有哪些簡短有趣的小笑話？

12-01

可能太難了，70字以內吧，有嗎？

轉侵刪

1.小男孩吃著冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在街邊哭，我連忙買了一個冰淇淋，拿到他面前，對他說：「你看，我有冰淇淋，你沒有」#求此刻小男孩心理陰影的面積。。。。#
2.兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。#竟然無言以對！#
3.作業嫵媚地躺在床上，風騷地賣弄自己，咬著嘴唇用她性感的聲音輕輕說道：「你怎麼還不來啊，這都快一個月了你都不來寵愛人家，好寂寞的啦！」「哼，這就耐不住了嗎？」我沖她微微一笑，湊上去撫摸著她，說「最後三天讓你知道我的厲害！」＃作業：有本事你就撕碎我！＃
4.兩人談戀愛三年，約好山上練騎馬，男人騎著馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女人說：「我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我就從這個山崖跳下去。」女人被感動了，對著男人大喊一聲「嫁！」……男子卒，享年28歲……
5.公主到御花園賞花，見一簇菊花很是好看，問：「這是什麼花？」隨行太監笑著對公主說：「貢菊~」公主：「嗯？想不到你還是個廣東人？」
6.「相公，就寢吧。」聶小倩吹滅了蠟燭。「不行！」寧采臣一下從床上坐了起來，說道：「謝謝你娘子，我突然有了靈感，決定要寫一本書。」於是他提筆在紙上寫上書名：鬼吹燈。
7.地鐵上一小孩吵著想玩旁邊帥哥的土豪金iPhone 5s。媽媽無奈跟他說「小孩子不懂事，你能借他玩下么，一會就還你」帥哥沒同意小孩哭得更厲害了。一妹子看不過去了，拿出自己的白色iPhone 遞給那小孩，鄙視地對帥哥說「玩一下還能玩壞啊」剛說完，小孩重重地把手機摔在地上，哭道「我不要白色的。」
8.小學五年級的數學老師是這世界上最有魅力的人，他在課堂上問一句：約嗎？全班的同學都爽快地回答：約！
9.劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊:「大哥，你快勒馬！」劉備罵道:「我快樂你馬勒戈壁！」
10.「這次四級考試你好像沒過…」「沒關係，我不caer」
11.去了一家新開的理髮店，服務態度超級好，也不問我辦會員卡什麼的，直接問我喝什麼飲料，我問有啥飲料？說有冰鎮西瓜汁酸奶銀耳湯八寶粥蘋果汁菠蘿汁等等等等，我說那我就要蘋果汁吧，然後髮型師Andy就說：不好意思先生，喝蘋果汁是需要辦理會員卡的哦。。我。。
12.老闆，我昨天在你這買的含羞草，回家之後碰它它怎麼不合上葉子呢？您好先生，您買的這盆含羞草可能不要臉。
13.陳勝：「今亡亦死,舉大計亦死；等死，死國可乎？」吳廣：「死國矣！」陳勝臉紅摸後腦勺曰：「謝謝，下次誇我不要用霓虹文。」
14.給單位組織的老幹部書畫展主持開幕式，負責人交給我的主持詞上寫著「出席此次活動的有趙老，王老，師老，李老，孫老，吳老。」活動當天我聲情並茂的念道「出席此次活動的有趙老，王老師，老李，老孫，老……
15.狄仁傑對妻子說：」我想把名字改了，因為現在天下不仁，我幹嘛名字里還要有這個字！「妻子說：」你跟我說這個幹嘛？「狄仁傑：「如果我是狄傑你還愛我嗎你還愛我嗎？」
16.最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。。。。
17.陪領導打麻將，領導無意中說：我最欣賞蔣介石，宋美齡喜歡梧桐，蔣介石就在南京種滿了梧桐。我心領神會，打出一張五筒，領導：胡。#領導你懂的真多啊！#
18.五歲的侄子玩泥巴弄得一身臟回家，他爸生氣地準備抓過來打。侄子隨即癱坐在地板上，雙手抱著自己，擠出幾滴眼淚：「別，你別碰我，我臟...配不上你」......#沒少和媽媽看電視劇啊！#
19.女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒頭就睡，看著她的臉紅撲撲的很可愛，我腦海里冒出了2個小人，第一個小人威脅我說：「快親她！現在不親以後沒機會了！」另一個小人勸我說：「寧得罪君子莫得罪小人，我看你還是按他說的辦吧！」
20.看到一哥們兒問【如何殺死Q寵？】，他說：【Q寵可他嗎煩了啊！從我初中開始，它就開始感冒，一直沒治，結果老子大學都該畢業了它還沒死。怎麼才能讓它死啊？！】
21.我媽有次做的炒飯不好吃，我就拿紙包著扔進了，我媽大發雷霆，問是誰幹的，結果我姥爺承認了，我心想果然姥爺很寵我啊，後來去倒垃圾的時候發現垃圾桶里還有一份沒用紙包起來的炒飯。。。
22.如果我丟了你會找我么？」「當然找啦，誰家一百來斤肉丟了不找！
23.剛去湖南那會兒，有一次公司聚餐，我不太餓就一直坐著玩手機。突然聽到領導說：「別光顧著玩，快恰恰恰！」我楞了一下，但是又不敢不給領導面子，只好極不情願地站起來，跳了一段恰恰。24.這一天和珅又跟紀曉嵐鬥嘴，乾隆一聽就發飆了：「你們有空天天吵，就不能傳播一下正能量嗎？」於是幾天後，滿京城都在瘋傳一個消息：皇上會發光啦！#朕！能！亮！#
25.今天化學考試全班考砸，化學老師大怒：「填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！」這時同桌長嘆：「好險，我21分。」正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：「我也好險吶，我9分。」
26.手機和充電器都相互深愛著對方，它們從來都沒有分開過。只是這次主人出差，只帶了手機，把充電器忘了，回來之後，手機看到充電器就失聲痛哭:「對不起，親愛的，在我離開你的這段時間裡，有次趁我沒電的時候……我被別的充電器……那個了……"#到底什麼鬼。。。#
27.新老闆是個福建人，年輕有為帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我說：「小麗啊，我要一個仙人掌，黃糊色的。」當時我就懵逼了，黃糊色什麼鬼，屎色嗎？仙人掌哪有這樣的！我倆爭執了半天，他終於忍不住拉開窗帘帶上墨鏡指著太陽一字一句的說道：「仙！人！掌！啊！黃！糊！色！的！」#問了半天才知道「仙人掌，防輻射的！！」#
28.「我想要公主抱！」「再說一次看看，信不信我扇死你？」鐵扇公主對牛魔王吼道。#真·公主抱！#
29.高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。遞完後我和他打開紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。誰能想到，我倆都他嗎這麼不要臉寫下了自己的名字呢？
30.昨天元宵節，女友在家煮好了湯圓等我。一進家門女友拉我進廚房說:"你看我煮的湯圓萌吧，大白一定是湯圓吃多了才辣么萌！說明吃啥像啥！我要多吃點，變得像湯圓一樣萌萌噠！對了，剛才打電話讓你帶點菜回來，你帶什麼了？"我看著鍋里的湯圓，眼神不敢與她接觸，攥緊了手中的豬頭肉。
31.看到一個老爺爺提著很重的東西上樓，本想說：爺爺我幫你拿東西吧！張口變成了：老東西爺爺我幫你拿！
32.去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當他把東西借給我時，我卻說：我不吃...當時丟的臉現在還沒找到
33.翻譯you share rose get fun
true share man you show being are by me.
魚香肉絲蓋飯，出校門右手邊二百米
34.今天買了份榴槤，因為家人都不喜歡那個味道所以一個人在房間里吃。。。。。剛剛吃飯的時候，四歲的小表弟把菜一個勁的夾給我，對我說「哥哥，不夠的話我的這碗也給你吃，以後不要一個人躲在房間里吃屎了。」
35.今天女朋友向我提出分手，我問她為什麼？她沒有說話，拿出一顆洋蔥，一層一層的剝開，眼中充滿淚水。看到這裡我也很不好受：「你的意思是，相處這麼久我都沒有懂你層層包裹下的內心世界嗎？」她哽咽著說道：「不，我的意思是，我愛撕蔥！！」
36.A和B是同桌，他們吵架了。上課誰也不理誰。A收到了簡訊，B發來的：對不起。A很感動，想：發簡訊給他吧。突然，B舉起手，站起來，說：老師，他上課玩手機！
37.被這段鬥嘴戳到了笑點：「你就是個傻子。」「好，我傻，就你精，我是傻子，你是精子，行了吧？」
38.老王：「大師，為什麼我到現在還找不到女朋友呢？」大師「你是不是凌晨兩點出生的？」老王「大師您真神啊，您怎麼知道的？」大師「凌晨兩點是丑時……」
39.一夫妻吵架，爸爸問，兒子你跟誰一邊？兒子：我要跟媽媽一邊。爸爸：小兔崽子，平時我是怎麼對你的，你都忘了？兒子：沒忘，你對我是百般疼愛，問題我不能整天跟著你挨揍啊。
40.回家對面鄰居兩口子在吵架，三歲的寶寶一直在哭！邊哭邊叫喊：」爸爸，你不要打媽媽，爸爸你不要打媽媽，你打不過她」
41.下班了，口渴。就去小賣部買水喝，在門口看到老闆娘正在給她老公掏耳朵，還哼著小曲，那個場景很浪漫。於是，我默默地拿走了兩瓶飲料，生怕破壞了這溫馨的場面
42.不許你們任何人在我面前說我朋友的壞話，不然我也會不知不覺的跟著說起來。
43.有三人不心掉進山谷，他們同時抓住一根樹條，但樹條無法長時間承重三個人。領導問，你們誰鬆手？兩部下答：不松！領導無奈道：好吧，我是領導，捨己救人是應該的，你們要好好工作，不要辜負國家和人民對你們的期望！我的講話完了！謝謝！話音剛落，兩部下立即鼓掌。
44.一對情侶，女胖男瘦，一天，女方對男友如是說到：「親愛的你好久沒抱過我了，伐開心要抱抱.」男生伸出了雙手，依舊是抱不完，嘆息了一聲之後，便如往常一樣雙腳一跳上去了.
45.剛晚上聚餐，席間一個富二代老是叨叨個不停，各種吹噓，自以為多了不起，我默默地看著他，心想我是龍的傳人＋社會主義的接班人，我都沒說什麼，拽什麼拽，哼！
46.「你考上了哪個學校？」「理工，你呢？」「清華」「哇，好厲害啊」「其實也沒什麼的，只要你考前認真一段時間，你也能考上的。話說你考上的是北京理工還是南京理工？」「麻省」 ……
47.一隻大象問駱駝：「你的MM怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和JJ長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑P！你個臉長在JJ上的，沒資格！」
48.剛才給媽媽打電話，我說＂媽啊，要是世界末日真來了我就不複習英語了，考試前一天末日。＂結果我媽來一句：那可不行，你到另一個世界了也得做一個有知識的人！
49.昨天和朋友出去玩，看花的時候，那貨突然問我：桃花和菊花一塊過安檢，為什麼桃花過了，而菊花卻過不了？我不知，問其顧。誰知那逼幽幽的說到：因為菊花屬於易爆品～爆～品。
50.一邊上廁所一邊抽煙，衛生間很小，洗澡經常撞到手那種。一根接一根抽煙，二十多分鐘後感覺煙熏得我缺氧提起褲子跑出來了，一陣濃煙也跟著衝出來，舍友驚恐得問：「你拉的屎著火了？」
51.停車場里聽到一對夫妻的對話。女：要是沒吃的，你會賣掉我嗎？男：不可能的。女：那你會把咱們的孩子賣掉吧！男：賣你也不會賣孩子的。女：到底要賣誰？男：都不賣行了吧！女：哼，我就知道你準備留著自己吃！
52.劉備對張飛說：「三弟，你去取他的狗命。」張飛策馬飛奔矛指呂布：「喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎？」呂布看了看他：「來殺我的？」張飛大笑一聲：「不不，我大哥讓我來取你的...」話音未落，呂布轉過身嬌罵：「討厭！飛飛，不要當這麼多人叫我布布。」...
53.微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：「你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。」聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。

老婆：「這哪隊踢哪隊？」

我：「法國踢羅馬尼亞。」

老婆：「這是中超聯賽么？」

我：「...歐洲杯。」

老婆：「中國隊在哪？」

我：「...跟你一樣在看電視。」

老婆：「為什麼不上去踢？」

我：「國際足聯不讓。」

老婆：「是因為釣魚島么？」

我：「...因為水平不行。」

老婆：「不是有姚明嗎？」

我：「…你睡吧行么[抓狂]…」

補充一下：這是本人以前逛貼吧的時候看過的，至於哪個吧忘了，有意思的笑話都會收藏，這裡只是單純分享，獨樂樂不如眾樂樂，笑了就點個贊！

1.從前有一個小火柴，一天他撓腦袋，然後...著了小火柴死了

2.從前有一個小企鵝，一天他想去北極找北極熊玩，然後他游啊游啊游~

游啊游啊游~

游到了赤道

繼續游啊游啊游~

游啊游啊游~

終於游到了北極

來到北極熊門前，鐺鐺鐺敲門「北極熊！出來玩呀！」

「不玩」

3.從前有一個小企鵝，一天他想去北極找北極熊玩，然後他游啊游啊游~

游啊游啊游~

游到了赤道

繼續游啊游啊游~

游啊游啊游~

終於游到了北極

看到了一個小火柴，正在撓腦袋，突然就著了，死了

小企鵝很傷心，回南極了

洗剪25，洗剪吹300

小番茄問媽媽：「媽媽，媽媽，我們到底算是水果還是蔬菜啊？」
媽媽說：「卧槽！我剛買的番茄居然會說話！」

圖片來源於煎蛋網無聊圖

皮卡丘，站起來。
做的不錯，皮卡兵。

看評論系列

⊙▽⊙+⊙▽⊙=▽(⊙×⊙)

剛剛在微博上看到，

笑的我肚子痛了，不說醫院開藥去啦

…大部分的笑話不都是70字以內嗎？

比如：
核桃走在路上，突然停下來，摸了摸自己的臉，「我的臉皮好厚啊！」
山楂走在路上，突然停下來，捂著自己的心，「我的心好酸啊！」
狗走在路上，突然停下來，談了口氣，「累得好像只狗啊！」

這個系列的連三十字都不到呢。

林蛋大你的快遞！
林！
蛋！
大！

我叫楚中天啦…

我倒是有一個。

上次一個美國同學開車帶我，開的特別快。

我：你有沒有超速被警察抓到過？

他：有，上次限速35，我開了56。

我：警察給你罰單了嗎？

他：給了，300美元。

我：你爸揍你沒有。

他：沒有。

我：那他什麼反應？

他：他笑了。

我（疑惑）：為什麼。

他：因為我有工作，我得用我自己的錢交罰款。

不好意思，修改一下回答，我那個同學16歲，所以這個是個笑點。

大家不要信網上的東西！上次看網上有人說吃榴槤前放微波爐加熱五分鐘會更甜，媽的現在家裡根本不能待了，鄰居們都勸我搬家，說我在燉屎！

小白兔第一天去釣魚什麼都沒有釣到
它就走了

小白兔第二天去釣魚什麼都沒有釣到
它就走了

小白兔第三天去釣魚
魚從水裡跳出來，說小白兔你在用胡蘿蔔做魚餌我就打死你

皇上，娘娘肚子里的龍種生出來了，
是條霸王龍。

老闆把三個月大的小孩借給員工去參加前任的婚禮，「孩子我自己養，但永遠跟你姓。」然後離場。【這叫做老闆的不嫌事大】

從前的日色變得很慢；車、馬、郵件都很慢；一生只能夠愛一個人；————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————所以說，古人可以納妾。

我朋友去一家公司面試，回來我看到他悶悶不樂，問道：「咋了，以你的才智怎麼沒面試過去。」朋友說：「面試官只問了我一個問」「什麼問題能難住你？」「他問我你能在這裡工作多久」「這個問題沒啥啊，很正常」「我回答的是，我能幹到公司倒閉」「……」