每天都被媽媽罵，罵了我22年，有的時候想死，有的時候想離開家。渾渾噩噩，這樣活著有意義么？

12-01

【媽媽，我不知道該如何愛你】
看到這個標題時，很多人又要來道德綁架了，說我不孝順，說天下的父母都是愛孩子的所以做什麼都是為了孩子好，你應該多去理解你的父母。
可是沒有相同經歷的人怎麼懂得，一個從小被罵到大的孩子，他是一個怎樣的存在。我真的想說孩子是無辜的，他被無辜的生下來，本是一個很有靈性的應該被尊重的存在，孩子的人格，性格的形成有百分之八十都被家庭影響，可以說一個家庭能塑造一個孩子的很大一部分。那麼如果一個孩子長到了21歲，一想到媽媽沒有任何媽媽是港灣的感覺，而是害怕，恐懼，這代表什麼？
小時侯，這個孩子做什麼都被媽媽嚴厲的說教，就算不小心把水杯碰倒，她會指責我讓我罰站。吃飯時不小心把餃子掉在桌子上，都會遭受她的白眼和指責。每次從奶奶家回家的路上，她都會訓斥我今天又有哪裡哪裡做的不好，所以我從小特別害怕去奶奶家然後從奶奶家回來。我覺得父母最重要言傳身教，以身作則，而她很多事自己又做不到，還要嚴厲的令人害怕的要求我。小時候這樣的事情太多太多了，很多我都忘記，但唯一不忘的是她的那種態度，那種語氣，表情，眼神，令我害怕、恐懼的感覺。
長大一些，在我初高中青春期時，與她的矛盾更加激化。這時我已形成較成熟的性格，是怎樣的呢？敏感，有些自卑，脆弱，易恐懼，也易嗔怒，這些都是我性格中的負面，而且沒錯，完全從母親身上得到了遺傳。在孩子自我意識沒有完全覺醒的時候，這種性格的塑造在這個時期往往已經是差不多定型的，已經自己難以改變，又很痛苦。孩子的學習能力如此之強，會從父母身上學到各種好的壞的，並且在孩子小時沒有篩選沒有分辨能力的學習。等到意識到了，要改正那些弱點又很困難。我覺得她很容易嗔怒，對我。而對別人往往又戴上社會化人格面具。於我而言，她對別人都還好，但對親近的人，比如姥姥和我，就不太好。在我的青春期里，會跟她進行激烈的爭吵，孩子的心理過程是，你憑什麼訓斥我呢，你事事都是對的嗎，自己做不到的有資格這樣說我嗎？其實這是孩子的一個過程，根本原因不是因事爭吵，而是爭取一個獨立的人格，一個平等對話的資格。被壓抑了比較久的人格需要能量的釋放，具體表現在青春期這個時期。然而，並沒有得到實質性改變，因為大家都找不到正確的道路，孩子身上的弱點，他的恐懼，害怕依然存在。而爸爸媽媽在這時也會很痛苦，甚至迷茫，因為他們本身的局限性限制了他們的思考，他們不知道要怎麼做，媽媽以錯誤的方式兇惡的態度來壓制，只會使事情走到正確的反面。
其實也要考究媽媽的成長背景。她三歲時候父親去世，我想這是一個非常重要的因素。因為這樣的成長氛圍，讓她的心裡也有很多沒有消除的恐懼，害怕，而這些很容易轉移到嗔怒，因為沒有得到足夠的愛，所以喪失一部分愛別人的能力，對外人只能帶上面具，而在家中對親近的人則會完全暴露，暴露自己愛的能力的缺失，對不符合自己要求的事情表現為極其的憤怒和對我的訓罵，就算在平和時期也不表達愛意，不是不想表達愛，是沒有能力，是不知道怎麼去做怎麼表達愛。所以，父母說，「每個父母愛的表達方式都不同」，其實不是這樣，原因在於他們缺失愛的能力，真正原因在於曾經他們也缺乏被愛。百度貼吧一位朋友說，自己都二十七八了，現在看到媽媽的照片都害怕。真正的擁有愛的能力的人，是讓被愛的人感受到溫暖，感受到懷抱，感受到是港灣，是正能量，是依靠。這個懂得愛別人的人，是真正的內心充滿陽光與正能量，是真正的強大，能給社會帶來很大價值，給家庭帶來很多溫暖。
到我上了大學，直到現在，她帶給我的恐懼依然還在。我有一次出門比較慢，讓她等了，她當著姥姥的面惡狠狠地說：「我告訴你你根本找不到一個男的可以等你，誰都不願意等你，沒有人願意等你！」我還記得有一次我們去旅遊，我去廁所讓她等了一會兒，出來她罵我，說我不配有朋友。我記得高中在家裡，我因為什麼事情，很傷心覺得他們不愛我了，我哭著站在那裡對他們說，你們是不是不喜歡我了，然而媽媽爸爸坐在沙發上，媽媽用一種很嘲笑的表情，很鄙夷的語氣說，嗨喲，怎麼可能呢，qi，這有什麼，…。我默默的走回了房間，感受著這麼多年積攢的害怕。更小一點，小學時候，有一次什麼事情半夜兩點鐘我蹲在陽台地上哭，然而媽媽過來，她看到我，對我說，呵呵，你真會選地方選時間哭。然後很久以後我看到一部電影里，一個女兒坐在樓梯上哭泣，媽媽走過來坐下抱著她，輕輕安慰她，這樣的畫面讓我哭了很久。…
現在的現在，我被一種問題干擾著生活，就是強迫癥狀。我查看過資料，父母在孩子小時過於嚴格嚴厲的管教，是強迫癥狀的一大原因。家庭里父母有強迫癥狀的，孩子更容易有。強迫癥狀究其原因難逃一個「怕」字，就是恐懼，害怕。不過還好的是，我接觸到一些針對強迫癥狀自我調整的非常好的非常適用的方法，有需要的朋友可以百度孟剛教授的自我心理療法，他的三個我理論非常實用。
一個人存活在世，父母無法選擇，然而家家有本難念的經，父母包括我們，都是人無完人。勿自暴，勿自棄，聖與賢，可馴致。我相信自己有無窮的潛能，我相信命運掌握在自己手中，每個人都需要自我救贖，自我生長，因為我們都要對自己的生命負責，並且命運皆為我創，我們真的可以擁有非常美好的人生。
所以文章寫到這裡，回到開頭，媽媽，我該如何愛你？一方面，我是愛媽媽的，畢竟父母給予我們生命養育我們二十載。但，媽媽不是我的朋友，不是我的知己，我要做的，就是回報媽媽，知恩圖報，感謝她，她也給了我很多很多，還是非常感謝她。
我希望所有覺得爸爸媽媽不好的孩子，不要抱怨外界，都能完成自我救贖，自我成長，變的非常優秀，能夠給社會帶來一些貢獻和價值，給家庭帶來溫暖，快樂，溫馨，讓家庭變成快樂的存在，真正變成一個溫暖的港灣。我們一起加油~~

每罵一次孩子，就趕走孩子的福報，給孩子頭上戴上一個隱形的緊箍咒，日積月累孩子會變的頭痛，愚笨，注意力不集中，冷漠，等等。我就是這樣的孩子，到現在都趕不走這些隱形的緊箍咒，常常感到恐懼，悲傷。

小時候經常被母親罵，有時甚至打！罵過之後長期不和我說話，然後在我路過她身邊時狠狠的瞪我！
母親脾氣本來就不好，再加上長期失眠，簡直雪上加霜。上小學的時候無意聽到我媽和朋友抱怨我爸長期在外地上班，她一人要上班還要照顧我，失眠讓她有時看到我就想罵我打我！
小時候很長一段時間，我一直是一個眾人眼中很乖很乖的孩子，甚至有些人覺得傻，反應遲鈍，不聰明！如果小孩做什麼都是被訓斥，被責罵，漸漸的小孩什麼都不敢了，隨著年齡的增長，他/她看上去肯定不可能比別的小孩更可愛，聰明靈敏，他/她所具備的只有眾人眼中的「乖」。
長期受家庭壓迫的孩子，叛逆心理會很強。青春期在這種壓抑的環境中，我嘗試過在母親罵我時頂嘴。可是每次的結局都是被母親咬牙切齒的惡狠狠的瞪大眼睛，以我難以防備的速度狠狠的抽幾耳光。生活對我來說就是痛苦，甚至無數次的想過自殺。
大學在離家遠的外地上學，寒暑假剛回家的幾天都會覺得我媽對我很好，可是在我的記憶里卻難以保存下來。回家的時間越久，矛盾也越多。還好這個時期她經常去打麻將，遍幾乎相安無事。
後來去了國外上學，在國外的幾年我從來都沒想過家，吃了什麼苦，遇到什麼困難我都自己解決，性格變得獨立，也開始獨立思考很多問題。當學生的日子，生活都充滿了美好，國外幾年學生生活是我人生中最快樂的時光！
後來我工作了，漸漸發現自己很多缺點都是來源於我的母親：自卑，敏感，多疑，懦弱，沒有安全感，沒有耐心，暴躁易怒！當我發現這樣的事實後，一回憶起來母親，就止不住哭。我恨家庭給我帶來的心理陰影和傷害！
昨晚做夢，在夢裡哭醒，夢裡母親還是那副模樣！瞪大眼睛面孔扭曲，惡狠狠的，歇斯底里的，用盡全身力氣的，狠狠罵我！而我，只是默默的流淚。
我已經發現，無論我在哪裡，母親對我有多好，我的心裡已經再難保存這些好了，從幼年起在內心深處植入的傷害再難抹去了！而我唯一能做的，只能盡量在現實生活中遠離她，以避免在一起帶來更多的傷害！

從小到大學習的目標奮鬥的目標就是離開越遠越好

能理解你的感受。
從小我的媽媽脾氣非常暴躁，每次罵我都用極其難聽的語言攻擊我：例如廢物沒用的垃圾你怎麼不去死....
記得讀小學的時候考試語文數學考了100分英語考了98分全班第二名回家告訴我媽得到的居然是「沒用的廢物」我哭了好久。那種難過到現在想起還是特別特別痛苦。
到後來長大，我媽的脾氣依舊那麼差。記得大三有次她給我打電話問我回不回去吃飯我說我不回去。她生氣地說了句「那你去吃屎吧！」就怒氣沖沖地蓋了電話。
後來，我得了抑鬱症。
越發地討厭她，她對我的態度一百八十度的改變。再也不罵我說每句話都特別小心翼翼。感覺是在討好我。但是我已經無感。
我只知道這是深入骨子裡的恨。

從小被打到大，今天下午還被媽媽罵哭了。我媽就是那種脾氣特別暴躁，總是失眠的人，她不開心就會罵我打我來發泄。在我5歲的時候學了鋼琴，她一不順心就用衣架抽我，或者把我推到地上用拖鞋踩我的頭，最恐怖的時候會把我的頭按到廁所對著那個洞使勁往下撐。我記得小學的一個夏天，我在家裡洗澡，我媽突然衝進來掐著我的脖子像要殺死我一樣，我特別害怕一邊默默流淚一邊使勁掰開她的手都沒有用。我爸是做生意的，總是很忙，在我小學三年級就出軌了，我媽把她所有的不開心都發泄到我的身上。可能是因為愧疚，我爸對我說:「你媽媽打你你就要她打，你不能躲，不然她更生氣。」
我真的很聽話沒有躲過我媽的巴掌和各種工具的傷害，只有在晚上自己默默流眼淚。後來上了中學，我媽對我還是原來那副態度，總是打我，我上初二開始就總是逃學，父母從來沒有給過我零花錢，我就偷我爸的錢。我厭惡回家也厭惡學習，而回家就是無盡的挨打。我的性格也是唯唯諾諾，自卑，沒有安全感，害怕與人對視，對任何事物都很悲觀。
高二的時候想過自殺，因為每天回家我媽都是在罵我，說特別難聽的話，沒有成功，以後會來填完這個故事。你們肯定要說你被罵了那麼久了就不會左耳進右耳出嗎。抱歉，我不知道怎麼才能辦到。就像今天我又被我媽罵哭了一樣。
離開世界真的是最差勁的選擇，因為還有好多事等著我去做，我還沒有好好的談過戀愛，還沒有養過貓，還沒有吃過很多東西，沒有玩過好多遊戲。我得感謝我的堅強讓我活到現在，還有不久就能逃離這個家。

這裡的每個回答都讓我淚流滿面

有意義，但是要足夠勇敢。

真懷疑這個問題是自己問出來的，剛好22年了，即將23年。真的想到過死，不過下一秒又開心地玩起來就忘了。不過有這樣的媽媽和奶奶，真的很多時候感覺不快樂。

今天除夕，我搜了這麼一個問題出來。主要就是想讓自己發泄一下。

中午吃團年飯的時候聊到狗狗的神奇，想起之前看到的一個廣告片，主人去世之後把器官捐贈了，然後狗狗認出了那個器官的新主人。說出「死」這個字的時候，我不知道我要死了，老媽立馬開始罵，各種，什麼不是人，什麼沒教養。不過現在也都忘了，只記住老爸也哭了，跟媽媽說了幾句，老媽罵的更凶了。我拔完剩下的飯，鑽進房間假裝看書，哭了一個下午。

回家兩個星期了，我竭盡全力避免被罵，還是被傷得體無完膚。幹什麼都是錯，什麼都不幹也都是錯。感覺我就是個錯誤，為什麼要活著，這是我想了十多年的事情。

還好，記性挺差，離開了也還是會想念。媽媽生病，很多年都只能待在家裡，心情不好就不吃飯，給她端飯也會被罵，說很難聽的話，經常說我不是你媽媽。經常說她死了怎樣怎樣，經常罵爸爸，可是偶爾也會跟我說爸爸真好。所以，過了這麼久，我還是沒什麼記性，依然還抱著希望，希望能得到她的愛。雖然我知道並不可能。

想起小時候，只記得被媽媽罵、打、爸爸媽媽吵架，後來初中的時候媽媽生病，此後，每次見媽媽都會被說到崩潰大哭，可是她生病叫著不想活，我害怕失去她，也只能待在旁邊自虐。長大的過程中，遇到的各種事情，只能自己消化或者跟朋友傾訴。雖然大家眼中的我很活潑，開朗，是個逗逼，可是我知道，有一個角落，很陰暗，並且延伸出很多害怕的東西，不過我通常都偽裝成不在乎。

這是一個巨大的問題，我處理不好親密關係。所以有男朋友的時候各種作、擔心、恐懼、負能量，然後分手以後還各種糾纏，弄得很醜。因為遇到一個人，真的會自卑、會恐懼，被愛也會恐懼，小心翼翼地把那些陰暗的角落給他看，特別敏感地探尋對方的反應，希望即使自己不好也還是會被愛。現在覺得這樣好自私。

所以，媽媽真的是一個很重要的人，沒有被無條件的愛過，也沒辦法心安理得地去接受幸福。可是很多父母，是沒有資格成為父母的，是的，沒有資格。

我不想再戀愛了，會被自己嚇到，看到自己也有她一樣的一面，太可怕。

不過，另一面，我是上一秒哭，下一秒就可以笑嘻嘻的人，所以只要不在親密關係中，都是一個看起來還算溫暖的人。畢竟我來了，就得好好活呀！

給個建議，不要再對她抱有任何期待，不要想著自己好一點就能得到她一點點的愛，沒有可能的，不要有這種幻想，會能接受一些。然後，真的是要好好愛自己。

這樣沒意義
要努力，走出這個家門，過自己想要的生活，那才叫活得有意義（加油噢）

不自殺的其中一條理由是怕自己死後她受不了也死了最終還是擺脫不了她這樣死就沒意義了

本在外地工作，現在回家考公務員，考各種事業單位，回家的這三個月真的想逃離，隨著自己見識的增長，思想的不斷改變，發現越來越難與父母溝通，他們總是喜歡用他們的行為方式來要求我，強迫我做我不喜歡的事情，我也試著去交流，但是根本不行。我是獨身子女，或許就是因為父母的愛太過強烈，我現在很矛盾，我超級害怕跟他們呆在一起，我懂得應該孝順，但是又好恐懼這種親情的綁架。在家和在外面我是兩種性格的，在家整個人都會變得很壓抑

我是被我爸媽打到大的，經常出現的情況時我媽打累了換我爸上，我爸覺得打小姑娘影響不好就讓我跪著。被打的原因多種多樣，有我自己犯錯的，也有父母誤解的。很多年後的今天我問我媽為什麼當初打我打的那麼兇狠，她半開玩笑地說「當初工作壓力真的有點大嘛」... ...
可我不是來抨擊我父母的，恰恰相反我和我父母的關係很親密。
我想告訴題主的是，在我還小的時候，我也因為挨打而擔驚受怕。我試著離家出走，試著自殺（對我真是一個敢於折騰自己的小孩），換來的只是更加兇殘的花樣吊打。我的父母是極其傳統的父母，他們認為他們給了我生命，所以我就要遵照他們說的一切去做。有很長的一段時間，我無法為自己辯解，我要努力在挨打的時候不哭出聲，我要在第二天笑嘻嘻對身邊的朋友解釋嘴角破了一塊或者試卷上的是鼻血。最可怕的是，我一度相信這世界沒有人可以好好愛我。
作為一個看什麼都覺得是世界末日的小孩子，我有長達兩年的時間天天想去死，然後我實踐了一下。——你是不知道，割腕有多疼... ...
我不是很想回憶我父母打我的時刻，我深知這麼做是不對的，是有害的，它造就了我懦弱的性格和一度陰暗的心理。但是回頭想想，我也變的更愛我自己。畢竟在產生了一萬次「世界沒有人愛我」的傻逼想法後，我就開始慢慢改變，去努力變成一個值得愛的人。而隨著我的父母慢慢從中年步入老年，他們的愛也從「不打不成器」轉化為「多吃點你又瘦了。」
你是他們的孩子，他們是這個世界上庸庸碌碌的普通人。所以天註定了他們有各自的煎熬，各自的經歷，也註定了作為他們最親近的人，你肩負起了並不應該由你承受的，他們的沉重。可是換個角度想一想，他們在某一方面的無知會塑造出你對那一方面最完善的認知；他們讓你經歷的那些不堪回首的歲月，也會讓你變的更堅強啊：）
我讀過一條微博，大意是有些事情你克服了，就成為你的成人禮，你如果沒有走過去，就是你的無底洞。
所以走過去吧，你的未來不一定光芒萬丈，但是你一定會比別人更珍惜得到的愛，也一定比你的父母更善於表達你的愛。

那個付了顆精子的人喝醉了還家暴20歲的我，我個准大二女孩大晚上穿睡裙被肘擊被掐脖子摳眼珠。我媽抓過我頭往牆上撞不知道幾次，把我摁在水裡，罵我婊子，兩夫妻非常委婉描述細緻地說我做雞，我媽還在我洗澡的時候衝進來罵我指著我胸我下體說"這麼大人了"。我還在打字，我還沒死，想想我你可以好過一點。

我連習慣性問句飯好了嗎都被吼說我沒長眼睛不會自己看啊。

剛剛被罵過的孩子趕來回答。趕緊出去上學或者工作，離家遠遠的。除了過年基本見不到。這樣他們每年任然能有7天罵我的機會，不過可以忍了。

心疼地抱住答主
同樣被媽媽罵到大，不要輕生，好好活著
很慶幸自己大多時候都是陽光的
估計是我裝的好吧
小學的時候，不小心倒掉了桌上媽媽敬老輩子的酒
她給了我一巴掌
最好的朋友來找我，一起去學校查成績
她不讓我去
因為要我在家照顧弟弟
當著朋友和阿姨的面給了我一巴掌
給了我心裡陰影的一件事，我想，我會記一輩子
弟弟小，偷拿了我的幾塊錢
她不去教育弟弟
反而在爸爸打弟弟的時候拖上我
說是因為我把錢放在了弟弟知道的位置
所以他才會拿的
她打我我早就習慣了
可是她當著一群男男女女的面脫了我的褲子打我
我是個女生呀，已經上小學五年級了
（打這一段話時我真想去死）
是的，媽媽非常重男輕女，家族的人都知道
她曾經用非常艷羨的語氣對我說，某某人家真幸福，養著兩個兒子
她說這句話，我覺得，自己來到這世上就是一個錯誤
初中簡直就是噩夢
那時候家裡剛買房子，經濟不好，
她生活壓力也大
干著苦力活
受著氣
家裡爸爸是大男子主義
媽媽在爸爸面前
沒有話語權
我就是她的出氣筒
飯做得不好，打我
東西找不到了，打我
弟弟犯錯誤了，打我
生日的時候，她讓我和她一起去逛街
我不想去，她也打我
穿了一條破的褲子
她也打我
怪我在外面丟了她的臉
放學回家，還沒進家門
剛到門口，她就開始罵我
我不知道自己做錯了什麼
翻著花樣打我，
用水瓢敲我頭，
扯著我的頭髮往牆上撞
用燒火的火鉗打我
用刀背打我
印象中，自己爆發了一次
下晚自習回家
她又開始罵我
我衝進房間
拿了一把剪刀
抵著自己的脖子說我想死
我因為長身體的時候
營養不良
個子很低
那時候，她沒想著給我補充營養
現在弟弟上初中了
她能捨得錢
給她買牛奶喝
讓我在家做飯，每天得有肉給他吃
可惜，慈母多敗兒，我弟這些年
因為她的溺愛，
現在上初中
已經不把我媽放在眼裡了
習慣了用撒嬌解決問題
沒有一點男子氣概
讀初中去學校趕早自習，
我得在家裡給她和弟弟做好早飯，
再去學校上學
經常是踩著點進教室
印象中，她對我最好的時候是初三和高三，
因為有升學考試
高中日子好過了一點
打挨得少了
罵我已經成了她生活中一項不可或缺的內容了
現在我去了外地上學
遠香近臭
可是寒暑假，依然免不了挨她的罵
恨過她
也同情她
沒有什麼文化
外婆脾氣暴躁
在我媽小時候吊著打她
我的親外公早逝
外婆再嫁
外公外婆最喜歡的就是我唯一的舅舅
家裡舅舅的文化最高
我媽因為上學早
跟不上老師教的
念了一學期書
有一門課考了零分
外公他們就沒讓她繼續念書了
她那時大概四五歲的樣子吧
只能在家干農活
看著姐姐妹妹去上學
她經常和我說
她要是多念了書
也不會只能幹苦力活
其實，我媽她很聰明
只念了一學期書
現在常用字她都認識
去外面打工，學會了給家裡人寫信
學習能力極強
去廣東打工
粵語說得不像個外地人
我應該早就不恨她了吧
只是
我可能喪失了愛人的能力
這是家庭帶給我最大的影響
不想戀愛，不想結婚，不想生子

編輯這個答案，又浪費了好多紙

不為道德所困
不為世俗所擾

是我最想要的生活

答主你也加油噢(?????)

被罵20年，從有記憶起就是挨罵，挨打。現在我大學畢業，因為過渡期的原因，回到家裡，每天早上起床，第一個聽見的就是咒罵，我給朋友說過這個事情，我壓力太大，甚至當著我媽的面撞牆，她們給我說讓先改變，我媽罵我的時候不要和她吵，我這一個月以來很少和她吵，一般就是她在那裡罵我，我裝作聽不見。可是，現在的我媽媽要是從我身邊經過我就會很緊張的握緊拳頭，咬緊牙關，我怕被打，怕聽見那些聲音。我從以前的你罵我怎麼我不理你變成了我害怕。

我現在的目標是經濟獨立，離開家。

我媽的世界中，她就是聖母，完美的！離婚怪我，生活不如意怪我，總之她生重點所有不幸都是因為我。我哪裡做好了，都是她的功勞，我有一點失誤，都是因為我是個垃圾是廢物。我跟她說過，你再逼我我就想自殺了，她說生死有命想死就去吧。我懷孕，在外人面前主動說要照顧我（照顧我我爸會給她錢，她自己也顯得很偉大），事實上一周最多兩頓飯，不是土豆絲，就是白菜，反正就是熟了就行，見人就說她付出了多少，說我是個白眼狼。其實大部分時候，我都是自己想辦法，哦，對了，我那時八個月了還在上班，嫌我不給她收拾屋子不做飯。總要誇張母愛偉大，我真是沒感覺到。我現在感覺就是憎恨，要說意義，就是有天她老了，我要好好折磨她！

我媽那種人，根本不配當媽，不考試就能當父母真是一件可怕的事。

09年的時候，畢業季，因為結婚的哥哥給了我錢，又告訴了家裡，至此家裡停了我一個月生活費，並一個月沒有聯繫我，那會我抑鬱了，因為長期的打擊，辱罵，後來就是冷戰，上網買了一瓶三唑侖，100片全融在水裡，喝了兩口，被閨密發現，後來割了手腕一次，至今我還活在被打擊的生活里，有的時候就想要麼斷絕關係，要麼死，他們想要的是你對養育之恩的感激，而我要的是一句道歉而已，