在你最想死（自殺）的時候是什麼念頭讓你活到了現在？

12-01

確切來說，我也不知道是什麼信念支撐著我活到了現在。
從意外發生，在火海中幾乎窒息的那一刻，我腦海里一閃而過的是，我的父母。
也許就是那一瞬間的念頭，救了我。
我不管不顧的就往外頭衝去。
最後，我如今連自己怎麼出來的都不記得了。
但我終究是，逃過了一劫。

同屋的兩個女孩，都沒有敢跑，就這麼活活的燒死在火海。

我全身都極度疼痛的熬到了醫院，恍惚聽見旁邊的醫生和護士議論著我的傷勢。
當我隱約聽到，「另外兩個都沒了」，這樣的話時，我像泄了氣的皮球。

再然後，就是不知道過了多久，我連眼睛都睜不開，可是聽到耳邊有很多人的聲音。
他們一個一個輪流著跟我說上一兩句話，無非都是叫我堅強，要挺住。

再恢復意識，已經是人在ICU。
在每天24小時，只有30分鐘可以見親人的日子裡，我堅持活著的唯一一個念頭就是，我再過多少個小時多少分鐘，就能等來父母，聽見他們的聲音，模糊的模樣。

雖然臉部已經嚴重腫脹，看不清人樣，可我不會忘記，他們隱忍著的哭腔，和顫抖的聲線。

就是這樣每天每天的等著30分鐘的探視，我熬過了58天的ICU。

轉出ICU，我才有機會，看見自己如今的模樣和傷勢。

第一次看見鏡子里的自己，那簡直就是一個怪物，可怕醜陋噁心。

可身邊擔憂的母親，臉上停不下來的淚水，和遮掩不住的蒼老和憔悴。

我很想死。

我接受不了自己變成一個怪物。

可我更接受不了的是，父母白髮人送黑髮人，從此無法聽他們的嘮叨，沒法為他們做哪怕一件小事。

於是，比起去死，我覺得我哪怕為了他們，也不應該去死。

父母願意傾盡所有，傾家蕩產把我的生命挽留，
而我如何能輕易的讓他們所有付出付諸東流。

所以，就這樣。我活到了現在。

你問我，到底是什麼念頭把我從死神那裡拉回來，我恐怕無法三言兩句回答你。

當我從ICU出來第一次看見救護車窗外的藍天白雲，光是那眼裡的風景，都讓我捨不得這人世。

這個年紀爸媽還能再生個二胎。
給朋友的禮物和信都準備好了。
搞笑的葬禮VCR錄了幾遍應該夠好笑了。
信上跟爸媽交代好哇我的存款給借錢上學的兄弟。
糊弄奶奶爺爺的留學證明應該快到貨了。
家裡自動投魚糧備了一年份的，兄弟仁至義盡了。
學校的工作交接郵箱明天下午會自動發給學長。
跟爸媽日常交流的語音也錄了300多條。
臨走前群發給討厭的人，我煩你們，好了。
終於可以走了，好累。
站在窗口最後抽根煙好了。

吧啦吧啦吧吧啦啦吧啦吧啦吧吧啦啦

手機響了
A：喂你在幹嘛？
我：計劃旅行啊怎麼那麼晚還不睡
A：我剛剛睡了，但是
我：嗯？
A：我做夢自己一直哭一直哭，但你就是往前走
醒了以後我害怕，就打給你了。
我：我… 不走了。

A是一個好朋友

一直有嚴重的精神性貪食症（暴食症），導致曾抑鬱了很久，一度想自殺，今年年初，在我準備好自殺的那一天，去取快遞，我的收件人填寫的是「楊女士」，那個長相溫和的快遞大叔看著我微笑著開玩笑說:
「這快遞是你的嘛，長得這麼漂亮的小姑娘怎麼能叫楊女士」
我突然愣住了，收完快遞轉頭就哭了，也曾因過度在意身材和長相而難過的自己彷彿一下子被陽光擁抱，對啊，這個世界還是很溫柔的，我不能就這樣放棄自己，我連男票都沒有怎麼可以死呢！
在思想極端時別人偶然間的一句話，真的會把你拉上天堂或推向地獄。
第一次真切感受到那句「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」的奇妙所在。

感謝那個快遞大叔

1.我想死。
2.再活一會兒試試看，或許一切都會有轉機。
3.似乎是變好了一點哦！
4.騙我的，生活還是這樣狗屎。
5.我想死。
就在這樣無限的循環中，我活到了現在。

-----------------------------------------------------------------------------
大概和我一樣從來沒有努力到拚命，可又從來沒有墮落到放棄自己的人，都或多或少這樣循環過吧~

疼

忠告:抑鬱症別談戀愛了，分手了很痛苦。

~~————
更新線
謝謝知乎上的小夥伴，我沒有想到寫這個回答會給別人幫助，死亡不是萬全之計，假如你深夜痛哭鼻涕，感覺生活沒救了，然後偶然搜到這個問題，看到我的回答，我會告訴你，你別怕，你既然還想找答案，證明你還是想活下去的，我安慰不了任何人，甚至照顧不好我自己安慰不了自己。
我這一生中原諒了很多人卻從來沒有原諒過自己，我一直跟自己過不去，希望自己是任何人除了我自己，其實自己也不吃不消啊，也很累啊，假裝大度原諒別人，憑什麼，我不是聖人。雖然我貪婪自私做作懶惰，但自己也是搞笑誠實善良的。話不多說了，我感覺我忘記本來的根了，只是為了爆發，後來就看贊了，回沒營養的評論。到處訴說，結果被吸收了各種負能量。所以我匿名了，答案就不刪了，因為有人說我的回答有幫助，感謝我，謝謝你，我從來沒有想過自己還有這個用處，祝好。
等我變好，和找到活著的意義了活下去後，我會更新取匿的。（別在評論區討論自殺了，寄積德）
~~————^嚴肅臉的分割線
原答案
我曾經因為同學排斥多次想死，甚至想要殺了那些天天捉弄我的人，我活在校園欺凌中，他們會在我毫無防備的情況下把我推到牆壁上，頭狠狠的撞到了牆壁上，然後當事人在那裡哈哈大笑。本子永遠是破的，本子上的每一頁都有粉筆灰，被老師表揚同學會噫聲一片，作文經常是範文老師叫人讀卻從未有人問津。桌上本子上被人寫著有xx傻逼。一直在暴飲暴食，胃口比男的還大，可以連續吃十幾根士力架，然後吃到吐。泡麵最愛，一次吃兩包配碳酸飲料，一包餅乾，這幾樣就是我的午餐。天天躲在廁所不敢見人，一去班級就會有人各種辱罵，所有的骯髒語言都在我的身上。
去看心理醫生的時候她說這幾年你是怎麼熬下來的，我說熬下來就這麼熬下來了，我也不知道為什麼，白天我是那一個不受喜愛的可憐蟲，晚上我就當什麼都沒發生，我從來沒想過砸東西，因為我知道這樣連你爸媽都不會要自己了。
我曾經以為可以跟爸媽講這些話，後來我爸說我在編故事，打我，沒完沒了的打罵，我媽說我活該，絕望籠罩著我。真想把他們全都殺了。用硫酸毀他們的容。後來我突然覺得我才是這個世界上最多余的人，至少他們還有爸媽，而我一無所有，於是我多次想自殺甚至打算跳下去了，很遺憾，我爸沒攔我，沒有想像中那種父女情深，他說你既然活得那麼累死了吧，因為你，我們一家都被你毀了。
後來，我沒跳，每天被強制性吃藥，沒有葯活不下去，睡不著覺，後來我又被診斷為精分。我父親把精力放在我弟身上，被他用精神病人的方式對待。
可是我還是不打算死，因為我想變好啪啪啪打他們的臉。更重要的是看到他們那麼討厭我卻不能讓我死我很開心呢，我活著就是為了讓討厭我的人更不開心。

初中的時候喜歡隔壁班的一個女生，花了很多心思有了書信往來。想送禮物，但是不敢直接送到她們班，就選擇了郵政包裹，那會沒快遞，包裹是送到學校，班主任收的。我又傻子一樣發件人寫的初二五班我，收件人寫的初二六班她…………

後來她們班人都知道了，我們班主任也知道，學校很小，任何新鮮的事情都會變成談資迅速擴大。我被各種人打聽，也成為了他們議論的對象。我初中發育晚，別人都開始長個了，我還像個小學生，本來就挺自卑的，一下子成了焦點，就更難受了。

我就想到了自殺，很認真的想。哪種死法造成的影響最小，哪種方法死最不痛苦。偶然間聽說，水銀中毒死的過程不會痛苦（事實不是這樣）死的時候很安詳，甚至會掛著笑容，我就信了。開始在小城到處買體溫計。把我的壓歲錢，全換成了體溫計，小心翼翼的藏起來，準備選個好日子自殺。

後來，非典就來了。我們那距離北京很近，人心惶惶的。學校要求每個學生進班級前都要量體溫！！！！體溫計一下成了搶手的東西！！！！而我又存了大量的體溫計！！！經不住高價的誘惑，我把體溫計都給賣了~哈哈哈哈！！！！

再後來，火車站發現外來疑似病例，學校緊急放假。前後放了48天，還沒有作業。我還有足夠的零花錢，誰特么還想死啊！！！！！

那一年，可樂2.5元一瓶，康師傅冰紅茶再來一瓶概率賊高，全家桶56元，網吧1.5元/小時。我沒作業，還有時間~

我記不太清那個日子到底是幾號了，11月份吧，空氣很冷冽，但身上還有太陽的餘溫。

我去學校辦理了休學，挑大家都不在的時間，在空蕩蕩的教室里坐了一會兒，悠閑的烤了一會兒太陽，真溫暖啊。

然後去醫院，先是去眼科檢查眼睛，連續幾個月的紅血絲沒法消退，讓我每時每刻眼睛都很痛很癢，想用手很使勁的去揉。醫生說你這個是慢性結膜炎，時間有點久了現在才來看，現在的話可能沒法完全治好今後只能控制咯。

再去皮膚科掛了號檢查皮膚，我沒有吃飯，昏昏欲睡的在科室外等了很久。然後被醫生告知是xxx中重度，（這個病的名字到現在我都厭惡到極點，絕對不想主動提起！！）這種病治不好的，因為你皮膚的整體屏障已經被破壞的很嚴重了，面部早就已經沒法自主修復了，血絲擴張的太嚴重，組織增生的也太多了，XXX感染的很嚴重了。然後他頓了頓說這麼嚴重，你是才來看嗎？

我說是啊是的。然後轉過頭勉強的笑著對我媽說我們去開完葯就走吧，天氣好，我想回去睡覺。

出了醫院的時候太陽明晃晃的幾乎讓我看不太清路，我就那樣搖搖晃晃的在前面走，我媽媽很沉默的跟在我後面欲言又止說兒子，沒關係慢慢治總會好的。

我轉頭笑我知道啊，我有信心，沒事的。

我記得那時我回過頭的瞬間我看到車窗玻璃里我的倒影，紅腫扭曲的一切，在太陽下

無所遁形。

那一瞬間好像彭的一聲有什麼東西徹底的碎掉了，我感覺好像有水在緩慢的淹過我的腦袋，真真切切的窒息的感覺，我立馬轉過身去拉著我媽說我們趕緊回去吧，趕緊上車。

就從那一時刻起後面的幾年我都極度的懼怕待在陽光下面。

然後那一天回去的車上我不停的安慰著我媽，看著她憔悴又擔心的面容慢慢的有了一絲安慰和欣喜，她高興的說12月份我們就去XX做胸口的手術，然後回來過年，沒關係就算休一年的學你也一定以後可以更優秀。我不斷的附和說好啊好啊，我也是這麼想的。

我的心裡一點戾氣都沒有了，我輕輕鬆鬆的收斂了在前面很長一段時間裡都無法控制的情緒，心裡滿是笑意和不舍，我好清晰的記著回來的車上窗外透進來的陽光真溫暖啊，突然覺得不冷了，一路上主動的給媽媽講著很多很多的笑話。以前她總是抱怨我從來都不跟她說話，永遠都是一個人呆著。她小心翼翼的轉頭看我，看著我真切的滿臉笑意好像也開心起來了，語氣開始透著輕鬆

等媽媽忙完這一段時間我就帶你出去玩，以前你總是不愛出去，總是待在自己的房間里。

我說好好好，那我們一定要去很多地方玩啊。

我轉頭裝作看著窗外的風景的時候卻感覺霧氣開始侵襲了眼睛，

我想說媽媽真是對不起啊，我已經決定了，我不想在這樣苟延殘喘了，我太痛苦了，兒子真的，對不起你啊。

我好想轉頭開口說媽對不起，但我不敢我怕我說第一個字的時候就會崩潰。

回到家我催她，你下午不是還上班嗎，你就請了上午的假，快去上班吧，我一個人玩會兒遊戲，哈哈，以前你老不讓我玩，現在我休學了總可以玩了吧。

她開始真的相信我沒什麼了，疲憊的臉上開始帶起了輕鬆說那我走了，下午就回來給你做飯。

那是平平常常又特別的溫馨的一天，我變得無比的溫和和輕鬆，吃飯的時候陪著她說了好多好多話，她總是說她覺得自己一點都不了解我，我說我講給你聽啊老媽。

又一起看了電視去公園散了步，散步的時候她突然轉頭語氣帶著點試探

兒子你以前從來不陪我散步，媽媽特別高興，以後每天我們都來散散步好嗎？

在那一刻我幾乎要崩潰的想跪下來，我低著頭裝作看手機，聲音和手一起顫抖起來

我說好的老媽，沒問題。

半夜一點的時候，我確信她已經睡著之後，很悄悄的溜出了家門，扛著我下午去買的啤酒，7，8罐，我還是缺少勇氣啊，想著喝醉了就不怕了。

走了半個小時到離家挺遠的一個小區，爬到了最頂樓，我小時候有個親戚住那，我常去玩，我知道怎麼上到最頂樓。

然後就是不斷的喝酒，一直喝，一直喝想著怎麼還不醉啊，這裡好高啊，向下看的時候還是會腿軟，會不會太疼啊。

幾乎喝完了所有的啤酒，開始試探著摸索著爬上樓頂最邊緣的那個護欄，但是喝了酒手腳有點軟，有點爬不上去，就一直試一直試的時候，口袋裡的手機響了，我想起我手機一直放褲包里忘了拿出來。

接通電話的時候是我媽幾乎快要壓抑著崩潰卻還故作輕鬆怕刺激我的聲音問我

兒子你現在在哪，媽媽剛剛去你房間看你不在。你是不是出去玩了啊，現在太晚了，你告訴我你在哪好不好？

我聽到她的聲音的一瞬間再也沒辦法控制自己，就算到現在碼字的時候略微回想起當時她的語氣眼淚就直接飆了出來。

我跪在地上嚎啕大哭根本沒辦法吐出一句完整的話，幾乎整個人都抽的像一隻彎曲的蝦。

我說媽我真的很痛苦，太久了，我撐不住了，我真的真的不想繼續呆著了，我很努力了真的。

然後就是慌張到極點的一連串翻東西出門的聲音，她用拚命壓制住自己情緒的聲音說媽媽知道媽媽知道，媽媽馬上來接你，兒子你一定要等我。

我說媽你不用來了，我可能對不起你了。

然後就聽見電話那邊死一樣的沉寂。

10秒後她用那種心碎到極點又平靜的聲音問我，我10幾年前失去了你爸爸，現在你也不要媽媽了嗎，那以後我該靠誰？

再然後就是我從護欄上連滾帶爬的下來，收拾完了滿地狼藉，用最快的速度跑回了家。

我媽抱著我哭了整整一個通宵。

我無比堅定的告訴她我說我一定一定能變好的，以後我是你的依靠。

你問我最想死的時候是什麼念頭讓我活下來了？

是我問我自己，我怎麼敢？我怎麼敢啊？！

就這樣死了留我媽無依無靠。我四歲的時候她那麼艱難的時光都走過來了她告訴我說兒子如果不是看著你當時我一定不活了找你爸爸了。她說我16歲的時候跟我爸16歲的時候長得一模一樣，說這話的時候她滿臉欣慰和懷念說兒子你現在好高啊，比你爸爸當初還高了，怎麼一轉眼的時間就從一個小男孩長得這麼高大了。

我真的不敢，再也不敢去想如何死去這種事了，我甚至不敢去想如果沒有我她會怎麼樣。從那時起我告訴自己我有很重要的事情要做，我一定要走出來，變得很優秀，我要賺很多錢，我要給你最好的晚年，最好的，無憂無慮的後半生，就像曾經你給用盡全力給我的童年。

我記不太清我親生父親的樣子了，我只記得這二十年來我媽一天天蒼老一天天疲憊的臉和看向我時的笑容，我只記得每次打給我時電話時小心翼翼又帶著期待的語氣，我還是不喜歡跟她說太多話，但每次都會努力的讓自己的語氣聽起來帶著笑，會陪她東拉西扯一大堆我根本不感興趣的家長里短。再也不會微信只回她兩三個字，存了好多可愛小孩兒賣萌的表情包每次發消息都要發一個給她，她會特別開心說這些表情太可愛了，好多好像你小時候啊。

好多時候我還是不想跟她說我在做什麼因為總覺得她也不會理解，我說我開始做自媒體了，她擔心的說兒子你別別人騙啊，網上很多騙子，不要去傳銷，我大笑的說我很聰明的老媽不會啦，我只是在網上分享我的經歷我的知識然後找一些志同道合的人吧。然後下一句她說那你需要多少錢媽媽給你。

.....

不用的，老媽，我是男孩子，我長大啦。我需要錢我就自己去賺，我已經長大了啊。

上次我回家她照著鏡子說我看起來越來越老了，一點都不好看了.然後她轉過頭說我年輕的時候很漂亮很多人喜歡我你信不信啊.我立馬放下筷子我信啊我長得這麼帥老媽你肯定當年也很好看！然後我倆一起大笑.

她老是說在媽媽眼裡你永遠都是那個跟在後面要我背的小男孩，可總覺得一轉眼你就這麼大了，比我高這麼多。

以前我特別厭煩她這樣說，我總是說你還覺得我是小孩子嗎，我需要你教嗎。

但我現在好想把那些話全都收回變成是嗎老媽哈哈哈我也覺得我很可愛！

時間過得真快啊。一晃二十年。

我不敢死，我不敢，我怎麼敢

負那恩重如山二十年。

你最艱難的時刻是如何熬過來的？

這是我的答案我的人生.

https://www.zhihu.com/question/24917544/answer/259145416

不僅想死，而且想殺人。

第一次戀愛，談了四年的女朋友，一起走過最難熬的時光，大學、司考、考研。準備研究生一畢業就結婚，彼此都見過對方家長，到對方家裡拜訪過，雙方父母都很滿意，一切都似乎順理成章，塵埃落定。

研一的下學期，女方突然劈腿了，跟一個老男人上床，期間各種欺騙，把我耍的團團轉。第一次也是最後一次扇女生耳光，她回扇我我也不躲。回家之後，她說分手理由是我打了她，隻字不提劈腿的事。帶著她的表親們提著我見她父母時送的禮物，惡狠狠地叫我拿回去。

期間各種犯賤，各種藕斷絲連，她一邊向我道著「歉」，一邊和那邊那個男的天天聯繫，最後還帶回家見父母。父母各種不滿意。

周圍一些同學讓我反思自己是不是有問題，有的還跟我說要「寬容」、「理解」。

最後一次挽留，她說了句：「你自己找不到更好的，就要耽誤我啊？」

一瞬間彷彿看清了一個人的全部，也看清了自己有多白痴。從此徹底死心，拉黑，再不聯繫。

所有勸我「寬容」、「理解」、「自我反思」的人，我一一懟回去，同樣，拉黑，斷交，再不聯繫。

讀研時120斤的體重，得知劈腿的消息，一周內瘦了10斤，之後的一年，又瘦了10斤。

每天都以淚洗面，不管在哪裡，感覺周圍的環境都向你齊刷刷地壓過來，到哪裡都逃不掉。根本不敢睡覺，因為睡覺醒來後，幾個小時幾個小時的惆悵。人的心真的是會痛出血的。眼淚會不受控制流出來。

到了這個階段，「死」這個選擇，真的不是那麼恐懼、害怕的事，而是一種徹底的釋放。

就是這樣的狀態下，我發了瘋，拼了命地去看書，學習，只要我停下來，回憶的痛苦就會縈繞我的全身。這就樣，連續的兩年我都拿到了國家級獎學金。然後又遇到了正確的女孩，考上了理想學校的博士。

每當想起這些用秒計算，宛如刀割的日子，我都能忍過來，我就真他媽的為自己驕傲。

上帝是一個喜歡戲弄人的婊子，他總是喜歡出其不意，讓各式各樣的人來捉弄你，告訴你不行，打亂你的計劃，讓周圍的人嘲笑你，打擊你，讓你永遠不能如意。

每當他把「死」放在我面前時，我都告訴自己不能讓他和他手下的雜碎們得逞。越想讓我一蹶不振，我就越要一次次站起來，嗷嗷叫的站起來。

如果天使嘲笑我，戲弄我，我就化身為惡魔，與他們戰鬥到底。

上帝也是一個睿智的英雄，在塑造更強大的你之前，他一定要徹底地毀掉現在的你，只有這樣，你才能涅槃重生。

直到今天時間已經過去了這麼久，我依然不會原諒對方的所作所為，想起來依然會痛苦。忘記歷史等於背叛。但也是她，摧毀了過去懦弱的我，讓我知道了人情冷暖，世態炎涼，從此變得無堅不摧。我不會感謝她，我感謝我自己。

所有後來的挫折和失敗，於這段經歷而言，簡直如清風拂面，不能傷我分毫。

弱者忘。江湖不相信眼淚，唯有以力證道。

兩三個月前，想自殺，做計劃。
無意中看到一個視頻，幾個關係要好的小姐姐在外面野營，錄的視頻是幾個人擠在鏡頭前笑著唱歌，背景里還有一些在露營的人。
看那個視頻的時候，突然想，夏天，晚上，去海邊，穿最喜歡的裙子，和好朋友一起玩。
於是發了消息給那個時候最好的朋友，說暑假我們一起去海邊吧。
然後緩存了那個視頻。
現在夏天要過去了，我還沒有去海邊，但是我好像活過了這個夏天。

生有美麗和崎嶇，死有漆黑和安寧；好不容易來了一趟，還請務必先精彩一下。不要讓道德、家庭、大義挾持你去生，也不要讓社會、生計、孤獨壓迫你去死，來去之權終究在於自己。等你有一天笑著對自己說「好啦，就這樣吧」，那便可以安心地躺下休息了。

我一直如此強大地活著，因為我知道若真有一日萬念俱灰，我還可以去死。

爹娘。
但這沒有任何正面的意思：不是活著的信念，只是自殺的障礙。

==============================
以上是原回答。
這個回答寫於2015年7月，現在是2016年4月。截止目前，有350多個贊，在600多個回答中排第二。
另有60多個評論，多是懂/我也明白/和你一樣。

我覺得要解釋點什麼。
其實面對你們，我一直很心虛。不知道這麼多點贊和評論，有多少是父母對自己不好，或者乾脆是父母導致了自己的問題，然而肯定大多數或幾乎都是。
但我父母從小就對我很好，寬容而理解，家庭條件也不錯，我比許多人幸運太多了。我的問題完全是自己及某些天生的因素導致的。
要解釋的就是這件事。
因為這個，一直認為自己沒有資格出問題，總是想著人家是從小承受了多少父母的不是，而我無憂無慮還痛苦至此，說明自己矯情脆弱，而無法和其他想自殺者相提並論。
看著這個回答贊越來越多，越加感到自己沒有資格得到你們的理解。

本人90年生，男，抑鬱症自05年始，至今斷斷續續。目前還好，但心理狀態完全取決於外物或發生的事。
祝大家好。

===============================
2017-02
再次補充並稍改幾個字。
1320個贊，現在排第五的樣子。其他高票回答，沒敢細看，因為相比他們經歷過真正的變故來說，我這一通無病呻吟，為賦新詞強說愁，居然也混了這麼多贊。
主要因為父母和家庭，一直認為相比很多人，我至少幸運幾億倍，雖然不一定都是我想要的。誇張點說，只要是知乎上有人提到父母不好的地方，任何一方面我的父母都比他們好。當然他們也付出很多。
抑鬱症的事，爹娘也帶我看過很多次醫生，知道這是病，雖然一直覺得沒那麼嚴重。斷斷續續吃了幾年葯，葯有用，只是這兩年我放棄治療了，怎麼也拒絕吃藥，雖然知道葯不能停。
關於爹娘此處省略兩千字。
至於我自己，如果別人大略描述一下，其實什麼問題也看不出來，甚至還不錯。如果想法可以改變，就一點問題都沒有，但暫且不談現實不現實，首先我就不想改。
自己的問題很複雜，根源很深，有些關鍵的想法從小未變。現在不知道是比以前好還是更糟糕，不穩定；即使好點的時候，也不正常或者和別人不一樣。
比如，在有些場合喜歡說自己是傻逼，包括在公司里。至於為啥我也說不清，反正小時候就這樣了。上小學時我們那裡還沒有傻逼這詞，忘了當初用的類似一個什麼說法。看到最高票回答說自己的本子上被人寫傻逼，真不知自己是該哭還是該笑。
比如，拒絕打扮自己。從來沒有自己買過衣服，家拿來的幾件又土又舊的衣服穿整年。我不認為自己真長得難看，所謂故意不穿好看掩飾自己丑算是自嘲，真正原因是極度自卑，如此失敗的人生不配打扮。久而久之，幾乎生理上難以接受新衣服。
比如知乎上很多內容完全不敢看，而且越來越多。我不知道別人有沒有「不敢看一段文字」的感覺，現在刷知乎時通常是這樣的：一邊看一邊翻，一眼掃到某幾個關鍵字，一下子閉上眼同時趕快翻過去，或者強行關掉知乎。但反覆看到又不敢標為「不感興趣」，一明明是不敢看，不是不感興趣，二是根本就不敢碰這個問題。
至於別的，每一天都很痛苦，失去鬥志，無法學習，有很多愛好都荒廢，不說了。
上面這些我也不知道該不該說，反正我自己承認是矯情，身在福中不知福，相比那些經歷過真正苦難的人（鑒於自己如此幸運，旁邊或你們每一個人都算），不過是越描越黑罷了，越說越顯得這一千多個贊名不副實。一開始就時常這麼告訴自己，一個原因是給自己的痛苦加碼。
好點的時候不想死，但死了也不後悔。一直認為自己本不該生出來。並且我不認為想活就比想死更積極，也不認為自己不想活是不珍惜生命。正是因為珍惜生命熱愛生命，才寧可了斷也不願接受這樣人生，只是因為爹娘被迫活著。別說現在，我堅信20歲之前就已經宣告整個人生是徹底失敗的，這和以後怎麼樣沒有關係。一直極度羨慕別人，尤其是初中高中同學，並且最讓我羨慕或者自卑的，還真的不是那些所謂讓別人看到的光鮮。
語無倫次說了這些有的沒的，以上隨時可能編輯掉，我不知道是應該寫這麼一大篇，還是只留最早那兩行，或者整個刪掉。先這樣。
祝大家好。

抑鬱十幾年啦應該一直是輕度的偶爾瘋起來會有點兒慘
有一次問媽媽說我要是十三樓跳下去了你怎麼辦呀
媽媽吧唧了我一口然後熊抱住我說：那媽媽就從十四樓跳下去
那天晚上呢豬排超級好吃水仙花也開了花盆上有一個大蜘蛛網住在上面的蜘蛛產卵了

這之後再從窗口往下看就一直覺得有什麼東西在拉住我的雙腳
想死一直都想死但是再也沒有想過自殺

謝謝大家的關心！一打開嚇到，感覺自己被吧唧了滿臉

我是那種外表絕對看不出抑鬱的類型，抑鬱可能是因為特殊家庭環境帶來了比較大的痛苦，自己會非常清楚地感受到「我現在不正常了」，說出來不怕笑，從小早熟，幼兒園的時候就哭著讓媽媽帶我去看心理醫生（最後是小學才去成的(′；ω；｀)
雖然想死，但是我現在已經打定主意絕對不自殺，因為我想賺大錢帶我媽去吃好吃的?( ′▽｀)
評論里的病友們我們一起加油，爭取以後一起騎著驢子看大海，願大家都能常住光明中…我目前對抗抑鬱的方法是想死就睡覺

上海精神衛生中心看的。

我小時候第一次被性侵的時候，家裡沒有人知道，我不敢告訴任何人，在浴室洗了很長時間的澡一直哭他們都沒有覺得異常，我走到樓上的房間想要爬上窗戶跳下去，但是看到我爸爸在下面為生計忙活，我沒有勇氣跳樓。
後來被性侵的時候，我撞過牆，試圖咬過舌，都沒有勇氣死掉，我覺得我的命太貴了，不能被毀在這裡。
後來我父母令我徹底失望，我想再死一次的時候是春節，我想把年過了再死吧，我想看完過年時候熱鬧的煙火，我過年去拜訪我表哥，他好像知道我想自殺一樣，他坐在陽光照的到的窗子旁邊，用手指貼著紗窗指著外面的霧氣塵埃突然跟我說，「你說這個世界上為什麼會有人要自殺啊，活著還有可能為什麼要去死呢」
昨天寫回答的時候，正守著世界上最愛我的人，她要走了，我搜了死亡相關的所有話題想要開解她也開解我自己，她陪我長大而不能看到我真的長大。我得替她把她的份也活下去，這個世界上美好的十分之一她和我都沒有嘗到，我得去找找。

寫在11月28日的更新：
沒有想到會得到幾百位陌生人的鼓勵，謝謝你們的安慰和鼓勵，我會一如既往認真樂觀的去生活，不要擔憂了。一開始我還以為自己描述的蠻清清淡淡正能量的，看大家的回復好像讓大家難過了，請不要記得這些難過的點，痛苦我一個人已經走淡了，就不要再擴散影響你們了。
然後這個世界對於不具備自保能力的孩童是萬分危險的，之前調查說有十分之一的女孩童年遭受過性虐待，希望把他們帶來人間的爸爸媽媽們可以保護好他們。看過文章說，所有的童年陰影都會積累成為器質性病變，我已經做好了被它跟隨一生的準備，但是請讓跟隨過來的後繼者越來越少越好，希望所有看到了我的故事的人可以保護好身邊人。關於自殺的九千多條回答里還有回復里一些與我分享的痛苦我一時不知道怎麼鼓勵安慰，往者不可諫，來事尤可追，請務必好好的活下去，把自己活成轉機。

我才17歲，我想看看自己長大之後，究竟是什麼樣子。

長大後的我
是否還像現在一樣，一無是處？
是否還是病態地在意別人對自己的看法？
是否還每天和父母爭吵不休？
是否能看開那些因為能力不夠而失敗的往事？

我仍然抱著一絲希望，期待著自己能在歲月的洗鍊里變得周密和堅強，讓我能坦然面對生命里的遺憾，多年後提起時可以雲淡風輕；期待著能夠原諒自己的父母，接納過去那些無比迷茫和痛苦的回憶，以及時時刻刻擔心自己會被訓斥時的膽戰心驚；期待著自己的對於寫作的小小心愿能夠實現，能因為寫作得到他們的肯定，也許是比中考上700分更令人開心的一件事吧。

在當時的自己看來，上面所說的事要實現難於登天，與自己訂下的所謂長大了再死的約定也只是害怕死亡時一瞬間的疼痛所作出的孩子氣的舉動。我到現在也沒有相通，沒有在蒙昧的少年時代殺了自己是不是一件正確的事。

但是，那些絕望中對於未來的期待，都實現了。
長大後的我雖然不驚艷，卻也滿足了十七歲時所有的幻想，如果她知道的話，一定會慶幸沒有邁出最後一步吧（笑）。

希望無論發生什麼，你我心中依舊有光。

。。。。六年級，一次星期天的時候，因為沒背單詞怕被打，從廚房把煤氣罐滾到卧室準備自殺。

開煤氣前想最後玩會兒遊戲，於是打開了QQ三國，然後。。。

玩....了....一....下....午.........

期間看著煤氣罐礙事，就把它滾回去了.....回去了.....去了....了.......

本來以為都好了，都過去了
身邊朋友都說我絕不可能有抑鬱症啊

可熬了很久後今天再去檢查發現是重度抑鬱症
醫生看到結果的時候都開始小心翼翼細聲細氣的和我說話
好像生怕把我嚇到一樣
看到別人說查出來抑鬱症的時候鬆了一口氣，因為總算知道自己莫名失落的原因
可我怎麼沒有鬆了一口氣的感覺…

在門口候診的時候，前後都是父母陪同一起來的
可我拿到了診斷書都不知道該怎麼和父母說起這件事
我啊，身體上的各種毛病，從小體弱多病的已經夠讓爸媽操心的了
如果再告訴他們抑鬱症，他們該怎麼面對

出了診室後，一個排隊時排在我後面的男孩的媽媽關切地問了我一句怎麼樣，我就沒忍住當著很多人的面哭了出來
怎麼辦，我也不知道啊
就這樣吧
會好的吧

－－－－－－－－分割線－－－－－－－－－－

原文

查好了一切信息，定好了計劃。
不知道為什麼當時一反常態的平靜。

割腕啊，我怕一次死不了還要忍痛在原傷口上再割一次。
跳樓吧，我怕中途後悔卻沒有退路。
溺水吧，我怕屍體浮腫後面目全非。

於是準備吃藥過量，類似中毒...？
葯攤開放在面前，倒了一杯水。把葯一粒一粒不停地往嘴裡塞的時候，突然情緒崩潰，歇斯底里的哭了出來。
手機就在這個時候開始震動，放下水和葯，擦了下眼淚清了清嗓子接了起來，是爸爸，他還是一如往常第一句話問我吃晚飯了嗎，吃的什麼呀。語氣一如往常寵溺得好像我還是個沒長大的小孩。我剛張口說了一個字，爸爸慌張地問我是不是哭了，為什麼聲音聽著不對。我說沒事沒事，可能有點感冒吧。他還是將信將疑的，於是嘆了口氣說，有事一定要和爸爸說，有爸在呢怕什麼。
嗯就是這通電話救了我吧。

掛了電話後又趴在桌上哭了很久，緩過來後把剩下的葯全都扔了出去。

嗯，還是要努力活下去呀，無論多難。

我要是死了，我媽肯定要拿我的電腦。
我媽拿我的電腦，她肯定要看裡面有什麼東西。
她看裡面有什麼東西，就會點開社會主義教育錦集。她點開社會主義教育錦集，就會看到資本主義腐朽墮落的藝術小電影。

她要是看到我存的片，會把我的骨灰喂狗的。

不要讓媽媽把我的骨灰喂狗。
no suicide.

那是六年前，在花了十多萬，住院半年後，醫生告訴我，你兒子的病沒辦法了，那天是臘月二十六。

那一瞬間我的腿一軟，差點跪倒，後來醫生還說了什麼我全沒聽到，才知道電影里聽到噩耗摔倒並不是騙人的。

那一夜我一夜未眠。

第二天我也病倒了，本來好好的人突然咳嗽不停，快把肺咳出來了，原來抑鬱成疾也完全有可能，有時只需要一個睜眼到天明的夜晚。

那個冬天是真冷啊，醫院的院子里有一棵至少活了幾十年的雪松，在一個風雨交加的夜裡倒了，從此我不再喜歡西安那個地方，那個我上大學的地方。

那時覺得活著真是受苦，但我時刻提醒自己：

我死了，再沒有人像我這樣愛我兒子了。

還有，不能死父母前面，我死了就是殺了他們的孩子，以後的日子他們活一天痛一天。我不想我媽跟我一樣哭倒在地上。

除此，了無牽掛。

還有就是內心的不屈與不甘，我倒是要看看這操蛋命運能把我怎麼樣。我就不死，想讓我死沒那麼容易！

七年過去了，我沒死，所以你看到了今天的風輕雲淡的我，因為曾經被狼牙棒打過，再用小樹枝打那就是撓痒痒，因為失去了最珍愛的東西，再失去什麼也不在乎了，褲子濕了乾脆站著尿，逆風尿他三丈遠。

還越來越美了，在大街上收割中老年男性目光的感覺爽！還在知乎認識了好多有趣的人，值當！爽！

以後也沒打算死，我就活到老死。

命運？去你媽的！

過去不堪回首，有時候真感謝記性不好，看到朋友關注了這個問題，回答一下，很多時候你覺得過不去了，想想你不是一個人，尤其是父母，孩子，事情會慢慢變化的，不死就有希望，反正已經到了谷底，再怎麼走都是向上，還有，有抑鬱症趕快就醫吧。評論區關閉，安慰我的話就不用說了，我曾度過了無數個自我安慰的夜晚。這話聽起來有點怪，就這樣吧。