如何讓自己快速有效地反擊對自己不利的言行，同時又不得罪別人？
平時說話做事太過優柔寡斷，思前想後，所以常常吃虧。但是說得太過了又怕說錯哪句話得罪別人 ，求各位大神支招。
謝邀。
好的溝通是能站在對方的立場上，表達自身的主見，雙方達到求同存異的效果。這種思路既避免你說的個人吃虧，又能做到不得罪人。
當對方表達對你不利的言行時，不要急於去尋找更激烈的語言來反駁，再有理的辯解也會因為態度的對立而失敗。
首先，讓自己冷下來。控制情緒的去聽清對方的意圖，分析他所表達的利益關注，與自身衝突的交集所在。
同時，讓對方冷下來。態度真誠地表示接受他的觀點，但哪些方面不認同，並希望繼續交流。
最後，將自身觀點轉化為對方的需求項，雙方不斷嘗試平衡點，此過程要體現合作而非對立。
你要明白，反擊不是目的，解決問題才是目的。快速未必有效，抓住重點才有效。
以上只適用於利益相關方。對於無謂的街頭罵架，我的原則是無視。因為無論怎麼反擊，在你把自己降到跟他一個檔次時，便已經是輸了。幽默和自嘲。
我認為很多答案都是跑題的，因為你字裡行間現在散發的，不是迷茫，而是對自己吃虧的不甘和對左右逢源的渴望。
- 你提問索要的是應對問題的手段，但是其實你需要的是如何從根本解決問題，讓問題不要再反覆發生，再一次次的去應對。
- 首先說手段：面對他人對你的侵犯，你只有兩種手段去應付，就是妥協和反擊。
- 其他答案，諸如自黑和換位思考，都是在說如何妥協，但是妥協其實是不適合你的（後面說明）。
- 非常肯定的，沒有任何一種反擊能做到不得罪人，但是通常的手段都是過後再用自己其它方面的優點去彌補由反擊造成的一些方面的裂痕。
- 提出這個問題的人，並不是迷茫，而是不甘。
這個問題相信不止一個人有考慮過，並且也和這位提問者一樣，認為面對別人對自己不利的言行時，自己更需要的是諸如妥協或者反擊等，這些看得見的「手段」，但是其實這是一種誤區：
很多人認為高情商的人表現出來是指這個人如何會為人處事，但是其實高情商的人更重要的本事是如何避免讓自己陷入那種「無論如何處理，都會讓自己掉價」的境遇中。相比於在面對問題時的手段（這個當然也重要），更重要的是如何讓自己面對可以處理的問題，迴避那些無論如何處理都非常棘手的問題。
這方面很少有人講，因為講手段很簡單，聽眾也很容易接受，但是講如何造勢，塑造自己的形象這方面太虛了，聽眾也很容易感到不知所云。
所以，不止這個問題，當你總是尋求問題發生之後的應對手段，而總是忽略為什麼問題總是一再發生的時候，你要問問自己：你是真的迷茫不知所措，還是其實並不認為自己的應對有什麼過錯，只是對現有結果的不甘？
- 如果是對自己的處境感到迷茫，那麼其實你還沒有學會面對現實，你還不成熟。
第一眼看到這個問題的標題，首先讓我想到的，是以前看過的另一個問題：「室友吸毒，我如何舉報他而不會被報復？」
這是一個沒有答案的問題。因為你舉報他，他一定會因你舉報他而被抓。他一定會懷疑你，你一定會被報復；你不舉報他，他只要一直在學校吸毒，作為一個正常水平的學生，各種意義上來說，都一定會被發現，進而被抓。你作為他的室友，他一定會懷疑你，你一定會被報復。
我們來假設存在這樣一種情況：發生了一件壞事，事情的罪過並不在你這裡。但是只要這件事發生在你身邊，那麼你就一定要被迫承擔這個罪過產生的不良後果。
那麼請問，當這件事情被證明無法改變，並且已經發生的時候，你如何能夠避免承擔那不良後果？
所以，這種問題是沒有答案的問題。或者說這種事情發生的時候，你能做的只有接受。
你的室友吸毒，過錯不在你身上，但是你必須承擔他的罪過引起的不良後果。
你遭遇了搶劫，過錯同樣不在你身上，但是你還是不得不承擔他的罪過引起的不良後果。
這僅僅是因為你的身邊發生了隨機事件，發生了「意外風險」。
而人生，是不確定的，每時每刻都會有發生意外風險的可能。
- 人活著要時刻做好覺悟，承擔「意外風險」的覺悟。
就像你不會問「我怎麼避免自己出車禍？」因為如果你已經做到了小心的過馬路，注意躲避行為詭異的車輛，但是還是發生了不幸的時候，那麼這時你對這種隨機事件已經做好了覺悟。
就算再抬杠的正常人，也不會問出「我如何避免自己被流星擊中」。
- 你對別人不利你的言行無法淡然處之，是因為你並非迷茫，而是不甘。
所以，在之後看標題下的問題描述時，我發現我最初的想法是不完整的。
如果你的「意外風險」經常發生，那隻能說明這並不是隨機的意外，而是你自身存在問題。
首先，你必須要確定：為什麼會有對自己不利的言行？
是因為他人的惡行，還是你確實有問題？你必須要確定，這種惡行是不是隨機發生的，是不是你不可以控制的，是不是你阻止不了的？
如果是隨機事件，那麼你措辭當中的「反擊」，就是考慮問題的一個錯誤的方向。因為一方面，但凡是反擊就沒有辦法不得罪人，我想。另一方面，面對你無法隨機事件，我希望你能學會淡然處之。
其次，你對於你需要的手段也非常沒有概念。你在妥協和反擊之間，只能選擇一種。而你又是怎麼會認定有一種「反擊行為」能不得罪人？只有「完美的妥協」才有不得罪人的可能吧。而且就算是妥協也是需要方法的。
- 不完美的妥協照樣得罪人。
妥協是建立在：第一，你一定犧牲了什麼（比如面子）；第二，對方認同你在有所犧牲。
什麼自黑自嘲也好，什麼站在他人角度也好，無非就是教你怎麼「完美的妥協」。你的妥協能完美到「不損害自己利益」和「不得罪別人」，同樣是需要這兩點基礎的：第一，你夠有手段，夠謙遜，夠抬高對方。第二，上述行為並非出自你自身的無能！
- 當對方認為你是無能的時候，你天然就無法採取「妥協」這個手段。
請問，攻擊你的人，是不是認為你是無能的？
對於我這種只能通過你的描述：「平時說話做事太過優柔寡斷，思前想後，所以常常吃虧。但是說得太過了又怕說錯哪句話得罪別人」，我認為的大概率事件是，你的吃虧是因為你的優柔寡斷，而非「隨機事件」。那麼說的難聽一點，也就是別人多多少少認為你比較好欺負，起碼是如果一定想欺負一個人的時候，更願意欺負你。
你如何學習，研究，怎麼換位思考，怎麼自黑，都解決不了 對方不認可你的自我犧牲 這個問題。
- 所有的反擊手段，都不能避免得罪人。
我認識的所有人，沒有一個能在反擊別人的時候不得罪人。在我這邊，都是如果有人攻擊我，我會毫不顧忌是否得罪對方的據理力爭。之後的事情之後再說，只有先阻止他人肆意妄為的攻擊我，才能站在對等的地位，才有相互理解的資格。如果你事先為了不得罪欺負你的人，而站在了低人一等的不對等的地位，那你最終的結果，可能連直接爆發矛盾都不如。
而就算引發矛盾之後，也可以再「敞開心扉，坦誠相待」，這種「補救過後的關係」，也遠遠比不對等的「脆弱地維持的關係」要好很多。
我認識的很多為人堪稱完美的人，在遇到常規手段無法解決的問題時，也有金剛一怒的時候。遇到如同隨機事件般的，不可理喻的渣滓，他們也會有違一貫的淡然作風，做出非常明顯的迴避舉動。都已經侮辱人格或者人身攻擊了，你還想著不得罪人？我認識的會做人的人里，沒這樣的。
- 你需要的不是應對問題的手段，而是解決問題的方法。
如果你只是想知道正常怎麼說話怎麼溝通，你的關注點在「如何溝通」上，那你的問題需要改改。
而且，大概你需要的答案是「學會淡然處之」。真正有內涵的人，說話簡明扼要，做事雷厲風行，成為這樣的人能最好的應對別人對你不利的言行。因為讓別人攻擊你的原因，很可能就是你的優柔寡斷。
如果你的關注點在「應對對你不利的言行」上，那你應該把注意力放在「如何在得罪人之後能通過補救讓關係比不得罪之前更好」上。別的類型的人我不知道，如果是優柔寡斷的人，你想不得罪人那是不可能的。因為你反抗也會得罪人，不反抗也會得罪人（你會得罪不欺負你的人，至於你怎麼得罪他們了，你可以自己想）。只能是你在別的方面更有人格魅力，去彌補因為你的優柔寡斷造成的各種裂痕。
在學會如何用別人教你的方法去治標的「反擊」你遇到的攻擊行為，不如從根源上想想，你為什麼會被攻擊比較好。是隨機事件，你躲不了，要淡然處之。不是隨機事件，說明有人認為你好欺負。
- 解決問題的關鍵，在於你能不能做到既反擊對你不好的人，同時又感動對你好的人。
別總考慮怎麼反擊那個人，又能不得罪他了。請考慮怎麼反擊那個人，讓那個人不開心，但是讓其他人開心吧。這才是解決之道。不要問那些無解的問題，你問的問題越扯淡，你得到的回答也會越扯淡。
- 你的貪心，讓你總是立在你不能解決的問題面前。
又想跟可以預期會調侃你的人有話說，又不想面對別人的調侃。
又想自己能玩弄人心於鼓掌之間，又不想為之做多深的研究花費多大的精力。
又想左右逢源，又不想自己太辛苦。
可能嚴重一些就是：
希望自己又聰明又有錢又漂亮帥氣，用很少的時間能完成對別人來說非常難的問題。。。
。。。那麼只有父母過硬這一條路了。
如果能腳踏實地一點，接受自己不是富二代官二代的現實，想靠自己改變，那麼如何才能讓自己不再一次次的面對別人對自己的不利言行？那就是別太貪心了。
請別在為找不得罪人的反擊手段耽誤時間了，你找不到的。
不信，你儘管去提問，儘管去嘗試別人教你的短答案，儘管去試試那些你求的「捷徑」，看看你能不能成功，再想想你玩這些小手段能對付的貨色都是什麼層次的，你能滿足嗎。
擺在你面前的只有兩條路：
一：想要不辛苦的人生，就不要妄想和任何人做朋友。
把攻擊你的人罵回去，然後和跟你對胃口的人交往。也許攻擊你的人反倒會因為你認為的得罪他的行為，而尊重你。當然更大可能是就此交惡，但你要明白，你們交惡是因為運氣：可能是你自己本身的實力，也可能是你們雙方的性格，等等各種原因造成的。不是你學會怎麼妥協，就能避免由運氣帶來的，更不是學會妥協和反擊，就一定能和故意欺負你的人友好相處。
二：想讓大家都喜歡你，就做一個出色的人。
你本事還太弱，潛心修鍊，成為大牛吧。等你到那時，再輔以手段，就能一呼百應了。知道其實那些教你如何「自黑」如何「溝通」的人沒說出來的潛台詞嗎？就是你現在還差遠了，還不是能左右逢源，讓所有人都喜歡你的程度呢。請不要幻想你能在沒有什麼過人之處的前提下，還能有尊嚴有面子的讓所有人都尊重你敬佩你。如果你的價值不足以讓對方在你們產生裂痕之後，想主動來彌補，那麼你也只能靠「妥協」來維持你們的關係了。因為反擊必然會得罪人，得罪人必須要靠你的出色來彌補裂痕。可惜的是與此同時，「妥協」也是需要你「不無能」，讓對方認可你的犧牲的。所以想讓大家都喜歡你，就讓你自己更優秀吧。
4月9日－發表
7月12日－整理
答案是以人為中心的療法三原則:真誠一致，無條件的積極關注，同感理解。
允許對方持有不同意見，但同時開放的接納對方這個人，絲毫『不帶攻擊』地表達自己的反對意見。關鍵就是不帶攻擊。
所以唯一重要的是先生的動機，你究竟是為了分享觀點還是為了擊敗對方而居高臨下？謝謝邀請 @繼續升
平時說話做事太過優柔寡斷，思前想後，所以常常吃虧
題主你最大的問題你自己很清楚
做事優柔寡斷，前思後想
這一點我認為是大忌 猶而不決 思而無為
而題主的問題無非就是不知分寸嘛
自己快速有效地反擊對自己不利的言行，同時又不得罪別人
排名第一的答案說得好
反擊不是目的，解決問題才是目的。快速未必有效，抓住重點才有效
最關鍵的解決方法就是改變你優柔寡斷的習慣~
你連什麼時候出手都不知道 個人覺得任何回擊都很無力
如果你的情況只是別人說你幾句，個人覺得根本無需回擊，XX你最近長胖了，哦。一般情況她不會繼續這段對話了。回了也是自討沒趣
前段時間一個性格強硬比較強勢的女生給我打電話說外聯的事，我和她都是我們外聯部的負責人，但是她在外聯方面工作做的比較好，所以平時在外聯部都是她管事。然後現在她退了，但是她打電話給我說了一大堆話。一個是她想讓我定下來外聯部下一屆的負責人，也就是她之前選出來的小孩。當然了，她這樣說我也不一定就聽。我說還要綜合考察之類我也沒說別的。因為
然後，她又說，你們下一步準備怎麼帶大一的小孩啊。氣勢逼人。
我說，不準備怎麼帶啊，我自己反正不會拉外聯了，因為實在是不喜歡。主要工作還是讓他們自己做，我就在旁邊看著就行了。
然後她說，你的意思是你不管了是吧？
我當然很生氣了，我說：你不能這樣，我沒說我不管。我當然要管，只是我不去拉外聯了罷了。再說，你已經退了你就不能干涉我的做事方式。
然後她挺無語的，說什麼我不管了。云云。
然後，她的一個電話氣的我要死。可是，也沒怎麼樣。第二天她給我打電話道歉，說什麼不應該那樣說話之類的。我就說了，你從來都不考慮別人的感受，不為別人想一想。可是我們都會考慮你。然後她解釋了一番。也就是在她打電話的時候我就原諒了她。
真的再也生氣不起來。
因為性格就是這樣。以前的時候性格也是凌厲，但是年紀越大脾氣越小。
我們與人為善並不意味著我們懦弱。
我們不願意和別人針鋒相對並不意味著我們就這樣受氣。
可是，這就是我們的性格，怎麼改變呢？
他們那個樣子，他不知道，其實大家都不喜歡他。
我們和他們不一樣，所以，我們才是一個善良的人。所以我們才是一個與眾不同的人。所以我們才是一個受人喜歡的人。
所以說，對於你不想繼續關係的人想反擊就不要怕得罪吧。不想得罪想維持關係，可是想想他們都那樣了我們幹嘛還要苦心經營呢？
一般這種人我都懶得理，接著做自己的事
自黑 把自己往死里黑 黑到別人都心疼了就來摸你頭了 而且別人不會真的覺得你有這麼黑 便開始為你著想了
例如這位 長的難看的人通常知道自己長得難看嗎？
而且自嘲是幽默的說話藝術啊~
與題主分享我最喜歡的一句話：我不贊同你的觀點，但是我誓死捍衛你說話的權利！
說完以後再配以若干裝逼造型，嗯，我喜歡。
思前思後源自不必要的顧慮太多，說最簡單的處理方法
人這一輩子在乎的人一隻手能數得來，你在乎的人越少，心理在處理兩難的事情越輕鬆。
擺正以我為第一位的姿態。
楊冪被無數網友黑為臭腳，困惑不解極度鬱悶，解釋，無辜，裝可憐均沒效果。
自從她時不時的也開始黑自己是臭腳，大家反而不那麼黑她了，就算黑也是從惡意的娛樂到隨意的娛樂了。
既然別人已經有了不利於你的言行，那就說明
1.你已經得罪他了；
2.這人是人渣。
這兩種情況下，你根本不必反駁，第一種人反駁了只會導致愈演愈烈。第二種人反駁了，下次的不利於你的言行你更是防不勝防，記住寧欺君子不欺小人（當然最好都不要欺）。
至於對方太過分的時候，那就是無須再忍了，以法律為上限，做你想做的。
同時要解決經常得罪人的問題，辦法只有四個字：慎言謹行。要麼不說不做，要麼就擲地有聲，行方坐正。
如果你想完全解決這個問題的辦法：對不起，應該還真沒有，畢竟不是每個人都是你能討好的了的。
你牙齒上有青菜~
為什麼要不得罪人？如果其踐踏你的感受，且不以為意，一而再再而三，就不值得不得罪。問題在於要得罪之後此人不敢造次，你的得罪要有相應的積極效果。
我說一個吧。我有個「朋友」，一直好好對她，但她戲特多，見不得別人比她好。
平日我都愛扮豬溫柔似水萬事以和為貴，原因簡單，我學習生活都很忙，我一日僅12小時是完全清醒效率80%+的，不希望不必要之事擾我正事。上周是我生日，她又連續作妖，莫名其妙不給好臉看，我與她友好搭話百次統統不理而其對別人分外熱情，諸如此類，儼然上學期期末考試故意甩臉色外加丟失我筆記用壞我電腦之目的一般不純。
本不願意計較，但忽然意識到再不打住其種種恣睢，加之我本不是心胸開闊之聖人，必有一日會為之大動肝火，忍耐混雜氣憤折磨我會誤我正事擾我心情傷我身體。
生日前幾日我托福110+成績一出，她便將不開心掛在臉上。在眾人皆祝願的一片祥和中，沉默不說話，聽了一會後摔門而出，讓大家靜默了三秒。不知她具體是在怎麼琢磨，但我將心比心其難以上100的痛苦且願意理解其心情，且最恨與朋友反目之戲碼，成為別人口中談資不說以後滿目回憶儘是悲涼，決定不與其計較。
成績出前，平時藏著掖著學習資料不共享，一問托福就裝傻的人，如今竟然主動給我看她的口語資料好不好作文好不好，讓我幫著改口語改作文。我當她朋友，深知口語與作文走彎路還拉分有多痛苦，於是一字一句好好為其改，不明白之處反覆舉例說，權當自己在助人之時也可得到提升。獨立口語聽三遍她錄音給她一一重寫出來思路及完整例子，綜合作文將我的自用模板給了她，還應其要求在其完成後，為其修改語言質量。以上內容絕無半句虛言。後卻從她人截屏發於我之後得知她與人講我臭顯擺，硬要給她講經驗刷存在。其將我描述得如何不堪此處不多列舉。
我大驚失色，再加上生日一事，摔門一事，以及過往數不清的忍耐，感到僅念在大一軍訓相互取暖之舊情的一忍再忍似乎到了應當失效之日。
扮豬不能太入戲。有的道理她實在不懂那我可要教教她。
撕逼不可取，同住屋檐下，撕完後看著煩人還易落下話柄。既然感化無用，那就需要她開始懼怕。怕中自有恨，保持她對你的需要程度與懼怕感成恰好比例，要她每日妒火中燒心情複雜又不得不與你共建社會主義。全程要白蓮花elegant不許落話柄。
寢室傳統等12點祝生日快樂，她過去誰都等唯獨當日不等，硬要跑去練口語。事兒本身不大，但當時我是划了個線在心裡，她要不回來，可見她已覺得給我臉色看是如何一件不會有後果的事兒，且是想在這樣一個不應當不開心的日子讓我不開心的。
既然不能當真朋友，一年後就要畢業出國，軟硬體一比較，差距甚遠，以後會交集甚少，無須撕逼。
於是待與其他室友切完蛋糕後，先到其練習口語之地，趁給高中朋友剛好打電話來祝福，順道與朋友吐槽有婊見不得人好還求人辦事，見好不收還背後戳刀。她常常以大氣沒有城府自居，並不敢明面上對號入座。通話結束後，故意問其口語如何了。其不答打糊弄。我緩緩一笑之後起身一轉身手機暴擊其肩，其哀嚎，我趕緊關懷：哎呀，不是故意的喲。不影響你了好好練習。立即轉身而去。她氣聲了一聲Cao。
5min後我主動端一盤蛋糕至其面前，以稍稍模糊她對我之前行為的猜測，但也並不熱情，要保留她對我是有意為之的心有餘悸。借著凌晨送蛋糕的友好，當天天亮後，發訊息告訴她我和她備考托福那幾節缺了的重要課程筆記已借到，下午打算去印，因她也利益相關，共同保gpa平安，順便告知。其由於常年嫉恨學霸關係生疏借不到筆記，因對我行為琢磨不定，半信我同過去一樣仍不計前嫌，願意不計機會成本定性我屬於真心，立馬跪舔求筆記。下午她去點贊評論了一圈祝我生快的updates，還向我出示淘寶買家記錄表示禮物已買。
但晚上並沒有把筆記給她，難過狀握住其手，道實在抱歉近日實在太忙，明日一定記住。
於是她趕在我生日的尾巴處趕緊發了一條update祝我生快，以及云云，因要做到不失禮節之需，稍晚時回復道：謝謝！
次日我與她嘻嘻哈哈，絕口不提筆記之事。晚些時候她找我問筆記情況。我答，心中有坎過不去，她臉色驟變，以為我要與她談她，我接著講坎是一鍵copy別人勞動成果心中有愧，因而不敢直接複印，正進行謄抄錄入word.。其問是否可以一同謄抄，答曰我喜獨自學習，但可以每抄完一節借其一用；只不過學霸時不時會收回，不能預知我進度會如何；如若這樣你覺得不太好，一起想想其他解決措施如何。
她在訊息中感激涕零，嘆不敢給我多添麻煩，先靜候我的謄寫成果。
這幾日來我天天以兩三句搪塞，時不時以部分內容施恩而有所保留，搞半糖主義。
私以為如此這般，我可在旁觀者眼裡不落話柄，一面在閑適時享受享受她的殷情至極。其內心對我近日行為有正確猜測，應是氣憤，但我無破綻仁至義盡，句句有因有果，她又有求於我，疑惑與需求急迫混雜，其自己也會不得不抑制自己。有求於我+隱約感到我並非能由其隨意踩踏之人，聽話不少而憋屈不已，替我省事很多。
我非聖人，只求莫有奇葩擾我前程，努力做在大部分時候心平氣和。
自問無愧於自己和他人之時，還有人再三犯我，自詡可凌駕於我，那就必須動動手教教了。
攪得自己生日當天戾氣很重行為幼稚，但這一日動怒之後，至少她至今很是well-behaved，我神清氣爽。
當然，她段位不與其戾氣成正比，也只是個學生間的小事鬥氣的個案。對題主不一定有幫助。事情簡單，具體來說就是如果感化不了，就讓其有求於你的同時對你心生畏懼。
另，再好的其他朋友也不應讓她們看到你的這一面，默默自行完成就好，不要自毀形象，完事之後無須過多質疑自己的品格，因你只是在幫她父母完成未盡的character-building之責。大部分答案是有違人性的 遇到這種情況 第一反應是 尼瑪的賤人 說我壞話 草泥馬 但是 賤人你傷不到我 我可以無視你 也可以找機會幹死你 這都看自己心情而定 最重要的 我不在乎 這都傷不到我 這種感覺
很簡單，兩個字，「呵呵」
對於潑冷水的我一般都建議燒開潑回去
如何往別人胸口捅一刀又不危及性命？
君子報仇，十年不晚。
別人都想對你不利了，你竟然還想著不要和他撕破臉？
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