愛上迴避型依戀的人是怎樣一種體驗？痛苦居多嗎？

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————————已更新，在最下——我本身是焦慮型，遇上迴避型，那災難就開始了：
1、每天問自己他到底愛不愛你。

2、遇到問題，當自己努力想著該如何解決，他卻迴避與你交談，總覺得是自己在唱獨角戲，十次溝通九次無效。

3、對於他的行為能夠理解卻不能體會，被他的冷漠所傷，看不透他冷靜的表情下藏著什麼。

4、對自己了解得更加深刻，明白了用激烈的方式換來的他的回應，對彼此都是不可磨滅的傷害。

5、學會妥協，嘗試從容面對他的冷漠，無奈心痛得無以復加，在夜晚痛苦地以淚洗面，白天裝作若無其事。

6、他希望我樂觀，我希望他體貼，彼此都嘗試著用自己不熟悉，甚至讓自己不舒適的方式來對待對方，無奈清楚是不可能堅持得下去的。

7、自己變得更加沉著卻更加寂寞。積攢著的痛苦總會時不時爆發，在彼此間點燃矛盾，他繼續躲避，自己也學會調轉槍口，飲彈自盡。

8、懷疑自己的價值，被他的嘲諷傷得體無完膚，卻逼著自己體諒「這是他在自己製造安全感」，還嘴便是過錯，練就了表面金剛不壞，內心破罐破摔的「豁達」。

9、對自己的評價從「其實我還不錯。」變成「我大概一文不值……」最後「去你的，我其實很棒！」。

10、明白以其人之道，還治其人之身對他完全無效。

11、不能犯錯，否則後果很嚴重。

12、學會和自己和解，給他空間。

13、當他冷漠的時候，對自己說「他不是你男朋友」，在他需要你的時候想「你可是他女朋友啊！」

14、第一次意識到，原來喜歡一個人是那麼痛苦的一件事。

15、學會放鬆一點，盡量不去要求，覺得委屈能憋住就不說，憋不住了也要努力冷靜冷靜再冷靜。

16、發現自己也會經歷分分合合。過往的洒脫一去不復返，無論下了多大的決心分手止損，卻總會在他孩子般的神情面前繳械投降。

17、學會耐心，堅持，更容易認識到自己的錯誤，也能更正確地看待自身的缺點，意識到自己的重要性。

18、從來沒有想過會因為觸碰，牽手，心跳不止，開心得像孩童。

19、覺得自己是戀愛中的廉價勞動力，被壓榨著本就不多的情感。

20、不停提醒自己，他沒有安全感，他沒有安全感，不要怪他，不要怪他。可是我也沒有啊……_:(′□`」 ∠):_

21、學會對自己好一點，不把自己的感情帶到與他的相處中，儘力樂觀。

目前在努力維持感情，偶爾還是痛苦得無法喘息，但是從一天一爆發到一周一爆發最後一月甚至幾月一爆發，或許在慢慢變好吧。依舊很不確定這段感情能夠維持多久，總會在深夜想著放棄。

但是我真的真的很喜歡他……
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2017.3.12
離我寫下上述文字已經過了兩個月了，我們的關係沒有好轉，反而略顯生疏
了。對我來說，唯一沒有改變的，就是，我還是那樣喜歡他。
我想做這樣一種嘗試：去構建一個完整的他的模型。
彼此獨立開來，某些存在於我們之間的矛盾真的是無解的，那就讓問題存在著吧。我總是會很容易陷入一種境地——如果出現了問題，那麼這個問題就一定要被解決，無論如何，都要解決。
但是他並不，每當遇到問題，我想要討論，他總會厭煩，這時我的著重點就從「他的感受」變成「如何解決問題」，但是解決問題真的比他的感受更重要嗎？在自己陷入無法解決問題的困境中時，他是不是對我的咄咄逼人感到厭惡？有沒有被我的憤怒嚇到？還是在害怕我會對問題採取最消極的處理方法？那這個時候到底是他把我越推越遠，還是我根本就不打算讓他接近。
我們都是很自我的，他忙著為他的舒適逃避著，我為了我的不舒適兀自悲傷。我或許一直在做著一件自私至極的事情，就是為了我的舒適去破壞他的舒適。對，因為我很悲傷，我很難過，所以你不可以這樣做，你不可以逃避我。如果我想和你呆著的時候你想一個人獨處，那麼我會傷心；如果你對我的喜悅/悲傷毫無反應，那麼我會焦慮，會傷心。
但其實我們是兩個本毫無關係的人，我們的生長環境完全不同，我總是容易把在我生長環境中那些我熟悉的人的特點套用在他身上，但是他並不是這樣的人。那這個時候到底是我因為他的迴避傷心還是因為他不是我想像中的他傷心呢？我喜歡的到底又是什麼呢？（如果這個時候答案是：你只是喜歡你希望中他的樣子。那麼及早放手吧，找一個本來就是這樣的人，對彼此都是一種解脫。）
但是我能夠確認我喜歡的是他，就是他。那我首先要做的就是認識到他是另一個人，完全不同的另一個人。我的喜怒哀樂和他沒有半毛錢關係，我最多只能做他小小的一部分，在他閑下來的時候可能才會搭理我。那這時候把感情全幅放在他身上無疑是最傻的作死了。他完全沒有必要為我的感情負責，我的感情對他來說也是很令人懊惱的負擔。同時我也很清楚我依舊是焦慮的，我需要緩解我的焦慮，但是不是通過改變或者干擾他，而是充實和提高自己。
在這兩個月里，我從「除了哭什麼都做不了」變成了「邊哭邊做一下我愛做的事情，然後就沒有那麼難過了。」到現在「哭一會，然後去做讓自己愉悅或者提高自己的事情，就不難過了。」雖然還是會難過一陣子，但是不至於像以往一樣浪費了成噸的時間，從而變得更加焦慮。
也不再糾結「我完全不知道他在想什麼！」因為換一個方向，我真的知道我自己在想什麼嗎，我是不是在打著了解他的幌子，對他灌輸著我的期望。我在覺得他自私的時候，我自己不才是真真自私的那一個嗎？所以我完全沒有必要去了解他在想什麼，我照顧好自己的想法，讓大腦清爽就很好了。去讓自己舒服點，讓自己的腦子離他遠一點，他只我的一小部分，我才是最重要的，我舒服他也就不會被我困擾，然後皆大歡喜′( ¨? )。（如果這時候發現自己也不是那麼喜歡他了，他讓你變得糟糕，而且你完全沒有必要一直賴著他，那就大大方方地走吧，大步地，不用回頭，不用心疼他/她，心疼自己去吧！找一個讓你更舒服的人去，別在這浪費自己的大好時光！）
然後到了現在我發現我還是很喜歡很喜歡他，那我大概是無可救藥的了( ¨? )，既然這樣一個麻煩的我喜歡上了這樣一個麻煩的他，那我就認了吧。我知道我還是焦慮的，但是我可以不讓焦慮由他產生，或不認為我的焦慮應該由他解決。我還是焦慮啊，但是和他沒關係啊，我干點別的，我承認啊，我就是在意我自己，焦慮存在著啊，存在就存在唄，不是什麼大不了的事兒，弱化焦慮，不要讓它影響到生活，最後它完全就不是問題了吧。
我是焦慮的，但是我不擔心。
這是我目前的情況，也是我目前全部能做的了( ¨? )。
關於雙方都是迴避型的我也不知道該怎麼處理，或許是同時存在高迴避和高焦慮吧，畢竟如果兩個都迴避到一塊去，那也就沒什麼事兒了。沒能幫上點什麼，也是不太好意思嘞。

結局依舊未知，希望大家都能安好。

——————————————————2017.4.1
我和他分手了，回過頭來看我寫下的，覺得好氣又好笑。我去養養好自己，有勇氣了就取匿。

大家都要好好的，如果看到這裡已經深夜，那，擦擦眼睛，快去睡吧。

所以我不喜歡有人喜歡我，我會很擔心他喜歡這樣的我會不會很痛苦而感到痛苦

講真，迴避依戀型人群做的更多的是暗戀吧。我喜歡不喜歡我的你，我不喜歡喜歡我的你.

更新：評論下面有很多人說出了自己的故事和自己的想法，答主不知該如何回應，畢竟對於真正的迴避型，真的很難處理，而且他們在感情方面也真的非常兩難。我祝福每一個人，能在自己是迴避型的情況下，終有一天還能收穫到屬於自己的那份幸福。

本文言語可能過激，但是我真的受夠了。

我真的非常好奇你們究竟是怎麼通過這種所謂的測試或者說只是根據別人的描述來判斷自己是否是這樣一類人。又怎麼保證自己就一直永遠會是這樣的人格？

「安全型」「焦慮型」或者「迴避型」，聽著很像算命的大忽悠起的名字。雖然我知道心理學上有相關的定義。

以「迴避型」來說，且不說你可能會改變，到底有多少人只是假借這種借口來拒絕別人的溫暖，來推遠別人，實際上可能真的只是不夠愛不夠喜歡的原因罷了。或者說「哈哈哈對啊我就是有這樣的人格所以改不了，你只能以我喜歡的方式跟我進行交往。」感情為什麼不能是一個相互接納相互妥協的過程？

愛情應該是勢均力敵的。

討厭這種傷害別人的人以這樣的借口逃避自身原因的行為。彷彿你有一個「迴避型」貼在身上，就可以毫無顧忌地傷害喜歡你的人，不給那個人一丁點的回應。你真的愛一個人的時候你會想讓她覺得快樂，讓她覺得溫暖，讓她覺得被愛，就算可能方式有點冷淡，但是你也會慢慢改進的。

我看到回答區的好多妹子都是「男朋友原本很熱情，後來兩三個月後『迴避型』人格出現了，所以開始對我很冷淡，我非常努力地去向他妥協……」之類的，我都好心疼，究竟誰不渴望被愛啊？（因為我喜歡上一個人的話一直也是這樣努力去妥協，最後發現人家可能真的只是討厭你而已，為什麼永遠都要自己去妥協呢。）

我看到這樣一個問題覺得真的很有道理：如何區分「迴避型依戀」和渣男。

我身邊還有很多標榜自己是lither的人，其實就是不想負責任，只想享受曖昧罷了。然後以為可以把自己標榜成lithromantic型的人，彷彿這樣自己的垃圾行為就找到了一個合理而且能拿得上檯面的解釋。我內心有一萬句mmp，我就是要說。

還有，你可能永遠也看不到那個你心心念念喜歡著的所謂的「迴避型」在別人那裡可能就是所謂的「焦慮型」。因為這就是個tag，想取就取，想貼就貼。

我也經常會覺得只想推開別人，不想接受任何一個人對我的好意，我會在深夜裡為這樣糟糕傷害別人的行為痛哭的時候仍然想要一個人生活。但我永遠不會給自己標榜「迴避型」，太扯淡了。我真正喜歡上一個人的時候明明自己再孤單再難過都會想要去用盡自己的力氣溫暖他。

隨意噴，我真的是受夠了這樣的標碼。

我這麼努力還是分了……

現任男票是迴避型依戀，我是焦慮型依戀。我們都做過測試。下面是我的測試結果。他測了以後蠢蠢地退出去了，沒有截圖。

我們都在武漢，不過沌口和光谷也基本等同於異地戀。到現在我們在一起三個星期。
他手很好看，聲音很吸引我，穿衣服很好看，講話很幽默。整個人都很好看。然後就在一起了。不要問我怎麼在一起的，有這麼多理由，為什麼不在一起。
然後問題來了，我的熱情永遠比他多。我是炙熱的，而他不溫不火。焦慮型的我得不到正面積極的反饋就很容易焦躁，而一跟他表達我的焦躁，他通常會覺得我在責怪他，他就會把我推的更遠。
後來我覺悟了。感覺自己也是不知道怎麼愛人的。我不能一味要求他來愛我來對我好。跟他在一起的時候，我就是我自己，笑的那麼大聲那麼開心。我不想他越來越遠。
於是寶寶決定給他空間，不想逼他太緊。下面是我給他設置的聊天背景。時刻提醒自己。

事實證明很有效果。他也會主動找我聊天，開始跟我分享他生活的點滴。
我喜歡他，所以我要對他好。
上個星期見了一次面。寶寶差點炸了。他拒絕牽手，拒絕挽手。寶寶本來就是焦慮型，完全沒什麼安全感，都要懷疑他不喜歡我了。就是一直克制克制。不過他不拒絕我把頭靠在他肩膀上。去考科四也安心把錢包手機放在我這裡。說到手機，他完全不給我看任何手機里的東西。跟別人收發消息都是迴避著我的。我都感覺自己像他養的不見天日的小三了。要他表個白，他說不會。問他喜歡我嗎，他說嗯。
有時候覺得自己臉皮真厚，這樣還堅持不懈，沒有證明也沒有安全感也死撐著。
不過感覺他就是怕受傷不知道怎麼去愛的小孩子。

當焦慮愛上迴避，而且確定了關係，那麼，噩夢也就開始了。

驚喜驚喜驚喜！當然這都是相處2年後算是進入她的安全距離後的感覺。在這之前多的是一點一點的等待、一陣一陣挫敗感、一波一波幸福感。或許有痛苦，但喜歡的帶來的歡愉更強烈。

沒有早午安，沒有親愛的，沒有我愛你，沒有甜言蜜語，沒有海誓山盟，這些都沒有。看了知乎迴避型依戀這個專題，覺得負能量滿滿多是吐黑泥找認同，拜託當然是現實不順感情失敗才會來這提問找答案啊，成功渡過排斥期的誰沒事整天關注這個類型那個指標，我還是搜其他的誤入一下發現這表現和我女朋友神匹配，對待親密關係冷漠迴避抗拒一靠近就逃離。理論是必要的，行動是首要的，跟你們分享一下我和那個她的二三事吧，只供借鑒具體靠悟。

我是誤打誤撞和她確立關係的。晚自習的時候別人叫她名字，她回頭和我一下對上眼神了，遠遠看著可愛仔細盯著又帶著冷冽，一下子被她眼神震懾到了有種一見鍾情的感覺，這我到現在都沒對她說。當晚回去念念不忘，第二天找到QQ就開始同學長同學短諮詢問題啦。第一次打招呼很平淡沒聊幾句就over，畢竟我也不了解她的愛好興趣啥的。接下來有過事務性的聊天和興趣性的聊天，這時候她還挺熱情的，現在回頭來看滿滿大坑啊，這可能是我們聊天最頻繁持續最久的時期了。

接下來有過間歇性事務性的聊天和興趣性的聊天，這時候她還挺熱情的，現在回頭來看滿滿大坑啊，這可能是我們聊天最頻繁持續最久的時期了。暢聊完後真覺得我們挺合拍的，這時候還停留在陌生的一個聊得來的QQ好友階段上，一個月內見面禮貌微笑友好地打招呼。緊接著傍晚約她出來散步，她先是找了幾個借口推脫擋不住我盛情邀請還是來了。見面聊天的話題稀鬆平常，談到她感興趣的話題挺活潑的，是笑著和我說話的，我直覺她對我還是有好感的。臨分別的時候走到一個散著柔和燈光的路燈下，月光籠罩的路燈下覺得她真是太可愛了一衝動就吻了她，輕輕地貼了下嘴唇，然後說和我在一起吧。她還停留在那個吻的驚異上但馬上裝作若無其事顧左右而它，接著找個理由倉皇逃走了。MMP一下戳心口覺得可愛爆了，回來一想又覺得自己太唐突太蠢了悔得不行。

連著幾天她都沒啥動靜，老遠我看見她她就好像沒看見我走開了，我也不好意思多問什麼是自己唐突在先應該是被拒了。大概一星期她回我一個字嗯。第一眼看到我還莫名其妙，反應過來簡直狂喜。後來和她聊天她也照回，就是慢慢地及時回變成有一搭沒一搭，我以為她害羞不好意思也沒怎麼在意，中間幾次短暫見面維持著朋友的平淡關係。再幾次見面有天自己完成了個大任務吧特別開心，和她blabla說了一堆話，她邊聽邊應和，看她情緒不高就說了個冷笑話然後哈哈哈等她一起笑，她語氣平淡聲音很低說，我討厭你，然後轉身走了。我一下子就愣住了，沒想到自己會被她討厭，喜悅一下被澆沒了連著幾天都很down不敢面對她。之後見到她就當我是空氣面無表情，我感覺是被划到了陌生人的線上，這時候離我們認識不到2個月，我覺得也必要她知會我分手吧算是出局了。之後雖然難過也還是該吃吃該喝喝該睡睡該撩妹撩妹，神奇的是過了一段時間她對我的態度又緩和了不少，於是賊心不死，此處doge。

之後和她一直處於時不時問候的階段，我一般不說廢話避免她回我延遲時間太長，約她出去玩勢必做好備案，周六去這裡玩吧，拒！周日去那裡玩吧，拒！拒個幾次她也不好意思就同意了，幾次短暫普通的接觸下來感覺兩個人距離近了不少，加了微信，乘勝追擊約她去了遊樂園。和往常一樣的開頭她也是不想來，我給她描述了各種新奇事物她還是來了，過一根窄木的時候我牽了她的手，同行都這樣過她沒拒絕，過了後想把手抽出來我沒放，走了幾分鐘到了下個路口覺得還是不能勉強她，主動放開了。那一天的行程她都很高興放鬆和我說了好多話，這個時候她又非常活潑彷彿和你是老朋友。這天分別都感覺她特別戀戀不捨，勝利的號角似乎吹響了。

這種甜蜜沒有持續多久，她就是消失了一樣不回我消息，在可能見到我的地方躲著我，也不出去，真是沒辦法。過半個月問怎麼回事說學習太忙把微信什麼的刪了，等來這樣的回應真是讓人氣憤，我生氣和她講了一堆道理，之後憋住沒理她了。過了兩天她又有事沒事找我試探我，覺得她委屈巴巴內心被逗笑又原諒她了。這次拉拉扯扯持續的時間比較長，沒覺得變得有多親密，就是朋友階層更高了吧。

之後是漫長的相處她也沒否認我女朋友的身份，有女朋友之名無之實，出去玩我的身份可能是男朋友但無論做什麼都是很淡很淡的朋友關係，沒有牽手但我會在她看起來開心的時候給她一個突然的大大的hug，起初她是僵硬不動，然後很長一段時間當這擁抱不存在不為所動，再然後現在是會稍微靠一下。這裡要訴說的是不說的話當時身邊人沒人知道我倆在一起，有熟人時常出現的地方不會和我走在一起，社交賬號無任何戀愛相關，不玩朋友圈不會點贊我相關，也不會點開我的主頁看，來訪次數屈指可數，簡直是在談地下情。看到某一回答說自己迴避型依戀的男友從不讓她看手機明明中間沒什麼的，噗嗤真的是，她玩個電腦也要左顧右盼確認四周沒人突然出現。所以勸誡各位不要他們個人活動的時候出現在身旁，這會是一種困擾。在這段時間也挖掘到更多的她，她很獨立，獨立得過分，可以讓人幫助走捷徑的事不會說，得你去發現。她安靜，不會吃醋或者說吃醋的表現很不同，一次來找我正好看見旁邊女生和我調笑，她就是靜靜等完了該幹嘛幹嘛，之後冷我一兩天以為她生悶氣了，再見我就像是啥事都沒有，乖巧jpg，感覺到幾次乖巧異常回頭趕緊把爛桃花掐了。她不定時野，有次和她出一個公園，雜草很多路又繞，我抄近路從一堵高牆上跳了下去，完事顯擺了一下張開手開玩笑讓她也跳我接著，她觀察了一眼地形直接往下跳了也沒往我這邊，我趕忙去接沒接到，安全著陸，驚出一身冷汗。這次後罵死自己了不敢瞎開玩笑了。征服欲或者說好勝心很強，你能感覺她在各方面躍躍欲試野心勃勃，和我在一個話題辯論上必想方設法證明說服，一起打手游言之必爭贏過我，然並卵在她沉浸在超過我的欣喜中答主默默刷新紀錄留下背影深藏功與名，扶眼鏡gif.

跟她在一起是真的會懷疑是不是喜歡自己，冷的時候會感覺到她的敷衍，冷言冷語的帶著厭煩，但她又是謎你得猜謎，猜她冷凍是想一個人待著是生氣不想理你還是嫌棄討厭你，猜到的時候有獎品，滿足感大大的，小本本加上一分，一分一分積攢兌換獎券一次錯誤扣回，酸爽。

這樣搖擺中過了一年吧，一次告別她飛快輕吻我的臉頰，微笑說再見，寶寶驚呆了!從第一次牽手還沒再牽過，平常的hug也是挑她開心放鬆的時候突襲實際次數不多，簡直質的飛躍，內心留下了感動的淚水。之後感情坐火箭升溫，路上看見好看的小花會拍下來立馬和我分享,想到一件有趣的事會和我講，困擾她的問題慢慢吐露出來，聊天頻率從三四天一次變成一天一次，別說第一年我們一個月聊天信息量可能不及話多的情侶三天信息量。感天動地答主總該走向坦途了吧。小長假和她約定去一個地方玩，我們一起商量定計劃規劃路線，她很興奮，簡直藏不住，每天關注當地氣候美食景點和我分享。臨行前半月和我說最近很忙，應該好好珍惜時間。臨行前兩周說有個課題要完成太趕時間了，臨行前一周突然預防針說可能去不了了，我安慰她好好休息給自己放鬆才能提高效率更好地完成工作，她嘴上答應著，出發當日發了條簡訊說來不了了。

收到簡訊的時候我真的是失望加絕望，長久以來的默契相處到底算什麼，為這次旅行我們計划了多少她說放棄就放棄，我也沒有感受到她應有的尊重與愛。因為知道她通訊習慣，發簡訊代表正式告知，我也沒有質問她什麼一個人踏上了旅途。整整兩天我沒找她說過任何沒有狀態更新，晚上喝了點酒，她發消息來問我好玩嗎，我知道這又是她試探的小把戲，我也累了。給她回很好玩，你在這就更好了，她什麼也沒說，鬼使神差地給她買了當晚的火車票，時間很近最後一班，我還是在祈禱那個可能吧，然後昏昏沉沉地睡了。第二天早上睜開眼睛看她躺在我身邊快要喊出聲，巨大的surprise我的祈禱實現了。她收到購票通知拿了早就準備好短行李打車飛奔來了，看見她的那一刻原先堆積的滿腹牢騷哀怨全部消散了，只有驚喜。

對感情的懷疑與否定被打散，我想我不會放開了。

最初我們處的很艱難，她對我最說過的最多的就是不，我約她玩，她不出來，我不開口，微信幾乎不會找我說話，基本上每次聊天，都是由我來結尾。我覺得愛一個人，肯定想更走近他的。而她卻不斷推開我，說她性格就是這樣，從來就沒主動過。而我的觀點和 @植桑是一樣的，愛情就應該是勢均力敵，我覺得自己痛苦又可悲。

可是我真的陷入進去了，再多的痛苦，也沒法讓我不愛她，有過想放手的時刻，但僅僅只是一秒，閃過以後我就知道，自己輸不起。

我開始以各種各樣的姿態和她磨合，溝通，有時候是她的爸爸，有時候是她的朋友，有時候是她的同事，有時候是她的對手。

現在我們相處一年多了，她改變了很多，會主動找我說話了，有時候也會在意我的情緒，來討好我，甚至過年帶我見了她的家人。

可我依舊很痛苦。

沒有別的，就因為我是超級敏感的焦慮型，她是迴避型。

主觀對等的戀愛關係強求不來，如果你不想鬆手，能做的，只有不斷改變自己。

同在一個城市，卻談著比異地還異地的戀愛

更新…
男票在出國幾天後順利適應…然後…然後又恢復以前的冷漠型了
要打電話？我很忙誒…發微信？空了再發…
發晚安？你別煩，我在上課…
然後…
今天在我發晚安沒回復，反覆發信息給他，他終於回了一條信息說當作朋友一樣相處一年，這一刻正直我找工作要崩潰+發燒+被實習的部門老大指導工作
瞬間崩潰刪好友分手通知其哥們地址拿來我要把他送的東西給寄回去
後請假回家通知爹媽
隨後開始被他信息轟炸
我把這些年學到的心理知識全給用上了 blabla說我理解你，我可能比你爸媽還懂你，可是我是認真的
他很神奇的說誒還真是這樣我小時候就是這樣
我說我也想和你在一起啊但現在第一我做不到做朋友我也做不到異國沒聯繫第二我爹媽現在對你不滿了怎麼辦？
他掛了電話說要想一想 5min 後說微信刪了就刪了；今後每天給我一個電話；說幫我看中了一個包，要給我去買包（這句話我不信，這個套路我上當過了）我說那我爸媽那邊呢？人家對你不滿意，他隨即開始說我，都是你折騰，折騰了幹嘛。我知道你想要什麼呀，可是折騰了我更加不想給你，就對外先說分手吧。我說，你先說的要當朋友處，沒表達清楚怪我咯？
我問他，你為什麼喜歡我啊？
他說你對我好，你聽話很順從我。問我說，你脾氣不好我就在努力包容你啊，你發脾氣，我大不了不理你，為什麼你不能包容我一下呢？（這個真的像小朋友一樣委屈了）

其實，他給我打電話說捨不得我的瞬間我就心軟了，前一秒和父母信誓旦旦說這次肯定分了，下一秒就心軟。我爹媽把我臭罵了一通，說不認他。

愛上這樣的人真的很累的哦。我每天和打雞血一樣看心理學的書，上班，找工作，備考，自娛自樂。對於焦慮型的人來說太不容易了。抱抱自己。然後他還覺得你別多事兒就行。
曾經壓力大到想要爆炸。

現在打算這一年就當朋友相處了，你愛給我打電話就打，不打拉倒。也許就該乘這個時候養養規矩，要複合？要一塊心理諮詢嗎？
想要結婚？你想辦法把我爹媽搞定了吧。我不管，不是我的鍋。你說你神通廣大，人見人愛，你想辦法去。
明天約了心理諮詢，打算徵求一下老師意見如何處理，想著能不能兩個人一塊學習心理…
然後打算最近讓他看看【愛的五種語言】
如果最後還是不能挽救他？我放棄… 雖然很心疼他
他就像個刺蝟一樣但內心比誰都柔軟可我被扎的也很疼啊關鍵他還不覺得你被扎了很困惑的來問你你幹嘛要叫疼？你別鬧
最近在看武志紅的【為何愛會傷人】很贊，強烈推薦…

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找到了組織！
男票是典型的迴避型依戀～
在一起5年，異國1年，異地兩年，現在剛開始異國。（剛把他送上灰機。）中途分分合合～其實在我眼裡都沒有分過，倆人一直互發晚安啊，在他那裡就變成了分分合合。可是我也不知道為啥，我腦洞很大覺得：哦，隨你咯～反正我們現在還是在一起的。
現在倆人狀況：他很理性的對我說，他的心在前女友那邊已經死了，對我喜歡一般般，覺得我家庭背景還行、人長的還行、最關鍵是對他好，遷就他。要是脾氣不那麼臭、身材再好一點就完美了（這點真做不到…天生竹竿）
但是我胃疼的時候，蜷縮在被子里，他會過來抱抱我，我說幫我買一碗白粥吧，他幫你買了一堆…怕吃不飽，大不了浪費。
我用自己實習第一份工資給他買的耳機，他說，我要會自己買，你自己留著，或者他留著送人，我當時差點氣到吐血，然後昨天突然發現他把耳機塞在了包里準備帶出國。
他在忙的時候，忙到不聯繫你，給他買補品快遞過去（其實，那時候我倆宿舍就隔壁）他說不需要，你買了幹啥，然後若干個月後的一天，和你說補品吃完了，紙條一直被他放在抽屜里保存著，因為很感動。
我脾氣特別差，屬於那種仍舊停在嬰兒時期的人，誰不滿足我，我不開心，我就會發脾氣，要找一個人來抱怨，要人哄。他被我逼到整整有倆月都不理我～然後又在一起了…
後來想，我脾氣這麼臭，他為什麼還會和我在一起，因為他是冷漠型，而我雖然脾氣臭，我是最了解他的一個，用他的話說，最貼心的一個，我進入了他的一個安全區域，而冷漠型的人不會輕易讓人進入，如果我退出了，那麼他的下一個女友待遇會比我慘。
他去了chinajoy，然後對我說，感覺我和別的女生都不一樣，別的女的都不知道心理在想什麼，有的為了錢為了權，那些女主播就像商品一樣，就那麼賤。又說我在他心裡佔據10%的位置。我說這麼低，他說，這已經很高了！
異國中，我在這邊很焦慮的等他上灰機的消息，結果人家找到了小學弟瞬間就把電話掛了。
對，冷漠型的人還有一個很大的特點是，他會對朋友很好，而對自己親密關係的人（包括父母）冷漠。
我曾經一度吃醋他和他哥們的關係，他會把給我旅遊帶回來的禮物給他哥們去送他哥們的女朋友，然後覺得愧疚，在商場補買。
他心情不好就會把自己封閉，不說話，有一次因為我看了他哥們的一條朋友圈（是法語）我笑了，他看不懂，他就閉嘴生氣了，怎麼都撬不開他的嘴，我……有時候他自己心情煩躁，也會閉嘴不說話，如果你湊上去，他可能還會嫌煩。
他出國之前，和我說讓我別送，回去睡覺，我不肯，然後灰機場上一個人冷著臉，他這個人不懂值機、不懂轉機、沒有一個人坐過灰機，然後他還把我往外推～一個人焦慮，等我全程幫他搞完，他又回復成一個開心boy了～

幾點感想…
1. 愛的五種語言，這本書很贊，他們很多時候會給你他不愛我的這種感覺，一定要時刻告訴自己！我允許他不愛我，允許他有自己的生活方式！沒有人能愛你一輩子的，一定要記著愛自己。
2. 不能圍著他轉，一定要有自己的生活圈，我就是生活圈太窄了，當然，如果你的生活圈太大，他也不會有好臉色，而且也不會告訴你的，這種自己體會。
3. 其實焦慮型的和冷漠型的在一起還是有一點好處的，冷漠型的就需要焦慮型那種熱情奔放的愛呀，而對於焦慮型，冷漠型的人不太會出軌，因為他要放棄你，重新建立一段親密關係的成本太大。你不要像我一樣脾氣那麼差，別去逼他。就okey。
4. 人家喜歡理性，你要他做啥事情，直說，擺明理由。人家內心也很感性，你對他的好，他都知道。
5. 脫鉤！這倆字很重要！他心情不好，可能你摸摸他的背，他就會很厭煩，這是他的原因，和你沒關係～～然後自己默默的滾一邊去，他察覺到你情緒低，又會湊上來問你咋么了。
6. 我不想放棄啦～雖然真的很難，我接受心理諮詢幾年了，異國最近也讓我很崩潰，還有工作壓力。我和他說好今後一起回家鄉的，可是我一個留學碩士，在家鄉還沒看到好工作，一邊在上海實習，一邊想著考公考回家。
碼完字，滾去看書了…他灰機凌晨三點到，收完他信息就去睡覺。

我應該屬於焦慮型，而ex屬於迴避型。

最初他能回應我的時候，感情十分好。
後來漸漸他覺得不能回應我的關心了，隨便說點感情上的東西他都覺得的痛苦萬分。他變得愈來愈挑剔，給我提要求，可他也承認他給我提的要求連他自己都做不到，而且經常一個決定反反覆復，自相矛盾。臨近商定結婚的時間越近，越能感覺出來他的逃避和焦慮。
分手的時候他告訴我，他是性格有缺陷，他接受不了別人的關心，他只想考慮自己，只在乎自己，和我在一起很累，也不願意同任何人結婚。
之前我也知道他在戀愛中有這個問題（他在確定關係前就說過他這個性格缺陷問題，不會關心別人，也不接受別人關心，是我被愛情沖昏頭選擇性的不在乎，以為自己能感動他），他29歲，沒有認認真真談過一段戀愛（ex長得算好看，上進努力，脾氣溫和），我已經算時間最久的了（也才一年多），但是我仍然覺得性格缺陷什麼的是他不愛我的借口，後來在知乎上看到這個依戀性格，才明白可能他是真的累，真的想逃離。

有知友問怎麼判斷是不愛還是迴避，我覺得如果ta以前有過較長時間的戀愛，那可能現在不愛可能性大一些。
還有也可以看看原生家庭，因為ex屬於超生的孩子，罰了款，他對於家庭的負罪感比較重，而且小時候父母也在外工作，對他沒有太多關愛，所以他不善交流，性格獨來獨往，愛護家人但是並不親近，不會經常聯繫朋友。

寫下這些，我突然理解他了，原諒他的那些禮貌的冷漠，接受最後他對我的歉意。

但是再愛他我也不願意回頭了，焦慮的人是泡沫塑料，迴避的人是石灰牆，磨合的過程就是泡沫塑料在牆上刮的感覺。

這兩種性格註定不能在一起。

ps.附上一個測評鏈接，僅供參考
https://m.xinli001.com/ceshi/2057

好像愛上一個精神病人，上一分鐘你們還有說有笑，下一分鐘她就急於打破你們的關係

迴避型依戀的戀愛模式
木秀於林
木秀於林
如果他是上帝給你的禮物，那必定他和你出身相同，經歷相似，性格相投，目標一致。
迴避型依戀的戀愛模式
先假設：成年後，人的親密關係，來源於成長過程中，與異性親輩的親子關係。假若男性，成年後戀愛模型，參考母子關係。假若女性，成年後戀愛模型，參考父女關係。

按照佛洛依德理論，不難推導出，異性親密關係的核心，就是性吸引。這個親密關係，當然包括親子關係中的異性母親（父親）和兒子（女兒）的親子關係。那麼，假設就很容易推斷出，成長過程中，異性親子關係模式，就是成年後親密關係的預演。換句話說，兒子的戀愛的技能，是媽媽手把手教出來的；女兒的戀愛技巧，則來源於父親的教導（二者還有所差別）。雖然，這個預演過程中，彼此理智上，並沒有這個意識，意識到這個本質。無論東西方的倫理觀，也不允許這種意識的存在。可是，它卻逃不出心理學家的眼睛，並提出了俄狄浦斯情結。

按照這個理論，迴避型依戀者（男性），形成迴避型依戀的原因，是因為母親在親子關係中，表現除了親子關係的不穩定性。這個不穩定性可能是多方面的，比如，家庭關係中，夫妻關係的破裂，母親對親子關係不穩定傾向。這個很好理解，在女性生存選擇中，攜帶未成年後代的女性，無後代的女性，兩者在擇偶範圍上，差距很大。這從遠古時代，寫進基因中的選擇，並不違背道德體系，因為道德是排在生存之後的。換句話說，重新擇偶的女性，假若有後代存在的現實，她內心渴望忽視這個現實。於是，這種潛意識的行為，產生的情緒，反饋給子女，子女就對親子關係穩固性產生懷疑。作為親密關係的預演，一旦懷疑產生，就會伴隨著親密關係長久存在下去（即親密等於不穩定）。好，記住這一點，下面還會提到。

在成長過程中，穩定的親密關係，即親子關係（母子關係），是天然必需品。就像骨骼發育需要鈣，成長需要這種穩固的親子關係。由於親輩的不穩定行為，迴避型依戀者產生了親子關係的懷疑性。這個情況下，人的本能反應有兩種：第一種，向內，不斷確認親子關係的存在，證明自己懷疑性的錯誤（有可能是焦慮性依戀的來源）；第二種，向外，尋找新的親密關係，有朝一日，舊親密關係破裂，可開啟新的親密關係作為彌補。

第二種行為，恰好反證了親密關係等於不穩定的理論，而有趣的是，這種行為陷入了：不穩定—尋找新關係—加速舊關係不穩定—證明新關係必要性—放棄舊關係—新關係不穩定—尋找更新關係……這種無限的死循環之中。這種行為本身，恰恰又注釋了：親密關係即不穩定。

在這種模式下，很容易找到迴避型依戀者身上的共同點：

初次與異性交往年齡，相對同齡人，明顯偏早（需要開啟新關係作為備份）；

個人魅力更大，更具吸引力（開啟親密關係的樣本數據更多，這本身就是自我校準）；

無法從固定親密關係中獲取穩定感（這不符合他們親密即不穩定的認知）；

即便遇到了可以長期的親密關係，他們也要人為地破壞掉這段關係的穩定預期（繼續踐行親密即不穩定的認知）。

於是西西弗斯式的悲劇，就像詛咒一般，在迴避型依戀者身上重複出現。他們自己痛苦無比的同時，卻只能在這個循環的悲劇中，才能得到片刻的心安，既新親密關係為備份關係，自以為是的聰明。從這個角度來說，親密關係中，受害的另一半，別吐槽他們了。你們因為迴避型依戀，受傷一次，當事人無限自傷下去，想想當事人更可憐。

明白了這個死循環，就能夠很好解讀：渴望依戀，卻又迴避親密，為何矛盾的兩種，會同時出現？

這種循環模式，到底怎麼破？很難，道理我都懂，就是做不到。雖然一次達不到及格線，仍然可以嘗試下面幾個點，先做到20分，30分，40分……終究，一點點，靠近及格線的，從善如登。

1. 自我行為的約束力。相比情緒，行為自律較為容易，建議先自我約束行為，有了自信心，再去約束自我情緒，更有把握。能夠約束下自我情緒，便有可能從親密即不穩定的認知中跳出來，旁觀自己的可笑。

2. 親密關係中，不確定因素的化解能力。化解需要雙方來努力。另一半盡量避免用「你再XXX，我們就分手」這類話語來要求對方，畢竟，深挖洞廣積糧，您老人只是說說，迴避型依戀者，就開始著手備份新關係了。作為迴避型依戀者來說，最大問題就是，迴避爭端。爭端作為統一的背面，本身就是合理存在。偉大的領袖說過，以鬥爭促團結，則團結存；以妥協求團結，則團結亡。該爭就勇敢爭。開啟新關係備份，來彌補親密關係的不穩定，這是抱薪止火。

3. 如果可以，回過頭修復下親子關係。畢竟，迴避行為最早開端，就是親子關係的不穩定性。相信沒有不愛孩子的父母，只是子女當時的語言識別能力有限，誤判了。當然，父母這種恐嚇式教育，永遠是弊大於利的，畢竟他們也是初次當父母。

4. 破除開啟新關係做備份的觀念。當然，開啟新關係，替換舊關係，相信這行為在演化過程中，這是一種趨利行為，寫進了基因。就比如食物鏈頂端者，後宮模式只是變觸發連接為並發連接，本質一樣。怎麼破？感覺好難啊。我思考的結果是，親子的養成，來促使親密關係的穩定。人類幼子的智力成熟，要3年時間，換句話說，3歲之前，父母雙方要花大量時間精力，養一個腦子，供智力發育成熟。人類的技術分類的專業化，各類專業的知識積累，這個量級不能說很大，可是根據腦子結構的寫入速度來說，就比較大了。就好比，硬碟很大，CPU功率太小了，寫文件時間又要10—20年的時間（即幼子讀書時間）。這個過程中，幼子不具備獨自求生的時間條件。所以，父母雙方需要承擔幼子的生存支持（假若有一天，人腦寫入速度更大，婚姻制度可能隨之滅亡）。繞了這麼多，就一句話，幼子養成，開啟新關係作為備份，兩者有資源爭奪衝突。從幼子養成角度，保持親密關係穩定性，利大於弊。當然，前提是親子確定性。

迴避型依戀，是個很有趣，很好玩的現象。反思梳理後，發現情不自禁的行為，往往有深刻的自我救贖本源。只有認清了根源，才有可能治癒。有時間，再分析下，安全型和焦慮型依戀。

發佈於 2017-09-28
著作權歸作者所有

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導讀：

在吸引階段，為什麼迴避依戀者能夠這麼吸引我，究竟是哪裡吸引了我？

正文：

在迴避依戀者是否是愛無能那一篇之中，我仔細梳理了迴避依戀者在吸引階段和長期相處階段中的各種情況，很明顯，有此類依戀特質的伴侶和其他類型的伴侶，還是存在很多區別的。比如，對於安全依戀特質的伴侶來說，在親密關係之中，並不像迴避依戀者那樣，主要困難是怎麼維持一段長期穩定的親密關係，他們的主要需要注意的是怎麼建立有效的吸引，進而和對方實現有效互動，確認親密關係。在吸引階段，迴避依戀者，彷彿具備了吸引這個門禁的通行卡，天然不會遇到吸引力這個困難。這個對於普通人來說，這種需要花費時間精力來完成的動作，迴避依戀者就放佛進入自己家後花園一樣，自由隨意，不知不覺就和對方建立了強烈的彼此吸引，繼而進入了長期相處階段。

那麼，和迴避依戀者交往的經歷中，在後期遇到長期相處過程中，出現的問題時候，總會產生這樣的自我疑問：對於長期相處，迴避依戀者表現如此尷尬。那麼，在彼此相處的初期階段，即吸引階段，為什麼我會被對方深深吸引，到底是對方身上哪些地方吸引了我？今天，我們就一起回顧下，迴避依戀者到底哪點吸引了伴侶，讓對方對這段感情慾罷不能？

迴避依戀者就像離群的小鹿，讓人充滿憐愛，卻又讓人難以靠近。

有一種理論，人只有在高度專註的狀態下，才能卸下自己後天建立的一套形成的外衣，對外暴露出來的才是真正狀態下的自我，而這種真正意義上的自我內心的展示，對於在吸引階段中的潛在伴侶來說，是充滿魅力。我們反思下，戀愛初期的吸引階段，吸引力形成標準是什麼？毫無疑問，彼此吸引力的標準就是後期長期生活的優秀特質。相對與長期演化形成的男女優勢，彼此分工的狀況下，男性的相對的高度專註的時刻，女性充滿愛意（我認為這個愛意會被對方潛意識解讀出來母愛）的時刻，都是充分形成吸引力的時刻。那麼，針對這兩點，我們回頭看一下迴避依戀者自身的依戀風格，就會有很有趣的發現。

讀過我之前描述的小夥伴，大多對於迴避依戀者特質、形成原因都有大概的了解，這裡就不再複述。我們看一下，吸引力階段下，迴避依戀者，自身的專註時刻/愛意時刻，在他們身上是怎麼展現的？

毫無疑問，在吸引階段下，迴避依戀者可能是少有的自我內心世界——自我城堡打開的狀態。在我看來，迴避依戀者這個少數的自我打開的狀態，恰好是他們充滿魅力的來源。在成長期間，個體受到比較大的外界變故時候，自我的內心狀態會普遍停留在這個年紀，而外在自我（看作理智線索）會繼續成長，甚至為了保證內心狀態的停滯不前，外在自我會發育的超於常人。首先，對迴避依戀者來說，都是這種成長期間收到某些外界變故，形成這種不均衡雙線發展的情況。在親密關係初期，彼此的吸引階段，由於迴避依戀者少有的自我狀態的打開，對於他們的伴侶來說，會出現但不止於以下的感受：

敞開心扉後，關於成長曆程的彼此超強的認同感。

對於其他依戀風格的伴侶，經過比較安全穩定的成長期，從而對於成長過程種，發生的某些事情，他們會慢慢封閉這個記憶，進而釋放出自己大腦的CPU，釋放出更多的資源，用於處理現階段的種種狀況。可是，對於迴避依戀者來說，這種狀況，他們並不存在。成長過程中，遭遇的變故，形成了一朵烏雲，而這個烏雲始終就處於迴避依戀者的身旁。當然，對於這種狀況，他們自己並沒有意識到。正是為了應對這躲不能發現，卻時時存在的烏雲，他們的城堡才顯得尤為重要。哪怕，為了保證城堡存在，犧牲掉一部分認知的全面。可是，也正是由於這朵烏雲的存在，反而將他們本來慢慢應該封存的成長時期的經歷體驗感受，一直處於開啟狀態，時刻相伴自己左右，就像那朵烏雲一樣，自己到哪裡就走到哪裡。吸引階段，是迴避依戀者出現少有的內心自我展開給對方的階段，也是少有自我城堡開啟的狀態（後期這個城堡就會持續關閉）。那麼，常伴自己的成長期的體驗會是迴避依戀者分享給對方的最好的禮物。潛意識裡，迴避依戀者會通過這種分享的過程，來篩選對方，是否真正是那個比較理解自我的人。相對於伴侶，成長經歷種的體驗和情緒，雖然處於封印的狀態，可是它們仍然存在的，一旦遇到了這種分享的過程，封印的記憶會慢慢進行復甦，這個過程會伴隨著很微妙的情緒體驗，這種情緒體驗，很容易給人產生一種似曾相識的感覺。愛情最初定義的時期里，這種情緒體驗肯定被不止一個人發現，然後像編寫搜索詞條一樣，被有過這種情緒體驗的人添加了注釋進去。對於一小部分的追求者來說，通過這種回憶體驗，套路對方不同的情形。迴避依戀者始終無法擺脫這種成長經歷，帶給他這種明顯情緒體驗，他們只是願意把它分享給走進自己世界的人。這個行為，本身並沒有套路對方的目的。沒有故意套路的例證在於，對於這種體驗，本身就是造成他們迴避依戀特質形成的原因，而對於迴避依戀的特質，同樣給他們自己帶來不少困惑。

迴避依戀者哪點吸引了我（二）

導讀：

繼續剖析在吸引階段，為什麼迴避依戀者能夠這麼吸引我，究竟是哪裡吸引了我？

正文：

遠距離時候，看到對方高度成熟獨立外表。走進之後，發現反差很大的熱情天真。

迴避依戀者在外表呈現的完全理智的狀態，這個狀態下，他們自我的行為被規劃的十分符合整體環境氛圍對於他們的要求。甚至遵守紀律對於他們來說，是欣然接受的事情。有時候，甚至會有一種想要通過這種高度符合外界要求的表象下，他們會有一種渴望被人忽視，「完全融入背景」中的意願。這種情況對於他們來說，顯然是一種很舒適的狀態。這種情況下，對於最初保持距離時刻，迴避依戀者給人的感受可能就是一種高冷、難以接近的狀態。人與人的交往是每個人需要，可是在迴避依戀者，這裡放佛根本不需要一樣。可是，外表這麼一種狀態，對於迴避依戀者來說，並不是可以營造的神秘，只是對於他們來說，確實沒辦法把自我完全暴露在外界環境中，並保證自我體驗的舒適。遠距離情況下，迴避依戀者給人的感覺就是如此。可是近距離接觸後，迴避依戀者給人完全是另外一種狀態，這種狀態甚至可以用一種孩子氣的特徵來形容。之前講過烏雲的比喻，在這種狀態下，一旦走進迴避依戀者之。發現他們自我世界打開之後，呈現出來的就是那個遇到外界變化，而停止生長的自我。還記得，我之前講過小孩子可愛，背後的原因是什麼嗎？一旦男性呈現出這個小孩子的狀態，女性天然的母性就會被激發出來。而這種情況，出現女性身上會有怎麼結果呢？張愛玲說，嬰孩的頭腦與成熟的婦人的美是最具誘惑性的聯合。

由遠及近這一過程，會帶給接觸迴避依戀者的伴侶兩種情感體驗，彼此交互。體驗之一就是，相對於其他人來說，我是特殊的。正是因為，我是特殊的，才能完成真正地認識到迴避依戀者反差很大，這是第二種體驗。在這種逐步接近的過程成中，會自然產生了，情緒波動，情緒的波動會帶來內心體驗的快感的。這種快感，如果不太容易理解的話，可以借鑒下，所有藝術作品，帶給我們情緒變化很大的感覺，本質就是同樣的感覺。自然而然，愛情被賦予的唯一性和心動性，剛好又在這一過程中得到了印證。

情不自禁地接近和疏遠，讓伴侶很容易產生情緒變化的體驗，也就是心動。

除了單方面地，敘述了接觸迴避依戀者的過程中，經歷到的變化，會自我觸發自身的情緒系統，產生吸引力。另一塊，在迴避依戀者本身，由於迴避依戀風格的特質本身，會仍然迴避依戀者做出一些特有的若近若離的行為。產生這種主觀的若近若離行為，對於迴避依戀的風格來說，很好理解。在生存方面，迴避依戀特質會帶給迴避依戀者特有的生存優勢。舉例說，假設在遠古捕獲野獸作為食物的圍獵活動中，一個迴避型依戀者、一個非迴避依戀者，同樣自身條件的情況下，捕獲行為的成功性、自我全身而退的可能性，到底哪個可能性更大，結果不言而喻。換句話說，迴避依戀這一機制的出現，就是為了應對高壓高風險的短期行為活動的，如此看來，在穩定長期的行為中，迴避依戀機制出現種種不必要的麻煩，就顯而易見了。再延伸一步，做一個大膽的假設：假設迴避依戀機制用擬人的眼光看待它，當它出現第一次時候，就是它出生的時候。那麼，根據我之前的觀點，機制一旦形成，它們就有了自我成長的能力。在應對高風險高壓的短期活動中，迴避依戀這一機制，作為優秀的保障機制，被保留下來，具備了自我成長的能力。那麼，結束了高風險高壓力的短期活動行為後，有一天，它需要面對穩定長期的行為活動。這一活動中，迴避依戀的這一機制是不必要的，甚至是是與這種長期穩定的行為活動背道而馳的，那麼，被潛移默化地慢慢淡化掉這一機制，是自然而然的。可是，別忘了，機制一旦形成，就具備自我成長的能力，這種能力當然包括了自我保護這一部分在。當應對與自己相衝突對的行為活動時，它具有生命力時候，它會進行哪些動作呢？沒錯，很簡單，把長期穩定的行為活動，轉變成高風險高壓力的短期行為活動。一旦這一點被發現，迴避依戀風格在產期穩定活動中，產生種種的弊端，恰好就是這種轉變行為嘗試的結果。包括迴避依戀者，情不自禁的忽遠忽近進的行為，反覆無常的情緒變化，無法應對長期穩定關係……的不同特質，恰好就是迴避依戀機制實現自我生存，改造長期穩定行為活動為短期行為活動的嘗試。對於這種機制的行為嘗試的行為，迴避依戀者也許自己也沒有意識到，自己為何會做出這樣種種讓自己費解的行為。對於迴避依戀的伴侶來說，這種忽遠忽近的行為，正是在吸引階段，對於這段關係，產生強烈征服欲的催化劑（事實上，無論男女，對於親密關係或者潛在伴侶的征服欲，背後恰好是自我認可的重要標準）。換句話說，一場吸引階段的追逐行為開啟時刻，追逐者本身意識從建立親密關係的初衷，慢慢過渡到了證明自我存在的價值和意義的行動上了。由於，兩種狀態變化的隱蔽，追逐者自身也無法識別，用自己話形容，就是遇到對方，彷彿讓我著了魔一樣。

另外，迴避依戀者的自我城堡的外化的一些特徵，同樣，也會讓伴侶產生吸引里。比如，由於迴避依戀者天然，對於自我情緒表達的關閉，就會讓伴侶產生很迷惑的感覺，對方到底愛不愛我？通過分析情況變化，來調整自我下一步行動，這也許是科學優秀的行為標準了。可是，在親密關係中，這一指導思想，顯然有時候不那麼好用，起碼應對迴避依戀者情緒表達這一塊，會讓你永遠沒辦法弄清楚對方對你什麼情況，導致在接下來的行動中，不知道改怎麼辦。一旦有了這種情形，難免進入到全身心投入的狀態中，一旦被這種狀態接管了自我，就難以保持理智冷靜了。

我自己就是所謂迴避型（因為對方診斷的而且看癥狀還挺像），那麼就以這個前提吧。

我覺得會給對方帶來巨大的痛苦，然後對方的痛苦反射回來，自己更加痛苦…再施加給愛人……

最痛苦的是無法接受對方，又不願意看對方痛苦…自己的病也沒藥救或沒法救或不想救，真是無解！

最好的選擇是讓該死的這些貨們自己玩去，自生自滅，別禍害無辜群眾！能躲多遠躲多遠

是的，焦慮型依戀風格的人最好是遠離迴避型依戀的人，離得越遠越好

我是迴避型依戀人格，被人愛上或者愛上別人，對我而言傷害不止他人，也是自己

最關鍵的是也許你要放棄的時候她又會把你來回來反反覆復不得解脫

人體，是很複雜的一套系統。人際關係，是很複雜的一套系統。人的思想，偏好，慾望，背後有著許許多多的邏輯和法則。心理學是一個很好的工具，幫助人們了解這邏輯。就像你想研究內臟器官，就去學生物學人體一樣。從不了解，到藉由知識逐漸了解。

然而我看到一些問題/答案是因為遭遇到了某人某種待遇，或自己對某人做出某事，就冠之以迴避型人格。我想這樣不對。

你們所說的迴避型人格，是否都是經過醫學檢測得出的結果？還是說，並沒有經過對患者日常行為各方面的檢測和調查，只是看ta在戀愛中的某些小舉動來判斷？坦白說，就我淺薄的經驗看來，這件事全世界所有人都一樣：這人如果我喜歡，那麼我是焦慮型人；我不喜歡或者不再喜歡了，我就是迴避型人。

知識，是用以了解世界的工具。不以審慎態度、將世界硬塞進現有知識體系，可能會造成誤解，進而產生誤導，再而阻礙了解的真正途徑。

你以為是ta身上的迴避型給你造成困擾，會不會是因為ta不能按照你想要的方式對你所造成的呢？希望自居痛苦的各位早日走出苦海，回頭是岸。

畢竟，愛上迴避型人的痛苦，和身為迴避型人本身所受的痛苦，個人認為根本不具可比性。

已分。
她迴避，我焦慮，兩個極端。

因為興趣愛好走到一起，今年一月初至今。
在六月份之前，你能想到的有多甜就有多甜，整天膩歪在一起。互寫情書，操場散步，海邊騎車。我還干過一件事，當時在外地，偷偷回來沒告訴她，那天到她家門口，告訴她我給她買的快遞到了。
諸如此類。

只是有一點我不太理解，她十分抗拒我們之間親密的肢體接觸。據她所說，牽手已經是她的底線了。

沒關係，雖然我是肉食動物，為了你我可以改吃素。
沒關係，你的負能就全部都由我來接受，無論「真實」的你是多麼歇斯底里，我都可以包容，因為我喜歡你。

沒關係，你不喜歡我吃醋，不喜歡我的佔有慾，我可以改。你嚮往自由和享受一人獨處，我喜歡依賴與把人禁錮在懷中，沒事，為了你，我改。
沒關係，我渴求的只是一句鼓勵，你給不了我也沒什麼大不了的。
沒關係，既然你說和我聊天沒有之前那麼輕鬆，反而壓力很大，那就由我來拚命地找話題吧，由我拚命地裝開朗吧。
沒關係，熱臉貼冷屁股我也不在乎，發一大長串日常只有零星幾句「嗯」「哦」我也不在意。
沒關係，哪怕我一直想湊近卻被你無數次推開，我真的沒關係。
因為我他媽的喜歡你。

她經常會把「你不要喜歡我了」「喜歡我你後悔嗎」之類的話掛在嘴邊。
我無法理解，為什麼遇到一個喜歡的人，你不是把她守在身邊，而是迫不及待地把她推出去，越遠越好？
在這段感情中，我是一直後退的一方，我砍去自己的稜角，努力變成最適合對方的樣子。但是她不肯做出任何一點改變。我問她為什麼不改，她只來了一句「改不了」。

我覺得這段感情是不平衡的。
我付出的太多，和我得到的不成正比。
我掏心掏肺，把一切都給了她，包括我的熱情與我的耐心。可這不是她要的東西啊。
更可悲的是，我也收不回來了。
我想要被愛，要很多很多的愛。我喜歡那種轟轟烈烈甜甜蜜蜜不可描述的戀愛。
可是她喜歡清湯寡水安安靜靜各自安好的感情。
我可以忍，可以嘗試作出改變。
可是，最近的冷暴力真的把我的耐心消耗殆盡。

她說，我要不孤獨一生，要不找到一個完美契合的人（性格上的缺陷她不會嘗試改正）。反正我一個人過得也可以很好。
我竟無言以對。

她說她累了。
.....
真巧，我也是。

把相冊里有關你的全部刪除，一下空出了2個G。
可這又有什麼用呢。

--/----
她說她是故意做一些讓我討厭的事從而拉低我好感，可以算是冷暴力逼分了。從她的說法來看，分手是為我好，我還要感謝她。
無言以對。
我都他媽不知道她對我是不是戀人的那種喜歡了。
說沒有陰影是不可能的，我特別怕這種負能帶到下一任身上...唉

如果真愛他/她們，就死死的抓住，不要放手。迴避型要的就是看穿自己真面目後還不離不棄的愛人，朋友。你對迴避型的人好，他/她們能感覺的到，只是性格原因，很難熱情的回應，有的還會遠離，記住，這並不是他/她們內心想要的，不要放手。