能和缺愛的人在一起的人，最終都是什麼人？
我不清楚是不是所有缺愛的人都一樣，即便外表偽裝的很好，相愛久了也會暴露出缺愛的內在本質。我們不會好好的愛別人，我們總是習慣於自私的溫暖自己，習慣於無窮盡的索取愛。我們甚至都有些許抑鬱，甚至狂躁…我想知道，那些曾經因為缺愛而痛不欲生的人，你們成年的時候，是什麼樣的人在陪伴你們？
感覺我的答案要讓人失望了。我們都願意相信還是存在那種一個姑娘從小各種缺愛，長大以後遇到王子暖男的故事，但童話里都是騙人的，莎士比亞也是一個賤貨（然而他還沒法舉報我不友善）。
愛情和關係實際上是一種社會交換。社會交換理論（social exchange theory）認為，人際傳播的推動力量是「自我利益」（self-interest)，人們通過相互的社會交換獲得雙贏。所以關係中不可能一方總是付出另一方總是索取的，這不叫交換，叫做慈善。因此一個特別匱乏的人只會吸引來另一個匱乏的人。當然，他們匱乏的東西各有不同，也一定可以帶給對方一些什麼，因為一個人能長這麼大肯定不是白長的，ta不可能各方面都匱乏，正因如此人們才可以互補，否則交換就很難發生了。
我認識一位從小缺關愛的女士，她男朋友特別會關心照顧人，她是真心覺得自己男朋友能做飯收拾屋子簡直是無敵好男人啊。這個男孩也心甘情願地做，條件就是我給你吃最有營養的東西你就得吃，家裡怎麼布置怎麼收拾你別管，我來決定。女孩缺關愛，男孩缺認可、掌控和價值感，而在這段關係中兩個人都彼此滿足了。
所以關係重要的是平衡，是同等的施與受。一旦失衡，就難長久。
仔細觀察，奇葩真的都會在戶口本上相遇……有可能表面上兩個人很不一樣，但凡是在一起的人骨子裡都是非常像的，比如受虐狂和施虐狂。我諮詢過上千個案例，從沒見過一例夫妻倆中有一個人特別健康，另一個特別缺愛的。關係里，所有人都是各取所需。有可能表面上妻子特別缺愛缺安全感，整天向丈夫索取，丈夫對妻子很好，情緒上物質上各種滿足妻子，大家都覺得丈夫給妻子的多，丈夫更暖所以更健康，其實不然，丈夫極大可能有拯救者情結，或者是個「中央空調」，只有通過不斷給予別人才能獲得滿足感、優越感和成就感。妻子和丈夫都缺，他們其實都是在討。妻子能獲得安全感，丈夫能獲得價值感。
我也遇到很多案例，妻子各種脾氣不好各種作，但是丈夫非常平和穩定。一開始我也好奇丈夫怎麼會找這樣的妻子，後來我發現，這樣的丈夫通常缺乏情緒感受力，情感是比較「木」和比較壓抑的，情緒化的妻子能給他們帶來不一樣的刺激（通常吵完架連啪啪啪都更爽了啊，我改天再寫吵架是如何讓啪啪啪更爽的）。這樣缺乏情感表達的男人如果再找一個平和的妻子，生活會十分壓抑沉悶，所以他們會找那種能表達能「作」的出來的妻子。家庭中的情緒是需要出口的，如果憤怒不由這個人表達，就會由另外的人表達出來。
個人認為關係（relationship）這個東西特別公平，真的沒有便宜可占。如果一個人條件比你好特別多，性格比你好特別多，可以選擇的餘地也就大很多，那他憑什麼和你在一起受虐呢？如果他和你在一起，一定是你能滿足他某些方面的需要。
=======================================
2016.1.10更
那麼問題來了，好多人說那我從小就缺愛，現在也各種作各種木，到哪裡找一個和我一樣奇葩的人呢？更何況了，難道小時候不幸福長大還要不幸福嗎？我有病，你倒是給我葯啊！
我說，首先要看這個「病」怎麼定義。讓我們摸著良心想一想（有胸的摸胸就可以了，答主只能摸良心），誰從小長到大沒經歷過點挫折啊？誰沒遇上過點「創傷」啊？誰是一路走來一帆風順的啊？那些從小被保護和寵愛得特別好的人，進入社會才發現世界原來不是圍著自己轉的，這時候痛苦才剛剛開始呢（釋迦牟尼不就是最後受了刺激拋家棄子的嘛？當然，人家能拋出個名堂來，換成一般人指不定拋到哪條溝里去了）。所以如果你非要說病，那每個人都是病人，好的心理諮詢師就是那些病得「剛剛好」的人，他們既知道生病是什麼感覺（能夠理解你），又不是成天病怏怏的（能夠幫到你）。那既然每個人都是病人，每個人也就都是正常人。如果這個世上所有人都完美得像造物主一樣，那每個人不就都會說一樣的話、做一樣的事了？多沒意思呀！
諮詢的越多，我就越少地去把創傷劃分輕重和等級。因為無論我們經歷過什麼，那隻不過是一種人生體驗而已，其實並無好壞之分。如果你小時候缺關愛，那說明你獨立和自由的人生體驗比較多。如果你從小被打壓控制，那說明你忍耐和容讓的人生體驗比較多。語言和念頭也都是有能量的，你以什麼樣的視角去看待和評論過去發生的事情都會影響你的人生。人總有這種傾向，覺得自己得到的不夠好，得不到的才是好的（其實真正得到了你也不見得感覺好）。我們的問題都是來自於這種態度，而並不是真正發生過的事情。
在我的工作坊里，有一次我讓學員兩兩分組，A扮演自己的媽媽，B扮演小時候的A，兩個人互動。這個練習結束之後很多B反饋說自己小時候並沒有得到太多關愛，一直渴望有一個會照顧自己的媽媽，然而這次通過扮演兒時的A，體驗到了從小被照顧的孩子是什麼感覺，發現媽媽總在身邊轉其實也挺煩的，有時候還感到有些窒息，一點也不自由。
我們的各種人生體驗都是如此，真正想來，也無法嚴格分出個好壞，它們只是不一樣罷了。就像我前面講到過的，不管你經歷了什麼，既然你能長到這麼大，就一定有一些資源和好的東西（否則你早就被優勝劣汰掉了）。既然你有好的東西，那麼自然會有人想要（別人又不傻），如果這個想要的人恰巧也能給你你需要的，你們就可以愉快地在一起了。然而這還不是故事的結局。
作為人，我們的需求總是在不斷變化的。比如你過去被關愛的人生體驗特別少，某一段時間裡面你可能會很想要關愛，這時候正好有一個人能給你，你們就順理成章在一起。然而過了一段時間你感覺並不那麼缺乏關心和照顧了，希望多一點自由和價值感，那麼這個人就不見得仍然能夠滿足你了。所以有人關心前面第三段和第六段里寫的兩種姑娘的結局怎麼樣，實話說我也不知道。她們現在和伴侶能夠互相滿足，但是有一天第三段里的姑娘忽然有了自己的想法，不想再吃男人給她做的「營養餐」；或者第六段里的男人覺得我受夠了，我寧願過平靜麻木的生活也不要成天聽你撒潑，那麼他們的互動一定會改變。這種時候，一種解決方法是分開，這也是大多數人常選擇的。另一種辦法是去看兩個人能否共同成長，創造性地滿足彼此的需要。比如，丈夫受不了妻子歇斯底里，那麼妻子是否有可能去學習一下情緒管理？或者女朋友不再那麼好控制了，男友能否學會尊重每個人有自己的選擇？這些需要通過看書、思考、接受諮詢和上課等各種方法來實現，改變不是易事，需要很大的決心和努力，但改變永遠都是有可能的。
愛情里，人最重要的是對自己誠實。了解自己的需要是什麼，也了解自己可以付出什麼，同時也要明白，每個人都是在不斷變化的。這世上並不存在原本天造地設的一對，只存在「某一段時間內天造地設的一對」。所以你現在沒找到另一半不要緊，世界這麼大，總有人和你互補。也不必擔心現在和伴侶能夠暫時滿足彼此的需要，以後變了怎麼辦。人總歸都是要變的，重要的是你們能否一起改變，一起磨合得更好。
一口氣寫的有點多。你們看，找對象和玩知乎是一樣的。我在這方面有姿勢，所以跑來答題。你們對這個話題感興趣，才會把我這麼啰嗦的回答看完。如果你們覺得沒意思，就不會再看了（無法滿足需要，不來電）。倘若你們覺得好，就給我點贊，然後關注我，我受到鼓勵繼續答題（在一起，相互滿足需要）。如果我總是回答那些你們不感興趣的問題或者我的答案進不到你們心裡，你們久了也就不會再關注我了（分手）。
所以人生也好愛情也罷，不至於那麼嚴肅，不是說我小時候倒霉就一定一輩子不順。一生就這麼短，糾纏那些過去發生的不愉快太不值當了。還不如去看看你現在已經擁有的，並且發揚它們，分享它們。
今天就嘮到這兒。祝大家找到暫時和你天造地設的一對。
=======================================
2016.5月更
關於吵架是如何讓啪啪啪更爽的，大家久等啦！文章已經發在微信平台上了http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA3NzE5MzY2OQ==mid=403205598idx=1sn=1f2b708f1f83f86119b34c0dedfb6ae5scene=4#wechat_redirect
因為很少得到關愛，所以得到一點點都會發了瘋得想成倍補償別人……
原來缺愛的人不是這樣啊？
奇葩說有一期話題跟兩性關係有關。其中有一個細節讓我印象很深。柏邦妮辯論的時候說，心裡有很多苦的人，要多少甜才能填滿啊。馬東聽後難得正色道，邦妮，心裡有很多苦的人，只要一絲甜就能填滿。
這正巧可以回答這個問題。和缺愛的人在一起或許並沒有大家想像中那麼難。他們曾一無所有，明白溫暖的來之不易，反而更懂珍惜。
我前女友就是一個十分缺愛的人。
她有著十分脆弱的自尊，容不得別人對她的一句調侃。
她讀英語專業，不用考數學，有一次我跟她說高數好難，好怕掛科，又跟她說不用怕，不用考高數的話，其他科掛不了的，她立刻就發飆了，說我看不起英語專業，英語專業在他人眼裡不過是打醬油的。那一刻我呆住了，我完全沒有那個意思，她硬是能從一句毫不相關的話裡面找出鄙視自己的蛛絲馬跡。
後來我明白了，這是她缺愛的表現，因為從小得不到重視，她對自我的懷疑比誰都嚴重，一直覺得身邊的人鄙視她，輕蔑她，能從任何一句話裡面找出看不起她的意思，十分敏感，大概從小缺愛的人都會有這種自卑感吧。
這種自卑感也讓她在內心接受不了自己，她異常需要她人的肯定，也十分需要別人的關注，會不顧一切尋求別人的認可和關懷，只有外界的一些肯定和愛意能讓她覺得自己有價值，抵消掉她內在的自卑感。所以她在和我相處過程中表現得很矯情，會主動製造一些事端，來獲取我對她的關注。
我們在學校的時候，約完會之後我都會送她回宿舍，有一次她突發奇想，跟我說以後再也不要我送她回宿舍，那時候我們沒有任何矛盾，相處融洽，我那時候也比較傻，不懂女人心，就直接說了好啊，就不送她了。當我回到宿舍以後，她打電話給我，抽泣著說沒想到我是這種人，這麼絕情。那之後我知道了，她是想要我在她拒絕後還執意送她回宿舍，這會讓她產生一種被呵護著的感覺。
這樣的事情還有很多，都是她無端端製造出一些事情，來博取我對她的關注以及愛意，來填補她自己內心安全感的無底洞。
這樣的性格，很容易受到傷害，只要我有一點行為不符合她的期望，她就會認為我不愛她，跟著就會歇斯底里，大鬧一番。基本三天會提一次分手。那段時間真是累死我了。
後來我們放假，成了異地戀，她每時每刻都需要我陪她說話，不然心裡就不安，那段時間我去幫我的外甥補功課，沒那麼多時間陪她，她便很生氣，說我心裡只有外甥沒有她。因為缺愛，對愛的渴望便十分強烈，需要360度，24小時的關愛，不然便會歇斯底里，可怕得緊。
另一方面，她跟她媽媽的感情也十分的矛盾，她媽媽是女強人，對她管制很嚴格，也許這就是她形成這種性格的原因。我們談戀愛的時候，她不斷地跟我譴責她的媽媽，罵她的媽媽，另一方面，她又跟她媽媽的感情非常好，朋友圈裡面五條有三條是關於她媽媽的，有一次她哭著跟我說，她雖然討厭自己的媽媽，但已經離不開她了，這使我更加確認了是她媽媽的專制，讓她形成了這樣的痴迷型的性格。
後來我們分了手，過了一年，我們重新聊了一次天，才知道她又有了男朋友，劈頭蓋臉的批評向我湧來，她譴責她男友不成熟，不為她考慮，說她男友從來不肯為她讓步，說自己愛得很辛苦，自己已經為他哭了好幾回了。
這些都太正常了，對於她這樣的性格，需要男方不斷地委屈自己遷就她，需要男方有閑有趣有耐心，無時不刻給予呵護，對任何一個男的來說都難以辦到，畢竟誰都有自己的事業，誰都需要有自己的空間。
但缺愛的人總是需要大量攝取別人的愛來獲得良好的自我感覺，這一慾望難以滿足，越是吸取愛，越是需要更多的愛，若是感受不到，便會矯情，便會通過製造事端，來博取男友對她的愛。就這一點，已經可以累垮男朋友了。
現在我覺得，如果有一天，有個人跟她美滿、長久地在一起了，那肯定需要兩方面的條件：
一方面是她更加懂得自愛，減輕對別人關注的需求，懂得安慰自己，懂得尊重自己，這在一定程度上能削弱自己對男友的愛的需求，也能夠減少自己的矯情與對男友的關注。
另一方面，她的男友也需要有一顆細膩的心，知道她的雷池區，並堅決不碰，特別是有損於她自我認識的話，即使是開玩笑，也一句不能說，懂得持續不斷做一些讓她感受到愛意的事情，給她驚喜。
這樣子才有可能永遠地在一起。缺愛的人，往往自卑、偏執，並夾雜著倔強。
不善於表達內心真實的想法，愛賭氣。
認死理。
面對問題的第一反應往往是逃避，覺得自己不配。
亦或者，兩個缺愛的人互相慰藉，白夜攜手而行。
看了幾條回答，這些答案都體現出一種錯覺，而這種錯覺就像普世價值觀一樣為眾人所信奉。
但是，胖友們，誰告訴你們缺愛的是少數人？
以中國普遍的養育方式，缺愛的人，就是我們身邊無處不在的平凡人，是真正的普羅大眾。
和他們在一起的人，絕大多數也出是自這個群體。並沒有什麼地方特別稀奇，同時也各自有各自的特點。
從小不缺愛的人，全身都閃著光。
想我們不敢想，做我們不敢做，比我們更容易感到自由自在無拘無束，因為這個世界在他們的感受中顯得更有愛更安全。
這樣的人，走到哪裡都是人群中的異類。
只想給排名第一的答案配個圖，挺喜歡她的寫作風格，就像朋友在和你說說話。
友情提示：討厭刺蝟的朋友，慎入哇。
小時候，寶寶的肚皮很柔軟，刺也軟軟噠，像這樣。
受過一些傷，沒怎麼被溫柔對待，太傷心了，一下子就變成這樣了。
越走越歪，變得堅硬點，比較不容易被傷害和玩弄吧。
可是每天打過滾，採摘了果子，不知和誰分享？
看了很多笑話，只是一個人笑。笑到最後就想哭了，哎。
靜靜地看過很多個春天，真的很孤單。
我很萌動，卻看到很多刺蝟們找到的夥伴對它們。。
寶寶不喜歡這樣，想像中的應該是——
摸摸頭，么么噠。
或者是世界這麼大，我們一起去看。
也可以我望著你吶，你笑一笑啊。
我會給你送傘，而且好好養家。
說到這裡，你還沒來么？
身上已經長滿鮮花。
我是你的禮物，拜託快點找到呀~
如樓上的心理諮詢師所說，缺愛有很多種形式，有的表現在給予，有的表現在索取，有的表現在控制，有的表現在服從。
不過有個規律可循：大部分人是在複製自己父母在婚姻中的相處模式。
他們按照自己異性父母（我自己這樣稱呼的，就是女兒按照爸爸，兒子按照媽媽）的形象氣質尋找自己的伴侶，按照自己同性父母（類推）的方式與伴侶相處。
另一個細思極恐的事實是，極少有人不缺愛。
因為很少有人教我們正確地去愛人和被愛。
愛人和被愛，從愛自己開始。
想要認識別人，了解別人，從認識自己，了解自己開始。
這也是我個人認為學習心理學的意義之一。
http://weixin.qq.com/r/6T_NlZjEb8UQrdz292r7 (二維碼自動識別)
答案是：各種各樣的人。
首先，「缺愛」這種說法太太太籠統了，根本不足以描述一個人。當你在說缺愛的人時，你不是在描述某一類人，你是在描述各種各樣的人。
1、「缺愛」的人也可以非常擅長照顧別人的，因為她們/他們可能從小到大都在照顧自己的父母或者弟弟妹妹哥哥姐姐。「缺愛」的人也可以有拯救者情結的，拯救誰？可能拯救他們無力的父母啊。
哎，你看這種，怎麼講得清楚啊。
2、人們因為各種各樣的原因相愛、在一起，外在一點的理由，譬如顏值高啊、有錢啊，有時這種理由就已經足夠了；內在一點理由，那就更多了，列舉都列舉不完，而且非常個人化；
3、而且有時候也太隨機了，遇到什麼樣的人，與個人特質匹配的「嗅覺」當然是重要的一方面，但緣分這種隨機變數，你怎麼也說不準，就像你上學的時候料不准你會跟哪個男生/女生同桌3年是一樣的。
我曾回答過關於小時候缺愛成年後如何解決的問題，得到了不少贊同，
我也曾回答過有關孤獨的話題，也引來了不少的共鳴，
我在關於歧視和偏見的悉數答案里，坦誠了自己所有不堪一擊的過去，
我在漫長而一去不復返的歲月里，嘗盡了喜怒哀樂，大起大落，我在這種獨特而無以復加的人生里，
與脆弱，孤寂，背叛，傷害為伍，
我相信這個世界上有無數個與我類似的人，掙扎在這樣空洞的時光里，很多時候覺得快呼吸不下去了，
但我們依然拼了命地想探出頭去，吸盡最後一絲新鮮的空氣，
我們雖垂死掙扎，卻又自得其樂。
這是上天給予缺愛的人殘忍卻又寬容的饋贈，我們在這樣的饋贈中變得獨立堅強，義無反顧。
我悉數談過不少戀愛，每一段基本都無疾而終。
我的第一段戀愛在小學六年級，雖然現如今提起來，身邊人總笑著調侃我那根本不是愛，但我覺得是，
因為，那是我第一次，真正感受到心痛的感覺。
原來心臟是真的會痛的，跟平日里哭得撕心裂肺不同的是，你的心臟會牽扯你的四肢，包括隱藏的血管和神經，都一併被牽扯，
你每一次喘息，所有的神經都會面臨一次徹底地崩盤，心臟就在那樣的崩盤中急速擴張，你能明顯地感覺到自己猛烈的心跳聲，最後眼淚流幹了，心跳聲卻依然響徹天地。
真奇怪啊，我並不是在得知自己被甩的那一刻心痛的，正相反，當我拿著存了許久的錢給他買的小靈通去學校門口找他時，我笑得異常燦爛，
這部彩屏的小靈通，他在我面前提及了不止一次，我不停地想像著他收到這個禮物時的模樣，我覺得離他更愛我又近了一步。
然而，我遠遠地看著他牽著另一個女生的手大搖大擺地從學校門口走出來，他沒有第一時間在人群中認出我，他的眼裡只有身邊的姑娘，
我愣在那，走也不是，留也不是，正當我落魄地看著他時，他身邊的女孩發現了我。
她在他耳邊嘀咕了幾句，他便直愣愣地朝我走了過來，臉上儘是一覽無餘的膩煩。
我開始害怕，腦子裡有許多許多想脫口而出的質疑和不安，但我怕自己語無倫次，會讓他更反感。
我死死地拽著小靈通，一步一步慢慢後退，他斜睨著眼睛問我手裡拿的是什麼，我本應該興高采烈地告訴他這是送給你的禮物啊，
可我沒有說，我不想說，我親眼目睹了他跟另一個姑娘並肩而行，我看見了他眼裡對別人的寵愛和膩歪，
我是如此多餘的一個人啊，我已全然喪失了在這份感情里的唯一尊嚴，倘若再將這小靈通拱手讓人，不更顯得自己廉價而不堪一擊嗎？
他看我沒出聲，便開始搶奪我手中的東西，他用一種蠻狠而無法抵抗的力氣硬生生掰開了我的手，
輕而易舉地奪走了那部小靈通，他一邊把玩著小靈通一邊笑著回應道，沒想到你真的買了啊，謝謝啊……
那個笑容跟他對著其他姑娘的笑容截然不同，是假笑，假笑之餘，還有一絲堂而皇之的戲謔和嘲弄。
那一刻我覺得身心受到了極大的侮辱，還未開口，眼睛便濕潤了，朦朧中他一把摟過身邊的姑娘，將小靈通遞給了她，
他當著我的面，借花獻佛，手有餘香。
這是我人生中第一次遭遇來自異性的羞辱，我變得可憐又可悲，淚水在咆哮中前行，止不住的同時愈發地肆虐，
而面對我的失控，他不僅沒有一絲內疚，反倒抬手一個巴掌，清晰而強有力的，打在了我的臉上。
這一巴掌下去，我也是第一次體會到，什麼是真正的眼冒金星，身邊路過的同學紛紛側目而視，小聲嘀咕著要不要報告老師，
我輕輕搖了搖頭，踉蹌地穩住了身體，默默地轉身離去。
快20年了，當時的每一個片段我都記得清晰，連他那天穿了什麼顏色的衣服，他打我時用的究竟是左手還是右手，我都記得異常清晰，
當然，關於他的名字和容貌，我也永遠不會忘。
畢竟，他是我從小喪失父愛的有生之年，第一個怦然心動的男生啊。
三年前，我跟當時美國的男友分了手，我在另外的回答中也略有提及過，主要原因是因為他的母親覺得我來自單親家庭，必定不能像正常家庭的孩子般結婚生子，
但其實，我不是一個愛情路上有人阻撓就會一蹶不振的人，正相反，我骨子裡充斥著倔強和傲氣，我根本不會隨意為任何一個人低頭，
倘若他愛我，願意為了這份愛情堅定不移地走下去，我亦不會退縮，
可讓我真正放棄的並不是他的家人，而是他的一句話，
他說：
「我媽說了，你家有離婚基因，你外婆是離婚的，你媽是離婚的，你以後肯定也會離婚，我們還是算了吧……」
今年已經2017年了，雖然他當時是隔著手機說的這句話，但那個陰沉的下午，我盯著手機僵直了身體的模樣，依然記得清晰，一輩子，我都不會忘。
去年年底從多倫多回國後，我跟當時的男朋友提了分手。
至今，他一直覺得我提分手是小題大做無理取鬧，或者說，我本就是個不善於經營長期戀愛經驗的女人，
他堵著氣再不與我溝通，靜靜地躺在我的通訊錄里如同睡死了一般。
在旁人眼裡，他除了小我好些歲之外，似乎與我挺般配，我也一直這麼覺得，
直到有一次，我們一起去看大瀑布，一路上我開心的不得了，不停地拍照，像發現新大陸一般喜形於色。
他一邊幫我拍照一邊皺著眉頭問我：
「你很少跟家裡人旅遊嗎，至於那麼興奮嗎？」
「是啊，我平時一直一個人出來玩，我媽很忙的，我只跟她去過兩次韓國……」
「忙又不是借口，我爸媽也忙啊，但我們每年都會一起去旅遊。」
「真羨慕你啊，我從小只有外公外婆陪著……」
「也對，你這種單親家庭的小孩怎麼能體會一家三口的感覺呢……」
其實，我知道他那句話不過是一句玩笑，但在那個晴空萬里的日子裡，我突然覺得很惆悵，有一種說不出來的奇怪的情緒，
我看著他不以為然的模樣，覺得自己真是太玻璃心了。
後來的日子裡，每每我跟他吐槽工作的壓力和網上為數不多的噴子時，他總是以同樣的態度回應我：
「你這種家庭出來的小孩呢，就是太脆弱，想太多……」
漸漸的，我不再與他分享自己當下的心情，我覺得沒什麼好分享的，他不是我，沒有經歷過我的人生，
他是父母手心裡獨一無二的天之驕子，他又怎能體會，我突然的心情低落和急需他人關懷的迫切需求呢？
我所有的小情緒，似乎在他眼裡，都是無病呻吟。
你問我能和缺愛的人在一起的，究竟都是什麼樣的人？
我真說不上來，似乎在多數人眼裡，缺愛的人，都是極其敏感易怒缺乏安全感甚至非常情緒化的怪獸，
他們落魄地呆在只有自己知道的小世界裡，警惕而不安地透過玻璃窗看來來往往的路人，
他們用一切與旁人無異的模樣包裝自我，卻在對方試圖更近一步的時候關上了最後一道門，
他們不可理喻，無法溝通，思維跳躍又平淡，簡陋又無趣，
缺愛的人，像是喪失了勞動能力的廢人般，無所事事卻又憤憤不平。
然而，我不得不最後再為自己，或者這類人說一些話，
你可能看盡了我們猖狂的表象，也了解我們脆弱的內里，卻沒有真正決定將這些好的壞的一併收藏，
很多人問我為什麼會愛上小混混，愛上花花公子，愛上那些一眼便看穿的壞男人，
不是因為我有病，也不是因為我自虐，
而是那些人，曾在我袒露悲傷和脆弱的時候給予了別人所忽略的關懷，
這些關懷可能是假的，是表象的，是裝模作樣的，但在那一刻，我覺得被他重視被他欣賞被他捧在了手心，
他只給了我一丁點的情感，我便奮不顧身，一頭栽了下去。
缺愛的人可能不夠大度，有些神經質，甚至小心翼翼如履薄冰，但他們給予這個世界的愛與任何一個正常人一般無二，
甚至更願意付出，因為他們嘗過不被愛的滋味，他們知道這樣的滋味不好受。
所以不要再說能跟缺愛的人在一起最終都是什麼人，
最終只能是，愛他，包容他，並以同等姿態回贈他的人。
這跟缺不缺愛沒有本質的關係，
尊重對方，照料和體諒對方內心的每一寸貧瘠，是每一個戀人都應該做的事啊。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
最後，歡迎來我的兩性情感公眾號：逸君瞎嗶嗶（yjxbb444）找我玩，那是一個我很用心寫東西的地方，謝謝。
我覺得有一個觀念很重要，就是人的能力、性格、需求，等等，都是動態的，隨著人生經歷在變化的。用固化的角度看待別人，或者看待自己，都不全面。
所謂的「缺愛」，很多時候可能只是因為不夠成熟，不夠強大，不夠獨立自信。在不知道自己怎麼站穩的時候，總是想拽著別人扶自己的。這個時候，通常還在需求、索取階段，還不知道怎麼去愛。
這個索取狀態在有的人身上，從小到老都是這樣。但是在更多人身上，可能只是在年少的時候停留一段時間，然後隨著經歷的增多，自身能量的增強，獨立性的增加，曾經「缺愛」的人就逐漸具備愛的能力了。
所以題目可能是個偽命題：缺愛的人，在足夠的成長之後，「最終」可能已經不缺愛了，甚至學會了給予愛。
love is to give, not to take. 施比受更有福。而最初缺愛的人，很多在內心長大後的有一天會知道，to give，才是真正享受愛的過程。
這個問題下的答案，要麼把缺愛的人指責得那麼不堪，要麼是缺愛的人覺得自己受到無限傷害，站在世界中心呼喚愛。好像缺愛的人特別奇葩，特別跟別人不一樣，就像誠成橙的答案里說的小刺蝟那樣，內心柔軟，外邊長著刺呢，隨時隨地要扎人，要保護自己。
其實，缺愛沒那麼嚴重，缺愛的人也沒那麼弱柳扶風甚至奇特，缺愛的人也沒有那麼無助。不缺愛的人才是鳳毛麟角。
15年11月的時候，跟大路 @郭大路面基，邀了一群好友一起吃火鍋，就在陶然亭地鐵站附近，那是北京正宗的銅鍋，羊肉是手切的，滋味足，一進嘴那個香呦。不好意思走題了。吃的時候我們談教育，一開了話匣子，發現大家都是一肚子的苦水。跟父母的對抗，童年的不幸對生活的影響等等。在座八個人，也只有花姐和另外一個女孩沒有這種缺愛的經歷。她們表示對我們的童年無法理解。
缺愛的人都怪父母，說他們不是合格的。無法施予完整的，體系的教育，給予更完整的愛。有時候，父母把自己的玩具送給別人，也能造成一輩子的創傷。照這個標準，天下也就沒有合格的父母了，事實也正是如此。中國的父母，尤其是改革開放以後做父母的，在工作上付出的時間多了，家庭上付出的時間少了，能給孩子的關愛自然就少了。很多人以為富人的孩子不缺愛，其實富人在家庭上付出的時間更少，世上的東西永遠都是此消彼長的。
不光是陪伴時間，教育理念的欠缺，中國的父母也比較嚴重。在中國，父母與孩子平等溝通是一件難事，父母既要維持家長威嚴，又要關注孩子成長，往往溝通變成了訓導式的，甚至嚴重到窺探式。不光是缺乏愛了，甚至還要有傷害。
大部分人都是在這個環境里成長起來的，幾乎每個人都或多或少帶著傷活到成年的。沒有傷的，從那一桌飯的統計，八分之二，甚至更少。
但是，那桌火鍋並沒有變成訴苦大會，大家還是嘻嘻哈哈地吃火鍋，完了去酒吧嗨。每個人都揣著刺，可是沒一個人活得自暴自棄、自怨自艾。缺愛這事，說白了就是肉上扎了一根刺，得用一生去把這刺拔出來，可是也沒必要為了這根刺，把一身大好血肉棄了，要麼放肆麻痹，要麼棄號重練。誰不是帶著疼活著呀。有人被紮成了篩子，還照樣做蜂窩煤發光發熱呢。
都說缺愛的人不會愛人，真正的愛是來自於滿溢，不缺愛的人才真正懂得去愛別人。純屬扯淡。表達方式不一樣而已。大路表達愛是買買買，我表達愛是給人做一頓大餐，花姐表達愛是給個擁抱。要是都得拿著花跪下來說我愛你，才叫愛，這樣的世界你膩不膩。
大家活在這個世界上，都是病友。缺愛的人需要做的，就是知道自己不是奇葩，而且要接受自己不正常的樣子。沒有哪個得了病就立馬去自殺了，還不是笑中帶淚地治療著。缺錢掙錢，缺愛找愛。
那些缺愛的最終都跟誰在一起了？缺愛的人又不是神經病，當然是跟正常人在一起了呀。有的跟肯包容的人在一起，有的也跟缺愛的人在一起，這個概率比較大。遇到包容的人，這輩子得到救贖，兩個缺愛的人在一起，只能共同成長，互相成就。也有一輩子就一直缺下去的，這世界上就沒有完全得救的事。
別把以往的不幸當做自己不用力追求的借口，也別把別人的不幸當做批判的武器。都是病友，無所謂索取與被索取，能否走到一起，走到底，只是緣分，與其他事情無關。「因為很少得到關愛，所以得到一點點都會發了瘋似的陷進去，容易受傷，容易被人玩弄。。。。。」
以上是藍星人對我們缺愛星人的意淫，我每次看見都覺得智商受到侮辱。
你們這些藍星人，自以為是地把愛比作食物，以為缺愛的人會像飢餓的人一樣，為了一小口吃的就俯首帖耳，迫不及待地付出一切。
但你們忘了，食物是必需品，沒有吃的會死，愛卻不是，沒有愛一樣能活。
我們為什麼缺愛？當然是因為擁有的愛太少，不是今天少也不是昨天少，而是長期少，一直少。所以我們早已進化出了在缺愛環境里生存的能力，我們比誰都更適應沒有愛的生活。
我們為什麼擁有的愛太少？當然是因為肯給的人不多。所以我們比誰都更明白愛是非常珍貴和重要的東西，愛是需要理由的，無論朋友情人甚至是父母，沒有人會無條件地給你愛。
缺愛星人之所以成為缺愛星人，哪個沒有點陰影或創傷？是真正的陰影和創傷，不是失戀那種人人都經歷過的小破事。我們哪個不是小小年紀就嘗盡人間冷暖，看遍爾虞我詐，誰對我們好，又圖我們什麼，幾時不是清清楚楚？
容易被渣男騙？別開玩笑了，渣男都離我們遠遠的。
我們缺愛，缺的是真愛，摻了水的贗品任誰也不缺。而真愛何其難得，為保證我們得到的每一分愛都是真的，我們會千方百計地考驗試圖給我們愛的人。於是騙取我們的信任，要比騙其它人難得多，而即使得到信任，我們肯付出的東西也比其它人少得多。（對不起，我自己還很缺，實在是沒有多餘的能給你）。我們時時刻刻精確計算著得失以保證自己絕對不吃虧。什麼pua還是suv，想玩我們等下輩子吧，就你那點伎倆還不如我家養的泰迪熊。
我們喜歡研究人性，喜歡躲在角落裡觀察其他人，我們孜孜不倦地挖掘別人的陰暗面，如果你一不小心被我們看出什麼破綻，我們會在心裡嘲笑一句，哈，原來你也不比我強多少，然後獲取到不錯的滿足感。
我們自私，功利，精明，偏執，擅長偽裝，我們無與倫比地愛著自己，不相信任何人。
人至察則無徒。有些人沒有朋友，有些人有很多朋友，但無論有沒有朋友，我們都是孤獨的，一個人顧影自憐時孤獨，和愛人卿卿我我時孤獨，在一群人中間觥籌交錯時依舊孤獨。
我們早已明白沒有任何兩個生命真正息息相關。
最後回答提問，能和我們這種人在一起的，一般都是傻白甜，男性會找女的傻白甜，女性會找男的傻白甜，
玩心眼是不錯的娛樂活動，但玩多了累，我懶得跟你玩。
只有傻白甜們，想法不多，一眼看穿，不會和我們斤斤計較，相處起來不累且容易控制。還能給我們陰暗的內心帶來一點點單純的燦爛。
沒事，我們有優勢。畢竟我們對玩弄人的身體和感情毫無興趣。
我們只想要愛而已。
能和一個缺愛的人，成功的走到一起，個人認為，有兩個必備條件。
首先，自己要拓展出能力來。自己不缺愛，盡量做到人格的健全，心智的成熟。懂得一切靠自己，不對他人有任何要求。也就是明白，需要努力使得自身得到圓滿，從而達到，倆個人的節奏一致，而不是要求對方無條件適應自己。
另一個關鍵就是，對方要懂得你的好，要懂得珍惜。有句話說，別人對你好，不是因為你很好，而是別人很好。就算是聖誕老人的禮物，它也是有限的，任何事物都不是取之不盡用之不竭的，一方無止盡的消耗另一方，最終一段關係必將走到盡頭。
一切問題的根源，都是中國的教育缺愛。我們從小就沒有得到足夠的愛和尊重，沒有正確的榜樣，我們根本不知道怎樣去愛別人。一直以來就缺，所以長大了不斷跟戀人索取愛，自己沒有得到的，就向對方要，但是又不會一致表達，於是一邊向你要，一邊刺激你，你為什麼不給我，既高傲又自卑。不斷的人為設置障礙，考驗對方，證明你沒那麼愛我，直到逼走別人，於是得到結論，你果然不好 不愛我。用這樣的方式，怎麼可能找到真愛。。。。人格不健全，不是缺這就是缺那，所以情路坎坷。。。。
我們現在長大意識到問題的嚴重性，真不單單是體現在愛情這一個方面，這種人格缺失肯定體現在方方面面，缺什麼就要靠炫耀什麼來填補。內心被私慾遮蔽，活不出自我，不可能真實，肯定脆弱。內心不強大的人，就容易狹隘，這限定了他所能達到的高度，眼界的高度。
我們一定要明白，先天不足，那就後天努力，去完善自我，自我救贖。自己給自己安全感，自己愛自己，坦誠的面對自己的一切，放過自己，做到真實。
希望我們這一代，在經歷過痛苦之後，徹底反思，重塑自我，重建三觀。。。
通過不懈的努力，在具備很強的能力之後，知道如何正確愛自己的孩子，靠正確的愛的教育，讓他們長大，從而形成良性循環，這些問題才能得到根本解決。
相信到了那一天，整個國民的素質都會有質的飛躍，國家才真正走向強大男朋友總說他缺愛，其實我也能感覺出來。
怎麼說呢，就是心疼他啦，想努力把世界上最好的東西都給他，所以我應該要成為一個有很多的愛的人去愛他，也要有能力去愛他=w=
人類缺的愛是永無止境的。
值得愛的是自我覺醒的那部分，這和缺了多少愛是沒有關係的。一、
人生真是禁不住細想。
我想起我之前認識的人里。
凡是愛的迷之深刻的，他們基本上是來自破碎家庭或者不和諧家庭。
有一個是父母很早離異，都堅決不要他的。
有一個父母男尊女卑，常年不睦的。
有一個是父母遇害，而他至今都會午夜夢回哭醒。
他們有無數個不同之處，而最相近的地方都有一點，是缺愛。
但是在我認識他們之前，並不知道他們的家庭情況。
可能是每一個缺愛的人身上都會有一種特別的氣質，可以令我情不自禁靠近。
二、
從小我在家裡無聊的時候喜歡把柜子里的一些老古董書籍翻出來看。
有一些是我爸那輩的不知道多少流的武俠小說，有些是說80年代民間風俗的，還有一些是二戰的書籍。
我喜歡聽故事，引人入勝，愛不釋手。
當我認識這些男孩後，他們會透漏一些身世，會和我說很多關於他們小時候、青少年事情的往事，家庭的支離破碎，父母的艱辛勞頓，自己的行路艱難。
他們側著臉，目光漂浮在遠處，漫不經心卻字字沉著地說起他們從前的不幸和忐忑。
我望著他們稜角分明的臉龐，明明是平穩的陳述，在我聽來，卻帶著深入骨髓的絕望。
被至親的拋棄與不愛，就像一片斷崖，他們帶領著我，義無反顧地跳了下去。
我也置身在一片荒蕪和絕望里。
那一刻，他們掏出了我的心。
我看見我的心，在為他們流淌鮮血。
我知道，我愛上他們了。
三、
從小我就喜歡養動物，養蠶寶寶的時候我會摘好桑葉，裁剪好，餵飽它們，小心翼翼地把它們的排泄物拿手指摳出來，處理掉；養烏龜的時候我會每天中午給蝦子解凍，然後用刀分成小塊，一隻只扔進魚缸里，餵給烏龜；養貓的時候我給它買好鴨肝，切的很碎，和青菜胡蘿蔔一起拌好，放在盆子里，拿手餵給它吃；養狗的時候我怕它無聊，我帶它去參加我同學的聚會，在同學來我家吃過年飯的時候熱情的讓大家撫摸它。
我喜歡分享，喜歡照顧動物，喜歡愛與被愛。
我看見了他們的悲傷，在多年堅厚的鎧甲之下。
在我眼裡，他們有許多無比的才華，卻有一個致命的弱點；
所以他們遇到的人，要麼帶他走上星光，要麼帶他入深淵；
而我，想要給他們星光。
我想要去給他們很多愛，很多很多愛，很多很多很多愛。
就像他們之前所缺少的那麼多的愛。
我想告訴他們，即使他們的父母不愛他們，或者不夠愛他們；
可是閏閏會在這裡，給他們所有的愛；
在我眼裡，他們只是個缺愛的小男孩，
站在那裡孤獨無助地伸開手，
而我正好走了過去，抱起他們，對他們說，我帶你回家好不好。
我想告訴他們，我會像
愛著我家狗一樣，
愛著他們。
四、
從小我就不是一個被讚賞和足夠重視的女孩子，
暴力與冷暴力是我的家常便飯。
我的少女時期隸屬於一個洞穴，
那裡冰冷，那裡堅硬。
那裡只有我的日記本，和我的狗，
它們溫暖，它們柔軟。
我認識他們很久很久以後，我也不知道，為什麼我那麼喜歡和迷戀他們。
直到有一天，他告訴我說，那是因為你愛的不僅僅是他們，
也是你自己內心的小女孩，那個孤獨而無助的小女孩。
你不能夠回到過去保護她，
卻仍然想要給自己一次機會，去重新找回她，愛護她。
他說，其實最缺愛的人是你，你有多缺愛，你就有多想要愛。
這麼久以來，其實你一直都是在和你自己談戀愛，你愛的只是你內心的小女孩。
最後他們都和我說拜拜。
五、
後來我又遇到一個男孩。
他家庭和諧，衣食無憂，陽光帥氣，和藹可親。
他讓你覺得就像是宜家家居，宜室宜家。（這是我打過最爛的比喻）
我喜歡他，覺得他美好的像我們的愛豆。
乾淨純粹，人設完美。
他溫暖得像我得日記本，他柔軟得像我的狗。
他鼓勵我走出洞穴，如果不可以，他就進來，和我一起忍受冰冷和堅硬。
他就像是雪中送炭的炭，熾熱與告慰了我敏感而惶恐的心靈。
我終於不再像一副一碰就倒的骨架，變得有血有肉有。
我彷彿看見城市慷慨亮整夜光，而我不懼歲月悠長。
可是仍有那麼一瞬，我覺得差一點，差一點，仍然就是差一點。
真的就是差一點。
他讓我感受到了愛，與被愛。
可是他沒有給我一個機會，讓我去推倒過去，能夠親手去保護那個小女孩。
他塑造了我的血和肉，卻沒有給我力量。
他touched my heart，卻沒有touched my soul。
在靈魂的最深處，我仍然希望能夠碰到一個同樣傷痕的人，
看見他光榮底下的荊棘，看見鎧甲身後的小男孩。
可以讓我讓我伸出手，抱抱他，帶他回家。
我想，只有那樣，那個在我心裡徘徊多年的小女孩，才能夠真正從我生命里離開。
六、
碰到同樣缺愛的人，
我們天生交換苦難而彼此靠近，只是到了某個點，我們身上的鱗片刺痛彼此；
往往一起跳進懸崖，一起痛苦。
碰到愛飽滿的人，卻又覺得少了一份共情；
像我這樣的女孩，
總是以一個難題的形式出現在他的情感里。
以愛為生，大多心盲。
就像我這樣。
我不知道最後會和誰在一起，
但是，我仍然覺得，
情要用盡，縱然天道無常；愛要至深，不懼大夢一場。
實際上大多數以為自己「缺愛」的人，都或多或少誤解了自己——因為看到了自己對情感的渴求、對關係的過度依賴，所以就得出了「我內心肯定缺了些東西，否則怎會顯得如此貪婪和抓狂？」
這個推論合情合理，但基本上，是錯的。
證據其實一直在那裡：
當、且尤其當我像個無底洞似地不斷要求、控制他人，期望他們如我所願地給予我溫暖、關注、重視、肯定時，我內心那股抱怨、提要求、反覆折騰的底氣是哪來的？是什麼力量讓我有這種底氣？——那就是以往得到過的「愛」啊！
內心真正貧瘠、荒蕪、冰冷的人，哪裡可能有勇氣、信心和勁頭，去追著別人討「愛」，討到對方受不了為止？
許多將自己定義為「缺愛」的人，從來沒有注意過，自己敢於理直氣壯地索取，這「理直氣壯」說明了什麼？——假如我真的從未得到，那麼這個「我天經地義應該得到」的信念，又是怎麼建立起來的？
有些人可能會說：我就覺得沒得到過！我只是跟別人比了，才知道那是我應得的！
我來舉個反例告訴你，為什麼這點不成立：
真正未得到過的人，發現自己和別人的差異時，更容易傾向於——唉~~~你看連這些人人都有的東西，對我來說都是不可能的事情……
能看出兩者的差別嗎？——能「鹹魚翻身」的，內心還是有個火種沒滅是吧？而真正完全匱乏無力的狀態，是無法生起任何希望的。
前者的心中多了一股力量，一直呵護著那點「火種」不被吹熄；後者心中少了一股力量，去幫助他們度過黑暗和無力……
這兩股力量，當然都是那個「愛」了。
真正「缺愛」的人，只會淡漠地遠離人群，以徹底斷離，來表達他們的無望；或者平時強打精神融入周圍，待到積重難返時，默默從樓頂躍下……
多數以為自己「缺愛」的人，關鍵的一個問題，並非是「是否缺了愛？」，而是
——可曾記得愛？（私貨，太空堡壘情結……）
這麼說吧，心理諮詢中，許多原本以為自己「缺愛」、「不被愛」的當事人，最終走出這種咒語，並非是修復了什麼缺失、或得到了什麼補償，而只是發現了一件事——
啊！！！原來，我一直都是被愛的！！！
要完成這個過程，不是一篇文章能做的事。我只是想說，也許你面對的，並非是「找回多年前不知在何處丟失的一顆鑽石」這種不可能完成的任務——它哪兒也沒去，就藏在自己身上不知哪個角落……
不需要去索取、或重新創造，只需要耐心地去「發現」。
還有些人會執著另一個點：
我知道父母愛我，但那不是我想要的愛、那不是我想要的方式！
這就更明了了：
缺的並不是「愛」，是——理解！
缺了對自己的理解、缺了對父母的理解、缺了對生命的理解……
我不理解，為何我不能得到自己想要的東西？
我不理解，父母為何不能是我想像的樣子、不能給我我想要的東西？
我不理解，我的/人的生命，是一個學習「臣服」、而非「征服」的過程——我可以「想要」，世界可以不給。
無論我接不接受，這就是它運作的規律，我要麼用一生學習如何與它相處，然後活得越來越平靜滿足；要麼用一生跟它對著干，然後活得越來越失望無助……
「我得到的愛不夠」，和「我得到的愛不夠理想」，完全是兩回事。
前者或許可以說，缺的是「愛」；後者缺的，是去理想化——去除理想化。
「愛」不僅僅是關於獲得，它還應該包含「失去」。
許多以為自己「缺愛」的人，總是竭盡全力想爭取、獲得更多，但實際上真正「缺」的功課，恰恰是「放棄」和「失去」。
雖然題主想問的，似乎是：什麼人才願意陪伴「缺愛」的人？——假如這個讀題沒錯，那麼還是在表達對孤獨的憂慮、對親密關係的困惑和無力？
「罪魁禍首」真的是「缺愛」嗎？許多問題之所以解決不了，不見得是方法不對或不夠努力，而是在一開始，就提錯了問題……
這個問題我真的很想回答，最終和缺愛的人在一起的是什麼樣的人，無奈我現在是單身（笑）
因為缺愛，所以挑剔，在知乎上看見一個答主寫蔡康永在「奇葩說」里的表現，有這麼一句話我很是喜歡——「最寬容的人最挑剔，最溫和的人最無情。」
大抵說的與我有些相似。我從前耐性很好，我會用很長很長的時間，慢慢的觀察戀人到底好不好，值不值得我繼續下去，但相處時表現的一切都不在意，溫柔體貼，對戀人無微不至的好，其實全都一筆一筆記在心裡，等到攢夠了厭惡，打個招呼就走了。
我處對象唯一的原則就是「喜歡」，如果我還喜歡這個人，那麼多少事我都願意忍著，但是如果我不喜歡了，那就無論如何都挽回不了了。這也是不想結婚的原因，必須對另一個人負責任對我來說真的太艱難。
後來我想過單身到死，沒人會讓我覺得比一個人過得更舒服又自如，所以說還是太在意別人的想法。
某一位前任曾和我吐槽他的女朋友，每天要這要那，還要他幫她還花唄，我是真心的羨慕那個姑娘，開得了口。
雖然我從來沒有真的伸手向戀人要過東西，可我也想有個會給我買口紅裙子包包的男朋友啊，誰不想啊，可是我敢要嗎，我不敢。我甚至不敢給男朋友添一點麻煩，每一點點好對我來說都太沉重，要還。
總覺得自己處處都不好，害怕被人發現會遭到厭棄，努力地把自己的弱點隱藏起來，從其他地方給自己加分，心裡自卑的要死，看起來卻高傲自負什麼都不怕。
像個蝴蝶，翅膀孱弱又妖艷。
人都是自私的，我理解的，我也自私。所以我給的不多，但我要的更少。
畢竟在沙漠里，不長成一棵仙人掌，怎麼活的下去。
我媽總說養我很辛苦，很辛苦，總說我花他們太多錢，總說我什麼都要好的，其實我沒有。
我處處小心，努力的謹言慎行，察言觀色，妥帖，溫和，什麼都不敢說，也不敢要，會被記在心裡，要還。
我把所有情緒都放在心裏面，雲淡風輕陪他們過日子，從來不說我到底在想什麼，覺得本來就虧欠了，不應該再要求更多。
連父母給的都覺得是虧欠，更何況是一個外人呢。
今年夏天在家呆著實在是抑鬱，暑假的最後半個月每天都躲起來哭，坐著躺著，走在路上，老想哭，掉眼淚，停不下來。
可我唯一能選擇的反抗就是逃跑，於是提前十天回了學校，媽媽還怪我說這麼早就回學校，也不提前說一聲。
本來就是臨時的決定，怎麼提前說呢。
我總不能眼睜睜看著自己被壞情緒吞噬，任由自己抑鬱下去吧，可是她們都不知道，沒有人知道我的情況已經這麼糟糕。
昨天晚上做夢，夢到自己被人好好保護著，愛著，做錯事情撒撒嬌就過去了，得到什麼也不用覺得虧欠，真好啊，不願意醒過來，只想一直把這個夢做下去。
最近有個朋友，也說不上好朋友，雖然認識三年了，以前鮮有交集，上個月突然說起話，然後說著說著，就說忽然喜歡我。這可真是個天大的壞消息。
我一直在努力的避免與人建立正式的親密關係，因為我真的很怕負責任，我責任心非常的重，很多事都會選擇自己來承擔。那麼只要不建立關係，就不用負責任了。
但是他有點，蠢，但是又不是那種蠢，就是有點傻傻的。總說要保護我，天天給我買吃的，八字沒一撇的事兒到處給人說，告訴每個人自己喜歡了一個姑娘，要跟人處對象。
但是對我說的卻是「你不要對我太好了，我會得意忘形的，讓我認認真真踏踏實實的追你幾個月，只對你好，不要回報。」
怎麼說呢，腦子裡只有一個想法——怎麼會有這麼傻的人呢。
追一個姑娘幾個月…傻的嗎？現在的人不都是行就行不行就拉倒嗎，怎麼會有人一開口就是月作單位啊。真是奇怪。
和我說的最多的話就是「你別這麼封閉自己，有事就跟我說」。願意忍受我的所有情緒，把我捧在手心裡，細心，總覺得我會受委屈，只想對我好，告訴身邊的人喜歡我，並且一直在努力變成更好的人。
雖然我還是很多事都不會和他說，但是已經很感激了。
而我也一直在努力說服自己，我配得上我得到的，也配得上我想要的。
以後和我在一起的也只會是這種人吧。
無條件的愛我，卻又不用我回報的人。
我總相信，一個缺愛的人，如果他的愛人願意長期穩定主動的愛他，給予他愛的滋養，其實是可以治癒，可以滋養回來的。
推薦閱讀：