你聽到過的最搞笑的笑話是什麼？
公司組織客戶出去玩,不慎遇到掃黃,一客戶被拘留十五天.客戶老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵.總監接過電話淡定的說:大哥那天喝多我們不讓他走,大哥說嫂子在家等堅持要回去,結果被查酒駕.我們費好大力改成嫖娼,不然得關六個月,還得重考駕照,現在駕照多難考啊.客戶老婆最後還謝謝了他。。
1.傑克在中國辦理好入境手續後，正式成為中國人，警官握手說，來到中國入鄉隨俗，你懂規矩吧？傑克爽朗一笑：當然啦。於是原地轉了一圈（via形散神更散）
2.法官：『當死者還有微弱氣息時，本應該供氧，而你卻用滅火器噴他，導致死者因缺氧而死，作為一名醫生你作何解釋！』 醫生：『冤枉啊！法官大人！當時情況十分緊急，我沒想太多，當時我腦子裡就只有一個念頭，那就是救人如救火。』（via姚姚姚不動）
3.孫悟空從耳朵里掏出金箍棒在地上畫了一個避魔圈，他又怕唐僧亂走，於是就對唐僧說：「師父，我化緣期間，無論發生什麼事你都不要出這個圈子。出了這個範圍，就沒wifi了。」 至此之後。唐僧再也沒移動過半步。(via 大王叫我來巡山)
4.剛才在手機刷微博，想發個「賺錢養老婆不是本事，賺錢養別人老婆才是本事」。剛寫了「賺錢養老婆」就被經過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什麼。她看完之後眼淚汪汪的，溫柔的撲進我懷裡就開始撒嬌 #好險媽的差點就被發現了#(via 兔紙大人)
5.【她和男友吵架 心情很差 拉著男閨蜜開車散心 到了荒郊野外 爆胎了 她很害怕 男閨蜜寬慰她說別急 看我的 於是男閨蜜下車 卸下壞胎 把自己換了上去】(via 女爵)
6.剛剛去樓下看到兩小破孩吵架，甲對乙說：「你信不信我打你爹」？乙說：「不信」。然後甲果斷的抽了自己倆嘴巴，轉身走了。留下乙獨自在風中凌亂……(via 圡人)
7.村旁森林裡住著一頭惡龍，沒人是它的對手，惡龍提出一個十分惡毒的要求，每個星期都要吃一名處女。村民們很高興，把所有的八月二十三號到九月二十二號出生的人一股腦全送給了巨龍」 (via Scheherenzade)
8.「對不起，我的胸部恐怕無法承載你這二十多年來對於女性胸部的恢弘幻想。」(via 推特msvanny)
9.一男孩：「我們來玩消防車的遊戲好不好？」女孩：「怎麼玩的啊？」男孩：「我的手指是消防車，在你的腿上開來開去，你想讓我停的時候喊『紅燈』就可以了。」女孩：「好啊，來玩吧。」於是……女孩：「紅燈！」男孩：「消防車碰到紅燈不停的啦！」 (via 教父他爹)
10.悟空打開菩薩給他的錦囊，發現裡面有三條妙計：「沖點板藍根」「你重啟一下試試」「多喝點熱水，早點睡」 (via 桔子D)
11.【糗百】給老公買了一個Zippo ，問老公【這個是不是防風的】，老公一邊頂著風點煙一邊說【是】。我說【我看看】然後用盡全力一吹，火滅了。我和老公說：【老公這個不是防風的】。老公說：【它防風但是不防 SB 】。(via 丑七怪)
12. 路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，「我也不是很沉，你怎麼背得那麼吃力？」 「因為對我來說，你就是全世界......」 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊「最重的人」四個字硬生生給咽了回去。——轉自人人
13. 「對什麼都沒感覺，你是死人嗎？！」
「對什麼都有感覺，你是賤人嗎？！」 (via 幫主鬍子 )
14.客人：「要一個漢堡。」
店員：「要不要配一份薯條呢？」
客人：「不用謝謝。」
店員：「身體被切碎，在高溫油地獄掙扎過，就算慢慢變得軟塌塌，只是為聽到一句」挺好吃的」而咬牙堅持著，但一旦賣剩下就會被立刻倒掉的薯條到底有著怎樣的人生啊……」
客人：「那再來份薯條。」 (via 幫主鬍子 )
15.某天，江陪毛去裁縫店做衣服，選衣服顏色的時候主席猶豫不決，便徵求大家的意見：「你們覺得是黑的好還是白的好呢？」江為討毛歡心馬上說道：「主席穿什麼都好看！」裁縫想了一下認真地說：「黑的漂亮。」裁縫，卒。 (via 鋼板櫻桃)
16.【然後我們倆很快把人拖上車，這期間在旁邊啃芒果的哥們一直沒動，我們車開走了他還在啃。
】 (@田浩 具體請見答案)
17.動物園看熊貓。一個婆婆帶著孫子在我旁邊。我就聽見那個孫子給婆婆說，【這些熊貓好可憐哦】。婆婆說【就是，天天坐在這吃竹子給人家看】。婆婆繼續說：#你以後要是不認真讀書也只有在這裡坐著吃竹子給人家看……#（via 老身命不久矣）
18.我媽上 QQ 跟我說讓我讀博士。我已經把她加黑名單了。(via 邢早早)
19.心理學上有【潛意識激勵】的說法。例如你每天早上出門前對著鏡子說一句【你很棒】，一段時間後，那塊鏡子就會成為一塊很棒的鏡子。(via 凹凸你個曼)
20.每次聽到電話響，我都告訴自己【這是幻覺這是幻覺這是幻覺】，然後過會兒幻覺就真的消失了。(via 二家少女)
21.【撒貝南和章子怡居然真的…】〖出櫃了？〗（via 鳳未殘）
22.午時三刻，烈日當空。監斬官下令：【斬】！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官問道：【你因何發笑】？死囚遲疑片刻道：【專家果然沒說錯，每天笑一笑，可以延長壽命 5 秒】。（via 王小天.cpp）
23.我女朋友她跟我打電話時，經常說「嗯」，而跟我聊QQ時經常說「哦」。我問她為啥，她說，打字的時候「嗯」要按兩下，「哦」要按一下，打電話時，「哦」要張嘴，「嗯」不要張嘴。#所以我說懶人改變這個世界#(via 嘿品樂)
24.郭敬明喜歡自拍的原因可能真的在於和別人合影老是看不到他。(via 令糊蔥)
25.小外甥在兒童樂園玩兒，我進去陪同，旁邊一幫小孩兒，無聊做了很2的調查，基本上孩子都是媽媽生的，也有充話費得的，抽獎得的，樹上結的，土裡挖的，部分古老的是垃圾堆撿的，不過我最欣賞那個蘿莉的描述，話說她媽媽在路上走，犬夜叉突然出現，渾身是傷，交給她一個嬰兒讓她撫養（via 搞笑語錄）
26.有一次坐600路，人很多，上來兩個50多歲的大媽，旁邊兩個女大學生就給她們讓座了，倆大媽對倆女生表示了感謝。過了幾站那兩個女大學生下車了。其中一個大媽對著另一個大媽說：「現在的大學生，長得不咋樣，心腸還挺好的。」(via 封火萬樹)
27.歷史考試選擇題:黃花崗起義第一槍誰開的？A宋教仁B孫中山C黃興D徐錫麟,考生選C。又看第二題:黃花崗起義第二槍誰開的？考生傻了，就選了個B。接著看第三題,黃花崗起義中，第三槍誰開的？考生瘋了,胡亂選了A。考試出來就去找出卷老師。老師拿出課本說:黃興連開三槍,揭開了黃花崗起義的序幕.(via 刻舟生)
28.一個武士手裡拿一條活魚問禪師：我跟你打一個賭，你猜我手裡這個魚是活的還是死的？禪師心想：如果說是活的，武士就會把魚捏死。但明知是活的說是死的，就打了誑語。魚命和原則哪個更重要？禪師沉思了半個小時，終於說道：是死的。武士看了看手中的魚，說道：麻痹的，半個小時前還是活的。(via 胖子顯君)
29.上午收看十八大實況，一保險推銷員又打來電話，接通後放在桌上，讓他聽了一段胡哥報告。三分鐘後，其小聲說「你正在人民大會堂嗎？」，我輕輕的說，「嗯！」「不好意思，首長，打擾了!」......（via 乾坤看維和）
30.聽胡總做報告，他的每一次停頓總讓我感覺下一句就是「這裡是考試重點，畫一下。」（via 揚子源）
31.遇到露乳溝的姑娘都會忍不住多看幾眼，因為我命中注定便是個隨波逐流的人。(via 李鐵根)
32.我要幫你乾死世間所有的女瘦子，從此你再不需要減肥。(via 卓別別)
33.和老爸聊天，幫他處理電腦問題於是使用了遠程訪問，後來沒有關。我跟爸說，「爸我想買個ipad看書」，於是我看到了爸在那邊打字：「多少錢？」然後逐字刪掉。開網頁查了價格。然後重新寫到：買個JB！（via 所長別開槍是我 ）
34.【 我的意中人一定不是腳踏七彩祥雲的斗戰勝佛，也不是來去如風總在鬧海的哪吒。他可能是個知我口味順手遞紙巾溫良無害的廚子或者是位陪我樂此不疲吃下去的治癒系天橋藝人。 】〖祝你找到郭德綱。〗（via 死宅少女）
35.#我給你們港個笑話#「你們真的有關心過我嗎？七年了，我七年沒有性生活了！你居然還像個傻子一樣坐在床邊給我講格林童話，你知道我想要什麼嗎？我真正需要的是做愛做愛做愛做愛….」「夠了！快睡！明早還送你去幼兒園上學啦。（via 惡人寰）
36.這是我看過的唯一讓我真心跪倒膜拜的吐槽——「當初哪怕有那麼一個精子更強壯，我都不用出來應付這個世界。」（via 惡人寰）
37.希望某些組織不要妄加揣測，「沒有GCD就沒有新中國」，是因為GCD是滾床單的縮寫罷了。（via 網路）
38.【肥魔：我記得小學二年級的奧林匹克語文競賽有道題問的是：矛和盾的故事中，你怎樣才能同時賣掉矛和盾。我一直到現在沒有答案】。【泛黃的流年：剛才地下天鵝絨說了，把矛插盾上，然後，當雨傘賣了】。（via 飯否）
39.郭敬明穿著一身紅衣，站在著火的房子前面，出神地望著火焰，那麼地美麗，他有些感傷起來。忽然，有個人一把把他扛了起來，衝進了著火的房子里，大聲地喊著：「我找到滅火器啦！！！！」（via 由美子 K I R K）1.我有個同桌，他頭髮是天然卷，而且特別粗，我說你的頭髮像豬毛啊，他還和我犟，說他發質好，最後我們問後面的女同學，他拔了一根轉過身去問，結果那女同學說，流氓。
2.我爸給家裡新來的三隻小狗起名叫做「曦曦」、「黑黑」、「哈哈」，小狗一般都是我來遛…… 這天去公園，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：「嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來嘿嘿嘿嘿來啊哈哈哈哈別跑……」 頓時旁邊一對情侶用驚恐的眼光打量我，繞開我快步離去……
3.今天去坐火車，我旁邊坐一美女。想找些話題和她搭訕。剛開口她就問我有沒有口香糖。回答，有。美女說:你能不能先吃一個???
4.今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心，安全第一。他說：＂看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩！＂剛說完就從陽台上滑下來一下坐在我養了5年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉。深夜，
六名男子圍坐在一間屋子裡，
似乎在討論著什麼。
一個大哥模樣的人說道：
各位好漢，
事到如今，
我們到底要不要上梁山？
同意的就舉手吧，
話音剛落，
就有五個人舉了手。
大家不約而同地望向了唯一沒有舉手的那個人，
面對大家灼熱的目光，
梁山最終還是把手舉起來了。
電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……
男人：「喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？」
小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」
男人有點生氣地說：「哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊!」
小女孩：「有啊，每次你上班後就來的陳叔叔啊。」
過了很久，男人沉住氣冷靜地說：「寶寶，爸爸來和你來玩個遊戲好不好。」
小女孩興奮地說：「好哇！」
男人：「你先去樓上的房間，然後大聲喊 「爸爸回來啦!」過後再來聽電話。」
小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話……
男人：「媽媽怎麼了？」
小女孩：「媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。」
男人有點滿意地接著問：「那——陳叔叔呢？」
小女孩：「我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水 放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。」
男人沉默了一陣子……
男人：「游……游泳池？我們家沒……游泳池啊!請問這裡號碼是不是xxxxxxxx？」
小女孩：「不是。」
男人：「噢，抱歉，打錯電話了。」
高速免費引發血案：堵車長達十幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拿出一根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：我忍你很久了！從收費站一直跟著我，到現在你還敢超了我的車！
半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
古裝劇里常會有這樣的情節——兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之後更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，於是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：「後悔有妻！」
上海一對情侶鬧矛盾，約定背對背各走100步，然後回頭時還能相互看見就不分手。結果，他們只走了兩步就都回了頭，卻沒有看見彼此，於是就分手了。有關專家提醒青少年情侶，不要在霧霾天嘗試這樣的遊戲，以免發生不必要的誤解。
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廚師親切地對豬說：「你 想被怎樣吃掉？不要怕，百花 齊放，百家爭鳴，暢所欲言 嘛。」
豬：「其實吧……我並不想 被吃掉。」
廚師：「你看，說跑題了 吧？」
一頭公牛和一頭母牛帶著他們的小牛犢子在田間吃草，過來一輛黑色高級轎車，公牛說：不好，你倆吃吧，我走了，縣裡下來幹部了。母牛問：下來幹部有什麼可怕的？公牛說：你不知道，他們一下來就吃牛鞭。母牛說：那我也得跑。公牛問：你又沒有牛鞭你怕啥？母牛說：你不知道，這些幹部吃完牛鞭就吹牛逼！小牛說：那我也得跟你們走。公牛和母牛問：你走啥？小牛說：你們不知道，他們吹完牛逼就扯犢子。
奧巴馬沮喪地說：「所以你們這些大英雄也都不敢接任駐華大使了？霧霾那麼可怕？」鋼鐵俠、綠巨人、蝙蝠俠、蜘蛛俠等紛紛羞慚地低下了頭。忽然，金剛狼提議道：「擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！」熱烈的掌聲響起......擎天柱默默抬起頭說：「我需要搖號！」
有一天小編和夥伴們踢球，一不小心球掉進了一個坑裡，大家想了很多辦法都沒能把球拿出來。
第二天大家又一起踢球，小編掉坑裡了……
朋友說公廁太少，他計劃開發一款APP「嘀嘀拉屎」。當憋不住時就打開手機，按下「我要拉屎」，向周邊小區和寫字樓發送需求，由住戶搶單。可以選擇坐式，蹲式，價格不一。拉完付費並評價，可以評價是否有紙，WIFI等。讓每家每戶都成為公廁，O2O拉屎新模式。新婚夫婦劉小姐和張先生坦言，他們通過嘀嘀拉屎認識的。張先生說，劉小姐第一次來時很有禮貌，沖水蓋馬桶蓋，很衛生，人很nice。劉小姐也說，平時在陌生人家裡是拉不出來的，但那次拉出來了，有家的感覺。之後劉小姐經常去張先生家蹭屎，一來二去，便生產生了緣糞…
摘引知乎一問答。疊詞為什麼會有美感？
孔子見老子。孔子問：您最近可好？老子說：不過爾爾。孔子問：您的學問研究得如何了？老子說：陳陳相因，不甚了了。孔子說：聽說您還給人講課？老子說：以其昏昏，使人昭昭。孔子一聽，老子是高人啊，每句都是疊字成語。於是孔子說：願與君飲酒暢談！老子說：咦，我的杯杯呢？
聯想其情景，更是其樂無窮。忍不住想笑了
腦殘的定義：Your brain has two parts:the left the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.
我有個嚴肅的問題向大家請教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結果她大發雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結果我發現摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎？
------------------------------------------2013.6.1----------------------------------
應評論中@kafile 的要求補上@王柏鋼 的評論：
這個問題我遇到過，以前我跟我馬子經常出去，完了坐計程車送她回家，在街邊拐角看到一煞筆摩托車漏油，我就納悶了油價又上調了還騎摩托車，一看就不是一般的屌絲。我馬子看見了頓時炎烈嘩嘩的，說那是她男朋友，沒想到他那麼在意自己，我一下就懵住了，感覺不會再愛了。沒等反應過來她就跳下車往街角跑，我也趕緊下去追，忽然看見路邊有賣麻辣串的，我就想知道這衛生嗎，吃了會生病嗎？
------------------------------------------2013.7.26----------------------------------
評論區又來了一位當事人@韓風
這件事我知道,當時我正在那裡擺攤賣麻辣燙,來了個高富帥要吃我的麻辣燙,吃完給我一百塊錢,結果回去一看這小子給我一百塊錢假錢, 我辛辛苦苦一晚上才賺幾個錢,這沒良心的竟然坑我這小商小販,我做個小生意容易么我, 沒想到今天在知乎上逮著這小子了,我就想問問那天你帶的姑娘電話多少？
------------------------------------------2014.1.13----------------------------------
評論區又又一位當事人@Kiwee
當時我也在場，那天老公又跟小三跑出去了，我早就發現了他們，準備給他們來個捉姦在床，半路上，小三哭著喊著要吃麻辣串兒，看樣子好像還威脅我老公說，不給吃就隨便在路上找個騎摩托車的，我就想問問知友們，怎麼從賣麻辣串開始創業。
評論區又又又一位當事人 @劉龍
我就是那個計程車司機，當時我就看到那菇涼眼淚那個嘩嘩類就跑出去了，然後他旁邊那個男類也跟這跑出去了，我轉念一想，他倆還沒給車錢啊啊！！！我就追出去了，跑到麻辣串攤子上，老闆，多少錢一串？
ORZ 累感不愛 這個故事啥時候大結局...............
一天畢福劍老師帶墨鏡打車。
上車後司機說：你不是那誰么！
畢老師說：你是第一個認出我的人。
司機一拍大腿，哎呦卧槽你還會說中文啊！
從前有個孩子叫小明，小明沒聽見。
一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我....想想想問下，我我我.......電....話話話費.......最最最近.....怎麼這樣費？接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？
之後他被開除了！
Apple拒絕上架這個奇葩的遊戲
Apple拒絕上架這個遊戲的理由是：「它鼓勵了一種能夠導致用戶設備損壞的行為」，然而這個叫做「把我送入天堂」（S.M.T.H.，Send Me To Heaven）的遊戲最終登陸了Google Play，因為沒人在乎你的安卓手機是否會在人行道上摔為碎片。
S.M.T.H.的遊戲說明是這樣的：「把手機扔地儘可能的高」。這是一個免費遊戲，它能測量你手機被扔到的高度。當然，並不是一定要接住它，不過，強烈建議接住，這樣你才有可能查看你的得分以及在排行榜上的名次。
Apple拒絕上架這個奇葩的遊戲
女神跟我表白，我毫不猶豫地拒絕了她，長相是次要的，眼光這麼差的女生怎麼可以做我的女朋友！
主持人有點疑惑地說到，下面有請木棍，木先生來給大家講兩句。
然後有個人疑惑地上前說到，我姓林，叫林昆。
精子說：oh，shit！
一日，劉備打獵回家，進門後發現老婆光著身子在床上，喘氣喘的很厲害，便問是怎麼回事。老婆說：「我突然心臟病發作，所以熱得把衣服都脫光了。」劉備很緊張，便欲跑出去找醫生，在門口看見阿斗站在那裡渾身發抖，便問是怎麼回事。阿斗說：「好可怕啊!有個人光著身子躲在柜子後 面!」劉備跑到柜子後面一看，果然有個人光者身子站在柜子後面，是張飛。劉備勃然大怒：「你我情同手足，我待你如親兄弟一般……我 老婆心臟病發作，你居然不幫忙，還站在這裡嚇唬我兒子!」
孔子東遊，見兩小兒便日。
我是周董粉絲，但這個實在太好笑……
周董走在沙漠里，忽見地上一神燈，撿了起來。擦了擦，一個精靈飄了出來，道：「我可以滿足你三個願望！」
周董驚喜道：」誒喲~屌爆了~「
藍光一閃，周董倒地武當打滾大叫：」誒呀，不要，快變回去！「
藍光一閃，周董站了起來。道：」誒喲~屌爆了~~「
……
某文藝挫男，父母卧病，家裡窮得叮噹響，老婆又肥又丑。
挫男萬念俱灰之時遇到燈神，燈神說把你的願望寫出來，我會滿足你。
挫男寫：「願家庭是富裕的，父母是健康的，妻子是美的。」
挫男興沖沖回家，看到房子變得富麗堂皇；打開門，父母精神矍鑠；跑進了自己的房間，看見床上躺著台空調。
來自：http://xxjoke.com/小紅帽為什麼是平胸？
因為她奶奶被狼吃掉了
你對象這麼丑，你為什麼還跟她處？
那我問你，老子為什麼寫《道德經》？
不知道啊，為什麼？
因為老子願意！
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※你有哪些「上半輩子就指它活著」的笑話？
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※如果讓你列一個最功利化的書單，你會列什麼？