如何在試圖自我毀滅時勸慰自己。？
嗯，如題。負能量來襲時總會有自殺傾向和舉措。害怕自己有一天會撐不下去了。 一了百了。
謝邀。
但我不知道我有沒有資格回答你這個問題。
因為死亡對於我而言並不很可怕，也並不很陌生。
我自己也時常會有無法解決的各種問題。
也時常會想要把一切結束，一了百了，不必再承受。
我找過很多方法來排遣內心的孤獨和痛感。
燈紅酒綠，花天酒地。
都沒用。
我想唯一有用的，是活下去的慾望和對愛仍抱有期待。
我還想走很多的地方，想看看生活在別處是不是會不一樣。
我還想吃很多的東西，想試試美味的食物是不是真的能治癒。
我還想愛一個人，想讀懂她的所有故事，想慰藉她的靈魂，想和她相生相伴一起把過去的悲哀全部否決。
可能下一秒鐘，真的會不一樣呢？
可能再堅持一分鐘，再堅持一小時，再堅持一天，再堅持一年。
那些美麗絢爛的事物真的會發生呢？
其實我很喜歡法國人的浪漫，他們用上帝的大腦思考。
人生沒有那麼多意義，沒有那麼多方向可以走。
極端便極端的活著。
極端也是一種極致的美感。
只是生命一旦結束，你極致的情感和虛無的人生就不復存在了。
多麼遺憾。
你就再也沒有機會去試一試其他的生活方式。
沒有機會去嘗一嘗其他的食物。
沒有機會去愛一個特別的人。
沒有機會讓別人了解你的空虛和苦悶，了解你的善良和純真。
多麼可惜。
活下去，一切就還有轉機。
試著去改變，試著去體會，試著去愛。
或許會不一樣。謝邀。
作為一個曾經的重度抑鬱症患者，時常會感受到如題目這樣的感覺，負能量爆棚，想要結束自己的人生，感覺結束才會解脫。
一開始我無法解決這一困境，整夜失眠，想結束自己，但人性的本能依舊沒有磨滅，是的，我畏懼死亡，現在回想起來，自己能痊癒可能全靠自己在最嚴重的時候還是存在一定的本性，懼怕死亡的本性。
後來，得幸一位教授級專業的心理醫生的心理治療，其實這位心理病研究的泰斗早就沒有醫治病人了，現在在做教學工作，得到她的醫治全靠父母積攢的人脈，所以在這裡我還想告訴有同樣遭遇的朋友，抑鬱症不可怕，可怕的是你拒絕尋求家庭的幫助或者是你的家庭不理解你的疾病。
有家庭支持的抑鬱症患者痊癒的可能性很大，親情友情愛情真的能給抑鬱症患者很大的勇氣去克服病魔。一旦抑鬱症患者有了一定的存在感，感受到自己的存在是被他人所需要的，便是痊癒的開始。
說了這麼多，現在介紹一點自己獨立克服如題所訴遭遇的解決方法。
1、抑鬱症患者往往這種情況時，感性是大於理智的，情感要崩潰時請你瘋狂做100以內的加減乘除運算，這樣可以讓大腦變得理智起來，人會變得理智冷靜。
2. 失眠時，人可能會想很多事，人生百態，會變的痛苦，更睡不著，這時候就下樓瘋狂跑步，我治療期間，晚飯1小時後，就會跑步10公里，跑不完也要走完。跑完步後會使身體異常疲憊，洗漱後，即便心態再糟糕，也會因為疲憊而進入深度睡眠。
3、不看一切傷感惆悵的書籍，文章，不聽情歌，建議多觀看卓別林一類的喜劇默片，為什麼要看默片呢，因為抑鬱症患者對聲音是比較敏感的，不要聲音的影片對抑鬱症患者往往有效，一開始可能會眼神失焦，看不進去，不要急，堅持看，哪怕看一會會發獃也繼續看，堅持一段時間後，會有一定效果。
今天太晚了，這周學校考試周，剛剛看完書來答題，上述方法是專業心理醫生推薦加上我自己生病治療經歷得來的方法，有一定科學性。
好了，明天有空再更新，明天還要早起預習，學渣貪玩，玩耍一學期，預習一周考試(′?ω?`)
拜拜，晚安好夢(′▽｀)明天又是美好拉風的一天。
這個問題幾乎無解。
如果可以，盡量不要讓自己處於那個境地。
遠離讓你感覺不好的一切人和事，即使那是你的家人。
謝邀
有一本書，叫做《陰律無情》，裡面記載了自殺後會下地獄，受無量劫地獄之苦。
大約在兩千年前，在印度一位王子因為不忍世間生老病死的輪迴，決心找到拯救眾生的辦法。
歷經磨難世間上出現了佛教，佛陀悟透了世間的因果輪迴，並在有生之年將這種自救的方法發揚光大。佛陀給我們留下了救人之法，也留下了自救之法。種善因得善果。
死亡，並不是結束，而是，更加恐怖的開始。
大約在同一時期，我們的先賢聖人，老子、為我們留下了《道德經》。
孔子、給我們留下了《論語》等智慧傳承。
這些基本上都是教人自救之法。（不像某教，祈求別人來救你，寬恕你）
現在社會風氣烏煙瘴氣，邪道猖獗，正氣不足。潔身自好，方能保平安。
（不知道會不會有人說這樣說迷信什麼的，就像現在好多人去佛像前保佑這保佑那，那不是迷信？越了解佛學，越了解世界）
誰都沒有辦法救你，除了你自己。
自殺，並不是解決問題的辦法。不脫離六道輪迴，不能每一世都自殺解決吧？
我從來不勸慰自己，因為我必須活得比我父母久，他們只有我一個女兒。
每次我想要傷害自己的時候都十分愧疚，對自己十分愧疚。我沒有好好愛自己，把自己弄得傷痕纍纍，明明已經那麼努力地活著了。只有自己陪在我的身邊，只有自己理解我，我很努力啊，不要放棄自己好嗎？
活下去就有希望，再活活試試 好不好？
還能自我勸慰，那就還沒有到真正想要「自我毀滅」的程度。
有句老話：「當你想到你的家人、朋友、你喜歡的一切時，你就不會想要自殺了。可是當你想要自殺的時候，你的大腦除了死亡，根本就想不到任何東西。」
所以說，不要等到真的完全失去自救能力的時候再渴求「自救」。提前先找一些朋友或者親人之類的，定下一個警戒線吧，當對方發現你與往日不同的時候，及時拯救你。
當然了最佳的辦法就是，不要走到那一步。趁現在還有行動力，去看醫生吧。其實什麼勸慰都沒用，世界並不美好。堅信你的求生本能，活下去。
你在能夠抵抗這種念頭的時候，一定要告訴自己活下去，別放棄。
活下去，我不應該為了一個念頭而死去。
你可以和我一樣列一個清單
上面寫滿你這輩子想要做的事
比如 旅遊 去見想見的人 看演唱會看書 等等
當你這些事情都做完之後
可以再加上最後一條 死亡
還沒做完的話 那就好好活著吧。
吃巧克力
寫好離別留言後一個人做好了所有的準備 因為之前有過一次 倒也輕車熟路了 後來 被帶走了 可是壞情緒仍在 怎麼辦呢 我開始隨手記下自己的心情 在辦公室的電腦上 在筆記本上 在平板上 在手機上 整理好放在一個文件夾里 列印出紙質的放在辦公桌的抽屜里 感覺自己好像處於一個思想的分叉點 一念天堂 一念地獄 情緒反反覆復 起起伏伏 能夠堅持多久其實我也不知道 也許下一刻 也許明天
這些感覺都是一時的，瞬間的。
除了扛著還能怎麼辦。
瀉藥。
你害怕，那麼一定不會去做，正常人的自我保護本能總會把你拉回來。
如果你不再害怕或者即使害怕也無所謂，那麼去死未必不是更好的選擇。
這幾天我一直在思考一個問題
怎樣死去不痛苦
跳樓 跳河 割腕 上吊 吃安眠藥
這些答案都是否定的
大概還是沒有找到不痛苦的方法
或者是
對這世間還有一絲留念
對父母的內疚
對朋友的抱歉
對他的不忍心
看
又熬過了一天呢
活活看
說不定會有好事情發生
我也和你一樣在為未來努力著
有重啟鍵
有暫停鍵
我希望有一天我可以親自按下結束鍵
你不是為你自己活著。。。作為一個工具，首先應該做到的是發揮最大效能，而不能如此自私地奪走自己的生命。。。你這樣是不合格的。。。
死了，就輸了。
撐下去，還有機會翻盤。
在這個讓人厭惡的世界裡，至少不能放棄自己
文藝完了，來點實際的 →_→
最難受的時候，把自己鎖在一個安全舒適的，沒有可疑兇器的房間里大哭一場，末尾記得想想要是去了，自己有什麼東西是不想被他們看見，需要藏好或者燒掉的，於是發現還挺多幹起來太麻煩，然後又想到好像自殺也挺容易失敗的，萬一沒死成，那些東西不就白燒了嗎……
然後就撐過去了想點別的
和作死兩個字無關的
不然我真的不知道該怎麼阻止自己瘋狂地哭到想去死一死
我勸不了了，已經慢慢開始記錄往事寫寫給朋友家人的話，慢慢鋪墊好吧走的不會太負擔
我勸不了自己 也只有自己才能勸自己 我在想要毀滅自己的時候沒有勸自己 而是在實施的時候 身體勸住了我？ 生物的本能勸住了我？ 我也不知道
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