大學時期一直一直學習自己不喜歡的專業是什麼體驗？

12-01

汪汪汪這裡一隻大二狗。
專業學習俄語。
其實一直覺得自己應該當個藝術家，
從小到大被人誇畫畫好，但家裡不同意當個藝術生，又被杰倫教育過聽媽媽的話沒有反抗，學俄語也是分配過來硬著頭皮學的。
當初想上大學時間那麼多，背個單詞算什麼嘛，但沒興趣就是提不起學習的熱情，每年都會掛科補考掛科補考，今年比較嚴重，補考都沒有過，重修費大概要交上千。覺得對不起家裡又對不起自己，過著痛苦的生活也不能讓別人滿意。
好了這是我的體驗，你們呢。
嗨，估計也沒人像我這麼痛苦又無奈嘍。

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目前俄語四級已過

奉上知乎首答。

九月一日更新： 8.31已順利到達學校啦放幾張圖片，有兩張宿舍大廳的還有一張夜景。

題主，我也是學俄語的我今年也大二九月份將赴俄留學給你講講我的體會吧。
剛開始學俄語我是抗拒的，尤其是被調劑，心裡抵觸挺大的。然後我屬於學東西慢熱的人，上課節奏又蠻快的，常常課堂上反應慢看起來蠢得不行。記得大一我重音讀不準，老師課堂上一個句子讓我讀了二十遍，我記得非常清楚反反覆復，一直到讀准，到最後我同學說都聽見哭腔了。背單詞，我背的慢不得不挑燈夜戰，儘管我不喜歡學俄語我也不想落後於人。我們學校是211 俄語系是出了名的學霸系，幾乎每一樓層的自習室都能碰見學俄語的，在這樣一種環境里，你不得不讓自己前進，說句不太中聽的話，題主別見怪，一個人得墮落成啥樣懶到什麼程度才能允許自己不努力?! 是，不喜歡自己的專業，但起碼你來了你就要盡到學習的本分，對得起交的學費。
繼續講學習的事，我在班裡屬於天分不大只能靠勤奮狠補的那種，對俄語的興趣也是慢慢培養起來的，比如我喜歡讀書，剛開始想報中文系，所以我就自己找了很多俄羅斯作家的書看。陀思妥耶夫斯基的《罪與罰》，《白痴》，果戈里《死魂靈》屠格涅夫《獵人筆記》托爾斯泰《戰爭與和平》《安娜卡列尼娜》等等，忽然覺得這個戰鬥民族的思想比我想像的偉大，個人認為他們的文學比其他歐洲文學要更深刻更現實，後來看了很多俄劇，還蠻有意思的，像《實習醫生》《飯店迷情》現在還出了俄版《福爾摩斯》，題主若是感興趣可以看看，說不定能激起學習的熱情。其實我起初也有過轉專業的念頭，但我們學校的轉專業制度很嚴格，必須學習成績系裡前幾名才有機會參加轉專業考試。當時聽到這個規定我的內心獨白是: 嗶了狗了! 我要是本專業能學好誰特么還轉專業啊啊啊摔!
我大一在班裡一直成績中等，不好不壞，大二有出國考試，不知道怎麼了就激勵了自己，大二有一篇很難的議論文不知道題主你記得不，俄語第三冊裡面的大眾傳媒第八課，老師說給我們三天時間背全文，大家都沒當回事，因為以前抽背只是隨便說說，但是我當真了，冬天在圖書館自習室地下一樓，我每天搬著椅子在角落背，很冷，但是我要背下來，難，但是我想背下來，我不想輸給誰，對，我是天賦不強，但我又不傻。後來老師第一個抽我我全文流利一個字不差的背下來了，連我們班第一和其他一些有靈氣的同學都沒能做到，那一刻我感到一種無比痛快的感覺。對就是智商碾壓的快感! 我知道我努力就能學好就能做到。那我為什麼不好好學?
而且我知道如果我不努力，我一眼就能看見我大學的剩餘時光，無非是像其他人一樣盤算著每天中午吃什麼，哪節課能逃，然後最後找個穩定工作哪怕與專業不對口只要它工資穩定，結婚生子，為雞毛蒜皮柴米油鹽醬醋茶今天雞蛋降了幾毛錢而斤斤計較。我一想到這些就覺得很恐怖，像是一個被設定好的程序一樣，我就這樣被設定著過完我最美好的青春年華，無功無過無所事事庸庸碌碌，題主，你告訴我，這是你想要的生活嗎? 如果是，那你當我前面說的都是廢話，並且不用繼續看了，如果你不想這樣，那就從現在開始從補考重修開始慢慢重塑你的人生。我記得老師說過沒有人真正學不會語言，四十多歲五十多歲還學外語的在國外有很多，中國也有，只是你我都不認識，語言沒天賦也不要緊，勤能補拙。現在俄語發展前景也很好，俄語人才市場不錯，翻譯，導遊，大型國企如中石油都需要俄語人才。但是如果你學不好這些跟你什麼關係也沒有。如果題主實在是無論如何都不喜歡學俄語，那也請你把本專業的課程搞好，起碼重修補考通過得能畢業吧，然後如果你有一技之長其他專業有興趣有能力，你可以考慮跨專業考研另謀出路。但是如果你學什麼都不行，恕我直言，你是懶惰，既然能考上大學就說明你智力不輸人。題主，只要你有目標肯努力下功夫，沒什麼改變不了。想起一句爛俗的話，就怕你既配不上自己的野心，又辜負了所受的苦難。
最後望題主早日恢復學習熱情，人的命運掌握在自己手裡。你看我起初被俄語虐那麼慘，現在也有機會出國留學看看外面的世界，雖然到國外也會有被虐的時候，但我一點都不怕，人定勝天不是虛妄的話。祝好。

很多人認識所以就匿名啦。

備戰高考時我的心理狀態就非常不穩定。那時候數學物理從高一高二時能考班裡前幾名一下子跌到偶爾考不及格的水平，哭也哭過，哭完了接著做題，高考又有什麼辦法呢，總不能因為自己不會做就不學了吧，難道不會做的要空著嗎。

但是那時每天上語文英語課的時間就是我最逍遙自在的時間。因為我的英語成績從高一一直到高三一直是數一數二的好，自己也曾表現出對英語的濃厚興趣，作文曾被當作範文全年級傳閱，我也是歷任語文英語老師的得意門生。

每次上語文英語課時，我都宛若久旱逢甘霖，因為終於可以掙脫各種公式定理的束縛，在語言的魅力中自由穿行。每當下了語文英語課再上數學物理課的時候，用流汗的手握著筆的我就會默默下一個決心，高考志願一定要去學語言類，再也不想受數學物理的折磨。

高考完之後，分數出來了，超我們省一本線大概三十多分的樣子。心想，上大學終於可以做自己喜歡的事情了吧，心裡充滿了憧憬和嚮往。
可是令我沒想到的是，父母拿到專業填報書的那一天下午就把我的分數夠得著的醫學院校全都羅列出來了。他們說他們在醫療系統幹了大半輩子，比我懂什麼是穩定平安的好選擇。

我很生氣，第一，我父母曾經在我備考的時候表示將來我報什麼專業不會幹涉我；第二，他們食言了。
記得那天下午我們吵了一場不大不小的架。我很生氣地在房間里委屈了一晚上，單純的委屈，並不想哭，其實我也能預見，因為從小到大父母曾經多次食言，只是這一次關乎我下半輩子的人生，所以我更難受而已。

那一天其實離正式填報志願還有些日子，在那些天里，有不少人跟我說學語言類其實找不到好工作，將來考研要學高數然而你學語言類的話高數拾不起來，然而我並沒有聽進他們的話。
後來填報志願的時候，我和父母折中了，報了一半醫學院和一半語言類，還有幾個師範類。

最後我被醫學院錄取了，父母都很開心，親戚朋友誇我有出息，長輩們說起我時臉上倍兒有面，感覺升學宴的時候父母的腰板挺直了不少。

可是，來到大學後的我並不快樂。聽無數人講過很多大道理和雞湯，說興趣是可以培養的，保不齊你哪一天就對醫學感興趣了呢。我也曾試著懷著這樣的想法去學習，嘗試去融入大學生活，嘗試著去營造他們說的所謂的學習的熱情。
但是，你要知道，喜歡和不喜歡不是一種感覺，而是一種根植的本能。在學校我不能做到百分之百的快樂，就像你叫不醒一個裝睡的人一樣。每次背書背累了的時候、每次被專業課折磨得精疲力竭的時候、每次專業課成績下發的時候，我都會幻想自己填報志願的時候不曾填過這個學校，然後去到另一座城市開啟不一樣的人生。
但是人生就不能存檔關機，然後再讀取上一次的進度。過了就是過去了，遺憾永遠留在那裡，即使你怎麼大度，怎麼說服自己，傷疤是不會完全癒合的，當它與你的行裝摩擦時你會清楚地感覺到它的存在。

所以這種不安定的心理狀態自從我進入大學校園開始就一直折磨著我，住在我心裡像一隻時睡時醒的野獸，發作起來就在我心裡橫衝直撞，不發作的時候它待在那裡也很礙眼。

今天上午上課的時候這隻野獸又醒了，撕咬我已經傷痕纍纍的軀體和早已疲憊不堪的靈魂，老師上課在講什麼我一點都聽不進去，孤獨地坐在第一排趴著，鼻子酸了，竭力控制住自己不讓自己的眼淚流下來。老師講課的聲音淹沒整個教室，每個人都在忙碌著自己的事情，根本沒有人察覺到我還在內心上演著這一場艱苦的搏鬥。

四月份的時候去看瘋狂動物城，出來電影院之後在大門口哭成淚人，多虧是午夜場，我朋友問我怎麼了，她也奇怪為什麼一部喜劇片會讓我哭成這樣。我看著裡面的兔子(嘿呀不好意思我忘了她叫啥)在進動物城的時候說，每個人的人生都有無數種可能性，但是我覺得，現在我已經一眼望穿我的後路，也無路可退了。

那天多夢的我做了個夢，夢見高中的時候一個特別努力的女同學，她告訴她和我一起買的那套題她已經做了一半了。醒過來的時候我突然發現，我已經過了那個只需要關心成績和排名就可以高枕無憂的年齡階段，早已物是人非。

每天都活在自己編織的美麗的謊言里，每天都要騙自己說服自己喜歡，每天都要強忍著後悔和不甘去上專業課，我真的有點累了。

汪，這裡大三狗。
專業電氣工程及其自動化。
選這個專業是因為高考就考了那麼點分，家裡人都以為我要復讀沒有怎麼幫我參考（家裡給了我自己做主的自由）所以在保證自己能被一批次錄取的前提下，權衡利弊選擇了某省市一理工大學最好的專業。
之後成了一名理工妹子。
大一的時候剛進校門，撲面而來的男生嚇了我一跳。我是比較羞澀的人，不好意思找男生問路，於是在人群里尋找學姐問路。是的，我們學校男女比很逆天也很符合工科學校的特點。
專業的名字聽起來挺牛的，也挺困惑的。這個專業是學什麼的？將來是做什麼的？報志願之前我查過，也問過，得到的答案都很抽象。終於近距離接觸這個專業了，我幻想著我終於要揭開這層神秘的面紗了。
參加了學院的科技協會，問了學長這兩個問題。學長沉默片刻回答我：「這個世界上有兩種人會走向成功，一種人是有自己的明確目標，為之努力，另一種不知道自己要做什麼，但能做好每一件事。"
於是在學長深邃的目光中，我開始了自省，並猶如打了雞血一樣在高數課上從不睡覺幾乎不玩手機。
然而過了一段時間，覺得自己更加迷茫。
然後是掛科，然後是頹喪，對自己的質疑。
為什麼，自己不夠努力吧。
那又憑什麼，他們上課都睡覺，考試前做做往年的卷子，憑什麼他們可以過。
是了，自己不夠努力唄。
應該擺正態度的，參加社團，忙別的給學習留下的時間太少了。是自己沒放在心上吧，比如真的用心的話，走在路上也應該能反覆琢磨一下學過的公式和定理吧？
寒假稍微努力學了一點，補考高分飄過。
第二學期課程加多。電路原理，大物等等。
拿到課表的一瞬間，我甚至覺得我只對馬克思感興趣。
聽著天書，失望，焦躁。
我發現自己並非不願意努力，相反我最厭惡的就是不思進取。遺憾的是周圍沒有興趣相投的夥伴。
孤獨感，無助感，茫然感。
現在簡單歸納一下那個時候的心情狀態，大致就是,低落，自我鼓勵，奮鬥，失望，低落，自我鼓勵，奮鬥，失望..是的，就是這樣的死循環。
雞湯無效。
只要努力就有結果？大部分人的努力程度都輪不上拼天賦？
我只能說我唯一佩服自己的事情就是努力地活著並尋求著出口。大二才知道可以轉專業的我錯過了轉專業的機會，但選修了感興趣的第二專業。
直到那時我才知道學習感興趣的東西是多麼的愉悅。我可以穿越整個校區去另一個校區上課，我可以在白天滿課的情況下晚上興緻盎然地聽老師講課，我可以在瓢潑大雨時依然激動地堅持上課。
如果我把我的堅持，放在我的特長，放在我的興趣里，我是不是會得到更有效率的價值？
我恍然大悟人真的要承認個體是有差異的，每個人都是獨特的。
長時間處在不被認可的環境里，從事著不擅長不喜愛的事，人的源動力會在哪裡？
文憑說實在對於我而言真的只是責任而已。對，我是很沒有勇氣，不自信自己能退學去從事或者學習其他事宜。我只能在我目前的能力範圍內，不斷搜尋讓我自己得到成長的可能。
我記得大二金工實習，焊一個八路搶答器，因為我進度不是很快，中午下課後我待在實驗室一個人繼續做。後來走進來一個負責給實驗室鎖門的學長催我走。說了一句讓我現在都記憶深刻的話。他說，你自己掌握好時間，完成該做的事情，你這樣是浪費別人的時間。我看了學長一眼說了一句抱歉，落荒而逃。
路上我很委屈的掉眼淚。我只是想努力一點。
大概那個時候我還是個玻璃心的小姑娘。你又憑什麼會覺得，會有人理解你的辛苦，懂得你心酸的掙扎呢？
是，我不甘心被稱作學渣，不想每天心情無比舒暢地醒來後發覺自己無比厭惡要奔赴的課程後覺得毫無動力，然後我發現自己不想擁有如此糟糕的心情而強迫自己轉移注意力。我真的沒有太強悍的心理素質，我能做的，就是多看看書，多去感受生活的零碎的美好。
大三了其實生活並沒有怎麼變，可能變得是課又多了吧。暑假開始了健身，準備跨專業考研，每日反思自己是否有所得。
抱歉我真的不愛電磁場，對電機不感興趣，也無心研究數電模電。
是的，我曾惶恐自己一無所長將來混不到飯吃，害怕變成毫無價值的人。可冥冥之中，我最終是朝著自己感興趣的方向走了過去，雖然未來仍然未知，但我毫不疲倦。
而我終於聽見大一就開始打遊戲的男生偶爾困惑的發問，這個專業到底是幹嘛的？我將來要做什麼？
說來也不賴，我用了四年明白有些事物我終其一生可能都不會喜愛，我也漸漸懂得去變成更好的自己，學會拒絕，學會遵循本心的想法。
高三畢業填志願，有個男生說，興趣嘛，和事業，是兩碼事。
其實有很簡單的四個字來回答這些個問題，實事求是。
關鍵是自己怎麼想，怎麼做。
不介意孤獨，也不介意痛苦，只是不能活的太糊塗。

20171013最後更新

寶貝們，我沒想到直到這會兒還有人在留言評論。但是因為人真的太多了，恕我不能一個一個回復。

鑒於我最近很閑，關注我的熟人也很少，那麼就取消匿名回答吧。如果你們真的很鬱悶很心煩，可以給我發消息（最好複製過來你們的留言好讓我知道你的問題所在），我如果看到了會找時間和你們聊一聊的。

我也不是什麼專業的心理諮詢師，不要對我抱太大的希望啊哈哈哈，但是能讓我幫到你們哪怕一點點也是好的。

原答案

會經常性地產生挫敗感，陷入自己的負面情緒，並且產生抑鬱的癥狀。嚴重時會產生自殺傾向。
這樣說好像有點嚇人...不過確實是我的親身體驗。

臨近deadline我還是在逛知乎...樓主你可知我過的大學生活多麼痛苦。
在下女生，建築狗。相比你不喜歡還是要學的俄語專業，你能想像身為一個不喜歡建築的建築狗的大學生活嗎？
要說不喜歡...我從高二開始就不喜歡了自己學的「專業」了呵呵呵...
我喜歡英語啊！我喜歡文學啊！但是麻痹的老子被父母「建議」去學理科啊！
高中時我可是物理化學基本不及格，地理政治歷史平時不聽課期末背兩天就能80、90的孩紙啊！
語數英+理科年級成績倒數1/5，加上文科一起考就是年級前1/5了，你懂得。

就因為在高二就走錯的不歸路，導致第一年高考剛過本二線，複習了一年之後來到了這所重點，學建築！
本來我想學心理學啊！我想學英語啊！我想要當一個安靜的文藝女青年啊！
但是我媽問我：「這些（鳥）專業出來能找到工作嗎？」
於是報考了建築學。

建築學，呵呵。和大家想的那種高大上的建築學根本不一樣，畫圖啊，做方案啊，專業課前夜熬夜啊，交圖之前通宵啊！而且還是五年制！五！年！我可是個女孩子啊！誰告訴我大學就能輕鬆就能解放的？我拿圖紙糊他熊臉！
大一上學期通宵畫圖，一夜不睡第二天還要去上課，深刻地記著自己覺得「這根本不是我想要的生活啊！」「我他媽真的受夠了這種日子！」「學這個破專業有個鳥用啊！」然後默默地哭的不成樣子...
因為忙，上大學和ex分手，在學校就從朋友圈消失，大一下學期得了抑鬱症，大二下學期每月請假回家去看心理醫生....因為焦慮+抑鬱的問題，每年掛一科，宿舍里還是一堆學霸，而我身為一個學渣，和她們幾乎無法溝通....

但是不喜歡歸不喜歡，作業啊畫圖啊上課我還是很認真的，就是那種考試之前都要看至少三遍書...所以雖然專業課成績一般，但是自從解決了心理問題之後，成績還是能看的。雖然活著憋屈，偶爾有點負面情緒，但是和朋友傾訴一下也就過去了。現在我上大三，每次熬不下去就鼓勵自己：「沒事，都過去三年了，還有兩年，加油！」

關於心理問題...當然並不是絕對的，（在系統諮詢下才得知）我的情緒問題在很久之前就形成了，然後大學的苦逼又促使這個問題爆發了...我只是想說面對事情人和人的反應都不同，學自己不喜歡甚至討厭的東西真的是非常非常煎熬！更何況還是被逼的不得不認真學...生不如死的感覺不過如此。

題主你看你這俄語才是四年制，補考啥的...吃一塹長一智嘛，這個學期掛多了，下個學期好好複習嘛~你想想我，一個學期學15門課，課下時間全交給了專業課，每個月通宵一天，一周五天都在熬夜，還不是因為我平時不努力...我更慘還是你更慘？

你現在大二，不也是還有兩年就解放了嗎？堅持一下就過來了。不過，補考錢啥的，最好還是能省就省的好。
苦逼的時候想想比你更苦逼的人，世界就會很美好。畢竟這個世界上，除了生死都是小事。

2015.08.14的補充

濱海大爆炸的新聞大家都看到了。新聞上鋪天蓋地的都是死傷人數和現場的慘烈。和我們年紀相仿的消防員戰士一個個有去無回卻還是沒有猶豫地衝到了最前方。
自此，我想到了曾經回答過的這個問題。
你可以說我矯情或是如何，但是看到了這些，你是不是覺得自己沉浸於，或者是被埋沒在自己的不順中，是一件特別無聊的事情呢？
未來還是很長，改變我們能改變的，珍惜我們還擁有的。
也祝能看到這個回答的各位，平安健康。

2016.06.26的補充

謝謝大家的鼓勵與安慰，因為是匿名回答的我就統一回應一下好了。
又到了一年一度的填報志願的日子，前幾天有家長帶著孩子來我們教室轉了轉，被我建議「除非十分熱愛要不千萬不要學這個專業」
覺得自己又做了一件好事呢?

畢業以後不準備做建築相關了。現在基本上一聽到「建築」就會生理性反胃。和某個老師也討論過未來的問題，雖然他在聽說我徹底告別這個專業還是有點可惜的。BUT，人要有自己的判斷，要學會止損。
對於未來還沒有具體的規劃，熬夜幾年的直接後果就是去年暑假的一場大手術，今年暑假希望能好好養病。身體第一，別的都是放屁。
在這個物質第一的社會中，真的需要我們勿忘本心啊，大學一路走過來（雖然還沒有走完），明白了很多道理。
只希望大家都能過上想要的生活。

2016.11.30的補充

我的媽啊，這算是我在知乎為數不多的回答中最高熱度的一個了。直到現在還有人不斷地回複評論。集中回答一下共有的問題。個人看法僅做參考。
#關於退學
不要退學，不要退學，不要退學。重要的話我說50遍都不一定夠。如果確定目標有了心儀的專業，那麼請務必做好（部分學校規定的）重上大一的準備。
1.你確定要再上一年大一嗎？
2.你確定會熱愛新的專業嗎？
但是，不要退學！十二年寒窗（或者十三年）至少要給自己一個交代！本科文憑非常重要！所以統統給我打起精神來！至少混到60分！

#關於情緒
抑鬱情緒和抑鬱症有著相似的癥狀，所以，一定要重視起來自己的情緒問題，運動健身聊天玩樂吧啦吧啦你們一定要找到紓解情緒的出口，在意識到情緒開始嚴重影響到自己的生活時請去看醫生！
對於學校的心裡諮詢室我是有陰影的【所以我一直在遇到問題時去專門的心理醫院】...但並不是不鼓勵你們尋求幫助，遇到嚴重的情緒問題一定要諮詢專業意見！【對於心理問題的事情我不想過多解釋啦，現代人生活壓力太大節奏又很緊張不出問題真的是難得】
情況嚴重可以申請休學！你的老師和輔導員不會不同意你因為心理狀況的休學申請真的相信我！不要把自己悶在一個陰暗的角落裡自怨自艾！

一定要明白專業課甚至專業並不是你大學生活的全部！【好想一個一個搖著你們的肩膀瘋狂吶喊】
即使找不到心中所愛和生活激情也要對未來充滿希望！【萬一你明天就撿到一百萬了呢】
趁著年輕一定要多嘗試，發現自己喜歡什麼不喜歡什麼！
最後的一點，一定一定不要和別人盲目攀比，更不要比你最不擅長的專業課成績！
60分萬歲！加油啊米娜桑！

2016.12.21更新

為什麼學期都要結束了還有人在回復我OTZ，我最近又陷入了專業課大坑出不來了，悲傷，悲痛，生無可戀，藍瘦香菇。

該說的我都說過了，想要讓我多開導一下的可以繼續版聊回復，只是我不會取消匿名【因為熟人太多了哈哈哈】。這個學期馬上就熬過去了，加油啊各位！

2017.05.12打卡

喲，還有人在繼續留言啊，講道理我要是取消匿名就可以拿這個答案的火熱程度去diss我們班裡天天在知乎吹牛逼的同學了哈哈哈哈哈哈哈

開玩笑開玩笑。不熟悉這裡的回復方式，尤其是詭異的評論排序法，有的答案我回復了有的沒有，想訴苦/聊天/吐槽求安慰的繼續評論吧我會看的。

最近沉迷畢業設計無法自拔bushi，還沒考慮職業規劃的問題，一個原因是打小身體不好上大學又把身子折騰的更慘了，準備gap一下休養生息、修鍊秘法【才沒有】，另一個原因是人生目標已經被大學生活折磨沒了，想要沉澱一下。

感謝爸媽不逼我找工作噢耶。

這會兒各位大xiao生們應該是如火如茶【我是個文化人】地度過春季學期。嘛，等到快期末考【目測一個月以後】又有一大波評論要來【別問我什麼是大波評論】

今天翻了翻其他同學的答案，嘛，有的比我慘有的沒我慘，生活還是要繼續的嘛，每個人都在打一場硬仗。看到有同學說鬱悶的時候自己坐在地鐵上哭出了聲，唉。這不禁讓我回憶過去。幾年前為了趕圖我們把除去睡覺的所有時間都用在了專業教室。好不容易出門買飯是唯一的休閑時光。拿著一份涼了一半的大餅夾雞柳【哦對了裡面還有番茄醬】，自己在走廊里默默地吃，然後一邊吃一邊泣不成聲，沒人能理解我的痛苦，也沒人能幫我承擔這些，我，一個重點大學的建築生，甚至過得都不如一個外來務工的打工仔，吃飯睡覺都成了奢侈，要面對總也好看不起來的作業和一直在挑毛病的專業老師，當然，還有自己身上最不值錢卻又最過剩的自尊心。

啊，真慘啊。

人家打工仔還能有收入，自己的勞動能有回報，我呢？於是一個人在學院樓哭成了狗子。

你們在等未來，我也在等。我們總希望生活能對我們好一點，可還是過得不是滋味。

But，人都是頑強的呀，我們就是要在夾縫中開出花來。

不開心也要想辦法讓自己開心。這個世界上不會只有純粹的苦難。

給所有努力讓自己愛上生活的朋友們比心，也給所有處在人生低谷的寶寶們加油，隔著屏幕給你們一個涌抱。

想要聽我和你叨逼叨就繼續回復吧，我會使勁回復你們的！加油！

大半夜的，突然想寫點什麼
關於專業這東西，真是想過太多太多

對於所學的專業，可分為四類，喜歡又擅長，不喜歡但擅長，喜歡卻不擅長，不喜歡又不擅長。

私以為，第一種最好然而難得求，第二種可節省出時間做自己喜歡的東西並且把工作做好也蠻好，第三種自己既然喜歡那就不怕辛苦，唯有第四種……而且恐怕還不在少數……

答主對於自己所學的專業，只能說是，既不喜歡，又不擅長。

對，我的專業叫光電信息科學與工程。

當年報專業時以為又學光又學電，現在發現確實又學光又學電然而就業還不如純電類〒_〒

偏偏是要強的人，不甘心落於人後。幾乎從來都是老老實實聽課，該做的沒太落下過，考試周也是拼死拼活。周圍許多人，平時過得瀟洒自在，全憑考試周突擊。

然而我考不過人家。

眼見自己想了半小時還沒思路的題，人家刷刷就解出來，嘴上笑著誇真厲害，心裡卻難過得能擠出淚。

從前以為是自己不夠努力，上學期特別特別拼，以為會好一些。然而我不得不承認，有天賦又肯努力的，大有人在。看著人家90+心裡真是說不出的苦澀。第一門專業課成績出來時真的是跟朋友告別後扭頭就淚奔。

後來勸自己，人家沒太努力就拿90，說明人家努力了說不定就100了，而你努力了才80，說不定不努力就掛了，要跟自己比，不要跟別人比。

可是他媽的一個中不溜秋的學生，誰會看你，你憑什麼覺得你這樣也能有好的未來，你比得過人家嗎

身邊大多女生，而工科女生大神少有。身邊沒有大神，自己也沒有讓大神主動結交的資本，又知道能力不足加上不感興趣，所有的競賽比賽都沒有參加過。

這樣一個我，這樣一個我。

費了比別人多的多的時間，以至於沒時間做自己喜歡的事，費勁去做的該做的事還做不好，我到底在幹嘛，我到底學到了什麼，我的競爭力在哪兒

時常陷入這樣的迷茫與痛苦，感覺自己在虛度人生。

雖然沿著現在這條路走可能更順利，考研，就業，但是實在不想做自己，不喜歡又不擅長的事了。

當年不擅長理科報了理科，選專業又報了工科，只能說too young too naive，不敢為自己的選擇承擔後果，而如今，終於覺得自己承擔得起了。

所以決定跨考翻譯，不管再難，也要給自己一個交代。

就貼在這裡，一年半後，見分曉。

——2015.8.04

最近保研塵埃落定，出國的同學大多也都定了。高中最好的四個朋友，除了學醫的妹子在實習，剩下的三個全部保研，還都是很好很好的學校。

真心為她們高興，可到底意難平

大家差不多一樣的起點，一樣努力，可是，方向不對，就是不對。

越早認清自己，找准方向的人，越少走彎路。

現在一直在認真備考，相信自己一定不會辜負自己

Good luck to us

——2016.10.02

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今天考研出成績。

還是不夠努力，仍需繼續努力，仍需拚命努力。
還是喜歡翻譯，還是喜歡英語，所以得二戰。

希望明年是好消息。
希望大家都能得償所願。

————2017.2.15
今年分數好像比去年還要高，直逼370……寶寶心裡苦……

X州大學土木很好的，不要想復讀了，父母親戚都這麼說，大一那一年平靜度日，大一快結束了，六月份我復讀的同學告訴我她今年考的很好，某重本985沒問題了。這位同學第一年高考比我高一分，她去的某末流985大學，上了一個月要復讀，家裡不同意，然後自己把學退了，所有的手續辦好了給家裡打電話。我為我同窗好友考的好真心祝福，然而那天晚上我一人在操場哭了一個晚上，沒辦法，自己懦弱怪得了誰。我不想當祥林嫂，一遍一遍重複自己的過去，痛苦我自己承受就好。
大二大三消磨自已的意志，自己不再是從前的自己。掛了好多科，重修好多科，想想自己從小到大成績都是名列前茅，上了大學居然可以學院倒數三十名，上了輔導員黑名單，成了被幫扶對象，真是可笑。每個學期的期末，大家都在認真備考，生怕掛了，土木的課業負擔很重，而我總是會進入一種無的狀態，能過就過，不過就不過，為了這種無愛的東西，我真的不想動，補考依舊如此。
大三學校有個學生物的女生從教學樓五樓跳樓死了，大家都在惋惜，我一個人跑到那個教學樓的五樓往下看，真高啊，我也好想跳下去，遺書寫好了，就在書包里。
沒關係你還可以考研啊，這是高考之後我媽對我說的。是嗎？明明花一年可以做成的事情，我為什麼要花四年的時間呢？而且還不一定能做到。因為自己的膽小懦弱無能沒去復讀是我此生不可饒恕的錯誤，是我自己放棄了前途能怪誰呢？
「土木就業很好，能賺很多錢，你考研提高一下自己，就考本校吧，以後就在X州找工作，我們家的親戚都在X州，能幫忙，爸爸媽媽也可以落葉歸根。」對此，有些話是我一直想說又不敢說的。
「媽，學校有個女生跳樓死了，學校賠了好多錢，我找一天也跳下去吧，賠的錢你和我爸拿去在X州買一套小房子養老，我也可以一了百了，結束一切。」
感覺自己的心理是有點問題了，好好的坐在教室里看書，就會莫名其妙的哭，不想被別人看見，就跑去操場哭。遇到看不懂的問題就覺得自己沒用，又哭又看不起自己，這樣成績能好才是見鬼了。白天坐在教室里人在心不在，上課不玩手機不睡覺，但也聽不進去，腦子裡亂的很。心裡把當年阻止我復讀的人恨了一遍又一遍，想去報復，特彆強烈的恨意，當然最恨的還是自己，自己不夠強大且懦弱，所以又如此下場。真的好想找個沒人的地方自裁。
晚上夜深人靜的時候會更難過，想起以前的自己，看看現在的自己，思念著我愛的兩航，感覺自己越來越廢物了呢。常常就是輾轉反側，一夜無眠，躺在床上等天亮，身體一天不如一天。剛好土木專業課設也要熬夜，那就熬吧，離不開土木那我熬夜少活幾天爭取早點猝死也是好的。放假回家去找高中同學玩，別人上大學青春飛揚，面色紅潤有光澤，我上大學，朋友們都說我憔悴不少，眼睛裡再也沒有光亮。我在這個大學現在是第四年了，感覺自己老了二十歲，對任何人任何事都提不起興趣了。未亡人，人還活著，心早就死了，餘生的事情也就是等死了吧。
最大的感受，我變成了我曾經最看不起的人，年少的夢，我配不上你。
兩航啊兩航，真不知道我對你的執念為什麼那麼深，我家裡沒有做這方面工作的，大概是初中看軍工紀錄片看的，然後我就喜歡上你了。這三年我對你的感情越來越深，我不知道是否是因為我有把對土木對學校對家人的恨意轉化成對你的愛意，但就是感覺不那麼純粹了。是成長了還是愛的不夠深？我很愛你，希望無論將來怎樣我都別忘了你，你是我活著唯一的動力了。

你們年輕人啊，真是圖樣圖森破，哪有那麼多的喜歡和不喜歡啊。
以本人經歷為例子，高三通過自主招生進入某985，記得高考完報志願，覺得自主招生都過了，專業還不得隨勞資挑啊，於是志願上填的全是該校最最牛逼的專業，結果高考分數不是很理想，雖然分數夠了，但僅僅過了線，好專業是肯定無望了。於是這些牛逼專業全部沒有錄取我，被調劑到了法學。
好咯，興沖衝來上大學了，法學我不喜歡，大一一年就想著要轉專業，終於在大一下學期末通過各種努力轉到了新的專業，該專業排名全國前五，然而並沒有什麼卵用，因為我大一期末考試掛了一科，於是就不符合轉專業的條件了，又被退回到法學院繼續學習法律。
就這麼渾渾噩噩的到了大三結束，可以考司法考試了，第一年果斷沒過，司考沒過還找什麼工作啊！於是決定考研，還是考法學，現在研究生都畢業了。
專業喜不喜歡有什麼關係呢，我一直都沒有喜歡過法律，但卻讀了七年，為什麼？因為我以前覺得我喜歡的專業，在初步接觸後，發現卻並沒有想像中的好。我雖然不喜歡法律，但當我通過自己的專業知識能幫人維權，獲得對方的感謝的時候，我覺得還談什麼喜不喜歡呢？學什麼專業不都是為了能夠用它來做些事嗎？現在能做了，而且是別人做不了的，有什麼不好呢？
人生的很多事是充滿變數的，有時候我都覺得命運她媽的一定是在跟我開玩笑，我一個人云亦云、渾渾噩噩的學渣竟然最後去做了律師，在所有人看來都是難以想像的，但人生就是這麼奇妙，我做律師也不是我喜歡做律師，而是因為，我只會做律師，做不了其他的。
如果每個人的人生都能按照自己的預期來、按照自己的喜好來，那該多無聊啊，人生就應該充滿變數，在不停的變換中去活出自己的精彩。

快要大二了，題主你別這樣，我是學阿語的呢。
阿語難吧，女生學阿語不好吧，我也不喜歡學，但這不影響我們好好學。
我們沒有幾個人是真正第一志願想學阿語的，但是這真的不影響我們認認真真學阿語同時也提升自己其他的方面，向自己喜歡的方向發展。
你可以不做學霸，你可以學的很一般，但你不能用你不喜歡這個借口去逃避。
大家都這麼大了，不喜歡這個借口真不是那麼好用。
我不喜歡穿衣服難道要我裸奔？我不喜歡上學那我退學好了。
一直一直不喜歡，那你轉系啊。
你要做的，是把你應該做的部分做好，然後用你的熱情去做你想做的。
你喜歡畫畫，很好啊，把你的俄語成績提上去，起碼不掛科，相信我學到不掛科真沒那麼難，然後用擠出來的時間練練畫畫，這有什麼啊。
別跟我說你們時間少太難太忙擠不出來時間，我是學阿語的，我比你更理解。
學語言的真的很好了好嗎，俄語也是不錯的語言，起碼比我一個女生學阿語好吧？
我剛開學也特別困惑，我不喜歡學阿語，而且畢業真的可能找不到工作，我還要學的這麼用功這麼認真，意義何在？
別傻了，哪來那麼多意義，這就是你該做的，如果你連這個都做不好，你還想做什麼呢？
你要知道，有的是大神專業課學別的輔修阿語人家阿語還比你好呢。
學會一門語言是個很棒的技能，真的。
我就說這些吧，題主好自為之，保重。

上課聽不懂無所事事還有罪惡感偷著流淚質疑人生連續逃課

唉這不是我嘛！不吐不快啊！
我還沒見過現實與理想之間的差距比我的還大的人！

話說騷年時期的答主標準理工生啊，每天一上數理化就特別開心的那種，因為第一在這種課上秀智商很high——但是現在發現智商特別低(?_?) ，第二因為這方面成績不錯所以看著老師都特別順眼！
那時候的一大愛好就是翻出書櫃里的《固體火箭發動機設計》、《導彈控制原理》這些高大上的書看，雖說幾乎看不懂，但偶爾看懂一點就覺得自己是天才啊有木有！
於是乎小小年紀就志（不）存（切）高（實）遠（際）——以後中科大物理系或者北航宇航學院啊，要搞物理啊或者要當航天專家啊，去二炮部隊當個技術軍官好了（嘛，那時還是二炮的說），簡直都能yy出來自己意氣風發、東風快遞使命必達的樣子了！

與此形成強烈對比的是，答主的英語實在不怎麼樣，在後來一個學霸班裡敢考倒數吧(?_?) 也就靠理綜才能活下去。但是一直想著大學過個四六級就不用學了，也無所謂～這是一個flag！
另一方面，家裡書櫃里除了導彈火箭方面的書，就是經濟金融財務方面的，小時候也是翻過的，表示這都什麼鬼，一邊兒去，嗯，本人以後是不會學經濟的～這又是一個flag！

然後到高考網上報志願時，老媽說，你這提前批空著不填浪費啊。。。然後我也沒注意我媽給我填了個啥。。。

最後官網上公布提前批錄取結果，看到那金光閃閃的「外交學院國際經濟系」（當然本來不是金的。。無奈快給我晃瞎了），欲哭無淚(?_?)
話說，我是怎麼做到把英語和經濟完美糅合到一起的。
還有當英語老師得知我被外交學院錄取的時候，那個充滿憐憫充滿同情的眼神，不忍直視。。。

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前面忍不住吐槽，導致鋪墊了好多。。。
要說體驗么，確實剛開始時候提不起興趣，也因為理想的破滅消沉了好一陣子。但是後來覺得這樣不行，查了蠻多適合外交學院畢業生的職業的資料，轉變了一下理想，於是又有了努力的動力了。
既然在分叉口走錯了路，也沒辦法回頭，那就好好走下去，也許能把它變成一條適合你走的路呢。

題主，俄語與藝術之間的差距，比我這差距小吧。更何況俄羅斯藝術也是世界藝術中的瑰麗一朵，包括你所說的繪畫，通曉俄語對這方面總是有好處吧。
如果實在走不下去了，那下一個分叉口是研究生，題主可以轉到自己相對喜歡的專業去。例如題主俄語嘛，轉國際關係國際貿易都還比較容易。
然而你要過於熱愛藝術的話，當藝術家好像大學什麼專業無所謂吧，職業不又是一個分叉口么，走上自己認為對的道路就好。

最後一句忠告：年輕人，不要老立flag。

不想上課
期末手機瀏覽器全是退學休學
對大學的美好憧憬變成了60分萬歲的虛度光陰
對不起過去的自己
想努力學習但是看見專業書都頭痛
覺得整個專業都沒有志同道合的人
悶死了
重點是！！！我還是工科啊，課還巨多，沒時間做喜歡的事。。每次抄實驗報告我都覺得實在浪費生命啊，直接從書上抄下來！！有用嗎！！有意義嗎！！！能學到啥！不會做的東西找大神，覺得很虛度光陰但是真是提不起勁頭去努力

雖然我高中喜歡數理化，但是！！！
我現在特別討厭傅里葉c語言牛頓萊布尼茲要死的單片機。。
唯一學到的就是自學能力。。這點工科同學肯定有共鳴。。
離散數學一學期一次沒去過。。期中考試也沒參加，書都沒買，考試前去書店看了倆小時。。過了。。記得有道題還是用數電里學的卡諾圖解出來的。。
總之用四年青春證明了確實報錯專業了。。
現在想想當年分數足以報個喜歡的專業
當時只是想著去哪玩，靠著百度地圖報學校，風景周邊環境。。講真來這個學校就是覺得周圍環境好，學校條件好
然後隨便挑了個聽上去高大上的專業

重點來了。。
我想說的是
人不能太鑽牛角尖
你現在越覺得專業報錯了
你就會總想著如果我選了那個，現在肯定每天很充實，越喜歡越愛學習，發展的越來越好還很開心，不至於現在這樣混日子還沒前途
然後被自已困住了。因為時光肯定不能倒流到報志願那天
所以我決定跨考了。。去找喜歡的，人生最長不過百年，真是開心比啥都重要，只有做喜歡的，才會讓你覺得有價值，沒白活
專業課學會的也別浪費啊，尤其是學編程的。。將來都是加分技能，還有小語種。。
加油吧~別鑽牛角尖，想著怎麼彌補遺憾，咱還年輕呢。。

勞資一定要努力讓自己閃閃發光！！！

八月二十五日。。明天就要回學校啦。。
這學期要做的事太多啦！就把這個回答像個帖子一樣記錄我剩下的大學生活吧

十一月九日
這兩個月學了畫畫。。
昨天晚上做了一個夢，想起了很多以前快樂的事，決定更一下，現在已經不是自己喜歡的生活，討厭的人奇怪的事天天在身邊就像投毒，上個月投的漫畫昨天獲獎了，突然想去畫畫班住
總結了一下為什麼自己會這麼消沉，除了這個窩心的專業，更多的是身邊的人，曾經我總覺得快樂是件很簡單的事，一群人嘻嘻哈哈做什麼都有動力，有心情，而現在身邊的人竟然很多都是從小到大都獨來獨往，沒有朋友的人是會枯萎的，我不知道怎麼對她們好，因為覺得全是對牛彈琴，我從來沒有這麼壓抑過，這種關係讓我覺得很奇怪。。也許一周以後我就會決定搬到畫畫班那裡了，想跳出這個環境，而且，也許是條正確的路！
希望所有看到這個回答的朋友們都能找到正確的路！

10.30更新
只是隨便寫寫，以為沒人看的，不知道會有這麼同病相憐的朋友，先謝謝大家的關心啦。
先說下我的情況，我們學校只有大二一次轉專業的機會，而我大一的時候只上過一門專業課，其他都是高數，線代，編程之類的。當時以為基礎課熬熬就過去了，專業課不會這樣的，而且每次我跟我爸媽抱怨的時候，他們都會認為是我知難而退。抱著"知難而進"的決心，同時，也是狹隘，因為我學校屬於偏理工科的，本來我這個專業就算不主流的，想學的那個在我們學校就算更不行的了，所以沒轉專業。
因為我是一個理想中二聖母玻璃心的人，屬於特別看重motivation 的那種，總覺得你搞學術就是因為你熱愛學術，你從政就是因為你想治國平天下，我眼裡容不得為了什麼保研或者好找工作啥的選擇方向的，更不許自己為了以後混個穩定而放棄本心。這大概就是痛苦的根源了，被多少人勸過以後不一定從事的是專業的東西啊大家都不能一直做喜歡的事情啊之類的話，但是我就是走不出來，就是覺得熱愛才該是原動力。
嘗試過放棄這種傻逼的念頭，就沒心沒肺去學那些熱門前景好的，然後沒心沒肺的掙錢去養自己的愛好，但是一直有種背叛自己背叛理想的感覺，沒法放下反而又進了一個怪圈。
我大學裡選過喜歡的課，寫過那些課的作業和應付我本專業的東西感覺完全不一樣，大概就是雖然都很多都累，但是喜歡的東西你隨便吐槽兩下，然後埋頭繼續干，不喜歡的你一旦開始抱怨後，你走不出來，不斷自怨自艾，然後快到ddl了後草草應付。
我覺得選專業這東西，最好的是你選了你喜歡的你又擅長的，即使不擅長喜歡也可以成為你的動力，其次是你興趣不太濃烈，但是專業前景好你又可以做的差不多的(我室友大多是這類)，吐槽抱怨少不了但是不至於出大問題。
現在沒有抑鬱，但是在邊緣遊走，吃喝玩樂我還是有慾望的，就是情緒不穩定，寫作和說話不如以前清晰，做事情小心翼翼。
評論里的小夥伴們，有的還在大一大二的，充分了解後能脫坑趕緊脫，這個東西損害的不僅是學業，更主要影響的是整個人的精氣神。我的建議是不要再鑽牛角尖，適合自己的才是最好的，對於前景好的專業大多數人看到的都是塔尖尖上的人，底下埋葬了多少不情願的屍骨我們都不知道。
我現在在申請國外的學校準備脫坑，有的要本科背景有的不要，大家有想法溝通的隨時私信我。
有這麼多有同感的人不知道該開心還是難過。

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痛苦到不行，尤其是每次在有意識有自知的情況下浪費時間消磨光陰的時候。
大學前我以前一直是班裡中上偏上但離好學生還差點的狀態，不算最努力的，但是屬於上進心自尊心極強又極其敏感的那種聖母玻璃心。
本來性格比較內向，成績上的優勢可以算我一點點小驕傲吧。但是大學裡再沒有了這種感覺，努力維持成績不掛科，但僅僅是不掛科而已，我沒有任何學術上的成績，沒有一個老師記得我，並且為了維持這個不掛科並且成績還在班裡總共三十個人第十左右的樣子，我付出的代價太大了，沒有和社團足夠時間的相處磨合，沒有朋友，沒有參加一系列競賽，沒有去實習兼職義工，等於說我四年的大學什麼都沒有得到。現在申請學校，簡歷空空。
每次你想去做什麼自己喜歡的事情的時候，就想到專業課都顧不過來，就又有一種負罪感。覺得笨鳥就要先飛，我本來就不行，寫詩作畫的時間用來補和別人的漏洞不更好嗎？久而久之，以前的愛好，初心全逐漸消磨殆盡。
真正該選擇的時候，怕到不行，不敢跨行又不想繼續，好像之前一個錯誤的專業的選擇禁錮了我的未來。
本專業學業上的不自信不斷的吞沒你原本的朝氣和青春，不敢再做夢，畏手畏腳，社交恐懼，選擇困難，一系列的自我否定接踵而來。
每次一整節課玩手機的時候，我都想，如果我沒選這條路，我的興趣和熱情永遠不會讓我如此墮落吧。在圖書館看到興趣所在的專業書的時候，想著如果我有這個機會選擇了這個，我大概會一本一本把它們都看完吧，然後嘆一口氣繼續應付自己專業的論文。
應付，沒完沒了的應付。一切東西都使不上力，沒有動力沒有信念，每天行屍走肉一般。
最可怕的是失去自信，對新事物不敢嘗試，而且開始死要面子，生怕暴露自己的軟弱。
視野也比以前狹窄，說話邏輯不清，每天祥林嫂一樣的抱怨，越來越討厭自己，越來越往抑鬱邊緣靠攏。

就像沒有選擇，餐廳總是只供應那一道菜給我吃，我嘗了幾口，發現不好吃，想和服務員說以後我換一道菜，可是服務員說不行，他們只能供應當時我隨便點的這道菜給我吃，不然就換一個餐廳吃飯吧。
我為了生存不得不吃
吃完了肚子又飽了
又吃不下最愛吃的了
只能眼睜睜地看著喜歡的菜被別人吃著
我很羨慕他們
而看到旁邊的人（同班同學）卻在說這道菜好吃的時候
會懷疑是不是自己的味覺/喜好有問題??

每年餐廳休息的時候
會特別開心
心裡想著
暫時不用吃那道菜了
好開心

外出時
每當別人問起這幾年我在哪裡吃
吃什麼菜
如實回答後
別人會讚歎
那道菜味道很不錯
內心就會特別不安
因為
一來不喜歡那個味道
二來又覺得辜負了做菜師傅的心意還有不知情的讚賞

//3.21 更新
還有幾個月就離開那個餐廳了
但它要求寫一篇那道菜研究
還要做菜師傅滿意才能走
左思右想
這些年都是把菜吃完就行
對菜沒有什麼想法
甚至連它的材料
也說不太上來
苦想一番
想必只有瞎編
讓師傅們開心
才能安靜地離開吧

從小熱愛文學並立志終身致力於文學事業的會計狗來答，這感覺真是太！酸！爽！了！〒▽〒
一直心心念念想學中文來著，雖然作為一個百變水瓶座很沒長性，但對於寫作和文學的熱愛真是從未中斷並且隨時保持激情，可老爹老媽總覺得學文沒前途不好就業，硬逼著學了會計，現在一提還是忍不住淚三行啊淚三行(T_T)
面對會計這個專業，真是厭惡到極致，因為從小數學不好也討厭這種重複無聊的工作，所以對所學專業的態度一直是這樣的：

就讀學校號稱211里最嚴苛的，大一大二兩年六點多起床早操早自習還有強制晚自習，以及考試又嚴又難幾乎不給重點，硬把從小一直受老師表揚喜愛的乖乖女逼成了翹課掛科甚至逃考試的職業學渣，還被教務處請去喝茶，但心裡完全不羞恥反而覺得自己是個勇猛的鬥士，果然年輕就是氣盛( ????? )

大一那年一直在琢磨怎樣退學，主動退怕被爹媽打死，就故意翹考試想讓學校來勸退。但校領導真是太仁慈了，不但沒有驅逐還給我灌了一碗圖樣圖森破味的雞湯，加之不想讓爹媽操心，就放棄了這個念頭→_→
總結一下，之所以醬紫有兩個原因：1懶2任性。因為不喜歡所以懶得學，並且放任自己不學，說白了就是自己跟自己較勁兒還覺得理所應當。
反正體驗很不好，覺得自己走錯了路並且越走越遠，很怕從此不能回歸正軌。無數個夜晚自己躲被窩裡哭成狗，表問為什麼，就是想哭想哭想哭不行嗎(;′??Д??`)

現在大三了，成熟了理智了漸漸接受了這個專業，儘管依然不喜歡。想想以前挺幼稚的，退了學能幹啥？能力還沒有強大到能養活自己並且養得很好的程度，還是安安穩穩韜光養晦讓自己變厲害吧。
現在的想法就是畢了業按爹媽的意願找個穩定的工作，等到能力足夠的時候就去專心做喜歡的事，反正筆在我手上，想寫也沒人攔得住啊～
題主，雖然我們面對的是自己所厭煩的，權當人生體驗和生活積累吧！（純屬自我安慰，但必須安慰(??ˇ?ˇ??) ）

每當期末複習時恨不得分分鐘退學復讀

覺得自己的人生是個笑話。

就像強姦，不能反抗，只好接受

在東部地區，毫不誇張的說，俄語專業有90%的都是被動選擇這個專業的，很多都是調劑過來的，也就造成了畢業後很多人都從事與俄語無關的工作，當然，最主要的原因還是像題主說的，由於在大學期間對俄語學習沒有很大興趣造成的。
拿個人舉例，鄙人也算是一個211大學俄語畢業的，入學的時候是被調劑的，大一的時候成績一直不好，雖然很努力了，但是一直穩定在倒數5名內，班裡女生一個個都很牛逼。大二去了次俄羅斯，把整個人都改變了，對俄語的興趣一下子起來了，也對這個國家產生了濃厚的興趣，喜歡了俄羅斯的澤尼特俱樂部，喜歡俄羅斯的地道食物，喜歡他們對待宗教的態度……我想說的是，找到一個契合點，你會發現你喜歡上這個專業的，哪怕只是慢慢的，一個方面。
現在畢業了，在一家遊戲公司做俄羅斯市場的推廣，因為熱愛！馬上今年準備再去俄羅斯自由行一次，真心喜歡這個地方，在它變成熱門旅遊地之前，多去幾次

小時候一直都不理解差生為什麼學習差…自從學了這個專業終於知道當差生是什麼感受了。

說得嚴謹一點的話，我從高二起就錯了。