抑鬱症到底有多高的死亡率？

12-01

我挺討厭自己的，17歲。高一，因為抑鬱症休學在家，整天在家無所事事，真的很絕望啊，我不知道該怎麼辦，3月的時候去醫院確證了重度抑鬱，中度焦慮。心理一隻覺得這個病治不好，雖然很多人都鼓勵我，但是越多人鼓勵，我越覺得對不住他們。因為我可能好不了了，這一個多月來，每天吃一頓飯。睡4個小時左右。都不敢看鏡子，鏡子里的自己太可怕了。因為這個，也不敢出門，現在對任何事都提不起興趣，真的很可怕啊，後來啊
該走的人都走了
受不了的人，冷漠的人，無奈的人
珍視的人，喜歡的人，
只能手足無措的看著自己將別人越推越遠。別跟我說吃藥了，真的，我試過。很難受，很怕自己依賴上藥物現在腦子反應也特別遲鈍。我沒有朋友，只有自己，媽媽抱過一隻小金毛來，特別可愛。但是呢，。因為自己的問題。給養死了，現在的狀態特別差，一心想死，都是又找不到合適的方法，怕爸媽崩潰，怕痛，真的希望來一次意外，可能有點語無倫次，抱歉，

三年前得過中度，後來用藥有所好轉。去年由於種種事情累加在一起，又無從訴說，終於奔潰，走向絕路，連吃38片，家人發現及時被送去洗胃，過了一天多才醒過來，之後的近半個月由於中樞神經受損，日夜昏昏沉沉，站起來就會摔跤，從樓梯上滾下去無數次，沒法控制自己身體的無力感。

那時候在知乎上發了一個有關抑鬱自殺的問題，大約就是也和答主一樣，覺得絕望。一個多月之後，才上知乎，發現被刪除了，當時覺得最後求救的稻草都被淹沒，就順手點擊了邊上的「對刪除有異議」。沒過多久，看到知乎小管家給我的私信，看到的時候真的熱淚盈眶，活著的感覺真好啊。

或許人生有很多絕望的，讓你堅持不下去的事情，但是總會有人希望你好好的。

還年輕，還有明天。

謝邀
圖片已刪除

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在諸多疾病中，抑鬱症死亡率確實較高。
所以我們每個人都可以盡自己的力讓這個數字不再繼續升高。

題主當下的力不從心，我感同身受。我也有過自殘的經歷，我也有過自殺的嘗試。

但是你既然看到這個回答，就意味著，我還是爬起來了，在跌跌撞撞了近一年後，爬起來了。
而且我想，以後再跌倒，我也要咬牙爬起來。

因為我知道自己是可以爬起來的。
你也可以。
因為我知道我還是渴望能爬起來。
你也是。
我們都是。

你我的不堪重負，自殘，想死，都是疾病的癥狀表現。這疾病攻擊了我們的大腦，才讓我們誤以為自己無可救藥。

生病了，就勇敢治療，配合醫生，堅持服藥。

我去年的好好壞壞起起伏伏都源於沒有始終如一好好地服藥。我不願意重蹈覆轍了。

別太過糾結於藥物副作用。
相比疾病對我們腦子的摧殘，藥物副作用的影響不值一提。

請相信我好嗎？

也請相信你自己。

先活著吧，說不定哪天就死掉了呢。

休學，二十歲，重度抑鬱雙相情感障礙，在家裡蹲了近兩年，上個月在家中試圖燒炭自殺未果，這個月的中旬從家裡走出來，在兩百多公里外的城市一個人生活，已經停葯兩個月了，狀態時好時壞喜怒無常，雖然這些感覺很讓人很沮喪困擾。

但我想告訴你

今天你好勇敢，沒有死掉。

分享晨曦光廊的單曲《小勇士 (新版)》: http://music.163.com/song/445703011/?userid=370404576 (來自@網易雲音樂)借用朋友@遇海的對我說的話，希望我們能共勉。

性別焦慮，重度微笑型抑鬱症，自殺四次都搶救成功。

現在還活著

不邀自來
絕對不可以不吃藥！！！我跟你一樣的年紀，一樣的重度抑鬱症。就我來說，藥物是真的可以讓人越來越好，反而在我們這種程度下的抑鬱症，心理諮詢的效果微乎其微。不要害怕產生藥物的依賴性還有副作用，因為你不吃藥真的會無所適從，一步一步走向自殺。抗抑鬱葯不是什麼洪水猛獸，抑鬱症造成的對大腦的損傷反而只有藥物能夠保護，不繼續受傷，並不是吃了葯才受到損傷。相信我，不要拒絕吃藥，不要拒絕康復的機會。

那些回答「愛」的，能不能暫停，愛有這麼廉價嗎？隨便甩一句就愛了？抑鬱症是自己和自己失聯，如果你一直把心放在外面尋求愛，我不覺得抑鬱症會好轉。
自己喜歡的去做，不喜歡的扔掉，跟自己站在一起，抑鬱從哪兒來就滾哪兒去。

普遍說法是，預測2020年抑鬱症的死亡率居第二。
第一是癌症。而癌症裡面最高的是肺癌和消化系統癌症。

抑鬱症的發病機理及治療我的空間文章中有介紹

我姐夫的親姐姐家的孩子，彬彬有禮，家裡在北京有兩套房，大連跟盤錦都有房子，條件非常好，孩子拉小提琴非常非常好，但是高中之後孩子突然開始抑鬱，父母很有文化，自己對孩子進行開導，給孩子更多的自由，也給孩子更多的錢跟陪伴。。這是我見過非常有耐心而且負責的父母了，但是這並不是一個好故事，孩子在高二的一天把自己鎖在衛生間，從衛生間的小窗跳了下去。

抑鬱症十四年。
每天所想的只有一件事，就是死。
一直以來最大的願望就是猝死。

小彈是跨性別者。
出生性別和心理性別不符。
嚴重的性別焦慮，壓得小彈喘不過氣來。
幾乎每年都會開好幾次煤氣，切好幾次手腕，甚至有時還會一次吞很多片感冒藥。
然而就是死不了。
小彈沒用啊！

吃了十四年副作用極大的抗抑鬱葯。
帶來了嚴重的副作用。
體型變胖，體毛變多，再也無法變成想像中女孩子的樣子。
記憶力極度之差，看一部20分鐘的動漫看到中間就會忘記開頭的內容。
學習能力極差，理解能力極差，很多領域都是入門容易，需要理解性的學習內容就犯難了，無論如何學不會。
比如學詩詞，二十四詩品無論如何理解不了，痛苦欲死。
小時候學編程，邏輯學內容令人絕望，最後放棄。
尿頻嚴重，現在不穿成人紙尿褲無法出門。
成人紙尿褲還貴的要死，根本買不起。
葯的副作用讓血壓變得很高，這個倒是無所謂，猝死求之不得。

生而為人，對不起。
錯的不是世界，是我。

這是第一次在知乎回答問題，因為我希望我能幫到更多人，也希望有人能夠幫到我。
得抑鬱症已經有四五年了，重度抑鬱也有兩年了，近兩年自殘自殺傾向嚴重，目前休學在家。
後來堅持吃藥，也努力克服藥物帶來的各種副作用，麻木。
生活中的我在別人面前是很開朗的，我也一直保持著，現在每個星期都堅持去專業的心理治療，只能說，情況有好轉，沒死。
希望你們也能好好的。

我不知道嚴重抑鬱症死亡率高不高，我只知道這個病症很難真的治癒。

曾經我只是一個性格稍微內向容易害羞的小女孩，因為抑鬱症的原因，到如今八九年了吧，現在的我我很沒有自信，不敢和人持續對視，跟人聊天哪怕親戚朋友也不敢對視，只能眼睛看著別處回話，不敢去人太多的地方，害怕成為焦點，變得一驚一乍，做什麼事都容易出錯，性格完全對不起二十多歲的年紀……

抑鬱症期間我極其害怕出門，不敢跟人接觸，親人我都怕，不敢照鏡子，最怕家裡來人…反正得過的都懂，很痛苦啊，確實有過輕生的念頭，感覺內心很空虛，沒有方向，自己被困在自己的世界，雖然自愈了，但這麼多年其實被改變了太多，跟人相處性格問題等後遺症就暴露出來了，唉，不提也罷。

我只想告訴得了抑鬱症的朋友，一定要及時去看醫生！！只有醫生，才能給你根治，才能讓你走出來！

愛絆住了我們，我們誰也不能走。

會好的。加油

愛你

很長一段抑鬱期，中度，大概持續3年，沒有藥物治療，現在基本痊癒。

開始是對升學的焦慮，一時慌了陣腳，開始思考很多出路，蹦出很多問題，整天想一些想不明白的事情，後來就覺得整個世界都對我很冷漠，之後我就抑鬱了。

變得和人很有距離感。看誰都不順眼，最親的人我的媽媽，我和她站在一起，中間都要隔一個人的距離。

變得很孤獨。好像世界是別人的，我是個外人，是個觀眾，遊離在眾生百態之外，沒有任何人可以傾訴，甚至開始享受這種痛苦。

變得矯情、孤僻、自傲、難相處，認為自己的觀念都是對的，全世界都和自己作對。討厭這樣的自己，更討厭那時身邊的人。

後來的後來，我很努力的調整。
①和身邊開朗，正能量的朋友學習，遠離負能量，不好相處的朋友。她們會讓你陷入自我懷疑和自我否定之中，這無疑會加重你的病情。

②書要看，但不能只會看書。閱讀讓人深度思考，但是沒有一定程度的閱讀積累，你只能停留在拋出問題卻不能完全解答的困擾之中。書的選擇最好的可以增長知識，消極傷感的小說先不要閱讀。
P.S.那段時間，看BBC的《Planet Earth》，深感宇宙的浩瀚，地球的廣博，物種的多樣，生命的美好。南極的企鵝、北極的白熊、沙漠里的花田、山洞裡的蝙蝠……不論丑或美，這些生命形態都十分努力地活著，在黑暗中憑著僅有的一點生命意識。一想到我們站在食物鏈的頂端卻一心尋死，就十分慚愧。

③走出去。強迫自己進行社交，和普通朋友約個飯，談點無關痛癢的話題。找個兼職做，認識短期的新朋友，這些不能直接幫助你的病情，但是可以為你的心打開一扇大門。為工作的事情煩惱，你的大腦就沒有時間去胡思亂想。

④自我暗示。積極的自我暗示，可以起到很好的效果。多對自己說，加油，沒有什麼能夠打倒我，我一定會好起來的。

完全自愈很難。但是真的要看你的求生慾望，你有多想活在世界上，有多不甘心還沒體驗到世界的美好，你就會多努力好起來。

加油。

我應該是在三年前就死了的。

性別焦慮+重度抑鬱8年，沒吃藥，沒死。

期待突如其來的一次死亡。

這裡中重度抑鬱症，三個月前跳樓自殺未遂，從六樓跳下，骨盆和股骨粉碎性骨折。
別人抑鬱症自殺率高不高我不知道，至少我在家人的不理解下每日都有自殺的想法。

我愛你

看到有個回答說吃了38片葯被送去洗胃，走樓梯摔跤的回答。
我也說說我自己，我買了木炭，又吃了葯，吃了十幾片，情緒來了只想解脫。
木炭在外地沒有取到，第二天還是被鬧鐘給吵醒，還以為自己死了呢，又怕痛，若無其事的去上班，一切眼前都離我很遠，頭痛，根本聽不進去，上班說什麼，又流鼻血，胃酸倒流。
感覺死也不過如此。
我說有點顛三倒四，只是我實在不知道自己做錯了什麼，這個世界要這樣對我，我不知道，以前那麼多痛苦都活過來了，可是現在好像真的撐不下去了。
吃很少的東西，然後又去吐，感覺自己像頭豬。
我現在都是流著眼淚在打這些，我自己尋求了醫生的幫助，也服藥快一個月，可是過程里還有自殺的行為。
現在也是，我真的很，難受。
不知道能到幾時，