沒什麼大不了。接受好了，我就是難過，難過完了再做其他的事情，就這樣了，我還能怎樣呢。另外，抽離讓你漸漸理智，明白其中道理。冷靜下來。不要刻意，抒發完情緒，漸漸就會慢慢抽離，在這個時候你最好不要作任何決定。

他專註了，怎麼了呢，你還不許人家專註了，你還要他整天陪你了。時刻陪你了。不讓他做自己的事情嗎。
加班不陪你又怎麼了，你就那麼需要他嗎，你的愛情就是要時刻需要他嗎。一個人過能怎麼樣呢。
總是孤獨，哈哈，姑娘，人生而孤獨的呢，為什麼不能去和自己的靈魂好好相處，你要知道，孤獨是焦慮的解藥呀。
沒有下文了，你還要人家怎麼樣，必須要按照你想的給你打啊打的。每次都是打啊打的，就開心了么。
你不去是不是有自己的原因呢，你自己不想去的吧，人那麼多，是去看人的么，明明自己不想去的，只是一個選擇，幹嘛要讓別人感恩，況且感恩要怎麼做呢，誇你稱讚你這些就是你想要了的么。

男朋友又怎樣，老公又怎樣，爸爸媽媽又怎麼樣。
大家首先都是個體，誰還沒點自己的想法。
愛情就是綁架么。
愛情就是時時刻刻一直在一起么。
不陪我就不是愛了么。
就這點小事我還走不出來了，痛苦的要死了。
我自己的工作做好了么。
我最近要考試複習好了么。
抓緊抹掉眼淚生活去吧。
沒啥事兒，姑娘。

不過有個大前提，他是愛你的，我相信每個人用心都能感覺到這個人是否愛你。

我們都犯了一個錯誤，以為很愛對方，對方就會愛我們。

...

感覺這樣的問題，很多人都遇到過，我也不例外。
我以前對這個問題思考良多，但是總感覺思考不出來一個具有決定性的，並且讓自己不會後悔的答案出來，最後的結果往往是，如果某段時間我很忙，比如學業上有論文要忙，有面試要準備，要找實習等等，我基本上沒空去想這些問題。但是一到我不是那麼忙的時候，我常常會忍不住就想起這類型的愛情問題來了。。。然後就覺得啊男友為什麼不像以前那樣關心我，嗚嗚，他喜歡我不如我喜歡他多。。。

就題主描述的情況而言，我覺得題主是在拿男友現在的表現來和當初男友追求自己的表現在做比較。

我曾經也是這樣，但是之後我發現這樣比較並沒有意義，因為這本來就是兩個不同的狀態，一個是【還沒在一起，他追求你】，一個是【在一起】。
【他追求你】時，你是不是覺得自己要有一些優越感，這個時候好像你是「高高在上」的，因為他追你嘛，為了能夠讓你願意和他在一起，他當然會竭盡所能地花時間花精力來陪你，逗你開心，寵著你，因為他是奔著能夠【在一起】這個結果來為之進行一切努力。

但是真正【在一起】了之後，你們之間的關係更多是趨向於平等了，如果這個時候你還寄希望於他能夠像在追求你的時候傾注那樣多的精力以及時間給你，那其實有些給自己找不愉快了。

他說是多看些書為了和我有個好的未來。他站在道理制高點我無法反駁。
這話確實不好反駁，一反駁就變成了女孩子不懂事不成熟。好的，既然這樣的話，我覺得題主應該為自己的男友而高興，因為你的男友更多地基於現實層面來考慮，希望和你長久地在一起，所以現在覺得自己應該努力。這一方面，題主完全應該偷著樂嘛，慶幸遇到的是一個對未來有長遠計劃的男孩子！

我覺得題主說自己是不是產生了過分需求，這話也有些嚴重，人們在戀愛的時候都希望儘可能多地能夠和對方呆在一起，這個需求我覺得不過分。剛剛開始談的時候，你的男友也是有這個需求的，只不過慢慢他理智思考還是覺得現在也要抓緊學業。

我覺得女孩子天生很容易全身心投入到感情中去，所以生活重點很容易就放在了男友身上。這些都再正常不過，我們不需要去指責自己產生了過分需求。

我覺得比較好的解決辦法就是學會慢慢調配自己的注意力，讓自己的生活豐富起來。

就像有的知友說的，女人專註在某一件事情上時是很有魅力的。

他說要好好看書為將來做準備，你不更忙著要做準備呢，再說還有那麼多其他有意思的事兒等著你去做去發掘，不要浪費自己的時間精力給自己找不愉快。

話說回來，不著急，慢慢來。沒有人一開始就知道在感情上如何保持好最合適的距離。如果覺得想這些道理很頭疼，那就在眼前做些有意思的事情就好了，開心最重要。

最近好像總能遇到這些問題的樣子。
恰好前不久和朋友聊天時曾給我看過一段話，說的很是到位，這裡拿來給你共享～

「什麼是"我愛你"？」 ????
???? 「命中注定要遇見，要傾心，要瘋狂，要不顧一切，要跟你在一起。」 ????
???? ???? ???「那什麼叫"你愛我"呢？」 ????
???? 「三生有幸。」

其實我覺得在愛情中，隨著交往時間越來越久，女孩子投入的程度相對較深。愛情本來就是無需回報的，年輕嘛，作一下又不會死～

最後希望你可以不再苦惱這個問題咯～一貫潛水的我難得冒一下泡，只為祝你幸福～^_^

我這方面經驗不多，不過覺得理性地對待就不會陷入瘋狂和過分索求，我自己也是這麼實踐的，不過弊端是要學會保持距離。送你一點理論保持清醒、看透本質（因為太多隻撿了一點我有共鳴的地方）：
Philosophy（愛的體驗）關鍵字：confusion，experience of recovery，something divine（根本觀點來自Plato《Phaedrus》原著，感謝David O『Cornor對於Socrate『s charioteer speech的精彩解析）
The experience of falling in love is first and foremost an experience of confusion of being at a loss，of not knowing what we should do or say,but at the same time an experience of extraodinary exhilaration(欣喜) and excitement.The interpretation of the first experience is that when we falling in love with somebody,when we have the special experience of appreciating a beloved』s beauty,often enough of the beauty that may well escape the notice of other people.（這大概就是情人眼裡出西施的哲學解釋吧= =#）The beauty in a way excites us a kind of erotic exhilaration.That beloved person is for us an occasion of remembering something sacred and divine(「記得music god么，大概就是這麼個原因). That means the belove is something like a votive statue(許願用的神像). When we falling in love with somebody,we see in them something divine.We are driven to a kind of inchoate memory of something divine or a divine possibility that the beloved makes available to us again.The beloved is the vehicle of our recovery of something that usually we"ve lost.The experience of love gets us pass the forgetfulness and makes us remember the thing that『s most important and indeed the thing that"s most truly who we are(心理學本質出現了，愛情就是幫你認識自己的，貌似還可以治癒童年創傷). An inability to see the beauty of the beloved would mean we cannot recover something that』s truly our own, a kind of knowledge about what"s most important and what『s possible for human love.

Analytical Psychology（愛的本質）關鍵字：Know yourself（理論支持來自Jung）
請恕我直接用粗淺的中文轉述了，能力有限出現偏差請見諒，歡迎並且尊重質疑（大家可以自己去找榮格原著）：每個人精神上其實都具有兩性特徵，我們與異性的關係也是建立在一個原型基礎上，這種關鍵性的性異原型，在女性身上稱為animus，男性身上稱為anima（個人覺得這意味著每個人潛意識裡都有一個異性化的自己，雖然我們不能直接認識但他/她確實是存在的）。當一個人遇到一個一個男子或女子，而這個男子或女子正是自己的animus或anima的真人版（這感覺就像「終於見到活的了……！」當然這是你主觀認為人家像你的animus或anima，其實可能不是的），愛的體驗就會發生。（可以聯繫下上面的confusion和recovery，個人感覺還是很契合的）

鑒於本質比較抽象就由表及裡寫了，個人才疏學淺，轉述可能存在有偏誤，請見諒。

其實覺得真正的戀愛是不可能不痛苦的啊，不痛苦的方法就是不觸碰，有的時候覺得柏拉圖式的愛情才不是偉大的無欲之愛，而是迴避痛苦的機智選擇。

其實愛情這種事很難說對錯，互相理解，掌控自己的不理性吧，點到為止。

先學會愛自己，才能學會愛

在他冷淡的時候同樣甩臭臉給他，要麼就付出不求回報。不能讓他產生你在像他要什麼的高傲感，拿回主動權。然後讓關係平衡，兩邊都懂得付出。

小時候，不知道從哪裡看來的幾句話，結果變成了一輩子的座右銘。

說是，女人要經濟自立，思想自立，能力自立。

你提的問題，已經包含了答案。
當你在為對方付出，同時又不期待對方回報的時候；你就獲得了真正的愛。無條件的愛。

誰此時沒有房屋，就不必建造。誰此刻孤獨，就永遠孤獨。當沒有人愛自己的時候，要學會自己愛自己。別人眼裡的卑微或小丑終不重要，一切都會過去，未來總會到來。

我也有這毛病。
題主是不是覺得很自卑，因為自己不夠陽光？
不過我比題主問題嚴重得很多，我發覺不是我需要男友，而是我的習慣需要一個外來人來肯定自己的價值。這個人也可以是我有點感覺的男生並且仰慕我的男生，但是長此以往，有個危險的問題就是更加沒有安全感。
但是沒有安全感跟自身素質沒有聯繫。
目前脫離男生群體，即使有男生對我有好感，我也走眼觀花地不理他：對不起，曾經那麼整我，我為什麼要這麼看重你，嗯？或許，那些男生會對我更迷戀吧，呵呵。
我看前面幾個回答，哇塞，又上升到了道德高水準上，我又自卑了。
現在，我跟一個很男生思維的女同學在一起玩得很開心，她的思想會有些引導我理性並且不憤恨地看待男生。總之呢，答主現在脫離男生圈，至於我以什麼姿態回去，還得看這些男生做得如何。對男生的想法就是：真是賤，我不弔你，你反而好奇了呢~
其實，我是動用心裡的求生欲和憎恨來脫離這種情況的。不必多想，你不跟我玩，我也不跟你玩，我只是還不了解這個白眼狼的心態而已。
要是有好建議，我也想看看。

.和喜歡的人，勿太近，37°距離剛剛好。
過於依賴和需求難受是難免的，總是去期待40°愛情的話，對方疲乏也是必然的，愛情這東西要看命，要看緣分，要看是否最好的你自己是否恰巧遇到了剛好合適的他。
這是我的感想，不喜勿噴啦(&>_

我認為，對一個自己所愛的人產生的所有「需求」，都不會是「過分」的，這是非常正常的。
而「感到痛苦」，也是非常正常的。

怎樣才能消除一個在每個人生命里都必然會存在而且十分正常的困擾呢？

我現在也在經歷這樣的事情剛開始他很喜歡我也追到了我在一起後慢慢的他就開始不重視我了，不會帶我進他的朋友圈，因為前天早上吵了一架現在鬧分手，我確實是把生活重心放他身上了，沒有自我，把原來的朋友圈也漸漸遠離了，他卻沒有離開的朋友圈，吵架之後就說他不愛我了，分手，一點迴旋的餘地都不給我的。。。我怎麼辦我是那麼的愛他

如果想要自己好想些，那麼可能只是他後來不那麼喜歡你了，不是你做錯了。只是正常的任何一段關係熱戀期過後變的不那麼那麼熱愛了。

充實自己，強大內心。

首先，題主一直覺得自己的需求沒有被很好的滿足。我覺得可能題主有的時候會因為一些瑣碎的小事就煩惱或者心裡不舒服而去向男友傾訴。在感情的初期，男友還能夠耐心的安慰你，給你適時的鼓勵，但是久而久之，這種耐心被消磨，會讓男友產生：這種事也值得提的感覺，這個時候，你對男友的依賴成為他的負擔，而不再是被需要的幸福感了。
所以，題主首先應該明白在一定程度上還是要獨立，不能因為有男友而產生過分的依賴，這是對每個作為獨立個體的我們基本的要求。當然，偶爾的撒嬌啊什麼的也是必須滴(￣▽￣)這樣才能增進感情嘛。其次，要有自己的朋友圈，不因為有男友而放棄自己原來的社交。否則離開男友，你會覺得很空虛，不知道該幹什麼。把自己的時間安排的滿一點:比如讀英文原著，看一部經典電影，找朋友運動.......在一起的時候要享受在一起的生活，但是不在一起時也要有自己的生活呀～
當然也有可能是因為男票慢慢不夠愛你，對你敷衍和怠慢，如果是這樣的話，我還是勸分不勸和咧，畢竟這種事不能勉強。
還是題主自己抉擇該是哪種情況，然後選擇解決辦法吧