不善交流的人如何尋找雙方都感興趣的話題？

12-01

樓主是一個四處漂泊的孩子，轉了無數次學，一轉就遠走他方，和曾經的人基本就斷了聯繫。我不太喜歡與人相處，自己的世界很大很重要，和周圍的人相處再久也是萍水之交(樓主是個正經而友善的孩子)，不理解QQ空間一條說說就能引起一大串的回應，真的有那麼多好聊的嗎，難道你們不知道聊得都是廢話嗎？當然樓主很少發說說，發的說說也沒人回應，畢竟樓主不是男神。我比較嚴肅和正經，不喜歡開玩笑。樓主很好奇你們和朋友都聊些什麼，你們聊天有明確的目的嗎？是要獲取信息還是尋求方法？朋友對你們來說有什麼感情上的支持嗎？我的理念是，我只要讓別人了解，我是友善的，我可以和大家好好相處就可以了。我也發現最後別人沒要緊事基本不會找我，他們出遊也不會叫我，其實樓主也很想和小夥伴們一起玩耍，可是我和大家在一起就會——好累，感覺再也不想一起玩耍了。與人交流最大的障礙是我找不到話題，或者我找的話題要麼格調高得像知乎話題要麼無聊到無話可說。畢竟樓主是一個內向敏感的孩子，興趣在音樂，文學，繪畫方面，都是比較個人化的不適合拿出來聊的東西。誰能告訴我怎麼才能解決這個問題？曾經問過心理老師，也交談過，結果聊得很愉快啊，老師說我沒多大問題……好鬱悶，老師不知道我一直覺得我和她聊的都是拉家常，一堆堆的廢話……

可能我的問題有違知乎的提問規則，但是我堅信這個比較私人的問題對那些同樣內向的不愛說話的人有一定的參考價值。所以我放到知乎，並且反覆修改問題，期望能收穫金玉良言。

謝邀。
人與人的語言溝通，很多時候並非為了解決具體問題，而是為了情感交流。

理解這一點才是核心。
你分手過嗎？有沒有感覺到在你起了分手之念之後，立刻發現與對方沒有「共同語言」了？哪怕之前一天，你們還互相聊天到不想睡覺，天文地理軍事政治文學藝術數學音樂無所不包！
可是一旦動了「分手」之念，噢，你無論說什麼他都不懂了，他無論說什麼你也不懂了！
已經無法溝通。
肯定不是知識儲備出了問題，而是，你已經不願意與TA進行情感交流。你覺得TA傷害了你（你竟然會愛上別人？！你欺騙了我！），你不願意敞開心扉對待TA，而TA也不願意敞開心扉對待你。
SO，共同語言這個玩意兒，重要，但肯定不是排第一的，排第一的應該是坦誠、赤子之心、毫不設防的情感交流。

9歲的小男孩跟時年27歲的我，如何交流？
我們躺在澱山湖的遊艇床上，他媽媽就在甲板上。他悄悄告訴我，他去上海車展了，看到XX車，XX車，評價性能。我說：我好崇拜你呀，快跟我說說捷豹XF的發動機吧~~
9歲的小孩跟我進行了愉快的一下午的發動機交流。
快上岸了，他說：阿姨，我好擔心你沒有晚飯吃，我被邀請參加今晚遊艇會的晚宴，可以帶你去蹭一頓飯。
我心裡笑抽，但依然裝得很驚喜：真的嗎？太感謝你了哦~
其實我對XF的發動機毫無興趣，其實我也被邀參加晚宴。但是我對這個小BOY跟我說的發動機感興趣，我對他描述發動機時候的表情語氣有興趣，我對被他帶著參加晚宴的那種滿足感有興趣。和他在一起，心都化了。
只要有愛他的心，每個話題都是有興趣的共同語言。

兩個問題回問你：

1.假設你碰到了一個和你很有共同話題聊得很投入的朋友，你估計你們會聊些什麼？如果這樣的情況下你都還是會覺得沒什麼好聊的，那麼問題出在你自己的生活。你是個無趣，無聊的人，生活中沒有太多讓你開心和印象深刻的事情，因而你也無法體會到與別人分享這些東西時的愉悅感。如果你認為自己足夠有趣了，請看第二個問題。

2.你的朋友圈子裡能夠找到和你志趣相投的人嗎？我在諮詢中遇到類似你這樣情況的人，往往因為自己社交圈子太小，所以才遇不到有共同語言的人。你的問題很可能只是一個缺少合適圈子和交友渠道的癥狀。

你的問題題目是不善交流，所以似乎表面的認識是自己交往能力技巧的問題，但是問題裡面的解釋又一再強調找不到與人交流的目的和意義，我感覺這是比較典型的偏自卑型性格的自我辯護和保護思維。如果真的是，給你推薦我在另一個問題里的回答，或許會對你有些幫助：如何克服自卑？

總之上面很多回答都在告訴你交流溝通的方法，但是我認為你首先需要面對的是自己缺乏好奇心，新鮮感和對生活熱情的問題，以及對自己的認識問題。否則的話方法拿給你再多也未必有用。

看了題主的問題，我想了一會，說得多了，覺得會懶得看，說得少了，又覺得不能說清楚。
就回答題主一個問題吧：
難道你們不知道聊得都是廢話嗎？
是的，我們知道。
聊廢話浪費時間嗎？
(⊙o⊙)… 有點，但浪費點時間，不是什麼大事。
大家的回答我想已經能回答你大部分的問題了。
那麼，按照慣例，我來補充兩句。

你願意和找人聊天不？就那種有一搭沒一搭的聊天。
如果你願意，咱聊聊也是可以的啊，你想想，一個你完全不認識的人，通過一個問題有機會認識，這簡直就是奇蹟啊！大哥，我敬你是條漢子，鼓起勇氣走出第一步吧。毛少將曾經說過，知乎是個好地方。你再不善交流，在這也能找到話題的。
我能感覺到你心中的一些困惑和焦慮，放鬆自己，或者說，放空自己。
人生很多時候是留白的，這是一種舒展的心態。
我覺得解決問題的最好方法，就是行動，而不是分析，說再多，不如在這裡交個朋友。你覺得呢？
最後，送你一幅畫：
梁楷《李白吟行圖》

生命中，沒有一分鐘是浪費的，一分一秒都有它的意義。
祝樓主好運

我一直堅信一點，那就是人生需要扯淡（即所謂拉家常說廢話）。
我也轉過很多次學，還有分班，然後我開始發現，其實我們和別人接觸的時間都沒有那麼多。所謂的閨蜜也好，哥們也好，都不能陪自己那麼久。真正要陪自己的其實是自己。
但是這不妨礙我和別人交朋友。我的愛好其實很獨特，我喜歡美食，也喜歡文學。會看點書，也喜歡音樂電影。我周圍的朋友跟我有交集的實在太少了，我聽披頭士他們聽別的；我看汪曾祺老舍他們看別的；我愛美食甚至會自己做，但是我的朋友不過是吃吃就行。這樣的例子實在太多了。
因為人和人都是有差別的，你好像真的很難找到有共同興趣的。我曾經遇到過某文青女，說她喜歡村上春樹。我說你喜歡好啊，你知道挪威的森林嗎？她說，知道啊。然後我說你知道這本書的題目是披頭士的歌嗎？她不知道。然後我又說，我特喜歡村上春樹的一點是他描寫性一點都不亂，他可以直接把生殖器官寫出來，但是你就是不會覺得噁心，還有那些做愛的場面，怎麼看都不會有勃起的慾望。她就。。。。。。。
同樣的，就算你碰到了興趣一樣的又如何？我大學很巧班上碰到了一個也喜歡汪曾祺的。結果呢，大家很普通的聊聊，隨便說說，就好了。並沒有讓我很激動很興奮。
想想，現在混跡社交軟體中，在qq空間和微信朋友圈或者人人，大都是扯扯淡，今天吃了什麼，今天幹了什麼，今天發生了什麼。仔細想想，這些東西不就是廢話嘛，不就是家常嘛。有什麼意義呢。沒有啊！可我覺得，這些沒意義的東西組成了生活的大部分啊。
而在微博上，在知乎上，在豆瓣上，在貼吧上，我覺得這些平台常常成為有共同興趣的人的聚集地。我承認是有人在微博上記錄日常，在豆瓣上寫寫最近，可說白了，這些地方大都還是以興趣而相識的。
所以我覺得，朋友無所謂興趣相投，待在一起感覺不錯就行。你喜歡你的日漫，我看我的小說，你打你的lol，我聽我的歌，沒什麼啊。如果你真的非要尋找雙方都有興趣的東西，有時挺難的。我坐火車沒要求鄰座大叔都愛看汪曾祺，我去敬老院當志願者沒要求老奶奶和我一樣愛聽披頭士啊。事實上我是和大叔邊打牌邊扯淡，和老奶奶回憶往昔生活教她玩ipad而已。
要興趣，我覺得知乎微博豆瓣貼吧之類的讓我覺得原來還有這麼多人跟我有奇葩愛好，挺好的啊。你在虛擬世界和別人扯扯你的家常今天吃了什麼家裡的好玩的事是不是有點奇怪，而你在現實中和別人相處時沒事和別人天天聊興趣也很怪啊。嗨哥們你看汪曾祺嗎？同學，你喜歡約翰列儂黃耀明嗎？室友，你喜不喜歡看王家衛斯坦利庫布里克啊？
慢慢覺得，現實相處中，所謂的扯淡廢話，其實是生活的一部分。每次跟同學一起，我就會開各種玩笑，講講我大學的好玩的事，跟同學講講我家過年會打野豬抓野雞（我本山野中人）。所謂的扯淡，也沒什麼不好，我覺得人都是在扯淡中積累人生經驗，學習生活（這話說的有點假大空，但我真這麼覺得）。
最後的最後，給你推薦一篇文章吧。是「一個one"上面的，我覺得很不錯，也跟題目有點關聯。VOL.438 鄉音無改，後會有期
祝愉快。

其實你並不是一個能夠完全沉浸在自己世界而不想去理會其他人生死好壞的人，如果是的話就不會有知乎上這樣的一個問題，我敢肯定。你之所以會有現在在你看來的問題，只是由於在你心裡你比別的孩子經歷了更多的離別和分離，而每次的分離都讓你失去了之前的好友和玩伴，到了新的環境之後你又要重新認識新的人和朋友，這需要時間和精力以及衝破對新環境的恐懼，但是卻明確的知道這些朋友會在你的下一次不確定的離開時成為回憶，故而你才不再願意去結識新的夥伴去走進你的內心世界，跟你產生聯繫，其實你並不是想你所標明的問題的主題一樣有「心理學」問題「溝通」問題「社交恐懼症」，你只是一個害怕失去孩子啊。
如果沒猜錯的話，你應該還沒超過25歲。
你把四處的漂泊都放在了第一句就說明了你對漂泊的厭倦和對穩定的家庭和友情的渴望。其實這之後的所有把你自己和周圍人的對比都說明了你對周圍人所有用的親密的友情的羨慕或者說是一種妒忌，你不希望只是在別人需要幫助的時候出現，被周圍視作異類。你希望打入到別人的生活中成為朋友但又希望跟別人保持一定得距離不要過於親密。
你找不到話題是因為沒有找得到那種能夠在你看來合你的胃口並且相處的時間足夠多的人，或者是你不太願意去相信人，有些神經質。
我的建議是：
放下你給自己定位的高格調，當別人討論一些你能夠有所回應但是在你看來非常low的話題時，不妨拿出你的真知灼見去和別人分享一下，當別人開始聊無聊的家常和瑣碎的話題時你也參與其中，當別人聊新買的帽子、新養的寵物、新交的女朋友時候你也給出你的看法（不要極端的），拿出你的誠意和真心去與人溝通和交流，慢慢的你就會發現他們再出去吃飯和遊玩的時候會叫上你參與，拿出他們對於音樂，文學，繪畫方面的見解分享給你，你就會發現，那些在你眼中只能聊那些無聊話題的人其實也是知道貝多芬第五交響曲第四樂章，也知道渡邊淳一對性的理解和村上春樹有何不同，莫奈是印象派的大家而不是莫言的弟弟……

作為曾經和你類似的過來人分享給你的點滴。

在成為善交流的人的路上

不請自來瞎扯兩句。第一的答案從情感態度方面講的很棒了~補充一下可操作的層面的思路吧~
我覺得好的交流互動是建立在交流雙方或多方的需求被滿足的基礎上的。
你知道他要什麼，滿足他。然後他也知道你要什麼，並滿足你。你們的互動就會非常愉快。所以我想說，話題什麼的不是說不重要，但並不是最重要的。因為可駕馭話題的多少只是你能滿足對方需求的能力的一種反應，而在此之前，還需要你捕捉到對方的去求是什麼。
舉個栗子，一個人愛思考，很喜歡聊哲學的東西，探討意義。那你如果能駕馭哲學的話題，你就可以去跟他聊。但在此之前，你需要察覺他的需求。
如果他此時的需求是：探討哲學，那你跟他深刻討論，無疑他的需求被滿足了，可能爭辯的越激烈你們越愉快。但如果他此時的需求是：讓別人知道我懂哲學進而對我產生好感。你再一本正緊的反駁他和他討論，就會適得其反。最後不歡而散。
所以我們現在發現，好的交流不僅僅是要能有話題聊，還要知道對方需要什麼。（需求的種類這裡就不展開說了，有些是知識性的，有些是情感性的等等）
有些別人的互動，你覺得沒意思，恰恰是因為那與你無關，而對當事人來講，這些互動可能滿足了他們需要被關注的一些心理需求、各種情感需求等而變得有其存在的必要性。
比如小夥伴出去玩的時候需要快樂輕鬆和玩笑，這是一種情感類需求，而你你恰恰給的是嚴肅正緊的知識類供給，那他們的需求就沒有被滿足，就會覺得玩的不夠盡興。

既然談到需求，就必然有滿足需求的能力（供給能力）和滿足需求的興趣（供給興趣）。有些人你覺得他們跟傻逼，懶得理他們，所以即使你有供給能力，也沒有足夠的供給興趣去滿足他們的需求，於是好的互動（姑且稱良性互動）不會發生。
有些人，比如你女朋友，你非常希望能和她一起愉快聊天，有很強的的供給興趣，但她對文學很感興趣，你是個理工男，於是供給能力不足，當她有文學方面知識性需求的時候，你無法滿足，那這時的互動就無法成為良性互動。（因為從微觀角度看，互動的產生實際上是不斷符號交換和"情境定義"，或者說Mind的過程，不展開說，有興趣可以私信）

總結一下，良性互動的雙方一般都滿足這三個條件：
①（大致）準確判斷對方需求√ （靠情商、觀察和重複互動的經驗積累）
②供給興趣√
③供給能力√ （可學習獲得，不足時、真誠坦然友善的態度也可提供幫助，至少不會惡化）
以上由上到下重要程度遞減。當你發現了對方需求，並確定自己真的對這個話題不了解時。或者你發現自己根本無法判斷對方的需求時。不妨參考哈貝馬斯的溝通原則：真誠、有效、真實。 @束娟已經說得超好了~
真誠坦然的男孩子都是有趣飽滿的人。

多次的、良性的、穩定的互動就會形成彼此之間的信任，等等其他好的感情，逐漸累積就會變成好朋友。朋友在一起就會很有默契，實際上也說的是他們共享了一套供需法則，知道彼此在什麼時候需要什麼，並能夠滿足。
看題主的談吐感覺溫和理性不偏激，我想至少供給能力的掌握和在學習是沒問題的，可能因為經常轉學，沒辦法和朋友們有長期重複的互動，所以可能（我只是猜測啊無惡意）判斷需求方面加強一下，會對你們的交流有很大幫助。
總而言之就是，話題不是最重要的，話題的選擇才是啊啊啊！祝樓主幸福！

PS：
補充區分一下交流的不同類型。因為互聯網和各種產品終端的普及，現代社會很大一個特點是虛擬的人際互動交往呈幾何次數（或更多）上漲。於此相對傳統社會較多的是現實互動。區分這二者主要考慮兩點：
一是互動雙方是否身體都在場，是不是面對面的。
二是互動雙方的身份是否確定，你跟TA是否都知道對方身份。
因為題主提到了qq空間等社交網路，所以我覺得有必要區分一下。因為社交網路上的交往互動大多比較虛擬，如果不是和同學、而是沒見過面的陌生人，那麼虛擬性又會大大增高。那麼互動交流的成本、真實性、穩定性都會受到影響。
比如有人就跟我說，qq空間上關心一下妹子又不花錢也不累，還能讓妹子給加分，何樂而不為。so我是想說如果題主已經辨別出有些交流互動的必要性對你來說是不存在的，就不需要在意啦~

其實很簡單要放得開。你覺得很無聊很矯情的事不屑去做，正因為沒有去做過所以你不知道其中的樂趣。有時候在空間人人微博朋友圈其實大家也並不一定圍著那條說說在聊，也許大家借樓說別的事，你要去放開融入，人與人交往沒什麼好矜持的，你自己都放不開，別人怎麼會願意沒事找事來鳥你呢= =，你去看吧平時人群中很放的開，臉皮比較厚的大多都過得比較開，也不是要你做到這樣，稍微吸取點就對你有幫助了。

回答下因為曾經很長一段時間也有你這樣的困擾。首先建議你讀下卡耐基的《人性的優點》和《人性的弱點》雖然很多人說卡耐基是騙子。

1.別人為什麼要理你？別人理你的原因是因為你有吸引他們的地方，高帥富是一點。多才多藝是一點。讀書的時候學習成績好也是一點。所以你總要在人面前展現出你的閃光點。你說你喜歡文學和音樂我覺得你要是能發表些文章，唱不錯的歌曲。我相信總有人會願意跟你做朋友的。

2.耐得住寂寞，這裡沒寫錯。如果一個人歌唱的很好。但是他天天跑過去拉著人唱，我想別人也會煩的。會唱了不起啊。要做到這一點最關鍵的是就是從心裡不在乎

3.有趣有趣再有趣，做些有意思的事情。只要不犯法就ok.學生時候談個戀愛，上個小網。但是我個人覺得不管做什麼都要認真。

4.與別人談話的時候。相信我90%以上的人，找你談心，並不是想在你這裡得到解決的方法。他們或許只是需要一個可以傾聽的人。他們或許只是想讓你點個贊。如果你真的想表達你的看法請你在認真傾聽之後說：嗯嗯，對這件事情我沒有經歷過，我個人的看法是……。

5.停止你的負能量。其實會出現你這種情況的原因大部分是自卑。可能因為家境可能因為別的一些東西不想與人交流的最大原因是怕受到傷害。所以乾脆不說。這樣就不會受到傷害。但是你相信我這個世界的弱者是什麼，就是那些有話沒有說出來的人。所以要勇敢去說。

ps:關於空間點贊這個事情，真的太容易了。隔一段時間發表一段特別有哲理的文字，發表自己出去玩的照片，別什麼照片都往上發。多拍挑最滿意的發。平時也多給別人點贊。

不善交流的話，能夠有在一起即使不說話也可以不尷尬、感覺舒服的朋友也算一種幸福吧。人跟人在一起從過去的一起狩獵到現在的一起交流，不都是為了更好地了解彼此嗎。所以話題這種東西寫出來是個問題，但是真正在一起的時候，可能街邊打架的一條小狗可以開啟話題，或者早上吃的豆漿油條與以往味道不同也可以成為一個話題的開始。

用心即可。

其實吧，說明了就是題主賴、清高、自以為是。恩，是的，以前的我也是這樣的。
上高中的時候跟題主一樣的狀況，認為其他人居然不好好學習竟然天天聊天。於是覺得自己不能跟這些人一樣，於是就不去找他們聊天，就算他們過來找我聊天我也是愛答不理的。當然後來關係是不好的，其他人基本上不怎麼與我交流了。現在想想其實這是不對的，生命中有些事本來就是用來浪費時間的，如果每一件事必須有意義，那麼人活的要多累啊。
放下自己的清高、心態，去跟他們交流，別總是自以為是，其實每個人都有每個人的長處，你不可能每個人都能比過。

一句話，內向的孩子先學會做自己。

在朋友圈裡發一條，其實我很想和大家交朋友，只是，我很害羞！

正視自己的缺點，並告訴大家，無形之中在你同學對你的印象中就會形成一個，原來你不是高傲啊，原來你不是不想和我做朋友啊。關鍵這種信息傳達了，大家也會覺得你是友善的人。聊天什麼的，其實不用刻意找什麼話題，你也可以找找自己感興趣的，或者聽聽他們的，你覺得感興趣了就自然會去查找信息，下次聊天的時候聊起就有話可聊了，一直覺得懂得聆聽比沒完沒了說個不停的人好太多。勇敢的踏出去吧！

…其實沒有什麼的…相信我
只要愛他就夠了，不需要太多話語來填補的……
在一起就很開心了

我想題主要說的是：一些人為什麼要說在自己看起來很多的「廢話」？
可是對題主來說是「廢話」的話對別人就是「廢話」嗎？
「廢話」不是你說是，說是它就是。
有心理學家作過統計，說的話90%以上是廢話的人，他就有快樂。
細心了解理解別人所說，把你的想法拿出來和別人交流或許就不經意間已經幫助到別人了，那就是別人眼中「廢話」的作用。

我的每一條QQ空間說說，微博，微信朋友圈都是為了得到大家的共鳴，討論。

同類人，哭了，，享受一個人的生活，朋友能點到為止，做不到他們的掏心掏肺。而這也恰恰給了他們距離感，所以沒有朋友。大把大把的時間給了自己的興趣，音樂，電影，而在外人看來，我這是高傲的不可一世，甚至有攻擊性，天知道我有多和善，而且對他們生活沒有那麼感興趣。難道真的是奇葩嗎？

既然不善交流就不要主動交流了。
獨處何嘗不是一件好事？
題主只要偶爾把自己的興趣有意無意的散播出去，同好的人總能找到你的。
海內存知己，天涯若比鄰。
不需要刻意和說不上話的人去交流，道不同不相為謀。

你這個問題我就很感興趣……不知道你對我這個答案滿意否？

我是個不喜歡在社交過用力的人。易疲憊。但是看你的情況只要你不是那種像我一樣在社交群體不舒服的人就儘力表現自己吧。至於最重要的你不喜歡也好你也得承認一兩個兩三個密友是很重要的這樣出去玩才能讓人想起來這個就要費點勁了真的要付出付出真心付出。找准對的人時刻惦記要保持緊密聯繫才更好找人出去玩再組成更大的群體。

一直也在想這個問題，曾經想著去改變，去多說一點，但是真的，漸漸地會發現無論你怎麼去做，可是並沒有什麼卵用，那要怎麼辦呢，涼拌，少一些空想，多做點事兒，對自己有正確的認識，學會放過自己。

換人

你找到自己的興趣所在的圈子裡的人就不會這樣了