當孩子被抑鬱折磨已久走了，家長會為他感到解脫么？

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被抑鬱折磨很久了，走了之後，父母會為他感到解脫么？抑鬱真是太可怕了，無時無刻不折磨著你，卻不是可見的疾病。父母會忍心看孩子受折磨么？我在世上唯一的理由就是害怕父母難過，但是我還是渴望他們的祝福。因為我真的想要解脫。

更新：之前以為匿名不能編輯問題，所以一直沒有編輯。我當初只是單純地想提問，卻沒想到自己的文字有多麼絕望，讓大家都認為我準備自殺了。謝謝大家的關心，我還活著。

在我從最嚴重走出來，開始變好的某一天，我和我媽去逛街，逛到了一個我挺喜歡，但不平價的店。我看上了兩件上衣，我問我媽哪件好看，我媽說喜歡的話就兩件都買吧，但你得答應媽媽一件事兒，我說什麼事兒，她說你能答應媽媽別自殺嗎，說完就哭了，我也哭了。

我狀態不好的時候，跟我爸媽說讓他們把我送進醫院，別管我了，但是他們始終都陪著我去看醫生，給我做好飯，看著我吃飯。作業做不了，他們就幫著我給我講。我也曾經跟他們說過，如果我自殺了，我比較擔心老人，但是他們我覺得還好，傷心難免，但是可以走出來。況且我媽在我印象中一直都是小小孩一樣，情緒都寫在臉上，很大喇喇。結果她說出那樣的話，讓我吃了一斤，形成了一個core memory（請參見電影inside out）。

我也曾經想過，知道抑鬱可能遺傳，我還要不要生小孩。看著自己的孩子經歷我曾經經歷那樣的夢魘，我忍心嗎，會不會太自私了。但是我後來想，正因為我曾經經歷過，我才更知道怎麼處理，所以生在我家，也許好過生在別人家。

說了這麼多我是想說，不會的，不會解脫的。我猜，應該是很長時間的自責，以及無盡的想念。我最糟的時候也覺得是他們的負擔，覺得對他們不公平。可是哪個父母沒有負擔呢？而且沒有想到的是，當我走出來之後，我跟我父母的關係比以前有了質的變化。他們遠沒有以前嚴厲了，對我也更理解，我對他們也非常非常的感激。抑鬱最折磨人的點之一就是沒有希望。有一段時間我天天哭，無法剋制。我問我的心理醫生我該怎麼辦，他說要相信前面有光。我說我看不到我怎麼相信。他說沒關係，你不用相信，你只要知道就可以了。然後就在非常不經意，都已經習慣了的時候，突然就不再哭了。你的前面也有光，哪怕你現在看不到，但只要一步一步地往前走，一定會走到的。

加油，祝你一切都好

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更新08/06/2015：
第一次過百贊了，真是挺意外的，非常感謝大家的支持。不過同時也多少有些惶恐，怕說錯話，怕傳遞了錯誤的信息。不過也不能因為這樣就不說了，所以容我再多說兩個點。說的不好歡迎大家提意見。

有一些朋友問我是怎麼走出來的。這問題太難回答了。每個人的情況都不一樣，所處的環境也不一樣，所以很多方法不一定適用於每個人。但我從心理諮詢中學到的很重要的一點就是思維方式。在抑鬱的狀態下，人們的思維方式都是負面的，而且形成了一個惡性循環，所以才看不到希望。類似於我做了A，會導致負面事件B，於是進一步導致負面情緒C這樣。但是抑鬱的人看不到其實A可能的結果還有DEFGHI，有的好，有的中性，而B的可能性其實最小。看不到不要緊，但試著不要孤立自己，聽聽別人怎麼說，想想他們說的有沒有可能是對的。等到下一次又要進入惡性循環的時候，有意識地停住這種思維，想想其他的可能。哪怕不相信除B之外的存在，沒關係，知道就好。等到真的發生DEFGHI的時候，就會有正面的激勵。有反覆千萬別慌，你已經比昨天的自己往前又進了一步，這樣就好。

再說父母。。。很多朋友可能從我的答案里覺得我的父母特別好。是挺好的，但是我們的關係是變好的，不是一直都好的。我從小也挨了不少打，而且後來我跟我媽說，我最生氣的點在於，很多父母都是為了教育孩子而打孩子，我媽不是，她一般就是在盛怒之下，哐哐哐，暴揍一頓，純為了解氣。我呢其實是典型的preoccupied attachment（參見attachment theory），後來還被診斷為borderline personality disorder，想想原因當然有本身的性格，但是也有小時候被送到爺爺奶奶姥姥姥爺家，父母趁午睡溜走啊，後來又被送到寄宿的幼兒園，結果每個周一都哭成狗啊的原因。但你說我因此就怪我的父母嗎？曾經有，現在是滿滿的感謝。我其實在另一個答案里提到過，我覺得要求父母，尤其還年輕的父母，因為有了孩子，性格就有了質的變化，不太現實。父母還是有情緒的，又不能再外面發泄，所以難免會在家裡顯露出來。最重要的是，很多父母意識不到打罵孩子可能造成的問題，畢竟很多家長都這麼做。但作為孩子你要意識到，家長的初衷是什麼。我覺得只要出發點是好的，就要試著去理解，同時試圖改變方式。最有效的大概是帶著父母一起去諮詢，黑鍋最好讓心理諮詢師背哈哈哈（別打我）。簡言之，你在父母和孩子這個關係中應該是主動的，而不是被動的，是可以選擇怎樣改善的。要想想，父母是不是已經在他們的能力和知識範圍內試圖做到了最好。

一說又說多了。。。就醬，祝大家好。

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過200贊了，再回來更一下08/13/2015：

重要的話先說在前面。如果父母對孩子的安全產生了威脅，請不要往下看。儘快找到專業的或者其他親友的幫助，使自己可能受到的傷害減到最小。

上面說的情況不在下面這段話的討論範圍里。

看到一些高票答案心裡挺難受的。怎麼說呢，生孩子這事兒確實決定權在父母，不在孩子，所以遇到一些不懂得甚至不配做父母的爸媽，很多孩子會覺得不公平，傷心，憤怒，或者恨。這些我都能理解。但是不是就要給大家更多的支持和理由去這樣做？我不這麼認為。我不是要給大家灌雞湯，因為我明白雞湯並無卵用。對於我來說只是應該要懂得現實。如果你已經成年，且經濟獨立，那你跟家裡的關係很糟糕，決定不再來往，只要你覺得這樣最好，沒問題，挺好的，我支持你。問題在於，很多陷於惡劣的家庭環境中的人，還沒有成年，更不要談獨立生活的可能和能力。在這種情況下，你知道你父母是對不起你的父母從而對他們恨之入骨又怎樣呢？父母跟戀人和朋友的區別就在於，不是討厭就可以分開的。在這種情況下，你恨他們，除了使自己陷入更深的負面情緒和無助感之中，有沒有任何正面的作用呢？我覺得沒有。愛也好，恨也好，人們處在情緒化的狀態中時，眼裡經常看不到完整的畫面。有情緒不是壞事兒，關鍵在於如何處理。只要有溝通的機會就要去爭取，只要有改進的可能就要去嘗試。問題得不到解決，負面情緒只會一直堆積，所以要去做，去成為自己情緒的掌舵人。把信心和力量用在這裡，而不是仇恨，相信這樣對自己，對他人，都會有幫助。很多時候，老一輩的人們並不懂得如何溝通。給他們一個機會，也許結果會比想像中的好。

心累。。。希望不用再更了。。。

孩子自殺許多年了。

簡單吃過飯，女人收拾抽屜時又看到了那張照片。她捻著照片，拿起老花鏡，看著看著就笑了，「老伴，孩子走了多少年啦？」
男人鼻子一酸，拿過照片放回了抽屜，「你身體不好，別看了。」
女人繼續收拾抽屜，邊收拾邊算著，「咱家孩子要是還在，咱們可能都有孫子咯。」
男人沒說話，拄著拐杖挪進客廳。客廳窗帘拉著，午後暖光溜進來幾束照在沙發上。
打開電視。
他老了。每天愛做的事就是坐在沙發上打瞌睡。
「孩子解脫了。」他閉上眼睛，「咱們也快解脫了。」

電視聲音很大。

昨天寫了這個答案。之前也回答過關於抑鬱症的問題。我自身現在正在恢復，靠的就是活下去的念想。
其實我是不怕死的，難過的時候滿眼荒川就我一人，和死也差不多。很多時候我覺得和世界失去關聯了，甚至對父母也沒有愛了。怎麼辦，該死么？
我的腦中便浮現起故事裡的那個畫面。
而我不甘心那個故事中沒有我。
題主問父母為孩子感到解脫么。
我想答，會，就算一開始不會遲早也會，那個遲早或許是十年，二十年，三十年......
然而你的解脫會親手為你的父母套上刑具。
你每次在夢中的出現會成為父母又期待又害怕的夢魘。
世界上最殘忍的懲罰是心罰。這和他們接受不接受理解不理解都不相干。痛苦都是一樣的。
等他們老了，本應該寧靜祥和其樂融融的一家，最後只剩下電視開大的聲音。

我不甘心啊。

沒想到收到這麼多贊，很多人在評論中鼓勵我加油，我每個都看了，非常謝謝大家。寫上面的所有話都是希望題主能好好的活下去。
抑鬱症孩子和父母的關係一直是一個受爭議的話題，有人說是父母的錯，有人說還是孩子太自私了。
沒病時候的我會說自殺太自私，重病時候的我會覺得父母太不諒解。而如今夾在他們之中的我卻動搖著無法選擇。
《被人嫌棄的松子的一生》的最後松子寫道「生而為人，對不起」，最後她終於明白自己的一切遭遇，也許開篇是她父親的關係，是別人造成的，而再之後的種種遭遇都是她自己的選擇。
如果沒有父親的前因，也就沒有之後的事。而如果自身沒有做出之後那些選擇，父親做的事也就不值得說了。
誰對誰錯呢？

如果說父母真的覺得孩子在被疾病折磨，且無藥可救的情況下…可能會為他感到一絲解脫。

然而，大多數父母是怎樣看待抑鬱症的呢？

診斷之前，孩子的異樣是孩子的錯，是孩子的哪根筋搭錯了，一時不清醒。過段時間還不好，就上罵的，有的甚至上打的。

直到在孩子的要求下，或者孩子自己去了醫院，診斷出抑鬱症，甚至葯都開了，父母才明白「自閉症」，這種聽上去遙遠得像精神病一樣的疾病，發生在了自己的孩子身上。

那麼，他們是怎麼看待抑鬱症的呢？

抑鬱症啊，就和胳膊脫臼差不多，咔嚓一下，就能給歸位了。換句話說，還是哪根筋搭錯的問題，只不過現在不是等段時間就能好的了。

反正我是這樣感覺的。

就在開始回答這題的前一分鐘，我媽問我：「你是不是不喜歡跟我們說話了？」

我：「啊…？」

我媽：「（停頓幾秒）你爸也說，怎麼生了你這個東西。」

對啊。抑鬱症是我的錯。

首先，孩子患了抑鬱症，父母往往有不可推卸的責任。如果父母合格，給了孩子充足的愛，孩子多半不至於走到自殺這一步。

其次，一個人都已經痛苦到要自殺了，那得是怎樣地痛苦，這種時候還要求他想想父母的感受，那誰來想想他的感受？這種要求看似溫情，實則非常冷酷和過分。

所以那些指責自殺的孩子自私、沒良心、對不起父母的，請閉嘴好嗎，我看見你們這副譴責受害者的嘴臉就噁心！

父母沒有任何資格去指責自殺的孩子，對於他的痛苦，他的自殺，父母應該說的是對不起。可惜幾乎沒有父母會說對不起，而能認識到自己對孩子的傷害，能說出對不起的父母，孩子往往也不至於自殺。

能有自殺的孩子的父母，往往也不會覺得孩子解脫了。他們往往並不理解孩子，並不真的愛孩子，只會指責孩子「自私」「不孝」。他們當然會難過，只不過這種難過更多的是因為失去了一個自己的所有物，無法再依賴它，控制它；斷了一條血脈的延續；養兒卻沒能防老……

而那些自殺的孩子，即使嘴上還硬是說著「爸爸媽媽是愛我的」，潛意識裡恐怕也並非真的相信這句話吧，如果真的相信就不至於絕望到想死，只是真相太殘酷，即使死也不願意承認。

說什麼因為怕父母傷心，恐怕也是借口。人總是有求生欲的，無論多麼想死，都同時會有生的念頭矛盾並存著，這時候就會找一些看似是為了別人而活著的理由。其實最根本的原因是自己對於這件事的態度是矛盾猶豫的。人的一切行為，本質上都是利己的。

其實我覺得，死亡並不是最糟的。最糟的是，無論生或死，都不得自由，要由別人擺布，無法面對自己的內心，明明是受害者，卻還要對施害者感到抱歉。

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一個被父母傷害過的人，如果不能正視對父母的憤怒，那麼這種憤怒就會指向自己，引起抑鬱等問題；或者指向別人，導致傷害孩子，傷害伴侶，傷害其他無辜的人或物，這其中包含了對強者的認同，對傷害的合理化，傷害就是這樣傳遞的。

正視對父母的憤怒，是得救的第一步。

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針對評論里對於第一句話的質疑做一下回應：

抑鬱症是遺傳、家庭、社會等多方面因素綜合作用的結果，其中家庭（尤其是早期成長經歷和親子關係）是很重要的一個因素。人遇到一些應激事件（比如失戀、落榜、親人離世等）而發生抑鬱，可能其實是早期負面經歷又一次被喚醒。成年後的許多創傷其實是在回溯童年的創傷，之所以無法承受，是因為沒有從童年的創傷里走出來。看起來好像是因為某個「起因」而抑鬱，其實那可能只是個導火索，而更深層的原因在很久以前就埋下了。另一方面，成長關鍵期良好的親子關係能增強HPA軸（由遺傳和環境共同作用，並導致心境障礙的關鍵部位）的調節能力，使得成年後更容易應付應激狀態，從而不易患抑鬱症。

還有評論說抑鬱症也可能是由神經遞質異常引起，但就我粗淺的了解，心境與腦內神經遞質的變化相關，是抑鬱症發生機制的幾種假說中的一種，「發病機制」和「病因」是兩個概念，而這種神經遞質的變化是抑鬱症的原因還是結果，目前還沒有定論。

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看到有個回答說，讓題主去他們鄉下種地，每天頂著烈日勞作八小時，不幹完不許回家。那個回答反映了人們對抑鬱症的一個常見誤解：抑鬱症是因為生活太悠閑，缺乏勞動，以致沒事想太多導致的，是一種「富貴病」。但事實上中國的自殺率是，農村大於城市，女性大於男性，低收入者大於高收入者。

每個人的父母都不一樣。
有願意理解你而且接受過高等教育的好父母，有文化水平不高但是願意一直陪著你不說風涼話的父母。
不要認為所有父母都是願意理解的好父母，也有很多生了孩子卻不管不顧不教育的，不配當父母的人渣。
如果你有的是一對在三四線城市被傳統觀念徹底束縛住的害你得抑鬱症的直男癌直女癌父母。
那麼我可以告訴你，他們的傷心，80%是因為他們沒有子女以後給他們養老了，19%是因為以後要受人非議被指指點點，他們會很沒有面子，只有1%是因為你而難過。
在你受折磨的時候，他們根本不會站到你的立場考慮，一個個都是站在道德高地上指指點點你讓你更難過的萬惡之源。
等孩子真的痛苦不堪的死去，他們能想到什麼？
怎麼年紀輕輕就想不開了呢？我們那麼愛TA，TA得病的時候我們不也是一直陪在TA身邊嗎。
他們根本不會想到是自己的錯，也根本想不起來當時他們的醜陋到極致的樣子：
旁人虛偽的表示心疼的時候，他們就像找到了有相同感受的人一樣，拉扯著他們對你指指點點，哎呀，我們也對TA不錯啊，為什麼就得這個病了，好丟人的。還是你家的比較好Balabalabala。
孩子犯病痛苦不堪的時候，他們會反過來罵你，你這個神經病，又發什麼瘋？
不要出去給我們丟人。
發瘋了就趕緊吃藥啊，神經病。
其他話不列舉了，這些都是他們在我的面前說出來的話，原話。
所以如果當時真的自殺，估計他們的反應也就跟上面說的一樣。然後以孩子自殺很傷心的虛偽表面遮掩住沒有人幫他們養老的遺憾跟難過。
他們也不會理解你，也不會覺得你是解脫。在他們眼裡，就是一個讓人丟人的神經病自殺了，他們做為「非常愛TA的父母」很傷心而已。
我恨他們，非常。
他們的一切都讓我感到噁心。每次他們在外人面前說「我們很愛TA的」的時候我都能想起當時我徘徊在崩潰邊緣的時候他們一把將我推下去的嫌惡的，無比醜陋的嘴臉。
有些失敗透頂的父母，千萬不能指望他們想到你是解脫了。一點希望都不要抱。
堅持不下去，就自殺。
如果挺過來了，你也可以看清楚他們醜陋的樣子。人在最絕望的時候可以看清身邊的人，究竟是個什麼樣子。
他們根本不會知道你到底有多痛苦。

夜深，被格雷戈里綜合征糾纏了17年的時生已至生命盡頭。
母親宮本太太凄然說：「真想問問孩子：到世上走一回是什麼感覺？他感到幸福嗎？他恨不恨我們將他帶到人間？」

你再痛苦，基本上父母也不會理解你，不要說父母，周圍的親戚朋友也不會理解你。有句俗話說，牙疼不是病，疼起來要人命。別人沒有經歷過，他們永遠不會理解，這種「隱痛」尤甚。他們無法理解你的痛苦，也絕對不會理解你所謂的解脫。

我想我父母不會吧。。。。
現在活著的支撐就是父母，因為沒辦法接受我走了，他們怎麼辦。
有一次，我想跳樓，搭好了凳子，寫好了遺書，下定了決心。在要跳的一瞬間，我腦子突然閃現出我媽媽，哭著說，婧婧，媽媽下來陪你。
這一刻真的是崩潰了。。。。。
我真的不能接受。。。。
活著，努力活著，是我唯一能為父母做的了。

中國家長通常是「好端端的，有什麼想不開的，幹嘛要自殺呢。」
請注意，不管你有多麼嚴重的心理疾病，大多數沒有接受過心理教育的人的眼裡，你都是，「好端端的」「為一點小事想不開的」「脆弱的自殺。」
而作為子女的心理疾病壓力源，有相當程度的一部分就是來自於家庭。
至於這樣的家庭有沒有同理心站在你的角度上認為這是一種解脫呢，拋開政治正確，作為一個個人的看法，我也就呵呵了。

不會。不會。不會。重要的事情說三遍。

根據我作死十多次都沒成功的經驗來說，無論是哪種死法，父母都只會心痛，心痛，心痛。

人啊，無論是多麼多麼的抑鬱想死，但是死亡的預感強烈的到來的時候，都會非常害怕，非常無措。

某一次作死的時候，大概是腎上腺激素打多了，感覺心臟不規律地快速跳動，躺著坐著好像不注意控制呼吸節律就會立刻窒息。腦袋後面脊椎向上血壓好像要把腦袋擠爆炸了，我渾身從四肢向中心開始發麻，直到脖子，頭部，然後視線最後一半都黑屏了，卡住然後沒有知覺了。

那次，坐在宿舍床上，我跟室友說，能不能幫我買降血壓的葯，我覺得120可能來不及了。

室友很疑惑地問我，直接自己吃藥是不是不太好，然後討論要不要換個辦法。

這種感覺好像是，我這邊是毫秒必爭，那邊是悠悠地商量辦法的完全不同時速的世界。

第一次深入骨髓地明白，人真的是獨自生存的生物。人的感覺如果不是一起體驗的，就是不能被分享。

兩周前突然急性病毒性腦炎，抽搐，咬舌，吐白沫，記憶缺失，昏迷了三天，在鬼門逛了一圈又回來了。

第一眼見到的是凌晨趕來的我媽媽，看了一眼就又昏迷了。
之前吞強鹼電池，雞母珠中毒，降血壓葯中毒，農藥，一氧化碳昏迷……我爸媽每次都是著急上火，心痛傷心，但是從來沒有放棄這麼不可救藥的屢教不聽的放棄生命的我。

雖然他們一直不懂什麼是抑鬱症，不準吃藥，一直覺得這些自己調節就會好。

但是，不理解又如何，沒人能真正完全理解另一個人。

如果你死了，他們肯定會跟著一起心死，不論你認不認為是解脫。

試著更愛一點自己，更愛一些父母親人，更愛一點這個世界。

只是幫忙做下家務，誇獎下，說我愛你而已，爸媽就無比開心了。

人類吶，愛美，但丑的人也會有人幫助的。我頭用網子包起來，只留下眼睛嘴唇鼻子，醜死了像個青蛙。但是賣餃子的大叔說韭菜是發物，特意把白菜的挑出來給我吃。

別看太多現實的東西，知道得越多死得越快，活得開心才重要。

我說這些，也沒用。

你不是我，我的感受你不可能完全體會。

如果真的受不了，就去死一次看看吧。

一次兩次三次也許都不會讓你終止抑鬱，但是死得多了，你大概就能體會出點什麼。

並不是說死亡不痛，
痛啊，痛死了。
但是跟過山車一樣，瀕臨死亡然後復活的快感容易成癮，之後只會讓抑鬱和對生活淡漠更加嚴重。

死多了的話，死亡什麼的，倒是無所謂了，談不上害怕或者激動，無非是不同形式的不爽感而已。

只是必須把愛你的人給你的東西保護好，起碼要給父母安排好晚年再談自己吧。

或者，你可以蒙住眼睛和良心，承認自己的自私，做好死不了被各種責怪嘲笑和嚴加看管的準備，就可以行動了。

不過，真死了的話，你父母不會認為是解脫的，他們會因此痛苦，一輩子的。

可是孩子有多痛苦你們有想過嗎。孩子很無助又很恨自己。這種痛苦你們知道嗎。。。

答主看我！不匿！親身經歷不會！

之前高二的時候壓力過大，人際關係也處理不好，得了抑鬱症，或許也不叫抑鬱症，就是在醫院做了測試（那個測試我至今覺得很扯，就用了六分鐘，兩百道題目）我的數據嚴重不達標，反正就是有問題。

當時答主還小，超級害怕，覺得只是心情不好怎麼會這樣，然後答主的媽媽更是難受，媽媽特別脆弱，回去告訴了她以後，她一直摟著我說不害怕，沒事的。答主比媽媽高，後來給我做完飯又趕緊去店裡，答主167cm ，媽媽只有156cm，特別瘦弱，看著媽媽在陽光下的身影，答主站在窗前當時就哭了。

隨後答主狀態越來越差，可能是學習壓力巨大，有了一點退步，別人多說一點什麼都能影響到我，經常一個人躲在被子里哭。眼睛紅腫的，也經常不想去學校。每次媽媽都會幫答主請假，以至於後來老師都不耐煩了，每次態度極差。媽媽總是一次又一次的遷就我。什麼都不讓我做，帶我吃想吃的東西，不斷的開導我，她的壓力比我的更大。後來又給我很多錢，讓我花，其實我當時根本也沒有了花錢的慾望。就是做什麼事情都提不起勁，抑鬱症最大的癥狀其實就是「懶得理你」

後來有一天我真的太難過了，躲在被子里哭，那時候媽媽過來跟我說「我希望你能堅強，不是因為以後我需要你養我，而是只要你還活著你就能看到很多不一樣的東西，你可以吃你想吃的飯，買你喜歡的面膜，把自己打扮的漂漂亮亮的，去尋找屬於自己的生活，你躲著，你逃避，你把自己藏在陰影里，除了我和家人沒有人會在乎你怎麼樣，別人都是看笑話的心態，你要過好自己的生活。不是為了別人，是為了你自己。」

高中真的是我最辛苦的時候，有的時候真的想放棄自己，看著辛苦的媽媽我反而想走下去，她在為了我的生活拚命，我怎麼能還不為了自己。曾經受過的傷全部都要加倍的奉還，而曾經幫助過我的人，我一定銘記終身。

會為他感到解脫，但是自己得不到解脫和救贖。
以上是猜想。

我曾經抑鬱過，現在好多了。
跑步＋飲食健康＋作息規律＋上班（讓自己有事可做）。
現在忽然感到午飯晚飯什麼的怎麼能夠這麼好吃！吃了一碗又添了半碗，期待每天的午飯！喝了一碗涼白開幸福感爆棚。煎個雞蛋美味得要命！
有了興趣和動力，想學漫畫，想學跳舞，想練字，想出去玩兒，想學化妝，想買可愛的新裙子，想美美的出去吸引人&>3&<
有了活力，心情好的時候笑哈哈，超爽朗超陽光。聽到出去玩兩眼都放光，整個人上竄下跳興奮得不得了。

這個世界很美好，我真想讓你也體會到。
你現在難過不好受，都是抑鬱的影響，不是你本身的想法。
希望你能睡得好，希望你腦子不再亂。希望你內心平靜，希望你不要覺得自己很糟糕。
我不知怎麼幫你，只能希望你好過一些。

對活著的人來說真的是永遠的枷鎖呢

非常肯定的說，不會。

我小學五年級的時候嘗試過自殺，當時是跟一個好朋友約定好了，一起離開，畢竟那時候小小的我們對於死亡應該還是感到恐懼的，希望未知的道路上可以有個陪伴。被大人們心急火燎的找回來以後，並沒有大家想像的父母很自責很內疚的場面出現，相反，他們是暴怒的，問我是不是真的想死，並揚言要打死我。因為我當時的好朋友從小父母離異，所以我爸媽武斷的認為「離異家庭的小孩都有問題」，而我，是被她「帶壞了」。

我從小情感開發的異常早，我今年快30歲了，但我可以清晰的記得一些難忘的兩三歲時的心理感受。由於情感天生比較敏銳，所以我善於觀察到別人的情緒變化，不巧的是，年輕時的我爸脾氣火爆，情緒變換無常。我沒有悲慘或者遭到虐待的童年，但從記事起，我一直覺得自己沒有真正的開心過，所以11歲的時候我就對生活失去了希望，想要通過自殺這種方式，來終結他們對我不斷的失望，也停止我內心的掙扎和痛苦。我在自殺之前還寫了一封遺書，說我感受不到愛和希望，對世界很絕望，並希望父母再生一個孩子可以替代我，據說我媽看到這封遺書的時候差點昏厥。

回到題主的問題上來，我之所以說不會，是因為大概只有很少的父母可以無私的愛孩子，在孩子有自殺的念頭時，可以做到將心比心，真正的用愛去化解，而不是責備也不是控制。但這種真正懂得愛孩子的父母，應該也不會讓孩子產生自殺的念頭吧！我的父母都讀過大學，有穩定且體面的工作，但我第一次自殺未遂的時候，他們除了責備和越發的想要控制住我，並沒有想要去了解我內心的真實感受，也沒有想過我是病了，我媽甚至責備我為什麼不考慮他們的感受，讓他們在親朋好友面前丟了面子。直到現在我都能記得當時11歲的我，感受到了什麼樣的絕望。

我相信如果當時我自殺成功了，我父母會傷心難過，甚至悲痛欲絕，但他們可能永遠都不會反思他們的言行讓我經歷了什麼，又是什麼樣的經歷造就了想要自殺的我。

孩子，這個問題跟你父母聊聊吧，他們要是不同意就去心理諮詢，抑鬱症的想法就是消極的，越想越痛苦，不去去找諮詢師看看能不能改變你的想法。活著是挺痛苦的，但是一但接受了這種設定反而沒那麼痛苦了。孩子，如果死了，你就不會知道為什麼活著這麼痛苦了，如果你治好了，說不定能幫助更多人，給自己兩年時間，好好去諮詢，找個好的諮詢師，如果這樣還解決不了，那麼也可以告訴別的患者，包括我，為什麼真的無法回到正常的生活，如果有理有據，那麼大家一起選個最少痛苦的方法也算互相幫助了。

世上有苦，就必定有可以去除心靈痛苦的方法，為何不嘗試一下呢？

感到解脫的應該是死者才對.

男友因為抑鬱症去世的，他一直跟我說很捨不得我，捨不得他的爸媽親人。去世前他一直在檢查身體，結果卻都是沒有任何問題，甚至醫生都說他就是正常人，可是他一直堅持說他不舒服，我們都不理解他，後來才知道我們是多麼的無知啊。他一再解釋他為什麼著急檢查身體就是因為捨不得我們，他想好好的健健康康的跟我們在一起。可是他就這麼突然的走了，我跟他爸媽都無法接受這個事實。我想如果不是病症發作了，他一定捨不得的，捨不得我們這些愛他的他愛的人。越是想到這就越覺得難受，難受於他是否有那麼一刻清醒了意識，無比後悔當時的做法，那他該是怎樣的難受痛心啊。如果能回到過去，如果我能多體諒他一些該多好，如果我能多陪陪他該多好，如果老天再給我次機會，我一定會帶他去好好的看病，一定會多了解些關於憂鬱症的知識，一定多體諒他，一定更加珍惜跟他在一起的時間。孩子，我求求你再努力一下，讓我們這些愛你的人和你愛的人能在想跟你說話的時候能聽見你的回答，能在想見到你的時候能看見你的樣子，能在想擁抱你的時候能感覺你的溫度。因為如果你走了，其實我們也跟著你走了，去哪裡也找不到你了，所有的精神支柱垮了。也許這樣說太自私，但是我們是真的捨不得你離開啊，如果病可以緩解，意識清醒的時候你也一定是捨不得我們的啊。

你是解脫了，他們卻會更加痛苦啊。

同樣不希望媽媽傷心而沒有自殺的我(? ??_??)?

當然，對死亡還是有恐懼感，也怕痛，所以沒勇氣自殺。

我的媽媽並不能理解我的抑鬱，我對她說了，她也沒有放在心上。可能我平時總是控制自己不表現出來也是原因之一。

但是由於這種壓抑，我變得更加煩躁。我總是忍不住對她發脾氣，她說的話確實過分，但我明明有更溫和的反駁方法，卻沒有用。

她不理解我，她也從來沒有試圖理解過我。……可能是我也沒有給過別人理解我的機會_(:з)∠)_

但是我知道，她愛我。

我也愛她。所以我不敢怪她不理解，不敢怪她給我壓力，只能自己給自己施壓。

當我因為抑鬱死去時，她會怎麼想？

她只會更難過，會責怪自己為什麼沒有發現我的異常，沒能阻止我自殺。

你忍心讓父母這樣自責，這樣難過嗎？

不過是個抑鬱而已，我們總有一天會走出去的。

睡一覺醒來，就會是一個新的開始。

走出你現在掙脫不了的困境，抑鬱就會不攻自破。

你不期待自由的那一天嗎？

你不想掙脫牢籠，獲得自由嗎？

父母，親人，朋友以及我們自己的眼淚和微笑，你選哪個？

不要自殺，不要自殺，不要自殺。

我們遠比抑鬱更強大。