嚴重性癮伴隨邊緣性人格障礙，毀了別人，毀了自己，如何自我治療？（已確診，非性癮，情感缺憾）?

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本人女，6年性經驗，約莫和數百人包括男女發生過關係。從今年開始為此感到苦惱，發現自己可能不是真正在生理上的渴望，並且此事嚴重影響正常生活，甚至令我無法好好工作，一心專註在事業上。我不知道怎樣才能好好把問題說清楚，更不願意承認自己在情感上的依賴。每當察覺性與情感產生關聯，就會陷入無盡的痛苦。例如吃不下飯，睡不了覺，實在疲倦到睡著了的時候就不想醒來，會繼續賴在床上，直到身體及精神上被透支，會求救於友人送我去醫院。因為這種狀況最直接是引致腸胃炎。最初是被圈子內通傳的濫交，但沒有仔細想過為什麼會發生這種問題。只要覺得對方不錯，首先會帶入幻想，希望和對方發展一段關係。而事實上在各種幻想之後，感覺並沒有可能發生所謂談戀愛的事情，就會例如用性去得到對方（這是非常便利的一種手段，並沒有失敗的例子）。另一方面也不太肯定的是，有些人我是沒有情感上的依託的，不知道是自己不敢還是怎樣，也會只發生關係（這個是不伴隨幻想的情況）。後來有些原本是被我定義為炮友的對象會向我提出交往，我並沒有特別的高興，反而是一種肆虐的成就感及征服感。一般情況下我都不會拒絕，然後問題就來了。我的控制欲是極度強的，當對象向我提出交往，自然我就會認為，他的人生自由就交付於我了。（現在事態嚴重到，因最近在創業，我對自己的員工也產生了這種可怕的控制欲）不讓在我面前玩手機，不讓對象和朋友圈有過多交際（無論是信息問候還是電話、見面都能讓我火冒三丈）並且會以命令的模式要求對象為我做任何事。通常不用很長時間就能摧毀對象的所有，令他僅屬於我。而令我感到最奇怪的事，我明知這樣做會令人痛苦，但是向我提出交往的人從來沒有覺得我有問題。甚至當我的要求得不到滿足、和我預想中有出入，我就會施暴。除開日常的語言暴力，還會使用武器攻擊對方。看著對方哭泣並道歉，我感到非常愉快。同時卻又希望有人來阻止我，怪責我。儘管如此，我的幾位前任在崩潰了無數次之後，都沒有主動地、認真地向我提出過分手。（這麼多年來，只有僅僅一個人向我提出過分手，原因是我覺得好玩就跟他的老闆發生了關係，並且主動讓他知道。本來很期待他的反應，結果他只是狠狠地叫我滾，沒有挽留和不舍。）其實之前是不覺得自己有邊緣性人格障礙的，只是在百度上查找施虐者如何自我治療，結果沒有答案，只是搜到了施虐者行為和邊緣性人格障礙的維基百科。除了作為女性並沒有成為斯德哥爾摩患者而是施虐者，其他全部都清晰地描述了我的病態。說說幾個讓我陷入極大痛苦的例子。最近在創業，旗下其中一名員工外貌條件十分優秀，而且看上去很好欺負，我便打算叫他獨立在工作室作業。工作室是我個人的，另外還有一名員工有時也會回來。他在工作室作業的第二天，我就忍不住跟他發生了關係。全程他都沒有主動，甚至有反抗（我不太清楚是否真的反抗，如果他要用武力去拒絕我，我應該也完蛋了。他也沒有把這件事告訴其他員工，更沒有名言拒絕過）。後來又發生了幾次，基本上他都是遮住臉的，有一次我掀開被子他滿臉是淚，我不太理解。我很驚恐地發現自己開始對他有情感依賴，請他吃貴的料理，當他提出的條件我都盡量滿足。很多時候上班時間他打盹兒，我還會主動幫他蓋上毯子（毯子也是發現他愛打盹兒的毛病之後默默給他買的）當看到他玩手機，和其他女生交際的時候，我的心情很複雜。如果可以選擇，我希望可以把他手機砸爛。這樣除了使我的威嚴下降為零以外，他的工作效率也更低了。看著他的考勤只能說不知道每天都幹了些什麼來形容。對我的話似乎也不太上心。而當他隨口關心我的時候，例如問我今天去了哪裡、昨晚去了哪裡、是不是不開心之類的，我的內心產生了一種抵觸。我非常害怕自己會因此而越界，並且無法停止跟他的不軌行為。每天看著他打盹兒，居然能讓我感到愉悅。而他則是要求越來越多，遲到早退開小差、請假等。我第一時間反應居然是「他是不是不想見到我」而非「是不是要對這個人做一下思想輔導」。對下屬有超越工作上的控制欲，但又得不到發揮。另外就是我的現任，無論被我怎麼打罵，和之前的那些前任們一樣，都不怪責我。我因此感到憤怒並且不被理解，跟他說了一下我可能患有邊緣性人格障礙，他只是幫我預約了心理諮詢師，並且表示覺得我是沒有問題的。然後就是我的前任，我把大概狀況給他講了一下，包括性癮的問題。跟他在一起時我出軌的事情全盤托出。他居然認為是他傷害了我導致我病發，不太能理解我。而我其實一直都是這樣。我總是把自己的生活搞得一團糟，覺得別人的反應很有趣。其實間接就是毀了自己。跟男友的上司、兄弟發生關係，打罵自己身邊親密的人。實話說，我認識的人很多，但是真心朋友一個都沒有。我自認的BFF在她有了對象以後對我日漸冷淡，她生活也很忙，沒有時間照顧我的情緒問題。也因為我把太多時間浪費在這些事情身上，導致更多的時候我忘記自己應該要做些什麼，全然處於一種混亂、驚恐的狀態。我也不懂要怎麼跟人相處，才能稱得上相處。似乎除了性以外，我什麼都做不了。所謂的自殺，也是往日太過痛苦而有自殘行為。所謂跳樓，只是從三樓的窗戶試圖衝出去，雖然被拉住了但還是有傷。看到自己肉體上經受的摧殘，我居然有點開心。並且伴隨酗酒等行為。現在身體一天不如一天了，真的很無助。如果可以的話，請告訴我怎麼自我治療，告訴我人與人之間的正常相處，告訴我什麼才能稱得上愛情。我不想再自暴自棄，不想再看到自己活得人不像人。我想好好生活。謝謝。

如果你相信因果報應。
邪淫在佛教中是極惡的一種行為，它會給犯者帶來現世的打擊和痛苦，這些痛苦包括了精神。
話長未必知音，我就不太多陳述佛教的理論。
題主先決定是否試著相信因果報應，然後再決定是否試試接觸佛教。

如果願意的話，念念《金剛經》。

最後說一句，這世上有些人是一定要撞破頭，摔下懸崖後，才肯醒悟的，我已經深有體會。所以，上面那番話只是建議，並不強求。
但，如果有一天，撞地實在奄奄一息，命懸一線，不妨回想起知乎上有這條曾經看似奇怪，奇葩的回答，試試如此去做。

願你一切都好。

對自己有清晰認識，如果你願意接受心理諮詢的話，估摸著你會整崩潰很多才入行的心理諮詢師。

能做成事的素質你都具備。無論工作還是交往。

那你就給自己定個明確的行為準則唄，比如，不要讓交往的人內疚，讓他覺得自己是你的救世主。

比如不和有工作來往的人發生關係，不要戲虐別人，有個起碼的尊重。

至於你發現的自己的問題，這個大家都會有的，只不過你表現的更顯著一點，沒事別瞎琢磨。經常告訴你身邊親近的人，你當時的想法，如果你出現嚴重的自殺幻想並嘗試實施，讓他們立刻找靠譜醫生。如果沒有這麼嚴重，就別惦記著，誰還沒個陰暗面。

試著承認自己的錯誤，哪怕從最不願意說的對不起開始，哪怕你不這麼認為。別人被侵犯了，就會不開心，不去糾結對錯，沒意義。

在你能承受的範圍內，盡量找好一點的諮詢師，要做面對面的諮詢，不要選擇遠程的，同時作好療程以年為單位的準備。不管怎麼說，祝福你！

只有我一個人覺得這名題主犯罪了嗎？不說強姦，至少是性騷擾，利用自己的職權，騷擾和侵犯那名男員工，還是你們根本覺得男性沒有貞操權和性自由權？說好的兩性平等呢？

你們可以同情這位題主，可是別忘了真正的受害者，人家做錯了什麼？就因為進了這家公司？因為你病了，就可以肆意侵犯他人的權益嗎？

最好的一條路：尋求專業治療，一對一優質的心理諮詢為最佳，其次，真正的上師開示，家庭系統排列，或靠譜的身心靈療愈課程等。

當然自我療愈不是不可能，但真心很艱難，並且需要天時地利人和的配合。

身為一個在自我療愈過程中走了6年（除了第一段感情，這6年我是沒有開始過任何一段親密關係的），略有好轉的bpd患者，我分享點自己的經歷吧。

我的bpd特點：對一切人性的東西都敏感，對他人情緒及心理的覺察力到了令人髮指的地步，絕望厭世，外人面前冷暴力，家人面前情緒歇斯底里，無法控制情緒（唯一手段就是壓抑），用假想的完美面具進行為人處事，在我進行自我療愈之前無法向任何人（注意，是任何）打開內心（包括父母，ex，以及向我示好的所有朋友），對父母既依賴又排斥，自殘傾向（撞牆，咬，打自己）。一句話就是：外表風平浪靜，內在千瘡百孔。

第一次轉折，也是最重要的一次，是6年前ex與我分手，我整個人生徹底跌入谷底，徹底的體驗了被拋棄。私以為，如果想要自我療愈，不尋求其他幫助的話，一次跌倒人生谷底的被拋棄感經驗是必須的，當然對bpd來講也是最殘忍的。於我自己而言，你必須徹底的死一次，而且發現身邊一顆救命稻草都沒有，但依然還能活著的時候，那一點微弱的火苗，就是拯救你的唯一的希望。如今，我十分感激ex。

第二次轉折，就是我說的那微弱的火苗：對其他人的生活產生了理性的好奇（是抽離感性的理性好奇，因為bpd患者的負面情緒真的太泛濫了，於我而言，那段時期理性的思考非常重要。當然，一個好的心理諮詢師的作用，就是他替你走完了這個理性思考的過程，並且很有處理經驗。這就是我為什麼建議尋求專業幫助是最好的選擇）。這個轉折持續了四到五年。分手之後我徹底的懷疑了人生，最重要的是我徹底的懷疑了自己的三觀，性格，和成長經歷。當時我想不明白的是，為什麼別人分手就不會長久的持續痛苦，不會歇斯底里，難過了哭哭就好了，而我卻對此耿耿於懷了兩三年不能釋懷（其實我倆在一起都不到一年）。這個時期中，於我而言，有幾個稱之為天時的機會：

1. 我徹底離開了父母（bpd的父母的性格是病因形成的很大的一個原因），獨自一人去日本學習一年，因為是exchange program，這一年我接觸了很多不同文化下成長起來的同齡人，理性且深入的了解了他們的文化包括日本文化，並且選修了關於文化差異的課程。在這一年裡，首先，我的課業壓力很小，沒有很多趕due的壓力，有了很多時間去閱讀和理性思考形而上的問題。其次，我的homestay的媽媽給了我physically很好的支持，並且給我了一個穩定的，有界限的關懷，並且psychologically沒有任何壓力施加給我（我的原生家庭是psychologically沒有任何深刻的連結卻壓力滿滿的環境，physically除了吃飯，上廁所，學習以外的支持全都是有條件的）所以這一年裡我的外在壓力是很小的，我整個人相對而言還是比較輕鬆的。

2. 我生性喜歡形而上的研究。在日本這一年開始自己研究了佛學，道家，身心靈療愈和粗淺的心理學，都是理性上的辯證研究，並非感性的信仰。理性的分析使我看到了這些體系背後本質的共通點就是無條件的愛（空性）。這種研究一直持續到現在。因為於bpd而言，不被拋棄是生而為人最基本且最重要的訴求，我的研究初始的目的，就是希望能夠找到一種不被拋棄的法則，所以擴散到了很多領域。從科學到宗教，甚至後來回國的時候找大仙算命，我都在找這個東西，找這個可以讓我一生不被他所拋棄的東西。研究的初期，也是我情緒最反常的時候，就是一陣bpd，一陣正常人，一陣又是自戀人格，一陣又是神經症，十分不穩定，因為我在自己尋找出路，這就是自我療愈最難的一點。你一個人要分飾療愈師，病人兩個角色，而且沒有一個系統的完整的理論體系做支撐，很容易就崩潰了，或者精神分裂了，很危險。

3. 從日本回國後，我去到了一個養牛放羊的英語國家繼續讀master。雖然我在日本的hs家庭對我很好，但這個國家的社會文化上很有壓力的，所以我並沒有信心能在這個國家呆下去，項目結束我就回國了。回國後我工作了一段時間，又發現無法在父母身邊正常生活的，於是決定繼續離開。這次離開前我給自己定了一個目標：兩年內對自己的內在破碎進行打破重組整合。這個工作實在是太難了，因為這種整合不是理性認知上的邏輯整合，而是感性體驗上的情緒整合。沒有經歷過的人是無法想像這個過程。這意味著你要打碎所有的自我防禦機制，看到最深層的恐懼，穿越這個恐懼，幫他長出新的健康的皮膚（這個真的強烈建議找有能力的諮詢師幫助解決）。就是還有很多問題我到現在也無解，就是bpd幼年時期造成的大腦的激素水平變化，自控力及情緒控制力差的問題。在其他回答中看到有說進行冥想訓練的，這個我可能會再慢慢嘗試。在放羊國這段時間，我有一個同學是之前得過抑鬱症，然後自己對占星學（不是膚淺的星座）有些許研究，又向我打開了另一扇通往宇宙的大門。

第三次轉折，也是最近，我感受到了來自朋友的有界限的，有尊重的，且溫柔的愛。我上次回國時跟一個朋友聊天，她聊到了我的性格的事，並且十分溫柔且體貼的表達了她對我的理解，一下子我就沒繃住在她面前脆弱的哭了。那是我第一次在除了我父母的他人面前，摘下面具。我之前談戀愛時都是帶著面具談的，因為我壓根就不相信誰會真的接納真實的我。另外，我現在身邊的朋友中，有一個兒童時期被養育的很好的，相對心理健全的姐姐，一直充當著一個大姐姐的角色，在我身邊給我一種有界限的卻有深刻連結感的關心。讓我體驗到了一種心理上的穩定的無壓力的關心。並且她能深刻的看到我身上的與他人的不同點，並視之為獨一無二的特點，而不是與眾不同的怪異。這些朋友，在我進行自我療愈，慢慢打開自己傷疤的過程中，體驗到了被看見，被愛，被接納的感覺。

這6年，於我而言，是一場蛻變，並且這場蛻變遠未結束。還需要多少個六年，我真的不知道，但很感激我已經看到了光明。一個人走，真的太難太難了，你會走太多的彎路。我一直認為是我足夠幸運，才能堅持著走到了今天。況且，這幾年，我是完全抽離出了親密關係進行的療愈，所以我知道，再一次進入親密關係中，我依然會暴露更多的問題。但是，雖然我不知道在下一段親密關係中我的另一半是否能否接住我的情緒，但這幾年的自我認知已經讓我有信心自己接住自己的情緒了。

所以還是強烈建議找一個好的心理諮詢師進行療愈，為的是節省時間，避免高風險。當然也不排除能自己療愈的可能，你看，我不就慢慢地做到了嘛。無論怎樣，請一定一定一定要相信，真的會好起來的。

剛剛給自己寫下了一句話：只有活著我才有可能有機會好起來，如果死掉了，就只能等下輩子了。最後分享一個前幾天看到的答主寫的一個暖心的觀點，我很是認同。他說，bpd患者根其他人一樣，只是成長過程中缺愛而已。這世上，誰都缺愛啊。唯一的不同只不過是，他們需要比別人更多的能量和耐心去給自己關愛而已。缺失的愛變成了一個個黑洞，他們無時無刻不在從外在填滿這個空洞，殊不知這個洞從外界永遠的填不滿。他們必須從內在入手。

希望每一個bpd都能耐心呵護心裡那個缺愛的小孩。

你需要一個非常愛你的，你也特別愛他的男友！

他三觀要正，你現在和以前的男友，都是三觀不正！

你現在自身有問題了，你還和這些人有糾葛，只會讓你更加墮落！

其實知乎有很多人想說，你的聯繫方式是多少？

你缺愛敏感，而且童年一定沒有從父母身上感受到過愛，至少感情方面他們沒有用心，而恰巧，你打小又是一個比較聰明及敏感的孩子，

你需要一種信仰來作為你道德支撐的準則。

我是認為，首先分清事情的類別，逐一對待，合理分配時間，然後根據類別慢慢調配時間，最後應該就能生活規律正常了。有時候愛好和正經的生活要區分開，假如你是一s，你也不能無時無刻都處於一個s的狀態，鬆緊有度，好把控一點吧，個人感覺。

好吧，想起了女性癮者，我不是專業的，可能是慾望不能得到控制，想辦法控制一下，或者只是和你的伴侶做就好了啊

看看《紅樓夢》

邊緣型人格障礙的確很容易出現自我隔離引發的性癮，因為情感和人際關係都極其不穩定。

但我認為你是邊緣型人格特質並發某些表演型的特質，強烈的要求和渴望被關注。而達不到邊緣型人格障礙的典型標準。反倒躁狂的癥狀比較明顯，性慾亢奮、辱罵傷害他人、自殘等等。

必須到正規機構接受心理治療，焦慮、抑鬱、躁狂一類精神病性癥狀，需要服藥治療。具體病症確定要在臨床中慢慢確認。

你需要一句咒語：

它就是你當下做的事情，感覺到的事情，想到的事情

把你所經驗的一切用語言對自己說出來：

我在做什麼？我感覺怎麼樣？我想到什麼？

當一個人漠視自己的內心，讓慾望和信念控制自己的時候，就是心死的狀態。

讓你的心臟再次跳動起來，你只要輕輕告訴它你所經驗著的一切就可以。

它會聽到你的聲音，並且再次發出自己的聲音。

當你再次心跳的時候，你會超越慾望和信念，無需判斷，無需否定。

你只是在做那些令你享受的事情，並且你很清楚這一點。

這需要你花很長的時間，來建立這個新的習慣。

你的心不會立即與你對話，在那之前你需要不斷地保持念咒。

這是喚回你唯一的摯愛，你自己，的唯一辦法。

向它傾訴的你正經驗著的一切，不要任何判斷，思考。

額，題主需要一個非常強壯又暴力的男朋友，，，我相信，，如果你沒被打死，病一定會好

人格缺陷，精準點說就是胎兒時期大腦發育異常，在後天環境的影響，很容易表現出來，就是神經通路出了問題。

後來治好了嗎？

看了問題的描述，不是性癮，是極度缺乏情感的一種補償心理以性的方式來刺激和滿足自己，但這樣反而得不到真正要的愛的感覺，所以惡性循環。
由於一些原因，我對性心理和情感這塊比較感興趣和有自己的看法，不知道你現在怎麼樣了，可以私聊我聊聊，或許可以給你提供一些其他的角度的思考和方法。

遇到和你一樣的女人，離了，除了你們自己，誰也救不了你。去信個教什麼的，一是解決自我認同問題，二是也許會約束一下自己，事實證明，然並卵。

看了你寫的，好心疼你。
不知道能有啥辦法讓你停止下來回歸正常。
但是真的看得想哭，我能想到的就是第一去醫院找精神科醫生諮詢，第二多去寺廟找喇嘛溝通聊天，每天看點佛經，不知道管用不，希望幫到你。

玩知乎不久發現自己有類似的性癮癥狀但不太確定所以來尋求答案然後就看到你的這個故事無意冒犯我在讀的時候更覺得像是小說或電影中的情節一時間模糊了界限本人不專業但是善於自我分析方便說一下你的童年嗎或者自己回想一下對尋找問題根源有幫助另外值得注意的一點是你的前任們對你順從只是因為他們在意你或者說愛你因為兩個有差異的個體長久相處的前提就是包容求同存異一段正常的感情是雙方面的持續的甚至是要做出一定犧牲的和改變的就像你創業一樣為了做成事需要有代價的但是當一切如願你會發現一切是值得或者相反的但首先你要知道一個前提是任何人或事沒有完美千萬不要有那種錯誤的先入為主想法否則偏離軌道很正常
你有很嚴重自虐傾向施虐者同時也是受虐者個人覺得跟你童年有關所以我之前問你童年什麼樣是否是與父母有關或者受到過虐待傷害從而使你對人與人之間的認知出現問題後來你知道了性所以你的相處之道等於施虐加性 but 人與人之間遠不止這些你自卑害怕被拋棄所以乾脆使自己一直處於主動的一方去控制別人那麼問題來了你之前因為什麼被拋棄過？