有哪些你覺得重新活過來的瞬間？

12-01

【強調一下題目===絕望到不能自救===真絕望的時候洗頭化妝是治不了的
這個題目的目的是===難受到在跨出那一步之前看到這個問題可以有一個可以最後去試試的辦法
==謝謝】

比開心美好更加高一階。
設這個問題的目的是
希望
有絕望到不能自救的時候
可以救到你（嚴肅關心）

化完妝

抑鬱好了的時候，感覺恍若隔世。
我上大學一年後，就有些抑鬱了，去年是最嚴重的一年，五六月那幾個月，每天晚上哭著睡著，不是那種大哭，就是一個人默默的躲在被子里哭，因為是再宿舍，不敢打擾別人休息。
那段時間，我就像患了抑鬱症一樣，每天都絕望的想要放棄自己，一開始不敢告訴家人，總覺得自己太沒用了，沒給爸媽長臉，還總是給家裡添麻煩。我也沒有可以訴說的朋友，之前的都是泛泛之交，沒到可以依靠的程度，所以基本上與人隔絕。回想自己過去的人生，只覺得自己活著真的是沒有半點意義，什麼都不行，內心脆弱經不起一點波折。
直到父母知道了我的事，跟我想像的完全不同，爸媽沒有責怪我，反而每天給我打電話安慰我，還特地跑來我學校的城市看我，帶我出去玩，就像小時候那樣。可能能治癒創傷的只有最無私的愛吧，我很感謝我有這樣的父母。如果不是他們，我可能很難過了心裡的那道坎。
失望是無數的累積，可希望只需要一點點愛就能點燃，我覺得人類就是最堅強的物種，基因決定了我們求存的意志，所以才能在成長過程中不斷克服外在內在的矛盾。
以我的年紀和先天的資質都不足以觸摸到真正的人生道理，可是初窺門徑就已經覺得人生真的不可思議，前一刻絕人之路，後一刻柳暗花明。
當愛把我從絕望中喚醒的那一刻，就是我覺得自己重新活了一回的瞬間吧，說不清楚是哪個瞬間，可能是我哭著打電話，說自己不想活了的時候，爸媽心痛的哭泣聲吧，也可能是爸媽一大把年紀還翻山越嶺陪我去看風景去拍照的時候吧。也可能是我送走爸媽時，他們那不放心的眼光，和我看到的那兩頭白髮都那麼多了的時候吧。
當我回到那個傷心的地方再次生活的時候，內心突然湧起的想要好好活下去的願望得時候，我就知道我過了心裡的那道坎，也再也不是從前的自己了，我願意變得堅強了。

睡飽了睜開眼的時候

回首往事的時候。
那些令我刻骨銘心，撕心裂肺，惆悵寸斷的瞬間。再度回首，卻是淡然的態度，平靜的心情。終於明白，終有一天，你會笑著談起當年讓你哭過的人和事。十年之後，如今所有的經歷都是下酒菜。
我的成長經歷很坎坷，我經歷了大多數同齡人沒有經歷過的坎坷，童年抑鬱，自閉，校園欺凌，少年期間家庭事故，戀人遭遇不測，身體狀況不佳，大學期間的經歷……很多人情世故，我都年紀輕輕便已歷經，其間多少心酸苦楚只有自己懂得。
這些往事從不輕易對人說起，每次回首往事，都感覺到重生，彷彿自己又活了一遍。也很慶幸自己活到了現在，我很感恩，至少現在的自己很好，家人很好，身邊朋友也很好。感激上蒼，我在乎的人都好。
回首往事，感恩一直陪在我身邊的人兒，也感恩，因為這些人和事，這些經歷，讓我變得更加強大，造就堅不可摧的內心。

小學老師說，明天不交作業。

文科老師說，我們開卷考試。

理科老師說，可以帶計算器。

語文老師說，這次沒有默寫題。

數學老師說，帶星號的題不考。

英語老師說，聽力題都是中國人讀的。

歷史老師說，不考小字內容。

大學老師說，現在開始劃重點。

在我快要死的時候，我記得在我失戀的時候，我身上的負面的情緒特別多，不想看書，不想運動，整天一個人躲在房間里，本來我以為只要多休息就會好起來，所以每天我很早就睡了，睡前盡量遠離手機，可是過一段時間，我還是感到不開心，心情很差，有一天，下午我爬起床，路過廚房的時候，看見老媽在熬雞湯，我揉了揉睡眼朦朧的眼睛對母親說道：媽，我餓了。老媽：笑著對著我說，傻孩子，走過來揉了揉我的頭說道：傻孩子你明白嗎？人類傷害別人的能力永遠比幫助別人的能力大的多。我抱著母親大哭起來。晚上睡覺的時候，我望著窗外的星空，星空中有浮起了她的臉。我記得我們說過一起要去沙漠探險，雖然現在只剩下我一個。所以我決定去完成我和她的約定。於是，第二天早上，收拾好行李，對老媽說道：媽，我想出去走走。母親摸了摸我的頭對我說道：出去走走也好。我獨自一人去了新疆的塔克拉瑪干沙漠。在穿越沙漠的時候，我望著一邊無際的沙漠，似乎就像我的人生一樣，迷茫，看不到方向，在走到一半的時候，我隨身攜帶的水快用完了，我變得焦急起來，所以加快腳步，心裡只有一個念頭就是快點走出去，那一刻我的思想感到無比的自由和快樂，隨著我的體力不斷地透支，我的意識也越來越模糊，終於在快要走出去的時候我精疲力盡了，我跪在沙漠抬頭看向遠方，眼淚忍不住流下了，我感覺自己快要死了，這麼多年因為壓抑自己而造成的苦悶，彷彿在那一刻都消失了。我看見了一道光芒，一道希望之光，然後我就昏過去了。當我再次醒來的時候，是在新疆的旅館中，旁邊的父親緊緊的握著我的手。

從深深的抑鬱中走出來的時候。

並不是瞬間多麼想活了，人生多麼美好了這樣神奇。只是覺得雖然路很難走，活著很痛苦，但是仍然可以拖著疲憊的腿再走一步看看。

意識到過去將來時是個不存在的事情。但是自己可以把破船修修繼續艱難地掌舵航行。

夢想還是在那裡的。路彎了點繞了點，下了大雨泥濘了點，但總………還可以走下去的。

謝邀。

剛洗完頭髮的時候。。

哭得上氣不接下氣，眼前冒星星，頭暈到腳踩棉花一樣，父母冷冷地看著，心裡堵著快要絕望。
我家狗突然飛撲上來，前爪搭著我的褲子激動地搖尾巴，溫暖的舌頭急切地舔我的手，突然之間那種被需要被重視的感覺包圍了我，一下子落到了實地。整個兒都立體了真實了有聲音了。活過來了。
可惜現在狗被送走了，我很想她，非常想。

我從未愛過這個世界，直到遇見你。

當我被現實壓得過不過來結果還能打開淘寶，使勁挑挑撿撿買買買的時候！講真，任何時候，黑暗期過後，運動和買買買永遠是女人最忠誠的朋友！

送走過年時的親戚。

送走姨媽。特別是夏天。何止是重新活了一次!!!

便秘，拉出屎來的時候。

題主所言絕望到不能自救。
太宰治在《人間失格》的那股子絕望勁。葉藏驟添白髮，牙齒不齊，恍若四旬之歲時。當老闆娘說到：葉藏無論如何，都是個像神一樣的孩子。滿滿的絕望。
可在他自殺之前，留下那篇未完的《goodbye》。如題名，他好像真的想和過去再見一樣。
可他畢竟死了。
我想他決定要重新好好活一次了。
這是我的自救之法。

從好多好多想法里突然又看到自己的時候。

跳完廣場舞的時候
很多人覺得廣場舞很不上檔次，我倒覺得很好玩，你不覺得，跳廣場舞的阿姨們，沒有一個是綳著臉的麽？

拿到新一個月生活費時～

處在一種境況下，看到這句話的時候。

去年有些抑鬱，整個人都好像跟現實世界隔離了開來。覺得世界很糟糕，自己很沒用，一點點小事都能奔潰到痛哭。
我老公叫我請了假去看電影。那時候正好是瘋狂動物城上映期間，我們已經看過3D版了，一直想看IMAX的，於是訂了票去看。結果訂錯了，雖然是IMAX影院到我們定的還是3D，我老公知道我有點偏執，想幹嘛就一定要幹嘛，然後我們又重新訂了IMAX，3D的也看，不然浪費錢，然而我心裡還是很難過，因為電影票高貴，我們實際上又沒什麼錢。我不能表現出來，他想盡辦法希望我開心。然後電影開場之後烏漆麻黑，我就一邊看一邊不發出聲音地哭。看了兩場哭了兩場，沒有原因的，但是控制不了。我覺得自己不會再好了。
看完電影，兩個人去菜場買菜，晚上自己做飯，我老公幫我打下手。然後吃飯的時候，他坐在桌子邊等我盛飯，忽然想到，很多年以前，我們的感情不太順利，那時候覺得只要兩個人能在一起，無論將來什麼難關我都有信心可以闖過，既然這個人如今在我邊上，跟我一起吃飯，一起生活，我怎麼能就這樣被壞情緒控制了呢？我應該要打敗它才對！於是豁然開朗。