有哪些讓你印象深刻的口誤？
包括但不限於冷幽默。
最好能列出來一般是在什麼樣的場合講的，如何講（語氣神態節奏能描述就描述），有什麼趣事之類的。
有一次和乙方在QQ上談工作（因為我和我們公司都是第一次涉足這個領域，完全沒有經驗，所以經常會提很多問題，用QQ溝通起來比郵件更有效率）。
談了很久之後，乙方突然說了一句「以後這種無聊的問題請發郵件」。
我登時就出了一身冷汗，感覺視線都在搖晃，腦子裡一片嗡聲，殘存的理性在想是該討乖賣萌來獲取對方的原諒呢，還是毅然掀桌捍衛公司的尊嚴。
若干秒之後，乙方補了兩個字：「物料」。
班主任： 看看你們 整天搖頭晃奶的。
把「湯臣一品」說成「嘉和一品」。
啊這是個好問題！看我請出高中歷史老師瓢瓢語錄！那些年我們嘴瓢的日子~~
1.拿破崙的兒子，啊，侄子，是拿破崙3D！（拿破崙三世和皇帝...）
2.16世紀選A，17世紀選C，18世紀選D…
3.清政府的打擊對象是清政府！
4.這個林幫四人彪啊…
5.北宋時期，奸道當臣！
6.大家睜大眼睛聽好了…
7.「1840年百團大戰…」(應該是1940)
8.「日本抗日！」
9.樹利亞（敘利亞）
10.「日俄戰爭是哪兩個國家的戰爭呢？」
11.拿破崙入侵法國？！內戰頻奶（仍）
12.「俄國有十隻軍艦，已經有七艘能夠在海上游歌了！」（把游弋念成了游戈）
13.「埃及的阿里是俄國的彼得…」
14.「這則材料提取出來的信息不是沙皇被殺死了，而是殺死了信息…」
15.1840甲午戰爭？！
16.「吉日（田）松陰寫的文言文…」
17.「下級武士能忍么？！忍成忍者神龜了…」
18.「二百多個藩主能都喜歡將軍么？」（都喜歡就壞了…）
19.「美英聯軍，不對！是英美聯軍入侵…」（有什麼區別么？）
20.四艘軍隊（應該是軍艦）
21.「大名分為三六五等…」
22.「下級武士只能從小」（應該是只能終老…）
23.「第一點是統治階級，第二點是熟悉軍事，第三點是受過教育，那麼第三點呢？」（該第四點了吧？）
24.「亂世出蕭紅！」（梟雄…）
25.「一定要增加自己的史實啊」（我又不是兵馬俑…）
26.「11題是12都和C」（11題和12題都是C）
27.「統治豬」（統治者）
28.「改革有成功的，也有不失敗的」（…）
29.「死抓著不住」
30.「他馬嘛（媽媽）五歲的時候把他送進寺廟」
31.「土地將軍所里（所有）」
32.「資產階級，化了的」（資產階級是冰棍）
33.「四四食（食讀平舌二聲）斯」（她想說的其實是第十題C......）
34.「文化傳統，是傳統文化…」
35.維新變法和中日戊戌變法
36.海國圖志中國只有三本（三個版本）
37.維新派主張君主共和制
38.革命派（保守派）和改革派
39.新學偽經考是康有為著名的名著
40.日本的孩子玩兒的是名稱（真有文化啊）
41.實現富國強兵來達到民族危亡（老祖宗白激頭掰臉的變法了）
42.變法圖存！變法！記住了！就是變法！變！變！變！變！變…
43.希望大家月考考文科班全班第一！（應該是全學年第一吧～）
44.我軍共殲滅國民黨主力一百五十多人！
45.德軍已經能看到克里姆林宮金字塔/巴黎埃菲爾金字塔的塔尖了！
46.(剛上課)來，回憶一下上節課的內容…給我說一下美國1787年憲法…balabala...
(快下課)大家看一下表，還有多長時間下課啊？五分鐘啊？咱快點講，能把新課講完…
47.又該總結了，每個月一次...（真準時）高中我們班有一個叫丁洋的男生。
某一天生物課，美女生物老師講課：「將甲羊的精子和乙羊的卵子合成受精卵，放入丁羊的子宮內。」
全班爆笑不止，美女老師的臉上出現了一抹紅暈。
老師改口「合成受精卵，放入丙羊的子宮內，生下的小羊…」
全班異口同聲：「叫丁洋！」
ps 丁洋同學你一定不上知乎對不對！作為腦子永遠轉得比舌頭快的口誤小能手，我默默地來答題了……
感恩至今還依舊和我保持友誼的旁友們，謝謝你們平日里對我這條來自南方的舌頭的忍耐。
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有一回，室友問我最近在看什麼劇有沒有推薦的，
我脫口而出：
「《避孕火車》。」
#是的是的我真的是想說《冰與火之歌》#
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當有人指著自己的臉對你說「看我這逼樣」的時候，
別震驚，別迷惑，別回答「你…這逼樣還不錯……」
因為，可能她想說的，只是，「看我這鼻樑」
#鼻影打得不錯，舌頭是不是也欠打？#
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高中時坐我后座的妹子是個小孩兒脾氣，我們幾個關係好的朋友平時挺喜歡逗她的
有一次課間，我們幾個座位前後的在聊天扯淡，妹子邊聊邊吃零食，邊吃又邊碎碎念擔心自己會長肉，我們這些嘴賤的自然不會傷(fang)害(guo)她，集體安慰她說別擔心啦反正都已經這樣了還擔心個什麼呢
妹子聽了一撅嘴，伸手就作勢要打我們（哦實際上也真的打了，科科），說不和你們好了不和你們好了
然後作為當時幾個人中最成熟（屁啦）的一個人，我，覺得差不多是時候正經安撫妹子結束這個話題了，就做出一臉人畜無害的表情，特別含情脈脈，特別真情流露，特別溫柔如水對她說：
「好啦開玩笑的，其實，你在我心裡，永遠是最棒的！」
我至今也不知道為什麼，
當我滿臉真誠地脫口而出這句話的時候，
會把某個以 b 開頭的字，
念成了 p 開頭的。
嗯。
#一段友誼差點走到盡頭的故事#
「大家好，你們看著是武大最漂亮的櫻花大道，沿這條櫻道走下去··················」
瞬間沒人說話了，我也沒有說話了
再說幾個：
以前高三英語老師指著火星說：同學們我們生活的地方叫地球，那麼這個星球叫什麼，自然叫火球。
初中語文老師說：人固有一死，或死在泰山，或死在鴻毛。中學政治老師在黑板上列提綱，有學生上台問題，老師大手一揮：「稍等。我綱列好了就給你講。」
印象最深刻的……那大概是大一那一年的期末，建築構成的答辯現場。
前一天晚上出去玩，嗨過了頭，回到宿舍已經四點多了，困癌發作，一病不起，直到答辯開始前的十分鐘，我才驚醒，連滾帶爬地跑向教室。
可怕的是:教建築構成的老師，嚴厲得可怕。
更可怕的是:我，是一個共青團員。
共青團員意味著什麼？
共青團員意味著，我必須無時無刻，事事向無產階級的偉大導師看齊。
無產階級的偉大導師是誰？
馬克思啊！
馬克思說過什麼？
所以，身為共青團員的我，理所當然的眼前咣當一黑。我並沒有準備答辯的材料，我他媽甚至沒有答辯的題目，這些事原本我打算昨天晚上回來做的，但是我……（哽咽）…是個病人……（抽泣）…我得了困癌……（嚎啕）…太晚了……（虛弱）我沒有辦法……
好吧，但是事情總還是要面對的。
我邊跑邊給魯老二打電話，問進行到哪裡了？
魯老二竊笑著回答:已經念到J開頭的名字了，馬上就到L。
法克！
萬惡的字母表！！
萬惡的法國書記員們！！！
狂奔中，路過藝術團，借了輛自行車，差點蹬斷氣，因為沒鎖，怕弄丟，又扛著車爬上四樓……
所以，出現在以嚴厲著稱的建築構成老師眼裡的，是個彷彿剛剛一個人修完三峽大壩的學生:渾身大漢啊呸渾身大汗、面色蒼白得像藝妓一樣、黑眼圈像傑克船長一樣、兩條腿抖得像趙四一樣、還扛著一輛淡綠色的淑女車……
老師強壓著火氣:開始吧。
我瞟了一眼黑板，上面寫著上一個同學的題目:《中式傳統建築中的構成美學》
好吧。
「啊老師您好，我的題目是……啊……《中式傳統建築中……傳統……那個……窗，窗花……啊不是，裝飾圖樣中的構成美學》！」
老師的腦門上，蹦起了一根青筋。
她用殺氣示意我說下去。
我頂著壓力艱難地胡說八道:「啊……眾所周知，我國的傳統建築，以獨特的美感和……那個……其結構上的巧思及科學性而聞名遐邇，那麼這種美感，既體現在統一的美，也體現在細節之美，這個細節呢，我們從樑柱及門窗上的傳統裝飾圖樣上，可以得窺一斑……」
喲西！扯到畫兒上就圓上了！
然後我的答辯就越來越流暢，同學們的注意力也越來越集中，老師的眉頭也越來越鬆弛，臉上有了滿意的神情，在我的評分表上開始勾勾畫畫，我的神經也越來越鬆弛……
「……例如，吉祥圖樣中常用到的五蝠捧壽、八寶吉祥、連年有餘、呂布戲貂蟬等……」
向馬克思保證，我是真的想說「劉海兒戲金蟾」，我真的不知道我為什麼會腦子一抽想到呂布戲貂蟬……我真的是還沒醒盹兒，我的神經和思維還停留在五分鐘前答辯剛開始……所以直到老師鐵著臉叫我住口的時候，我還不明白同學們在笑什麼……
事後，我的答辯，理所當然的沒有及格，至於回到宿舍，魯老二他們是怎麼嘲笑我的，那就是後話了……1"
理科生都知道，生物和化學都有這樣一個名詞，叫做"脂肪的乳化作用"
有一次上課，植物生理學老師很大聲的說成了"乳房的脂化作用"
我當時坐的是第一排，憋笑憋的好辛苦
2"
也是老師。。。高中英語老師（女的）指著黑板上的單詞對我們說：「theater什麼意思？妓院！」
旁邊寫的注釋是劇院，我們都驚呆了
3"
這個好像經常發生。。。中午點外賣：「你要吃雞還是魚？」「我吃雞吧！」
4"
還有一次。。。。
大一的事。。一次我們動物學實習，全班一起去的動物園，慈祥而敬業的老師在前面領隊，認真地和我們講解爬行動物的特徵和類別。
我在隊伍的末尾，沒人管我，我就到處亂轉。。。看到旁邊有個小池子，裡面養了很多紅耳朵的巴西龜。
我也很好奇動物園為什麼要養這麼多外來入侵物種呢。。。小小的巴西龜們擁擠在池子里，大概是覺得憋悶所以一個個努力抬起了頭，只把腦袋露出水面呼吸，所以放眼望去整個池子里全是紅綠斑駁的小龜的腦袋。
這時候我的室友們發現我不在身邊，就大聲招呼我「你在那邊幹什麼呀？」
我回頭對她們大聲喊到：
「我在這邊，池子里有好多龜！頭！哦！」
一瞬間整個班的人包括老師都看了過來。。。
我才意識到我剛才說了些什麼
而室友們在愣了幾秒之後都裝作什麼都沒有聽見
話說這好像不算口誤吧。。。不過真的很丟人很丟人。。。
5"
一次上輔修的英語課，上中級聽力，不太會調桌子上的那些左右聲道啊，音量的調節鈕。
舉手老師也沒有看見，一著急就大聲喊了出來：
（其實想喊的是老師，音量和聲道怎麼調）
一激動喊成了：「老師，音道怎麼調？」
老師黑著臉走了過來。。。。我覺得她心裡一定在想
6"
哈哈哈又想起來一個，是我室友的。
她和她男朋友qq聊天，說她腰酸背痛，男朋友就跟關心的問，怎麼了呀。
她準備回復「因為我老是坐在我的床上。」
結果不小心打成了「因為我老師坐在我的床上。。。」
～～～～～～～～～～～～～～～～～
7"
這個是最近才想起來的。。。
高中的時候，當時想死的心都有了。。。
奶奶感冒了有點嗓子疼，讓我幫她看一下扁桃體腫了沒。我朝著她喉嚨里看了看，腦子抽了一下說了一句：「前列腺發炎了。」
一定是被當時大街小巷的小廣告洗腦了。
我已經不記得我是怎麼活下來的了。
和一男同學逛街，飯點到了，問他想吃什麼。他抬頭看到不遠處一家粉皮還是涼皮店，不假思索，脫口而出：「我們吃包皮吧！」
我噴笑不止…剛才在飯店吃飯等了半天菜都沒上一個，無奈我叫服務員:，先給我來壺開水，充充饑吧！美女服務員看了我一眼說:先生你還真愛乾淨！！！
高中有一段時間，和一個長的不錯的妹子坐同桌，先喊她小R吧。
有一天，小R新換了個鉛筆盒，打開蓋子，裡面嵌有一個華容道的小遊戲，有一個塑料蓋蓋住棋盤，防止棋子掉下來。
不知道華容道什麼的，請看下圖：
只要把曹操挪到下方的缺口就算勝利。
自打有了這個華容道鉛筆盒，小R上課時也把鉛筆盒蓋開到一半擋著偷偷的玩，不亦樂乎。
我趴在一旁觀看，偶爾小聲出出主意，其實心裡極度想給小R露一手，誰讓她漂亮呢。
玩了好久，小R終於厭倦了，因為她一直過不去。
我本來想和她說：你把鉛筆盒蓋兒放躺下，讓我玩玩兒。
結果說成：「你躺下讓我玩玩兒。」
小R面色潮紅，
飽含深情的看著我，
伸手撫摸著我的臉頰。
這一幕回想起來依然那麼清晰，
那，是我終將逝去的青春。
……
火辣辣的青春。
「你看見過大爺手淫沒？」
「沒。」
「你看建國大業首映沒？」
「。。。。。。」
這是我們高中語文老師的口誤，因為實在搞笑，所以我們班準備了一本本子，專門用來記錄她的口誤，並且早就上傳到了網上
以下是正文
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1. 秦始皇焚書坑儒，把書殺掉
2. 李商隱娶了他岳父的老婆做女兒
3. 七十歲的人可以吃衣服穿肉了
4. 我算十個題目，總共一百分，每個題目三十分
5. 你的病句肯定會有所提升
6. 有的同學居然用腦袋思考問題
7. 杜甫說過：會當凌山頂，一覽眾山小
8. 這是使你腦袋集中的最好辦法
9. 周瑜從容不怕
10. 大將劉裕率領兵強馬壯北伐
11. 閉門三日，不接客，啊，不對，這個句子有歧義（原話）
12. 不能由A.B.C這四個人唱
13. 張驢兒游水好閑
14. 竇娥臨死之後
15. 從這可以看出，竇娥的性格十分剛烈
16. 秦王囚禁了楚懷王，成為了最大的諸侯國
17. 這個狀語後置又叫狀語後置
18. （小燕在三班上課）
請沈FY同學回答問題
她是四班的類！！！
哦，好。那請沈FY同學回答問題
19. 「諸」（豬）就是各位
20. 在A.B.C.D這兩個選項中
21. 不是與觀點無關的東西你就不要寫
22. 我們班是最慢的兩個班了
23. 課堂上閑聊的人才會講話
24. 有的是古裝劇，有的是現代人演的劇
25. 下面我來簡單地全部介紹一下
26. 他是血腥的發家死（史）
27. 大家來背一遍，看默不默的出
28.. 那些錯字錯的多的同學看是哪些字
29. 你要這些空都能填出來，你就差不多了
30. 你上次默了四首詩，就錯了三首錯別字
31. 別人不會讀還不會讀，你不會讀還不注音
32. 被迫他投降
33. 我不知道為什麼在你們班老是說錯話
34. 小燕上文言文
小燕「「答」是什麼意思？
同學：「答謝」
小燕：不是答謝，是回報
同學：你上次說的答謝
小燕：哦，答謝也可以
35. 下面我要講下記敘文的基本論證結構
36. 小燕上《蜀道難》
同學們，你們以前學過李白的詩沒有？
同學們頓時陷入無語之中
37. 你們不要講了，再講我就不講了。你要講你就認真聽
38. 關家國心大事
39. 小燕上《張衡傳》
南北東西（本來是上北下南左西右東）
40. 孫權打敗了南上的曹操
41. 腦殘師(老禪師）
42. 哈姆蕾絲（哈姆萊特與雷歐提斯）
43. 范曄自慰中（字蔚宗）
44. 四死是哪四死啊？有司馬遷的《死記》
45. 最美媽媽張莉麗（最美老師）
46. 我告訴你兩層意思，你們猜一下有幾層意思？
47. 好，做好準備下課了......上課
後記：高一即將離去，小燕依然永存。感謝小燕陪伴我們走過的這一年，
這搞笑的一年。即使我們分開了，也忘不了小燕賣萌的表情，犀
利的言語，我們依然奉守小燕才是最搞笑的！！！
希望石老師依然搞笑
創造更多屬於你的輝煌
小燕口誤將不再更新
祝石老師身體健康，茁壯成長
高中物理課，老師為了講清楚自由落體運動，建了個坐標系，問一同學
——「我為什麼這麼建呢？」
——「我怎麼知道！」
電話結束後，說了一句，拜了，掛掛。
還有，幫領導訂酒店房間，然後領導來了一句，中午有沒有人叫床啊，我說中午好像沒有，只有早上有。。。（指的是叫醒服務。。。）大學快畢業的時候，我們一堆七八個人去一個女同學家玩兒，女同學老爹是個略大的幹部，所以家裡房子很大，她的哥哥嫂子也跟父母在一起住，還沒分到自己的房子——那會兒還沒有商品房概念。
前提交代完畢——
我們都去過她家幾次了，跟大哥大嫂也熟，進屋寒暄一句，開遊戲機的開遊戲機，看電視的看電視，抬麻將桌的抬麻將桌，各司其職，其中一個小胖子，大哥看著面生，就問：「你是第一次來吧？」
小胖子誠惶誠恐地點頭說是。
女同學就介紹道：「這是我大哥。」
小胖子就叫：大哥。
「這是我大嫂。」
小胖子再叫：大嫂。
然後書房出來一個老頭……
「這是我爸。」
小胖子叫：爸。
老頭差點沒躺下，他女兒一米七三，這小胖子四捨五入了也就剛夠一米六，忽然就叫爸爸……
沒想到我知乎首答是這個..
有一天和朋友打電話的時候聊到音軌問題，然後她說：你知道有些有兩條音道吧。
我沉默了......
別贊我，朋友上知乎(′?Д?)」本人性別男。
高中時，我媽想知道我有沒有談戀愛，就問我：「你們班有沒有男生喜歡你？」
我一愣：我媽是怎麼知道的？！看她這淡定從容的神情和若無其事的口氣，彷彿也不生氣。那要不，正式出個櫃什麼的？
結果我媽立刻以手扶額笑說：「我怎麼這話都說錯了？我是想問你們班有沒有女孩子喜歡你？」
我的眼神黯淡下去了。沒精打采地回答了一個「沒有」。故事說到這裡略有些悲涼啊~
那之後，我暗暗下了一個決心：我要盡一切努力改變周圍人的觀念。爭取在未來，一個母親真的能若無其事地問她兒子「有沒有男生喜歡你？」，並且這個若無其事不是口誤造成的，而是真的認為這沒什麼。
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