發現自己在交談中通常是「逗人開心」的角色，是好事嗎？

12-01

知識量並不小，只是太慣於用玩笑的方式交談

不善於表達自己情緒，偶爾發泄會讓周圍人有不自然感

獨自一人有時會較抑鬱，不知怎麼排解

感謝大家的熱心回答！讓我知道我們一類的許多人都會有這種煩惱，重要的是認同自己！

可能只有別人對你笑你才有安全感，你總是用幽默去潤滑你的人際關係，這樣別人就不會對你有惡意甚至疏遠你。

你過多「幽默」會使你慢慢的遺失自我，你會慢慢的變得越來越壓抑，感覺跟他們說話會有微妙的不爽，但你沒發覺，因為這樣你會感覺到很安全，舒適，你幾乎可以忽略你的不快，有時你還會對這樣的融洽關係而沾沾自喜。

但當次數增多的時候，你的不爽就逐漸明顯，開始不喜歡跟他們說話，但你為了繼續維持你的穩定關係，你只能笑，只能幽默，不開心的時候你也可以幽默，因為你總害怕爭吵，害怕不和諧，害怕他們對你有敵意，你的幽默恰好打消了你所有顧慮，有時候這樣總會有一種錯覺就是你總覺得你和每一個人的關係都很好。

但你對自己的人際關係很敏感，當你受別人惡言攻擊，或者沒人在你驚恐的時候幫你一把，你會感覺有一種被欺騙的感覺，然後刻意疏遠這個人，甚至故意不和他說話，你的內心總是不安定，你希望能和每個人和諧相處，對於安全，無慮的交往環境的嚮往，你開始主動跟他說話，雖然你很多不爽，或者他主動跟你打招呼，你就會很快原諒他，所做的一切都是為自己跟別人搞好關係，然後自己跟別人能有一個安全，穩定的關係。

我覺得你可以做的更自我，但自我的前提是你必須有穩定人際關係，找一個關係密切的好友，可以傾訴的對象。

學會拒絕，雖然你害怕你的關係會變壞，一味的迎合會喪失你價值，更是讓別人認為你很沒有想法，更不會感激你。

學會去分辨你人際關係，別看有些人整天跟你嘻嘻哈哈，其實他都是把你當聊客，因為你幽默。一旦你有困難，這種人就很容易分辨出來，他們大多是見死不救的常客，雖然他經常求助你。

學會用心情去和別人說話，高興就跟多說兩句，心情不好，就不要刻意去敷衍，雖然有時氣氛很尷尬。

少用幽默，雖然你感覺很管用，因為在興奮中你很容易遺失自我，掌握幽默這個度，不能泛濫，不然就變成取悅了。
好了，就寫那麼多，想到再來補充

謝邀！

「逗人開心」這種討好的方式也許並非是題主真心愿意做的事情，但題主會習慣性地那麼做，我們可以推測，這樣的習慣性人際模式是習得的。也許題主曾經有一個不開心的或容易生氣的父母，而通過講些笑話或哄哄對方，父母便會開心起來，於是題主也便覺得安全了。我們知道，父母是孩子的安全基地，父母不開心了，對孩子來說便是危險的降臨。

有眾多這樣的例子。一個女孩，在家裡總是開心果的角色，她通過這樣的方式，贏得了父母的關注和喜歡。但女孩其實並不願意那麼做，每次她在逗父母開心時，心裡非常的失落，她其實不想再扮演這樣的角色了，但她暫時找不到其他的角色，她害怕如果不這樣做，父母根本不會在意她。或者另一個人，也許他不是通過逗人發笑的方式，而是通過聽話與乖巧的方式，從不惹父母生氣，真正是文化意義上的孝子，但現實生活中的他則缺乏活力，謹小慎微，處處害怕得罪人。

這些均是內心中的假我成分，是為了適應而慢慢形成的人格成分。假我在每個人身上均會有一些，畢竟需要適應社會，但假我太多，便會有一種迷失了真實自我的感覺。所以假我也是人在面對創傷時逐漸發展出來的適應性人格成分。

題主習慣性用玩笑掩飾真實的情感，所以獨處時便會有抑鬱之感。題主之所以如此，因為幼時自己的真實感受不但沒能得到父母的回應，而且相反，題主要去安撫與討好情緒低落或生氣的父母，讓他們開心起來。因此，從情感上來說，題主幼時可能是一個被情感忽視的孩子。

逐漸地從這樣討好的模式中走出來，去建立一種自我的確定感，以平等的方式表達自己的需求並維護自己的利益。平時可以去覺察自己的感受，因為感受是真實自我的呈現，去靠近這個真實的自我。也許，禪修也是一個可以考慮的途徑。

心理防衛機制 - 維基

本質上，幽默是一種心理防衛機制，弗洛伊德提出的幾套理論之一。用以化解焦慮，讓它以「幽默」的方式得以釋放。所以，一個習慣用幽默來防禦的人，很可能是潛意識裡充滿焦慮的人。

而對這個防禦手段的習得，很可能是題主從小跟父母互動的模式有關。比如父母經常生氣、拒絕，你就去討好，求他們開心。或者在出現「攻擊」的衝動時，將其「升華」，以幽默這個形式將其宣洩出去。

所以很有幽默感的人/眾人的開心果=無憂無慮的樂天派，是很站不住腳的結論。很多有抑鬱症/人格障礙患者真的很幽默，甚至比普通人更幽默。一點也不值得奇怪。

還有一種可能，是因為空虛感，導致你需要吸引別人的注意，目的是要跟別人建立關係，從他人身上找到自我存在感。所以就下意識地使用幽默這個手段（以取得回應，獲得認同等等）。這個可能性也挺大的。一個自我空虛的人，獨處時肯定是孤獨、無聊、焦慮、不愉快的。

如果同時伴有經常過度壓抑自己去迎合他人需要，可能是不大認可自己的價值，重視他人大於重視自己。覺得自己如果不能讓人開心，就不對別人有價值，就不會被別人接受。如果得不到他人的認可和接納，就會自尊很受傷（因為無法無法通過自己內在標準確立自己的形象所以更依賴他人評價）。如果上述側寫符合，那麼不願意獨處是因為不願意麵對自認為不夠好的自己。

我特別能夠理解題主，我也是在朋友圈子中經常負責逗笑別人的。
其實題主的意思是，我老是逗別人開心，但是別人卻沒有讓我有這樣的感覺，而且感覺朋友們並不是很重視我，我慢慢地覺得自己是個小丑一樣的存在，沒有人主動來讓我開心。
我也這麼想的，曾經。
但是，現在我覺得，即使別人不會讓我很開心，樂開懷，甚至真的就覺得我是一個小丑一般的存在，但是我還是保持我自己。
其實，這樣的人感染力很強的，我也被這麼評價過很多次。
能夠帶動別人高興起來，真的很不容易的，而我們有這個天賦可以輕而易舉地做到，先不要求別人在精神上給你回報。
OK,知道你肯定看到這裡還是不是很甘心了，這麼說吧，就算自己是個小逗比，那也起碼比起那些默默無聞多少年後一般人都記不起來20歲跟80歲一個性格的人，我們已經好太多了。
另外這樣的人還有一個好處，就是營造一個萌萌的人畜無害的沒有威脅的感覺，跟別人交起朋友不是很費勁，如果你還年輕，稍微一賣萌，哎呦卧槽吃的源源不斷啊！
其實，我是喜歡製造驚喜的，一下子我逗別人笑著笑著說我剛剛拒絕了XX的intern offer，別人對你詫異不願意承認的感覺，真他媽爽。這段話的意思是，你在交際圈扮演這麼一個角色，不代表你不強，也不會妨礙你變強。加油！
我是抱著很嚴肅的態度回答的，請大家不要深究。

不知道題主看過火影沒。我高中看的第一集，看到鳴人為了引起別人注意，拚命扮丑、搗亂、搞笑，等到日暮，同學們都跟著家人回家去，鳴人一個人坐在鞦韆上沒有親人朋友，我直接就看哭了，因為我就是這樣的，而且我還是個女生。那時候我肢體語言一律都誇張，我連上台去做題目，都能引起陣陣笑聲，就像被嫌棄的松子，用做鬼臉來換父親一笑。慶幸女逗比時期過去，我寧願沉默不說話，也不樂意去逗人家了，那樣我也交不到什麼朋友還不如省點力氣。

有一期天天向上講大學食堂的，請了兩所學校的學生代表過去。其中有個男生，在主持人說話的時候，見縫插針科普一點小知識，顯擺自己的學問。對待兄弟學校的美女，更是不能自控甚至半跪相邀（跟求婚差不多），雖然引起觀眾起鬨，但這種愛出風頭，在乎自己的存在感的特質，基本就跟小丑划了個等號吧。

是不是件好事我不知道，但是，至少肯定不是件壞事吧！我實在不明白TZ苦惱的點在哪？

難道【每個人看到你苦大仇深的尊容後不由得嚴肅而沉重起來】，才是你追求的人生狀態？這口味也太特別了吧！

我甚至看不出【是個逗逼】和【知識量大】，哪來的衝突和愛恨情仇？

說說我個人作為一個逗逼的感受：

1，我個人逗逼的語言系統和思維邏輯，是純天然的，並非個人意志所能控制，也不是刻意為之，更不是為了討好誰，天性使然。

我連畢業答辯，各種面試都是這副嘴臉，基本人生就沒怎麼嚴肅過，夠徹底，夠有說服力了吧！

我也想高貴冷艷，可惜上大學後，這個理想就沒成功過……後來就坦然接受現實了……

難道為了成為一個不讓別人發笑的人，而故意自我控制？這才更奇怪吧！

2，至少我周圍，沒人因為我逗逼而忽略的我的感受。

反而，他們會更直接的察覺我情緒有變，會知道，某個時候不要招惹我，或者，這個時候應該閉嘴或者傾聽。

因為，我的喜怒哀樂都寫在臉上呀！

多麼直觀的天氣預報！

3，我個人，基本不需要任何人來幫我排解情緒。

情緒抑鬱這玩意是自己的問題，別人再怎麼熱心，也只是隔靴搔癢，根本沒有任何幫助，反而還連累別人心情也不好。

我更喜歡一個人躲起來緩和自己的情緒，而不是發泄給無辜的人。但是，如果有人好死不死非要這個時候來撞槍口，那他基本會掛。基本熟悉我的人都知道，我躲起來的時候，不要招惹我。

而且，有些自認為自己很會安慰人的人，實際上不是來雪中送炭的，而是來火上澆油滴。但是，由於他的初衷又是為你好，還不能發火。本來就低落的情緒，被這麼一搞，更惡劣不說，還順便憋出了內傷……還不如自己躲起來更容易自愈……

我始終不明白，為啥大家都覺得別人有義務照顧和安慰自己的情緒……這難道不是你自己的情商的管轄範圍么？

OVER！

對女神「好」是壞事兒嗎？

有些屌絲不分方法場合的對女神「好」，搖尾打滾，結果建立了主僕關係的關係，最終淪為「好人」。

但是屌絲這時候扭頭說：原來對女神好是錯的！我要裝酷！下次我就糊她一熊臉！

那能成功更是見鬼了。

「逗」這件事情好，但是要掌握時機。

套用一下PUA理論，」逗「是建立舒適感的一種，但為了建立平衡深入的關係，一個人必須先建立吸引，再培養舒適。

不建立吸引，直接往舒適上靠，就是被發狒狒卡的節奏——不好意思，我一直都把你當狒狒看來著。
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我在肥是什麼感覺？這個問題中，提到過。

我因為肥，為了緩解人際壓力，選擇了逗比路線，在如魚得水後，發現逗比代價是失去了嚴肅的一面，從而人間失格。

別人跟你近，喜歡你，只是物理上的距離，眉毛上的亢奮，如同圍觀一隻毛色鮮亮的猩猩，你向猩猩露出再燦爛的笑容，丟下再多食物和零錢，也不像跟人類間的交流真情實意。

現在我已經不肥了，依然是逗比，但我卻沒有以前的被人嘲弄的感覺，而是感覺真正的更輕鬆的跟人打交道。
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想當萬人逗而又不想當狒狒，有兩個重點：

其一是，你的逗比點必須不能基於生理特徵（肥臭油矮丑），最好離生理特徵越遠越好。

其二是，你必須有嚴肅的一面先建立起人格特徵/專業素養，再逗。

這樣才能讓人覺得有一種」放下架子與庶民同樂「而非」狒狒露脫掉了人衣服「的感覺。

我剛入學的時候就是個大奇葩，什麼課上都能跟老師辯十多分鐘，而且觀點約摸是鉛筆社那套，自然是嚇得全班人一愣一愣，但是我跟人私下交際里很輕鬆，就再也沒有被人忽視真實情感的感覺了。

一、逗人開心的目的、範圍、真心

……感覺我也多少算一個「逗人開心」的角色。但是這個取決於我是否願意帶給他們歡樂，如果身邊的人不是喜歡的朋友，我當然不會逗她開心。
……重要的是你得分清逗人開心的目的，是為了吸引關注，還是為了讓大家開心。往往前者帶來的開心實際上不是那麼真的愉快的……
……在朋友面前，自然大多是為了大家開心，在不很熟的人面前，一方面是慣性，另一方面也就是為了吸引關注了，但是實際上，逗不熟的人開心是在浪費精力，無論如何，不會帶來好的結果，多想想這點，以後慢慢減少。
……不過也不用有壓力，因為也不會帶來壞的結果，比如前段時間比較有好感的一個男生就擅長逗人開心，而你的個人能力本身不會被逗比形象影響，其實當一個逗比也是需要一定能力的~
……最後，逗人開心這件事，必須得你自身首先是開心的，然後才是自然而然的逗，不要勉強不開心的自己做開心的事。壓抑往往導致錯亂……

二、發泄就更需要注意範圍了！而在一定範圍內請做真實的自己。

……哦，發泄必然是找朋友啊……不熟的人沒理由接收我的情緒垃圾，也不配看到我的弱點啊~
……而面對朋友、家人時，請用真心，請真實的表達自我。
……逗人開心只是相處過程的小花邊，而相處中表達真實的自我，不僅能夠幫助你保持舒適放鬆的狀態，更有助於他們理解、接觸真實的你。
……相信我，家人永遠只想要真實的你。
……而真正的朋友只有與真實的你接觸，才對你有意義，才會給你幸福陪伴。不真實的你吸引來的朋友也是不真實的，頂多帶給你物質方面的幫助，卻不能給你讓你踏實的陪伴。

三、憂鬱原來沒什麼，反而很適合思考。當然抑鬱就需要看病了！

……其次，我一個人獨處時，大多時候是笑點比較高的人，有時候也會不可抑制莫名其妙的陷入抑鬱。說抑鬱其實有點誇張，大多時候其實就是憂鬱一點。

……以前面對抑鬱會不知所措，覺得自己怎麼會憂鬱，怎麼就不開心，怎麼牽動一下嘴角那麼累…
後來慢慢覺得坦然了，覺得人生來就是為了享受不一樣的生活，

……既然我可以享受愉快，為什麼不能也學會享受憂鬱呢？（眾感平等）

……後來，當我不再強迫自己在憂鬱的時候變的開心以後，漸漸的就真的比較享受了，憂鬱如果控制在一定範疇內其實是還不錯的狀態，平日里的自己大多開朗，熱鬧甚至聒噪的，感覺就好像不帶腦子的快樂的生活，但是，人不可能真的不用腦子的生活，而我用腦子的機會就都留在了獨處時。

……憂鬱的時候心裡會迎來難得的安靜，安靜的能聽得見自己在想什麼，心理世界也變的清晰，似乎看得清來去的軌跡。想很多問題也會變的客觀冷靜一些。
……當然，一旦發現自己想的結論不夠中立時，就代表自己不是太樂觀，就是憂鬱過度，負面情緒已經影響到判斷力了，需要尋找方式排解一下情緒了～

……總的來講：有意義的逗人開心，獨處時不要勉強自己變的開心，利用憂鬱帶來的安靜好好思考人生，享受這份靜謐。

Ps：如果憂鬱真的變成抑鬱了，說明：
1、你的逗人開心只是吸引了關注，我逗人開心的時候，看到朋友開心了，我也是真的很開心的！
2、你的抑鬱和逗人開心本身沒多大關係，逗人開心頂多是誘因，抑鬱……呃，如果抑鬱了，建議你還是去看醫生吧。

個人認為「逗人開心」只是一種交際方式而已。具體要評判是不是好事，還是要看度的。在自己的交際範圍里如果適度了，可以贏得大家的歡迎，甚至可以成為圈子裡的核心人物，因為大家喜歡聽你說，可以感到輕鬆與愉悅。如果不適度了，可能會淪為圈子裡的笑柄，會有一種不被尊重的感覺。而是什麼導致了度的適與不適，某種程度上取決於你逗人開心的方式。
至於提到的三點問題，最後一點其實每個人都多少會有，不一定與是否逗人開心了有直接關係，也或者是因為沒把握好度，以至於感到不被尊重導致的。
不善於表達情緒的確會有，大家習慣了你每天嘻嘻哈哈逗人開心，有一天你不開心了，發泄一下，他們就會覺得不適應，感覺你和平時差距太大了。這時候，其實也好辦，正確地發泄，採用比較溫和的方式發泄，跟朋友認真的表達自己，還是可以解決的。
所以「逗人開心」不是絕對的好事或壞事，關鍵是把握那個度。

最近也總是做嘩眾取寵的事情，博人們一笑呢。
什麼被認為低俗、沒檔次，就去做什麼。
就喜歡被稱為逗比、女神經。

活的想個小丑，好像一切都是表演給別人看。
寫個段子，可以讓別人樂不可支，自己卻毫無感覺。

想著自己若不開心，能逗別人開心也是極好的事情。

貶低自己，若能讓你覺得自己高大，那我願意去做。
反正我就是個傻子，沒心沒肺。
逗你們開心，是很棒的職業呢。

大概這樣逗人開心的事情，被我弄成了取悅吧。

我同題主真的好像啊有沒有。。不知道怎麼最近這種問題也有好多，從賴寶得抑鬱症開始（雖然不知道他是誰）正如一樓說的童年時的陰影造就了如今的我們，我們不能說精神不正常，卻也是來自童年時父母，社會環境下的犧牲品。比如童年時代父母總是拿我和別人家的孩子比，犯了錯誤就無窮的諷刺挖苦，而且有很長一段時間的挨打精力，由於自己的性格原因，我在高中之前朋友很少。我每次受到欺負或者又犯錯誤只能在角落裡默默的哭泣，咒罵著這世間的一切，無人可以傾訴的感覺讓人發狂想到自殺。
我沒自殺，我比任何人都渴望友誼，好朋友，愛情。我覺得我死了我這些東西的滋味沒嘗過特別虧。我開始從小學就為了開始獲得友誼與存在感，用了一種近乎滑稽的表演，通過出洋相，接下茬來讓大家關注，但是結果往往適得其反，大家開始莫名其妙的疏遠我，覺得我是個神經病，腦子不正常。
我讀書讀的特別多，從小就愛看各種為什麼，以及科普讀物一啃啃一天，抱著從同學那借來的discovery光碟，我唯有從那裡找尋到自我與快感。人文，地理，天文，政治無所不涉獵，在同齡人里知識算是比較淵博的。但是就在我和我們班的一位學習特別好的同學爭辯某些東西的時候，別的同學會說：跟他說個什麼勁啊，他就是一神經病，什麼也不懂....然後對方貌似在氣勢上壓我三座大山，根本讓我回到了初級階段啊...這種感覺就好像一塊抹布，堵在心口，有話說不出，也不想說因為說出去根本就沒人理你...
是不是有種開玩笑說話，突然嚴肅起來讓大家很難適應，或者說你說的東西本來是正確的但是開玩笑開多了他們就認為自己說的話根本不可信？感覺特別冤？沒錯就是這種感覺。
以上是插敘，我驚恐的認為，我哪裡做的不好？我難道還不夠快樂么？我為了防止友誼流失，還會去問某些懷有惡意的同學我究竟哪裡做的不好？讓你們這麼疏遠我，然後，他們說了一堆，我就成了別人的小弟，順從的讓我噁心。
我意識到不能這麼下去，這樣做只能是讓我迷失自我，我每到一個階段就會自我反省，來決定下一個階段如何做人。比如小升初，中考，高考。我小時候沒有智慧，每次的決定都會搭上三年的賭注，代價太大了。
其中我有過多種方式對待別人，這也是在初中的遺毒，造成我高中剛開始時每個人說的一句話里是不是有損我，罵我的意思，我很痛苦，沒辦法，這已經成為應激性反應了，我也會惡意損人來保護自己，所以在高中前一段時間內我人緣依然不好。
後來我發現我高中同學跟我初中那些人有著本質的區別，有一些人還是很不錯的。但是小學的養成的習慣已經成為本性了，還是會這樣。但我在損人這方面根深蒂固之前快速改正了我惡意損人的習慣。但是偶然出洋相還有接下茬還是效果很好，但是缺點就是每次不經意的摔跤，或者是自己無意犯的的錯誤，也會被認為刻意滑稽的表演，對此他們樂，我也跟著笑，我的笑下面帶著哭腔有誰會知道？我只是想著總有人會懂，僅此而已。
而後通過看書把洋相改成幽默的說話，就叫做幽默感吧。通過讓大家開心，我就會覺得我的友誼還在。但是我高中交心哥們兒真心不少。女生。。。算了，不想說了，我這種交流起步太晚的地段位選手，就臉紅沒考慮過。
總之通過上學以及家裡的磨礪，養成了我跟人交流玩笑多，抖段子，見人笑呵呵，所有人都認為我是個有趣的人，朋友那就太多了。交心的哥們也沒說過我這些，我覺得每個人內心深處都有這麼一個堡壘吧。女性朋友也很多，她們也對我第一印象是有趣，開朗像說相聲的。但是為此我只是笑笑而已，我長的還好，不醜原來胖為了一個女生減了肥，不過她跟別人了。單身了20年想想就心酸。
現在我還是不由自主的把這種情緒變成習慣，當然能通過自我調節把自己弄的像我這樣看起來很健康的實為少數。最後我想說改不了就別改了，讓自己看起來陽光一點比看起來愁眉苦臉的要好。我總是把悲傷留給自己，因為在漫長的沒有友誼和傾訴對象的黑暗時代里，我試著通過對自己說話，完成排解，否則我早就活不到今天了。所以我不怕寂寞，我可以自己和自己玩的很開心。雖然我可能會羨慕其他人有玩伴或另一半。
愛聽一首歌，五月天的《你不是真正的快樂》
不匿了。

樓主原本想成為一個有趣的人，後來跑偏了，成了一個逗逼。
你雖然可以「逗人開心」，但別人開心完後對你的印象和評價一定不會很高。會覺得你輕浮，淺薄，不穩重，不踏實。
所以你不能再「逗人開心」了，20歲之前或大學畢業前作為一個「逗人開心」的存在是否合適還有待商榷，但那之後還不改變風格
後果樓主自己想清楚。
一家之言，是用自己的親身經歷總結出的，樓主姑妄聽之吧

看完了題目以為是我自己問的。

我以我的個人經驗與感想說說我的一些意見！
首先我自以為是的表示理解題主的感受，因為我曾經有過這樣的經歷，但是否相同，我就不不知道了。
我讀書的時候，是一個嘻嘻哈哈的人，所有人都喜歡圍著我轉和我開玩笑，我也喜歡和別人開玩笑，有時候別人說：你這個看起來就挺搞笑的，即使不說話，別人都會覺得你是個搞笑幽默的人。也許這就是一種氣質的養成。所以做事說話也好，都給了別人好笑的感覺。當然，那時候我就覺得，人生嘛，本應該快樂，何必那麼嚴肅呢。所以我繼續瘋瘋癲癲嘻嘻哈哈，毫無正經的樣子。直到有一次，我們班上發生一件事，老師大發雷霆，問這是誰做的，結果全班人都指著我。我記得，那時候，我是為了大家快樂做出的付出，我突然發現，我扮演了小丑的角色，別人想要笑找你，但是別人根本不把你當回事，誰會在乎一個舞台上的小丑呢！
這是我日後工作最大的感悟。你老是和別人嘻嘻哈哈，別人就不會把你當正經人看，甚至不當回事。你記得，一定要在不同場合塑造不一樣的自己，別讓人覺得你的出現不合時宜。就像你平時嘻嘻哈哈慣了，你一發泄，別人就不能接受這樣的你，覺得你很彆扭。快樂大本營里杜海濤一直被調侃，天天向上錢楓一直被耍樂，所以他們只能在這個節目里才有了價值，觀眾都自然接受了他們這種被人玩弄開玩笑的角色，要轉型很難。
所以，在你好朋友面前，你可以玩笑，在你客戶面前就用知識鎮住他，在你對象面前，你可以表現任何一面。
人生本應該是快樂的，世界已經那麼一本正經了，自己再那麼正經有什麼意思，所以我還是會嘻嘻哈哈，只是不隨便嘻哈。
一個人的時候，找自己喜歡的事情做，別讓孤獨變得孤獨。要讓孤獨活躍自己！

起碼不是壞事，但是在獨處的時候你要清楚你自己的本性。
我在上大學的時候想法比較多，也明白人際關係很重要，所以想最大化地跟周圍的人搞好關繫，於是總是處於「假high」的狀態，後來就習慣了，大家普遍覺得我好相處，愛說愛笑，這就夠了。
不過因為壓抑得比較多，每隔一兩個月我就感到活著了無生趣，想躲開所有人，在學校裏看見河就想往下跳。所以建議你也要適當釋放一下自己呢，比如吃點好吃的，一個人跑出去玩一下。
從保護自己的角度來看，這也有利於自護。心情不好，壓抑，沒必要在別人面前展示。大家各忙各的，也沒有耐心聽你訴說。不要跟別人說你今天難受過，什麼也別說，因為說了也沒用。
珍惜獨處的時光，因為生活是自己的。

幽默應該留給自己愛的人，親人，值得的人。或者你真的可以用幽默來賺錢。對別人你只要偶爾幽默一下證明你有這個能力但是你並不想逗他們樂取悅他們。

我（性別女）以前就是這樣，一堆人在一起我就覺得自己有逗樂大家的義務。大家也的確承認我很幽默，時間長了，當我說一句並不是那麼好笑的話時，會有人說：說的什麼呀一點也不搞笑，江郎才盡了吧。我靈感突現說了句笑翻全場的話時，笑完了也會有人說：你這句話想了好長時間終於等著機會說了吧，在哪看來的吧。

我真的很生氣，你花錢買門票了嗎我非逗你樂不可。但是多年養成的習慣也不是說改就改，受到的上面的打擊多了，慢慢的就控制了，幽默雖然不浪費我什麼，也沒給我帶來什麼實質利益，反而會得到別人的不尊重。而且靠幽默贏得不了朋友，朋友是靠利益交換，階層三觀差不太遠。現在說話前總是想想，沒有意義不是非說不可的話就不說了。

可以做的事有那麼多，賺錢，學習，旅遊，跑步。為什麼要費力不討好的去逗不相干的人樂呢，你不欠他們的也沒有這個義務。

人際交往的黑金原則：
永遠不要為了別人對你的喜歡，而犧牲別人對你的尊重。

我決心把我的處女答獻給這個問題，原因有這麼幾個，第一，我只能說LZ跟我TMD太像了（請允許我這樣表達強烈情感），或許就是你說的這一類人，強烈的共鳴使我暫時放下了我傲嬌的拖延症。第二，最近因為機緣巧合，有種慢慢走出來的感覺，身心皆自由，所以想說說自己的想法。
好了，閑扯至此。
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首先，自我分析。回想起種種往事，那個時候好像還沒有逗逼這個詞，但我就是那麼華麗麗的存在著。上小學時還好，那個時候算是「孩子王」的那種人，每天有一群小夥伴圍著我轉，不在學校的日子，我只需在家裡等待，每天到了固定時段，都有小夥伴在樓下高呼我的名字或者直接來我家找我玩，所以可以說存在感爆棚，現在想起來還是不錯的。但是父母的原因可能已經給我埋下了小小的種子，因為小時候父母工作忙，從小跟奶奶長大，最親的也是她，然後才是父母，父親話不多，但很有威嚴，每次講話都搞得我很緊張。對我基本是開放式管理，也就是不會太多的干涉，我也從沒挨過打什麼的，記得最誇張的我用想像的手法寫了一篇父親家長會後揍了我一頓的作文被當成了範文，因為這在現實生活中不可能發生的，可能體現除了我變態的心理和不錯的想像力吧，哈哈。但這種管理給我小時候造成的負面影響是在家裡，準確的說在父親眼中毫無存在感，所以我永遠有一顆證明自己的心。到了初中，小時候圍著我轉的小夥伴們因為很多我也睡不清楚的原因離我越來越遠了，認識的新夥伴不知道怎麼說，有種距離感，客觀條件也不允許我們不在學校的日子裡形影不離。當然當時初中成績很好，在學校我還是挺有存在感的，家裡之前說過還是什麼都不管的那種，我的學習他們從來不會過問半句，我都很驚訝我的成績為什麼會那麼好。我的逗逼晚期癥狀應該是從高中徹底爆發的，高中優秀的人多了，我的好成績也慢慢的成了中上水平，也沒什麼心情當什麼班幹部，現在分析，應該是存在感缺失的緣故讓我開始逗逼起來。首先說明，這方面我絕對是天賦異秉，損人，搞怪，揭短，扮演小丑信手拈來的感覺，傳說中的天生逗逼？哈哈。我也沒有刻意的這麼做在但就是不知不覺的成了這樣，慢慢的，不管我做什麼，全班都會笑，機緣巧合我還是班級各種晚會的主持人，感覺就是人氣飆升。我打噴嚏，全班會笑；我上自習時去上廁所，全班會笑；開班會我跟老師抬杠，全班會笑。那時候的感覺，就是我的一顰一笑都在人們的注視下。後來慢慢的我就有了LZ說的無比的失落感，真心覺得自己的存在就是一個笑話，給這個世界提供歡笑，現在想來不過是自我安慰，我最能理解的一個事實就是喜劇演員們本身都是憂鬱症患者，我TMD太能理解了（又來了）。這種習慣不知不覺帶來了很多好處，別人覺得我性格好，好交流，有了還不錯的人際關係，起碼是我自己覺得。但內心還是缺乏存在感的，他們有時無心的舉動會被我解讀為不在乎我之類的，這個問題還有一個副作用就是容易想太多，我想我們這類人一定能夠理解。想太多，太在乎別人的看法等等。
二，直面問題。曾經看過戰勝恐懼的最好辦法就是找出恐懼本身產生的原因，直面它，問問自己能不能應付失敗後的糟糕情況，想想，覺得也沒那麼糟，就沒什麼好恐懼的了。這是我解決恐懼的小辦法，希望能給有心人一點幫助。
如果一件事給你一直帶來好處的好，我想我們是不想去找出問題，去改變他的。因為逗逼問題帶給我更多的負面效應，我才看清自己，讓自己走出來。它讓我不會放過自己，想的太多以致影響了我的正常生活，學習，以及我對很多事的態度，我整個人的狀態等等。在生活中越發沒有存在感，你的每句話，他們都會當成玩笑，從不認真對待，因為你嘴上的一句不在乎。他們會不顧後果的黑你，欺負你，因為他們覺得你就是這樣的存在。
三，我的辦法。分析了自己的前前後後，找出問題的根源是在自己，長時間的惡性循環讓我與我那個真正的自己漸行漸遠，所以我決定放過自己。首先我知道了，一個人不可能被所有的人喜歡，不論你多麼怎麼樣怎麼樣。既然是這樣，我們沒有必要去取悅別人，去讓每個人喜歡你，因為每個人的世界中心都是自己，不要妄想成為他們的世界中心。其次，找一個能傾訴的人，找到那個真正的自己，以前我沒有，以前我不會對任何一個人坦露心聲，知道遇見她，她讓我知道本來的我就很優秀，不必在乎別人的眼光，不必去取悅別人，因為她就是一個真性情的人。能有一個這樣的人就夠了，你可以在她面前毫無掩飾，想哭就哭，想笑就笑，這個人可能是你生活中的任何一個，用心找到他。他真的會肯定看到本來就優秀的自己。之前和這類人一樣我的方法就是自我療傷，可是真的治標不治本，對於我們這種人，很容易騙過別人，更容易騙過自己。
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寫在後邊。
原諒我沒有逐字逐句的斟酌，所以可能會比較亂，但的確是我真情的流露。
送給我們這類人幾句話，放過自己，follow your heart ，不用騙自己，你本來就很好。
接收自己，承認自己本來就是我們成長過程中必不可少的階段，從不後悔逗逼的日子，起碼我可以是個逗逼。
（手機碼字確實，說多了都是淚，再三考慮，第一次還是匿了）

吶，我就一直在圈子裡扮演一個逗樂者？嘛，其實我覺得開心果這個詞更合適。。我覺得這樣很好啊，外什麼要煩惱，只有擁有一定知識量和存貨的人才什麼話題都能聊，還有餘裕開個玩笑，這種人格魅力擋都擋不住啊！關於最後一條一個人呆著會抑鬱什麼的，題主完全不用擔心，人類就是這麼矯情，誰都無法避免這種情況。

主要想說的是第二條，「不善於表達自己情緒，偶爾發泄會讓周圍人有不自然感」。。吶，首先，你不是別人，所以不要隨便猜測別人會對你情緒的發泄感覺不自然，而且你會選擇的發泄對象一定是比較重要的朋友，既然是這種程度的朋友了，怎麼可能包容不了你小小的抱怨？

有情緒、覺得不高興、或者對朋友家人的某些方面有某些意見，一定要說出來，不要想著我平時是個積極陽光受表揚的人，我不能惹塵埃我不能抱怨不能發泄不能讓周圍人感覺困惑。我曾經真的就是這麼低沉過，事情埋在心裡誰也不肯說，後來跟一個朋友說了一句：我覺得我是一座孤島。他回我的話我至今難忘，他說：就算是孤島，也是被海水包圍的。

善不善於表達自己並不是什麼技能，傾訴更傾向於一種生理需求。跟身邊親密的人在一起，不用想太多顧慮太多，有情緒就說出來，周圍人一定能理解你的，這只是朋友附屬的一點點功能而已。