暴食完大家是怎麼熬過剩下的一天或第二天的？（這裡特指暴食症患者而不是一般普通的吃多了）？

12-01

我覺得暴食最痛苦的就是如何熬過剛暴完的24個小時，當罪惡感與胃裡的膨脹壓迫感在一起的時候，你們是怎麼想的，怎麼克服的，怎麼堅持下來的（尤其是在堅持了幾天甚至是一個月的時候突然又暴了以後）
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謝謝大家回答！！本人是最近進入了一個反覆期所以非常難受，這兩天打算去找心理諮詢師聊聊

昨天剛剛暴食完……
沒吐，用了酚酞片，但好像沒什麼效果？！
現在還在吃東西……

就是肚子的迷之凸起很難受，不想讓別人看見，話說你們有吃到直不起身的程度嗎？我有過。然後就是心情低落，自己一個人的時候，但是和別人相處的時候就會裝作很開心，我目前是這種狀態。

你知道想吃的想法有多強烈嗎？昨天半夜一點多，我還想開火做點兒東西吃，被我媽制止了，半夜一點你感受一下
暴食有五個月了，是因為節食減肥引起的，有一個月，零食我一點兒都沒沾瘦了10斤，當時的我狀態很好，作息規律，後來有一次看到家裡有大杏仁，就嘗了一口:媽呀這個好好吃！……那天我吃了200個……然後就到廁所去吐，催吐我沒人教就會了，然後接下來的一周又節食減肥，哦對了我是高中狗來著，節食的方法就是早午少吃，晚不吃（←一個原本我認為很正常的方法），然後就開始了一周暴一次，那時暴的還很健康，因為節食，口味也清淡了，都暴玉米啊地瓜啊什麼的，後來開始暴餅乾，每天晚上回來作業也不寫就開始嗑餅乾，嗑完再吐，當時我還是能吐的，這樣過了一個月，我開始暴零食了，不定期的暴，上學期間我也能暴，最多可以一天暴三回，生活一團糟，還有就是變窮了（←你們都懂了）
在這一周里我漲了10斤，還有幾天開學了我快崩潰掉……
暴食的危害，不是不清楚不是不想戒，是真的戒不掉啊，昨晚睡覺前還想著改早上醒來就忘了
我看過很多關於戒暴的問題，答主都說想吃什麼吃什麼，一段時間就好了，可我都吃這麼久了，進食的慾望沒有絲毫的減弱，開學後我就高二了，真的很不安。
不匿

第一次回答，會有人看見嗎？

…………………………………………可以來一發更新嗎？雖然還不太會用
吃酚酞片的事，被老媽發現了，她一直在罵我，一直在罵我。
和我有著同樣病情的，應該能夠體會吧——周圍的人都無法理解你。
我知道這在別人看來就是奇怪的事，她也無法理解我對瘦的渴望，但是，我的自責，絕對要比她對我的埋怨要深。為什麼不能抱我一下，拍著我的頭跟我說「你已經很棒了啊。」？每次她罵我我都會非常的難過。
好啦我知道是我自作自受，或許這個病真的給她帶來了很多的麻煩——自己的女兒不正常究竟是一種怎樣的體驗啊？
明天就返校開學了，我也會努力戒暴的。
大概是患有同樣的病吧，我能夠理解你們，希望大家都能夠好好活著啊。
如果哪一天好了的話，我就來更新吧wwww

…………………………………………9月3號來一發更新
沒有戒掉暴食的我…吃窮了…
昨天花光了錢，今天早上起來煮了幾個雞蛋…
不知道沒錢了我的病能不能好點兒呢
胃是真的大了
論怎樣減少對食物的渴望…

…………………………………………16年的1月2日
各位，
首先，半年前的回答一直被各位關注著，謝謝大家的關心
但是，我的情況並沒有好，這一點真的很抱歉
一直暴食至今，回到了一年前減肥的體重。其實掙扎過很多次，後來我正常飲食，晚上回家還是難以填滿暴食慾望。高二的學習很緊，開學我進了尖子班，成績一直下滑，從二十多名到六十多名，父母老師失望，擔心，不解，這件事我沒向誰提起過。
然後呢，希望看到我回答的各位，在減肥，或者有暴食傾向的，一定要離它遠一點兒。暴食給我的生活帶來了很多問題，首先是發胖，對於胃的影響還不是很明顯，對於牙的影響很大，我的大牙全部被腐蝕了，現在是一直隱隱約約的疼，幾個月前刷牙的時候還掉了半個，我才17歲，我嘗嘗在想10年後，20年後，我的牙會怎麼樣，難以想像。關於成績，我每晚回家只想著怎樣暴食，有時到12點，再去吐，很晚才睡覺，昏昏沉沉地睡去，第二天上課又迷迷糊糊，就這樣到了現在的地步。
其實我看過很多對抗暴食的回答，包括給我的回復中，也有很多，所以啊，我們都不要放棄希望，認真的活著啊
…………………………………………16年2月23日
中午睡不著想發點什麼……

暴食症患者的手

1.不要用酚酞片！不要用酚酞片！不要用酚酞片！
我曾經兩三個月內暴食後用酚酞片，晚上暴，然後吃酚酞片，凌晨五點起作用（初期是凌晨一兩點就要去廁所了），雖然當時能減輕暴食的後悔和煎熬。
！！！但是，我後面發現我有一個問題。
用完酚酞片後，我打嗝的時候，會有一種很噁心的味道竄出來（現在回憶起來都反胃）。我不懂得這裡面的醫學原因，但是只要我一吃酚酞片拯救自己所謂的暴食罪惡，那種難聞的味道就會來嘲笑我。真的很噁心。怎麼形容那種味道的，我不知道你們有沒有聞過快餿了的紅薯的味道，和那個類似。
後面漸漸治癒了暴食，也扔了酚酞片，胖就胖瘦就瘦，身體才是最要緊的。
2.不要催吐，不要催吐，不要催吐！
我自己是沒有催吐過，但是有一次吃完後自己吐了，那種不明液體流入鼻子的難受以及嗆到自己後的狼狽，在鏡子里看到自己眼睛通紅的狼狽樣子，真的是怕了，我不敢催吐，也不想。
最初減肥的時候混貼吧（沒錯就是百度貼吧減肥吧），看了很多催吐的例子和帖子，真心被嚇到了，很多人因為催吐太多，都變醜了，不是危言聳聽。

3.暴食後的第一天和第二天怎樣度過。
首先是難過、愧疚、自暴自棄、恨自己、後悔等等悲觀情緒。
其次，第一天除了水什麼都不進，也不會有餓的感覺，第二天能餓的話就繼續堅持，第三天亦然，所以我如果有時間的話我回去回答「三天不吃飯是什麼樣的感覺。」這個問題的。
反覆兩三個月後，我的胃徹底壞了，雖然後面自己養了很久，但還是留下了一些後遺症，比如我現在餓了的時候不墊一點養胃的東西或者不按時吃飯，就一定會胃痛，在胃痛的時候或者過後補吃東西，就會很難受，吃了以後胃脹，非要放幾個屁才能減輕痛苦（咦，有點搞siao哦）

4.為什麼暴食？
有一天自己胖夠了，受夠了買衣服第一要素是考慮要顯瘦，商場返回學校後就開始減肥。
第一階段：晚飯少吃或不吃。
第二階段：嚴格過午不食，中午1點後什麼都不吃。
第三階段：嚴格過午不食，早餐吃一點點主食或者不吃，午餐純蔬菜，最決絕的時候午餐一點點油都不吃。那時候的境界是這樣的，下午一點以後吃任何東西都是罪惡的，有天下午我給家人做飯（晚飯做完我就出門散步了，根本不會因為他們吃的怎麼樣而影響我，吃完了我才回家洗碗），因為熬了排骨湯，所以有筷子頭沾了一點點嘗鹹淡，我都覺得罪惡，很快用清水漱口。
請注意，這是病態！
第四階段，因為前兩個月瘦了25J，從125-100，所以這個階段慢慢恢復，開始吃一點主食，慢慢發現自己收不住了，早上吃一大塊麵包，中午十一點就餓的手發抖，吃一大份米飯都沒問題，原本不愛吃豆沙突然變得特別愛吃，還有湯圓啊甜品啊以前不太感冒的現在都愛的不行。
有天下午，我就暴食了，那種滋味。。。後面持續了三個月左右，大概就是一天吃一頓，一頓吃很多，後悔一晚上，絕食兩三天的節奏，嘿你別說還蠻規律的。

5.怎麼結束暴食的
因為當時在準備考研，所以慢慢的規律了三餐，暴食就不太頻繁了，慢慢的就結束了那種痛苦的日子，除了給自己帶來很多身體上的小毛病，想想真是年少無知。

6.現在的我
胖了就稍微控制自己，但是現在儼然和瘦子不沾邊，但是很開心的做一枚吃貨了。
已經四五年沒有暴食了，現在堅持著少食多餐，前一陣試了一下減脂飲食，三個月輕了17kg，but去了一趟火鍋之都，回來腸胃一直不好，就堅持多喝粥了。
不過現在的毛病是每周都有一天晚上會去吃夜宵，但是那一時的快樂還是蠻值得的，因為有人陪伴。

祝答主好！

回答嗷嗚那個小妹妹的，貼過來了唔。。妹妹你且聽我慢慢說來。。我也是節食兩個月，每天只吃兩個雞蛋兩杯豆漿然後暴瘦了二十斤，同學見了我都說我瘦了，可是下一句並不是誇我漂亮了，而是:你最近是生病了么？當時還沒有意識到節食的危害，直到我開始了暴食。每天嘴都沒有閑下來過，你有吃到唾液都變質的感覺么？從來不知道餓是什麼感覺，每天都會隨身攜帶一個袋子，因為要不停的吐，只要一吃多就會吐，可是我在不停的吃，所以也在不停的吐，吐到袋子里，然後看著這些嘔吐物有種變態的滿足感，因為感覺不會胖，但事實證明，未來的半年裡我的體重彈回了以前的樣子。瘦的時候寒假回到家，我經常會暈倒，爸媽身體也不好，看到我這個樣子更加著急，我才慢慢覺得我這樣是不對的。後來我去找我的心理老師諮詢暴飲暴食的問題，因為只要一吃東西我真的會有自殺的衝動，所以我也能理解你的痛苦，那種深深的自責和愧疚。後來老師說我是因為不能夠接受自己才會這個樣子。我也想了很久老師的話才想明白。因為我不愛自己，我不接受自己，所以我儘力在迎合別人的審美，而不是感受自己到底想要什麼。比如我最終的目的是為了變美，但是我沒有找到我為什麼不美的原因，而是一味地減肥，才發現瘦下來得到的是病態的身體，而不是美，所謂的美是自信，是讓所有人相信此刻的你是最合適最完美的，即使多出來的肉也是恰到好處的，是最享受生活而且開心的。說實話，減肥那段日子，很痛苦，我差點就走進抑鬱出不來了，因為食物的減少必定會引起你生理心理的各種反應，這個你可以百度一下。到極致的時候必定會引起暴飲暴食。現在的我雖然體重反彈回來了，但我是開心的，也有人說我漂亮，我看到食物會吃自己想吃的，偶爾吃多一次也不會很緊張，放鬆就好。至於我是怎麼改過來的，剛一開始我以為會很難，也會嚴格要求自己吃著健康的食物，然後控制數量，但是我發現這樣做也會偶爾暴食，直到我學會尊重我內心的想法，想吃什麼就吃什麼，知道了滿足，告訴自己我可以把很多想吃的東西分成很多天吃，總有一天會吃到的，不用著急慢慢來，一點一點吃，一天我只需要三餐就好，享受吃東西的過程，而不是填飽肚子的過程。接受你的節食和暴飲暴食，相信我，他們沒那麼可怕，這種行為只會給你的生活增加豐富多彩的體驗，體驗過了以後我們就要回到最舒適的狀態，做自己。至於減肥，當然可以減，女人嘛~但是只要不超出不健康的範圍，或者說如果你不是專業要求體重很低的人，享受減肥的過程，不用刻意注意這件事，畢竟一口氣瘦不成個瘦子，細水長流的事也著急不來，幹嘛不在咱們胖的時候先愛上自己，了解自己，知道自己身體的優缺點，然後慢慢給自己的身體加砝碼去讓別人也愛上自己~

神經性貪食路過
放平心態，也就是說，這沒什麼大不了的，難熬，多熬幾次，你的身體和心裡會自動作出反應的。
不要反抗那種罪惡感和痛苦，記住它們，下次暴食的時候就會少吃些，我覺得是有效果的。
依靠藥物控制也行的，要多喝水。
還要找一個在你身邊真的能制止你吃東西的人！哪怕是把你捆起來！真的不要放任不管

2016.5.24更新
晚上暴食了沒吐現在很想死但我會忍住活下去。
活下去！

2016.6.12更新
不寫給別人看，寫給自己。
不完美的肉體會被完美的靈魂接納
停止用死亡跨越這鴻溝的妄想
活下去為了追隨太陽

以個人經歷說明，首先不要把今天的過錯帶到明天，導瀉或者絕食補償簡直蠢之又蠢。
大腦是一個精明的儀器，你今天對它的苛刻總有一天會報復，也就是我們說的神經性貪食。
我曾經因為降低體脂率過度節食，明明控制的很好，比如28天一周期，我在第17天暴食，然後第18天絕食，然後第19天繼續爆，但其實如果當時我好好和自己身體溝通，就不會失去控制。
第二天請正常吃飯，塞不下就喝流食
這裡推薦穀物燕麥加牛奶沖泡，我很喜歡的代餐方式，我也是大學狗，怎麼方便怎麼來
薏米紅豆水喝起，前一天暴食第二天肯定腫，多喝水啊多喝水，我都是經驗之談T^T

然後睡前沒必要和瘋子一樣虐運動，舒緩的做幾個瑜伽動作，給身體放鬆也是給胃減負
本爸爸當時為了練腹肌一天150個仰卧起坐，華麗麗的傷到腰，這麼丟人的事我會亂說？

總之，適合自己的才是最好的。已經想開了，多對自己好一點，好好吃飯加偶爾運動，絕對不節食不暴食。誰現在再說我胖，打他，往死了打他，吃你家米了?

最後說一句，在農耕時代，沒人關心胖瘦，他們只在乎是否能生存下去。而現在為了幾尺布衣為了越來越畸形的審美，我們這麼苛責自己，何嘗不是可憐？

我暴食四年了
你們所有的感受我都經歷過並且都理解
人生還長
所謂無底深淵
下去
也是前程萬里
我失望絕望自殺過
還好
我曾不知所措
我也久病成醫
未痊癒在努力

這些死循環不都是我一個人走出來的嗎

我想抱抱我自己

現在心緒平靜啦沒有以前辣么低落謝謝大家的關心。雖然我現在還是胖胖的還是不敢穿短裙緊身牛仔褲但是變得有自信啦
因為運動真的會使人心情變好（雖然我沒有瘦）但是會很有成就感的啦
前段時間每天早晨都有晨跑還有跳繩～如果下雨就會改成爬樓梯～然後後面一周因為專業作業整天呆在教室畫圖不出教室（建築生傷不起嗷嗷）沒怎麼運動吃的也都是高熱量【哭哭】

如果我瘦了的話我就爆照啦～
我會加油的！！
下為原答案

昨天11.12（2016）晚上剛剛經歷了一次暴食
本人在校大學生一枚一直屬於微胖的那種
最近在控制飲食減肥
昨天晚上大爆發吃了N多餅乾吐司辣條乾脆面
我是那種拆了食品袋子一定要全都吃完的人
晚上和舍友去零食鋪買了很多零食回來全部吃完了一點不剩
中午起床（睡到中午）的時候照了照鏡子整個人臉腫到不行又肥又丑心情低落到極點和舍友講話整個人眼睛腫到不能完全睜大和舍友說笑一笑起來感覺自己臉上的肉好重都快笑不出來了……即使這樣我還是毅然決然的出門買了午飯路上想著自己大概是暴食了太可怕了！
我想我暴食的原因大概是心理壓力大因為胖而自卑
我身高170cm 體重65kg 我知道這不算胖但是相比於正常女生還是胖了很多
體檢的時候我發現我在班裡女生中不是最高的反而是最重的這讓我的心理壓力非常大一度失落到一個人哭
在宿舍里我也是最壯的所有的舍友體重沒有超過55kg的
高中同學見到我都說我胖了胖的很難看......
因為自卑我不敢告訴舍友我在減肥
因為自卑我不敢穿裙子穿打底褲
因為自卑我不敢跟靠近任何我有好感的男生
因為自卑我感覺自己每天都生活得很壓抑但是卻不敢告訴爸媽不敢告訴舍友
我真的不想變得這麼胖
為了瘦我在節食暴食節食暴食中不斷徘徊
整個人氣色很差還經常水腫
有的人暴食會催吐我不敢
我不敢催吐我怕舍友會發現我怕她們知道我減肥
每次我吃東西的時候我都會吃的很快感覺自己像個小偷偷偷摸摸我怕被人發現我吃的很多這種感覺真的很難受很難受
就在剛剛舍友分零食給我我還是毫不猶豫的接受了我怕被他們發現我在減肥......
有時候我會想要不然就安心的做個微胖女生好了
可是我常常不甘心我覺得自己瘦了會變的很美自己瘦永遠比胖好看
我就這樣一直徘徊著......
再者普通學校的二本專業使得我常常擔憂自己的前途不知道人生該如何走下去自己到底是考研還是工作還是怎樣一直困擾著我......
不知不覺的寫了這麼多其實我有點語無倫次（笑～）各位知乎的小夥伴請原諒
這些我心中的惆悵終於被我傾吐出來了我現在的心情很平和
希望我能做一個健康的瘦子吧我再也不想暴食了真的好難受好難受
我還年輕路還很長我會努力走下去的～
寫這些也是想和同樣因為減肥而苦惱的小夥伴分享經歷
過段時間再回來更～

我想說～能看到這裡的小夥伴真的很厲害誰叫我語文差說話語無倫次哈哈哈～

常年暴食，暴食完總是情緒低落悔恨懊惱的心情無法平復。
後來看到了一段話，大概意思是不要因為剛才暴食的愧疚心理來影響接下來應當正常生活的你。
如果暴食了，就看開點吧，不要用繼續節食來彌補暴食，因為節食暴食節食是一個死循環，一次暴食並不會胖十斤，我們需要做的是，在冷靜下來後，規劃和管理好自己，使自己接下來擁有正常生活飲食的能力。
還有，我覺得治標不治本，需要找到源頭，而暴食的源頭是節食，我們如果改不掉暴食，是可以改掉節食的，所有的暴食症患者都是因為常年節食減肥而造成的，當然我也是。加油吧，暴食癌戒暴努力中……

剛剛爆食結束！潛意識知道今天會爆食自己又沒克制住。今天逃課一天從早上開始吃甜食吃到沒味道，然後躺床上看電視劇看著一半室友又拿來東西給我吃吃的不太爽起身下床翻東西吃不知道吃了多少反正胃已經不舒服了。中午室友帶回來她男票給買的曲奇她不太遲送給我了我又繼續吃... 然後下午室友都去上課了我又控制不了自己下床翻東西翻到一大塊巧克力吃完以後癮更大了馬上拿錢下樓買了雪糕和很多麵包。雪糕幾乎是兩分鐘吃完的吃完之後馬不停蹄的拿起麵包一個接著一個-_-# 根本都不是吃是吞！完事回想今天吃的一切懊惱後悔那又有算什麼卵用！吃都吃了心裡想著明天正常吃飯 orz

我現在已經徹底好了每天正常吃飯而且沒有想吃甜食的慾望。
共勉。
現在是2017年2月15日 20:44
我已經連續幾天沒有吃飯了
隨便吃一點水果就飽了
換作以前，我早就去買各種零食塞了
自制力是個好東西
嗯
我覺得暴食已經離我遠去

今天是2017.04.24
我又來了
並不是我暴食症又犯了，我現在過的很健康。
即使是心情差也不會亂吃東西了。

今天是2017.10.19
我來了。我戒掉了暴食症。我瘦了20斤
想想以前的我，真的可怕。
希望自己永遠健康生活下去

大多數女生在吃完蛋糕甜點薯片或者吃多了以後，都會有一點小自責，但是暴食成症的人在暴完之後，感覺是「天塌了」，「沒臉活在這個世上了」「自己真的是又胖又丑又噁心」，整個腦子裡全是對自己的負面評價，無法轉移注意力去做別的事情。

這個時候，一般會去催吐，我覺得催吐有兩個最大的危害，一是會加重暴食，二是會引起抑鬱，兩個加起來真的有可能毀了一個人的生活。

可是，暴食之後（如果不催吐）的負面情緒太強烈，是否能夠快速輕易的overcome這種情緒是判斷你暴食症好轉程度的關鍵標準。

如何排解這種情緒呢？

一、培養正確認知：暴一頓最多漲1-2公斤

有人會反駁，說自己前後七八斤的浮動啊，麻煩用九年義務教育的科學知識告訴自己，你是真的一頓就漲了七八斤的實打實的肉嗎。

十斤肉的概念：

暴食之後，我們最怕的是胖，我們覺得這一頓暴之後，基本上體重要飛天了，下面來引用一則新聞，看看正常情況下，我們暴食一頓究竟會長多少斤肉（而不是水分）：

「意外發現暴吃後體重不會第二天就漲

　　南京的吳教授是個留心觀察生活的人。家裡有個磅秤，他早晨起床後總喜歡稱一稱，觀察自己體重的變化。某天，吳教授前一天晚上因為公務晚餐吃多了，他原本以為第二天早晨稱重，體重肯定會增長，可是當他站在磅秤上卻發現，體重跟前一天早晨沒什麼變化。他暗自琢磨，可能是吃得不夠多，體重還不至於發生變化。第二天他恢復了跟平常一樣的正常飲食。可是第三天的早晨，當他再站上磅秤，卻發現體重漲了一公斤。

　　「為什麼體重隔了一天才上漲？」吳教授覺得很奇怪。

　　此後，吳教授又觀察了幾次。他發現，在前一天暴吃一頓之後，體重都不是第二天就上漲，而是在之後的兩天或者三天發生變化。吳教授說，他稱體重都是在早上，幾天之中生活規律也沒有變化，基本排除了其他干擾體重的因素，「難道體重上漲還是有時差嗎？」

　　為了證實吳教授的日常觀察，一名科技記者開始做「增肥」實驗。

　　10月18日，星期二，這名記者起床後空腹稱重，體重為51公斤，午餐後增至51.5公斤。為了暴吃一頓，當晚正常的晚餐之後，記者於晚間10點去燒烤店吃了夜宵，一共吃了15串牛肉串、4個雞翅，還有若干串蝦、魷魚、雞脆骨和蟶子，另有兩罐飲料。當晚回家後，體重一下增長到52.5公斤，直到晚上睡覺時還覺得肚子挺脹的。

　　不過等到星期三起床空腹稱重時，神奇的事情發生了，磅秤的指針顯示這名記者的體重又跌至51公斤，這個數據相對於前一天早晨的重量沒有發生變化。看起來，前一天的暴吃還沒有發生作用。

　　這名記者同時也監測著中午和晚間體量的變化。星期三，他保持著和前一天一樣的生活狀態，午餐、晚餐都在食堂用餐。晚飯後稱重，體重為52公斤。從這個數據還看不出明顯的變化來。

　　星期四起床後空腹稱重時，重量發生了變化，增長到51.5公斤，正常午餐後的重量也增長到了52公斤。這兩個數據都較星期二時增長了1斤。而正常晚餐後的重量，和星期二夜宵後的重量一樣，達到了52.5公斤。

　　也就是說，這名記者的體重變化發生在暴吃後的第三天，增長了0.5公斤。」

不管上面這則新聞說的隔幾天漲啊，我想告訴大家的就是，你暴吃一頓，只有1-2公斤的幅度，如果你連這幾斤的幅度都接受不了，你就是在跟大自然作對，因為人一天當中，不是每一個時刻的體重都一模一樣的。

很多時候，我們給自己設定了rules，不肯接受facts，其實是在尋求一種控制感和安全感，現在我告訴你，你這些rules是錯誤的，你這些認知是錯誤的，不然你為什麼會覺得不舒服不開心很痛苦呢。

二、不要熬夜

一般晚上暴食之後，我以前經常會逼迫自己低落地熬夜到凌晨三四點，這段時間我也沒有多大精力看電視玩手機，但是就是硬撐著不睡覺，也許是因為沮喪、自責、抑鬱，我潛意識想要懲罰我自己，主動剝奪自己的睡眠。

這樣做的後果是你第二天很容易無心做事，惡性循環。睡眠不足的危害我就不贅述了，我看到的大多數失眠的案例都是由沒睡好覺引起的。

三、運動和喝茶

我知道有些人暴食之後不是去催吐，而是去拚命運動的，相比較於催吐來說，這種方法我其實是認可的，但是不能運動過量，不要超過一個小時，並且，睡眠的重要性要大於運動，當你覺得很困的時候，就去睡覺，而不是運動。

如果暴食了辣的東西，我一般會喝綠茶，暴食的第二天早上，我一般不吃早飯（因為實在是撐，真的吃不下），喝紅茶，幾杯熱茶下肚，腸胃一暖，你會想要拉粑粑的。拉完之後，你們因暴食而引起的焦慮感肯定會下降幾個點。

四、這一條針對確實算「微胖」的人群：培養正確認知——豐滿也能漂漂亮亮地搭配、見人

一般暴食的第二天完全無心上班，覺得自己胖成豬了，還怎麼見人。首先，你並沒有胖成豬，頂多算豐滿（我還真沒見過真的算肥胖的暴食症患者），其次，微胖的人大部分胸大，你第二天早上如果覺得自己胖了，就揚長避短地搭配，我們雖然腿不細，但是好歹胸大呀！！這篇文章不是講搭配的，我就不贅述太多了，類似於下圖的我（我覺得這張臉拍的有點丑，就遮住了，大概就這麼穿），我一直覺得很奇怪，為什麼腿細的女生大多數敢露，胸大的女生就不好意思？

五、不要讓情緒內耗自己，要往外散

其實負面情緒也是一種energy，你要學會如何往外散，而不是讓它們內耗自己。

當然，我不是說讓你們去吵架，打人。

上面講的運動是一種方式，平時的學習和工作也是很好的方式。

1、使勁學習和工作，比如使勁背單詞，使勁練口語，使勁學英語（感覺我有打廣告嫌疑）

這時候你不要想太多，什麼花時間了也學不好啊等等，你就使勁地去干這些事，因為這個狀態的你需要的是把能量往外散，不管什麼方式。

當然，初期你是要逼自己這麼乾的。比如我，以前暴食的第二天就不想和同事講話，也不想工作，現在呢，我就比正常時候還要的「積極」的加入他們，有同事愛聊各種生孩子、老公的八卦，我雖然不怎麼能理解，但我也逼自己去跟他們八卦，純粹為了說話而說話，你說著說著發現心情就變好了。還有就是去辦公室找領導談工作，越積極越好。

2、找異性聊天吃飯（最好養眼點的）

你有可能覺得自己變胖了，不好意思叫異性吃飯。沒事的，你多叫幾個，總有一個會答應的（我都在說些什麼。。）

我想表達的是，你越在這負面情緒的階段，你越要學會「放飛自我」，越不能憋著自己一個人，不然能量一直鬱結心中，滑向抑鬱。

暫時想到這麼多，大家慢慢來，會一點點變好的。

剛暴食完。我不知道。一個人在離家蠻遠的地方，平時下班不知道幹嘛…正在去買酚酞片的路上，胃好難受。我想我媽想我爸。

昨天下午就有預感會暴食。整個下午什麼都做不好，滿腦子都是吃的，難受的只哭。
下完晚自習後幾乎是跑著回家，脫衣服，坐下，開吃。
吃的一瞬間真他么的滿足。以往的壞情緒都拋諸腦後。
晚上一晚上睡不好，胃疼加心裡負擔。中途起了兩個小時，就是為了趕緊度過那一晚。
今早上一起床因為負罪感太重，我又暴食了，暴完在廁所里哭成狗，我媽還及其不理解，一直在那裡罵我。
我已經快瘋了，每次暴完都覺得死了比活著好，天天精神狀態那麼差，已經高一了，滿腦子都是負能量，今早上第一次翹課，很討厭上學，每次想到就很噁心，所以暴食症也越來越頻繁。

自從我高中開始吧。我胃口就挺大的，基本上做到餐餐光碟。就是那種男生量的蓋澆飯啊煲仔飯我一個人吃完還能再吃很多水果零食。我媽每次買水果回來，比如一斤桂圓，我一下子能全部吃完啊。我也不知道我為什麼會這麼能吃。可是高中的時候，我活動量比較大，吃撐了也能消耗掉。
但是就在半年前吧，我算是真得開始了暴飲暴食。
大學每周末回家我都把自己吃得很撐很撐再走，已經步入了暴飲暴食的初步階段了。半年前開始在學校嚴格節食，就一日三餐全吃素，早上一個雞蛋一個紅薯啥的中午食堂一兩飯兩個蔬菜晚上兩個蔬菜不加飯。餓了就喝水，稍微吃點水果。我一個半月吧從60kg 瘦到53-55kg 這個浮動範圍是因為我周末回家就會暴食暴食了回學校就一整天不吃任何東西只喝水。過年前我還保持著53-54的體重。可是一過年就不行了，家裡堅果零食太多了我又是堅果重度愛好者。我好幾次都吃到肚子漲到不行，感覺要炸了。是真的很害怕會炸開的感覺。然後體重飆升至57-58kg。我去做了胃鏡，胃潰瘍，十二指腸潰瘍，胃竇部潰瘍，一大堆葯，醫生交代少食多餐，可是我還是忍不住要暴飲暴食。吃完又滿滿都是罪惡感。半個月前吧，開始了催吐。
其實我以前從小到大都不會吐的，唯一一次是酒喝多了，吃夜宵，回來自然吐了，也就吐出那碗面。
第一次催吐，很艱難。我是吃完中飯，坐在客廳看電視，狂吃，吃撐了，難過死了，就想到了催吐。百度了一下催吐的手法，要點。就帶著一把200抽的紙巾，一杯鹽水，對著馬桶瘋狂摳喉嚨。吐了好久，第一下吐出來的時候，吐出一點點，後來多一點，多一點，吐到喉嚨都火辣辣得疼了，我不吐了。那天晚飯我沒吃，一點都不覺得餓，第二天稱稱體重大概是57多吧，挺欣慰的感覺吃下去的都吐出來了。
接下來就開啟了我的催吐之旅。本來第一次催吐時想好的，只吐一次，以後再也不暴食了。結果證明，嗎的！我又暴食了。第二次我摳摳摳，還是下午吐的，吐完4點多，我竟然去跑步了。我個大傻逼。跑著跑著，胃裡翻江倒海，我自然吐又不會吐，就咽下去了真的是想想都覺得好噁心。
後來隔了一天下午又有了第三次催吐而且這次催吐，有吐出來的東西進了氣管，然後還卡在氣管里。我晚上跟我媽去超市的時候，我走著走著，那個卡著的食物竟然下來了，我一時沒把握好，又他媽咽下去了。那酸爽，我簡直不想回想………
接下來大約停了兩天吧。我控制了一下結果又沒忍住。又一次暴食我晚上吃好飯又開始吃，吃到新聞聯播開始放，然後跑去催吐。吐到新聞聯播結束。這時候，吐起來比以前容易點了。接下來又停了幾天。
上上禮拜六吧，我中午就催吐了。晚上又想催，然是吐不出來了。這時候，手指摳喉嚨，喉嚨已經不敏感了，不太容易起反應了，要伸得很裡面才行。
上上禮拜天，下午又摳了，吐出來了。晚上沒吐出來。
上禮拜一，摳了半個鐘頭，喉嚨沒反應，放棄了。然後忍了沒暴食，主要庫存吃完了我忍著沒買。
但是今天下午又炸了。中午一碗飯，一盆糖醋排骨，四分三盆魚香肉絲，還有別的菜啥的，吃得很飽了，開始看電視，吃了兩大金桔，一個獼猴桃，一把大核桃仁和一把紅棗。還想吃，就做了焦糖手抓餅，吃了四個還是五個我忘記了，反正很多糖很多糖，又給自己攤了一黑麥餅，然後又吃了一個六寸披薩。兩點多吧，開始吃山核桃，一直吃一直吃，吃到吃晚飯。晚上沒吃飯，吃了很多菜，然後飯後磕了一大把吊瓜子………繼續看電視啃山核桃。然後我啃完了兩罐山核桃。整整一斤……… 但是我沒去催吐。這個算不算進步真得心好累，不知道怎麼控制自己。之前還有過吃長壽果吃到反胃感覺喉嚨都膩味的感覺，真的是控制不住自己啊。
我節食減肥導致大姨媽90多天沒來，後來估計堅果成斤吃，大姨媽來了。我真的很激動，用一容易引起誤會的形容詞就是久旱逢甘露的感覺。然而，在我大姨媽結束的九天後，我又來大姨媽了，是想把我之前的量都補上嘛！！
第一次在知乎寫這麼多，希望提醒自己不要再這樣了。不要再暴食了也不要催吐了。

第一次反饋問題~我來說說我的暴食症是怎麼來的吧

曾經我因為內分泌失調，從大概110多斤長到160斤。

後來大學畢業以後，參加工作還是150多斤，但是那時候我非常樂觀，完全無所謂。。

直到辭職在家休息，半年出去旅遊什麼的瘦了不少，大概130多斤了。

2012年1月來上海找了工作，一直都是130多斤的樣子~~~

後來有一段時間就迷上了走路這種運動，後來收到了110多斤。。。因為我身高170 所以看起來還是不胖的~~~~

之後吃吃喝喝又要了快130，於是我就開始焦慮了要減肥！！！！！！斷斷續續瘦到了110多斤又回到了120多斤。
最後餓了19天，用的絕食減肥法，每天只喝白開水，什麼都不吃最瘦到了104-105斤這樣。。。然後真的非常瘦了。。。。。。

然後就是覺得什麼都好吃，連白饅頭都是甜的，感覺自己像餓牢放出來的~~~~吃到最嚴重的時候就是吃到晚上睡覺胃酸從鼻子流出來還在不停的塞吃的讓自己吃。。。。。持續了很久，體重上上下下。。。。。但是我從來沒有催吐過！我沒有吐的功能~~~

後來我覺得這樣對身體很不好！就強迫自己去改正。。。。當中還是反反覆復的暴食。。。
現在我的家裡，沒有多餘的任何吃的~~~冰箱全空！因為我懶，一旦想吃就要下樓我就會覺得累，就會思索一下我要不要下去吃東西。。。而且我基本不可能開頭，一有開頭我就沒休止！家裡如果有東西，我拆開必定一定要吃完為止。。如果家裡有吃的，我會心心念念的想著那個吃的直到非要拆開吃掉為止。。。惡性循環！所以現在我家裡不備任何吃的！

大概花了2,3年左右吧~~慢慢的糾正過來了。。。。起碼今年我就暴食過一次。。。吃了很多~~~~然後就也沒有再暴食過了。。。

不過現在依然減肥中，只不過不像以前那種克制食慾什麼都不吃。。。。。極端的減肥法讓我患上了暴食症。。。不過也讓我更加珍惜自己的身體健康~~

加油！一切都會過去的~~千萬不要催吐，如果真的吃了就吃了！催吐容易引起食道腐蝕

走上暴食症這條道路是從大一的一個晚自習開始的
之前吃的也多，但是可以在舍友在朋友年前吃，還總是開玩笑說自己有強迫症買的零食必須吃完，必須吃完，一點都留不下那種
直到有一天晚上我逃課去買了好多零食自己一個人坐在湖邊肆無忌憚的吃起來，沒有人會問我為什麼吃那麼多，沒有人會看到我塞滿嘴幸福的樣子，於是，我開啟了用美食虐待自己的道路。比如在宿舍吃了很多之後，我總會以各種出門遛彎的理由去學校最近的零食店，麵包店，邊走邊吃，那種失敗且幸福的感覺彷彿只有在食物中的能得到滿足。
每次暴食之後，晚上和第二天才是最難熬的！被撐起的肚子彷彿是一個永遠纏繞著我的惡魔，每次暴食完就只能自己愧疚的默默的哭，不敢和任何人說，因為沒有人會理解一個暴食症患者內心真正的想法。不敢和家裡說，不敢和朋友說只能靠食物繼續慰藉自己。
想找個人一起監督！戒掉暴食

喝很多黑咖啡，星巴克美式六倍濃縮起步，跑步到腳疼的不能動，通宵不睡，腹瀉之後基本就回去了

我表示想過死
今年虛歲24 剛滿23 身高158 體重54（剛剛吃了午飯秤的）
前年十月的時候，55公斤的樣子想著自己馬上要回家過年了，再不瘦下來的話，相親都沒人喜歡了。開始了減肥
絕食了三天吧，有天早上起床差點暈倒了，馬上喝了一大杯蜂蜜水。然後開始早上吃白粥，吃了一個星期左右，開始中午吃紫薯，下午吃水果，大概吃了兩三個星期吧。瘦到了52公斤後面就每頓都吃吃的很少。每天都"在剋制自己，想吃東西就去看減肥的帖子。然後掙扎。不知不覺就放假過年回家了，一個星期不到就吃會來了。那時候也沒太大的心裡負擔

去年一整年都減肥經常暴食吃完就吐有時候吐完接著吃體重一直就是55以下心裡也沒有太難受到了九月的時候辦了健身卡剛開始興緻勃勃跑步呀動感單車啊瑜伽都玩但是還是沒瘦又開始了新一輪的節食每天吃的超級少堅持了一個月之後暴食開始了曾經吃了晚飯有去買了一袋餅乾一個柚子一包薯片一個小蛋糕一杯酸奶吃到最後肚子好硬又去吐了對了我忘了說我買的電動牙刷不好催吐還特地去超市買了那種牙刷專門拿來催吐的我試過如果每天都吐的話會吐不出來但是個很久不吐的話一身進去就哇哇的吐了如果吐的很暢快的話心情會很好吐不出來的時候想死
昨天早上吃了一份腸粉加蛋吃完馬上喝了一杯酸奶還吃了一個饅頭一個糯米雞很飽很難受對自己的病很難受想著要三天不吃飯結果中午出去一點事情在路上就在想吃什麼結果本來打算吃點清淡的點了一份不辣的雜醬面一份綠豆沙吃完飽了但是時間還早我又去買了一盒餅乾35一盒十幾分鐘吃完了吃的滿臉都是餅乾渣渣準備回去上班的時候又買了兩個蛋撻一杯酸奶心裡好難受趴在桌子上哭了這是第一次因為暴食哭了我很難受想著這個病如果不治好我這輩子都完了不能和辣么好的男朋友在一起了想想我就難受想死

不知道怎麼就想通了三餐正常吃吃飽吃好

希望我能陽光點生活下去

建議題主最好先確認下，自己是否是真正的暴食。
還是僅僅是偶爾的吃多。
因為吃多/吃撐與暴食是兩個概念，後者是精神層面的疾病，也就是你得先承認你有精神病。

若確實是上升到進食障礙的心理疾病層面，建議儘早尋求專業醫療人員幫助，越早越好。
我只從吃多的層面給一些建議，首先最重要的：
不要催吐。
不要催吐。
不要催吐。
有時候吃撐了確實會讓人很難受，無論是心理還是身體上，但這並不會給你帶來想像中那麼嚴重的後果，所以不用自己嚇唬自己。比如擔心因為這一頓而長胖，但身體吸收並沒那麼快，而且長胖這件事確實「一口吃不成胖子」。比如擔心把自己身體弄壞，但身體也沒有你想像的那麼脆弱，並不會因為你偶爾吃撐一兩次就壞掉。比如自己是否就從此墮落了，要是一個人墮落的標準就是吃撐，那舊社會饑荒時期多少人祈禱著「神啊請讓我墮入無邊地獄吧」。
因此請不要自己嚇唬自己，這點很重要。

而一些應對避免自己吃撐的方法也是有的，比如：
盡量不要自己一個人吃東西，像和朋友一起吃，提前將一百元交給朋友並約定好，要是你這頓吃超出預期的量就不還你了。
提前將自己要吃的食物做個規劃，尤其面對多人聚餐，將自己要吃的食物提前分裝到小碗/盤子中，明確自己這餐要吃的量。
身邊食物盡量不要放在唾手可得的地方，尤其不要分散這裡一點那裡一點，將所有的食物都集中，像都放在廚房or一個柜子里，在廚房門/柜子門上貼個便利貼寫上提醒/激勵自己的話，讓自己每次取食物都看得到。
不要太閑，給自己找點事情做，尤其不要讓自己雙手太閑。當人太閑的時候就會不自覺想到吃，但手不閑著就會好很多，像打毛衣、打遊戲等都是不錯的方法。
培養運動的習慣，運動本身可以讓你分泌內啡肽，是有助於調節心情和食慾，一般愛運動的人很少有暴飲暴食的情況，這也是有先天優勢而非全部都是自我控制的。

昨天晚上暴食，今天恰好是第一天，不想匿
話說之前我還回答過怎麼治療暴食症的問題。面臨畢業，找工作碰壁，覺得自己一事無成，每天各種焦慮，雖然男友一如既往的在我身邊，但過分的焦慮與壓力導致暴食症爆發，昨天晚上不停嘴的吃掉三個椰蓉麵包，晚上若無其事的去上自習，後背有點痛，我想完了，這些天的暴食要有報應了。從上次得過膽汁反流性胃炎，我屬於吃多了先去胃酸，嚴重的時候後背特別疼，尤其晚上。
得胃炎的時候用的四聯療法，效果很好，現在想去看大夫，又覺得時間不合適，暫時忍了，如果後背疼到不能忍受只好去醫院。有時候真的覺得自己怪咖，明明生活已經很不容易了，居然用更不好受的方法去消解生活的不易。
暴食很久了，第二天怎麼最好？初期或者不嚴重的，就是喝小米粥，吃蘋果，吃消化葯，保和丸。
嚴重的就是開啟一個新的病。
這個腦迴路真的很有問題，焦慮-暴食-更加焦慮加身體難過。好不容易好些了又可能面臨新的焦慮，說到底是承受能力太差，推遲滿足或者改善焦慮，從暴食第二天做起吧。
我現在暴食基本上不是因為怕胖節食導致的，所以跟最頻繁的那段日子比起來肯定是好多了。在身材與暴食這個問題上，我覺得自我認同感太重要了，尤其是暴食症的孩子們大多缺乏自我認同，身材在自我認同里佔了太重要的位置。我當時的腦迴路是，我胖了，所以我不夠漂亮了，深層次講我自律太差，所以沒人愛我了或者我不配被愛。但事實不是這樣的，愛是這個世界上唯一一樣不是靠努力靠拼得來的，想想你情竇初開時候喜歡的那個人，他做什麼了么，喜歡就是喜歡。美女大家都喜歡，但是美女一定是感情最順遂最幸福的那個么？愛人的話，有眼緣，談得來更重要，所以多出去看看，多接觸一些朋友，多一點談資，比糾結重了一兩斤有效果。
有人愛或者愛自己，佔一樣，就不會糾結身材到影響正常生活。
現在我的問題是，暴食是我抵抗壓力，與消解焦慮的最常用手段，我難以自控，彷彿身體難過了我就心裡爽了，好像最近暴食到難受，我今天可以冷靜考慮壓力的問題。這個腦迴路怎麼走出來現在還想不清，以後補充。ps，上次生病就是這個月份，額，吃撐了好難受……第二天好難熬，不想去醫院。

今天剛剛暴完，已經一年多了，可能還會有很久很久，可能我會因此死去。
今天吃了六個大橙子，午飯過後，吃了兩斤的餅乾麵包，晚飯還點了黃燜雞米飯的外賣。實在是撐不完，剩了半碗米飯。我覺得我完了...我沒有催吐，但是我有自殘傾向。不提的扣手指，扣疤...
這是一個暴食症的手

2017/3/1
暴飲暴食沒有了，體重扎紮實實的長了二十五斤。現在115斤，身高153(你可以想像一個體脂40%的人)
明天都會吃三餐，還加餐。
越長越胖，好在沒有暴飲暴食。比如剛剛和同學吃了魚蛋粉絲，然後買了一盒餅乾，吃了還想吃，但是會忍住。也越來越願意和人交往相處，不再把體重當做評判人的標準。
18歲的情緒，喜樂悲恐思，全部回來了。
年底考研，這一年不會絕食了吧

2017/3/7 周二
上周六的時候去醫院找婦科老師看病，三年前確診的多囊卵巢，距離上一次停激素葯到現在六個月，複查卻沒有一點好轉。
老師說，這個病必須要減肥，很多患者減了肥月經自然就正常了。還給我推薦了一家拔罐減肥的地方
...
因為各種原因吧，沒有用老師的那個方法。
我還打算，靠自己的意念一定會瘦的。

於是作死的我昨天開始了21天減肥法的第一天，今天中午就暴了，午飯之後連吃三包餅乾一包乾脆面。

看著當初比我胖很多的人，現在都比我苗條，真的好鬱悶啊

整個人好像失去了所有的動力

我意念的馬達報廢了感覺快死了

2017/3/14 am04:13
剛剛看到暴食標籤有個妹子，也是暴食症，寫了一篇回復，再繼續看，發現妹子170/47，內心呵呵了，怒刪答案