自殺的動機有哪些？

12-01

我承認這個概念有些大。

有一種動機，叫「沒有動機」。

當一個人明白生活虛無的本質之後，他也就明白，和活著一樣，死亡也是一種生活的選擇。當他不再對活著存有執念，死亡就不再顯得令人恐懼；當他不再相信人的自由意志（如果有的話）代表著什麼特殊的使命，他終於發現死亡乃是唯一可以被他掌控的意義——而要實現這個意義，則唯有自殺。這時，自殺從第一人稱的角度來看有兩種解讀：自殺使「我」真正地證實了「我」；自殺是一種生活的普通走向，正如有人出門向左走，有人向右一樣。而從第三人稱的角度來看，則毋寧說他的這種自殺是一種藝術，哀而不悲。

那麼，如何判斷呢？

在我的印象中，最為契合人的是川端康成。就是那種，哦，那就今天吧。然後回屋把煤氣管往喉嚨一塞，就去了。毫無拖沓。網上有人不解為何川端沒留下遺書，實際上當你去了解他的作品的時候，你會發現這是再正常不過的事情。川端不止一次在小說中表達「徒勞」的思想：在《雪國》，美好的駒子是徒勞的，於是理想終究隨著大火而去；在《睡美人》，性與青春是徒勞的，於是極樂往生成了老人最好的歸宿；在《湖》，對町枝的純潔的嚮往是徒勞的，於是螢籠被悄無聲息地留下，而醜陋的腳後跟提醒似的發疼。

活著並無任何高尚超脫之處，何必貪戀？塵世一代一代不斷重複看不到盡頭，何必執著？放下執念，拂身而去，遺言是多餘的。

川端的死，配得上「哀美」二字。

那麼判斷的基礎也就瞭然：假若一個人真的不再對這個世界懷有念想，是不會（因為沒必要）留下遺書的；相對的，如果一個人寫下遺書，不管他說得多超脫也好，不管他主觀上的的確確對這個世界多絕望也好，實際上他內心深處仍希望能留下來。（題外話，這也是為什麼我們說無論如何要挽救那些自殺的人的原因，他們的心裡其實仍有一顆「希望」的種子。無論它藏得多深，去發現它，挖掘它，才不至於辜負了自己或所愛之人的生命。）

所以，為什麼有些人想自殺？一個可能的原因是：不為什麼，就是想自殺而已，正如有人喜歡吃甜豆腐一樣。

以上。

自殺不能解決問題，但能解決我

生不如死。

因為我真的好痛啊。
痛得受不了了，我認慫，我是傻逼。
我一直一直在和這個世界戰鬥，現在我認輸了。
GAME OVER.

對生的恐懼大於對死的恐懼時，自殺就不那麼難以理解了。

我死了你們才會重視我發出過的求救信號

一無所有（沒有人願意傾聽於你），無處存在。不用再面對這個不關乎於我，不需要我的世界。
……………2015.11.23的分界線………………
時隔一年，今天正好也是23號，蠻有興趣在後面跟貼的。
去年的這個時候應該是很厭世才會搜到此類問題，順便也回答了吧。我記得，這種狀態一直延續到了今年6月份，直到我把手頭的工作問題理清了、解決了之後，我才如釋重負。然而解決掉問題還是並不能讓我的生活有愉快的狀態，繼而我撿起了一份自己的愛好。雖然現在我已經不再維持這個愛好，但我一直很慶幸是這份愛好把我從非常沮喪的生活扭轉過來。

所以只要不在失望沮喪的時候，去做題目中提到的錯誤的字眼，一切都會過去的。

對自己徹底死心，對他人毫無挂念。

當你發現你活著對這世上任何一個人來說都不是一件美好的事包括自己

絕望

極度絕望，對自己絕望，對生活失望，幻想好多美好的未來，但覺得自己根本擁有不了，知道自己某一天總要上路，而自己沒能力去改變這一切，不死還能幹嘛？就是我現在的感受。

就我個人來說
一切愛與希望的破滅是次要原因
天生對自己對人類對世界的厭惡是主要原因

我真的問過我媽為什麼要生我

我能活著是太在乎家人不想讓他們難過
如果父母去世我一定會立刻自殺

對我來說多活一天都意味著我對自己的厭惡多加深一層
我希望世界毀滅地球爆炸甚至仇視一切有生命的存在因為生命的存在在我看來本身就是一種無可救贖的罪惡

如果我有的選我會變成一顆超新星毀滅周圍的一切

如果人類的真的有靈魂有輪迴我希望我魂飛魄散連灰都不留下

我曾經想過的自殺方法有自焚跳樓割腕跳河

不久前曾經吃安眠藥藏到水庫邊的小井裡

結果被晨起遛狗的人發現又tm把我救回來了

然後所有人勸我開導我生命是可貴的要珍惜生活每一天

問題是我操他媽的我壓根就不想做人我哪怕變成被人踩死的蛆蟲我都是十分百分千萬萬分願意的！！

對我個人來說最大的痛苦就是我tm必須活著我死了我爸媽肯定也想不開也要死

你說這夠不夠煩？

現在我被關在家裡每天有吃有喝百兆光纖 steam上的大作各種買各種玩

出門買包煙朋友都得親自送我

這算不算關懷的無微不至？這算不算對我仁至義盡情深意重？

然而我卻時刻在努力學習提升自殺技巧和知識

可能看到這裡你們會覺得這個人tmd就是個傻逼啊天生腦殘

你覺得我悲哀不悲哀我根本沒有選擇的權力就變成了一個人...

我有的選？

如果有輪迴下輩子還做人我就做金正恩那樣的大獨裁者引爆核彈毀滅人類

讓一切濃郁的原罪都煙消雲散還地球一片藍天白雲陽光普照！

深夜好冷，沒有人會伸出一雙手幫助你，哪怕是摸摸你的頭。
太痛了，痛到骨髓里。
絕望啊。

凌晨三點又醒了。最近總是這樣，威士忌的力量一旦消散就會醒來。

躺在床上回想昨天發生的一幕幕，與領導的對話，表面平和，洶湧的暗流。與同事的談笑，識破他們謊言的痛苦。當時的自己，言不由衷加欲蓋彌彰。一遍遍回放自己的齷齪的言行，為了迎合周圍而違心的表演。

非常後悔。
不，那不是被動的，而是我自己主導的，怨不得別人。有愛不敢說，有恨卻假裝是愛。
認識到自己性格中有難以克服的缺陷。明明知道不應該，但每次臨場那齷齪還會大面積從衣服下面露出來。

可是，如果歷史重演，我恐怕還會重蹈覆轍，似乎沒有更佳選項，於是，進入新一輪思考，死循環，無解。

腦神經象失去彈性的皮筋兒，非常累，循環打不開，並且下墜，形成牛角尖，越深越窄，到達頂端時那鬆懈的皮筋開始垂死地痙攣，身體也跟著打顫。隨之解脫，回到一個新起點，開始新的一次向牛角尖的衝鋒。

我知道那不會有好結果，想讓它停下來。這時，你會期待枕邊有隻手槍，只需一發，從側面，或正面，或下面，或裡面，從最近處，向那死循環扣動扳機讓它停下來。

遊戲玩累了，不玩了。

慾望得不到滿足和某些疾病

你認為自己在幼時已被父母所作所為所殺死，但是你仍然裝成活人苟活到至今。
你演技太好以至於周圍人不相信你已經死去，他們看不到你心中的黑洞這麼多年呼呼作響。
他們仍然口口聲聲，嘔心瀝血地說愛你，關心你，希望你活得好。卻不知活得好的祝福對於一個死人來說是如此諷刺和可笑，甚至只是一種要求你繼續好好演下去的自私的無視和迴避。
朋友和你站在不同的起點，就算真心對待你也只會告訴你『你不理解父母，他們是對的，是愛你的，生活這麼美好，我不相信你不想活著。你幹嘛總說你不理解愛和人們活得好的慾望，我相信你知道。要不然這談話還怎麼進行下去。總會過去的』
什麼會過去呢？你的過去和現在以及未來，這麼多年不都是這樣過來了嗎？什麼會過去？什麼會過來呢？
現在我的世界裡，只有按照他人心意走到現在的路程。沒有對錯，沒有愛，沒有希望。生和死，很多時候我感受不到差別。之所以活著，只是還沒有死罷了。
當然如果能夠選擇，不會選擇被生下來。

沒有辦法成全自己。
又不想被人強迫。

當你有一天發現，所有問題都能用死亡解決的時候
一直和另一個自己苦苦鬥爭的那個你會驟然放鬆，感到超然的快感與輕鬆
人世如逆旅，我不過行人

有一次，還是年輕的時候，還在讀書，各方面情況都壞的不能再壞了，感情破裂，成績下滑，父母失望，連續幾天都非常倒霉，很絕望地在深夜推開作業寫了三大張遺書，交待了手邊沒做完的事，寫明死後把我的書都送給誰等等，心裡已經動了死念。
人一旦在心裡決定去死了，好多事都覺得無所謂了，寫完天都快亮了，家裡人還沒起來，我拿著刻刀進廁所割手腕，我不確定別人會怎樣，我記得非常清楚我當時發抖了，大概是自我保護機制，手拿著刀眼淚大顆大顆掉就是割不下去，深吸一口氣割下去，刀頭碰到手就覺得好痛，皮膚破了一點點，但是完全沒到割破血管的地步，出了一點點血，放到水龍頭下沖又痛得呲牙咧嘴，還不能發出很大的聲音怕吵醒家裡人，沖完了水關掉繼續割，還是割不重，整個過程人抖的非常非常厲害，反覆幾次我突然意識到我是個懦夫，根本沒有勇氣去死，意識到這一點我才是真的奔潰了，洗了把臉弄乾凈水池，把刻刀放回去躺回床上，滿腦子絕望地想著作業沒做完天亮了該怎麼辦，由此可見我真的是太懦弱了，思維習慣充滿了奴性。
到學校第一件事是躲到樓梯背後燒掉了遺書。

後來就再也沒想過要尋短見，因為我知道自己根本沒這個勇氣。