你曾經聊得來的網友現在怎麼樣了？
在QQ聊天崛起的那個年代，我們每個人都有那麼幾個關係好的不得了的天南地北的網友，每個網友都是一段故事，你和這些網友現在怎麼樣了？
說出你的故事→_→
就當留個念想了
謝邀。16歲那年我因為剛買了台電腦，加進了一個電腦技術交流群。群里除了我一個妹子都沒有。進了群我就假裝我是一男的，後來在群里認識了下流、小強和酸奶三個網友。每天晚上我們都會開個討論組扯兩個小時閑蛋，他們仨語音，我假裝沒有麥就打字兒。
彼時酸奶在無錫還是紹興讀大專，小強在廣東富二代整天瞎混混，下流大專輟學陪在女朋友的城市自己創業小有積蓄。大家都不知道其實我是個妹子。我們每天會解決一些電腦方面的問題，然後就是聊妹子，聊戀愛，聊音樂，聊群里哪個人是傻逼，聊各種各樣的想法。我們花在群里的時間倒比和室友聊天還多得多，親如兄弟。我學著他們動不動就說一點小髒話，也站在男生的角度去聊妹子和戀愛的煩惱。有一天大家比小弟弟的長度，我都不知道那玩意兒長什麼樣兒，只好假裝上了個廁所，在全部人報完尺寸後報了個平均數。
後來小強愛上個北京的女網友，殺去了北京，但是戀愛經驗並不豐富，我就留了手機號隨時幫他出謀劃策。最後他還是失戀了，去找下流排遣苦悶。下流說我們從沒聽過六毛聲音，給丫打一電話吧。於是我一臉懵逼地暴露了我的性別。不過後來他們也並沒有因為我是個妹子而有所顧忌，只是我19歲生日那天，他們在零點每個人幫我充了一些Q幣。
20歲我考研的時候我們已經不怎麼聊天了，大家都各有各的事情做，下流的女朋友也總是吃我的醋。酸奶說等你讀研去了北京，我每年梅雨時節給你寄梅子酒。偶爾我還會和關係最好的下流聊天，為了怕他女朋友登他QQ，我們還約定了暗號。然而我們只是像兄弟一樣說話。
過了幾年突然有一天我找不到下流了。所有人都打聽不到他，手機停機，QQ不回。我找到最後放棄了希望，可能網友就是這樣吧，只是幾個號碼維繫，號碼沒了，人也沒了。又過了半年我半夜和人聊起這段往事，我說我好想下流。對方說也許你該再試試。於是我又試著QQ他，我留言說這半年我怎麼找他，怎麼想他，怎麼沮喪。結果他竟然回我了！我們電話聊了一宿，他說他因為之前上傳毛片兒被送進了監獄關了半年，剛出獄第一天。WTF！
後來我和他們仨再沒有開過討論組，以前的群都退了，QQ號給了我爸。酸奶不知去向，徹底斷了聯絡。小強在快30歲的時候決定要發奮，去英國讀經濟，本碩連讀，畢業了想帶著全家移民英國。我偶爾會在他考前痛苦溫書的時候給他點鼓勵。下流把自己創業賺的幾十萬賭光了，相戀多年的女友棄他而去，後來從監獄出來事業一直都不順。剛才我看到這個問題，特別想他，給他發條消息問他忙啥呢。他說一言難盡，現在跑黑車，正是高峰期，回聊。
我們都只是小人物，滿身缺點，不會泡妞，會賭錢，會劈腿，會燒父母的錢，會不好好念書畢業找不到好工作，張口都是髒話，閉口都是狂言，甚至我們的「小弟弟」平均只有14厘米。可是我還是很懷念那幾年的時光，那時我們親密無間，甚至與我的性別無關。
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大家評論都在討論我那三個網友小弟弟多長的問題。解釋下吧，他們仨平均14，這也是我當時報的數。所以他們仨14，我也「14」，我們平均還是14。就醬。對於評論區里說14是吹牛逼，我並不覺得呢，不然大可以吹到18吧？
另外很震驚下流上傳黃片兒被關監獄的同學，我只想說，是的，當時我也一樣震驚！事情起源於他那時候已經單身了，只能下片兒，積分又不夠，就上傳了一部高質量片源，等著大家下他的片兒攢積分呢。沒想到他那個片兒太火了，估計哪個警察蜀黍擼完之後想要順便提高一下辦案率，就查到他IP順藤摸到他家。丫一傻逼還是在家上傳的片兒，家裡寬頻是拿自己身份證辦的。然後他以傳播淫穢啥啥罪給判了半年刑。所以奉勸各位，看片兒有風險，傳片兒需謹慎。
以上所有，一句瞎掰都沒有，都是事實。謝謝各位看客捧場～變成了老公
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知乎透明來更一下 這個賬號是他的 今天他告訴我我才知道有人回復了
那時候才初三暑假，通過遊戲認識，加了QQ很久之後，有一天無聊就評論了他的說說，然後就認識了。正好暑假，天天聊，從早上起來打開電腦到晚上睡覺之前的那種。當時還小，各種推心置腹的話都說。一來二去就比較信任對方了。
後來聊了不到一年，他跨省來找我。見面那個時候估計我們倆心裡都在想這是什麼鬼…沒有見面就深入聊天很容易造成先入為主。心裡的對方都是比較完美和符合自己預期的。所以見網友很容易見光死。
後來就一個勁折騰，各種欺負他。但是他也沒有放棄，盡自己最大的力對我好。後來直到現在，都還在上學，他大三我大二。想想認識也四年多了，期間像每一對異地戀一樣攢錢，因為異地吵架，但最後還是被他哄好。心甘情願的等待下一次見面。
他對我很寵，包括他遊戲知乎微博所有社交平台的昵稱都是我的名字諧音。平時我吼他掛他電話各種過分他都讓著我（我的高中和大學舍友都有目共睹），而且常常會出現我的舍友們替他氣不過會罵我…他帶我見了他倆所有的親戚。他姐姐結婚的時候他媽邀請我去，正好所有親戚都在，他就給每一個親戚介紹我，搞得像我倆結婚一樣。帶我認識他的朋友，分享他喜歡的東西，知乎也是他帶我來的。
托他的福，從高中到大學，從來沒有羨慕過別人的愛情，反倒是被所有知道我倆事情的人所羨慕著。而我也肆無忌憚的享受他對我的好。初步決定是畢業就結婚了。雖然現在還在大學，但聊天話題常常不是一些八卦和閑話，而是以後的工作問題，生孩子問題，因為是跨省所以還有雙方父母的問題。他任何事情都考慮很周全，從各個角度把事情處理到讓每個人都舒服。記得有一次在他們家，親戚都在。幾個年齡差不多的孩子們滑旱冰鞋。我以前玩過就試了試，結果太久不玩生疏了直接摔了屁股還把手擦疼了。一大群人過來扶我問我，只有他坐著不動。後來我怪他，他說"大家都在 而且大家都去關心你了 如果我再去 就會顯得別人多餘 大家都去看你 就不必要再凸顯我們的關係了" 自此以後我對他刮目相看。而且很多事情返回頭來看，他的做法都很有道理。
我們倆都不完美，甚至很屌絲。他不高不帥，我不瘦不美，但是都很享受這一段關係，相當穩定。舍友常說就像已經過了幾年日子的老夫妻。有時靜下心來，會覺得自己有莫大的福氣，在如此複雜的世界裡認識在另外一個省且生活環境完全不同的他，而且兩個人走的如此順利。我家裡的事情很多，每次他都像解決自己的事情一樣為我上心。我媽對他好評100分。他媽媽姐姐每次去了也都對我很好。
我很知足。謝謝你 毛毛
這個答案可能寫了也沒有人會看了，就當是記下我們的感情吧！
最初不相識，最終不相認。
認識她是高二，到現在八年多。
前幾天微信告訴我她和男朋友訂婚了，打算九月份結婚。
我人生中最好的朋友，要結婚了。
和她相識這麼久，其實只見過一次，14年她待帶著她男朋友來大連。我和他們去星海的遊樂場，去羅斯福吃披薩，去十五庫的酒吧，去我工作的西餐廳。
在高中的時候，不是沒想過，今後我和她有沒有可能會結婚。
那會兒剛認識，她在哈爾濱讀衛校，年紀小，什麼都不懂。
我也什麼都不懂，所以兩個人聊的來。
聊的都是很平常的小事，比如她爸爸生日沒給她買蛋糕，看奶奶時要拿著很多東西爬樓梯，她哥又請她吃肯德基了。還有她寢很室的大姐二姐三姐四姐們，記得她六姐寫字漂亮我現在依然喜歡那種字體。
當時話費貴流量也貴，可我們還是每天好幾十條的簡訊聊著。
想不通當時為什麼會有那麼多說不完的話想和她說，即使現在我對異地戀的女朋友都沒那麼多話。
可能是青春期作祟吧。
不然也不會在考試前一天站在陽台上和她通電話到感冒。
後來想想，高中時候我們兩個人真的像網戀一樣。
會因為彼此回簡訊的速度以及文字語氣而產生明顯的情緒波動，內容也是想你，在幹嘛之類的沒營養的話。
記得放暑假時在網吧，被她拉著跳炫舞，五星的歌我都搞不定，被嘲笑後假裝生氣她就說好啦好啦，下一局肯定不讓著你。
離家出走的時候，她說順著路燈走啊，我今天不睡覺看看能陪你走到哪。
被學校開除的時候，她天天晚上打電話問我今天幹嘛了然後最後都要蹦出一句什麼時候回家啊。
10年我高考失敗復讀，談了戀愛。
女朋友刪了我所有QQ好友，學校不讓帶手機。
每周二放假，能看到她發給我的信息和空間留言。
多是為什麼不理她之類的話。
我看她心情，能察覺到她因為我而難過。
可當時我重色輕友，從未問過她的感受與其他。
我知道這件事有傷害到她，卻始終不敢再提起。
11年我去大連讀大學，和女朋友分手後的不久接到她電話。
她說她剛分手，我說巧了，我也是。
然後兩個人又重新恢復成高中那樣，雖然因為成長的關係不再像以前那樣什麼都說，但是依然十分親密。
有段時間每天早上我都給她發歌詞說早安，她把這些歌詞又抄下來寄給我。
然後就慢慢慢慢三四年，她又找了新的男朋友，我也畢業開始掙扎著工作。
越來越少聯絡，大概是之前聊的太多了，現在這麼大年紀沒有那麼強烈的傾訴慾望了。
重要的是，彼此不再像以前那樣是彼此的唯一了。
不過記憶和彼此的禮物是抹除不掉的。
空間留言幾百條都是她。
在ibooloo兩人互相寫的日記也幾百條。
高中到現在每年交換的禮物我去哪都會帶著。
我這人好寫點東西，所以送了她好多寫滿句子和心情的筆記本。
她也寫給我，斷斷續續加起來好多本了。
高中時還找過十幾個女同學抄歌詞在信紙上寄她，不過她好像沒收到那次。
剛才看了下這些年她送我的東西包括鋼筆，紙鶴，明信片，筆記本，吊墜，卡包，kindle，CD還有許多暖手寶之類的東西。
每次看著這些東西我都會覺得自己很幸運。
在我看來，過去有許多時候我們的相處方式都像戀人一樣。
雖然承載著對方十分熱切的關心，但卻從未把彼此當做成戀人。
可能是不在一個地方的緣故，也可能是太熟悉的緣故。
事到如今，我很開心。
記得13年我實習的那個夏天夜晚，她心情不好打電話給我讓我給她唱歌。
當時蘇打綠剛發了新專輯，從來沒在別人面前唱過歌的我，第一次給她唱了《我好想你》。
現在想起那個星空黑夜梧桐樹下的用難聽到不能再難聽的歌喉給遠在哈爾濱的她唱情歌的我就會覺得一陣臉紅。
卻是我和她認識這麼多年我記憶最深刻的場景。
高中時她喜歡SJ，我喜歡最小說。後來都不怎麼喜歡了。
她喜歡五月天，我喜歡蘇打綠。到現在也依然喜歡著。
年輕的時候她叫我碎，我叫她小九。
後來她叫我soda一直到現在，我對她卻不再加稱呼了。
認識她這麼多年，天南海北都聊過，開心難過都分享過，所有情緒也都傾訴過。
老朋友了，再沒什麼不滿足。
希望她幸福健康，新婚快樂。
男朋友我見過，不錯的男生。
我挺高興的。
高中時矯情寫過很差勁的藏頭詩給她，現在十分感慨，我念舊，每每想起以前都會很動容。
我覺得這些網友算是我們成長的一部分吧。
因為青春期那會兒斷斷續續都通過各種方式認識了很多人，貼吧啊蘇打綠粉絲群啊之類的。關係好的那幾個現在也仍然斷斷續續的聯繫著。
有時候翻以前的說說日誌留言什麼的，看到當時好友，不管是網路上的還是現實中的，如今不再熟絡，會覺得很遺憾。
我知道這些人以前的樣子，那會大家都挺親近。而我已不清楚他們現在的狀態，只是很表面的知道彼此的生活。
現在大家變得沉默，不再有文鄒鄒的交流與無意義的期待祝福，也不那麼輕易地在兩個不同個體上尋找一些共同的點，放在自己身上的精力時間開始多過於其他人。
我知道這是成熟了，只是還沒發現成熟所帶來的好處。
因為我覺得在那些不成熟的日子裡，彼此說的每一句話都是真心的。
自己擦肩而過的參於了某些人的成長，他們對我的意義亦是如此。
他們的出現存在，對我都意義重大。
那是我小學六年級的時候，剛申請了QQ，因為還沒有幾個好友，我就隨便輸入了一串數字，然後添加好友。
然後我就加上了一個威海的小姐姐，那時小姐姐應該是上高中，成績很棒，人也很漂亮，那時我超級喜歡她。她文采很棒，寫作文時她會教我幾句優美的句子，然後回到學校同學都會說，這不是你寫的吧，她也會經常給我講數學題，也時常帶我玩遊戲，甚至還把QQ密碼告訴了我。在她空間的照片里，我看到她折的幸運星，她養的盆栽...
後來我上初中，我認識可她的一個好朋友—小語，她們倆是很好的朋友，但不知道為什麼我整天和小語鬥嘴-_-姐姐人超級溫柔，給我倆當和事老。那時學校里有很多男生追她，有個男生竟然還加了我的QQ，問我你姐她喜歡什麼禮物...後來小姐姐告訴我她不玩遊戲了，要好好學習。
然後我們的聯繫也少了，一直到了現在，我上高三，她已經工作了。前幾天的時候在她空間看到她和她男朋友的照片，還有她空間一些看上去像是工作的表格，我也看不懂那是什麼。好想找她說話，可還是沒有勇氣。不知道她還記不記得我，希望她能有一個幸福的家庭，過快樂的生活，永遠暖暖的笑。聊得來的網友挺多的，甚至很多都超越了網友吧。
就是感覺生死之交遍天涯，同城無人可約飯。
特別是留學以後。昨天，我去見了認識十年來未曾謀面的網友。並且發在朋友圈裡，並不介意親戚，同事，朋友知道，因為每每想起這件事我都會微笑。
《完美陌生人》里的經典台詞
如果你以後想起，無論何時回想起來，這件事都會讓你嘴角帶笑的話，那就去做吧！
她是我認的一個姐，並沒有大家想像中的那種男女之情。
我們07年通過bbs認識。那時，我19歲在貴陽，文藝男青年。她22歲在成都，文藝女青年。
07年我在加拿大留學，性格內向，不適應一個人在那，選擇回國，家裡很失望。我媽把門鎖換了，不讓我回家。到了大學，人特別壓抑，不愛和同學說話，學習一落千丈，整個大一上學期，我們班的同學，我只認識上鋪的那個兄弟。
她剛經歷失敗的戀情，資陽人到成都工作，住在受排擠的姨媽家，每天下班都要晚上十多點。
我和她都屬於超級直率那種人，就這樣一顆網線把我兩拴在一起。我把她當做姐姐，她把我當做弟弟，我兩姐弟相稱。
可以說我大一，是目前人生中我最困難的時候。簡直看不到我的任何希望，6門課掛5門，差點被留級，自卑不愛說話。我的家人，甚至我自己都放棄我了，可是她就是那個唯一不放棄我的人。
到了大一下學期，我在她的鼓勵下帶著敬畏的心情，開始謹慎的走出自己的世界。人陽光了一些，甚至找到了第一個女朋友。她勸告我，這個女孩不好，不要跟她戀愛。扎入所謂愛情里的我根本聽不進，甚至和她大吵一架，互刪了qq。沒多久，初戀的空間不愛回復我，也不在發有關我倆的心情，這個女孩彷彿是非要應驗她說的話。對，她在一個叫勁舞團的遊戲里找了一個「老公」，所以儘力不想讓所有人知道我的存在。
經歷挫折和打擊，讓我這個本來就自卑的人，剛踏出自己世界的那一步又縮了回來。她並沒有對我一番說教，又把我加了回來。她失業了，天天在家裡，我知道她受很大壓力。我倆就像寄生動物一樣，相互依偎。她減肥，拉上我一起。我那時175斤。那天開啟了大學風雨無阻的跑步生涯。我幾個月瘦到了160。人精神了，就開始自信了。
她教我怎麼社交。讓我參加了社團，半年就成了全校五佳社團的管理者。讓我補回以前的課程。我每天從早上6點40起床，到晚上10點回寢室休息，這15小時里，要上課，要重修，要管理社團，要考工程師的證。這樣忙碌的我，熬了1年。
等我大三的時候，三年總成績竄到全班十多名，我不畏懼社交了，在學校還小有名氣。參加活動拿了不少校級榮譽，考過了我們專業的工程師證。那一年，她去了北京打拚，大家應該知道女孩子在北京生活的艱難。期間，她經歷了兩次失敗的戀情。
我生活中的忙碌，跟她聯絡也少了。可，她一直都是我這個自卑小男孩隨時可以放開自己，哭述自己不順的姐姐。自己窮得響叮噹，下班沒公交坐，又沒打車的錢，她也節省錢給我充話費的姐姐。
她見證我，從內向自卑害羞胖嘟嘟的愣頭青走到今天。
她見證我每一段戀情，了解我的懦弱。她知道我身上和精神上每一道瘡疤，除了一件事。
我埋在最心底的自卑。
有一次，她失戀，說要來貴陽見我，把我嚇壞了。我不敢見，那時我自卑，害怕自己不夠好，拒絕了。後來她到北京結婚，邀請我去，我又拒絕了。在她面前，不管是懦弱大一的我，還是強勢工作的我，我都自卑。我就覺得她是我心目中洒脫，敢愛敢恨的完美姐姐。這種自卑跟我收入，跟我階層無關。
我很矛盾。有一次，我感覺自己快要掛了。趕緊摸出手機發信息給她說，姐，你說我們能見面么？她彷彿知道我的處境，很難過的也哭起來。告訴我，熬過了就一定會見的。可是我三過北京，卻沒有見她。
就在昨天，我在北京出差，解開了心結，拒絕領導的安排，去見了她。沒有想到尷尬的那個人反而是她。我第一眼見她時說了句，你和我想的不一樣。她說哪兒不一樣。我說老了些，我記憶里你還是22歲時的樣子。她說你不都29歲了。我說幸虧我抓緊，不然怕你是白髮老婆婆。她在電梯里看著自己的倒影說我不好看了？我說哪能啊，你在我心裡一直都很美的。
遲來了9年的見面，畢竟還是來了。我很開心，畢竟能陪伴十年還保持聯繫的網友並不多。感謝她在我失戀的時候聽我瞎逼逼，感謝她明知道我會生氣，還要指出我的缺點，感謝她包容我的種種不好，是她的堅持，才能見證我十年來的蛻變。彷彿她是那個比我更希望我優秀起來的那個人。她是我沒有血緣的姐姐。
裡面我沒有提到她的生活和故事，我要詢問她，得到她的同意再決定，才能說她的故事。～～～～～～～
我盡量爭取在徵得她同意的情況下，放照片。
當了我老婆，金主，女王，孩子他媽！最喜歡這種讓我有優越感的題目咯！！！
謝邀…
我其實沒有多聊得來的網友，畢竟我不擅長勾搭…
男神的貼吧裡面認識個妹子算是最聊得來的了，可是不混貼吧以後也少了聯繫…
我開店以後她來買了件衣服，原價買的。我很感謝她的支持，同時覺得自己眼光真好~隔著網路也可以識別出好妹子~
謝邀。
記得還是初中的時候，喜歡看一本叫做《格言》的雜誌，於是就莫名其妙地加了一個格言的QQ群，認識了幾個人。
其中給我印象最深的是一個姑娘。她比我小兩屆，當時我初二她六年級。初中的時候家裡限制上網的時間，大人們大多都還在用著小靈通，也沒有很方便的聯繫方式，我們就用寫信的方式交流，一個月一封信，加上收信寫信再寄信其實來來回回至少也要半個月，也就是這樣感覺我們好像一直處在交流的狀態中。當時每天上午的大課間去傳達室已經成了習慣。我和她說我喜歡的作家，還有喜歡的刀刀狗漫畫，有一次她寫信來說在演講比賽上引用了刀刀的話最後得了一等獎，看到信的時候我也開心的不得了。還有她媽媽生病很難熬的那些日子，她很久才寫信給我，收到信我用家人的手機給她發簡訊，當時的小靈通還有字數限制，短短几句話不知道能給她多少力量，她卻一直很感激。
現在我要大四了，她在我臨近的城市上大二，至今為止我們還沒有見過面，可寫信的這個習慣現在還在保持著，雖然沒有以前那麼頻繁，智能手機讓我們的聯繫也越來越方便，可是我們還是喜歡用這種方式來分享生活中一些細小的事情。當然，如果真的遇到什麼重要的事我們還是會立刻用手機聯繫彼此。
雖然從來沒有在彼此身邊過，可這樣一起成長的感覺，讓我覺得我從來都不孤單。
還有一些人，像心碎、夢夢、星哥、王蒙哥哥等等，可能不像我和這個姑娘聯繫緊密，可能他們最後還是會和大多數的結果一樣就這樣散落然後消失在生活中，我還是覺得他們和你一起成長的那段路，總會給你帶來什麼。
我一直很喜歡夢夢姑娘說過的一句話。
我怎麼會告訴你，時光譴不散故人。謝邀，
順其自然，有的多年不說話，說話一如當年，有的音信全無
在我初中的時候，我混跡帝吧（李毅吧自稱女屌絲，加入了一個屌絲群...
那個時候進入屌絲群後，那個時候大家都很傻，根本沒人在屌絲群里分享h的東西，就是在群里聊天，聊情感，聊女神，聊男神，聊生活。
那個群里的男生居多，大家都很讓著我，也沒讓我爆照，群主根本不是屌絲，反而是個很有趣的年輕人，有穩定的工作，收入尚可。
我發現那個時候大家都會再自嘲自己是屌絲，生活的不順他們都放在群里吐槽，然後我們一起群嘲，把不愉快都發泄掉。
初中我再追求喜歡的人，然後他們就給我支招讓我怎麼追怎麼追，怎樣才能成功。
我遇到了我的第一個網友，一個重慶的妹子，她那個時候上大學，她也追求她的男神，我們兩個有共同的話題。
我們每天都互相出招怎麼追求男神，互相彙報進度，互相評價對方的進度和追求情況，兩個人就像是一起謀劃犯罪的小壞蛋一樣，非常高興。
不同的是，她是白富美，她追求的那個男神是高富帥，我是窮白丑，我追求的也是高富帥。
我和她約定，等我上大學去重慶找你，然後你結婚我也去。
我兩從初中聊到高中。
我沒追到男神，她也是！
然後我們都找了男朋友後，就慢慢斷了聯繫...她變得更好看了，我也是慢慢張開了，我們看對方的自拍的時候，都認為對方就是叛徒，說好了長得丑的女屌絲呢，明明這麼好看！
她現在白富美，父母安排好了工作，不知道結沒結婚，沒聯繫過了。
現在我加著她的qq，但沒有聯繫過了，當初那麼單純的感情就留做美好的回憶吧。
講道理那個時候帝吧發彩色狗的圖更多一些！
那個時候還沒表情包，大家就是用暴走漫畫和一隻狗p成彩色的來嘲諷彩色狗。
一、我堂哥的網友介紹給我聊，結果她來找我，睡了一夜之後她就回老家了。
後來一直沒聯繫，直到有一天聽堂哥說她回去之後就被家裡逼著結婚，沒多一會兒就懷上了。
現在...現在沒聯繫了。
二、一個青島的網友，穆斯林，天南地北的海侃，啥都聊，這網友讀的書少，所以聊的大多都沒啥營養。
交好期間，我先後信了道教，然後轉信了佛教，接著轉信基督教，而他早幾年漸漸的在QQ空間去的言論越發激烈越發的偏執，而且讓我信他們的教義，我沒答應，後來居然說我不僅漠視信仰而且玷污信仰。
於是我倆也鬧翻了，我現在啥也不信，信自己，信國家，信漢族，信共產主義。
三、一個擺燒烤攤的姑娘，是附近的。
三天兩頭跑她那兒蹭肉串蹭酒（當然也給錢）。後來，那條街來了些其他烤攤的，一群湖南的小伙，她一個小女孩實在剛不過人家，有一回發生了爭執，那伙人想動手打她。於是她給我打電話，我連夜帶人跑過去支援，把她給帶了回來，氣也出了。
可是發生這樣的事，著實把她給嚇著了，她告訴我不敢回家。於是我就把她帶到了附近的小旅店裡住了一宿。
那個晚上，油污衣衫下，羊脂玉體美不勝收，就是多了一股孜然味.....
-----先寫到這裡，喜歡的等我忙好了接著回來更新。
四、一個民工朋友，也是我覺得最慶幸也最坑爹的一個網友。
那時候貪玩，認識這傢伙之後聊了有半個月，他約我去隔壁縣玩，讓我在某某路那兒等他，結果到那兒之後就懵逼了。
一堆人在那兒坐著，後來才知道都是民工，搞建築的。沒過五分鐘，來一輛大貨車把我們這堆人一裝然後就拉倒附近的一個建築工地去了。
是的，我搬了半天的磚，和了半天的水泥，愣是沒見著那個逼養的，最後走的時候還給了我50塊。
後來我才知道，本來是一天給150的，有一百過了那個逼養的手。我相當於當了回豬仔賣給別人當苦力去了。
別問我為什麼會在那兒干一天！我他么怎麼知道！
還有為什麼說慶幸呢？因為後來想想如果是傳銷，那後果.....
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五、這一個就要說到傳銷了，那會兒剛出社會正找工作呢。正好QQ上遇到個網友，說自己是做銷售的，買日用品和保健品的，普通員工一個月也能有七八千。
我那會兒一聽就來興趣了，馬上就巴巴的跟人說去。
到地方了，來的倆小伙來接的，一路上也沒怎麼說話，他倆走在前頭裝作淡定的在那兒聊天，說工資啊待遇啊什麼，聊的可開心了。說實在話，我確實感覺到了不對勁，但是總覺得七八千太他么誘人了。
就這麼走著走著走到一個T型通道衚衕的拐角，我正好鞋帶鬆了，也正好拐角地方有個垃圾桶。我蹲下系鞋帶，前邊就是垃圾桶。那倆傻缺一拐角走了有一段才發現我不在身後了，於是特別大聲的罵了句：「我曹！人跑了」 我蹲在垃圾桶後邊聽的真切。
那倆傻缺回過頭跑過來望了望沒瞧見我（我在垃圾桶後邊）於是就往另一個巷子跑去了。我也就趕緊逃脫了.....
我當時真想好好親一口那個垃圾桶！mua！
六、（不要批判我好么？）曾經也遇到過酒托網友，一個勁在QQ上找我，是不是還給我發兩張艷照（跟霆鋒拍的那些差了太遠了），估計是那個網友太有自信了，我們去了四個人，這妞上桌就跟給我們點酒，還不要命的點，而且往貴了點，上完酒就湊過來跟我們喝。然後我就意識到是酒託了。走是不太現實了，不如好好玩一把。
結果沒過兩小時這妞被我給喝蒙逼了，我也不知道抽的什麼風，把她拉洗手間就辦了，用盡了我這半生閱覽過的所有批判性影碟裡面的站位和姿勢。
弄罷，穿戴整齊，把錢付了就浩浩蕩蕩的走人了，五個人喝了兩千三帶包房，四個人平攤下來也沒多少，我給的多一些，因為我那三個小賤人說我多叫了個花姑娘......（我們開玩笑興叫花姑娘）
就當mark個回憶吧
在初中那個無知少女的時代，喜歡在QQ上亂加人，至於到底怎麼加的已經忘了，印象最深的有三個人。
第一個人，好像是個大學生吧，那時候大概初一二，瞎聊了很久意外的挺合拍的，他會偶爾說到他的生活，忙碌而自由，聊了大概一個多月吧突然他說他在做志願者，記不清是哪一次的地震，他說他每天都很累很忙，而我很羨慕他能去做志願者，心想有一天我也會這樣。那時候09年的暑假，我想著做志願者一定很忙很累就決定先不打擾他了....但是...然後，意外的沒幾天後QQ就被盜了...被人盜去農場偷菜...氣到吐血也再也找不回那個號了，從此再也不知道他的下落。
第二個人，和我差不多大，不對大我一級，忘了為什麼會加了，有一搭沒一搭的聊了挺長一段時間，他不太愛說話，愛搭不搭的和我聊天，印象中他不愛學習，很皮，後來他要準備高考了就沒再說過話了...直到現在還安靜的躺在好友列表裡，偶爾空間訪客會看到他的名字。
第三個人，也是對我最重要的，他是出現在上兩個人之間，但是真的太重要了所以最後說。第一個QQ被盜後鬱悶了很久，也沒再申請QQ，直到寒假為了玩QQ遊戲又申請了一個。那時在朋友家實在太無聊了，朋友玩夢幻我就用另一台電腦打鬥地主，就碰到一個特別有默契的人，就是他，後來就加了好友約下一次再玩。這也是唯一一次加遊戲的好友。當然後來再也沒時間約一起鬥地主了，他就成了新號里第一個好友。
後來慢慢聊天知道他大二，那時候總覺得他讀過很多書，會說「心如猛虎細嗅玫瑰」這樣的話，有點崇拜有點羨慕，越聊越久就越親，親到他給妹妹（和我差不多大）註冊QQ第一個人就是加我（我也不知道為什麼），把他當親哥哥一樣無話不說，還為了他註冊了人人網，就怕QQ又被盜了他就消失在人海茫茫。再後來我喜歡上了一個人，不敢和旁人說的都與他說，於是我暗戀了三年，他也陪我從初三走到了高三，巧的是每每因為複習壓力或者少女心事壓抑很久的時候他都像知道一樣來找我聊天，以至於在最抑鬱的時候看到他頭像跳動直接哭出聲來。
我也許可以這麼形容他，查令十字街84號的書店老闆與海倫通信二十來年，未成謀面卻親如摯友，他與我，也是這樣的存在，無關愛情。曾經開玩笑的問他去找他會怎麼樣，他笑了笑就拒絕了，他說就在虛擬世界裡就好了，再說從南到北這麼遠也沒什麼意思。
再後來高考，為了爭口氣把自己逼得很緊，他也畢業了忙於求職，我們聊天也少了，他QQ也上得少了，上大學後很多事情我也不再和他聊天了。
直到去年他突然Q我一個信息，才恢復了聯繫，後來才知道他Q我是因為記得我玩三國殺想把手裡不玩的牌給我，而其實他不知道我已經不玩很久了，後來才知道他不上QQ了，經歷了一場刻苦銘心的戀愛，喜歡的人結了婚新郎不是他，一上QQ就會看到她的信息就不上了，然後他給了我他的手機號說有事就電話吧，後來有事沒事打過幾通電話，知道他在北京，過的還算可以。
我不知道這些年他都經歷過什麼，在我們的友情里他一直扮演著毫無怨言的傾聽者的角色，很感激他讓我肆無忌憚依賴了這麼多年。
也許我們沒有見面的一天，但我知道他是我生命中很重要的一個人。
謝邀
不太擅長網上聊天。我朋友說我的幽默感是天生的，但是網上我不喜歡逗不熟悉的人笑。一是怕別人不懂我的梗。對於一個搞笑的人來說別人不懂你的梗真的很痛苦。
二是自己感覺很蠢。
我不會主動找人聊天，這個通過知乎認識加了微信的人應該都知道。大概是摩羯座的通病。
剛開始我是屬於很冷淡的人，你找我聊天我會聊，話也能很多，但是不會主動。
所以聊得好的沒什麼。有是有，不過開始都是幫忙解決一些問題，然後慢慢開始熟悉。
通過知乎有聊得好的，現在也聯繫。
以前的網友已經都刪除了，聊天軟體沒幾個不認識的人。
我習慣性刪人，有時候覺得沒必要留的就會刪除。每到一個新的壞境也會刪人。
初中畢業到高中，刪了人。高中到大學，刪了人。大學到現在實習也刪人。
所以你要問我曾經聊的好的網友現在怎麼樣了。我只能說不知道，因為不相識。
但是深接觸以後你會發現我真的真的真的巨有趣哦，我說的是真的。
1.
初中沉迷於網路小說 初一的時候被《鳳囚凰》迷的不要不要的 現在想想
然後在騰訊微博［憋問我 就是這樣！］認識了一個志同道合的軟萌重慶妹子 本人內蒙糙漢。
後來越聊越覺得相見恨晚，加了QQ，發現除了小說 還有很多其他的共同愛好。
那個時候我有一個很喜歡的人 並有了一些懵懂而又美好的進展(??????) ?
然而閨蜜們都並不喜歡他 所以滿肚子少女的小心思都和重慶妹子傾訴了。於是感情愈發的好 海內存知己天涯若比鄰啊 (╯&>д&<)╯ ? ┸┸)`ν?)
那個時候我們都是乖乖聽話可心裡多多少少嫌媽媽嘮叨莫名其妙的青春期少女 由此有了更多共同語言。後來她讀高中寄宿，離家以後突然懂得這些年內心的叛逆多麼幼稚，而我還是初三 更加叛逆的年齡（ー△ー；）於是在時間的減少和觀念的不同的影響下 開始越來越越來越生份。
2.也是初中 愛好軟萌的空間素材吧［再次捂臉(ノ#-_-)ノ］
莫名其妙的認識了一個英姿颯爽的妹子 也是重慶的［這讓我很喜歡重慶這個城市(?′▽｀)?］
並沒有什麼共同語言
偶爾寒暄 語氣都是很親昵的模樣
再後來 我也讀了寄宿高中 和1里的妹子徹底失散 2里的妹子卻在前幾天還有聯繫
她們都大我一屆 從初一到如今准大一 她們真誠的給了我很多來自於『前輩』的經驗
她們曾讓我快樂
儘管失散 儘管相逢並不相識
都感謝她們曾在我的青春時光里傾注溫暖
謝邀
給你們講個悲傷的很傻逼的故事。
考研那年，在考研群里認識個姑娘，當時是「她」主動加的我吧，TA說TA也考江財，當時覺得找到小夥伴了，孤獨的備考歲月多了個相互打氣的人也挺好。
剛開始時是文字聊天，作為一個熱情的客家人，從購書建議啊，刷題技巧啊，什麼都跟TA說。
後來人家給我發語音，卧槽，竟然是個萌妹子，我之前一直以為是男的！因為QQ顯示的是男性。作為資深聲音控說實話第一次聽到TA語音的時候，是有種想勾搭人家的慾望的。
往後也確實更上心了，消息秒回，每天早安晚安加油伺候著，聊的話題也涉及到各種。期間我暗示要是TA能來江財我們就在一起。TA偶爾會發語音（那是十月份以前，大概聊了有三個月了吧）語音發過四五次，經常是TA說在自習，所以都是文字交流。
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大概是在十月份左右已經無話不說了的那種，有次TA說給我發張自拍吧，幾秒後真來了張，樣子不錯，微側臉，長發，眼睛很大，說實話作為一個曾經在30位女生3男生的班級里泡了四年的我來說早已經審美疲勞，見TA照片那刻瞬間又春心蕩漾了，當時想，TA這是默認當我女朋友？！
再往後么，你們懂的，非常希望TA能順利考過來（我也不知道哪來的自信自己一定能上），依舊每天在網上相互打著氣，偶爾閑聊各種話題。
十一月末的有一天TA突然聊天的時候說TA女朋友如何如何，吶尼？！！！
女！朋！友？！TA不是女的么？！哪裡來的女！朋！友！也就那麼一次，TA可能聊HI了，說漏了嘴。然後我質問，他承認了。
來了張和他女朋友的合照，就是之前發自拍的照片里的女生。我沒搭理他，仔細想想從十月以來好像沒聽TA發過語音了，不會是那時候開始就他一直在跟我聊吧。
想想真是腦洞大開，而且傻逼的我竟然為傻逼的自己三歲孩童般的智商流了滴淚！卧槽我怎麼這麼傻逼？！
之後幾天他發消息過來我也沒理了，消停了一周後突然發過來很長很長的道歉，總結下內容就是對不起我，之前確實是他女朋友在跟我聊，不過後來他女朋友保研了，所以他一直假扮他女朋友的語氣跟我聊。
更詫異的是九月份開始就一直他在跟我聊了！那個號是他自己的，是他女朋友用他號加的考研群，也是他女朋友加的我，更噁心的是她女朋友跟他號關聯了，所以他跟我聊的內容他女朋友都知道，十月前有次發語音也是他女朋友發的！我沒理。
再後來有天，一個小號加我，說是他女朋友，說她保研後就一直她男朋友在跟我聊，因為她男朋友也考專碩，覺得我幫了很大的忙想讓我一直幫著點輔導他。然後一直道歉道歉對不起什麼的，我就回了句：你們開心就好，然後拉黑。
之後呢，再也沒那麼容易跟人推心置腹了，看上真心喜歡的女生就衝上去表白，不喜歡就暗自傷心幾天然後默默退出。不打擾，也玩不起套路。
現在我發現越來越喜歡自己了呢！跟自己談戀愛的感覺真爽。。。
所有僅靠文字來維持的關係都不夠熱烈。
彼此不在身邊的日子都不夠動人。
其實，若初識是在現實，不一定會注意到彼此。
但正因為這樣的方式，你們才有相處的可能，看到了彼此有異於現實的一面。
可惜大部分過程都難逃以下結果:
剛開始會很喜歡很喜歡，相處很輕鬆。
後來啊會變得很平淡很平淡，相處很融洽。
再後來啊會變得毫不在乎甚至厭倦這樣的方式。
其實，我們不識，又哪有那麼多的知心話想說呢。
當你努力找話題，關係漸漸尷尬的時候
你曾經認為堅不可摧的東西，其實已經變質了。
你之前很中意的一件衣服，如今卻棄之如敝履。你反反覆復聽過的歌，現在只覺得老調重彈。
可是，無論如何，這都是你曾有過的經歷。你不可以嫌棄自己。
這世界人來人往，那不一定都是你的錯。
喜新厭舊，絕大多數人都愛干。
只是覺得，相對無言的時候，不如就放下。那是刺不是永不凋零的花。更何況，網路這東西，並不屬於正能量之源。
所以，你要熱愛生活。
如果我一天不享美食不運動不出去逛逛和人見見面我都會討厭自己。
人生苦短呵，又有幾個人是毫無怨言毫不後悔的離開這世界。
只想說，那是緣，只是淺，也許就該扼殺在搖籃。很好的活在WiFi的另一頭。
09年，我上初中。
同學都覺得我是內向文靜且唯唯諾諾的女生。
他們不知道的是，我有另一個世界，在網上。
五年級開始玩DNF，沖了無數Q幣還是個技術渣，也認識了一票人。
大家一起刷圖 PK 做公會任務，後來跟著他們玩炫舞 CF。
玩CF那段時間開始用YY，在公會裡認識了丁丁。
丁丁是公會會長的老婆，聲音好聽照片好看。
上線時間神出鬼沒，且高冷得很少會搭理別人。
在我眼裡，她就是女神，是戰戰兢兢想要靠近的對象。
好不容易一次，我鼓起勇氣跟她搭訕。
不知道是因為我是女生，還是因為心情好，她似乎很喜歡我，管我叫小媳婦。
加了QQ以後，看空間我發現好像有很多人追她，留言板每天都有很多人。
為了增加自己的存在感，我每天去給她留言「你若安好，便是晴天」。
現在看起來真的是又非主流又蠢，但那時候卻莫名相信她一定會喜歡的。
每天留言的我，發現有個人也經常來，而丁丁每次還都會回復。
為了讓女神更加註意到我，我在留言板回復了那個人並且攀談起來。
後來我們加了QQ，他叫飛子，是我見過最無賴最不要臉的男孩子。
他跟丁丁一樣叫我小媳婦，我說不行，他還是叫。
他經常發一些內涵段子，我裝作不懂，他就壞笑，問我真不知道嗎？
我說他好黃暴，他又會說哪裡黃暴，明明是我思想齷齪。
我們三個其實不經常聊天。
最多的互動是在留言板，三個人鬥嘴。
我心裡還是最喜歡丁丁，跟她換情侶頭像改情侶名。
飛子看了覺得不行，就自己改了跟我們一樣的QQ名。
我們罵他無恥，但心裡其實很開心。
那時候我十三四歲，他們大概比我大四五歲的樣子。
默契的是，我們從不會問對方，現實生活中的事情。
只是隱約知道一些。
丁丁是揚州人，家裡很有錢，但是父母離異也經常吵架。
她常年上網，有一個原因也是躲避爸媽的爭吵。
後來她被送去澳洲讀書，回來又在東南大學呆了一段時間，現在在南京。
她跟公會會長分手了，又談了很多次戀愛，有幸福的也有難過的時候。
她幸福的時候就很少發動態，只有難過的時候會找我和飛子隨便聊聊。
即使過了這麼多年，她還是很好看。
當年飛子在網上認識一個女孩。
他為那個女孩奔現了，坐很久的飛機去找她。
但最後女孩說，網戀只是玩笑，然後找了一個新男友。
飛子消沉了很長一段時間，最後覺得只有賺錢才是真的。
他簽了學校的項目，去荷蘭讀研，又在那工作了兩年，說是要找個外國妞。
一年前，他跟我說，外國妞不靠譜，還是中國妹子好。
於是回國工作了，說是爸媽催結婚要回來找妹子了。
只有我知道，他那麼多年沒有再談的原因是，還是忘不了那個女孩。
認識他們的時候，我一無所有。
初中唯一一次考進班級前五，是為了能上網跟他們聊天。
那時候我胖，且自卑，沒有朋友。
只有跟他們一起，我才能感受到這個世界的溫暖。
很長一段時間，他們就是我的精神支柱。
後來我變得厲害，也開始擁有很多朋友。
跟他們的聊天也越來越少，越來越短。
但他們是我微信僅有的兩個星標，儘管他們不怎麼用微信。
我QQ不怎麼上了，空間的東西也差不多刪光了，但跟他們的截圖我都留著。
我們總說，要見面。
但我出國之前，我們沒有見。
我每個假期回國，我們沒有見。
飛子說要來美國看我，不了了之。
我說要去南京看丁丁，但我還是沒去。
有時候我想，他們兩個人會不會只是我的幻想。
在我沒有朋友的時候，在我孤獨到一定程度的時候，產生的幻想。
但看著滿衣櫃飛子寄給我的毛絨玩具，我又覺得他們是真實存在的。
有時候冥冥之中我覺得，命運其實已經給了我最好的禮物。
隔著WiFi的友誼，可能更好。
不知道此生會不會見面。
但，這其實不重要吧。
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狗是怎麼理解離別的？ - 吉蕾Camille https://www.zhihu.com/question/26440596/answer/253129363
11年秋天，某天晚上有個qq號碼加我，我點開看，是我自己的號碼呀！我自己怎麼加自己？再細看一眼，跟我的qq號碼只差最後一位，那時候17歲，我一農村孩子，又驚喜又好奇。隨後我們聊了起來，她無聊就隨便加好友，用自己的號碼變最後一位數字加，就加到了我。她比我小一歲，那天晚上聊了什麼我忘記了，只知道很聊的來。我們互相傾訴，互相傾聽。有一兩年我中度抑鬱，重度失眠。可能她不知道，但她一直陪伴著我。一直到她出遠門打工，到結婚，到現在。現在有她微信，她現在很少上微信，我們就留言。她在臨夏，接近新疆那邊，我在陝西。她是回族女孩，是她讓我知道這世界上還有人一個月白天不能吃飯。這幾天應該開齋了。我沒問，我很忙，為了生存奮鬥著。她給我發了很多照片，包括結婚照，漂亮的沒法形容。但是我沒有保存她的照片。5年了，身邊沒什麼朋友了，真沒什麼朋友了。沒讀過什麼書，瞎寫，要是有人看我就找時間詳細寫一寫，其實還有很多有趣的故事。當然我也可以找她要一些照片，前提是有人看。
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