社交恐懼症是怎樣一種體驗？
今天好不容易鼓起勇氣去店裡買東西，店員跟我說話我太緊張了根本沒聽清。
走了之後發現她算錯了價格，多收了我幾十元。
在店門口呆了好久還是不敢走進去告訴她。回家的路上邊走邊哭。
不是心疼錢，是對自己絕望了。
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這幾天在軍訓，站軍姿時，教官批評我總低著頭。
「抬頭對你來說很困難嗎？」
「教官，和我說話時，能不能不要看著我？」
為了少害怕人群一點，深度近視的我選擇不戴眼鏡進行軍訓，讓世界模糊成一幅油畫。即便這樣，說完上面那句話時，我還是流了一臉的眼淚。
因為不敢打報告，身體再怎麼不舒服也還是強撐著。
為什麼身體不適還要去軍訓呢...因為不敢打電話跟輔導員請假。
回答問題時手在抖膽還在顫。雖然知道不會有幾個人看我的答案。
啊，不知道未來在哪裡。
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大家真是溫暖啊...在家裡當了半個月廢人的我很感動，再補充幾條。
擅長裝死，qq七年未上過線。同學曾打趣說，一放假就沒有人能找到我。
手機通話功能對我來說純屬擺設，我連10086提醒餘額不足的電話都不敢接。
剛上高中時，班上的一個同學說她初中三年都在我隔壁班，我表示根本不知道，她笑道：「你當然不知道啊，我就沒見你抬過頭。」
無比感激淘寶的出現，然而，我不敢取快遞。寫到這裡，無比感激大學裡的快遞小哥只發簡訊不打電話。
多數人對我的評價不是「高冷」而是「孤僻」。
別人放我鴿子我會很開心，大吁一口氣，懸在心裡的大石頭終於落地了的那種開心。
僅有的好友全是網友，不加qq微信僅靠書信或者簡訊郵件交流的網友。簡訊沒辦法立刻回復，要醞釀很久。看《Mary and Max》時痛哭不止，每一個器官都在中槍。
才意識到我答非所問了，問的是「體驗」。
隨意截取了幾段高中時寫下的心情：
雖然該男生和我同班了六年，但一想到要和他說話，熟練掌握尿遁技能的我想都沒想就選擇了溜。
害怕和老闆溝通，害怕店鋪里洶湧的人潮，所以我從前幾乎沒有吃過早餐。
關係很好的筆友說等她瘦到四十公斤就來見我。我很壞地希望她永遠不要那麼瘦。
……
體驗是，我很清楚，我沒有資格要求別人狂歡的世界陪我關燈，我很痛苦，但我捨不得跳出這個令我痛苦的舒適圈。
因為跳出去會更加痛苦的吧，活潑開朗什麼的，天吶。
我也知道，「人」來自「人類」，我不是野獸更不是神靈，不可能做到離群索居。做過很多次嘗試，強迫自己加入社交圈子，最後成了點綴照片的背景，強迫自己參加辯論賽和演講比賽，明明贏了卻還是在台上哭得不成樣子——我一直以為我是願而不能，而我贏了以後，我才知道，我是能而不願。準確來說，是能而不敢。
喜歡的男生很無奈地說，「世界上怎麼會有你這麼彆扭的人，說話時都不露出正臉。」
我嘴上認錯，心裡卻把我關著的門鎖死了。
這是現實中最好的朋友發給我的。
大概是因為長久以來都生活在集體的邊緣，我已經喪失了基本的社交技能。其實就是不敢回，單純地覺得慌張。
想對她說，我們都在人群中走，你離我遠了，自然就會離別人近一點，這未嘗不是一件好事。我啊…我太沒用啦，對不起喔。
在知乎上看到了很多跟我一樣愛低著頭面對世界的人，願我們相伴，但不相聚。
立了一個小目標：試著回復別人的群發祝福…
打完這些字，渾身冷汗…
祝大家新年快樂(???)?
2017/01/29
想要什麼你就說，明確告訴我，不要暗示我不要暗示我不要暗示我，不要在我沒接收到暗示之後怪我！！！！！（我的心聲，我強烈的心聲！！！）
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原答案
我來說一說我的體驗。
我不怕和陌生人說話，就是那種不需要用力去結識和交往、沒有一點關係的人。（比如買早餐的大媽，買衣服的服務員）
我最怕的是「原先我們是陌生人但我必須和他建立人際關係好好交往」的人。（比如同事）
我最最怕的就是必須和人建立長期的人際關係，因為我怕我表現不好對方會討厭我而我又逃不了。
具體表現如下：
1.同事和我說話，只附和一下「嗯」或者微笑（要是坐在對方後面就糟糕了，對方會以為我不理他）
2.肚子餓了不敢說要先去吃飯，一直等著同事招呼我去。（吃好了不敢先走，因為害怕說「我先走了」然後大家的注意力都在我身上）
3.碰到同事不敢打招呼，低頭默默走過去。（心裡其實遠遠的就做好了準備，最終還是沒有說出口。然後害怕同事討厭自己沒禮貌，一個勁自責。）
4.最怕和異性說話，不敢看對方眼睛，一說話就臉紅。
5.一個人待著誰也別來和我說話最好。
6.出聲前已經在心中說了無數遍，結果說出來還是結結巴巴，或者乾脆不說。
7.每天出門前為自己打氣「一天很快就會結束，馬上就能回家了。」
8.下班回家的那一刻心情好到飛起來，「終於可以回家了」，覺得這整個一天受的苦全部在這一刻清除。
哦對了，就在我編輯這個答案的時候，一個男同事叫我過去交代事情。╭(°A°`)╮
又想起一件事。
9.要是和異性同桌吃飯，那飯都吃不好了。
10.被男同事善意調戲是種什麼感受？（卧槽全世界我最尷尬）
11.喜歡有話直說，特別是同事之間，有事情直接叫我做就可以了，不要暗示我或者問我「想不想」「要不要」之類的。像我們這種被動的人，別人不明說是不會主動去做的，哪怕心裡明白得很。因為怕會錯意尷尬。
2017.3.15 12：08 更新
13.快吃完飯的時候領導來吃飯了，猶豫了半天還是沒打招呼（旁邊同事招呼了沒冷場），然後我默默吃完最後一口飯，收拾碗筷，默默走了。（一邊走，一邊罵自己沒和領導說聲走了。一般人可能無法理解我為什麼這樣「沒禮貌」，可我真的是說不出口，我只想逃走。）
14.說句題外話。我真的非常不喜歡同事喊我美女（他們沒記住我叫什麼，我才來2個星期），好像我是街上一個隨隨便便的人一樣。我對同事的好感是從對方認真記住我名字開始的。
現在的「美女」「帥哥」和「喂」差不多。是個人就叫「美女」「帥哥」。
15.保安大爺來和我進行了「一問一答」的互動，我心裡在吶喊「大爺你快走吧」，我真的聊不下去啊。大爺是好人，我很喜歡他的。
16.答主在銀行實習。今天跟著對公的小哥哥學習。那塊地方只有兩個人。小哥哥自言自語了好久，我硬是一句話也沒接。（默念我是透明人）
17.和同事聊天，勸我活潑開朗一點，讓我多參加活動，多和同事相處。我表示理解他不理解我的心情以及滿滿的善意。然後聊著聊著就尷尬了。對，變成了互相表白自己。我表示並沒有因為他的「個人觀點」生氣。他表示只是隨便說說。（他可能以為我生氣瞭然而並沒有啊這是怎麼回事？誰來告訴我？）
天都聊不好，明天還要見面的。
交淺言深，哎。
18.任何閑著的時候都在玩手機，其實並沒有什麼好玩的，只是想營造一種「我在認真玩手機，別來和我講話」的氣氛。果然沒人來我和講話，偷偷鬆了一口氣。
19.會被評價諸如「實在」「單純」「內向」「無趣」「宅」，前兩個我知道人家在說我「傻」「死板」「不會變通」，後兩個我不敢苟同，但我也不辯解，因為交情不深，沒必要表白剖析自己一番，人家並不是真心想了解我，我要是認真就尷尬了。≧﹏≦
畢竟每個人的人生經歷不同，喜歡的生活方式也不同，如果一定要說社交自如的人的生活方式比社交恐懼的人的生活方式優越，那隻能說明兩個人的價值觀不同。
20.工作的時候不喜歡用語音查詢手機，寧可多花點時間打字，因為討厭突然出聲。（這個評論里說過了，覺得可能會有不少人也有這個習慣）
21.@黃盼兮 同學評論的「每次受邀出門前一晚必定失眠」也是我的感受之一。而且我會把第二天的行程在心裡想無數遍，要是我最先到，會懷疑自己是不是記錯日子或者時間或者地點了，各種懷疑自己。如果是認識但不熟的人，會特別拘謹，會下意識拒絕一切「你要不要吃」「你要不要玩」「你想不想」，好像我是個無欲無求的人。
不熟的人給我吃零食，我本能地會拒絕。
21.我到底是為什麼要和我的男同事微信聊天，我真是好尷尬。不想看他了。宇宙第一尷尬。
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以上回答都是針對我在實習時候社恐的表現（因為最近正在忍受這件事情所以感受最深），至於生活中也有很多其他的社恐體驗。有空也會更新一下。(?&>ω&<*?)
22.每次去理髮店剪頭髮，都不敢叫小哥把後腦勺的頭髮沖乾淨一點。會回家再洗一遍。或者哪裡痒痒也不叫人家抓幾下。有在心裡醞釀很久，就是沒說出口。。。。。
覺得這是人格障礙啊，不敢向別人說出自己的真實需求，永遠在被動接受，從不主動出擊。
23.上學的時候從來不在上課過程中打報告要上廁所，哪怕肚子非常疼非常疼，也忍著。萬幸至今為止都沒釀成悲劇。
2017.3.16 17：15
我下班了！！！！！
邁著輕快的步伐蹦噠回家～
——————我是下星期要請假待在家裡的分割線噢耶——————
24.上學的時候，最討厭小組討論（求職時遭了不少罪，特別是無領導小組討論≧﹏≦。面試時更能接受1v1），ppt演講（寧可所有的資料收集、ppt製作都由我來做，只要別讓我上台）。
大學時有個老師喜歡用excel隨機抽同學上台講，心臟病都要被他嚇出來。
25.自我介紹簡直要我命。大學開學時40幾個人，大家主動上去講，等到最後只剩我，才硬著頭皮上。
26.隱約聽到周圍人的議論聲，感覺不是什麼好話的時候，會下意識地覺得他們是在議論我，從而感到羞恥。
27.特別在意別人對我的看法，喝再多雞湯都沒用。
試著讀過不少文章，也自我反省過很多次，但都沒有什麼成效。
「你說的都對，但我做不到。」
「道理我都懂，但我做不到。」
就是我的心情。
可是生活中並沒有碰到和我懷著同樣心情的人，也沒有碰到真正願意理解我的人。大多數的人懷著好意勸我，也有少數人從此看不起我。
「算了，我為什麼不讓自己開心點，做自己啊。」
「可這個社會就需要活潑開朗的人，現實就是這麼殘酷。」
「會有人喜歡文靜內向的人吧，上知乎搜索一下。」
「有回答說就喜歡安靜內向的誒，好開心。」
「嗯，內向的人也有很多優勢。」
喝了好多雞湯，心情終於好一些了。
「又要去上班了，好可怕，不想和同事打交道。」
「可是沒辦法啊，又不能不去。」
「不想工作了，要不做家庭主婦吧。」
「算了，應該不可能。」
「加油，馬上就能回家了。」
上班ing
「我真的接不下去，這個話題。」
「別和我搭話了，我好尷尬。」
「好想逃走。」
「好餓啊，誒？他怎麼先走了，不叫我一起吃飯啊？我沒有門卡吃不了飯啊」（實習生沒門卡）
「好餓，不敢借門卡。」
終於去吃飯了。
「啊，對面走過來的是領導，我要怎麼稱呼他，他要過來了！」
下意識地低下頭。
「呼，領導走過去了。」
吃好了。
「是同事！」
「我的笑容好僵，又又丟人了。」
還有4個小時下班。
還有3個小時。
2個小時。
1個小時。
「下班了下班了啦啦啦。」
「今天天氣好晴朗～」
28.因為不愛說話，大多數時間沉浸在自己的世界裡，導致不知道別人正在討論什麼，當他們來和我說話時，我常常答非所問。（對的，就在剛剛我又又又又出醜了。）
29.每天去上班的感覺就是「悲慘的一天又開始了。」（其實我也很想樂觀點，但這件事情真的只有同是社交恐懼症的人才能理解啊）
30.同事開玩笑讓我給他們介紹女朋友，本來說的挺愉快的，後來又說我朋友和我都是一個樣子的，看性格就知道不合適。
朋友們，我對不起你們，因為我，你們被一杆子打死了。
被秀了一臉來自「外向者」的優越感。
31.會幹各種在別人眼裡很傻的事，原因是沒有充分交流。做事情之前需要確定對方到底讓我做什麼事，如果說的模糊，會不敢下手。
（之所以更新這條，是因為剛才又做了一件傻事情。）
每天到社交場合像在玩大冒險（真心話大冒險的大冒險）
癥狀：
簡約版：
1.赤面恐懼症
2.異性恐懼症
3.敏感，玻璃心，在乎別人對我的看法
4.不喜歡打電話、語音，寧可花費幾倍的時間打字
5.害怕和不是特別熟悉的人單獨相處，比如電梯里
6.在人多的場景會很緊張，比如逛超市
7.不能在不太熟悉的人的注視下安心學習、工作
詳細版：
1.不敢買沒買過的東西或買的次數很少的東西
因為這個，多少年來買衣服、生活用品全都是我媽給我買的，只能在雙方都有時間的時候和我媽一起去買。在今年之前，我一直都弄不清楚自己衣服的尺碼；甚至不懂什麼季節該穿什麼衣服（相對來說）；對衣服布料之類的也是不懂。
很多東西都沒吃過，用過。肯德基、麥當勞、奶茶、很多零食、都沒吃過。很多別人經常用的東西自己卻因為沒自己買過自己在網上買的時候都不知道該怎麼挑選，甚至不會一些日常生活用品的標準用法。
每次下班經過想買的東西旁邊，一次次擦肩而過，卻不敢停下來去買，心裡無比掙扎、難受。
2.害怕主動與陌生人或不熟悉的人說話（尤其是異性）
①害怕小組討論、體育課的自由活動時間
以前上學的時候，最害怕小組討論，因為我和班裡的絕大多數人都不熟悉，根本不敢說話，即使別人主動和我說話，很多話我也不敢說。也害怕體育課後的自由活動時間，記得我們的體育老師，有時候解散後可以回教室，有時候不可以，每次我就期盼著老師說可以回教室。有時候老師沒說能不能回教室，我又不敢問，那可真是糾結，回教室又不敢回，不回教室又尷尬（以前沒有手機可以玩）。觀察別人回沒回教室也有點兒不敢，怕被別人發現我在看別人，尤其是看他們正臉。
②自己一個人吃飯
上學的時候中午都是回家吃飯，一個原因是省錢，還有一個原因是會尷尬，不過我比較挑食，家裡的飯也不太喜歡吃。上班以後，公司比較遠，而且一般公司中午休息時間應該沒有學校的休息時間那麼長，就只能選擇在外面吃飯了。我不知道該怎麼融入他們，也就不知道中午怎麼說和他們一起去吃飯。吃飯的路上，或者吃飯時，遇到、想到什麼事情只能自言自語，沒有人可以分享。
③買東西時不敢多問。
買東西時，除了問價格、告訴賣家要求、回答賣家的問題外，基本不敢多說什麼。最害怕討價還價，所以我買東西能在網上買就在網上買，能去超市買就去超市買。
④迷路時不敢問路
在外面迷路時，不敢問路，幸好現在有手機導航。可是，冬天怎麼辦呢？那麼冷的天還要摘手套。下雨下雪天怎麼辦呢？又不能看手機。
⑤工作中遇到問題
工作中遇到問題，網上查不到，又不敢像同事請教，只能自己研究，研究半天研究不明白，最後老闆又會嫌你效率低。老闆說：「不會問下老司機啊」，可是我不敢啊！不敢啊！不敢啊！效率低當天工作做不完只好加班，現在的女生又喜歡上進的男生，可是上進對我們社恐患者來說好難啊。
⑥串親戚
害怕串親戚，因為和親戚不熟悉，會緊張，見面稱呼一下實在說不出口，不稱呼又會被說，所以很害怕串親戚，也害怕在路上遇到認識的人。
⑦工作中必要的交流
比如工作後發現忘記問作息時間、待遇什麼的。卻不敢問同事。
3.和人交流時會有很多顧慮
也許是自卑，還是什麼？我也弄不清楚。和別人分享一件事情，想想還是不敢。
①和人說話總怕說錯話
怕描述的時候沒有描述清楚，暴漏自己的缺點，怕說出一些不該說的話，不該問的東西什麼的。
②怕用錯詞
用詞的時候害怕用錯，用錯詞就很尷尬了。因為我語文一隻就很差，對很多詞的意思模稜兩可，甚至完全不懂什麼意思。
③怕說出的話太幼稚或成熟
比如和別人說自己喜歡什麼東西，但是害怕這東西可能一般是小孩子才會喜歡。再比如說怕說出來的話讓別人覺得自己的思想不夠成熟什麼的。
因為我長的比較年輕，還有工作3年多了，身邊沒有一個人和我同齡，都比我大。大概也是受這2個因素的影響吧。不敢與別人討論結婚、未來職業規劃、買房子、政治、軍事什麼的，害怕被別人說：「你還關注這些啊」什麼的。
4.害怕和父母交流
和父母交流的太少了，以至於有很多基本生活技能、基本生活常識都不會。
①不知道洗衣服的正確方法
因為沒問過父母怎樣正確洗衣服，所以我一直以為洗衣服都是需要兩面洗的，直到後來百度後，我才知道，只需要洗一面就好了。
也不知道洗衣服時應該用幾個盆。難道不應該是3個嗎？1個沒洗的，1個正在洗的，1個洗完的準備淘的。
②很多人情世故都不懂
③輩分完全弄不清楚，不知道見了哪個親戚該怎麼稱呼
④買東西不知道該怎麼挑選，於是買東西盡量去網上買，但是遇到不滿意的退換貨又很麻煩……
……此處省略若干條……
5.過生日
每年過生日，只有1個人一定會記得我的生日，那，就是我自己。多數時候，我叔叔還是會記得我生日，問我要不要去買個蛋糕，而我的父母，有一半以上時間的不會記得的，忙也是一方面原因吧。其他人過生日的時候會有來自家人、朋友、對象的祝福甚至禮物，而我，頂多就是收到QQ空間里的禮物。沒有一個人誠摯的祝福，沒有一個人送我禮物，禮物什麼的我是真的不在意，因為我也不好意思收，因為沒有朋友，過生日沒有一句祝福，真的是一個悲傷的故事，請允許我做一個悲傷的表情:(
6.童年
你們的童年大概都是繽紛多彩的吧，你們那時候應該都還沒有社恐，有很多一起玩的小夥伴，我的童年是孤獨的，我童年就沒有什麼一起玩的小夥伴。唯一帶給我樂趣的大概就是西遊記了吧？我可是看過5遍以上西遊記的人。記得有一件幼兒園的事，也是唯一能記起的一件幼兒園的事。當時要組織小夥伴去春遊，問我去不去，我不敢說話，幾個老師就把我帶到家裡來問我叔叔來了，可見那個時候我就已經有社恐了。
7.學習時遇到問題
學習時遇到問題不敢問同學，更不敢問老師，有問題只能看看能不能等老師講到那裡，仔細聽。以至於我很多在學前班，小學低年級很多人理解的東西我都不理解。如果我沒有社恐，我估計學習成績會比當時好一些吧，也許以後的生活也就不一樣了呢。
8.害怕當眾表露自己的感情
被惹生氣了，不敢表現出來，忍；
開心了，不敢大聲笑，忍。
在親人去世的時候其他家屬在該哭的時候都哭或者是象徵性的哭幾聲，雖然心裡難過，但我不好意思哭，被不理解的人說成：「這孩子，怎麼這麼不孝順！」。
9.現實中沒有什麼朋友，想發說說說點什麼，QQ上200多個好友，沒有一個贊，沒有一個評論，偶爾會有一個贊。看到別人的說說那麼多人贊和評論，心裡格外難受，於是，不再想看說說，免得自己難受。
10.想去KTV不敢去，只好去全民K歌玩，菜歸菜，沒人聽也是傷心
11.因為在現實生活中不敢說話，以前有問題就去百度知道或搜搜問問提問，加起來都好幾千條了
還有很多百度知道的提問，不過百度知道的以前提問的那個賬號因為太早了，現在登錄不了了
對於不理解的人我想說：
讓社恐的人去突破自己，這就好比真心話大冒險的大冒險一般。比如讓你跳鋼管舞，你敢？讓你到大街上喊「我是豬」，你敢？讓你在大街上對一個陌生人說「做我男/女朋友吧」，你敢？社恐的人去突破自己甚至比大冒險要難的多，這需要多大的勇氣。
癥狀一樣的就粉我一下唄。
1 每天回宿舍離宿舍越近心跳得越快
2 進了宿舍如果沒人找我一言不發
3 害怕所有是人的目光，怕被別人盯著看
4 聽到 民至老死不相往來 表示無限贊同
5 常被人說高冷 冷靜 淡定 卻並不認為是什麼好話
6 認為別人對自己所有的評價都是消極的 即使無心的話也能鬱悶好久
7 在3人以上聚會會很緊張 能不去就不去 去了盡量隱藏自己不讓別人搭話
8 極其極其極其厭惡自我介紹和回答問題以及ppt演講
9 怕分組
10 如果人很多單獨找我說話的話最好可以悄悄說 不希望當著大家說讓別人都聽到
11 最期待最期待的事就是回家
12 除了熟人、特別生的人 和其他關係不近不遠的人聊天有障礙
13 別人對自己的不好會記很久 對自己的好也會很感激
14 宿舍一說話我就緊張擔心會不會叫我
15 無心社交更無心維持脆弱的關係
16 如果每個人能跟我一樣就好了
17 一個人的時候最自在像是擁有了天下
18 在網路上健談 在生活中越沉默越好
19 跟人說話的時候考慮怎麼控制語氣語調能讓對方舒服又不跟自己聊太多 又有點冷淡又有點舒緩最好
20 上課不喜歡坐人多的地方或中間位置
21 去某個地方玩的時候想千萬不要碰到熟人
22 千萬不要給我打電話千萬不要給我打電話
23 微信能發文字就不發語音
24 長年不發朋友圈 怕沒人點贊
25 說話可以 聲音小點好嗎？
26 聚會是人間煉獄
27 愛上圖書館 能多晚回寢室就多晚
害怕別人的評價。極度害怕
和很多答案不一樣，我很健談，超級健談，尤其是和陌生人。我在飛機上可以和旁邊的陌生人聊三四個小時，可以和食堂的柬埔寨大媽聊天，可以和墨西哥裔清潔工聊天，可以和火車上的陌生人聊天。。。
但是，我每次聊到最後都要和別人道歉，怕人家覺得我太能扯了。雖然對方往往是一臉笑意地說沒事，還表示聊天愉快。可是我很不安吶。不過還是忍不住會和陌生人聊天。
可是我害怕給家裡人打電話，尤其是覺得自己過得不好的時候，怕批評。我害怕給客服打電話，怕自己的要求太過分。翹了一次的課再去上就會心跳加速，面紅耳赤，生怕有人在心裡笑我翹課。常常在說完一句話後覺得不妥，卻又收不回，就想躲起來。一條簡訊要醞釀半天，給教授發郵件半天發不出去。害怕配不上自己喜歡的人。嚴重的時候只想躲在床上，縮在被子里。
可能是因為從小就被我的奇葩爺爺罵，比如說三四歲的我忘恩負義，冷血，有心計。記憶里從三歲到十歲幾乎每天都會被這樣批判一番。現在我常常懷疑自己的能力，自卑。
順便一說，點開知乎評論提示的那個紅點的時候我的心經常是要蹦出來了。
來知乎回答問題鍛煉一下
剛剛發生的真實例子。
七點多下去吃完飯，心想這個點應該不會遇到同學了吧。
熟練的走到了黃燜雞的窗口。
發現竟然有三個同學！！！
不吃了！
挪到了最遠的一個窗口去吃了份拌面。
然後沒吃飽，撤回來買個餅。
人太多了。
靜靜的等到沒人。來份煎餅帶走。
到宿舍吃。
發現今天的培根怎麼嚼勁這麼好。
吐出來一看，竟然是橡皮筋。
平常都覺得橡皮筋的味道很難聞，然後就去含口水去漱一下，尋求個心裡安慰。
本來應該吐水池裡的。竟然吐垃圾桶里了。
垃圾桶還是滿的。
濺了我一身。
補充一條！
這幾年從來沒請過假。
原因很簡單：社交恐懼啊，不敢請。
補充一條！
補充一條！
補充一條！
其實真要補充的話我都可以出一本書了，根本不夠我寫的。
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竟然能有這麼多人看！很震驚！我以為又要灰飛煙滅了。
那我就再補充幾條我常見的吧。
基本不往市中心跑。除非實在避不開，不會去各種公園。
原因只有一個，人多啊！！！擠來擠去的 人又多，各種商鋪開足了喇叭，「本店全場八八折八八折balabala 」，聽著就頭大。
而且除非一定要買某種特定的東西，否則絕對不會去街上的各種店。即使要去，也會在門外先徘徊一下，如果看見有導購，告辭，我死都不會進去的。即使人不多，沒有導購，我也會先在門外站一下，想好要買什麼，怎麼說，再進去。
更怕的是一腳踏進去，知道這個東西這家店一定有，但是怎麼都找不到。
「請。。請問xx東西在哪」
啊！尷尬症犯了！
所以我一定優先選擇大超市，想好要買什麼，避開有導購的區域進去秒選一通出來黑著臉結賬。
多好！！！！
自助餐，電影，ktv，酒吧網吧基本與我無緣。
自助餐怕中途上廁所尷尬，回來收了之類的。
火鍋，ktv更是算了
「你看 這人一個人吃火鍋，有病！」
酒吧網吧這些場所，人員流動量大，空氣不流通，也不會去的。
上課遇到老師提問，光速低頭，裝作認真看書樣。
不是不會答，是不敢答。
遇到學校有活動，及其尷尬。
尤其是小組討論，萬惡之源啊！！！
「來來來四人一個小組balabala...」
這個時候我反倒一樣小組討論的人多一點！這樣就可以打醬油！如果小組人太少，你就不得不發言！
「呃，嗯。。我同意他的觀點。沒有什麼補充的了」。
電話只接極其認識的人，凡是看到陌生電話，一概不接，反正真有事他會一直打過來的，對吧！
出門，吃飯盡量選擇人少但是又不會完全沒人的地方。
畢竟要是真的沒人，老闆都會和你聊天！！！
拒絕認識新的好友，拒絕加入各種團體。
「來簡單的介紹一下你！」
卒。
完了完了
(*′︶`*) ? 人生何其不易啊
話說知乎能無限寫嗎？
如果可以的話，我這都能出書了
連載都說不定。
書名就叫《十萬個尷尬場景合集》(:з っ )っ
同為社交恐懼的我也來了。 今天，就在今天，明明知道商店老闆多刷了我的一塊錢，我還是沒有膽量和他說清楚，默默地拿東西走了……
下課去廁所的路程簡直是膽戰心驚，看到教過我的老師尷尬地要死。
我覺得我有輕微的間歇性的社交恐懼症…這種感覺隨著年齡的增長更甚…
對於我來說典型的就是：
1.赤面恐懼症，應該是對我影響最大的…
2.異性恐懼症，因為赤面恐懼演化而來的…
其實我知道自己這種毛病的根源，其實就是「極度自卑」導致的…
我為什麼會這麼自卑，有時候我自己都想不通…
因為體型嗎，可好多胖子活得都很自信啊…
因為長相很普通嗎，可身邊那些長相甚至不如我的人依舊活的也很自信啊…
因為家境嗎，可我從來不是個虛榮的人，我很享受平凡的幸福…
因為能力嗎，可我雖然不聰明，但只要加倍努力就也一定不比別人差多少…
因為太在乎別人的眼光了嗎…
因為心裡太敏感了嗎…
因為太追求完美了嗎…
所有的「因為」我都可以誠實的否定，也都必須無奈的肯定著……
為什麼要我活的這樣畏畏縮縮！！！
有時候我覺得委屈，很委屈…
想起我讀過一篇關於社恐的文章中的一句話：我懼怕和全力對抗的，都是別人生活里不值一提的事。
這讓我覺得自己很低能…什麼事都做不好…因為在這個世界上生存，是無法離開社交的。
我身邊大都是好人，不好的是我，真的是我，自卑敏感到甚至有些心靈扭曲…傷害了自己和別人…我不能將這一切推脫到那些不好的卻又無法改變的客觀事實上，會變成懦弱的借口的。我認為上天對我不薄，現在仍是，因為我看似幸福的活到了20歲。「看似」…這矯情的措辭噁心吧…
極度自尊又極度自卑的人很可怕吧…比如我總是在懶散頹廢的狀態中度日，因為很多時候我都會覺得做一切事情都失去了意義了真的…
可我又想極力挽回，改變這一切…
那些開導人的話我都看過聽過，可是到了自己身上，就是「仍過不好這一生」了。
說這麼多其實就想給自己找個傾訴煩惱的地方…
1.從來不接陌生電話，甚至連不太聯繫的家人的電話也不想接（其實是不敢接），然後絞盡腦汁地想如何找出「合理」的理由來解釋自己為什麼不接電話，極其怕對方想多，每次回電話或者打電話需要莫大的勇氣。
2.與人交流詩不敢直視對方的眼睛，準確的說是不知道該怎麼直視對方眼睛，甚至上課的時候都不知道怎麼和老師互動，害怕一切眼神交流。
3.在學校里特別怕遇到熟人，因為不知道該如何打招呼。（據我閨蜜形容我和老師打招呼是「從看到老師起就開始緊張，四肢僵硬，然後低下頭裝作沒看見，等走進了，再極其不自然的揮手，含混不清極其慌亂地說『老師好』）
4.懼怕一切形式的「成為焦點」（包括在群里）有時候在一桌人吃飯時不敢去衛生間就是害怕被大家注視。哪怕是走在大街上也總是覺得被別人注視。不敢直視陌生人的眼睛。
5.極其敏感，在乎所有人的看法。害怕別人的負面評價。
6喜歡獨處，不喜歡兩個人以上的聚會（好像從未參加過什麼同學聚會之類）和朋友出去總是兩個人，多一個我就會覺得十分不自在。
7.朋友很少，但交心，寧缺毋濫。
8.在家庭聚會中不知道該怎麼開啟話題，只能低頭不停吃飯，一句話都不講。
9.厭惡所有觥籌交錯的聚會場合，每次在那種場合里總是自帶透明感。有時會羨慕在飯局上談笑自若的父母，有時有覺得那些場面話極其虛偽。
10.不知道該怎麼和別人相處，尤其是小孩子，因為不知道該說什麼。
11.覺得只有家裡才是最放鬆和安全的，極其沒有安全感。
說幾條自認為的好處
1.想問題比同齡人深刻（可能因為經常思考人生吧）
2.可以隨時隨地享受孤獨。
3.骨子裡是個特別安靜的人，喜歡靜下心來讀書，練字。
4.情感細膩，作文總是寫的特別好。
5".可能「久病成醫」吧，喜歡心理學，有時候分析人會從心理方面去考慮
6會有可以談心的朋友，但很少，和朋友在一起（兩個人）會很快深入話題，和一個小學同學（答主今年高三）每次聊天幾乎不會寒暄就會聊到彼此的心情境遇，從人生觀聊到價值觀。
7重感情，自己認定的東西，會全心全意付出，包括夢想。
不愛坐計程車，因為需要跟司機說至少兩句話，「到哪裡」「多少錢？」如果司機是個話多的就更麻煩了。
除非是有重要的事情要問，否則不主動找別人聊天，。別人問我一句我就答一句，絕不多說。一是想不出要說什麼，二是怕說錯話惹別人生氣，三是不想說。
不要給我發表情，我不知道怎麼接下去。
如果對方不是在跟我說話，就不會認真去聽。同樣也不喜歡不相關的人聽我講話。
買東西時，「葡萄一斤多少錢？」「什麼？」，湊近，「葡萄一斤多少錢？」「什麼？」再湊近，「葡萄一斤多少錢？」「哦，葡萄啊，一斤xx元」
初中和高中曾經有一段時間除了回答老師問題以外都不怎麼說話。
跟別人開個玩笑會後悔，如果被討厭了怎麼辦？這到底算不算過分的玩笑呢？
坐公交車和地鐵時，如果大家上車沒有排隊的話，我不敢在別人之前走上車去，會讓別人先上去，因此往往等我上去之後就沒座了。如果是在火車上別人坐在我的座位上，我會糾結很久，該不該跟這個人說座位是我的呢？
上課從來不舉手，除非被點名。
老師要點到了，我會從老師點第一個人的時候開始做心理準備，就為了攢足勇氣喊一聲「到」。結果變得特別緊張。
曾經有一次為了躲過PPT演講跟老師撒謊說U盤忘帶了。為了躲過班級聚會自己從樓梯上故意摔下來扭傷腳。
別人在遠處喊我，從來不大聲回應，只是小幅度招手。
在食堂喜歡坐角落，別人過來拼桌的話我會很快速地吃完走人。
沒帶鑰匙會靜靜地在宿舍門口等室友回來，不會讓她們回來給我送鑰匙，也不會在隔壁宿舍等。
在車上不知道自己有沒有坐過站，不會問旁邊的人，先查地圖。想坐車沒帶零錢不好意思跟別人換，只好去附近便利店買一點自己完全不需要的東西。
感覺自己穿灰的棕的太土，紅的黃的又太晃，所以只好反覆念叨「沒關係，外面的人又不認識我」來安慰自己。
有時說錯話感覺自己道了歉也沒用，在心裡想像別人如何生氣，數落我，其實根本不算什麼事。
曾經試過在全班面前演講，說完的時候發現自己嚇得渾身發抖，背上全是汗。
不敢輕易剪頭髮，怕別人看到我形象有變化。
無論發生什麼事，能不說話就不說話。
認識的人走在我前面時，我會悄悄繞開，即使我的目的地就在前面幾米。
很害怕跟別人合照。
跟別人同行時會一直玩手機或者假裝玩手機，避免對方跟我搭話。
有一次兩個室友出去旅遊，只剩下我跟另一個室友，兩個人十幾天只說過「你要出去嗎？帶上鑰匙吧，我一會兒也出門」
很喜歡走沒人的小道，在人群中時會加快腳步，讓自己儘快脫離苦海。
偶然認識了一個興趣相投的人，加了好友聊了第一天就再也沒說過話。
害怕接電話，特別是沒見過的號碼。
從來不在別人面前唱歌。
不會的題就百度，不問老師也不問同學。
回複信息要想好久。
不管說完什麼都會立刻後悔。熟人還好一些，和陌生人說話總是眼神躲閃，不喜歡待在人多的地方，人一多就不想說話，希望地上有個洞能鑽進去，有時在路上遇到熟人能躲閃不打招呼就不打招呼，容易尷尬 ′_&>`
感覺自己不屬於這個世界。
雖然有懶的因素，但是不願出門的主要原因是害怕看到人，成群結隊的不認識的人。
其實我並不是完全的社交恐懼。我好像有一張可以隨時拿出來到面具，有些時候我面對一些陌生人表現得非常熱情，活潑，侃侃而談。天知道我只是害怕尷尬，說話時好像一場表演。
有時候我想我會隱形就好了。一個人靜靜的看著眼前的煙火人間，看著一幅幅面孔推測他們背後的故事。我是台下的觀眾，不願被打擾，默默看戲。
大概是我自負又自卑，每當獨自外出時總要作很多愚蠢的心理建設，大意就是我出類拔萃才不要理會這些平庸的人……
現在我的情況已經得到很好緩解，不斷告訴自己放輕鬆，一切都沒什麼。但我還是很怕面對一大群的同齡人，這可能和曾經目睹霸凌有關吧，總是害怕心智還未完全成熟的學生，儘管我也是其中一員。
可能心理還是有一些問題吧。
僅為個人表現。
覺得自己做的每件事都是錯的，土的。抬不起頭。
能不出門就不出門
實在實在要出門在碰見了某個認識的人之後，立馬跑掉，想把自己埋起來。
網路上很會扯，能正常交流開玩笑，現實說不出幾個音節。（尤其是有陌生人時。）
1.過年回家自己一個人躲在角落裡玩手機
2.自己一個人出門走路都覺得莫名的不自在
3.害怕參加有陌生人的飯局
4.一句話要在腦袋裡重複好多遍再說出去，不然會結巴
5.希望做只透明
6.一根網線一台電腦一個手機一冰箱速凍餃子能在家呆很久很久
7.討厭自己一個人去飯店吃東西，買了以後帶回家吃
8.只有一兩個關係好的朋友
9.不喜歡自己出去玩
10.能不說話就不說話
11.不喜歡到人多的地方去
12.喜歡安靜
13.宅男一個
14.沒女朋友
15.在人多的地方會緊張
16.語言表達能力幾乎為0
17.不喜歡自拍
18.孤獨卻又無能為力
13.出去吃飯連個喊「服務員」的勇氣都沒有
14.走路時總是低著頭..
15.不小心就會說錯話，出門買羊肉湯對老闆娘說成：一碗胡辣湯帶走....
16.因為這種性格曾被人說做有病
17.從寢室到水房的那段距離見到熟人不知道該怎樣打招呼每次都是低頭假裝看手機經過
18.渴望被關心卻又討厭被關注
19.討厭參加家庭聚餐！討厭參加家庭聚餐！討厭參加家庭聚餐！重要的事情說三遍！每次家庭聚餐自己都被晾在一邊沒人搭理也沒人說話，自己一個人吃飯玩手機..
20.相對於說話更喜歡文字表達
先寫這麼多想到別的再更
極度內向，喜歡獨處，一個人待上一天甚至一星期都不會感到無聊、枯燥。
兩人相處時很怕冷場，不知道該講什麼，想打破沉默卻無能為力。
與一群人相處時會時時刻刻在意別人的目光與看法，生怕自己表現的太內向，心裡的話冒到嘴邊往往又會咽下去，最後結果往往是別人聊得很歡，自己卻一句話都沒有，感覺被孤立，之後又會在心裡一直重複剛才的場景，陷入自責當中，浪費大量精力。
真心羨慕那些外向、享受社交的人，他們真的很適合在這個社會上生存。大概就是走在路上總是不自知的低頭
害怕人群中朝你注視的目光 即使是不經意的一瞥
朋友圈很小很小
和不熟悉的人哪怕同班同學走在一起也會尷尬 忐忑不安 渾身彆扭
害怕一切未知的人際交往
可我卻也離不了社交
一個吃飯走路也會感到孤獨
有幾個屈指可數的知心好友 已經很滿足了 至少在她們面前 我很自在
是需要朋友但又害怕交朋友。
我目前交的朋友我都是抱著一輩子的目的去的
大多數人認為社交恐懼症不喜歡和人在一起其實是錯的，我是想要社交，我害怕一個人走在人多的地方，我害怕跟陌生人講話因為我害怕別人會覺得我很智障，我沒有腦子，我甚至在話一脫口之後我就會陷入很深的自我嫌棄。我曾經鼓起勇氣和我的朋友談論過這件事，她們也給了我很多建議，但其實很多道理都明白，就是不能做到。她們也會認為我就是太敏感太害羞，但每當她們帶我去社交場合轉眼她們就和新朋友聊天的時候我會覺得我是一個錯誤，我會特別驚慌，我第一反應就是想要逃，當陌生人和我搭話時我的內心是有一個心裡底線的，如果他們給我的印象是在我的安全範圍內我會很靦腆，雖然我很慌張但我可以做到不逃開，但只要他給我的印象超過了我的安全範圍我就會害怕，真正的害怕
還有很多的事，它真的影響了我的生活，我可以一個人去看電影去吃火鍋，我有著為數不多的朋友，但我覺得我內心是真的想要能和我去吃飯看電影的朋友，我很羨慕朋友很多的人，但我真的做不到去社交
Plus：我很喜歡社交網路，雖然在網路上我也一直默默無名回答別人的問題和回復自己想回復的內容也是刪刪改改存了一草稿箱不敢發，但社交網路讓我覺得比現實生活輕鬆很多，我因為社交恐懼症偷偷哭過很多次，甚至覺得自己是個廢物沒有必要活在這個世上，那是我最消極的時期，我甚至覺得人生就是一片灰暗，最嚴重的是我叫我朋友出去看電影被她拒絕了兩次，我在家哭了兩天，真正的哭，窩在被窩裡，我覺得我自己真的就是一個廢物，我當時覺得自己被全世界給拋棄了，真的就有這麼嚴重。。之後我就再也沒有主動約過任何人，因為比起一個人我更害怕被拒絕，我走在大街上戴著耳機低著頭，只要手機有電我覺得我自己就還活著
活著很艱難，但我們還是要苟延殘喘的活著，如果看到這條回復的你也有社交恐懼症的話，我希望你能過走出去（雖然我知道這條回復沒人會看到，但我也算是發泄了自我的感情吧
很少在知乎上回答，但是這個問題，我已經與之戰鬥很多年了。
小學曾轉過學，轉學後就一直有點適應不了，總是怕和別的小朋友講話，但是那時候畢竟還小，想法沒有那麼多，雖然苦惱，但也沒有看的很重。上了初中後，問題就逐漸顯現出來了。那時候表現為極度內向，甚至和別人交流都困難，不敢直視別人的眼睛，一說話就手足無措語無倫次，臉紅到不行，手心冒汗，更別提參加什麼人多的活動了。這是一個惡性循環，越是覺得自己沒法和別人交流就越焦慮，越焦慮就越是無法和別人正常交往。除此之外也對異性有恐懼，不敢和異性相處。
那時候就有同學說我氣質憂鬱，我人緣並非不好，但是因為自己心中的障礙，每天都獨來獨往，滿心都是這個問題，痛苦到不行，都沒辦法控制自己不去想，動不動就偷偷掉眼淚，以前小學的同學再見我都說我變化太大，像是得了自閉症一樣。那時候真的是懷疑自己得了抑鬱症。
從初中到高中，一直在痛苦的與之做著鬥爭，上了高中之後就強迫自己和別人交流，觀察平時大家都是怎麼說話的，學著別人嘻嘻哈哈的開玩笑，儘管這些表現都不是真的發自內心，但是還是很努力和別人裝熟，心想也許裝著裝著就成真的了。但是還是經常自己一個人偷偷難過，覺得裝的好累，沒法融入集體，沒有很好的朋友，沒有辦法和別人真的交心，心裡好像有一層東西阻擋著我和外界。
終於熬到高三畢業，準備上大學了，心裡卻沒有一點開心的感覺，既期許又害怕，怕自己融入不了大學生活，怕自己真的要出門獨立生活要靠朋友的時候卻難以交到朋友。
懷著忐忑的心情上了一所不滿意的大學，依然很努力的去適應，參加了很多社團，把自己弄的很忙，希望自己不要再去糾結這個問題，內心也同樣有著對自己未來的憧憬，然而，現實又給了我當頭一棒。
沒辦法和別人熟悉起來，沒辦法和別人順利的交往，這一點無論初中高中都體現了出來，但是那時候起碼一天有一小半的時間是待在家裡的，獨處是最讓我身心放鬆的。但是到了大學，除了上課都是待在宿舍。我卻和宿舍的人相處不好，她們都漸漸熟悉了起來，只有我像是格格不入。大家無論上課還是吃飯都是結伴而行，只有我無論做什麼都是一個人。無論我白天再怎麼裝作開心的樣子，積极參加社團，強迫自己加入別人，強行和別人聊天，可還是掩蓋不了那個事實：我做不到。後來經常自己一個人在學校亂逛，一天哭好幾次，以至於吃飯吃著吃著眼淚就掉了下來，然後偷偷擦乾眼淚，心想辛虧是自己一個人在吃飯。晚上自己在河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好痛苦。甚至嚴重到精神恍惚把自己弄丟了，一遍一遍走回原地。後來開始懷疑自己人生的意義，既然融入不了這個世界，又為什麼讓我出生在這個世界？為什麼我那麼努力，卻依然什麼都改變不了呢？
我是一個性格極其敏感的人，很多別人覺得再正常不過的舉動，在社交恐懼症患者的眼中卻是那麼遙不可及：不敢主動找別人說話，怕被別人關注，控制不住的臉紅，不知道說什麼，不知道人多如何自處，一舉一動都像是籠罩在重壓之下。
而現在，我復讀了。我知道，這是我逃避生活的暫時的一個法子，我想讓自己喘口氣。但是問題依然還在。痛苦依然還在。我努力看著對方的眼睛，努力說些讓自己看起來自然的話，努力去主動和別人交流，努力讓自己看起來什麼都不在乎。
現在，馬上又要高考了，我該何去何從呢？
我很痛苦，卻又不得不和它對抗，我想我的未來還是充滿了夢。
鬥爭，這是一條很漫長的路，我依然在其上。
世界上正有7%的人受社交恐懼症困擾，在外人眼裡，他們可能只是內向害羞膽小或者高冷。社交恐懼症是世界第三大心理疾病。
社交恐懼的表現：
1，在乎別人對你的看法，老是會覺得別人的一舉一動是在針對你，一聲咳嗽也是針對你，一個眼神也是針對你，自己腦袋裡面忍不住去想很多，各種雜念在你腦袋裡面亂串壓制不住。
2，有話不敢說，在與別人交流的時候，不知道說些什麼，一句話冒到嘴巴突然又不敢說了，猶豫半天最終還是沒有說出來。
3，經常性的因為一些小事就會胡思亂想，糾結該怎麼做，借給別人10塊錢該不該要回來，不要心裡不舒服，要的話怕讓別人覺得自己小氣。
4，在人群之中沒有存在感，經常別忽視，經常被不待見，感覺老是無法融入一個圈子。
5、懶惰，做事情3分鐘熱度，無法堅持，對什麼都不感興趣，只喜歡宅著，打LOL，看AV。
6、抗壓能量差，動不動就想要尋求別人的幫助，問別人怎麼辦，讓人鄙視，厭煩。
我知道有這麼一個Q群，群文件里有專門治療社恐的資料，已經幫助到不少人了。如果有需要可以進群下載。群號568428113。
特別討厭下課，討厭體育課，微機課，下課從不出去走走，討厭運動會，文化藝術節。。還有就是坐公交車快到了喊停要醞釀好久好久
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