怎樣才能讓自己有活下去的理由，不胡思亂想？

12-01

中度抑鬱正在吃藥
曾一度找不到活著的意義自殺意念強烈
後來有一次跟媽媽視頻
媽媽哭得像個小孩子似的
跟我說答應我好好活下去千萬不要放棄啊
我平靜的隔著屏幕撫摸著媽媽的臉
也就那一刻起
我決定還是要好好活下去
為了媽媽還有其他愛我的人

有的時候，突然找不到自己存在的意義。會想到，像我這麼糟糕透頂，性情乖戾，一無所長，卻自恃驕縱的人，怎麼還會有你們這群人同我結交，想來，上天該是有多眷顧我啊。

緩過來之後，我就會猛扇自己兩個大嘴巴子，你們能遇到這麼優秀的我，估計是前世做盡了善事才修來的福氣，實在應該對上天的恩賜感激涕零啊！！！啊哈哈哈哈哈哈哈

某一天我發給了朋友們這段話，他們分分鐘火冒三丈叨叨著「湊不要臉」要來跟我干架。

其實我沒有說，第一段話，才是我的真心話。

我似乎已經很久很久沒有回答問題了，每次編輯答案之後，又覺得索然無趣，便刪掉了，但今天還是想好好寫點什麼。

去年有將近半年，整個人的狀態特別危險，並非得了抑鬱症，不過因為一些原因，情緒一直處於極其壓抑和無力的狀態，身體上的表現便是臉上長滿了痘痘，每天洗臉都不敢用毛巾擦拭，只能用手指輕輕按壓，因為皮膚脫水到讓我自己都無法想像，還去過四次醫院。愛美之心人皆有之...就算我自稱女漢子，出門也有必定不濃但很精緻的妝容，但那段時間，我壓根不敢照鏡子，更不敢見任何人。每天最痛苦的一件事情就是，我找不到什麼理由，睡去，然後醒來，迎接第二天。那段時間，我連早晨都不敢睜開眼，似乎是一種源於內心的恐懼一般，只有恐慌感和深深地無力感，似乎只有強迫自己去聽無數遍Amazarashi僕が死のうと思ったのは - amazarashi - 網易雲音樂（我也曾想過一了百了），才能讓我得到那麼一絲的慰藉。可以說，我每天蜷縮在床上，腦袋裡只有一個聲音：

我為什麼要活著，活著......可真沒意思啊。

我沒法告訴你有什麼方法可以讓你脫離這樣的狀態，就像在那個時候，看到身邊的朋友洋溢著幸福的笑臉，感嘆著天氣多好，什麼什麼多美的時候，我只會覺得詫異...哪有那麼美，不都是灰色的嗎。每天晚上十一點多鐘，獨自在陽台，然後看灰濛濛的天空，偶爾很費勁才能看到一兩點星光，微弱，但存在著，這應該才是我每一天，覺得最輕鬆的時候吧。所以，就算現在我告訴你，不要想這些有的沒的，好好活著之類的，都是沒有任何意義的。

但我想引用Amazarashi歌里的那句話：

因為有像你這樣的人出生

我對世界稍微有了好感

因為有像你這樣的人活在這個世界上

我對世界稍微有了期待

你看，這個問題下，有這麼多朋友在關心著你。

你看，你是不是應該先嘗試往前走下去，去遇見那個能讓你的世界變成彩色的人或事呢？

如果可以，我希望你能夠找到心理諮詢師，前兩天看到了一句話，讓我很感動：

心理諮詢師服務對象是正常人。

最後：

雖然不知道提問的朋友能不能看到我這個回答，但還是希望，能夠早日尋得內心的安穩。同時，如果有其他朋友也曾有過這樣的感受，請千萬不要隨意的放棄自己的活著的信念，也許不會立馬決定自殺，但這種狀態一旦持續，會讓自己陷入深淵，真正的無力自拔。如果有任何需要，請隨時私信我。

有的時候，活著可能比死去更需要勇氣。謝謝你們，堅持到了現在，辛苦了。

一味想著死去的事情，一定是因為太過認真的活過吧。

大概就是接受自己沒有一定要活下去的理由。
想到隨時都能退場，活著好像會輕鬆一丁點。
更何況生死存亡和當下真實的痛苦相比也只是虛無縹緲的，所以一定要尋找活下去的的理由會更難受吧。
有時感到大家似乎都只是暫時地活著而已，也就不會在意一定要活下去了。

謝邀，我也無法回答，因為我從14歲開始想這個問題還是沒有很好的辦法。

最近的體驗是，有的時候多想是一種借口，為了避免開始努力的痛苦。上周就是監督自己按照計劃，以一小時為單位慢慢開始完成一個計劃，不許自己想未來，真的心裡很平靜。

挺喜歡知乎上看到的一句話：「有時候痛苦和焦慮是來源於你把過去和未來一起塞進了現在。」

共勉，又進一步交流可私信，希望題主能至少開心一秒鐘。

閑著沒事總愛刷知乎，有的時候會刷出這種令人心酸的話題，題主的心理狀態我不是很了解，但是肯定是負面情緒大於正面情緒的。
我們每個人在這個世界上活著，真的很不容易，要用力，就像那首歌唱的「用力愛用力活著哪怕肝腦塗地」
我一個大學生啟示都覺得很無聊很煩躁啊，只想早點進入社會，不說報答社會只求不負父母的期望，人啊，活著是麻煩，死了更麻煩，我死之前我總想留點什麼東西給後人，讓人能記住我，為此我想去獻血我想去做公益善事。當然我每次不可能是匿名的，真的，即使是無名小卒我也想掙扎一下，不求留名青史但求有人能記住我。記住我做的這些，記住我的努力。
我活著不是為了死去，是為了讓人記住我，讓人提起來。啊就是那個姜錚。這樣就夠了。這就是我每天開開心心的活下去的理由。有人愛你，有人喜歡你。我愛我的愛人，我愛這個世界。
望答主走出這個陰霾，記住，下次再提這個問題我就揍你。祝好。

不需要找到活著的理由，你不是為了活著而活著，你想活與不想活都取決於你自己。但我希望你是經過真的考慮之後，深思熟慮。意義這個詞存在，但人生確實沒有意義，不是為了什麼理由而活著，只是真的單純的想活著。

我是一個剛剛發現自己有抑鬱症的人，其實黑狗已經存在很多年了，只不過現在才重視。我也打算去死吧，某一天。
希望所有抑鬱症患者都能好好的。

最能讓我坦然活下去的雞湯是電影《美麗心靈》。
我從不奢望徹底治癒、一切變好，而是開始接受和糟糕、不完美、痛苦共存。
一旦如此，似乎就沒有那麼糟糕和痛苦了。

每次經歷這樣的時刻，我都想翻翻悟空傳。作者今何在寫的序言，非常喜歡。

很小的時候，因為是獨生子女，父母上班後，我就一個人在家中自己與積木遊戲。然後我發明了一個遊戲，騎一輛兒童小三輪車，車輪沾上水，就在客廳里不停地轉圈，然後看著自己划出來的軌跡，非常開心。

可能每個人童年的經歷都會暗中影響我們的一生，現在我也總有一種感覺，這世界其實只是看起來很大，可實際上你哪兒也去不了，只能在這有限的幾平米空間中不停地劃圈，你以為你走了很遠，一看里程錶都好幾萬公里了，其實只是在轉圈。

　　所以一直以來我總有一種衝動，想衝破什麼，想逃脫什麼，這種感覺伴隨著我的人生且愈演愈烈。我想其實所有人都一樣，我們會覺得世界越來越小，但其實那是因為我們在長大。你總認為遠方有一個美麗的新世界，就在前方等待，然後不顧一切地奔過去，但也許有人真找到了那個世界，也有人發現全是幻影。

　　我總在想人的一生要追求什麼，功名利祿？得到這一切之後呢？當你老去的時候，回想一生，你會不會遺憾？似乎不論如何去苦苦追求，總有一些你必須放棄，總有一些你只能懷念，還有一些永遠只在夢想中。我們永遠在計算成敗、取捨與得失，卻沒有人能找到正確答案。

　　寫《悟空傳》那一年，是2000年的春節。央視開始演新版《西遊記》，本來我很期待的，結果一看很失望，因為老版《西遊記》還是能打動我的。五百年桑田滄海，當年那首主題曲一唱，我頓時眼淚嘩嘩的。我現在還記得歌詞："哪怕是野火焚燒，哪怕是冰霜覆蓋，依然是志向不改，依然是信念不衰。"

　　這歌詞太好了，直接影響我的人生觀。有人說《悟空傳》顛覆西遊，其實我一點兒沒覺得顛覆，我覺得我寫的就是那個最真實的西遊，西遊就是一個很悲壯的故事，是一個關於一群人在路上想尋找當年失去的理想的故事，而不是我們一些改編作品裡面表現的那樣，就是打打妖怪說說笑話那樣一個平庸的故事。

　　也正是這樣，我十分受不了西遊裡面就只有打妖怪打妖怪，打你妹啊。西遊的主題根本就不是打妖怪。妖怪只分兩種：一種都是當年跟著孫悟空一起反抗天庭的兄弟，像牛魔王之類的，孫悟空必須把當年和他一起戰天鬥地的結拜兄弟都幹掉，就為了成佛，我覺得這就是最大的悲劇；另一種則是神仙安排下來的，不是這個的坐騎就是那個的寵物。這也太噁心了，一邊讓人去西天一邊安排下九九八十一難，就想把你整死。所以整個西遊就是一出悲劇，是一場陰謀，不論你怎麼做，都是死路一條。你不服從神，不向西走，整死你；你向西走，一路上九九八十一難，都是神安排的，依然整死你。最後到了西天，你以為成功了，最後給你部經還是假的，全是白紙，你拿回去退貨，送了禮，給你部有字的，你以為是真的，是真的嗎？其實還是假的，因為本來無一物，何處惹塵埃，所謂道不可道，我們說了別人的答案不是你的答案，如果有人要拿答案灌輸給你，那不是為了讓你聰明，更可能是想讓你變傻。

　　最後四個人成了佛，成佛以後呢？沒有了，什麼都沒有了。以前活生生的有血有肉有感情有夢想的四個人，一成了佛，就完全消失在這個世界上了。佛是什麼，佛就是虛無，四大皆空，什麼都沒有了，沒有感情沒有慾望沒有思想，當你放棄這些，你就不會痛苦了。但問題是，放棄了這些，人還剩下什麼？什麼都沒了，直接就死了。所以成佛就是消亡，西天就是寂滅，西遊就是一場被精心安排成自殺的謀殺。

我寫《悟空傳》，就是要把這些寫出來。《西遊記》里一切都很隱晦，但我寫得很直白。我心目中的西遊，就是人的道路。每個人都有一條自己的西遊路，我們都在向西走，到了西天，大家就虛無了，就同歸來處了，所有人都不可避免要奔向那個歸宿，你沒辦法選擇，沒辦法回頭，那怎麼辦呢？你只有在這條路上，盡量走得精彩一些，走得抬頭挺胸一些，多經歷一些，多想一些，多看一些，去做好你想做的事，最後，你能說，這個世界我來過，我愛過，我戰鬥過，我不後悔。

　　我很欣慰我們的路還很長，未來還很遠。我曾經寫過一句話：人生最有價值的時刻，不是最後的功成名就，而是對未來正充滿期待與不安之時。

　　有未來是件很開心的事。我願意和大家一起去見證這個未來，見證我們走過的路。成敗，其實並不是最重要的。因為你去追求理想時你就會明白，你很可能不會成功。最關鍵就在於，當你深知這一點時，你還要不要去追求。

　　我沒有答案。也不需要答案。

　　引用我最喜歡的一首歌的歌詞作為結束：

　　如果失去是苦，你還怕不怕付出

　　如果墜落是苦，你還要不要幸福

　　如果迷亂是苦，該開始還是結束

　　如果追求是苦，這是堅強還是執迷不悟

我曾經也思考過這個問題，比如說，我要變得有錢，我要變得更漂亮，我要學業上更成功，我要婚姻幸福。

然而，這既是一個美好的嚮往，也會在一定程度上帶給你壓力。

你應該是個學生，那最近的就是學業成功，我要考個好大學，我要高gpa，然而當你沒有達到的時候，就會給你壓力，讓你陷入失望，然後你又只能用這個目標去激勵自己，失敗，又抑鬱，這將會是一個惡性的循環。

而在武俠小說里，一般是某小孩的父母被仇人所殺，於是苦練神功，一心就為復仇，結果十幾年以後，大仇得報，突然覺得人生失去了目標，也感到很空虛。

根據我的經驗，我給一些小小的建議，這個時候，不要去想什麼目標，你要盡量讓自己開心，多接觸大自然，和同學朋友一起去戶外走走，曬太陽，看大江大海，看看飛鳥，看看花草，打開心，從那恆久的、包容的自然里吸取力量，讓自己心情開懷點。

還可以騎自行車，徒步，通過運動提升體能，分泌多巴胺。

當你快樂的時候，你不會想去那麼多，做什麼事情都覺得特別有勁道，有趣。

而這個時候給自己一些目標，則是力所能及的。假設目標沒達到，你也可以安慰自己，下次再戰，沒有關係。

這麼多答主說，不要放棄要繼續努力的。
我只想說
既然每個人最終都是要死的，那麼，當一個人已經努力過了，依然覺得活著沒有意義的時候，為什麼不能選擇死亡呢？

為什麼選擇死亡，就一定需要被阻止？

三年前，我確診抑鬱症。最開始的時候，我嘗試和父母溝通。但沒有得到任何理解，得到的是一句【你怎麼會變成這樣呢？】
更不敢和身邊的朋友說了。
於是，一個人去心理諮詢室，吃藥，跑步，看心理學和抑鬱症的書。
正好還是畢業季，還需要面試，找工作。
必須在人前保持一個【積極向上】的狀態。

毫不誇張地說，期間每一天都過得很痛苦。
每一天，我都要剋制住自己，想要死亡的衝動。
每一天，我都要不斷告訴自己不能放棄，要堅持。

就這樣，慢慢的一切都有了效果，一切都好了起來。
我又可以有正常人的情感，又能夠感受到快樂。甚至一度我感謝這樣的經歷，讓我可以更強大的去面對生活。

然而，就在一個星期前。

所有的一切似乎都重新來過一樣。

因為一件小事，我開始嫌棄自己，又開始思索活著的意義。

以前，我很努力的想活，是因為父母。即使他們不理解我，還埋怨我不夠堅強，但是我真的很怕他們傷心。我甚至想過，在我死之前，先把他們殺了我再自殺。

而現在，親人的羈絆和愛，都無法讓我感到愧疚，感到想要活下去的動力了。

我沒有努力過嗎？
我沒有找尋活著的意義嗎？
我沒有嘗試過讓自己不要胡思亂想嗎？
有的，真的有的。

然而，當所有我能做的一切，都已經做完。
回歸過正常生活的我，依然選擇死亡。
這種感覺，甚至比之前，更強烈和堅定。

這個時候，我選擇接受它。不再抗拒。

既然我們每一個人，最終的結局都會是死亡。

當你確定你不想經歷中間的過程，
甚至這個過程讓你感受到無比痛苦的時候，

選擇結束它，為什麼是錯誤的？

一直都不想活著很痛苦覺得自己的存在是個錯誤希望死去可是很怕疼每次自己躺在床上裝死的時候~~是真的想死！

有差不多三四年時間都是白天睡覺晚上起來打遊戲~~只是為了逃避現實白天不想撐開眼睛想一直睡晚上不想睡去想一直醒著希望自己孤獨死去的時候朋友們就會來找我玩我一向是非常虛榮非常要強的人遍隨他們強顏歡笑似是而非

直到我遇到我媳婦如果我死了她會很傷心的
而我願意為了她繼續活下去……

作為診斷重度抑鬱症和重度焦慮症的患者來說抑鬱最可怕的是不被世人接受的孤獨和自己對自己的強烈自卑。

現在除了按時吃百憂解以外活著的目的就是不讓親朋好友傷心吧抑鬱症不是所說的可以不胡思亂想腦子就聽你使喚是在你做錯哪怕芝麻大的事情你的內心都會充滿無限的內疚而不能釋懷。

題主要是找不到自己想要的答案可以私信我只有感同身受才能組團抱暖加油

開發自己的慾望

養只寵物吧，即使所有人都拋棄你，還有個「人」在守護你。
未來的煩惱先放在一旁，吾好當前

就是覺得沒意思，幹什麼都沒意思，也不知道這樣日復一日是為了什麼。一些極端的想法總是被不想愛我的人傷心這樣的命題自我否定。很多時候想要去到一個誰也不認識我的地方，不和任何人聯繫，至於幹什麼，卻從沒想過。我不知道自己是否是抑鬱症，不敢去醫院檢查。內心一遍遍的告訴自己，我只是想得太多而已。

就在今天放學回寢室的天橋上
我看到一個乞丐吧衣衫襤褸
手裡拿著半塊燒餅爬在天橋欄杆上吃著燒餅望著底下的車
周圍來往的學生很多沒人注意他
可我停下來了我看著他
我不知道他是怎麼想的
每當我走在天橋上往下看時我在想是頭先著地還是被車撞飛呢
然後他抬頭和我對視了一秒
我為自己的想法感到慚愧從他眼裡
我感受到了對生命的渴望以及活下去的希望

心理學問題不請自來，開門見山，先講一個小故事作引子吧。

從前，有個姑娘叫小方。有一天，她看到了一個非常漂亮的鳥籠，覺得非常合心意，就把鳥籠買回了家。可是天性善良的她卻不喜歡圈養小鳥。於是就把這個鳥籠掛在了自家的陽台上。小方的爸爸看到了這一切，過了一段時間，爸爸把女兒拉在身邊，滿懷笑意地說：寶貝，這個鳥籠還是取下來吧，要不然，只會有兩個槽糕的結果，要麼你會放只小鳥進去，要麼你會扔掉這個漂亮的鳥籠。小方若有所思地想了想，第二天，就把鳥籠取了下來。

雲里霧裡的一段小故事，照例，先講是什麼。這個故事衍生自心理學中的經典案例，鳥籠邏輯。

再講為什麼。很多人可能不懂，為什麼小方的爸爸會那麼說。這裡確實賣了一個關子，主要原因經常被學界討論，也就是外部環境因素。把一個空鳥籠掛出來，看到的外人無不會發問——好奇怪啊，籠子里的鳥呢，是不是死了？當她回答我從來沒有養過鳥時，別人又會問——那麼你要一個鳥籠幹嘛。往複循環，最後她將不得不進行在兩個糟糕的結果中進行二選一，因為這遠比那種無休無止的回答來得簡單。

換言之，當我們出於各種各樣的原因把買的「這個鳥籠」掛出來的時候，在他、己邏輯衝突的影響下，它並不能起到任何正向引導作用，反而會將行為主體置入一種無謂的窘境當中。從細微處講，當我們把這個鳥籠物化為諸如「天蠍座」「宅貨」「博士」之類的標籤時，這種外部窘境就自然而然地體現了出來。其所導致的後果也很明顯，原來的行為主體將不得不放棄自己曾經的選擇亦或是把自己代入到符合世俗眼光的「天蠍座」「宅貨」「博士」當中。

當然以上這些是比較成熟的心理學觀點。筆者在德國Uni Kleiden的Psychologische Therapie專業修習過程中，對於這個典型案例的剖析也總結了一點不同的看法。除卻外界因素的影響，筆者認為，在鳥籠邏輯中，更加關注的是行為主體的內部心態變化。簡而言之，比小方在預設環境下作出二選一還更加糟糕的結果是，小方的心理產生變化，進而最終放了一隻小鳥進去，而這，才是本題題主和一部分答主需要嚴肅面對的。這麼說不好理解的話，諸位可以把前面的鳥籠辭彙換成「喪」「抑鬱症」「厭世情結」這一類。這些鳥籠辭彙才是現今心理干預學應當著重關注的方面，可以說這些辭彙基本脫離了普通的外界邏輯範疇，因此是不存在他、己邏輯衝突的。但是，這些鳥籠帶來了一個更加棘手的問題——即使小方本來不喜歡圈養小動物，但小方最後真的不會關只小鳥進去么。當她看到鄰居家鸚鵡在精心裝飾的籠子里牙牙學語的時候，她不會改變想法么？一個是空空如也的死物，一個是新奇的「和諧生態」，她不會動搖么？誒，那我是不是真的還是喜歡在籠子里養只鳥啊？再對應回來，誒，這麼多特徵都符合，那wo是不是厭世，是不是抑鬱症啊?

以上筆者基本對自己的一種觀點進行了闡述，算是對題主問題的一個描述，也就是是什麼，為什麼兩個方面。下面就是最後一點——怎麼做。這點其實需要講的不多，因為都是些老生常談的內容，答主還是希望一心搜羅解決辦法的你（妳）多多讀讀前面幾段，弄清楚心理成因才是解決問題的第一步。在說泛泛之言之前，答主還是想講講我的一個固有看法，所有的心理問題在初期都不是疾病，不需要服藥和理化療法。重要的是，取下掛著的鳥籠，該上心的上心，不該上心的就晾在一遍，人生苦短，今朝且醉。倘若已經認識到生活的本質就是苟且，那按照（沒理由活下去就不活）的邏輯，最該做的的反而是少一些苟且，多一些瀟洒，多一點酷嘛。

心情低谷不等於抑鬱，活著也不是總需要一個有形理由，一個目標（否則的話，不活著的理由又是什麼呢？）。在初期能調整好心態，比後期靠醫學療法鎮定不知道要高到哪裡去了。

消極心理應對辦法：

①心理支持，建立起可靠的心理溝通渠道，首先考慮是家庭，來自行為主體的家庭的理解與開導，對於其本身的情緒幫助作用不可忽視；

②避免獨處，鑒於這種心理的主體普遍是高知人群，這裡需要強調的是，切莫在以上情緒產生時，單純寄希望於獨自的讀書，寫作。暮春初夏，大好時光，浴乎沂，風乎舞雩；

③心境轉移，適當嘗試一些新的勞動（Neue Taetigkeit） , 如空閑時間養養綠植，澆澆花，聽場音樂會這些；

④運動訓練 :運動功能的訓練可以增強體力和腦力，這包含但不限於跑步。Keep上的資源那麼多，堅持幾組還能減肥。

最後，留下兩個東西。

第一個是龍應台的目送，外公過世的時候，筆者買來送給家慈的一本書。對作者無感，但是這本書還可以。

目送（龍應台散文集）_百度百科

第二個是一首曲子，四月是你的謊言里，公生問他的母親，為什麼明明有《Liebesleid》《Liebesfreude》，為什麼總是喜歡彈《Liebesleid》，他媽媽說為了喜悅總要先去習慣憂傷。但是，作為心理學出身的筆者覺得，最該彈的不是Leid也不是Freude，反而是這首小星星。

網易雲音樂

最後的最後，記得放下這個籠子，晚安，可愛的

爸爸媽媽和弟弟
還有我沒有學完的法語
我從沒瘦下來的腰
怎麼著也得瘦一次啊
還有很多詩
很多熱血的歌
最重要的是我一直抱有幻想
遇到一個有趣的人他看到我點的火走進我
帶著我從自卑從我的牢籠里走出來
見見太陽

找不到活下去的理由。
對過去，無法釋懷。對現在，無所適從。對將來，充滿恐懼。
每天猶如行屍走肉。人活著一輩子匆匆幾十年，為了什麼？看不懂。

抑鬱症一年多，自殺過兩次，未遂。寫了十幾頁的遺書，每個親朋好友都留了一段話。
之後在網上看到一段話，刺痛了我。「每個自殺的人，都是自私的人，都是不負責任的人，你一死了之，卻把痛苦留給了親人，可曾考慮過親人的感受？特別是那些年輕人，自殺的時候可有想過自己的父母？父母含辛茹苦把你養大成人，你就以這種方式來報答父母的養育之恩嗎？」
每次想要自殺的時候，想到爸媽，就會自責與愧疚。
不敢去想他們看到我冰冷屍體時會是怎樣的傷心欲絕。
不敢去想他們如何在痛苦中度過餘生。
不敢去想他們老的時候沒有我在床邊膝下照顧會是多麼的凄涼。
就算不為自己而活，也要為父母而活，加油吧，希望你能早點走出來。