總覺得小時候父母對自己不夠好，缺愛。長大了內向沒有安全感，仍然記得一些小時候不愉快的事情，該怎麼辦？
現在我仍記得小的時候我不止一次覺得自己的家長是最糟糕的，當我去同學家看到他們父母的關愛時，讓我羨慕讓我悲傷。從懂事起，有什麼事情，基本不會和父母講，因為一來不理解，二來不在乎，三來如果是壞事可能就是打罵，所有這些讓我選擇自己承擔所有心事。
我有一個姑姑對我很好，但是在外地，每年才回家一次，我明年都會盼望春節來臨，盼望她回來，她會寵我，帶我買我喜歡吃的，有時候在家裡被爸媽打罵了受委屈了，我會一個人躲在房間捂著被子喊她的名字，希望她能來，這是我的寄託，讓我覺得愛的溫暖。
我父母對我要求嚴格,也一直存活在別人孩子的陰影下，小學的時候我學習中等、長得又瘦小，在他們看來我應該是沒什麼優點吧，所以也很難被喜歡，在我童年的記憶里我基本記不起讓我感到溫暖的家庭的愛。上學下雨的時候，是奶奶送的傘，媽媽可能在打麻將，爸爸是不會管這些所謂的瑣事，看著同學的家長都陸續送傘來我真的好擔心沒人送傘，即使奶奶送的黑傘被很多人笑，還是給了我一些溫暖，我曾弱弱的像父母提出換頂和同學們一樣的花傘，但是沒等我問完基本就是一頓責罵（我的家境和同學家都差不多，那會都不是很富裕），所以我就再也沒有提起，我盡量不讓同學看到我的傘，放學也和他們走不一樣的路。
到了初中，很多同學都討厭寄宿，而我卻非常渴望寄宿，這樣我就可以有穩定的生活費去買自己想吃的，要知道在小學，要五毛都是很難的。我的學習成績在初中突然變的非常好，年紀前幾，因為我科學英語都很好，雖然數學語文和小學差不多，但是總分足以脫引而出，從初中開始我才開始體會到了家庭的一些愛，一些人權，發言權，我想這和我的成績變化很有關係。中考我年紀第二考入市重點給父母臉上貼了很多光，他們對我就更好了,那會我也長高長胖了點比一起帥氣了。我覺得家庭的愛應該是一種血緣的，不應該建立在優秀在互利的基礎上吧。
現在我大學畢業在國企上班有穩定收入，買了車，名氣在我們村響噹噹，父母也因為有我這個有出息的兒子臉上各種有光。而我清楚的知道自己並沒有擺脫童年時缺愛的陰影，不自信，不會表達愛，不會主動付出，交流能力差。
我知道如果我沒今天的成績或者像我很多小學那樣在外面打著工，我父母不會像現在這樣愛我，我爸可能還會說我沒用，我知道這些。
現在年輕的我什麼都有，但是我知道自己不幸福，我喜歡一個人，不喜歡錶達，缺乏安全感，不會打開自己，不會像父母說心事跟小時候一樣。我該如何調整心態，看待家庭關係，去打開自己，去獲得底子里的自信，去擁抱生活。
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2015--6-11：目前收到了5個回答，看到了類似經歷的人，至少有一點讓我們欣慰，在這條路上我們並不像自己想像的那樣孤單，我相信還有許許多多的人跟我們有一樣或多或少的經歷。他們之中有些已經羽化成蝶擁抱生活，有些還在經歷其中的痛苦，有些正像現在的我們一樣，將自己的煩惱訴說在這裡，尋找著走出陰影的大門---我想這是我們接下的重點。
我們可以得出結論有這樣類似成長經歷現在大都有這樣的問題：性格內向，不自信，不愛說話，不愛社交，社交能力弱，不懂得關心他人。。。
我們希望擺脫童年成長的陰影成為我們羨慕的人那樣：自信，開朗，有許多朋友（好幾個兄弟），知道如何表達愛如何接受別人的愛。。。
重點：關於如何走出陰影成為自己喜歡想像中的樣子，這是重點。我看了回答之後看到幾個方法：看心理醫生、看心理學的書籍，看哈弗大學-幸福課（冥想等等）。
路很長，希望大家可以將有效的方法多分享，共同進步，你不是一個人在戰鬥！加油！
20160709--------------
昨天下午媽媽打電話告訴我法院判決下來了，正是我期末考試，所以一開始沒打算告訴我。給父親打電話，父親什麼也沒說，只是問了一下實習情況。也許這就是傳說中有點冷靜的父愛，也許也會在一個酒後爆發吧。
父親母親分開了，從法律意義上。那一瞬間，我期盼多年的願望彷彿達成了一樣，我應該是開心的，欣慰的，畢竟以後媽媽不用擔驚受怕了。但是，我突然哭了，那一瞬間，分明是失去了什麼。
也許這就是，家有兩個家，人是一個人。
不知道以後會怎麼樣，今年暑期決定去北京實習的。周末偶爾回一回家吧。看看父親看看母親，看看隨父母婚姻一起被拆遷的房子，摸一摸故鄉的土地。看一看這個事不關己的鎮子，聽一聽就像是污垢我母親一樣的流言蜚語。
20150301--------------
馬上就要大學畢業了，剛剛向學法律的同學諮詢了離婚的一些問題，母親正在準備起訴。
希望這一次是真的可以重新開始。
以前覺得這是恰好發現的樹洞來抒發，現在倒是覺得也許是在某一個空間，可以直面內心，釋放一些壓力吧。
「●禁止●轉載」以下是第一次回答-------
如果說這是我很久以來都不敢問的問題，那借這個機會還是和大家一起分享我de經歷。
我父母感情從小就不好，有一陣子都覺得所有都是我的錯。他們生活中一直是吵架，家暴，吵架，家暴。
我從小最大的夢想就是離家裡遠遠的，找一個不認識我的地方，一切按照我自己想要的節奏重新開始。然而經濟原因並沒有什麼卵用。
我很久都不能釋懷父母對我的傷害，因為我基本上從小就沒有感受過什麼叫做寵愛。
昨天，我朋友正在玩一個遊戲，然後我手癢，就說了一句：我也想玩，她直接就給我了。
當時就這樣就覺得被寵愛就是這樣吧。是的，我的要求就是這麼少。
我們家裡，好吃的都會讓爸爸先吃，後來，飯有時候準備的不夠，都是全部先緊著我爸爸吃。我和媽媽都是後來吃剩下的。而爸爸也不會因為飯不夠勻一點給我和媽媽。
小學我有一句口頭禪，都生活的不幸福，為什麼不去死
到現在，每次放假回家，我是最不著急的，因為不想回家，沒有歸屬感。
直到現在我沒有特別好的那種朋友，總是保持距離，總覺得沒有足夠的愛愛別人愛自己。
直到有一天，有一個常看張德芬書的姐姐告訴我，原生家庭這個詞。我記得不清了，大概就是，你所散發的所有的能量都是家庭潛移默化影響你的，想想爸爸是家裡最小的，一直都是被寵，而奶奶一家又是思想有點老化和變態de家庭（她們覺得笑貧不笑娼，重男輕女更是根深蒂固），所以家庭原因，爸爸只是一個黑洞，只吸收不會發射。媽媽家裡孩子多，媽媽又不是最優秀的，所以也沒什麼關注的，而且按照長相，媽媽一直覺得自己不是親生的，所以有一次偶然發現了媽媽的日記，媽媽對家裡也有很多的憤懣。
所以可能爸爸媽媽沒有什感受到什麼愛，自然不會有什麼愛來散發給我，所以我從小就想一個小大人一樣。而我因為一直沒有原始的愛，也沒有更多的愛去給別人。有時候，就算是我想給別人，我很無力給別人，不知所措。現在沒什麼改善。不會撒嬌，和再好的朋友相處，她們永遠第一個想到的不是我，我永遠是備胎。我也不知道如何關心愛別人。
至於說總有不好的回憶，這個可能更心酸，從小的家暴經歷我現在都處於噩夢環境。所以如果你問我現在過的好么？
我的會的是，好。
因為我現在一步一步的要憑藉自己的力量去生活了。有所有的回憶又怎樣，不幸的人總有不一樣的不幸，既來之，我就接受它.我也知道改變自己起來很難啊，包括這麼多年我蜷著身子睡覺，緊緊的，沒有變過。極度缺乏安全感。什麼姿勢睡著，什麼姿勢醒來。
但是我想說，我現在已經不再糾結我是否又怎樣的過去，我只想將自己過成自己的未來！
我從小看來很多書，告訴我說，不管怎樣的經歷都是過去，人生來怎樣的經歷都是那樣吧，我們感受的更多是自己營造給自己的以後，我對父母的感情現在只剩下提起來會哭。不提。
連打個電話都不想分享我的生活。我心裡說實在的是冷漠的，因為我很多感情說起來很重視，但是不會牽掛很久，愛是真愛，但是都是短痛。
心中的愛太少了，真的散不了多少。
我很畏懼婚姻。
最後再說一句，我曾經因為聽到我的老師家裡過的很幸福，哭了。不知道是羨慕還是什麼，但是哭了。
這麼久，我一直很獨立，天不怕地不怕，別人說太累了就回家，就給父母打電話。
我要是累了，委屈了，想到的永遠都是找一個誰都不認識的地方哭一場。回來繼續雞血。
這，可能就是這一切最後的落點。
最後，我突然想起來有一個學姐對我很好，我有這一陣特別信賴她，也打電話和她哭過。她的家庭超級幸福。
12.04======================================
有十幾個人點贊，現在給很多人一個遙遠的抱抱，以前覺得不幸是不同的，現在才發現，也有很多相似。為那些年孤單的自己，受過的寂寞，挨過孤獨！（好矯情，別嫌棄）
昨天一個高中朋友說起（她曾經得過抑鬱症）最羨慕我的就是我彷彿永遠充滿希望，可是他也許不知道，我小時候在被窩裡等待酗酒回家的父親是多麼的絕望，每次我都心裡默默寫下遺書，怕看不見明天的太陽，18歲的時候，父親把我打的滿身傷疤，他的親二哥罵我和母親是賤人，是王八蛋，但是父親的耳光拳頭還一直落下的時候，打到我當天晚上發燒，事後還不承認打過我，我看到他二哥來我家身上抖著就如同篩糠的時候我是多麼絕望（而且只是突然的打我，沒有任何理由）
事後，父親在和別人說起為什麼打我，居然說是我打我奶奶，他才動手。更搞笑的是，當年奶奶生病，沒人給打飯，我去食堂打最貴的飯;奶奶年紀大了手抖，吃不了，我來喂【當時我親二姑和我爸都在旁邊看著，醫院的人都說奶奶有一個好外孫】;最後奶奶出了院就住在我家，有一天忽然要回她自己的家【家在下面的小村裡】，我說我爸不在你別走。【因為她一走，就像是我對她不好一樣，我奶奶在我小的時候經常說我壞話讓我爸爸打我】但是她非要走，我就不讓她走。最後她坐在床上說了一句話，我回到營子里，就告訴別人，說你打我。我當時一下子哭了，因為我相信她真的做的出來，我委屈，我對你這麼好，你卻冤枉我，我也害怕我成為村裡那些人嚼舌根的理由，更怕我爸知道以後打我，害怕媽媽和我一起挨打。我記得電視里正在放甄嬛傳，裡面皇后再哭，我也哭。特別害怕，特別的傷心，特別。。。。我想這也是為什麼父親會說我是打了我奶奶他才動的手吧。
這，讓我心寒的可怕。這相當於我最親的人造謠。把自己的親生女兒造謠成別人眼中的壞孩子。。。。這個父親，我能不能點個贊，誇一下他的魄力和勇氣。
生活中的我其實是朋友們的開心果，但是我卻又是朋友圈裡的備胎。
也許有太多無處訴說的痛苦，才會努力的把日子過的開心。
現在de我在遠離家很遠的地方讀書，不為別的，就是為了離父母遠一點。當時高考報志願，只有一個條件，越遠越好。
媽媽每每想起都會抹眼淚說，我知道，我知道，我知道你為什麼要報考那裡。
現在，我心裡很明白，我很愛父母，很愛。每次都不能看什麼關於父母的小視頻，不管故事是悲是喜，都會哭成狗一樣。最近看了一個韓劇請回答1988，裡面每次在每一個父母身上都能看到自己父母的影子。現在慢慢理解了父母，從他們身上看到了他們小時候的經歷，有時候也慢慢感受到了他們對生活得掙扎，對我的愛。
我現在真的就是那種很愛，但是拒絕表達的那種感覺。像是一個感情的弱者，愛無能。
我在很小知道理想是什麼的時候，我希望當一個警察，懲惡揚善；
後來我希望做一個教育工作者，改善中國教育環境；
上了初中，經歷了回憶起來沒有什麼美好的童年，看了很多書，決定做一個獨立的女子，做一個婚姻諮詢者，拯救更多的婚姻，讓其他的孩子不像我一樣從小做自己的英雄，而是由父親像山一樣保護，母親像水一樣溫柔的環繞；
上了高中，我可以一個人面對世界，像老虎一樣，成為一個獨立的女強人；
然而，現在大學的我，我覺得過好自己的生活挺好，接受平庸，哪怕只是平淡的一生。能夠獨自享受一片安靜和幸福，多多感受這世界給我們的溫柔。
對於婚姻，我是拒絕的，但是我卻期待有一個悶騷腹黑的漢子默默的抖著機靈來到我的身邊，為我帶來更多的我不曾感受到的愛和關懷，這樣閃著光的愛情。
未來很近很遠，無論我們曾經經歷什麼，開開心心得過，過好我們自己。
我每每獨自看書，上課，吃飯，坐火車旅遊，坐火車回家。在別人眼中的孤獨都是我享受孤獨的時分。或許早早學會了將對父母沒有期望的那種感情粘貼給了太多的情感吧。
現在的我早已過了父母對自己負責的年紀，讓我們對自己的感情負責。別讓過去束縛了我們。
祝每一位都遇見blingbling的天使！
希望我們的孩子不是我們這樣。
~~2016.01.02
新的一年，祝大家都好~
用力哭，用力笑，用力忍耐，用力奔跑。
2016.02.02----------------------------------------------------------
在外念書三年，這個學期調整的很好，我以為我已經漸漸原諒父親對我和媽媽的傷害，哪怕是勉強的原諒。直到回到現在的環境，我又陷入了絕望中。
不知道怎麼去描述我的心情，只能用一句話描述我的心情就是能說出的苦難都是矯情，媽媽在外打工不回家了，而我只能每天和父親在家等待過年。
由於一些原因，我每天回姥姥家住，第二天中午回家吃飯一直呆到和父親待到晚飯結束，大約晚上8點回姥姥家休息。
中間所有的時間都讓我感受到無所適從的畏懼，生怕不知什麼原因就會和我生氣，生怕不知什麼就會罵我。中間所有的時間都是煎熬和害怕的。
但是同時我有無數次的安慰自己說，父親身體不好，要多陪陪他，自從母親不再忍受這種生活以後就去外地打工，父親就一直一個人，父親的脾氣很差，平時沒什麼沒事能一起玩耍的朋友，其實我真心的是特別想多陪陪他的。但是上面的感覺真的讓我好累。
我真的好累啊。心裡特別堵得慌。
2015.02.08--------------------------------------------
2016年02月08日，大年初一。
第一個一個人的新年。
至此，我想以後都不會再更了。
再回家的這剛剛十天里，我已經精疲力竭。十幾天來，一直生活在父親的各種指責中，他不讓做的我就算立馬改，在我爸眼中是氣急敗壞，如果不改就會繼續用嚴厲的語言說我，我很玻璃心，說一點點我都會害怕的不行，很難受。昨天晚上快到了零點報時時，我以要給沒有人的姥姥家放炮為由逃離了滿身醉酒的父親。
在我的父親身上我看到了一個男人幾乎所有的卑劣性。不負責任，為了把自己裝裱的冠冕堂皇不惜污衊自己的妻女，自卑到所有人都是因為有錢看不起他。自己不勤換衣服，卻只喜歡將地面打掃得乾乾淨淨的告訴別人自己多愛乾淨。毆打自己的妻女都最後只會說別人家都包容為什麼你們就不包容我。。。。
所有他做的事，對的是至高榮耀的事，錯了就讓別人必須寬容他，包容他，卻從不去看看我們身體上心靈上的遍體鱗傷。
不知該怎麼表達，總之我現在可能有點理解一個鳳凰男——一個自卑的男人——我爸為什麼二十多年來最終變成這樣。
雖然作為父親，他不會表達愛，但是我也能感受到他的愛，雖然也傷害了我很多，但是，我從不會記恨，所有的疼痛都在我遠離他的那一秒灰飛煙滅，也許會在某一個時刻把以前的疼痛聚集起來，淚目又悲痛吧。
生活，總之都是要繼續下去的，唯一看清自己的就是對愛情和婚姻的懷疑和不確信，就算我有一顆想和我未來的另一半一起白頭偕老的心，但是我想我沒有那個自信，遇到任何的事，第一想的就是逃避，算了吧。。。。
世界還有更多的美好需要我們去感受吧。
2016，送給別人太多祝福了，現在也該祝我自己了，努力過上開心富足有人疼有人愛有人在乎的日子吧。
最悲劇莫過於我知道他們愛我，可是方式錯了，而我當時小，不會說，也不能說。
現在大學馬上畢業了，前段時間和媽媽閑聊，突然聊到這個話題，本想敷衍帶過，可眼淚就是不爭氣地流下來了。
我以為過了這麼多年，我已經想通了，看開了，可是還是會傷心啊…
我媽很關心地問我是不是以前小時候受欺負了？我只是哭，說不出來。我能說什麼呢？我已經過了20歲了，道德和倫理不允許我當著父母的面指責他們的過錯。更重要的是，我那個時候才深深認識到，就算現在和父母和解，也於事無補，因為發生的都已經發生了，過去的事情無法改變。
我慢慢長大才開始意識到自己與別人不同的。
從沒真心喜歡過一個人，也不想別人喜歡我。
同樣懼怕婚姻。
不喜歡過於親近的關係，和朋友也如此。
覺得任何人都不能依靠，只能靠自己，只有自己才永遠不會背叛自己。
完美主義，覺得只有自己不斷不斷完善自己，別人才會接納自己。
覺得自己會傷害別人，所以不會主動表示友好。
任何事情都是有因有果的，不要因為是小孩就一笑帶過。我們的哭泣在你們看來就是無理取鬧，我們的吵鬧就是不懂事鬧情緒。什麼時候才能把我們從小孩的框架里拿出來，作為平等的人格對待？
我不喜歡，你們有問過為什麼嗎？你們所謂的經驗，到底是為我，還是你們認為的年輕人？我是個體，不是群體，不要用大家的規範要求我。若我不喜歡鋼琴，你也不能剝奪我畫畫的權利。
媽媽一直對我說，爸媽是愛你的。
可是有什麼用呢？我一直哭。
我要的不是愛，是尊重…
萬幸的是，對於我來說，不管生活給你怎樣的挫折與打擊，也總不放棄對美好生活的嚮往與追求！
這句話，共勉！我只是中國六千萬留守兒童中間微不足道的一個。從小爸爸媽媽帶著弟弟外出務工，而我自己在家裡和爺爺奶奶一起生活。
爺爺奶奶有著根深蒂固的重男輕女的認知，他們有好幾個孫子，卻對我著唯一一個孫女嫉惡如仇。一直都覺得自己是沒有童年的一個人，我六七歲的時候奶奶在湖邊給我洗衣服，邊洗邊罵，每次都罵，農村那各種各樣粗鄙下流的話來罵形容我，村子裡的人都聽到，有些時候還一邊哭一邊扯著嗓子罵。（其實那個時候根本沒什麼衣服，冬天一套衣服要穿很久）。後來再也沒有讓她洗過衣服了，大冬天的時候自己久拿著衣服在湖邊洗，冬天的厚衣服浸上水之後很重根本提不起來，就一點一點挪到盆里，在盆里一點一點擠出來水。每年冬天手都凍的腫的特別厚，看著手上的肉一點點凍到爛掉。現在的人們看到我的手有胖有厚，總是笑話我，男生得意的跟我比誰的手細。我習慣性回答，遺傳的，爸爸手也粗。
從來沒有人給洗頭，自己也不懂該多久洗一次，然後就長了很多的虱子，沒有人管，就知道撓頭，頭皮被撓破很多次。後來姑姑看不下去了，拿著滅蚊器在我頭上噴了半瓶，噴過之後我頭暈了很久，但是卻不敢說一句話。
一個村的孩子們在外面玩，我有些時候也會去，但是爺爺每次看到都會扯著嗓子喊，我砸死你，（我hang死你，我打死你。。各種弄死我的方法）還不回家！當著所有人罵我懶，罵我是女孩子還不知道幹活。然後我就得回去，回去接著挨罵或幹活。
爺爺總是去湖裡弄很多螺絲，然後用地鍋給蒸好，讓我拿著針把螺絲的肉挑出來。我的童年有很多很多時間就在用針挑螺絲肉，一盆盆，一桶桶。不知道如何把那麼小的卻堆積如山的螺絲挑完的。只知道手很粗糙，手指頭上有很多針孔。挑好之後他們就拿去賣了，幾乎沒吃過。奶奶做的飯裡面經常有各種各樣的大蟲子，我說有蟲子的時候，她就會罵我懶不知道挑菜。可是我中午放學回來的時候他們已經在吃飯了，回家晚了啥也沒了。每年奶奶都要吃六七個月的絲瓜，奶奶的絲瓜和什麼菜都可以一起做，絲瓜西紅柿加南瓜加黃瓜，那些年我吃過各種和絲瓜有關的黑暗料理。以至於現在的人不明白，我吃了一點和絲瓜一起燉的菜會吐。
奶奶的兄弟姐妹各種親戚也從來不跟她走動，因為奶奶對待別人總是那麼的惡意。小時候跟奶奶睡一個床，半夜的時候她總是在偷偷的吃東西，她以為我睡了，其實我沒有，我知道她在吃東西，我知道她的柜子里藏了各種吃的。我可以清晰的聽到包裝紙的聲音，和她嚼東西的聲音。家裡的白糖素來也是放起來的，因為害怕我偷吃。
記得有一次，她的一包糖，她說是金絲猴的，很貴買的，找不到了，肯定是被我偷吃了，讓我交出來，我哭著說我沒有拿，她就把我鎖在一個黑屋裡，說我不交出來不讓我去上學，站在門口哭著罵我，反正我是個不值錢的賤坯著。
爺爺的十來塊錢丟了，說是我偷的，找到我學校，鬧到班裡，鬧到學校商店，問我買了什麼。學校還有村裡所有人都知道我是小偷，沒有朋友沒有人關心沒有飯。半夜一個人蹲在草堆邊，靠著草堆哭。後來又丟了一百，知道是哥哥拿的，為了維護哥哥的自尊什麼也沒說。
小時候最喜歡的人就是姥姥了，覺得她是一個很好的人，疼孫女。很喜歡去她家，她會買一堆吃的給她的孫子孫女，偶爾也會分一點點給我，可是我覺得拿一點點就很多了，小心翼翼的迎合他們，辛勤的給她幹活。有一次吃飯的的時候，爺爺在飯桌上跟我說「你姥姥說他們村的孩子起痘子了，會傳染，讓你別去了，然後我又問了問他們村其他人，其他人說根本沒有這麼回事，你姥姥不想你去她家了」然後飯桌上一大桌的人全在笑話我。我至今仍然記得那些笑聲，我不知道為什麼我那麼小就懂得了自尊，難過的哭不出來。後來再也不哭了，以為哭也沒用，想哭的時候就掐自己大腿把眼淚憋回去。
下雨的時候，看到校門外那麼多爺爺奶奶給孫子孫女送傘我都很羨慕他們。因為從來沒人給我 送傘，夏天的時候上學的路上還會發大水，別的孩子都是爺爺背著過水，而我自己每次都是趟著到自己屁股的水位去上學，沒有穿過乾的衣服。
生病的時候從來也沒有人帶我去看病，冬天的時候感冒發燒也不會帶我去醫院。他們就當沒有看到，有些時候擦鼻涕次數太多也會被罵浪費紙，導致我現在特別容易生病，別的姑娘穿短裙的時候我有時還得穿外套，溫差稍微差了四五度我就感冒，吃藥吃不好，一年我有一大半的時間都會感冒。什麼鼻竇炎，額竇炎，胃病，總是不停照看我。
小學的時候我們是自己帶板凳去學校上課的，我帶了家裡最破的板凳，去到學校板凳腿就斷了，我坐了兩年的三條腿板凳，上課起來回答問題的時候總是被嘲笑。沒有過過生日。冬天零下好幾度也只是穿一條秋褲和一條薄褲子，大腿上的肉凍的全都是烏黑的顏色，從來不管。
鄰居也是一個留守的女孩，她的爺爺奶奶對他總是很好，各種時令水果，還有零花錢。那個時候看她吃香蕉，覺得香蕉是天底下最好吃最香的水果，努力回憶到底是幾年前媽媽帶我買過香蕉。哥哥要求我做什麼我不願意說了幾句，然後他就把我舉過他的頭頂直接拋了出去，農村的房子都是有很高的樓梯，摔在樓梯上，從樓梯上滾了下去，滾了十幾米，沒有知覺，爬不起來。奶奶站在哥哥旁邊。
初中的時候就強烈和爸爸說去縣城裡上學，開始住校，有些時候一個星期就十幾塊錢也沒有回去，清晰的記得班主任說我是女流氓，因為我是農村的，所有的教育全都是打罵，粗魯，低俗，沒有教養，沒有修養，很多事情都不知道。小學在農村沒見過課外書，初中的時候開始看書，各種各樣的書，外國小說，人物傳記，中國古典文學，只要能夠借來看的書都會去看，雖然看過很多的書，但是現在我全然不記得到底看過的書寫了什麼，但我真的很感激那個時候的自己努力去閱讀，讓我懂得約束自己，幫助我熬過很多無望的歲月，讓我變得堅強，懂得道理，不畏懼，不再那麼自卑，讓我想很多次想自殺的時候極力的遏制，讓我積極的相信人生有很多希望。
小時候的悲劇的成長讓我從來不敢去依賴別人，堅強，獨立。高中的女同桌說，xx你遇到事情你都會解決，跟你在一塊好有安全感。我聽到這些心理卻很苦澀。
這樣的經歷讓我在很長很長一段時間變得非常非常麻木，感覺我似乎從來沒有融入生活，只是在一旁看著別人如何演繹他們的生活，覺得身邊的一切都跟我沒關係，麻木的對待一切，沒有感覺，不知道疼，也不會傷心，更不會用心感受喜怒哀樂，好多年不會哭，沒有感動。對 誰我都是笑呵呵的，幾乎不動怒，幾年間偶爾動怒的時候總是想著爺爺天天說的怎麼怎麼弄死我，我會覺得害怕，不敢再想。身邊的人覺得我很陽光和積極很樂觀，沒有悲傷的事，其實我只是機械的活著，對待生活沒有感覺。手被後玻璃劃的見骨頭，一粒粒的肉翻了出來，也不覺得疼，麻木的看著覺得噁心。還照樣去給奶奶幹活，要在稻田裡插秧，比他們插的還快。
現在的我仍然是那個缺愛的孩子，自信，自尊，自愛，可以非常的禮貌對人，舉止適當，有理想，有追求，相信生活會更好，知足上進，是同學眼裡的好同學，爸媽眼裡的好孩子，老師眼裡的好學生，積極樂觀，是個吃貨，因為很小的時候就開始做飯，現在會做很多菜，在努力做一個善良有學問又漂亮的女大學生。可是因為有很多深刻的曾經，有一些潔癖，身體很不好，很少很少發怒的時候還會有暴力的心理，不溫柔，在心底排斥和人接觸，不太愛說話（雖然平時說的不是太少，但是無論心裡有什麼事，目前來說我都可以和人談笑晏晏）
其實應該非常感謝一個人，我的前男友。從初中開始追我的也不少，他們覺得我長得還不錯，他們覺得我性格好，就說，我覺得你不錯，做我女朋友吧。男友追我時說，我喜歡你，我想親自照顧你。我跟他說我不會先付出，不會先去愛，不會先去相信。他說，沒事，他可以。吵架的時候即使很在意我也可以很無所謂的說談得來就談談不來算了，而他，會因為吵架，因為我說的話悲傷的哭。我一點也不依賴他，出去的時候是他不停的給我打電話發消息。冬天的時候去給我買早飯，害怕涼了，拉開襖子的拉鏈放到懷裡，獻寶似得拿給我。
跟著他，我學會了去愛一個人，用心的最真切的去感受喜怒哀樂，體會世間最真切的感受，學會為一個人而努力變得溫柔，或傷心或感動想流淚的時候也會哭出來。
現在還是不能坦然接受別人對我的好，一旦有人對我好我就會感激涕零，拚命對別人好。有時候還會遠遠地逃離對我好的人，因為總感覺自己太麻煩別人了，無以為報。
尋求別人幫助的時候總是會忐忐忑忑，總以為一萬個人裡面有一個答應幫助自己的就很幸運了。
當然如果對某個人有了安全感又會特別作，用作來提高安全感。
總會夢想自己成為一條女漢子，一個女強人。可是我還是會害怕晚上家裡進來小偷，害怕獨自面對空落落的家。
孤獨是永遠都不能免疫的。
碼了很多字又刪掉了，自己也不知道該怎麼說。
生活還要繼續，自己要學會愛自己。
看到大部分答案都是匿名回答，看來這樣一個問題能勾起的只能是真正的傷心。
傷害已經造成，再假裝溫柔的歲月也於事無補。
昨天看了遭人嫌棄的松子的一生 發現童年真的對人有很多影響。
外人面前我都是一個懂事大度的好女孩。只有自己知道我經常會覺得很抑鬱 缺愛 缺少安全感 不自信 在乎別人的眼光。
我父親在我一歲八個月大的時候就去世了，母親在我六歲的時候改嫁。六歲之前我覺得我的生命很完整，因為我不知道父愛是什麼。慢慢的讀小學之後有很多小朋友咒罵我死了父親，每天晚上一個人躲在房間里無聲痛哭。我基本不會和我母親說。後來有了我妹妹，我母親的天平逐漸向她傾斜。我妹妹比我小八歲，但是她得到了家裡所有的寵溺。她幼兒園我初中，亂翻我抽屜，心愛的同學送的禮物都被弄壞，我媽媽說是因為我不懂的和她分享，而且是我不懂事，她卻不明白，我的痛苦，對於一個12歲女孩的痛苦。我妹妹6歲的時候每天在家大吼大叫，我也沒辦法看書，我也必須讓她因為她小。始終我都是在忍讓，但是在我媽眼裡最疼惜她的永遠是我不懂事的妹妹。當我還是10歲的時候當我還需要愛的時候，我媽還是無不寵溺的摟她在懷裡，說你比你姐姐好，我最喜歡的還是你，年年都是如此，她不知道這有多傷害我。初中畢業我如願考上市裡最好的高中，我媽帶我去北京玩，一路上我妹妹吵鬧，最後責怪的永遠是我，我不讓她，我不關心她。而且從我初中開始，每個寒假和暑假，我妹妹都會痛訴我不是她的姐姐，我很早就死了父親，咒罵我。而我的母親卻說她還小，我應該讓她。每次我都會一個人逃出去，在外面一天都不回來，因為這是我永遠的傷痛。13年大學畢業，考研失利在家，複習來年二戰，一個人就在屋頂雨棚里看書。我妹妹也會痛訴我為什麼要用她們家的錢，沒本事出去工作。一個人默默的流眼淚，我母親還是視她為掌上明珠，而我永遠是不懂得忍讓。第二年如願考上，現在一年兩萬四的學費我也自己出，生活費我也自己出，我多年已經學會了堅強和獨立。但是，過去童年的傷痛的陰影一直揮散不去，我開朗的外表下是極度的悲觀主義。現在回來，感覺自己就是空氣一樣，菜桌上吃飯的話題永遠是我妹，她要高一，全部的重心都是她，作業寫完了沒有一定要考個名牌。而我呢？從來沒有人問過我怎麼樣，就是那種寄人籬下的感覺就像鬼魅一般。每次回家都讓我抑鬱。回家明天和他們也說不了幾句話，始終覺得自己是空氣。
題主的問題落在「怎麼辦」，先回答問題。
所謂「缺愛」，實際上缺的是「被愛的體驗」，也就是說至少可以從兩個方面找原因：其一，小時候來自他人的愛護；其二，自己對愛的體驗能力。
第一個方面，長大後恐怕很難回到過去彌補，至多就是現在和那些人真誠溝通，但未必有效。
當然，如果能體諒父母的成長環境成長經歷，在自己調整好一些之後彌補他們曾經缺失的愛，那感覺一定非常棒。這實際上已經屬於第二方面的工作了。
任何時間，任何地點，（超級偵探，認真辦案……）解決問題的關鍵在於改變我們自己。當然，積壓的負面情緒需要宣洩出來，這是第一步。接下來，更根本的，就是塑造新我。柔和地說，就是調整心態，讓自己優秀起來。最好是能夠多體驗多思考，有意識地培養自己的愛心，愛別人的同時想像自己被愛的感覺。
至於具體操作嘛……我也說不清，無論宣洩方式，還是自我完善的方法，可能都因人而異吧，更何況，我自己也尚未找到最適合我自己的有效方式……
附上一首小詩，哲理也好，雞湯也罷，作為小節的結尾總是可以的。
朋友啊朋友，
你可千萬不要憂愁！
你常說生活像沙漠，
那是因為你心中沒有綠洲。
快做一個綠色的夢吧，
然後是那金色的秋。
朋友啊朋友！
你可千萬不要憂愁，
你常說地上有陰影，
那是因為你總低著頭走。
挺起胸，抬起頭，迎著太陽走！
將那陰影永遠拋在你的身後。
接下來是我昨天的顧影自憐……
160321
始終不敢也不願承認自己缺愛，更不情願對別人說起這些，自己這樣想時甚至會自嘲玻璃心。直到昨天在討論另一個問題時被指出「愛的缺乏症」，才終於敢放縱地為自己哭一天——原來我真的不只是顧影自憐。
兩年前知道一個圈子，感覺內心很嚮往，但從理性上分析，覺得缺愛的人才會有那樣的傾向而我並不缺愛，所以當時特別困惑和掙扎——困惑是因為實在想不清楚自己被圈子吸引的原因；掙扎則是因為一方面真的特別特別嚮往有人指引有人管教的感覺，想進入圈子；另一方面又覺得從事一件不太能光明正大的活動勢必會造成更大的心理包袱。
兩年多的時間發生了很多很多事情，思想也經歷了很多很多波折，無論進圈退圈，無論壓抑放縱，整個過程中始終沒有停止對自己的反思和探索。
聽媽媽說，我出生後第六天就已經離不了大人了，醒來只要沒人就會哭，不停地哭，臉都憋得通紅，媽媽心疼我，常常放下飯碗哄我。此後對大人的「綁架」愈演愈烈，我自己都還能依稀記得中午不睡午覺被媽媽抱出去曬太陽曬困了才不鬧。也許媽媽懷我的時候受過委屈跟我爺爺賭過氣或者受風著涼什麼的，讓我一出生就沒安全感？這些就無從考證了。反正我從小就這麼黏人，算是天生的性格吧？
小學以前經常生病，肚子疼，脫臼，發燒，幾乎從來沒斷過，爸媽為我操了很多心，大一時有一次看見媽媽十八年前的日記，還能感受到當時她的擔心和焦急。
說到這裡，沒有人會說我的童年缺愛，甚至會覺得我被慣得很。沒錯，連我自己都不信。
也許是爸媽照顧我實在太花精力了，從小我就感覺媽媽對我特別沒有耐心，常常表現出不耐煩，我很怕面對她的不耐煩的神情。直到現在二十多歲，每次見她一皺眉或是嘴一吸氣發出聲音我都條件反射地心裡一抖。
也許是待人習慣如此，我爸媽都不太善於表達愛，反而時常以奚落嘲諷的語氣表示關心，比如會在我沒有勇氣學習踢毽子時笑話我沒出息，會在我哭得厲害想尿尿時用嘲笑我的方式來逗我和別的小朋友，有時候我也會不好意思地笑出來，但心裡更難過了。
或許應該說，我小時候生活上被慣得很多，心理上體驗到的愛比較少。
不過那樣說對我父母太不公平，所以我更傾向於說，是我小時候被慣壞了。六七歲的時候獨生女的性格就已經基本定型了。我去年跟朋友開玩笑說「我曾經也是獨生女！」本來是反駁某人將自己是獨生子作為不善於關心別人的原因。
我弟弟比我小七歲半。嗯，就是嬌氣已經養成、大腦發育基本成型，但我還沒有長成大姐姐的時候，而且是毫無心理準備地，我就成了姐姐。要知道，此前養小貓咪咪的時候我都是提前兩天知道消息然後才去抱養的啊。不過我喜歡小弟弟，特別想對他好，也想要他喜歡我，第一天他在卧室哭的時候我小心翼翼地沖奶粉喂他，後來被媽媽姥姥笑話——我知道她們其實是包含著讚賞和鼓勵的態度，但我很敏感，有一點點否定的味道我都聽得出來。關於敏感，我想和我小時候被嘲笑有關。其實現在我們家都習慣奚落嘲諷，而且，我清楚地知道，我很多時候待別人也常是這樣的態度，倒不是看不起別人想對別人指指點點，是實在不懂得如何正確表達對別人的關心和建議。
我雖然嬌氣，但從小是個懂事的孩子。我知道大人們要照顧弟弟，我應該少讓他們操心，而且我也很喜歡弟弟，每天都期盼放學後看孩子，也就是陪小孩玩。
但我有時候想，當時我對弟弟的喜歡，和我對小貓小狗的喜歡，基本上是一個性質的——絲毫沒有貶低弟弟的意思，只是單純地分析自己那時的心理。
弟弟大些會到處搗亂了，我五六年級作業多起來了，爸媽每天晚上就會把弟弟帶出去玩，留我一個人在家寫作業。時間長了，每晚都孤獨地開著檯燈對著作業發獃，屋外就是寂靜和黑暗，偶爾會有省道上傳來的翻車聲和屋頂野貓叫聲，心裡有一點點恐懼，從窗戶玻璃上看見檯燈下自己的影子，覺得自己特別可憐。大概就是那段時間裡第一次嘗試在家打自己，而且開始刷存在感，但不是有意的，只是生病咳嗽本可以忍著卻不忍了，下雨天很想一個人在雨里淋著，爸爸從值班室看見了沖我喊「你傻啊？」
現在回想起來，一個人在家寫作業是很正常不過的事啊，但當時實在很難熬。更何況，十一二歲，開始進入青春期了，有些莫名其妙的情緒我自己都控制不了。
初中開始住校，我很適應而且很喜歡集體生活。雖然發生過很多事情，但總體來說，在學校的生活都過得還好。
只是期間有個小插曲。
08年七月份，嗯，就是北京奧運會前，初三前的暑假，被一個很和藹可親很令我佩服敬重的書法老師上了最生動的性教育課（真可惜，我沒學好，在五年後大一時還稀里糊塗地被蒙，我真是個蠢貨），當時我惶恐地告訴了父母。他們都很擔心我，或是出於避免二次傷害的考慮，或是性格軟弱使然，總之事後他們沒什麼反應，只是小心翼翼地不提這事，我開始意識到：父母保護不了我。這件事，其實對我倒也沒什麼強烈的影響，只是一直淡淡地籠罩著，直到高一快結束時才不再為此顧影自憐。
我開始上高中，弟弟開始上小學，奶奶開始病重。我跨過前一個坎兒，也渡過了青春期情緒最動蕩的幾年，而且高中在學習上相對最投入，過得充實了也就沒那些個無所謂的煩惱了。對父母來說，可能也是最忙碌最有壓力的三年。
大學裡，很不適應，學習成績差得很，談了個沒譜的戀愛，常常感覺特別自責特別愧疚，很想有人能狠罵我一頓然後告訴我該怎麼辦。於是就發現了最開始我說的圈子。
總算是把以前主要的成長經歷描出了輪廓。
接下來說說我對「缺愛」的看法。很多人的確是小時候缺乏愛護，但從我個人的經歷來看，我始終認為我父母其實都很愛我，他們會為我的一點煩惱而比我還要憂心忡忡，甚至從來沒打過我、也沒說過尖銳的話。所謂「缺愛」實際上並不是缺乏具體的愛護，而是我自己的「被愛」體驗不夠充分，或者說，我想要很多很多的關注和愛護，父母給我的也並不少，但我體驗到的「被愛」的幸福感沒那麼多。
所以要避免缺愛造成的負面影響，最關鍵還是在於自己。（其實，哪怕是的的確確小時候沒人愛受過傷，現在也幾乎沒有可能彌補回來了，只能靠自己改變心態，勇敢地面對未來。）
那麼我現在能做什麼？
首先，要找到一個合理有效的宣洩出口，畢竟從小積壓了那麼多的負能量，不可能藏起來就沒關係了，還是應該適當地宣洩一下。1.或者把自己受過的冷落轉拋給別人。當然，這個人要非常可靠，而且他要有一定的心理準備。否則，如果他會因此遠離你或對你有意見，一定會引發新的問題和新的負能量。我想，在我抑制不住情緒的時候已經無意間傷了男票的心，而這種傷害一定是互相的，誰都會疼。2.或者把心裡的委屈說出來。說給信任的人，說給樹洞，或者說給日記。3.跑步網購刷劇睡覺狂吃喝酒打人挨打…或許都可以嘗試？我有兩次壓抑得喘不過氣來的時候真的特別特別想挨打，不過我的理智很快撲過來告訴我，很可能挨完打我還是很痛苦而且還會背新的包袱，所以放棄了。我採用最多的方式就是哭，隨時隨地哭，甚至已經get了上課時哭二十分鐘都不被鄰座同學發現的技能。4.最近發現對我很奏效的一個方式是看紅色娘子軍，反覆看，看著看著就覺得心裡很舒坦，而且不僅僅是宣洩的作用，也可以使自己變得勇敢堅強起來。
宣洩只能暫時緩解，最根本的，還是要培養自己感受愛的能力和素質，同時為自己塑造有愛的環境，創造以後「不缺愛」的條件。具體而言，多體驗多觀察多思考，讓自己變得細膩一些（而不是以前的敏感），能體察到細微的關懷，感受被愛；另外，想清楚自己的一世是為了什麼，想要做一個具備哪些品質的人，以及想要為周圍人帶來哪些幫助和積極影響。有意識地引導自己積極樂觀地向前進，在塑造自己的過程中，缺愛的煩惱和影響也就自然而然地淡化和消除了。而且，在自己進步的時候，也會變得越來越優秀越來越受自信；在幫助別人的時候，體會愛人的感覺，其實也是對自己的愛護，別人也會反過來真誠地對待我們，在一個互相友愛的環境里，被愛的體驗會很多。
說了這麼多，可能宣洩的成分比較大。
我其實很早之前就意識到塑造新我的重要性，但是由於之前一直壓抑著情緒，找不到合理有效的方式和過去說再見，所以狀態一直不穩定，明明不願意麻煩別人，卻總在某些抑制不住的時候突然爆發一下傷害別人。
我相信在知乎寫出這些仍然不能完全解決問題，但還是嘗試著寫出來，除了給知友講故事做參考之外，對我自己而言，一方面可以作為宣洩的一部分，一方面也算是給自己立個flag，向前看，積極努力地塑造新我。
——0422關於這個問題，我覺得也是自己逆反得太厲害……常常我自己覺得做得不對很自責很心慌時，男友再說一句我就特別抵觸，然後違心地辯解，一副一點兒都不知錯的樣子。我也不想這樣，可是在那個場景下就是不想聽他說。至於對別人不逆反而且還感恩戴德，真的可能就是還沒在意到那個份上吧……
20160611——
我修改了答案，很長一段時間沒上知乎，現在看當時自己的回答太悲觀，很抱歉給大家帶來了負能量。
無論我們曾經歷什麼，成為你自己。
一個人悲傷時就忍不住來知乎，看一看大家的回答，邊看邊流淚，每次看到童年的缺愛無法彌補這樣的話就覺得特別失落，可是你必須接受這樣殘忍的事實，接受是一個漫長而痛苦的過程，可是不接受你會更加痛苦的煎熬下去。
我是上大學後才開始意識到這種童年和家庭關係帶來的深刻影響的，現在我只想充實自己，將自己變得更好。關於該怎麼辦，不得不說寫日記是個很好的自我調理方法，有什麼委屈，心裡想說的話都可以在日記里傾訴，也可以在寫的過程中更加清醒的認識自己。然後就是看心理學書籍，我有時候覺得書就是療傷的解藥，看那些比較專業有深度的心理學書籍，市面上一些淺顯的書可能會讓你更加痛苦。
上帝說：「因為愛你，所以我要傷害你；因為我要成就你，所以我要懲罰你。」告訴自己，我是上帝偏愛的人。
事實證明父母對子女的愛並不是不求回報的。沒有達到他們的期望時要麼被放棄要麼被替代。
童年缺乏的東西，我們用一輩子去尋找卻找不回來，
我有姐有弟，姐姐要和別人家的女兒比著，衣服鞋都是時興的，我就撿著穿，實在要買一件也是越便宜越好，我媽說我懂事，我那時不懂，還覺得開心，每次看到姐姐的新衣服新鞋子都傷心，但是我媽說我懂事後又不傷心了，想想都佩服自己。弟弟是家裡的寶，什麼都是先拿先吃先用，吵架了我媽永遠都罵我，離家10年，我媽沒打過一個電話給我，我弟出來幾天，還有我照顧著，一天一個電話，各種關心，各種給錢。
最奇葩最有代表性的說一件，我姐比我大一歲，我比我弟大4歲。這是背景。我上四年級那年，我弟上育紅班，我姐5年級，那時候5年級就出村上學了，那年八月十五，我爸買了一包酒，大概6瓶吧，送給長輩的，裝酒的包是可以做書包的，因為那時候我們用的都是我媽做的書包，所以看到一個買的包都喜歡，而且是仿皮的，雖然有很大的酒的logo，但是那時候覺得很好看，都想要，我爸說：你姐出村上學，下雨騎車本子和書容易濕，這書包給你姐吧。好就給我姐了。第二年又買了一包，這一年我上五年級了，我弟一年級，我想要，但是我媽說：你弟小，你讓他吧，明年買了是你的，結果第三年就沒買了。
長大後我問我爸媽，為什麼我姐的書本怕濕我的不怕，為什麼我要讓著我弟我姐不用讓著我，我爸媽訕訕地笑著，我爸說問你媽，我媽說問你爸。
去年因為我弟的事跟我媽鬧翻了，已經一年多了，我沒給她打過電話，她也沒理過我，鬧翻的時候我懷孕6個月，我媽嫌我沒有大著肚子周末陪我弟去找工作，去年我弟25歲。我生孩子我媽都沒問一聲。已經不在乎了，反正我不會再主動打電話給她了，物質上，過年過節我都會買禮物，買貴的，我結婚的幾萬彩禮也不打算問他們要了，就這樣吧~
我不知道為什麼其他朋友經歷了童年的傷害會表現的開朗，反正我是整天愁雲滿布，沒有朋友，沒有人關心，認識我的人都說我看起來很沉重。遇到老公後，他對我很好，所以即使條件差也願意跟他，我本科，老公初中，很奇葩吧，但是他對我很好。
已經在努力改變了，希望以後自己的人生少受影響~
我走向了另外一個極端，因為我的不自信導致幾乎從小到大很少有人看得起我，我確實也是天賦極差，差到一定程度了。
後來的我因為打架開始明白，去擊碎所有人對你的鄙視，用無比的力量去擊垮，去碾碎他們對你的侮辱，咒罵。帶來這一切的都是當時和現在還剩一點的燃燒的恨意。
我最喜歡父母看不起我，也最喜歡別人看不起我了，我能把他們的臉打得啪啪響，帶來的無比的快感，讓我才有了現在，一個超出所有發小的生活。
姐姐去諮詢的時候，浙醫二院的精神科大夫對她說，對不喜歡的人和事，最好的辦法，就是不見。
對此，我只想說，你的父母小時候不是愛你，你也不必為他們負責，不必在道德上綁架自己，離開他們獨自生活，是最重要的！
很小 的時候，我就知道我不是親生的因為村裡的小孩都以此嘲笑我，在外面受欺負了回來說永遠也得不到支持，因為我只是撿來的，還因為是個女孩。
說來可笑，因為上面兩個哥哥，每次同學朋友問起來的時候 都說「【那你應該很幸福吧」】這是我聽過最可笑的問題之一。因為村裡重男輕女的嚴重，又加上本身家裡很窮，哥寵愛妹妹只是在資源充足的情況下發生，在沒資源的時候那隻會先滿足自己。可能有人會問家裡人問家裡那麼窮還養你？這點後來我也沒問了，因為很少說話了。家裡能想到所有的農村裡的臟活累活都是我干，餵豬，打稻穀，挖土（上面的哥哥看著也不會幫忙，他們覺得這是你應該做的。）記得有次記得去井裡洗衣服，衣服太重，人太小掉進了井裡，那時候想如果死掉了該多好。去遠地方挑水，因為水太重而人又矮不知道從石頭階梯上滾下去多少次，現在嘴巴上還有一個疤。
【對雞腿有種特別的感情】小時候過年會殺雞，沒有我的份，後來條件好點，暑假時候他們放假回來也會殺雞，但那時，得到的答案是你哥哥好不容易回來一次，給哥哥們吃。初中的是40塊錢一個月生活費，也是一塊多錢一天三餐，我同學都很驚訝一塊多錢三餐能吃什麼（她們說她們初中是50-100塊一個星期），我說我就是那麼長大的。所以也導致了後來學校有次搞了個豬肉炒木耳，我去搶菜了，吃飽了一 次，被罰了一個月掃地，但我不後悔。大學後，用生活費連吃了一個月的雞腿，就只是雞腿。
【不願意結婚】村裡所有女孩都已生小孩子，我看著長大的也已生小孩，但我太恐懼，不是親生，沒有快樂過的童年，沒有安全感，很怕給不了我小孩好的教育，我知道自己這樣也給不了她或他一個好童年。第一次在知乎匿名，我13歲的時候爸爸去世了，我爸我媽只有我一個小孩，我媽和我爸的感情本來就不好，她自己本來身體也不好，我爸走了以後我們兩個人相依為命，可是從我有記憶以來，我媽就是不喜歡我的，也許是因為我外公和外婆是比較重男輕女的吧，也許是因為她自己身體不好心情鬱悶吧，總之，在我印象中，我媽對我說過的最多的話就是，滾，你沒錢不要找我要，你去你奶奶家住，這裡不是你的家。可我也滾不了，因為我要上學，而且儘管她基本沒有關心過我的成績，可我的成績一直都不錯，初中直升進了本校高中，高中分科以後就進了全校尖子班，高考考上了一本，現在在準備考研，這麼多年來，長大似乎真的就是我自己一個人的事情，印象最深的就是高三那年我的同桌每天會帶兩個煮好的雞蛋來吃，她說她媽媽給她煮的，我特備羨慕，於是我每天早上自己在家煮好了雞蛋帶去學校pretend我和其他人一樣有媽媽給我煮雞蛋，哪怕高三那年我的衣服都是自己洗，我媽從來只會洗她自己的衣服，輔導書自己買，放學下雨了就趕快跑回家因為我知道沒有人會給我送傘，身體不舒服也是自己去診所看病，打針，很多時候我都會覺得，我媽除了生了我，真的似乎沒有干過別的當媽的應該乾的事情。可是再怎麼樣我也長大了，說缺乏安全感也還，說對家庭和婚姻沒有信心也好，說內心缺失也好，這些都是改變不了的事實，可是我還很年輕，我還有很多的機會，也許將來無論我取得怎樣的成就也好，或者平平庸庸地過一世也好，對我媽而言並無太大差別，但人生最終是自己的，無論從溫暖溫馨的家庭里走來，還是像我一樣地走來，最終人生還是自己的。
同。感覺內心封閉的太久，很難再放開。tal幸福公開課（積極心理學），有幾個觀點感覺很贊。1permission to human.2同情別人也同情自己.3多和朋友分享，appreciate。
回頭想想，出身背景就是那樣，環境就是那樣，可以說歷史性決定的，我們無法改變。他們的教育背景成長就是那樣，他們也是歷史決定了。換做另一個自己在這樣的條件下長大也很可能會這樣，他們在他們的認知條件下，是儘力了的，所以得原諒，當然也原諒自己沒自信、不會表達愛、不夠熱情主動等。
然後多和好朋友分享吧，樂觀一些，關注好的一面，逐漸學會發現美好的一面，感激別人的好，不把別人的好當應該的。不知道你是否會有點神經質人格，我自己感覺有點。《神經質人格——人類心靈痛苦的密碼》這本書感覺蠻好的，了解自己就更容易改變認知吧，也更好釋懷。當然要相信自己可以改變，加油↖(^ω^)↗。
最後，{我覺得家庭的愛應該是一種血緣的，不應該建立優秀在互利的基礎上吧。}這句我也這麼想過，不過從社會發展的角度來說，以前養老沒有保障，是通過養兒防老的，相當於親情裡面夾雜了投資（遠期與近期的資產互換），（人情交往也有些這樣），那種社會思想下的人是不太關注愛，情感方面。確實歷史社會發展階段決定了這一切，但未來金融的非人格化，保障完善，人們之間的交往應該就會越注重情感，而不是互相有好處利益。這點向前看吧。
覺得，有必要時重構認知，想法變了感受就會變了。當然，人生成長中人格那麼多年形成了的，是比較穩定的，隨時那些感受可能就會重現，還是permission to human 同情別人也同情自己，慢慢改變，會好的。
（PS我也情願呆學校，自由）
我和你的經歷有一半相似之處，也面臨過同樣的問題。小時候渴望自己的家長能給予我像別的家庭那樣溫暖的愛，渴望他們關愛我內心的喜怒哀樂，但是隨著年齡的增長也逐漸明白和接受那是我們家特定的表達愛的方式，是我父母的風格，既然我不能改變他們，我就只能去適應她們的愛。至少有一個基本事實是無法否認的，我是她們的孩子，那百分之百她們就是愛我的，只不過是愛的粗糙。
小時候缺愛的成長經歷必然影響我們的性格塑造。我也不善表達自己，不願表達自己的愛與感受，人際關係差（因為父母從小創造的就是這樣的家庭環境），但是這些只會讓我們在社會上舉步維艱，既然我們已經長大就要理性看待這些問題，要慢慢地去嘗試改變自己，改掉這些拖自己後腿的毛病，這樣我們的生活才會不斷注入陽光。好在我已經慢慢地改掉這些毛病了，並且得到了很大的改善，我從同學朋友身上感受到了溫暖與關愛，這種感覺真的很幸福。只不過小時候的心裡陰影是不可能磨滅的，偶爾還是會做從小一直伴隨的噩夢。希望你也能理性的對待自己的成長經歷，通過自己的努力去改變自己的生活，至少你要比我好，你已經獲得了經歷獨立，從而獲得了相應的尊重與敬重，至於內心的釋懷還需要靠我們自己，加油呦！敞開心扉與合適的人交往，生活會給予我們意想不到的快樂！
其實我也覺得自己不幸福，只是有時候覺得自己未免矯情了些，所以盡量不去想，我是一個殘疾人，也許這樣責怪父母未免有些壞，但是我認了，別人問我幸福嗎，我會笑著回答，幸福呀，我有爸爸媽媽，姐姐，還有奶奶爺爺，可是其實不是這樣的，我知道我不幸福的，我覺得沒有人會真正的喜歡我，我家裡人也不喜歡我，小時候我爸因意外而沒了工作，我媽就天天吵架，會時不時的扯到我，說，如果沒了我和我爸有多好，打我的時候她說把你打死算了，有幾次她真的要打死我，我小時候很怕她，我有時候會想如果沒有我該有多好啊，想自殺，這樣不用連累到我家人了，可是又不敢，還有的是挽不下這個面子，從小到大都沒有什麼朋友，其實我也覺得自己應該沒有朋友的，因為我覺得自己是糟糕的。什麼都很爛，不過，幸運的是，我現在已經上大學了，看了很多書，以前的事糾結了很久，很痛苦，突然覺得有時候每一種痛苦都是有意義的，雖然痛苦本身就沒有意義，我想，我該放下了，以前的事都過去了，不管怎麼想，怎麼弄，都回不去過去，反而使自己更痛苦而已，所以，我現在決定放下了，並學習如何放下，我知道自己還有很多很多的不足，但是我會學習的，比較我還年輕不是嗎，畢竟明天還在繼續，大不了今天不行就明天好了嘛，朋友沒了可以再找，錢沒了可以自己再掙不是嗎？做好自己吧，自己不好大不了努力吧，總有一天會好的不是嗎？
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