抑鬱症整天不想出門上課，躲在宿舍床上還要用棉被包起來蜷縮在裡面，要怎麼辦？
有抑鬱症病史，中度抑鬱，吃藥並做心裡諮詢看心理醫生。現在是在學校里找心理老師諮詢，因為所在的大學位置比較封閉，離家遠，也沒有找到合適的心理醫生和諮詢師，三甲醫院的醫生讓我在學校里做諮詢就可以。昨天剛剛諮詢，但是沒有提及這個（忘記了），而事實上我這樣的情況已經非常多天了，缺乏安全感，也不想和朋友一起玩，連去食堂都不要，外出都會恐慌，在床上也要用棉被包起來整個人才覺得安心，距離下周的諮詢還有幾天，但是我越來越焦慮自己，請教下心理學的知友，該如何辦才好？我除了抑鬱還有暴食症，現在諮詢和用藥都有。而且平時在外出時候會是包裝自己，讓自己健談樂觀，但是回宿舍又會覺得枯燥社交不快樂。
我不愛出門的時候。突然意識到。對於精神疾患而言，不能出門並不是因為行動力的衰減，而是他/她無法依照以前的自我認知和以前的身份，出現在同一塊土地上。對於他們來說有陽光和煙火氣的地方，都是他們的恥辱柱。他們恥於向自己揭示他們所失去的，更恐懼那種遁入異次元的感覺。「或許是同樣的陽光，只是不在照向我。」
我給不了辦法，但我理解你的感受。
不想去就不去，強迫自己出門，最後會把那種情緒轉嫁到別人身上。
這樣不好，而且很傷人，自己也難受。
索性在宿舍呆一陣吧，餓了，想找人聊天了，突然想出門了，會好的。
趁宿舍沒人的時候做一點自己喜歡的事。
想哭可以盡情哭，別人問，就說發生了一點事，或者不回答，哭…哭個五六次都是正常的。
沒關係，抱抱。
我跟你的情況曾經非常相似，但我現在得到了緩解，原因是我遇到了一個合拍的心理諮詢師，在諮詢過程中，我談論我的一切，不知道什麼原因，我好像慢慢撕開了自己原來的偽裝，變得真實起來。
我能理解你的焦慮，自己躺在床上，聽到室友都出門上課的聲音，但自己就是沒有辦法起來，根本就不想去上課，這個時候我就會放任自己，不去上課就不去，我不能再想著做不到的事再讓自己內心受到折磨，我就想，我是有抑鬱症的人，我有資格不做事，雖然這麼想聽起來有點倚病賣病，但我覺得我之所以會走到今天這一步，就是因為我過去總是強求自己，這樣想以後心理的難受勁就會少很多……
抑鬱症的康復是一個很漫長又艱難的過程，艱難之處在於孤獨，因為除了每周一次的心理諮詢以外，少有人能傾訴，就算有人能傾聽，又有誰能理解，就算有人能理解，又有誰能陪伴……
我現在就是因為今早又出現了這種情緒，所以翹掉了早上第一節課，不過比以前強的是，我至少還能起來上第二節課，以前我會整日都躺床上。所以，你要加油，我也是！
我的情況和你一樣。
中度抑鬱和焦慮。
現在是吃藥和心理諮詢同時進行，身邊有處了四年的男朋友經常陪著，可是畢竟異地，有時也是杯水車薪。
我曾經想過休學，但馬上畢業了實在不想再在學校里多萎縮一年。只想盡自己的努力，撐一把趕緊脫離這個環境。
心理醫生在和我聊天時說過：
看到回答自己也有抑鬱的人都匿了，我決定不匿了嘿嘿嘿...我沒有到抑鬱症那麼嚴重的地步，但是沒有安全感，不願意與朋友出門去玩，不喜歡一個人在食堂吃飯，出門到很多人的地方會恐慌，自己一個人呆著的時候會很陰鬱，跟人相處時會偽裝健談樂觀，在慢慢打著這些字的時候心情越來越沉悶絕望。只有做自己喜歡的事情比如打球（不是為了消磨時間的事），我才會感到心情會好一點。容易玻璃心，或者說疑心很重，所以寧願選擇不與人交往，這點我努力地在改了。
不讓自己漫無目的，找到自己感興趣或覺得很有必要去做的事去做，不要一直對自己說不行我做不到，而是好吧，至少我試試，這樣你的大腦不會一直處於混沌的狀態。
至於暴食症，在孤獨而煩躁的時候，我也有拚命想找食物填滿自己的胃的衝動，在吃飽的情況下依然很難停下，而這種吃東西特別是咀嚼到食物香味時候內心也會升起一種滿足感，非常莫名，有時甚至因過飽而胃不舒服。唯一可想的辦法，就是轉移注意力了，因為問題在於你的心理而不是吃多吃少的問題。
悲觀的人難以獲得快樂豐富的大學生活，往往在於思而不學，猶豫不決，你想改善現狀，首先還是要付出行動，只要不是殺人放火的事就好，且做再說吧，目前我真正努力改變中。噢對，不要熬夜。
反對樓上的答案。簡直就是胡說八道。
我談談自己的暴食症經歷以及治療，或許對你有幫助。
我從小就比較胖，減肥無數次越減越肥。19歲談了個男朋友，很有動力，減肥60斤。當時比較蠢，只是靠不吃飯多運動，最後身體就扛不住了，出現了情緒反覆，經常莫名的哭，一臉的痘。感情學業都遭遇了挫折。
暴食就是從那個時候開始的，經常買很多零食藏在卧室等家人睡了就拿出來吃。
反彈了80斤，整個人變得更怪了。
後來就更惡性循環，加上一直努力的學業遭遇不順，整個人就崩潰了把自己關在家裡不出門3個月。
我不知道你坐標在哪裡？我在北京。後來去六院看了醫生，專門治療暴食症的孔令梅（她好凶）
然後慢慢好一點了，遭遇不順還是想暴食。
但就可以剋制住。
希望你早日走出來。
我有過跟你類似的情況。出不了門暴飲暴食一天下床都很困難，甚至整個學期的課都沒有去上怕見人。有時候在床上睜開眼不知道是白天晚上，強迫自己出門也是在晚上把自己裹嚴嚴實實帶好口罩出門，每次給我家裡打電話都是唉聲嘆氣，有次一接通自己就哭了。幸好我大四了這個學期一直待在家裡，覺得好多了。
不管你有多絕望，這世上總有能照到你心裡的一束光，我的光可能就是我的家庭親情的溫暖。不管你有多自卑多不想見人，你也總有個可以信賴的對象。找到你的那束光找到一個可以讓你感到有信心有信念的人或者事情，遠離一切讓你反感自卑恐懼的人和事，不想跟舍友交往那就先少交往，但是前提是你要找到一個你願意一起玩哪怕能一起簡簡單單吃飯你喜歡的一個人，讓他帶著你，千萬不要一直一個人。人會越自己呆越獨。
上個學期我在學校里就在想我還能不能熬過來，什麼時候才是個頭，經常睜眼看天明，一天24個小時可能都在床上睡睡醒醒，特別絕望自己也瞧不起這樣的自己，但是就像走進一個死胡同死循環一樣。
我都沒想過當我回到家，我感受到我家裡人對我的愛，感受到自己是幸運的是被愛著的，整個人一下就有了自信，覺得自己強大起來了，好像一切都好了，我不知道當我回到學校我會不會還是好下去，現在我仍然很少看朋友圈去看大學朋友的生活，去關心外面的世界，我知道我是在逃避。但是至少我現在在自己小天地里我整個人精神狀態很好，我能感受到幸福整個人是積極是能早起能跑步能開開心心做自己的，或許我就是適合生活在自己小天地的人，內向並不應該成為一個貶義詞。
如果我強迫自己社交都到了得病的程度這又何必呢，先好好愛自己。加油。
我也抑鬱。對什麼都不感興趣。今天一天沒出門。現在一直哭，一直哭。覺得活著沒意思。
高三抑鬱休學。還算比較有資格回答這個問題。
抑鬱就像一頭野獸，不知道什麼時候會回來。
最近一次是兩個月躲在公寓，能不出門就不出門，天黑了買點吃的，白天出門也一定選人少的路線和時間。其餘時間躺在床上。每次睜開眼第一件事就是反覆確認我是誰，我在哪。有一種人格解體的恍惚感，經常不清楚自己是誰。
最初逼自己每天跑步，卻愛上了那種感覺，不知不覺狀態越來越好。躺在床上不想動的時間越來越少，慢慢就走出去了。然後喜歡上了住在樓上的鄰居小哥，那時常常因為自己狀態不好拒絕和他見面，然後自己一個人急得跺腳，我要趕快好起來啊。為他掉了很多眼淚，
八月再次。這次身體的生理變化來得比心理還要早，讓我能有所預見。開始每天走路都覺得沒力氣，精神疲乏開始記憶下降，然後果然是越來越喪又不想出門。
所幸當時已經認識了我男朋友。在我最最難過一次次頹喪想放開他的時候都用力抓住我，讓我沒有一沉到底。全身筋疲力盡的時候，只要想到去見他我就能撐著一口氣。他讓我能在最難熬的時候還能笑。每次見面要給我抓娃娃，他就是我的傻白甜啊，是我的大男孩。看到你的笑臉比我自己開心還要重要。
好像跑題了。。。
還有，吃過葯，副作用大到甘願停葯，逼自己好起來，有一點就有一點，能出門就好。真的難受到快死掉。
抑鬱症一般來說早上會比較痛苦，可能會有強烈的自殺傾向，你應該多注意
我個人覺得你還是多運動，多和他人交流吧，畢竟服藥不是最可靠的解決方法
總感覺咱倆是一個學校的。坐標廈門。同抑鬱暴食。
我不知道你現在怎麼樣了，如果還是一樣，我現在要求你問問你的心理諮詢師，能不能停止服藥？或者能不能減少用藥？對身體傷害太大了！還有？你有沒有意向申請休學？我希望有一個你足夠信任，並且可以給你足夠安全感和真正理解你的人24小時陪著你！這是你最應該為自己做的！其他的我幫不了你！可我害怕，我怕我什麼都為你做不了，眼睜睜看你陷在泥濘里拔不出來！這種恐懼感我這輩子都不想再經歷了。所以我請求你，好起來！一定要好起來！
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