女兒自殺了，我該怎麼辦？
(我的女兒今年十九歲，患抑鬱症後一直積極治療，但她還是走了，我該如何度過餘生)
括弧里是原題目，本來刪掉它，其實我沒有資格問自己如何度過餘生，我知道。我問這樣一個問題真的是自私的，我當時迫切想得到讓自己不那麼痛苦的方法，我知道我是自私的。
謝謝各位朋友和一些也沉浸在抑鬱痛苦中的孩子們的回答，我都看了，謝謝你們。
其實我知道那對她是種解脫，我孩子得病得了六年，期間飽受痛苦，我無法理解這種痛苦，我也沒什麼資格跟各位孩子說你們要好好活下去，但是我女兒並不是一直是抑鬱狀態，她有開心的時候，有時候看見一朵花，她都會跳起來。所以孩子們，如果有一刻你們實在堅持不下去了，出去轉轉，吃點糖，如果實在還是堅持不下去，再離開吧。
孩子生病之後，我去報了心理諮詢師的培訓班，去讀那些書，想了解這種感覺。但是我終究沒有辦法感同身受。我和爸爸每天陪她跑步，醫生說跑步可以讓心情好，哈哈，經常是軟磨硬泡叫寶寶下樓跑步，跑完步她會情緒高一點，會擁抱我，也會哼哼歌。
看了一些答案勸我別再要孩子，不會了，我心裡清楚，我已經不再是一個健全的母親了。還有一個答案說得抑鬱症都怪母親，我不知道孩子恨不恨我，我感覺到的是她很愛我。但是這已經不再重要了，重要的是，其他的生病的孩子，如果你的情況和那個答案提到的一樣，父母給的你都是負面的幫助，那要告訴他們，一定要告訴他們。不要自己承受。
謝謝大家，晚安。我依然很痛苦，我也不要求你們堅強，希望你們都能順利一點，開心一點。
您的女兒是病逝的。請不要用「自殺」這個字眼折磨自己了。
阿姨，我今年和你女兒一樣大。曾經也得過抑鬱症，這裡的很多答主都是，所以我們多多少少都能和她有相同的感受。對我們來說，若是病中，那麼死的確是種徹徹底底的解脫，即使是到今天，我也偶爾會想是不是死了就一了百了。而每次阻止我做傻事的，也同樣是我的父母，我怕他們老無所依我怕他們傷心欲絕我怕我死了老天就會把我的痛苦轉嫁給他們。
所以我不是怕死，我是不敢死。
阿姨，您女兒選擇了另一條路，不是說她沒有考慮過您的感受，只是她實在無法接受這些痛苦，痛苦積蓄的太多就是過不去的一道坎。
多說其實也無益，這些道理您想想也能明白。
您問要如何度過餘生。讓我想起我病中最嚴重的時候寫下的遺書。怕我死後爸媽會難過會不知道怎麼辦。現在看看也是幼稚自私，但這確實我內心最真實的想法，我給您看一下好嗎？
我知道遺忘不是件容易的事
可該忘的總是要忘
不要讓頹廢與傷心成為你們生命中的主題
做些有意義的事情讓自己忙碌起來吧
抑或是
再養一個孩子
還記得哪對兒子死後去植樹的老夫妻嗎？
他們也如此有意義的活了下去
我不過是少體驗了些世間的酸甜苦辣咸而已
這樣也好，你們不也害怕我性格軟糯走向社會被人欺負嗎？
世間總有些人我沒有遇到過
總有些事情我沒有體驗過
你們不如帶著我的布娃娃
學學鋼琴
試試繪畫
看看天文
知知地理
嘗嘗百味
品品千秋
一場生命結束，自有一場生命開始
這個話題，只能在夜裡回答了。
得是十年前了，那時候我進入大學。大二開始有抑鬱的癥狀，三大達到最嚴重的程度，迫不得已，必須要去治療了。於是去看心理醫生，以及開始吃藥。
一直持續到大四的尾巴。當然我說的是告別了吃藥的部分，至於後來的人生，依舊是一場又一場戰役。
這個過程里，我中斷了心理醫生的諮詢。如今想來是我運氣不好，沒有遇上合適的醫生，以及當時條件有限，不像現在可以在網路上接觸到很多相關的文章，課程，以及線上諮詢機構。
幾番下來，我決定不去看醫生了。這其中有難以開口的因素，我就不說了。於是自己去琢磨。
這是走入深淵的開始。一開始的病症僅僅只是病症，可是當你開始給自己尋覓解救方法的時候，意味著你先要練習成為騙子，而後才可以識別所謂的騙術。
大概就是這個意思。
我去圖書館查閱相關的書籍，在網上搜集相關的資料，包括案例分析。而後開始自我解剖。
大部分人說抑鬱的原因都是原聲家庭影響的，這一點我不否認。但是我的態度畢竟跟從前不一樣了。這一點我後面再說。
我也不是一開始就承認自己「生病」了的。我一直否定，並且以很多的理由說服自己。直到接到醫生確診書那個下午，我依舊開始屬於自我麻痹的階段。
得是在後來，因為精神萎靡，身體變得很差很差，就是連續幾夜無法入睡，很想衝出宿舍的門，去找一處高樓跳下來。而後是大把大把地掉頭髮，體重急速減輕。
大概是什麼感覺呢，在被確認病症以前，我一直跟自己說，那種時時刻刻呼吸不過來，白天去教學樓上課的路上幻想著有輛車撞過來的設想，是別人家也有的。那種身上有很多螞蟻爬過的癢（並非是疼）也是別人會出現的。
可是現實太殘忍了。且不說其他人，光是我宿舍的幾個女生，就健康到不行。夜裡倒頭就睡，沒心沒肺，僅僅只是忙著上課下課。她們的正常，赤裸裸地讓我覺得自己很不正常。
自卑作祟，我不敢出門。不敢去上課，也不敢跟人說話。夜裡很清醒，白天也很清醒。儘管我的身體已經疲憊到無法支撐。可是我毫無辦法。
這是確診以前。
再來是確診之後。我的第一反應是，你大爺的，我到底犯了什麼錯？為什麼要給這麼大的一個炸彈給我。為什麼是我？為什麼不是別人？
而後我就開始了自我醫治的過程。
因為說到心理諮詢無法進行下去了，所以我只能尋找另一種方式。我的方式是寫下來，一本一本的生病日記。我從童年有記憶以來的片段開始寫，一直寫到當前這一刻。
每天夜裡宿舍十一點以後就關燈，我就打著手電筒，大多數寫完的時候，已經是天亮了。不是寫幾行字，而是每一夜，寫下十幾頁的密密麻麻。
這個過程里，無數次地哭到抽筋。因為怕吵到舍友，一直壓抑著。到了大三下半年，我覺得我不可以跟人群生活在一起了，於是搬出宿舍住了一段時間。當時的男友陪同著我。當然這又是另一段心酸的往事了。
記錄生病的日記，寫的並非是自我安慰或者鼓勵的話。而是赤裸，難堪，以及很多不光彩的，從前童年經歷的陰影，還有青春期被霸凌的回憶。
以及，最重要的部分，是跟父母的相處，親密關係中讓我覺得艱難而又永遠無法開解的部分。
我一條條寫下來。
以上這些做完之後，依舊是無用的，這是我的回答。可是我不得不做，去挖掘出最難以開口的真相，原因。去追溯很多的本質原因，而不是停留在表面的病態本身。
這個期間，我得到了最根本的根基，當然是原生家庭的塑造和養成。至於為何，每個人的成長路徑不同，也不需要說出來自己經歷了什麼。
這個過程里，我一直在吃藥。不曾間斷過。
但是日常偶爾也會跟同學出門吃飯，或者去圖書館。可是很奇怪的是，他們總是可以做當下要做的事情，而我滿腦子想的都是——這些有什麼意義呢？
嗯，這就是我想說的，當我開始拷問所謂的終極意義的時候，就說明厭世心態已經到達頂峰了。
這種情緒使得我做什麼事情都滿不在乎——去你的上課點名，去你的課堂作業，去你的挑戰杯，去你的春遊活動，去你媽的論文。
我都不想活了，你給我這些無聊的任務幹什麼？
嗯，更多的不可以再說了。
只是想說說這個過程里的極端時刻。
有一次夜裡，我照舊走到學校的湖邊一個人發獃。我無數次覺得湖底有個人在向我招手：你快下來呀，這裡很好玩，快過來，快過來。
有一次，我走了過去。
武漢的冬天很冷，夜裡的湖更是冷。我一隻腳踩進去的時候，腦子裡突然想到一個畫面：萬一我死不了怎麼辦？我的意思是，要是被撈上來沒死，會不會被其他同學嘲笑？
你看看，這就是我之前提到的原聲家庭的影響。它讓我變成一個病人，可是在關鍵時刻，那一根救命稻草居然也是它——骨子裡的習慣自卑，使得我很在意麵子這件事情。所以我害怕被人嘲笑，更害怕被別人發現我的難堪秘密，並且我還要活著承受這些，他們或者善意或者好奇的指指點點。
後來下了一場大雨，我淋了一身雨。發抖著回到宿舍。舍友很驚慌地問我怎麼了，我一直不說話。她們也不再問。
這是我想說的另一個層面，大家都以為你只是心情不好而已。她們並不知道真相是我剛從鬼門關里回來。
再後來，我就寫了遺書，埋在了湖邊草坪的椅子上。我不打算把遺書交給父母，只是隱隱覺得，要給自己一個交代，所以就寫了下來。
因為我總覺自己後面會無數次地在鬼門關徘徊。而且後來也的確是這樣的。
這個時候，可以說說前男友了。他一直知道我性格怪異，有時候半夜會發瘋，可是他也一而再地接受了。可是他也跟別人一樣，以為我只是心情不好而已。
當然這個過程里發生了很多現在想起來可怕的，我不僅傷害自己，而且還差點傷到別人的，大大小小的事情。他一邊安撫我，一邊跟別人道歉。
不過都已經過去了。我至今依舊感激他，因為他在那個時候沒有拋棄我。
寫到這裡，想說說第三層。我對一切都無所畏懼，一切都無欲無求的時候，得到的那束光。
是有一天我媽給我電話，說想儘快把跟親戚們借來送我上學的學費還了。我說好，我來負責吧。你們負責九年義務教育，其他的就由我來承擔了。
再不久之後，還是我媽打來電話，說單位有指標，是可以給下崗員工辦理退休指標，可是要把之前缺掉的社保補齊。我跟你爸，一起得大幾萬呢。
我答覆說，還是我來吧。於是向親戚打電話，借來了錢。
再來是畢業，參加工作兩三年後。我媽打電話來，家裡住的單位的房子，已經破舊不堪了。想換一套新房子。
我說我來負責吧。那時候我上班每個月只夠租房跟吃飯，半分積蓄也沒有。於是找家裡有錢的同學幫忙，借來錢，給父母換了房子。
這一切看似跟我的抑鬱無關，可是卻是密不可分的。我不知道別人怎樣，我本就是一個內向，心事多的小孩。儘管我覺得自己的人生一無是處了，可是父母需要我的時候，身體里的本能就跑了出來。就是「想要以一己之力承擔起整個世界」的那種使命。
也就是說，到了大四的時候，我突然覺得，我應該拿到畢業證，要找工作，要去賺錢了。否則我的父母該怎麼辦？這一堆債務又該怎麼辦？
細微的轉折點就是這個時候開始的。我依舊還在吃藥，可是精力被轉移到了畢業求職的這件事情上。
那時候奔波於很多的宣講會。因為需要掩飾自己的病情，所以要化妝，穿職業裝，還要練習微笑表情。以及，要想辦法扮演一個正常人，不讓別人識別出破綻。
我不知道摩羯是不是很厲害的演員，可是至少在那個階段，我掩飾得很好。
逐漸的，我就停止了吃藥。甚至因為忙於處理畢業的種種事情，生病日記也不再每天都寫了。當然這些不動聲色的轉變過程，我是後來才意識到的。
找到了工作，開始在深圳漂泊。冷暖心酸，也不過是生活本身。可是我可以確定自己不是抑鬱症病人了，因為生理上我開始逐步恢復正常，這一點我很清楚。
我只是依舊抑鬱，但是這跟生病是兩個概念。這是我要說明的。
於是這些年，就一句話，努力工作，拚命掙錢。不為自己，而是為父母。
這期間，我其實也就逐漸諒解了原生家庭中父母帶來的壓制感——因為每一分錢都賺得太不容易了。他們在那樣的年代，環境里，已經儘力了。
寫到這裡，其實就應該結束了。
我想要表達的點是在於，我生病這件事情，直到今天，父母也不曾知道。站在父母的立場，您當然希望孩子一一告知。
可是就我們自己的角度，我覺得沒有人可以解救自己。所以一念之間，我決定把生命停止在這一刻，還是先捱一陣子，這些全是我自己的選擇。
也就是說，生死我不必告知任何人，包括是父母。
直到今天，我所能理解的是，當我決定走，沒有人可以阻攔。而當我決定走出來，這也是我一個人的戰役。
那些深淵，不是僅僅被關懷，或者所謂的感同深受就可以真的被拯救的。
根本就不可以。
以及，我覺得一個人的命運自有它的歸途。我不假設，只是看現在，我作為走出來的人，或許在此刻敲下這些文字的時候，也成為了我的些許使命之一。
所以回到阿姨您的角度，我想要說的一句是：你什麼都沒做錯，她也什麼都沒做錯。真的。
不過是兩個世界裡的人，拼盡全力也無法達成統一而已。這根本跟儘力與否無關。因為世人所理解的可惜，或者就是當事人自己的解脫。
解脫有多開心呢？
解脫不是逃避，而是：我終於可以呼吸了。
我現在算得上個寫作者，但是對於經歷抑鬱症這一段，僅僅寫過一段篇章。後來就再也不寫了。
很多事情不是時間過去了，它就真的可以過去的。任何一個時候被提起，都如同回到地獄一般。
我只是盡自己做能，把它藏在心底的一個箱子里。並且決定永遠不去打開它。
即使有無數人想我請求，關於如何面對抑鬱症，我都不從來不解答。不是不願意，是我不敢，我也不配。
一個人確定去留，何謂得償所願，解脫的標準是生是死，我何來資格去判定呢？
可是這一次，因為提問者是一位母親。所以我決定最後一次，說一些相關。
以上這些，無非是一個歸總：父母無罪，孩子也無罪，它只是發生了而已。它可輕可重，可是根本的解決之道，只能是當事人自行決定。
直到今天，我不會後怕，也不事後慶幸。我只是覺得因為我還不夠通透，不夠豁達，我骨子裡還存在著人性的根基——我想要償還父母之恩之債。
得是完成這個任務了，才可以乾乾淨淨收場，選擇是否離去。可是在這個逐步償還恩情的過程中，我就逐漸找到了自己軟肋——對於自己，我足夠狠心；可是對於在意的人，我永遠是個懦弱的人。
恰好是這份懦弱，拯救了我。
當然了，去年因為跟初戀男友分開，不僅僅是情傷，還因為支持他創業，承當了很大一筆債務。
兩座大山，無法呼吸。
我開始恢復單身生活，這期間一個人搬家，吃火鍋，看電影，KTV，一個人去醫院動了一場手術。
如果說曾經的生病讓我得到了什麼經驗的話，那就是這一次抑鬱病症出來以前，我提前有所準備了。
當然過程是無法避免的。
彷彿一夜之間回到了當年的大學時代，開始經歷新一輪的戰役。就好像這些年的努力，全部白費了。
身體上很痛苦，不僅僅是失眠，而是大把大把地掉頭髮，臉上，身體上長滿了痘痘。
我是一個廢物。我無數次地這麼咒怨自己。
我去開了葯，但是一直沒有吃，就放在床邊。只是這一次很幸運，我知道學會開口求救了。我跟自己最好的朋友說，真的快撐不下去了。
寫到這裡，就不可以說了。
後來的事情是，她們帶我去旅行了一陣子。我又開始了寫生病日記，或者確切地說，是失戀日記。這個過程，持續了一年。
我沒有告知父母。因為我一開始就知道，我們不是一個世界裡的人，我們終將無法走入彼此的世界。我不可以讓他們受到這樣的傷害。他們承受不來。
於是，這種「想要以一己之力承擔起整個世界」的使命又跑了出來。
再後來是前陣子，我去廣州出差。在酒店的時候我媽給我打了個電話。她說，其實我有預感的，你所經歷的這一切——我說的是失戀的事。
這一句說完，她就哭了。
這是她人生里第二次在我面前哭。
第一次是前年，唯一的舅舅去世了。
我幾乎從來沒見過她驚慌失措的樣子。直到這一次。她小聲地哭，一直克制著。
然後她說，我不敢開口問你。我害怕你想不開，然後就走了。我知道這些年你過得很辛苦，是我的錯，我不夠有能力為你負擔。
我很對不起你。
電話這一頭的我，早就哭到抽筋，無法出聲。
她不知道的是，我在十年前所經歷的那一次，遠遠要比這一次可怕。那個時候我一個人走在深淵裡，不敢大聲求救，也不知道如何求救。
這些年生活的歷練，讓我成了一個有原則，有方法並且知道如何對付自己的人。
可是即使這樣，我依舊覺得，我不可以告知給她真實的心境。我只是答覆說，我跟他感情變淡了，僅此而已。
不可以說再多了。她承受不來。
就如同我覺得這個女兒一樣，她心裡必定與我想得一般：她不想告訴你全部，不是因為你無法理解，而是不想把自己的皮球踢給你。
抑鬱之人，別的我不敢說，善良，甚至善良到脆弱，這是在骨子裡就帶有的本能。
前些日子我回家，我媽把我叫到房間，拿出了一個紅色的荷包。是一枚金戒指，小小一顆，上面是一朵小雛菊。
還帶著一張幾乎褪色了的收據：1992年2月28日，購於香港新界沙頭角中英商業街29號，泰利金飾，價格是249遠。嗯，是1992年的249元。
她說，這是你爸當年去深圳第一次旅遊買的。說是留給你。我就先提前給你了。你從小不愛說話，也從來不告訴我任何學校的，工作里的事。
有時候我希望你可以多跟我說一些，可是有時候又覺得我無能為力。
然後她就不敢說了。她的下半句是，我們彼此母女一場，可是並不知曉誰會先離開這個世界。
這是不可以提及的。我們心有默契。
這是我覺得我們母女心靈靠得最近的一次。從前沒有，往後也不會有。
我把戒指帶回了深圳，放在床頭的抽屜里。挺不過去了，就拿出來，跟它說說話。
這是尾聲了。
我知道自己後來重犯抑鬱症的概率很大，但是我已經找到了對應的方法。
我是一個厭世的俗人。
以前年少，以為自己可以勇往直前，萬事皆可拋。可是現在不了，我多了一份責任。這是長大帶來的禮物。
我很少想過為自己而活，直到今天。
如果可以的話，我希望可以在我父母老去，離開人世之前，我能遇上合適的伴侶，收穫我的孩子。那樣的話，我就有了新的，可以的過渡過來的，活著的理由。
嗯，大概就是這樣。
不為自己，也要為些自己愛的人而活。全力以赴去處理這件事情，以及不斷尋找解決方法。
我甚至自私地覺得，在這個話題之下，我因為想要對這位母親所說的話，其實也是自我醫療的一個過程。
以及當我越發敬畏命運的時候，我大部分時候會變得比以前積極。當然積極並不等同於開心或者快樂就是了。
我們這樣的人，是不配得到快樂的。
唯一的所願，就是希望這個媽媽明白一點：您的孩子要比您想像中堅強——因為來去並不能評價她的堅強——但是走在這條黑暗中的六年掙扎，她已經足夠堅強。
所以，也希望以時間為葯，您也要比您想像中要更堅強。
雖然敲下這句話的時候，我覺得自己一點資格也沒有。可是既然來了，我看到了，我開口了，我必須寫下來。
這個篇章，只在知乎上講述。
希望其他人不要轉載到任何地方。
就此打住。就此拜謝。
我不會在將來自己的書里放這些文字。這一次，僅僅是因為一個母親。這是我的唯一所能做的了。
也希望其他走在深淵裡的人，可以在下決心之前，多尋覓幾根拯救的稻草。因為但凡俗人，必將不完美。不完美產生弱點，短板。而這些短板，有可能恰好就是那根救命稻草。
願阿姨身體康健，長命百歲。
阿姨，我是一位準備自殺的女兒
我常常在想，這個世界有多少值得留戀的人與物呢，答案是，很多。
但是觸不到。
我家境小康，在知乎算不得富貴，但是現實中已經勝過同齡孩子了。自小家庭幸福，父疼母愛，現在在一所重本讀大三，未來可期。
父疼母愛，其實這四個字，我不想打出來。
父母離婚，至親去世，從小被同學欺負。
被性侵，被孤立。
陽光明朗走到這一步，
司考考研都沒有希望，
撐不下去了。
如果這個世界只是一個npc的遊戲，死了之後，是不是就是醒了發現，我這個角色失敗了而已。
我很難受，
不想匿名。
這個世界的惡意，已經受夠了。
我是一個軟弱可欺無能為力的人，直到這一步，我終於承認了。
想死的念頭，，正式想死的念頭，大概有三個多月了。
我死了以後，父親還有弟弟，可是我媽，沒人養老，這一點我很害怕，所以我不敢。
可是我真的很久沒有放鬆過了，2004年起至今。
很想出去旅遊，可是父母都不同意，自己平時也沒有積蓄，花錢太厲害。
可是很多時候，只有通過花錢，買衣服，買化妝品，才能感覺到，一點點轉瞬即逝的快感。
想起以前讀書的時候，看書就有單純的快樂，可是幾年了已經提不起興趣了，娛樂至死。
今天上午，整個人都不想再想了，母親愛我，父親愛我，一個月給的生活費都是三四千，可是我真的不想再在這個世界呆了，死了之後，可能很多人會罵我不孝。
也有很多同學會開心。
死都敢，其他的為什麼不敢呢
光是活著，呼吸，我就已經竭盡全力了。
唯一放不下的，就是我媽。
希望沒有連累到別人，如果我真的消失殆盡。
8月12號早上看到大家的評論，我還活著，真的謝謝大家了，很久沒有感受到這麼多善意，謝謝。
晚上看到大家的留言，真的很謝謝你們的陪伴，謝謝知乎溫柔的一面，我會振作的。
最後一次更新：
這個問題本來是解決阿姨的問題的，我的回答其實並沒有解決阿姨的問題，我現在心理狀態比較穩定，寶貴的善意應給予更需要的人，在此謝過。
真的不需要大家再鼓勵了，也不需要一些人自以為是的指責，謝謝了。
求助一下各位，如果現在放棄司法考試，然後去北京報名考研班，可否恰當?現在一個人在本地，一個房子里一個人複習。
更新一下最近的狀態，挺好的，謝謝各位的祝福。
媽媽為我報了一個司考集訓班，真題練習和衝刺階段，整個人聽著都懵了，今天決定徹底放棄司考，投入考研。以前想考學碩，因為畢竟在西政讀了三年法本。可是高估了自己的法學功底，現在打算退而求其次考法碩了，實現自己的名校夢。
唯有一戰，才可洗刷平庸與恥辱。
過兩天準備去新東方報名授了，龍圖實在太貴，擔心給父母太大的經濟負擔。
到了北京，安頓好，給各位更新狀態，謝謝大家的陪伴，我一直很孤單。
到現在我媽媽還在逼我考司考，模擬考試我卷一66卷二60，卷三44，卷四棄考了。可是她卻希望我堅持下去，我真的堅持不下去了，每天醒著背，背著醒，6點鐘就被叫起來，明明我是要考研的，畢業不打算就業的話計劃戰略性放棄， 研究生期間再考也沒問題，為什麼他們就不理解呢？
不知道去新東方會不會被同意，走一步，算一步吧。
已經跟我爸媽攤牌了
我就知道會這樣
很多知友建議我多溝通
我已經發送了很多次求救信號了
我知道就是這樣的回復
已經受夠了
我就是一個脆弱不堪的人
不知道
每次這樣說了之後
第二次見面 還是會使臉色
我依然感動我又來更新了
最終決定去北京了
我妥協了
考西政
父母給了我五千 同意我最後去一趟北京
我拿著錢 惶惶然不知所措
看著昂貴的機票和高鐵，
我突然覺得，不如不去。
兩年前，我追逐夢想，獨自旅行，去了北京。
回來之後，感受到徹底的自由和嚮往，我洗心革面，每天早上5點半開始背書，奮進向前。
這一次，拿著錢，我竟然一點都不想去了。
我不知所措，凄惶。
想到1000的機票就可以買一瓶想了半年的sk2，我捨不得拿去坐飛機。
像當年那樣，今天走，明天就訂機票，糟蹋錢的日子，不敢過了。
科科
我到北京了
有很多人讓我修改答案，這裡說一下，答案不會改，如果你認為不符合你的認知，請點沒有幫助。
許多答主是從抑鬱患者這個角度回答，而我是作為抑鬱患者家屬回答的，認知有區別也是很正常的事。
在這裡強調一下，我的答案僅代表我自己給題主的建議，從來不是想用我的觀點說服所有人。每個人有不同的人生，每個人看待事物有不同的出發點與角度。如果你也想幫助題主，或者是分享你的故事，請自己開一個回答。
這是兩年前的回答了，我多少有改變，希望題主也變得更好。
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既然題主已經看到了，那便改回匿名。
括弧內為修改內容，其餘不變。
自殺（或未遂，傾向），是抑鬱症（發展到後期/重度）的必然結果，您女兒和其它病人一樣，都是因為病痛離開，那麼對於她來說，是再也不會痛苦的一件事。您要相信，這一切都不是您和家人的錯，您的女兒也是一位鬥士，而敗給疾病絕不是可恥的。
我媽媽在我十幾歲時因抑鬱症自殺。我深深明白您的痛苦，自責，不舍。我曾經回想起對她叛逆的一些瞬間都會無比的痛苦自責，只能不斷的告訴自己不要回憶，連帶快樂的記憶一起。慢慢的，我已經記不起跟她相處的一些日子了。現在看到她的相片也只能默默發獃，也不怎麼好受。也許對您來說很難，但您守護好跟女兒的回憶，有笑有淚地面對生活吧。
PS我很愛我媽，我爸也特別愛我媽。從小我的家庭就特別令人羨慕，缺啥都不缺愛。正因為如此我媽自殺前後我們全家都痛苦了很久。
TED上面有一個演講我看了很多遍，裡面有句話叫Depression is the flaw in love. 抑鬱是愛的附屬品。抑鬱不是因為不愛而痛苦，對他們來說，不愛是讓自己輕鬆離開的好理由。相反，愛才是他們的唯一牽掛，不想傷害身邊的人，為此他們才苦苦支撐。而正如天下所有與疾病的戰鬥一樣，這場戰役總是有勝有負。
這段時間讓自己忙起來，過些日子，就會慢慢好起來。
祝好！「如果你太累，及時的告別沒有罪。」女兒累了，這是她的選擇。
阿姨，您的路還長，女兒一定希望您好好的。
She is in a better place now
看到這個問題，我的第一反應居然是，如果我也自殺了我媽媽會這麼痛苦么，會的吧。
阿姨，我得過抑鬱症，可能您無法理解，但生活對我們真的是非常艱難的，我們即使表面「積極治療」「樂觀向上」，但死亡這條路真的是我的康庄大道。
我也想過自殺，服藥去死，可惜那時候沒那麼多葯，到不了致死量。但是逝者已逝，請您相信，死亡對您女兒，是解脫。
我不想推測或者責備您，我不了解您女兒的過去，也不知道您和她的故事。我相信你和她是相愛的，只不過你們都選了錯誤的方式。
什麼都不說了，讓時間沖淡吧。
——2017/1/16更新
不用知乎已經很久了，每次不經意點開都會看到有人零星地贊這個回答，我想能翻到這個久遠的答案的人，無論是患者還是家人朋友，一定都在承受我無法想像的東西吧。謝謝問我過得怎樣的人，寫下這個答案的時候生活真的是才剛剛開始而已，一個人在異國他鄉仍然會想吃安眠藥去死。現在當然也想吃藥啦（笑 但是也做了些自己喜歡的事，考了雅思，被喜歡的學校錄取了，也拿到了兩年前就夢想著的獎學金，如果這些可以帶給你們希望的話就太好了。寫這個答案時，我怎麼都想不到今天的自己會變成這樣的人。
我想要寫給所有那些覺得現在看不到一點走出來的光的人，也就當寫給未來某一刻的自己，一定要相信，一切都會過去的，沒有什麼是永恆的，再可怕的苦難也可以被時間沖淡，一定是有一刻人生里，你會覺得「這一切都是冥冥中的安排啊」。
也就在幾個月前，我差點被休學，喝酒喝到自己都看不下去，那個時候日子過的，每個周末都買醉，烈酒灌在礦泉水瓶子里喝，和朋友在海邊抽煙，說著日子真難過啊。後來清晨趕火車去面試，在火車上寫PS，一點都想不起那段時間來。不是說我現在過得多好，現在依然痛苦啊，依然喝酒抽煙失眠，半夜爬起來想找那時候吃的葯，但是日子是在一點點變好的，人生從來沒有所謂「一個人的錯誤」，不要自責，不要想多，要好好活著，要相信明天。
祝大家新年快樂，新的一年加油。記得滾蛋吧腫瘤君里有句話是「媽媽，我知道你們挺難的，可是我也挺難的」
別再生第二個孩子了！
一定不要再生！
也別收養！
可以用別的東西（養花、跳舞、樂器等任何愛好）來轉移注意力，填補生活，千萬別再要第二個孩子。
否則就是造孽！
第二個孩子同樣抑鬱甚至自殺的概率非常高，遠高於普通人。
有大量研究支持上述結論。但我這裡就不詳細解釋了。
你千萬千萬記住就好。
其實很早之前就看到這個問題了，思前想後，無從下筆。
現在又看到這個問題，再看題下答案。
各位女兒們，阿姨非常的痛苦，所以真的不適合在這裡傾訴你們的心路歷程以及你們的痛苦。
這時候真的不必提醒她，他女兒是怎樣怎樣。
這是在揭人傷疤，
往死里揭。
別站在自己角度上，既然回答了，請務必替她想想。
阿姨，我今年十九歲，是個女孩，我十七歲那年患上抑鬱症，我每天每時每刻都在忍受它對我的折磨。
最近發現身體里長了兩個腫瘤，一個已經手術，良性，另一個醫生說無大礙，便沒有治療，今天是手術結束第九天，我想從您的女兒這個角度和您談談我的想法。可能因為年齡相仿又患了同樣的病，多少有點理解她吧。
之所以發現腫瘤存在，是因為一個腫瘤破裂了，劇痛，而且不是一個地方痛，它牽扯著我的脖子，右胸口，右肩膀，胃部，全都是痛的，痛到什麼地步呢，痛的無法喘氣，甚至說不出一個字來，我還一度昏了過去。
您知道嗎阿姨，上邊說的痛全都加起來，都不及我心情痛苦的萬分之一。從手術室里出來三天，等待病理結果，您不知道我有多希望這是個惡性腫瘤。我止不住的這麼想，因為這個想法我心裡覺得十分內疚，我覺得對不起我的父母，我忍不住的這麼想，真的。現在結果出來，我都希望是誤診，我希望是個惡性的。我一邊這麼想，我一邊覺得羞愧，我不敢和別人提起來。
而從昨天開始，因為心理原因，我開始吃什麼吐什麼，喝水都吐，現在都已經吐不出來了。
我的身體很難受，可是更痛苦的是我的精神。
那麼我這些描述，能否讓您稍微理解了您女兒一點點呢，請您相信，她只是選擇了一種相對輕鬆的活法。她愛您，可是她實在是無法對抗這絕望的人生。我還活著，因為我父母還活著，我實在不忍心這麼對待她們。我也自殺過，兩次。但這並不能說明您女兒愛您比我愛我父母少。如果我父母不在了，我一刻都不會再活著，真的。
語言組織很混亂，我現在的心情也都是亂的，給您說這些希望能幫助您一點，萬一哪天我也扛不住了，希望我父母能夠原諒我。
阿姨，我們學校前幾天也有一個自殺的姑娘
大概是因為高考壓力吧
她留下的遺書中說希望自己的家人好好活著
可她的母親也自殺了
留下她的另一個女兒孤苦伶仃
阿姨，請您在您女兒的角度想想
她承受不了世界上的壓力而離開了
可這世上還有很多她沒有體驗過的美好的事情不是嗎
為什麼您作為她最親的人不能代她去體驗呢
在這種情況下，我總希望真的有「在天之靈」的存在
我希望您的女兒在那個令她沒有痛苦的地方微笑著看著您生活在她曾經生活的地方
如果您整天意志消沉，您的女兒也會不開心啊
如果眼中有淚水，就無法看到星光
記得小時候讀過一個故事中說：「如果亡者的親人天天沉浸在悲痛中的話，那麼他們在天堂中喝到的水吃到的食物就會難以下咽；如果親人們保持樂觀，他們就會有美味可口的食物。」 還有一部電影名叫《可愛的骨頭》，主人公是一個小姑娘，死後進入天堂，在天堂她不開心，因為她可以看到自己親人好友的悲傷。阿姨，您希望您的女兒在天堂過的好嗎？那就不要被悲傷控制了。
我知道您現在很痛苦，但是生死真的不能由我們做主，我們能做的，只是努力過好每一天。
願逝者安息，生者堅強。
我兒時一個好朋友，是在高二時選擇在自己卧室上吊自殺。他媽媽早晨叫他起床，一開門直接暈死過去。
他也是抑鬱症，可惜十幾年前對抑鬱症的普及太少了。他非常優秀，上我們城市最好的高中，成績又好，是他爸媽的驕傲。一夜之間卻成為大家的談資。
當時她媽媽靠著輸液活了下來，他爸爸卻因為這事執意離婚。
現在十幾年過去了，時間是最好的良藥，他爸媽也因為誤會解開沒有離婚，現在老倆口很相愛，冬天就在海南活動，跳著水兵舞，廣場舞，夏天就回到故鄉。因為都是退休幹部，經濟寬裕，吃的穿的用的都很上檔次，經常出國旅遊。
只是偶爾提起來兒子，還是有一絲遺憾。
所以，讓時間帶走一切，您替您女兒好好感受這個世界，雙倍的美好。
嗯，說一個昨晚出去吃飯看到的事情。
答主抑鬱症十年，同時患有輕度精神分裂，嚴重暴力傾向，還有心室預激綜合症。
但是在人前我都是一個樂觀活潑開朗的人，沒人能窺見我心裡的那片無光之海。
有時候連空氣都像劇毒一樣順著呼吸灼燒我的全身。
可是我沒辦法對任何人說。
我的痛苦，我的暴躁，我的悲傷，我的不舍和隱忍，我的糾葛……
這些全部全部都不能說，因為世界上沒有感同身受這樣的事情。
即使同樣是患者之間，我也僅僅只能是知道他/她很痛苦很不容易，活的很累，但是我卻無法以同理心去感受他/她的痛苦。
回到最初的那個故事，昨晚去吃飯，要回家的路上看見一個大概四十多歲的老大爺蹲在路邊，用手和打包盒的蓋子一點點的把掉在地上的白飯裝回盒子里。
我的眼淚刷的一下就下來了，這就是人類求存的本能嗎？這就是我們用道德標榜出來的好死不如賴活著嗎？
我發覺我的處境其實和他並無二致，同樣選擇不了自己的命運。
出身，父母，朋友，成長的環境，一切的一切我們連選擇的餘地都沒有，直到最後，我們唯一能選擇的事情似乎就是自己的死。
但如果真的有宿命論的話，其實我們連以為可以選擇自己死亡的自由意志都沒有。
知乎玩了四年，直到最近開始答題，也有人私信加了我微信，拉我進了一個互助群，裡面有個女孩子二十多歲的美好年紀，卻在父母的折磨下患了雙向，有自殺的念頭，但還是不斷在群里跟我們說，因為她心裡求生的本能不想死。
但是我們誰都幫不了她。
既解決不了她實際存在的問題，
也成為不了她最後的那一根稻草。
阿姨，如果你真的愛她，就請滿懷喜悅的流淚吧。
死亡既不莊嚴，也不偉大，更不神聖。
它反而卑劣，醜陋且殘忍。
但它，卻是一件安靜的事情。
那就是深淵。
看評論區 這個問題我不想爭論了 噴我的人沒有一個敢說自己得過抑鬱症的
得過抑鬱症的有很多支持我的 至少沒有得過抑鬱症在評論區說我胡扯的
答案不要而喻
有沒有智商就是你們看客自己的事情了
你不懂的偏激的東西 並不代表是錯的
分割線
說到底都是你的錯你信么
她怎麼了就得抑鬱症了 你都沒敢說清楚？
是因為一對強勢的父母讓她沒有體會到生命的快樂？還是因為在外受過傷害父母有不知情？
得了抑鬱症之後你真的盡了你的努力去拯救她了？
你是否每天還在重複一樣的話，女兒，做人要樂觀一點，你怎麼就那麼想不開呢？心要大一點？即使不是你，是否每天都有人在用同樣的語言去規勸她樂觀積極？你曾經阻止過這些人么？
她得到重度抑鬱症 你有千方百計的想法設法的去通過各種渠道去了解這個疾病么 ？到如今她選擇用自殺的方式已經結束了自己的生命，你對抑鬱症真正的到底了解多少？可能醫生開多少錢的抗抑鬱葯，你眼都不眨一下就可以付款！不是你不愛，而是你愛錯了方式，努力錯了方向，所以你做了無用功！你對你有真正的去聆聽過她的聲音么 她如果真正的感受到了你的關懷 她又為什麼會選擇離開 從頭到尾 你或許花了很多錢去給她買葯老專家 東奔西走
然而你認認真真的研究過三本有關抑鬱症的書么？
天下可憐之人必有可恨之處
女兒自殺你應該首先想想自己的教育失敗在了哪裡 不管因為什麼自殺 九十的原因在你身上
如果再給你一次撫養孩子的機會
會不會有類似的結果
能不能把它教育成一個心身健康的人？
我來做你的女兒吧！
我明白失獨家庭的痛苦，我會努力幫助你渡過難關，我沒有聖母心，也不是救世主，只是一個平凡的小姑娘，如果你願意相信我，讓我來照顧你吧！
我今年也是十九歲，可以做很多能做的事。
我願意哄你開心，也願意做力所能及的事。
我找不到你私信方式，所以只能這樣告訴你啦！
如果你願意的話，我是非常願意變成你的女兒的，然後每天給你講故事聽！告訴你學校好多稀奇古怪的事～
嘻嘻嘻，生活還是充滿了希望的對吧！翻了下所有回復 好像通篇都是患者以女兒口吻的獨白 既然你們雞湯也熬了 那我就來點乾貨
我手打這麼多字你們真的要不給我個贊嗎！！！！！
首先
生二胎基本上不可能了 高齡產婦的危險性是很大的 領養孩子的手續也非常麻煩 對領養家庭要求也很高
而且鑒於您失獨過一次 如果領養第二個孩子 極大可能會非常糾結如何教育第二個孩子 甚至會起到反作用 並且您已經四十多歲 再領養孩子能否成功地融合進高領父母的家庭也是未知 所以綜合主觀 客觀條件 都不建議您領養
失獨後可能會出現如下正常 請您注意
1，無法維持正常社交
終日情緒低落 對子女的去世表示自責 自我評價低 長此以往導致罪惡感 自卑感加重 甚至無法再維持正常的社交活動
2，健康問題
注意身體是首要的 您女兒雖然走了 但絕大部分抑鬱症患者是希望最親近的人帶著自己那一份快樂好好活下去的 希望您保重身體
3，經濟問題
推算您今年45歲 按照有正式工作單位繳納養老保險來算 工人50歲退休 幹部55歲退休 您是否應該提前在退休前幾年考慮好養老計劃 安度晚年
就您這樣嚴重的創傷來看 調節非一朝一夕的 危機也是有階段的
階段性的危機也需要階段性的解決
前面說了一大堆廢話 現在終於要說正題
給您的幾個小建議
改變精神寄託 重置生活重心 實現新的自我價值 重組家庭關係
發現並且培養新的興趣 雖然生活重心和自我價值兩者看起來並沒有必然的聯繫 但子女的培養在家長的心裡往往是自我價值感的實現和證明 一旦子女去世 最大的自我價值的證明被毀於一旦
所以建議您多參加建設類的活動 以體現自我價值 例如志願者活動 社會活動 公益活動
也可以信仰一門宗教 另外 將家庭關係的重心放在身邊親人的相互陪伴 而不是繼續放在孩子上面
同時 配合旅遊 散心 書寫 學習 工作的方式來轉移注意力
嘗試與別的失獨家庭聯繫 防止自我封閉和自我邊緣化
自我封閉並不具備讓您平靜的能力 久而久之 還會改變您的行為 認知 思想 心境 讓您的生活變得一團糟
建議您找到處境相似的人一起相互勸慰 長久性的維持溝通和交流關係
逐漸釋放您失獨後的壓力和抑鬱 通過相互分享正能量來鼓舞對方
死亡不代表結束
大部分抑鬱症患者都將死亡看作一次離別
如果感到 痛苦 迷茫 抑鬱 人的本能反應都會選擇逃避
您女兒也只是逃避去了一個遠遠的地方而已 但這並不代表她完全結束 如果找不到更好的平復方法 也可以選擇
「重新締結與死者的關係」，將死者以某種形式重置於生活中，恢復象徵性的家庭完整感，延續因死亡而停止的故事線
如：隨身帶著死者遺物，對著骨灰或照片說話、討論每天家裡所發生的事情，將死者視為心靈伴侶、傾訴心事，夢到死者，多做善事認為是為死者積功德等。
父母們通過這些新的、調試後的認知策略和行為策略來重新構建與逝世子女的關聯，寄託哀思，並逐漸建立新的生活模式。 （這段話抄的 懶得打字了）
給自己的未來做個計劃
養老計劃 生活計劃 工作計劃 學習計劃 活動計劃 等等等等
（打這麼多字實在是太累了 這點就不詳細說明了）
斯人已逝 節哀順變
上文是根據問題給您一些建設性的回答
並非專業人士 我也是患者而已 只是沒事喜歡看相關的書籍
最後祝您生活愉快 加油
ps 題主今天更新了 忍不住嘮叨幾句
看得出來您現在還未完全走出令愛去世的悲痛
評論統一的不讓您領養孩子是考慮到年齡 成長環境 以及您的心情 並不代表您是一個不健全的母親
如您所述的話 那您和您愛人對抑鬱症這個疾病也努力去理解了
只是重度抑鬱太可怕了
常識 認知 經驗 道理 嚮往 理想 友情 工作 親人 感情乃至生活里的一切 都在重度抑鬱面前變得一片灰白
我們都不能阻止重度抑鬱以糟糕的生活作為武器然後帶走我們親近的人
那阿姨就帶著您女兒的那份 一起跟這操蛋的生活戰鬥到底吧
加油
pps
實名反對下面有個開嘲諷技能的匿名答主
不了解前因後果就給別人定罪
滿嘴之乎者也的胡說八道 自我感覺良好
還美名其曰不與傻瓜論長短
要不您就正大光明取匿讓我們都看看你是什麼貨色
匿名說這樣的話真是噁心極了
下面一堆表示贊同的所謂理性人士也煩的要死
人家題主問的是該如何減緩創傷 也不是來討論到底原生家庭對抑鬱症有沒有錯的
所謂非所答 理論一套一套的招人膈應
願意裝高知上別的地方裝去
如果真要研究抑鬱症和原生家庭有沒有關係，那你也趕緊去「父母逼死孩子」這類問題下高談闊論，或者你單開個問題也沒人攔著你
另外 你說對了 我就是不會用標點 但我可不是小學生
你好自為之
我就亂用成語怎麼了？？？我樂意 你管不著
你女兒是一個勇敢的人，勇敢到做出傷害自己媽媽的決定，尊重她吧，畢竟你願意她快樂，而這正是她的所求。
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已是許久前寫的答案，現在認知多少有了變化。其實，人在經歷過那樣的階段，回頭來看，何嘗不是如此呢。不知道明天是否會好起來，但未必就是地獄。阿姨
我不知道您是怎麼理解女兒的抑鬱症的
如果您沒有很愚昧的責怪和不懈
那您的女兒很幸福
就算她沒有戰勝抑鬱
她也不痛苦
下輩子一定要投好胎 然後一定要好好活
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