在異地戀中，有哪些讓你刻骨銘心的回憶？

12-01

題主異地2年，感情很好很穩定，但是沒有留下什麼紀念。。在網上看到一張張的火車票和一段段的聊天記錄都覺得好感動，想想自己卻沒有將來可以用來懷念的紀念。。希望知友們提一些建議

異地狗怒答！

先說說我們的關係，高中同學，她是我們班的學霸，答主一直暗戀，因為各種原因沒有在高考結束後表白（好吧，是答主慫了），而後我去了我以為她會去的城市！

就在去年的十一月份，我也差不多表明心意了，雙方心知肚明。自此，便開始了日日夜夜的思念，真的覺得思念到了極致，幾乎每天都會夢到。

每天時時刻刻都想發條信息給她，我好想說，不是我想你了，是我的手機想你了！

我謀劃著什麼時候去看看她吧。時間便選定了16年元旦，畢竟很久沒見面了，還是怕有點尷尬，所以也不打算逗留多久！
早早定好開往溫州動車票和當天晚上回來火車票。1月1日凌晨三點，很多人還在慶祝著元旦，睡了三個小時的我爬起來，洗好頭，刮刮鬍子，換上自己比較滿意的一套衣服，又看看那裡是不是弄的不好了，真擔心那裡不對給她看到又要減分了！糾結了半天，出門！因為怕出情況趕不上第一班地鐵，所以來的比較早！在地鐵口吹了半個小時的冷風終於上了地鐵（此時凌晨5:30），到靜安寺換乘又一路拚命快跑（怕趕不上高鐵），旁人都一臉懵逼看著我！

還好趕上了，此時6:50，她也起了床，問我去幹嘛了！我只好回答：我要去做調研！「什麼調研？」「關於如何處理男女交際關係！」就是這麼機智！！！（真的不想告訴她我去找她了，只想給她個驚喜，不知道她看到我之後是驚喜還是驚訝！還是怕她不高興我去找她！）

動車上，吃著早已買好的麵包！不斷重複著早已在心中演練過萬遍的「台詞」，重複著心跳也開始加速，開始慌張，連呼吸也開始反覆練習了！越是接近目的地，越是興奮，卻越是緊張，我怕不能好好表達自己，我怕表達了又不能及我心中想表達的千萬分之一！一路的緊張……上海到溫州的路上風景如何我不知道，我死盯著窗外，我無心看風景，我只想你！

好吧，終於到了！拿起手中的電話撥了她的電話：「我來你們學校了！」「你在哪別動我來找你！」電話的另一頭好像聽不出一點驚訝！好吧，我又開始慌了，「是不是她不希望我來？」「算了算了等會見到要說點啥？」………

遠遠看到熟悉而又陌生的身影，喉嚨又開始有點乾熱！她說，「你來了！」「嗯」媽的剛剛想好的台詞呢！！！啊啊啊啊阿西吧全忘了！其中答主一個慌啊以前去見教導主任也沒這麼慌被！還好最後勉強拉了拉家常！（但是終於見到真人啊，真人耶！真TM高興！）
喝了奶茶，「我定了電影票！」好吧不知道要多久才到電影院的我在她的帶領下到了才發現還有半個小時才開始！！！阿西吧……

我們看的《老炮兒》，現在的我只記得大概了！當時看個電影也慌啊！她看著電影，我偷偷看著她，又怕她發現，不敢盯太久，不知偷看了多少次，反正是看不夠，誰還有心思看電影啊！

電影終究還是結束了，到了飯點，不斷找地方吃飯，我在前，她在後！哈哈哈，老夫終於可以「摸」你了——我真想拉她手啊！真的想啊！（肯定有人要說答主太慫了，畢竟我們還沒有確定關係！），又慌裡慌張的去了一家店！點了餐！阿西吧真的等了好久！我裝著玩手機（其實只是不斷看時間），可又不斷偷偷看她，還是怕被發現！（感覺第一做賊一樣）

當晚的飯我覺得不好吃，更怕她覺得不好吃啊！她不怎麼夾魚……「你不喜歡吃魚嗎」「還行！」答主陷入了深深自責！第一次約會吃飯……唉

時間差不多了，送她回學校！打了一輛計程車，計程車司機一來就你女朋友你女朋友的！我心裡那個樂啊！（雖然還不是）ahhhhhh 司機這個話讓我高興了幾天她下車了，遞給了她早已買好的鼻炎康片（她有點犯鼻炎）想好要說的詞我又給慌張的忘了！！！真想好好叮囑她愛護自己

最後坐上回上海的火車，硬座，十個小時，一夜沒睡！想今天是不是哪裡沒做好！又開始拍大腿！又想想沒說出的詞！

最後，那裡刻骨銘心！應該是那份多年之後想起來依舊開心的青春悸動！是面對許久不見喜歡的人表現出的傻裡傻氣！是能那麼無知無畏的去另一個完全陌生地方只為看看那個人的衝動！我相信她值得我去那麼做！

異地的我們現在蠻好的，她是我見過最好的菇涼，只希望她多喜歡我一點就好！

溫州真是塊糖，光想想就很甜了！

晚安好夢！Miss Right-T

知乎處女答便獻給了異地戀的話題！那裡寫的不好還請多包涵！

然而全文看了不點贊的人都是壞淫！好歹給個鼓勵！就是那麼綁架你！

差不太遠，8個緯度。剛上大一，同班同學追求，拒絕：「我有男朋友了。」強行再追：「你男朋友不是本地的吧？他可以陪你一起做題目嗎？他能陪你去圖書館看書嗎？他能在晚上和你散步談心嗎？他不行，我可以。」
語塞，但仍然拒絕了。
有一次和男朋友聊天，抱著打趣心理說起這事，也不期盼他有什麼反應畢竟一直很自信。
結果他立即發了一大串話過來，「從明天開始你做題目，去圖書館，吃飯，散步，睡覺，通通和我說，我在這邊同步。balabala臭小子挑戰我權威了？這點距離就敢鬧事了？！balabala」
當時心裡就warm得不行，覺得距離根本不算什麼，況且給了對方空間，又給了對方緊張。
現在想起那天，能透過屏幕感覺他跳腳。

但也無所謂了，幾個月之後他親口提出分手。大概同步也成為困擾，剩我自己做題目，去圖書館，吃飯，散步，睡覺。

見面之前他省吃儉用見面之後他省吃儉用見面時揮金如土

認識她的時候，我是一個即將二戰失敗的考研狗。
某天睡到自然醒，開手機，打開知乎的消息盒子，被一個ID刷了屏。

我在陝西她在浙江，相隔不遠，區區一千七百公里。
我雙魚她天秤，多虧我們的配對還有四十分。
所愛隔山海，所幸我們也就隔了四分之一條長江的距離。

咬咬牙，工作在江蘇安置。
一千七百公里變成了三十公里。
網戀奔現的爛梗？
我是一個瞻前顧後的人，她是我最孤注一擲的事。

一路相處，已經發現她不僅僅是我一開始相識的那個與我三觀一致性格互補的姑娘了。
更多的時候，更像是那個我想要的賢妻良母。

所以要說起最刻骨銘心的？
也許不是那每個「通往XX的乘客現在開始檢票」那個瞬間滿滿的不舍，也不是每次見面歡喜的相擁，不是一同十八個小時硬座的結伴旅行，不是雨夜裡並肩而行時相互依偎。

即使異地戀里，在一起的每個時刻都好似The Heart Of Ocean般奢侈。
但於我而言，最刻骨銘心的事，就是我們都知道未來的路並不那麼容易走的時候，卻依然堅定地牽起了彼此的手。

看到過有人說「所愛隔山海，山海不可平。水有舟可渡，山有徑可行。所愛翻山海，山海皆可平。」
所幸我翻過了九十九座山，還有一座希望能和她一起翻越。

希望有一天，可以把我們的事情寫成我能創作出的最溫情的故事。
希望有一天可以吻著她的額頭告訴她「終於等到你。」
希望可以聽她唱「不能住進你心裡，就算客死他鄉。」

如果，多年之後我的兒女們，在感情里受到了傷害，消極悲觀，我會說「喂！小兔崽子，你過來，給你講講我和你媽的故事。」
我相信對他來說這會是一碗雞湯，亦或是一針酸爽的雞血。

紀念一下自己的青春吧。

中學初戀，我初三，男友高三。兩人好上後男友即赴外省上大學，開始長達四年的異地戀。

那時候基本只能靠寫信。有時候，很想很想聽聽對方的聲音，打個電話就變成了一件很有難度的事情——那時沒有手機，他的宿舍里也沒有電話。只是一整棟宿舍樓共享一部座機。打通後說你好我找XXX宿舍的XXX，就能聽見舍監大伯扯著嗓子往樓上喊:XXX宿舍XXX！聽電話！

我因為當時戀愛尚不為家裡所知，也沒法在家裡打這個電話，只能去郵局打巨貴的長途電話。

有時候，辛辛苦苦存好錢，找到時間的空子，終於到郵局把電話打通時，卻發現他人不在宿舍……往回走回學校時的心情那真叫如喪考妣……

後來我們發展出一個方法——我提前兩天給他拍封電報，告知我會來電的時間，然後到點他就等在電話機旁。

在這樣緊張的關於打電話的情緒下，後來我開始經常做一個夢: 夢裡我要撥號打給他，電話拿到手裡才發現上面有無數個數字鍵:一堆的1，一堆的2，一堆的3……還是不規則排列的。我努力在這個變態的鍵盤上把他的號碼撥出來，但每次都是撥著撥著就不小心哪個數字搞錯，只好從頭再來……最終在十幾、二十遍的嘗試過後，我終於滿頭大汗地從夢中驚醒過來。

我永遠都記得那個鍵盤的樣子……

……我和他的初戀維持了七年，最後和平分手。現在仍然是朋友，有時候會約上他還有他妻子大家一起吃飯。分手的許多年後，有次偶然聽他哥哥說起，他說，關於他念大學的那個城市很多地方他都已經忘了，唯一最記得的就是後來常常給我打電話的校門口的那個電話亭。

大概就是第一次鬧分手的時候痛哭流涕還可以用開心的語氣配著表情包跟他愉快的討論以後能不能繼續做朋友，然後他突然不停發語音，我拒接，再發起，拒接。
最後他一句：接！
乖乖的接了，哭腔全部暴露。然後他嘆氣：就知道你在哭，笨蛋。然後自己再好笑的嘴硬：我沒哭。還沒出息的咽了口唾沫。
他只得無奈的說：你想怎樣？
繼續強忍眼淚鼻涕嘴硬：有種別分手，不然就別做朋友！
他：好，不分手，別哭了。
繼續嘴硬：我不是裝可憐，你不用可憐我。
沉默很久，他忍不住爆粗：你是傻逼嘛，一想到你在哭我連自己為什麼要分手都慌得忘掉了，我怎麼忍心分手，幹嘛可憐你，我愛你啊。
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嗯，寫這麼多廢話大概就是，異地戀最讓人印象深刻的就是，那些需要靠見面才能維繫的感情，有那個人給的安全感，只聽聲音我就能夠滿足。雖然偶爾還是不貪心，所以現在總計劃著朝你飛奔，還有我的未來。
很奇蹟的除了初戀之外，其他都談的網戀，順其自然的變異地，不得善終吧。然而我總相信，光靠那一點點就能被吸引到一起的兩個人，上輩子是有多大的緣分，所以我覺得，網戀奔現，異地距離成零，都是一步步來實現，有了時間的鋪墊，剩下的不是厭煩，而是只要與你在一起，就甘願趨於平淡。
大半夜發瘋，各個問題瞎答，只是看到這些問題結合自己目前所處的情感階段有感而發，不求同感，只求祝福。thx

已分手，每句祝福都……【我曾擁有你，想到就心酸。】

五點多下課，從學校趕到火車站一個半小時+七點半的票。清明節人流量始料未及。誤車了，改簽，排隊半小時，一句話，只有10個小時的站票了，高鐵票賣完，已經發車了的不能再退票。當時現在人來人往的售票廳里一個人流淚。賭一把吧，賭一把。此刻，八點半，有一趟高鐵正在檢票。怎麼辦，沖！眼淚汪汪對檢票人員說，我先上了車就去補票，求你讓我上站台。順利通過。衝到車上，站穩。欣喜若狂，淚如泉湧。車上的人像怪物一樣看著我。給他打電話，抽抽噎噎說不出話。列車長查票，我說明情況願意補票，列車長說，既然你買了票，到站了我幫你辦個手續，就當改簽了。好心的列車長，我只記得姓譚。到站，他的懷抱，我的眼淚，以及站在車站門口捧著一大束玫瑰花焦急的等了一個小時的他。此刻，所有的辛苦，委屈，都化作幸福的淚水。

異地一年，上周末剛見面，下次估計要是暑假了，又是一個月之後。
我和女票高中同學，高考後在一起了。費了好多力還是沒有考到一個城市，我在上海，她在北京。上學期見過兩次，這學期也見了兩次。基本每次都是兩三天就又離開了。
看了這些回答還是非常同意有個答案裡面說的，異地戀本身就是一個刻骨銘心的事情。
就舉一個剛剛的例子，上周她來上海，我帶她在外面玩。晚上我們在五角場停停腳，坐在一起，她靠著我。我開始開玩笑逗她玩，可能有句話說過分了，到最後真的就是生氣了，我也沒有意識到自己的過錯。她沖我要走了她的手機，坐在一旁刷起了空間，我則在一旁發獃。
長達十多分鐘的緘默，兩個人都不說話，氣氛冷的可怕。
最後她直起身來，四處走走。我也站起來，沒有道歉，只是輕描淡寫地問一句：走嗎。
她說：走吧。
碰巧我那天身體不太舒服，想要急著走回去。最後就是我在前面疾行，她在後面徐徐地跟著我。怕她迷路我在每一個岔口都等著她看到我再繼續走。
就這樣走到地鐵站，我過了安檢等了半天還不見她蹤影。我開始往回走，見到她在地鐵站口等著我。我走過去，還問她為什麼一直不跟上來。她說她還以為我在賭氣，不敢跟上來。
我只是身體不適啊親愛的
本以為距離使兩個人見不到彼此，會產生大大小小很多誤會。沒想到離得遠了，一旦距離又近了，還是會有misunderstanding。
很多人說，異地的時候，很多明明是一個吻，一個擁抱，一個愛心的早餐就能解決的小事，到最後一件一件堆積起來，壓垮了愛情。
但是，當我們習慣了分開，再次見面之後遇到問題也容易失去主動去拉起對方手的勇氣。如果在任何一個轉角的地方，我都主動拉起她的手，也不會一路都這麼尷尬。
想要不浪費每一分每一秒地粘著你卻又不得不習慣著沒有你的生活；想要給你無微不至的關心卻又不得不用寥寥數語的文字表達著我的小心思。每天以早安開始，晚安結束。兩個人生活在不同的環境中認識著不同的人分享著彼此的生活。
刻骨銘心不需要太多的紀念，因為堅持本身，就已足夠辛苦、有意義。紀念只會承載一些故事，卻不會存儲它背後的艱辛。
我媽曾說，畢業之後兩個人會有各自的生活方向，會有自己最後的歸屬。如果最後註定要分開，現在苦苦撐著又是何必呢。到頭來只是浪費金錢浪費感情，投入了太多的沉沒成本卻只是一場空。而且以後你肯定會遇到更好的人，眼光非要這麼局限嗎。
是的，一生中形形式式的人來來往往，更優秀的人肯定大有人在。好的人有很多，但是對的人卻寥寥。有多少人的婚姻是迫於現實只得將就，和真心愛的人共結連理又何嘗不為人嚮往。畢業之後兩個人還在一起需要很大的運氣才可以，但是，為了它，我願意等。跨越這1000公里的戀情，我願意守候。
因為
我愛她

從2013年4月認識的時候就異地，同年11月14日，他打電話給我說我們結婚吧我就當即請假跑到他的城市和他領了結婚證，他用他買完房裝修完身上僅剩的三千塊給我買了個戒指，這是第一次有個男人為了我傾其所有，也是我第一次做這樣瘋狂的事，至今依然異地，但也依然相愛(?￣? ?? ￣??)

最後一次與她分別的時候,在機場,她抱了我很久.我看著她走開.阿姨到我身邊說.

我從來沒看過我女兒這個樣子.像個小孩子一樣依偎在人懷裡.

我愣了愣.一笑.

那次便是死別.

最遺憾的事情,連分手都不能當面說清楚.

這就是命數吧.

我應該邀請他答，畢竟是我偷偷去找他，他還一直生我氣來著，因為我騙他說我出去玩了，然後坐了七個小時火車去找他，藏在他宿舍樓門口，跟他一直通電話，聽著外面他腳步越來越近，然後掛掉電話喊了他一聲，那個表情大概就叫做懵逼。。。
先這個表情

然後是這個

謝邀，你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘。可是我忍住了，因為我怕你說沒帶，而我又無能為力，就像是我愛你，卻給不到你想要的陪伴。——宮崎駿
很現實印象也是最深刻的一段話。

我們相戀在17歲，高三那個兵荒馬亂的時候。那個時候我就知道，說什麼談戀愛不影響學習都tm是騙老師和家長的。
理所當然的，高考我們都發揮失常，糟糕的成績已經不允許我們選擇是否能夠在一起上大學。填志願之前我決絕的和他說，如果異地，我們就分手。

然後。。。。。。

我留在了山西，他去了山東。
知道這個結果的時候我偷偷哭了將近半個月，只要一想想，眼淚就止不住了。（好吧，我承認我很沒出息也很矯情。但是當時對即將要分離的恐懼已經戰勝了一切…）
分手兩個字在嘴邊轉了無數遍最終還是沒有說出口。

他比我早開學半個月，現在想想，那真的是有生以來最難過最煎熬的半個月。他開學了有各種各樣的事情要忙，而我在家裡除了想念他沒有任何事情可以集中注意力。每天都要打很多電話給他，偶爾能感覺到他的無奈，但還是會不依不饒的問他為什麼不打給我有沒有想我…我想，他大概是煩的吧，但是一直在包容我的情緒。

然後我終於開學了，也開始了長達半個月的軍訓，整整半個月都期待著軍訓過後的國慶節，

第一次分開這麼久，我覺得我想他想的肝都快發霉了。

然而，天總是不遂人願…

他沒有買到車票，所以我回家了，他還在學校。剛知道這個消息的時候我整個人都是懵的，然後就有了這條說說

我們之間大概600km吧，不算特別遠所以沒有直達的航班和高鐵，但是也不近，坐火車要轉兩次車將近17個鐘頭才能到。
他是那種情商很低而且不浪漫的男人，所以他強烈反對我去看他，而且他們導員超級難請假。所以錯過國慶節之後，我們就一直等到放寒假才見面。

我記得很清楚，整整140天。

久別重逢之後我連話都不知道怎麼和他說了。

經過了艱難的第一次分別，以後的每一次就慢慢習慣了。在學校的日子並不覺得難過，雖然沒有他時刻陪伴，但是每天一通電話從來沒有斷過，從睜開眼睛醒來到閉上眼睛睡去，從早安午安到晚安，QQ微信時刻暢通。

他不善表達也不會突然出現給我驚喜，但是他用他最平凡的陪伴和堅持參與了我每一天的生活。從來沒有過不耐煩和不理解。

（可不可以小小的給知乎提個建議，在撰寫回答的頁面可不可以顯示下問題，我都快忘了問題是啥了…好吧，對不起是我歪樓了，馬上歪回來）

前些天心情不好，晚上和他聊天的時候說我想你了。他說那開視頻吧。我告訴他已經熄燈了開視頻也看不到。然後過了一會我收到了一張圖片，是一張巨丑無比的放大的臉和嘴唇。看到的那一瞬間眼淚就掉下來了。這一次真的不是矯情，千里之外的吻有多麼催淚，異地戀的孩子應該能明白那是一種什麼樣的感受。就像是心突然被握住一樣。

那一刻我突然就懂了。

其實不管是異地戀還是同城戀。我想，最值得紀念的應該不是車票禮物或者其他的什麼吧，畢竟，再多的東西都無法承載兩人之間日益深重的情感，從愛情到親情的默契。那些東西可能見證了你們的感情，但就算沒有它們，你們的感情也不會有任何變化。

我們在一起三年，雖然異地兩年，但是生活中的點點滴滴仍然充滿了他的影子，所有和他有關的一切都是值得紀念的。所有關於他的一切都恍如昨日都能夠隨時隨地如數家珍。

寫到這裡，我都有點點感激異地戀了呢，兩個人在一起久了，日日相對總會有審美疲勞會有矛盾和衝突。而異地戀讓我們的每一次見面都像是上帝恩賜，我們都默契的無比珍惜在一起的每一秒。吵架冷戰對我們來說太奢侈。

異地戀最珍貴最值得紀念的大概就是每一次想念每一次見面每一通電話每一個早安午安晚安和兩個人相愛的拚命堅持想要在一起的兩顆心?

寫這些更多的是記錄了我這兩年異地戀的感受，有些跑題，沉浸回憶里一時沒反應過來，發現問題的時候已經捨不得刪掉那些刻骨銘心的感受了。望見諒。

最後，希望所有異地戀的有情人都能夠修成正果。

異地252天，見了11次，來來回回的車票存了二三十張。最開心的事就是隔了大半個月見到他那一瞬間撞到他懷裡。
戀愛是生活，異地戀只是和他隔著幾百公里一起生活罷了。
總有一天可以和他擁抱，然後只有死別，再無生離。

FaceTime
我說：你這手指放攝像頭前面幹嘛
他說：我在摸你的眉毛呀

因為是異地，最美不過，認真的做著除了見不到以外的所有能做到的事情。寫信，換頭像，微信，視頻，寄禮物，買車票，談論將來，詢問著每天的行程，互相關心，互相陪伴，互相思念，逐漸形成依賴。後來，那條又長又累的小路因為有他變得不那麼無聊，後來，我再也沒有走過那條路，改坐公交。

看到題目本不想點進來，因為我抬頭想了想，發現我的異地沒有什麼「刻骨銘心」的。轉念一想，大家都是刻骨銘心的答案，那我就說說我平平淡淡的異地戀。
然後，看到題主的描述，跟題主握個手。
異地三年，距離1200公里，他工作，我讀研。
異地之前，沒想著我會異地，對異地持傾向於不看好的觀點。然後，畢業就來了，渾渾噩噩地就異地了（我好像遇到什麼事情，總會表現出順其自然地接受那種狀態，不能及時做出一般會出現的反應，比如分別會難受這樣）。
前兩年，基本一年最多見兩次。五一，十一，一次最多五天（要感謝以前還有五一十一七天，其實我現在也不太清楚五一十一多少天假）。第三年，我要畢業了，借著找工作（重點也是找工作）的名義，他也自己租了房，來的就比較頻繁，呆的時間也變得長了，最多一個半月。所以，我們也沒有很多火車票。而且，為了省錢，我經常坐的都是硬座（其實，我坐硬座感覺還好，看來我很能吃苦啊）。
自己一個人呢，也沒什麼可「刻骨銘心」的。可能在學校，環境相對單純清凈。科研並不緊張，日子就在打遊戲看電影刷微博知乎中悄悄流逝。也會吵架，也會有吵架很嚴重的時候。但是，沒有因為「異地辛苦」這個原因。他每天忙，我也就不聯繫他，等到他閑下來再找我。不是天天打電話，一周有個一兩次？每天會微信，內容百分之八十都是「嗯，回來了，你幹嘛呢，困了，睡覺了」(???);;;
感覺平淡得我都寫不下去了啊喂(?′°︿°?)
我都懷疑自己，這麼平淡，你是不是不愛他啊(⊙o⊙)？！
我確信，我愛他。我也確信，他愛我。
現在呢，我來到他的城市，上班一個月了（我來的時候他出差了，兩個月，過幾天才回來，我自己在陌生的城市生活了一個月了）。同樣，還沒什麼特別的感覺。當知道我來這邊的朋友作出類似於「哇，我好佩服你哦」「你很勇敢誒」的慨嘆，我其實感覺好尷尬(＠_＠;) ，因為自己沒有覺得是件多麼天大的事情╭(╯ε╰)╮
他總是說我心大，沒心沒肺，可能是吧，所以才這麼遲鈍？
這兩年，最明白的事情就是:世界真大，人真是不一樣誒(*′▽｀)ノノ
祝異地戀的孩子們修成正果哈..(*ˉ︶ˉ*)

和男朋友在一起快五年，異地快三年，都在外地上大學，相距1200多公里…

上周，心情很不好，三個月沒有見面，我都快忘了兩個人在一起什麼感覺了，和他哭鬧了半個小時，抱怨異地的不好，說看見別人在一起真的很羨慕，他也是難過的不知道該怎麼辦才好。只是一直說別哭了別哭了，對不起…

過了兩天，周末，我有事回家了，晚上遛完狗回去，十點多，他打電話，你下樓吧，我快到你家了。當時第一感覺是他在逗我，因為他說他真的很忙，而且我在河北他在哈爾濱，我半信半疑的就下去了，正好看見他從昏黃的路燈下走過來… 他走路的樣子太熟悉了，很多年前我就可以在人群中一眼看到他，從來沒有錯過。

看到他第一眼眼淚就一直往下掉，一直一直哭… 見一面真的太不容易了，對別人來說很平常的事對我們來說確是奢侈的，時間和金錢上都是… 見了面才知道，他為了回來見我一下，坐了一夜火車，又坐了4個小時大巴，但是第二天下午還有課，所以第二天就要坐飛機走… 但是因為家教都很嚴晚上不能出去，所以舟車勞頓，只換來我們半個小時的擁抱…真的很心酸…

現在和女朋友是異地。有些東西不能用言語表達，就想到了詩。
買了一個本子專門為她抄詩，扉頁寫的是「為你抄詩，為你讀詩，為你寫詩。」一天整個一兩首，都是自己喜歡，經過挑選的詩。她不知道，她也不玩知乎。我希望下次和見面的時候，我能像塞糖果一樣，把這本「詩集」送給她，希望她能喜歡。
異地還是不異地，能碰見、識得、相互喜歡，都是幸運。異地的個中心酸我也有體會，但是想到以後，要能真的走到一起，這些酸澀都會成為美好的回憶和嘉獎，我就覺得有奔頭。
最後祝這些難忘時刻未來能閃閃發光，河流匯聚，我們在河央擁抱。

那個時候，可能潛意識知道最後會分開，所以每一次分別好像死別，每一次躺在他懷裡多希望天荒地老，但是，那種感覺就像偷來的一樣遲早要還。