說說你十七歲那年愛而不得的人吧？

12-01

學生時代的愛情開始時總是熱烈而又充滿期待
滿滿的是喜歡到不行非他不可的感覺

抱著共度一生的打算
不去想分離不去想家庭背景不去想各種各樣現實的問題對感情有著超乎尋常的篤定
從來不會想到時間與距離竟真如此殘酷硬生生將人分開從迫切的期待到無話可說的慌張一點點生疏
也許是不夠成熟吧
談婚論嫁並不是想像的那麼簡單
哪能那麼輕易就碰上對的人
十七歲愛上的人註定是無法得到的吧
女生就應該找個成熟的對自己好的開始婚姻生活吧
平安快樂，晚安。

每天早上做操穿過半個學校的人浪去看他的背影
在路上偶然碰到他的時候不知道要回頭還是接著往前走
上體育課拉著同學聊天來來回回走了十幾圈操場只是想看他踢足球
離他最近的時刻是學校安排考場正好坐在他的座位上考試
只知道他的班級他的名字其他什麼也不了解卻還是喜歡了很久很久
後來高中畢業後再見過兩次
一次火車站一次駕照考試現場
見到的瞬間，他還是我記憶里最好看的少年
雖然已經沒有當初的那種感覺了
so what？
他還是他，我也還是我，當初的喜歡心情從未變過

或許，一生心裡也就只有一個她了吧。

其實並不是很了解他，和他也不熟，他的事情都是聽別人說的

他幽默，上進，有目標，相對成熟

我交友的圈子很小很小，自他之後沒遇到過比他好的人，所以至今我還對他念念不忘

我生活的地方很小，可從來沒能遇到他

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前幾天見到他了耶，那一瞬間有些失神，完全都愣住了，腦子一片空白

回過神來很開心，然後像是了結了一件心事，反正就是很開心

這個城市這麼小，總會遇見你的呀

我還沒有十七歲，可是我有一個愛而不得的人。第一次看見他感覺自己的心要化了，我這才明白原來喜歡一個人，眼角眉梢是他四面八方是他成也是他敗也是他上天入地都是他。他高高的，站在我旁邊對我說，生活好難我好累。我不知道該怎麼回答，我只知道，不管生活怎樣難我都愛你。突然意識到人的出場順序真是太重要了，你是見過玫瑰的人，又怎麼會愛上我這朵野花呢。你大可不必顧慮，盲目也好，孤勇也罷，我等你，等的起。就像你說的，但行好事莫問前程。吶，把一生都賠給你，夠不夠你記住我。何止是一些野心呢，我預謀了一輩子的念想。從遇見你開始，不共黃土不死心。太貪心了。開始的時候覺得認識你就已經很開心了，後來卻想要更多。下一次，下一次喔，一定要換你喜歡我到瘋掉。這一次就算啦，我來吧。下一次，我們認識早點，你再用眼睛把我融化掉，我們在一起好不好。

我就是在聽陳綺貞，想起一個人，
我十七歲喜歡的人，
我那個時候很傻，有點神經病，
很自卑，因為有點點二，又不知道怎麼表達對他的喜歡，
我只記得高二下半年和高三我就莫名其妙的喜歡他了，
他屌屌的，我喜歡，
他瘦瘦的，一條牛仔褲穿了很久很久，
我現在還能記得他笑的樣子，
先把牙露出來，
然後趕緊用嘴唇把牙包起來，
有一點點小鬍子，
高中最後的一段日子，
隔幾周會能和他坐在一起，
他是物理課代表，
他總是趴在課桌上睡覺，
老師有點喜歡他，
我有時候會叫醒他，
他有時候會幫我帶幾個早餐包子，
有時會幫我給手機充電，
他喜歡騎士，
高考前還在看NBA直播，
他也喜歡周杰倫，
我聽了所有周杰倫的歌，
他在夏天有次感冒了，
我給他買了藿香正氣水，
我第一次有別人病比自己病都著急難過的感覺，
我幫他取畢業的資料，
因此見到過他媽媽一次，
他給了我表白的勇氣，
可卻也留下了陰影，
他說的「算了吧」，
變成了我好多次夢醒的原因，
他去了南方，
那是他的夢，
我留在北方，
我們再也沒見過，
同學聚會我也是刻意不去，
我不敢，面對那時候的，自卑的自己，
我現在很好，
只是每次聽到陳綺貞，
就會想到他，
想到那個夏天，
和他打的最後一場乒乓球，
我贏了，
然而，
我從來沒贏過。

扣扣給我告白的很草率但我並沒有在意可是那天回寢室的時候卻發現寢室漆黑一片想開燈的瞬間我看到牆壁上慢慢浮現出月光雪花和i love you 你在眩光中走出來問我做我女朋友好嗎

早上起太晚了從來沒能吃上食堂的早餐你每天就變著花樣給我訂小餛飩豆腐花課桌里從來不缺小零食

學校元旦匯演我參加了啦啦操去劇場表演的那天你居然逃了上午的課一路跟在我們隊伍的後面我在後台一換上單薄的演出服你給給我披上了你的外套

九月一號學校開學我第一次經歷了人生中的鮮花蠟燭明明不是什麼節日也不是我的生日你卻在擺著心形的蠟燭光里跟我說好開心又能天天跟你膩在一起了

拉著我的手見你媽媽說想娶我

十七歲的愛人啊真的就是那句話如果愛請深愛
什麼都沒有的歲月里愛你就是我的全部

今年二十七，十七歲那年的她年初領證訂婚。
年少時的誓言與憧憬就讓它們和酒精作伴吧。

同一個學校我高二他高三教學樓面對面我在二樓的文科班他在頂樓的理科實驗班去年暑假認識的那段時間他在南京補競賽課程我在合肥剛開始就正常聊聊天後來七夕之前我們在一起了每天晚上聊天到好晚好晚聽他發語音念情書給我聽第28天的時候他說了分手因為他父母準備把他送出國擔心彼此都受不了異地後來開學他回來了我每天都等他晚自習結束後去操場溜達然後就又複合了在那之後我們也是經常鬧小矛盾但我每次都不捨得於是就說好啦是我錯了他是個不喜歡女生說分手的人但我有時候生氣的時候就會想到分手我很缺乏安全感所以呢從我和他剛開始在一起的時候我就擔心雖然是他追的我到後來我卻也慢慢動了心第99天的時候我說了分手當然沒幾天就又和好了可是三模以後他突然提出分手我心慌的不行到學校找他大哭了一場讓他親口說出了我不愛你四個字隔天他又說不分了讓我好好想想臨別前他問我你想好是分手還是不分手了么我笑著說分他回頭走了第二天早上我看到他在qq上發消息給我說直到站在33樓的樓頂才意識到自己是愛我的很崩潰因為他失去了很愛他的姑娘願你以後好好的其實我也知道的自己還是很愛他不過是深藏於心罷了最後呢我認了慫跟他複合了這次以後兩人都還算開心吧又膩歪在一起雖然他高三了不過每天晚自習之前和結束後我們都見面每天晚安么么噠生活又都好了起來前不久他們四模考試成績下來他只考了年級300多名年級一共將近2000人他也很難過確實每一次模考他從年級20來名一直往下掉我想他心裡是蠻失落的吧因此每次考試後他都跟我說最近不要見面了而這一次恰好是2017年剛來臨身邊有朋友跨年那天被分手了我待在家裡突然就想結束這一切我是真的累了反反覆復的折騰已經讓我傷痕纍纍這段感情我投入這麼多也該給自己放鬆一下了整天關注對方在不在線有沒有真的愛我這些瑣碎事真的很難過 1月2日我說了分手這次我是真的走了即使心裡還有留戀還是時不時發消息給你可你卻也再沒回應我也許 17歲愛過的人真的很痛吧

他大我五六歲的樣子，一直都有聯繫。說不上有多愛，只是知道，就算到了七十歲，也是沒有辦法在一起的人。明明之間並沒有許多的阻礙，大約是那種叫做怕受傷害的心情在一直對著自己說，他並非你的良人，所以，一定不要在一起。

這輩子都不會再像喜歡這個人一樣去喜歡別人了

他很好非常好
儘管愛而不得
他依舊是當初那個貫穿了我整個高中生活的人

17歲真是很美好的一個年紀啊
高中的時候喜歡過一個同桌也不知道喜歡了多久反正大概很久吧
可惜他一直有對象
和他兜兜轉轉坐了好幾次同桌可以說也挺有緣的很開心就像一個秘密一直藏著
後來後來上大學了他們在一起兩三年上了大學分手了聽說了之後倒沒有什麼感覺
但是覺得他會一直是一個比較特殊的人在記憶里

十四歲吧，什麼都不懂，只知道，他很好，後來，發現各自成長了，有些完美全都展現出醜惡的一面，所以就算喜歡，也很難選擇去跟他在一起，畢竟他可以談好多朋友，而我就只是滄海一粟，所以會很難過，曾經就只留在了曾經，現在面對他，卻好像一片空白，找不到原來的我們，所以一切都回不去了。

我高一，他大一。
121天前表白。但因為高考考到了上海，所以就從此相離200km.
每一次見面都格外珍惜，因為不知下一次會是何時。
「我答應你，我會不緊不慢地等你畢業，然後再光明正大地和你交往。」
17歲的我仍然堅信著他的話。但我現在還是沒能得到他。

直到今天我才明白
三年前
回家路上他那句略帶羞澀的承認她
是我十七年來受過最重的傷
我寫了一萬字的詩安慰自己
我找了無數個理由
我拚命說服自己那不是愛

十七歲那年崩塌的半邊世界
偶爾還能笑著談起
我以為我堅強到遺忘
你又親手掀開我的傷口
有時真的很恨命運
為什麼我們班級隔那麼遠
為什麼我不勇敢一點

為什麼她比我先到

也許吧人生總有難以釋懷的缺憾

總有永遠抵達不了的對岸
以及永遠不能說出口的愛

十六歲時遇到他，他比我大七歲。明知道不可能，還是義無反顧的去喜歡。表白後被拒絕哭的好傷心。如今六年了，知道他已經結婚了，現在也不在一個城市，只是會從微信中看到，但是卻還是會經常想起來這個人，常常懷念。甚至覺得自己以後不會再去喜歡別人，也真的夠傻。

早晨7:18踩點進校門
課間操下樓時在隊伍中間
中午放她12:25下樓
下午14:28踩點進校門
下午17:20下樓推自行車
下午18:40進校門
晚上22:10分下樓推自行車
她在文科，我在理科
她在5樓，我在4樓
一天可以看到她7次
晚上放學掐時間
和她一起下樓，一起出校門
她回家，我回宿舍

現在她在蘇州，我在長沙。
一年見2-3次……
17歲喜歡的人現在還喜歡
也還是和17歲一樣只能喜歡。

16，17，18，19我喜歡了他四年，一直不敢承認自己喜歡他，真正敢承認的時候，也是決定要把他從心裡拿掉的時候，哭了很多次，直到時間越來越短，直到提到他，坦然說他是我喜歡過的一個人。可是，21歲這一年，他向我表白了四次，前兩次我沒意識到，第三次我以為在開玩笑，第四次，也就是現在為止最後一次，我終於把這件事當真了，我說：這種話以後別說了，沒什麼事你也別再找我了。昨天我還在糾結他喜歡我是真的還是假的，現在我好像明白了，不論真的假的，我都不會和他在一起，我終於能把這段感情畫上一個句號了。

以前覺得喜歡一個人就是無限的忘記自己。
後來才知道被人喜歡才是一種運氣。
可憐的是，
我沒辦法忘記我自己也好像沒了運氣。