男朋友是邊緣性人格障礙，總是以自殺折磨著彼此。我該怎麼辦？

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如題。我真的很痛苦。每次他暴怒的時候，我都害怕，他要自殺的時候我更害怕。我感覺自己快被折磨成神經病了。
他害怕被拋棄，如果沒有人給他溫柔他就會失去活下去的動力。每次錯誤都在我身上，總用一些東西掩蓋自己得錯誤。害怕和陌生人溝通
我該怎麼辦？

補充一下問題。

男朋友只有和我吵架的時候還和我說他想自殺，他要自殺，然後就會聯繫不到他，我一個人瘋了一樣找他。

我和他吵架的套路就是，我說他哪裡錯了，他就引導到以前我的錯誤。然後越聊越偏，吵架的內容越多。我就會說，那別吵了，我這個問題希望你怎麼怎麼做，改了就好了。比如他答應不拍模特尺度大的照片，卻拍了。我說，把尺度大的照片刪了，不然我和你繼續不下去的。這時候他會說，我是垃圾，我去死。然後聯繫不上他

我不知道這個邊緣性人格障礙的診斷是醫院/專業機構做的還是自己診斷的。

我個人不太喜歡這種貼標籤式的診斷，像人格障礙這種標籤，貼上去了有時候就揭不下來了。什麼意思呢？一方面是自己會不斷地給自己暗示：啊，我是人格障礙。這種暗示可能會帶來羞恥感（比如：我不如別人；我不值得愛；別人一定暗地裡在嘲笑我），從而進一步在這個人的生活中帶來麻煩。另一方面是周圍的人可能會根據這個標籤去判斷這個人。比如同樣是因為某件事生氣，一般人生氣也就生了，有標籤的人生氣就可能被人當成是人格障礙的證據，從而迴避、疏遠，或者歧視他。

如果某個人真的符合人格障礙的診斷標準，對待他基本的原則是建立邊界。不能無止境地包容和忍耐（你以為在遷就他，實際上可能會是二次傷害）。知乎上有不少關於建立邊界的文章，你可以按實際情況找來看下。

我比較簡單粗暴：分手。

哪怕分手了他真的會去死，也要分手。

因為——他一個人死總比帶你一起死，來得好吧？

很多時候，我們容易高估自己的存在，我們以為自己是不可或缺的，以為人家缺了我們會活不下去。但其實，再認真想想，是否是你太迷戀於這種」非我不可「的存在感？並以此獲得了內心的滿足？

他的折磨讓你痛苦了，但你從這痛苦中獲得了喜悅，你會想：我犧牲了自己，我給了他溫柔，讓他活下去了。

你不覺得，這其實是一種自戀，一種」聖母情意結「嗎？

很可能，你們其實已經形成了一種」病態共生的關係「，他把你當作情緒發泄桶，同時依賴你，而你依賴這種依賴，享受自己的被需要。如果他成熟了獨立了離開你，可能你反而會痛苦：因為你的存在不重要了，你不再是另一個人活下去的理由。

所以，為了自己好也為了他人好，分手就好。

姑娘你是個很重情義的人。他的情況一般的心理機構是無法接待的，建議找醫院治療或者試著找線下的家庭雙人的家庭治療。

1.我感覺自己快被折磨成神經病了。

聽題主的述說，我覺得你確實應該被折磨成精神病了。你的男友未必有病，但是你應該患了某一種心理疾病。

建議你去三甲醫院的心理科（如果沒有，那就應該在神經科）掛一個主任或副主任的號，不管醫生是否讓你服藥都請做心理諮詢。因為你的情況單純服藥應該只能在情緒上得到緩解，並不能解決其他的問題。

以答主所在地長沙為例，湘雅附二心理科心理諮詢價格從60-300不等。

2.他害怕被拋棄，如果沒有人給他溫柔他就會失去活下去的動力。

他是不是害怕被拋棄這個其實題主你無從知曉，是不是你不給他溫柔他就會去死這也有待商榷。

這只是他給你的感覺，也有可能是他故意給你的這種感覺。讓你覺得如果你對他不好，他就會去死，他去死了，就是你的責任。

姑娘，我想告訴你，這不是你的責任。

如果「沒人給他溫柔他就會失去活下去的動力」這句話是真的，那是可能是由於原生家庭帶給他心理的創傷，與你無關。他卻強迫你，以死要挾你必須認可並服從他的觀點，在這件事情上，你是無辜的。

3.男朋友只有和我吵架的時候還和我說他想自殺，他要自殺。

我個人認為（畢竟我不是他）他並不是真的想自殺，因為他只是口頭上說自殺，但並沒有做出自殺的舉動。

他只是一次次要挾你，如果你不按照他的意思去想/去做/去承認錯誤，他就要自殺。

並且每一次你都會很著急，他發現這個方法很好用，所以一直反反覆復在你身上用。樂此不彼。

4.然後聯繫不上他

作為一名正常人，我再生氣也並不會與我的先生失聯。我們彼此都清楚，對方愛自己，所以隨時彙報平安，為了不讓自己的愛人擔心，我們沒有過聯繫不上對方的情況發生。

聯繫不上他有各種原因，往好處想他只是要挾你讓你擔心，因為這個辦法能吃定你；往壞處想，他可能還有一些女朋友。

無論是什麼原因，我覺得失聯不是一件好事，是對方完全不在乎你的表現。

同時，以命要挾你的服從，也是對方完全不愛你的表現。

5.每次他暴怒的時候，我都害怕

一般語言暴力都會上升到砸東西最後上升到家暴。不知道你們交往多久。而他現在，在哪個階段。

愛是什麼。

是「我愛你那麼多，怎麼捨得你難過」，是「我是愛你的，你是自由的」。

愛不是束縛，愛沒有要挾，他在利用你的善良，來滿足他自己的私慾。

姑娘，他並不愛你，他最愛他自己。

最後，希望你早日看心理醫生，不要耽誤自己的病情。希望你能脫離這段感情，找回你自己，把你的善良放在一個疼愛你的人身上。

留著過年系列

想改變這樣的情況需要作為女友(應該是女友)的巨大的犧牲。
題主這一點要有所覺悟

邊緣很多時候和戀人爆發矛盾，戀人不滿，邊緣走極端自殺，拒絕中止關係，其實起因是邊緣無法自洽，無法和諧的與他人相處，順利融合在社會中。
所以矛盾在於他自身的謬誤，而不是兩人相處中產生一些無法調和的問題。追本溯源，題主應該多關注他自身的不協調和短板。
題主也觀察到了一些，比如害怕拋棄，缺乏動力，掩蓋自己的錯誤，以及害怕和陌生人相處。

這些需要你來幫他解決。

沒錯，需要你的引導和無時無刻的支持。

有的時候你會感覺他不講道理，這不是他蠻不講理，而是他的道理本來就是那樣歪曲的。他無時無刻受著自身原則與外界準則差異帶來的的強烈的挫敗之感。

對於此，你要親切溫和友好的告訴他，餓哦是理解你的，但世界是這個樣的，理解真實的準則你就不會這麼痛苦了。

一定要先親切溫和友好的表明立場，我是理解你的，再說你是不對的。

以上是溝通需要遵循的原則。

在行動上，需要包攬的事情就更多了。
比如說邊緣拒絕和陌生人相處，然後損失很多自己的利益，這個時候你要上前幫他交際，和人交談，把利益拿回來。

但是領域不同，一些專業的事情只能邊緣做。你不能替他出馬，這種情況下要嚴密監控他處理問題的進度，因為很可能他在處理麻煩的時候採取消極，被動，懼怕的處理態度。

比如當對方表現出一副，啊我忘記了，下次再辦這件事.不著急還有些時間最近忙先緩一緩。我覺得我可以不要這部分利益，讓給他們也是沒關係的。我今天去找a了但是他不在所以事情沒辦成。之後deadline到的時候，會在家無緣無故的大吵大鬧，被問起後火冒三丈。我怎麼知道辦這件事要找b,你不要問了，你根本就不懂這裡面是多麼的複雜。最後，他可能會像你真情流露，我真得不想找b，我覺得我在這件事上沒有優勢，一定被拒絕的，我真得真得很害怕。

邊緣往往過分誇大處理事情的難度，同時在意他人的態度，加之情緒上的極端不穩定以至於處理遠低於自己專業能力的事情都會出現錯誤。

所以在他整個處理個人領域的專業問題時，作為女朋友的你也要監督他的進度，同時像往常一樣溫柔親切友好的一一排除他的難點。比如抓緊做事搶佔先機啊，快點找關鍵人物，對方是基於相同的利益需求不會決絕你的。

可能邊緣會眼淚汪汪的說，我還是害怕。
你要握緊他的手，親愛的，你可以的，拒絕和拋棄只是你幻想出來的，要戰勝他們。一般人對待這種情況的處理辦法是這樣的~

如果能一直保持親切和藹友好的態度，那就可以儘可能的和他產生衝突，也就避免了他說，我是個垃圾，如果你離開我，我就自殺這樣對我情況發生。

但是普通人又有誰能有如此強大的心理力量做到這點呢。成為另外一個人的光，支持與動力，全部的信仰。

即便是有能人能做到，但為了邊緣這樣敏感而又孱弱的靈魂，無條件的付出到種地步，又能得到什麼樣的回饋呢。性價比太低了，違背了基本等價交換的原則。沒錯愛情這種事也是要等價交換，也是要共贏的。

題主其實已經做得不錯了，處理方法上簡潔有力，比如能抓住問題的關鍵，吵架時直接指出在這件事上我希望你怎麼怎麼做。但是很多時候這種糾正需要一個漫長反覆的過程，不會一次能看到效果。因為對於很多事情邊緣真得是無能為力很難做到，這不是他態度上的不配合，而是生理心理上與常人的差異導致的問題。他不正常，你不能期望他和正常人一樣。也不能從普通戀人關係的角度來評判和他的事情。

題主的男朋友肯定也是有可取之處，有才華有顏有某方面專業能力，所以才會在一起。但請評估一下自我，確定是否有覺悟和能力充當溫柔和藹親切的角色，這是你們能夠繼續順利走下去的基石。如果不能就果斷撤走。
希望你們能夠順利。

先治病，再分手，或者治好了不分手。有情有義，有理有節。

實在沒法勸他治病，那就分手，因為就算在一起，對他的病沒幫助，而你自己也會被拖下水。

以上前提是建立在有病的基礎上，如果查出來沒有病，果斷分手啊！

精神病也是病，拖著不治是不行滴！

去醫院看哦，別光找心理諮詢師。

你沒那麼重要分開了也會馬上找人代替你.說那些話不過就是個手段.你別信.真的.根本就沒勇氣去死.相信我，我身邊就有這樣的人..所以早點分開對你更好.

真的邊緣性障礙還能有對象的話其實是件很不可思議的事。

如果真是邊緣型人格的話，直接分手。
你到底依戀他什麼呢？
你和父親的關係如何？
如果繼續相處或放下心裡會難受，建議你去做心理諮詢。

這些回答中只有@abdon阿多和@然二兩個人的回答有一些參考意義。

阿多理論紮實，可能並沒有太多諮詢經驗，我在讀書時可能也會給出類似答案；然二應該接觸過一些情感方面的實際案例，不過描述的有些過於誇張了，也許題主只是不知道如何處理自己的感情。

這種事在知乎上真的問不明白，許多回答者甚至可能是把自己的情緒和心結投入答案之中。

每個人的情感處理模式會深深受到原生家庭的影響，也受到各種現實問題的影響。從文字描述中（我們能獲得的信息是非常有限的），只能看到這段情感關係讓你感覺痛苦，無論繼續相處或放下可能都不是一件容易的事，這說明你需要從中有所成長。一個好的心理諮詢師會幫助到你的。

女人聽說過動不動要自殺，不過都是使小性子，老公哄哄就好了，男的還少聽說。

前任的前前任就是這種性格，總是拿自殺來威脅前任，剛認識的時候他告訴我他的過去我還很詫異，因為在我看來，這種事一旦開了頭就會有第二次第三次，所以如果是我根本不會給對方一次有一次的機會，在發現苗頭的時候就會果斷分開的，然而他卻告訴我，他每次都很怕但是又知道她不會真的去死，就狠不下心來說分手，當時我還對他沒有什麼感覺，就很客觀地分析了他的心態，就是上面一位答主說的，"聖母情結"作祟，在感情中沒有底線，和家暴中的被施暴者一再原諒施暴者有著類似的本質，雖然很痛苦，可是在某些不可言說的層面上，滿足了被依賴被需求的心理，導致產生一種非正常的成就感或者滿足感認為自己無可替代，這是人類天生渴望被重視的劣根性，所以當我聽到前任說糾纏了大半年才分手的時候，我是好奇的，就問了他最後一次為什麼分手成功了，他說，因為最後一次她拿到指向了他企圖傷害他，真正把他嚇到了。。。所以當時我對這個男生的判斷就是: 愛情中沒有原則，有點聖母心但是又有點自私的性格。在後來的相處中，他不止一次跟我抱怨過前任對他的傷害，說她太過分讓人受不了，把最後走不下去的原因都歸向了她，是她讓他提出了分手沒有兌現不離開的承諾成了一個辜負女孩的人，但是我一直沒問出口的是，究竟一個好好的女孩子(性格還是善良樂於助人的)為什麼會總是跟他鬧分手？兩個人感情走到這一步不可能是一個人的問題。
其實感情不是靠這種方式來維繫的，邊緣人當局者迷，作為他最親近的人有責任跟他灌輸這一點，讓他知道這種方式挽回不了你，只有自己先對自己負責別人才會對他負責... 如果簡單粗暴地直接分手拉黑會導致一些真正心理承受不起的人作出衝動的決定，態度要堅決，方式要溫柔。畢竟是愛過的人，離開的時候何必那麼殘忍。

羨慕他有你這樣的女友. 每個人都是獨立的他沒有權利要求你一直陪在他身邊. 與他的心理治療師聊聊看看他多久能好轉. 不行的話分手

應該去醫院治療啊，吃藥啊，為什麼你要一個人承受。不要折磨自己。

有沒有想過他是不怎麼會處理感情上的糾紛，僅僅是以此試探或者挽留你？我遇到過也看到過這種情況，他或者她僅僅是覺得這樣處理問題簡單且實用。
我僅僅是認為有這種可能性。
當然，還是建議以權威機構的結果為準。

心疼姑娘，自己痛苦就不要去做讓自己痛苦的事情了，他就是他，並且你現在忍受不了以後也不會能忍受的，只會越來越痛苦

我也是邊緣人格障礙患者

我的建議，讓他去死。

沒錯就是這麼無情。

又不是你媽，幹嘛遷就你。