一直處於焦慮之中，做什麼都無法專心，幹什麼都特別緊張，總感覺有人盯著我，總是想去死，我是怎麼了？

12-01

我是一枚三本的大四狗這是我第一次上來求助，首先先表達哈對知乎的感謝，感謝知乎，都是因為知乎我才意識到可以向外求助，也才有勇氣向外求助，知乎讓我知道我不是一個人在戰鬥，讓我一次又一次體驗類似集體治療的感覺。剛才看到一個知乎求助帖，聯想到以前有個被家暴的初中同學上知乎求助之後被解救的故事，我想如果那時候有知乎如果我也來知乎求助了，我是不是就會有不一樣的人生，我不知道今天是否為時已晚，但我想嘗試一下。我在自己的世界困獸猶鬥，自憐自哀很久了。但是因為他我真的願意變得好，學會愛一個人，我願意溫柔了，不願意再對遇到的每一個人怒目相對，不願意再緊張的充滿敵意和懷疑的活在這個世界。說好的正題呢，又扯遠了，答友海涵。正題！題主是西北地區一個農村小鎮的女生，家裡五口人，爸媽姐弟，姐姐是我爸的前妻生的。母親小學三年級的教育程度，父親初中文化程度，沒上過大學，自己自學，當上了我們鎮上的醫生。一路順風順水娶了我姐姐的媽媽，後來不知道為什麼離了婚，留下我姐姐，又娶了我母親。在我為數不多的記憶里他們永遠在打架吵架，但卻又不離婚，我基本上童年少年都沒什麼記憶，不知道是誰說的是心理防禦選擇性遺忘。因為小時候過得太悲慘。真的是忘了比記得好。我為數不多的記憶里永遠在被打，或者看我姐姐被打，我弟弟被打，或者一起被打。小學到初中我爸媽吵架最厲害的幾年，整天揮戈相向，一不高興子女就遭殃了，手邊的任何東西都能成為打我們的厲器。有一次夏天我站在盆里我媽給我洗澡水太燙了我稍微掙扎不滿了一下，我媽就拿濕的毛巾抽得我全身淤血，太痛了我就站在盆里大哭起來，她打完我說愛洗不洗丟下毛巾自己去客廳看電視，我一個人在浴室里哭的昏天黑地，剛好又下雨停電了，陰森森的浴室里就只能聽到我的哭聲，雨聲和打雷。那時候真的是害怕呀，那個房子就在浴室出來的樓梯口摔死過房東的父親，每次我過浴室或者上廁所的時候都特別害怕，總感覺不舒服。但我還是站在盆里哭，什麼都不管了就想哭，也不害怕了，心裡全是絕望。那時候我五年級，腦子裡只有一個想法，想死。後來她又進來了說賤貨還特么哭，給你三分鐘不穿好衣服收拾好好浴室我今天打死你。我又害怕又憤怒，趕快穿好衣服從後門出去冒雨跑到了奶奶家，我奶奶並不疼愛我但當時我實在找不到能庇護我的人了。還有很多被打的時候，我寫作業的時候我媽一耳光抽過來，當時腦子就嗡嗡響。蹲在地上和我表妹們看電視她不高興了就一腳踢過來，我表妹她們臉上的表情我現在都忘不了，在家裡都這樣壓力大得不到任何愛，我就變得特別膽小懦弱，去了學校也混的慘，被小混混欺負，被一個男生當著全班同學的面打，根本不會想到要告訴父母，因為他們不會管，根本不在乎。現在想起來好心疼那時候的自己，要是能回到那時候我一定告訴自己別怕，要反抗！到了初中我真正覺醒了再遇到他們打我我也會反抗了，一次我媽又打我我就掐她，手都給她掐青了，雖然害怕她打得更厲害但我特別開心，還有一次她準備拿皮帶抽我，我直接搶了，再後來我反抗的越來越頻繁，終於他們不敢再輕易的打我了。初二時候我暗戀上一個男孩，我長的一般，學習一般，就特別想彌補缺陷變得優秀，讓他注意到我，初三就努力拚命學習希望能靠近他一點。後來我學習變得特別好，但是那時候不知是不是經常受虐待的原因，心理機能已經紊亂了，都無法集中注意力考試，但還是萬幸考上了高中，進了一個一般的班級。但我們去了不同的高中，戀情就無疾而終了。那時候就開始埋下了強迫症的禍根，高中三年無心學習都一心掙扎在強迫症的漩渦里了。但唯一好的是不用回家了，高中在縣裡面，離家遠，可以選擇性回不回去，高中三年孤獨成一隻狗，沒有朋友，學業壓力也大，學校也特傻逼，作息時間特虐。因為強迫症我每天晚上無法入眠，第二天還要很早起來上課，然後我的身體就接近崩潰，大姨媽一瀉千里，根本止不住，流血太多暈過一兩次，後來高三要高考了還去市裡的大醫院看病，我卻一點都不害怕不上心自己的病，一心求死，但到底命硬沒死成。終於高考了，意料之中考了個三本，強迫症夾帶著抑鬱症依舊存在，瘋狂的翻閱心理學書籍一心想把自己治好，恢復對生活的熱情。看了很多書，依舊沒能救了自己。直到2014年十二月我大三第二學期，我遇到了他。但我的人格已經變成那種特別想討好別人，害怕任何人討厭我，別人一對我好我就像只狗一樣貼上去，別人對我不好更要像一隻狗貼上去。也特別神經質，走在哪兒都覺得別人在盯著我看，特別緊張，去買個東西都緊張，害怕張口跟別人說話，去小賣鋪買個東西都害怕，更別說遇到問題據理力爭了，任何錯誤都覺得是自己的錯，從來不敢公眾發言，也不敢反對任何人的意見，沒有自己的人格，對誰都唯唯諾諾的。便秘，嗜睡，一系列身體的病也出來了。也許是上天尤憐。我遇到了他！他是一個歐洲人，同市的一個一本大學的留學生。聖誕的時候被一個女王般的盆友邀請去他家開聚會，別問我為什麼我這樣的人都可以那麼洋氣的去開外國人的party，我會告訴你，我那種討好性人格以及運氣。聖誕的時候在天台，大家慶祝完了放完煙花都下了樓，他和我留在上面，他想約炮，我就勾搭了他。我們迎著聖誕的煙花，接了吻。然後我們的感情就這樣不嚴肅不浪漫的開始了。其實還是有感情基礎的啦~他們一群外國人合租一個大套間，第一次去他們家的時候我沒地方睡，也沒被子，被留在客廳沒人管，就他拿了床單和被子給我，我是那種別人對我一點好我都特別感恩戴德的人，然後就覺得他好溫柔，而且他長得真的是好看啊，真的帥死~剛好要放寒假了，我要兼職就順理成章的搬他家裡和他一起住了，那天晚上我們沒幹嘛，因為我還是個處，太疼了，他就說等我準備好了我想的時候再那個啥。。那時候特別自卑，跟他睡一起都不敢直視他的眼睛。覺得自己特別丑，特沒自信。兩個周之後我的第一次終於獻了出去。他經常旅行，我寒假兼職，並不是特別的親密，直到收假了，我們一起去酒吧，一起看電影，xxoo，聊天，我幫助他漢語，一起旅行，我很窮，旅行的錢都是暑假兼職攢著當學費的錢。我一點一點愛上了他，我不知道他到底有沒有喜歡過我，我特別沒安全感，總覺得自己不配被愛，特別沒人格沒尊嚴，自己都瞧不起自己。他回國的前一天晚上他看著我的眼睛，我也沒有閃躲，良久，他說，你比以前自信多了。我說 maybe you given me love，這句英語也不道對不對。忘記說了，他學漢語的，是個學霸，漢語非常好。平常漢語交流零距離。前兩個周他回國了，我越來越發現，我離不開他，他真的給了我好多安全感，而且他給了我陪伴，從小到大一直缺少的陪伴尊重和關心。可是我是愛無能，不知道怎麼對一個人好，我連自己都不愛，我怎麼知道愛別人呢？他走後我又孤單成狗。對一切都失去興趣，總想去死。可我又想努力學習英語，努力學習德語，努力賺錢，但根本不行，我學習什麼都無法集中注意力，對生活中所有的事都特別緊張。最重要的是總感覺有人盯著我，一個人待著的時候都是。而且我處理不好和別人的關係，總感覺所有人都討厭我。怎麼辦啊，我真的想努力上進，接近他一點，就算最後不能跟他結婚，但有生之年我想去德國再看他一眼。打了兩個多小時的字啊！自己都覺得啰不知道會不會有人看到我的故事幫幫我。但心裡又有另外一個聲音說，你個傻逼，你根本不在乎問題解不解決，你已經認命了。反正也許不久你就會去死了，說這些又有什麼用。

額。。。看完了。你小時候的經歷的確有點混亂，這對於你的性格的發展造成了很大的影響。這讓你在很多事情上很難自己學會做決定。

你目前的問題是喜歡上一個德國的男生，其實的話，你很喜歡他的話，儘力去努力吧。學好英語出國讀書可能是比較靠譜的方法。

至於你的家裡人的話，有時沒辦法，要學會保護自己，遠離不好的環境。

20多歲，人生很長。多給點信心給自己。你的生活已經比之前有進步了，不過以後也會有坎坷的，堅強些吧。

謝邀。

在樓上看到了我師兄…

其實，題主的故事我看了好幾遍，想了好久，才開始寫的答案。

首先，我想抱抱題主，雖然你看到的也許只是單薄的文字，但我仍然希望這在某種程度上能給你一點安慰。

你有一個不幸福的童年，因為從小父母的動輒打罵培養了你擅長討好別人的性格，自卑而且缺乏安全感。
我知道這些都讓你覺得很苦惱，但我也知道現在的你是你一路走來所能給自己最好的保護和最好的狀態。你很好，真的。請你相信著這一點，然後從很好變成更好的人。

現在你遇到了一個德國男生，長得很帥，學習很好，從你的描述中看得出，這是一個條件非常好的男生，而且有教養。他給了你在你成長的過程中從未有過或極少獲得的尊重和呵護。

他對你很好，你卻覺得自己配不上這樣好。因為你的父母在童年的時候沒有讓你體驗到愛，讓你對自我進行否定，認為自己是一個沒有價值的人。
這樣的自我否定，讓你無意識中做了很多事情去貶低自己。
你認為你不配得到關心不配得到尊重，所以日常生活中認為自己低人一等，不需要別人的好，只要我付出就好了。甚至還會誠惶誠恐，惶惑不安於別人的一言一行。
你認為你不值得去一個好的學校不可能成為一個很棒的人，所以你不知不覺中對於你的努力對於你企圖改變現狀的想法都進行了身體和精神上的阻撓。

可是，親愛的，我覺得你很好。你值得更好。
那個德國的男孩子，也是這麼認為的。所以他體貼你的感受，尊重你的情感。

我為什麼覺得你很好？為什麼說那是你最好的狀態？
因為，在那樣的童年環境里，你就如同一棵最頑強的小草，那麼富有生命力地生長著。你沒有因為這些種種的借口就去打架鬥毆混黑道去傷害別人，你也沒有因為這些種種的借口就去吸毒吸煙混吃等死地傷害自己。

你選擇了勇敢地活著，向上地活著，儘管很辛苦，儘管無數次想過要死，但是你還是自強不息地提高自己，改變自己，努力找到更好的自己。

你怎麼會不愛自己呢？你怎麼會不值得愛呢？

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親愛的，我衷心希望你能夠打起精神來。
但，如果，你現在的情緒仍然非常糟糕，還影響著你日常的學習和作息，那麼我還是希望你能好好找一個心理諮詢師一對一地專業地進行心理諮詢。
因為，像這樣的網路上的心理諮詢或者說心理開解所能提供的作用非常非常有限，但據我所知，很多學校內也是提供這樣的平台的，我希望你可以試著尋找這一類心理諮詢的幫助。（高校的心理諮詢是免費的）
如果，你們學校沒有相關的平台，那麼請私信我，我可以提供我們大學免費的電話諮詢的方式。

抱抱，我是個大齡男士，談不上有什麼悲催的童年，卻仍養成了敏感多疑，患得患失，焦慮恐慌，時刻生活在自我否定與自我放逐之中，從小，都是這樣，去討好身邊的每一個人，希望被關注被愛，但總覺得所獲得的都是泡沫般短暫的假象，反了很多錯，走了很多彎路，傷害了很多人，也深深的毀了自己。我總在絕望中前行，更能體會這種旅程的殘忍，所以我希望你，當你在深深的絕望里看見引導自己的光明時，千萬不要放掉那個願意拉著你走向光明的手，畢竟，在一切災厄的最後，還有希望

若我不曾見過太陽，本能忍受黑暗。

不知道你現在是否已經好些？我也是處於這種狀態，搜索解救自己的辦法，偶爾看到你的這篇文章。有個父母頻繁吵架的童年，有個家境貧苦的童年，有個被人毆打的童年，有在外飄零的無助和孤獨，有著不知道如何愛別人的感情，有著自卑的自我，焦慮的自我，總不想讓自己過得不如我，一直想超越，卻總也找不到頭緒，覺得啥也做不成。。。。。。我想慢慢調節自己吧，難過的時候一個人安靜地抱個抱枕哭下，或者看會書，找個知心朋友談談，事情總會好起來，我們都熬到了現在，起碼比小時候要自主得多，趁著還是自由身，最大的限度去做最好的自己吧。

好多人都和你一樣，每個人都會有一段時間人際關係敏感、焦慮、偏執。有勇氣寫出來就說明你已經可以面對它了，祝好

一邊看哭得不行明明有著聰明的腦子和不錯的外貌我卻根本沒辦法好好做任何一件事害怕跟人相處剛剛還因為一點小事被我爸抽更多的是覺得自己沒出息二十多歲了還沒能力搬出去住給自己好的生活壓力真的很大整夜整夜睡不著面試也都去不了

我和你問題很像的，一個人很自在，和其他人在一起包括父母親人都很不自在。

我也是這樣，小時候家暴，後來寄養~再後來和家人在一起，我的母親是個根本不會笑的人，很嚇人，，，，我唯唯諾諾，不自信，二本學校考到211，現在在讀博士，總感覺自己比別人差，差很多，坐在實驗室里學習的時候根本就無法專心，學習效率很低，不自在，但是自己一個人在一個房間里的時候卻很放得開，感覺很安全，不會有人看自己，但是只要是和認識的人在一起，這就會出問題，就總感覺周圍有人在看自己，不自在，無法專心做自己，很痛苦，很痛苦，一直在努力找方法克服，但是很難。。。。

別聽這些回答的，建議你看心理醫生，或者心理諮詢。如果是常年的問題，他們說的這些雞湯一點用沒有，只會耽誤你的人生。只有自己救自己。因為你說的無法專心做任何事，和人際問題我也有

抱抱，其實你很好。如果心理問題影響到了日常生活還是去諮詢一下比較好。你和我有許多共同之處。不知道怎說了(?_?)，加油(? ??_??)?，你值得所有美好。

抱抱真的和我太像了然而原諒我給不了什麼建議因為那段自卑討好敏感神經質抑鬱這些我和你特別像。或許我只能說，有緣萍聚，我們對很多事情的感知都挺像，不好過的時候，儘管來找我，我能懂你。

我咋覺得那個男生不會回來，就算你去了歐洲找她說不定也會悲劇呢？
你怎麼知道你不會遇到一個保護你的男生呢？
路還是要繼續走的，就算你現在趴在路上，也得上路。
不然就是等死，想想你的未來吧，別放縱自己，被騙之後會更難受的。

太在意別人了，沒自信，患得患失，如果自己足夠強大就好了，話說我也這樣