骨子裡的孤獨患者如何維繫友情？

12-01

維毛！大浪淘沙，總會留下個幾個莫名其妙的人

從來沒有主動理過別人，從來有事不會求別人，別人要求我幫忙的事我會特別積極，害怕自己做不好別人不再找我，和別人的聊天只也恩恩是嗎哈哈好的，總是沒有話，想說說不出來，大部分時間在刷微博看知乎看笑話，死腦筋，

望安好，求安好，

最近才知道身邊認識很久的朋友都覺得我不愛說話，喜歡一個人，我很早之前覺得自己太能說了開始控制讓自己盡量少說話，導致現在基本不想說話

不需要刻意維繫。

像我這種一個人也能過的滋潤，有了男朋友有時會感到這是一種甜蜜的負擔的人，朋友里能稱得上是朋友的，也就三個人。然而她們早已知道我是什麼尿性。

很慶幸有這幾個理解我、愛我的人。其實，即使我孤立了全世界，也能禮貌的在林林總總的人們之間生活下去。可是有了她們，我也是感到很安心的。

我們好不容易能在假期相聚的時候，從來都是忙著吃喝聊天，嘻笑怒罵，不會菜都涼了還在拍照發朋友圈。這樣的友情讓我感到踏實。雖然一個女人偶爾會發一張近期的照片給我，我回一句「賤人」，然後微笑著把照片保存。

孤獨不可怕，可怕的是，為了迎合一些人，失去了自己的心。

我不知道我感覺看到這個題目我就想回答了
也許我這樣子的朋友太多習慣了？

我現在圈子裡有G，Z，L三人基本符合孤獨患者的定義
有看上去非常愛笑甚至有點癲狂的感覺
面對孤獨異常的可怕
面對自己在乎的人面對自己在意的人
看到了也久是「哦」「恩」語氣詞為主
他們都不善於表達自己內心真實的想法

暮色降臨小丑的影子相伴而來
他們因為無人可以深入內心而導致無法真心相對
心牆的逐漸加深導致越來越沒有人能夠理解
遇到在乎的人曙光的希望也只是潘多拉帶來最後徒勞
「我終究還是自己一個人」

我經常會對著L說「為什麼你不喜歡交流？」
「我為什麼要進行交流？」
「...................... 那你為什麼和我能交流」
「哦心情好」

因為害怕失去所以很難去接受
就如天蠍的Happy一樣當發現Toby有可能因嗜賭而毀掉他們之間的感情

希望越大失望越大
面對你身邊的骨子裡的孤獨患者
你如果願意給他一個依靠的碼頭
你就千萬不要敷衍的給停車位
如果你給不起他需要的感情
你也別隨便進行日常的勾搭

看上去孤獨患者很容易傷人
但是你的隨意打擾也許就如浮在水上堅冰
下面可是看不見的難受。

孤獨患者是不會主動維護友情的。都是對方看到了你的這一面，和你相處舒服愉快會刻意的和你保持聯繫

我不知道自己算不算孤獨患者，跟身邊的人，都能聊幾句，卻很少交心，不經意間，保持著彼此的距離，不願意，靠的太近，卻也不敢跑的太遠。就這樣維繫著好好先生的樣子。卻不知道，多少次，吃了虧心裡罵著娘，下一次，還要跳進去。也明白，這一輩子，你不能跟誰都交心，有那麼一兩個也就夠了。

3-11更新
沒想到這麼多同類，就我感覺，這樣的性格在生活中會遇到比較多的障礙。人脈這個東西就需要大範圍的撒網，而我這樣的人只要別人來發展我成為人脈，而沒有走出去尋找他人成為自己的人脈。這一點就是鑄就了自己不能成為商場中人。然而這一點也可以成為部分優勢，內心活動多了之後對於世事也看得比較開，可以更加有信心走在這內心只有一個小人的路上。
ps：本人土建行業工程師一枚，默默的做工程還是沒有問題的。
-------------------------------我大概就是。
對於自己而言，微信好友就80來個，而且絕大部分都不聯繫，我總感覺和他們無話可聊。朋友圈也是很少點贊，我就很喜歡看他們，但是完全不想參與。就連上班也一樣，不會因為工作原因之外的事和別人聊天，空閑事更喜歡上知乎…
其實就我自己分析，感覺很大一部分原因是內心活動大於社交活動。
這個行為我感覺很難克服。大概需要和別人說話的底氣和感覺自己交流時稱心的籌碼。其實也很簡單：
裝傻就可以了。

很難。
誤會已經多到我不想說話。

之所以孤獨，無非是曾經有人來過我這兒好奇地張望，我猶豫了很久才把門打開，你卻說我就不進來了。

曾經興高采烈地和我最好的閨蜜出去逛街，她卻因為她男朋友一個電話把我拋下，獨留我在原地看著自己落寞而又孤獨的影子。

明明是三個人一起走，我東西掉了彎腰去撿，抬頭卻看見她們嬉笑打鬧地走遠，彷彿忘記你的存在般，頓時會寒心地覺得自己是多餘的。

像我這種貪心的人，不僅想要專一的愛情，還想擁有一份真摯無比的友情。她需要我，我需要她，我們的眼中只有彼此。至於那種多出了一個人的友情，我寧可不要。

當你嘗過冷暖交織順逆更替，就會明白真正的朋友是上天給你的恩賜，是命中的一場修行。她想你了，關心你，你自然會懂。而那種需要維繫的友誼根本不必刻意，更無需苟求。

那還是不要勉強去維繫了吧，握不住的沙不如揚了它。我們的未來充滿了各種未知，而這個世界上能對你坦誠相待的人也就那麼幾個，何必浪費時間在不在乎你的人身上。

還好，我想通了。不再奢望有人會無緣無故對我好，所以越來越懶得主動去聯繫誰誰誰，也不願再傻乎乎地付出自己廉價的真心。

我啊，一個人去圖書館，不用和別人約好時間一起走，不用給誰佔座。去健身房，不會因為別人一句「今天我很累不練了」影響自己的情緒，一個人流汗也能流得暢快淋漓。

沒人打擾你總和你說情節，苦笑也都是自己。

有些人註定陪你走一生，有些人只能伴你走一程。有些人能共你同白首，有些人只和你共青春。我們一同經歷過了懵懂的青春年少，也曾牽手站立於歲月，最後當然會懂得放手告別在渡口。

散就散了吧，那些我們睡在同一張床上，在失眠的午夜相互傾訴給對方小秘密隨著沒講完的故事就留成我心頭的刺青吧。

這樣，也好在起風的夜裡，供我取暖。

修改一下，問題是關於維繫友情=。=
其實對於我們這類人來說，一般留得下來處得下去的基本都是會對我們不離不棄的。這點倒是省去了篩選朋友圈這個過程呢。
我們，做好自己就好啦…維繫的話，沒事兒約個肉加深一下革命友誼，分享一下最近的新奇事兒。可為酒肉朋友亦是君子相交，不必勉強自己，你那些朋友還能不知道你什麼樣兒人嘛是吧。

—————————————————
原答最親的閨蜜常說的是，你都不主動找我聊天兒；說話好冷淡；對我都這麼高冷...
身邊的朋友也說，你都沒主動找過我，是不是不喜歡我了。

其實我呀，真的真的很喜歡你們啊。可是，我不知道說什麼，怎麼表達啊，不習慣主動找你們總覺得尷尬又彆扭，一個人看片讀書聽歌隱藏自己的喜怒哀樂，傾聽你們也是我的幸福。

事實就是，即便這樣，我還是有幾個能深交的朋友，讓我打開自己，認識自己。

梵高也說每個人心裡都有一團火，路過的人只看到煙。
總會有人看到你的火，你習慣了孤獨，也願意與他們同行。

我也不知道該怎樣概括自己。
屬於感情淡薄的那種吧，即便是家人，不可能沒感情，但總覺得感情很淺。嗯，自我到了自私的地步。

對於朋友我從不強求，更多的時候我喜歡一個人。一個人生活，一個人去陌生的想去的地方，一個人做想做的事。不會害怕，更不會產生沒人陪很孤單的感覺。

我是一個極其懶惰的人，懶得去經營任何一種關係。你懂我我欣賞你，你願意把我當朋友，我會覺得很幸運，這是一筆意外的財富，但我永遠不會依賴你。至於三觀不同的人，你再好對我來說也只是負擔，我沒辦法強求自己。

我懂真正的我也接受並尊重真正的我。

但我總歸幸運，總會遇到那麼一兩個願意把我當朋友的人。我們會在某些方面有共同的愛好，某些觀點能相互認同，可以整天鬧鬧騰騰也可以一起開開心心出去玩。不在一起可能大半年沒有一個電話，不常聯繫。見了面就像這之間大半年不存在，昨天剛說過再見一樣。

當我有一件很想做的事情一個很想去的地方，一定會自己一個人去實現。那是一種很特殊、讓我迷戀的感覺，任何別的人都給不了我。

從來沒有維繫過。

愛來來，愛走走。

謝邀。

如果到了【維繫】的地步，這友情，不要也罷。
真的。

孤獨是一種被選擇的態度而已。
所以無所謂骨子裡不骨子裡的。

我一個人滑雪，一個人看電影，一個人去圖書館
但我吃火鍋，吃肉，吃烤全羊，就不會一個人去

我管這個不叫孤獨，我管它叫獨處
不同的事情，不同的場合，
我們可以做不同的選擇，僅此而已。

眾處時，守住口。
獨處時，守住心。

如此，便無孤獨。
只有歡喜。

祝好。

不知道怎麼說，真正孤獨的人是不善於表達，大部分都是摩羯座吧。
我從來不會主動找別人說話，別人主動跟我說話，我也沒法接話，聊不出幾句，我就沒話說了。要是別人有事找我幫忙，我會很積極的去幫他，我只會行動，不會說話。而自己有什麼事，卻悶在心裡，不想麻煩別人。

可以說我跟自己的家裡人都沒話說。
如果說要怎麼維持友情的話，我只想說不用維持，懂自己的人自覺會主動聯繫你，而懂自己的朋友卻可以說少之又少！我從來不維持友情，就是不會主動找別人玩。手機長年就扣月租，基本上沒人給我打電話，我從來不打電話給別人。可以說我不願交友，更偏愛獨處。

但是我遇到了一個朋友，他每次在別的城市回來都會主動找我出來玩，小聚下，雖然我們聊著聊著我也沒話說了，就坐在一起大家都不說話。但是至少他把我當朋友了，知道我是個怎樣的人。我基本上是不會主動找別人玩的。只有他才把我當朋友，每次都是他主動聯繫我。聊著曾經讀書時的事情。
真的很感謝他，雖然是個男的，那是友情，我不搞基的... 以前我還被女同桌問過我，是不是gay，我發誓我真的不是！！！！只是不願交友罷了。可能有點社交恐懼症....
你們知道最心痛的感覺是怎樣的嗎？
就是在喜歡的人面前想說些什麼又不知道說什麼。然後關係就慢慢疏遠..這感覺是那些性格外向的人，是無法感同身受的吧？

我也想我是個話嘮，在別人面前無話不說，而不是無話可說。

謝 @李大美邀。想了半天，不知道怎麼寫。
我覺得這世界上沒有真正的孤獨患者。所以這個題我也不知道怎麼回答。

哪裡有人喜歡孤獨，只不過是更害怕失望罷了。

害怕失望就找個永遠都不會傷害你的 @李大美，完美解決。

很多人第一次見我都覺得我一臉的純良無害。
實際上我知道自己性格冷漠，對於朋友都是被動，而且基本上只要不在一起了，就根本不會去聯繫對方的那種。
而我恰恰又是每年都會認識幾個人，再每年淘汰幾個人的那種。
這些年，只留了兩個。
一個是發小，在我最困難的時候搭救過我，她結婚生孩子之後就圍繞家庭去了，基本上很少聯繫，但是每年回家，我都會去見她一面，去之前都會問她你想吃什麼我給你買。
第二個是一個小我5歲的妹紙，性格愛好跟我相似，最初是在一個文學論壇相識，後來線下面基，我這個人不喜歡人際關係覺得很累，但那個時候第一眼見她，她伸手過來挽著我的胳膊的時候，我覺得很自然很親切。基本上不會電話聯繫，偶爾空間點個贊，再就是有想看的電影了就會約她出來一起吃個飯聊個天。她是為數不多我覺得想在一起相處的人。
大概，人跟人相處，即為情誼也為知音吧。

在我不是孤獨患者的時候，總是傾盡所有對別人好，滴水之恩當湧泉相報，記住每一個朋友的生日，打電話送禮物……那時我非常害怕孤獨，有什麼問題都會傾訴，都會求助，只要在朋友中間，我就是那個最嘰嘰喳喳的人，熱鬧非凡；
現在，我是孤獨患者，再也不願意走出去。朋友找我，我依舊熱情幫忙。但我本人，不願意求人，不願意和人溝通，不願意和別人過多解釋，不願意別人知道我的一切，不願意讓人知道我過得好，過得不好。不會再讓人看到我的眼淚，聽到我的哭聲，永遠都不會！！！！！
既孤獨，又冰冷。
友情，不再維繫。
不期待，不期盼，也就沒有了等待和失望。
心底還有一點對友情的溫柔星星之火，自生自滅。
友情如是，愛情如是，親情如是。
呵呵
……

你是怎樣的人和你交往的朋友都會知道，有離開的，還有留在你身邊的；離開的，就讓他去，不用挽留，留也留不住；依然留在你身邊的，不用維繫，你是什麼樣，他清楚，即使這樣他也願意留在你的身邊，就不會離開……只要真心對待就好，努力維繫的不是真友情，會讓你太累……簡單說吧，要走的，不挽留；回來的，去迎接；留下的，用真心；

絕大部分聲稱自己是「孤獨者」恐怕都是沒有找到「志同道合」的真朋友吧，相信如果你遇到了高山流水的知己侃侃而談三天三夜都沒有問題。
每次聽到「維繫」友情這個詞，總感覺很壓抑，交朋友是雙方的行為，你情我願，如果已經出現「維繫」想法了，說明雙方根本不是朋友關係。
朋友這個詞本身就是指是指在特定條件下由雙方都認可的認知模式聯繫在一起的不分年齡、性別、地域、種族、社會角色和宗教信仰的相互尊重、相互分享美好事物、可以在對方需要的時候自覺給予力所能及的幫助的人及其持久的關係。
志不同、道不合的人，只是由於身處同一環境不得已相識的人，那就沒有「維繫」友情的必要，只能叫維繫「關係」，如果你能這樣想了，那心理壓力一下就放鬆了。
物以類聚，人以群分。
正是因為「志同道合」才算作人生的朋友。既然你和他們興趣不同，無需勉強自己「合群」費力氣維繫「朋友」之間的感情。
生活中，交際圈子很大，無論跟哪個群體都能樂在其中，往往都是安於平庸的人。
如果不是這樣的人，追求廣泛的交際圈子，必然是一件付出回報率極低的事情，會感覺心累的同時還很空虛。
你會有與你有相同志向興趣的朋友，與你一樣喜歡讀書、有共同話題和價值觀的朋友們，「合這個群」。
人的一生不在於同時和多少人維繫朋友關係，也不需要討好周圍所有的人。如能得一知己，高山流水，一生足矣。

歡迎各位關注個人公眾號：一本正經的文藝范，微信號：buyedefangyingshi
主打遊記、影評、動漫、情感、生活、價值觀等作為年輕人，我的生活里的各種元素和各種經歷
如果這些是你喜歡的內容，歡迎關注。

一直到初高中我還有非常多的朋友。
本科期間除了室友，只畢業時遇到了我現在的老公，一個朋友，不，幾乎一個到目前為止還在聯繫的人都沒有。
研究生期間，越來越不願意與人交流。一個願意維繫的人都沒有。
大浪淘沙現在工作幾年，真正的朋友只剩下寥寥數人。

越來越不願交心。跟誰都能談得來，卻不再有熱情去建立和維繫任何一段新的友情。