小時候缺愛導致的性格缺陷讓我逐步毀掉自己的人生該怎麼辦？

12-01

因為缺愛無法信任別人，沒有安全感，不自尊自愛導致現在覺得做的每一個選擇都是在自我毀滅，人生無望世界黑暗，沒有能支撐自己站起來的東西，怎麼辦？

9/21更新：
1.每一位答題的知友，你們敲下的每一個字都是「陌生人的善意」，經常看到有人描述自己在失落的時候被陌生人的善意不經意間治癒或者救贖，我那麼幸運一下子得到了大家那麼多的幫助，再三感謝
2.聽取了知友的意見後決定還是刪除問題的描述，雖然很多細節沒有寫完但還是有太多隱私，抱歉了
3.看見這個問題下還是有很多匿名和不匿名的知友分享自己的經歷，我知道這需要多大的勇氣，雖然連自己的情緒都沒管理好但還是多事一下：希望你們也能過得好
4.雖然知道自己確實既懦弱又自私，還是謝謝你們沒有講重話，大家都是如此溫柔的人
5.重建自我的過程大概會漫長又艱辛，我無法對很多在回答里善良的讓我交作業也好、答應他/她不去結束自己生命的知友做下保證，但所有回答我都會再反覆的看去實踐去學習。
一下子要吸收的信息很多腦子比較亂想到哪兒就寫到哪兒了，對於大家專業的意見，正能量的暖心雞湯，恨我不爭的重話，無私分享自己親身經歷的種種，再次感謝。

======因涉及隱私，本文拒絕任何（包括日報、微博等）形式的轉載========

題主，首先，我真誠的希望你能去專業的諮詢機構，尋求心理諮詢師的幫助。看完了你的描述，震驚心痛之餘，也能看到你的希望，你一定是一個拚命想要自救的人，這很好，我也是這樣的人，再痛苦也是要自救的。

與題主不同的是，我生活在一個父母恩愛懂得教育的家庭，不要說對我大打出手，連特別嚴重的批評都不是很常見。可是這樣家庭出來的我還是活的很難過，最嚴重的時期，我巴不得出現什麼意外，讓我死了得了。我有過一段時間的抑鬱，因為那時還是高中階段，後來也就慢慢好了，可幾年後的現在，我被嚴重的焦慮折磨著，那種焦慮的感覺，比曾經的抑鬱難過萬分，如墜萬丈深淵。為了不那麼難過，我拚命自救，用了一切能夠運用的手段，對，題主，我們就是該自救。

所以題主，親愛的，人人面對的問題都是不同的（當然，是有程度差異的，你的情況更讓我看著揪心）。你看我的家庭多麼幸福，我還是成了這樣。最嚴重的時期看父母對我那麼好，更加重了我的愧疚之心，越發譴責自己。

我們很多時候，覺得無法接受現實無法接受發生過的事，也許是因為有一個基礎的設定，就是「應該句式」，對，我們覺得生活應該是美好的，人生應該是好的，父母應該是和善的，而看看我們的現狀，我們過的多麼糟糕啊，我覺得第一步，得先承認，就是有一種父母不是什麼合格的父母，甚至是很殘忍的，也得承認，人生其實就是苦澀的，這是一個基本的概括，不是偶爾的境遇，沒有什麼事情，是應該那麼好那麼令人喜悅的。我不知道我是否表明了自己的意思，我要說的，就是一個老生常談的話題，接納，對，就是接納，我看了許許多多有關的書，也實踐了很多方法，後來發現，我們不接納過去的事，不接納受過的傷害，不接納自己的原因，可能就在於那個「應該」。樓上有位答主說的，沒有希望的時候，人的狀態就輕鬆了。我不是讓你放棄希望，而是讓你放鬆一下。放開那種試圖抹平傷害的掙扎，對於傷害過你的人，沒必要逼著自己原諒，但你可以做到一點，而我相信你確實也做到了，就是接受你受過傷害這個事情，你知道它帶給了你多大的影響，然後去接納自己的現狀，你不一定，非得變得活潑開朗，但是你可以比現在放鬆一些。

抑鬱最嚴重的時期，我就做了一件事，就是不放棄希望，現在，我仍然堅信這一點，你不能用過去的經驗去套未來的命運。說到此處我也不想再忌諱那麼多，你和你男友的關係糾葛，我是可以完全理解的，我為之糾葛了十二年的人，竟然還是個同性。沒錯，在過去的十幾年裡，我一直活在糾葛之中，整個生命都倚重在那個人上面，父母家人別的朋友都在其次，連我的前途和生命都在其次了，我就像個寄生蟲，別人都開始驅趕了，我還是不肯下來。你知道的，這個社會接受不了同性之情，雙方父母，我們自己，都接受不了。可是就得糾葛著啊，像你一樣，捨不得啊，再說感情還是那麼好。我這種焦慮型人格，有時候真的會很煩人的。具體的情況不用多說了，總之由於種種原因，我在臨近大學畢業的那段時間，病了，心理上的疾病，我頭一次覺得害怕了，比抑鬱更害怕，未來，就要這樣下去了嗎，我何時能好起來，等等一切，折磨著我。直到有一天，我實在受不了，發著抖，給自己一個學姐打電話，語言已經因為發抖不能連貫了，我跟她聊了我的情況，學姐學習心理諮詢，我那個時候，只能跟陌生人談論自己的隱私了。她勸慰我的第一句，就是不要認為自己有錯，要接納。然後迅速幫我聯繫了她的督導。這之後，就是和一位心理諮詢師的長程諮詢。我自詡讀書不少大道理懂很多，以為諮詢師，一定是用一番道理勸慰我吧，懷著忐忑試了一次我就決定繼續下去，因為專業的諮詢，真的與朋友之間的傾訴和講道理完全徹底的不一樣，甚至我覺得，他們不會認為什麼觀點是完全有效和有道理的，他們在問，問你，引導你，提出一個可能你一輩子都不會去想的問題。當然，諮詢都是反反覆復，過程艱難的，要剖析自己血淋淋的過去，要創造一種改變，非一朝一夕之功。

所以，題主，我真心的建議你，如果覺得自身情況實在難受，就去找專業諮詢師，你知道么，存在高於一切，你活著，比什麼都好。沒關係，你身在國外，如果因為語言問題要找國內的，就找可以遠程的諮詢機構，嗯，我與我的諮詢師相隔上千里，也是通過QQ諮詢的，至於是不是面談效果更好，我沒法評價，因為沒試過面談。你說諮詢師真的能拯救你嗎，我想多少都會有幫助的，至少在我這兒，首先，我不會再想著自殺，其次，我弄清楚了自己的根本問題在哪裡，嗯就是我說的，不愛自己也不肯接納，最後，我也弄清楚自己的性取向到底是怎麼一回事。我這樣，與糾葛了十幾年的人，真的不是一句性格問題或者糾葛一個詞能概括的，裡邊深層次的原因，是需要一層一層剖析的，到底是控制欲還是關心，為什麼會糾纏不清，又為什麼互相折磨，這些，真不是譴責自己或者譴責性格就能概括的，而當某一天，你真正理順裡邊的來龍去脈，也就離走到出口近了許多。

至於我現在，是啊，我還沒有真的好起來，還在自救的道路上行進著，偶爾的焦慮上來時，恐懼不再有以前那麼深入骨髓了，我會知道，這一陣難受，會過去的。你看，我能看到自己的一些變化，這就不錯。我們都一步步來，好不好。

你一定看到了當前排名第一的Charles Wang的答案，他的答案，就是非常棒的方法。題主你可能看著覺得都是一些生活中的小事，但事實是，這種小事，對我們的康復非常重要。我們沉浸於痛苦中的一大原因，在於無法活在當下，體會所謂flow的境界，就是忘我的專註帶來的愉悅感，而認真的做事，認真的做飯，認真的拖拖地，認真的運動一次，都能幫我們關注當下的生活，或者說，幫我們關注自身超越關注別人。上面的段落里，我花了巨大的篇幅，帶著回憶的痛苦感，給題主介紹了諮詢的過程，諮詢幫我認識到一件事，想要真正好起來，除了定期的諮詢之外，更重要的，是主動行動起來，要用行動，反攻內心的衝突，直到內心被積極的行動感染。這是有科學依據的，抱歉我一時找不到準確的reference，不過心理學上這種依靠積極的行動反過來影響內心的研究很多，有興趣的大家可以自己看看。

其次，是我要強調的重點，身心，歸根結底是合一的。很多時候我們以為的心理問題，都是身體問題。當然這個所謂的身體問題不是說身體疾病，而是身體某些影響情緒的功能發生變化了。這種變化，影響到了我們的認知和感受功能，讓我們更願意往消極的方面去想，或者更敏感的承受不了問題，我是怎麼知道的呢，因為我原本是一個很豁達的人（不是誇張），堅強篤定，受人歡迎，可在過去的十個月中，性情變得陰鬱了，對，我糾葛多年的感情在十個月前沒至於讓我成了一個病人，是十個月前發生的種種導致的，某一天突然成了這樣，這幾個月還沒康復到最好的地步。十個月之前，我準備一個非常重要但是註定無法在當時的情況下無法通過的考試，白天昏昏沉沉一整天，太悶了就去樓道里抽煙，困得頭疼就去喝一杯一杯濃濃的咖啡，連續兩個月每天睡眠不足5小時，夜裡三點睡非常正常。考試前夜忽然瘋狂，壓制不住的焦慮感讓我控制不住自己，覺得要猝死或者要瘋了，給父母通宵打電話。至此之後性情的突然變化，讓我開始思考，為什麼曾經覺得無所謂的事現在斤斤計較，為什麼以前想都不會想的事現在鑽牛角尖，為什麼以前鈍感，現在玻璃心？讀了許多書，看了許多知乎上的心理學答案後，我覺得我知道根源了，根源就是，那部分主管情緒和應激的大腦結構，或許發生了某種變化，具體到什麼變化，我搞不懂，不便猜測。不過我可以給題主舉一些例子，比如說，杏仁核活躍度，腦白質完整性，前額葉這些結構等等，這些醫學上的東西原諒我不太懂不敢說的太多，總之，主管情緒的一些結構是會變化的，他們主導著我們這個生物體的情緒和活動，我們以為是意識控制著情緒，其實意識，也是人體各類系統配合產生的東西，別都責怪自己的心靈，先管好身體層面的再說。或者說，是不是可以在邊改變心態的時候，邊讓身體多配合配合呢，我覺得值得嘗試。我給題主也給自己一些建議：

1.早睡
我一直覺得，這是導致我心理問題的最重要的原因之一，長期的晚睡，確實會影響到腦白質，或者說，讓一個人的精神變差，是生理上的變差，不由意識控制的變差，再好的精力，都不可太盲目自信。人類多少萬年的進化，形成了與環境協調的生理機制，所以，早睡，才能重新讓身體機能保持與環境的同步，你在國外，按國外的時間，早睡。有十來年了吧，我沒十二點之前睡過，大學期間更是兩三點很正常，這導致了嚴重的問題，現在我在逐步調節，當然也不能一蹴而就，只要比之前好一點點，就要高興起來！我現在，能在十二點之前放下手機，我就很高興，鼓勵自己，有時候比較晚，也不要糾結於此，明天早點就好了。別苛責自己。當然，也不是說不早睡就一定會咋的，但是全面鍛煉身體不是更好嗎。

2.運動
我是個胖子，嗯，就是醫生診斷過的肥胖症，體重嚴重超標，所有的事和關係，一定要平衡狀態才最健康。我的超標的體重，就是不健康的標誌，所以我開始每天走路上下班，來回一個多小時，挺舒服的，如果可以，再坐坐適合你的操，像我這種胖子就做鄭多燕減肥操了，當然，也可以跑步，而且我的親身體驗是，跑步改善情緒的作用可以說是最快的，只是我住的附近不太具有跑步的條件，我就換成別的了。瑜伽什麼的，都可以試試。沒壞處。
但我同時要強調，一點點來，不用給自己定一個框架，非得怎樣怎樣，沒負擔的事，確實最容易做下去。千萬別用堅持這個詞，運動多快樂啊，只有痛苦的事才需要堅持呢，運動就是輕鬆的代名詞，輕輕鬆鬆，比什麼都好。

3打坐、冥想
這一點，非常非常重要。知乎的各類有關心理學的答案中，都有過類似的說法，正念，是非常有益的一種療愈方式，冥想，觀呼吸，打坐，都是練習方法，而它幫助改善的，就是大腦的情緒相關區域，讓不該太活躍的地方，活躍度降低，逐步改善認知的方向。至於具體的做法，一時我還真是找不到手頭的資料，如果知道了，隨後會貼上來。建議題主先去看看李松蔚老師和動機在杭州老師有關正念的文章。記得李老師應該是開設過一個專欄講這個的。每天打坐一段時間，進行正念練習，已經幫助很多人走出困擾。這種練習，可以深入到生活的各個方面去，比如用心觀察一朵花，用心看個夕陽等等。題主，我們一起來試一下。

4認真做事
是的，認真做一頓飯，認真吃一頓飯，認真洗個澡，認真看看電視，認真讀本閑書，不管什麼樣的瑣事，認真了就能幫助我們專註於當下，你看，今天其實我非常煩躁，敲了一下午這個答案，我的關注點完全放在這個答案上，現在就沒那麼糾結於想不通的事情了。認真做事，也能避免拖延帶來的焦慮感（我本人是非常嚴重的「拖延症」）。我覺得羅永浩有句話我們可以拿來用：我不是為了輸贏，我就是認真。當然他到底為了什麼我們不必探討，對於我們這種被情緒折磨的人來說，輸贏，意味著能不能達到自己想要的狀態，我們也要放下這種強迫性質的輸贏觀，不要太在意自己是不是好多了等等，放下那麼多雜念，做到我就是認真，就夠了。

5讀一些有益心態的書
比如《伯恩斯新情緒療法》，《與神對話1》，《當下的力量1》，《正念》等等，這種書很多，我舉幾個例子。仁者見仁，評論區不必評論這幾本書，我受益了，我寫出來。
先說這麼多，有別的再補充。

6.做做喜歡做的事
最嚴重的時期，我就花著大價錢學樂器
-----------------9/22日補充的分割線-------------------------
7.竟然忘記了天天都在運用效果非常明顯的一條——腹式呼吸
以下來自百度經驗

吸氣時腹部慢慢鼓起，要深長而緩慢的吸氣。吸氣時用鼻子吸，越慢越好，嘴巴要閉緊了，肺部不動。全身要放鬆，肩膀不能抬，兩手自然下垂，以站立或坐下練習比較好。

呼氣時，最大限度地向內收縮腹部，胸部保持不動。這時把氣流從嘴裡長長的呼出來，呼氣的同時不要再吸氣了。

控制好呼吸的時間。一般一呼一吸掌握在15秒種左右最好，吸氣時控制在4--6秒，體質好的人可以屏息1--2秒；呼氣時控制在2--4秒，有能力的可以屏息1--2秒。

腹式呼吸幫助我一次又一次度過了焦慮最嚴重的階段，對於把控情緒很有好處，不管是不是處在一種難以自控的時期，每天練習十到十五分鐘，真的真的很有好處，遛彎兒的時候，上下班路上，或者躺著，或者小坐一會兒，隨時隨地都可以做，比起別的方法，這個簡單高效，很感謝學姐告訴我這種方法。

最後，請各位不必評論我的心理問題，尤其有關我的感情問題，希望大家尊重。我已對自己的感情看的比較明白，並能處理好自己的事。大家只需關注題主和這個答案中有建設性的地方，私人問題的部分，大家不必在意。

要原諒這個世界和你自己，如果實在不想原諒，就去他媽的！做人美話糙胸大無腦的妹子，帶著傷活下去，就好了。

你不需要任何的安慰。

你不需要被憐憫。

你不需要同樣凄慘的故事。

你不需要別人施捨的愛。

你需要的是忘掉這一切，專心做事。

去健身

每天跑步45分鐘，仰卧起坐三組每組10次，俯卧撐三組每組10次。

作業：

1.正確的跑步姿勢是前腳掌著地還是後腳跟著地？

2.如何避免跑步損傷膝蓋？

3.用手抱頭做仰卧起坐，這樣正確嗎？

4.俯卧撐鍛煉的是身體哪些肌肉群？

去做飯

每天給自己做一頓飯。

作業：

1.做出番茄炒蛋、清炒西蘭花、可樂雞翅三種菜式，並總結每道菜製作過程中需要注意的事項，以及個人經驗分享。

2.煮米飯時，怎麼判斷應該加多少水？

3.如果只給你五分鐘時間，你會選擇做什麼菜？為什麼？

4.怎麼樣能做出最好吃的速食麵？

去答題

每天在知乎上回答一個問題。

作業：

1.針對自己所在的國家，寫一份關於這個國家的旅行指南。

2.在留學期間發生過什麼有趣的事情。

3.學習外語有什麼個人心得？

4.建立你所在國家的知乎群，邀請同在這個國家的知乎網友加入

去幫助別人

主動做一些幫助別人的事情。

作業：

每天記錄一下，今天有沒有幫助別人做了什麼舉手之勞的小事。

你永遠不知道

有多少人回憶你曾為他們親手做過晚餐，
有多少孩子因你的擁抱令人生變得明亮，
有多人在痛苦的時候想到你而心生溫暖，
有多少男人深夜中為你的笑容輾轉反側；
……

如果你覺得這個世界不美好，就去創造一個美好的世界。
成為強者，去守護那些你愛的人，不要讓他們重複你的悲劇。

你的內心如同沙漠，
再清澈的甘泉也會幹涸；
去種樹，
縱然風沙會阻擋你的腳步；
飼養動物，
再也不會感到孤獨；
心中的綠洲，
將是所有旅人的歸途。

也許某天，我會在知乎上看到這樣的問題：

在某國遇到一個彩虹般絢爛的中國姑娘，她是我見過的最可愛有趣的姑娘，請問我該如何追求她？

我希望你就是那個女孩。

以上。

記得交作業。

微信：Mr_CharlesWang

微博：Mr_CharlesWang

每次考試前一邊玩手機一邊想，我為什麼不複習，我這樣肯定考不好。
每次戀愛時一邊作一邊想，我這麼作，他好像沒以前愛我了。
每次要減肥一邊吃炸雞一邊想，這樣吃肯定瘦不下來吧，我會更胖的。

結果玩手機也不爽，作的也不過癮，吃的也不舒心，預期的結果果然就是一步步毀掉了成績，愛情，身材…

好像不幸的人生都是這樣，我知道自己不幸，我正在毀掉我的人生。
可是為什麼不剎車呢，為什麼不去愛自己呢。
去看醫生，去交朋友，去活得開心一點。

不管小時候怎麼缺愛，老師都教育過我們知錯就改不是嗎。題主，人生遠遠沒有你描述的那麼覆水難收。雖然路還長這句話很low，但是每一個決定都會開啟新的地圖，我相信現在還不晚。

並不是站著說話不腰疼，而是我更甚於你。可是真的有很多人只要下筆就能寫出比你慘更多很多的故事。說到底，放棄自己是不需要借口或理由的。天之驕子也可以。只要你決定放棄，毀掉人生遠比你想的容易。

可你甘心嗎。

經歷是不可能被抹去的，但是公平一點，我們都有活的更好，更幸福的權利。既然起跑的時候比別人波折了，既然這麼波折你也繼續了，何苦不停提醒自己過去，而不繼續往前。

其實哪有這麼糟糕，你還年輕，還可以痛快地戀愛。你在國外，不用買機票就可以很多人想玩的地方。你會外語，起碼以後工作比很多人好找。

關於父母，他們也絕不是你生命的全部。

你要是愛自己的話，你應該要去愛自己呀。

抱抱樓主。

我小時候也經常挨打，甚至成年之後我爸都因為很小很小的事情揍過我，並且住在單位的院子里，很多人看著我被鞋底抽，那時候我剛過完18歲的生日，我多恨他啊。

後來，我也談過幾次不成功的戀愛，我缺愛，沒有安全感，可是我越希望別人愛我，就越發現他們在敷衍我遠離我。那時候我看《被人嫌棄的松子的一生》哭了一整上晚上，我彷彿看到我會像松子那樣地孤獨終老。就是那樣可怕的戀愛關係，我糾纏了那麼久，甚至到最後，兩個人的生活變得很無趣，無趣到我寧願一個人哭也不想繼續兩個人吵架，然後我釋懷了，那就讓我一個人哭吧。

既然不擅長被別人愛，那就做我擅長的事情。我努力工作，養植物，畫畫，看書，那些事情做起來，好像更加得心應手。慢慢地，我就覺得生活比人有趣，一頓好吃的飯菜，一部好的電影，都能取悅我，比索取他人的愛要來得輕鬆真實。我慢慢把時間放在那些我覺得有意思的事情上，一個人去看電影，逛街，那些我曾經不敢一個人去做的事情，現在也覺得有趣。取悅我們的，應該是事情本身，而不是陪你做那些事情的人。

對於父親，我也漸漸忘記了那些不好的記憶，因為我長大了獨立了，他們發現我的生活不需要干涉也能過得很好，也就認可了我是一個成年人，需要得要尊重。他們也老了，想到有一天父母要離開我的時候，我也會難過。

誰說人生一定需要他人的愛呢，我們可以愛自己，愛生活，愛他人。我也渴望愛情和婚姻，但是不強求，不再把它當成快樂唯一的稻草，我也需要一個人和我一樣愛生活，一起過有趣的生活，而不是只愛我。

也許有一天我會孤獨終老，但也可以很快樂啊。

首先，我要說我們境遇類似。我非常理解你。
但是你比我慘十倍。我很同情你。

擺脫這種狀態的方法很簡單，只要讓自己相信： 從明天開始（忘記昨天），我可以一個人（我不需要別人）過得很好！

我和心理諮詢師說過這個問題，他說我現在的性格缺陷是我幼年、青少年時期父母長期的錯誤教育方式導致的，很難真的治癒這些缺陷。我曾經無數次思考過自殺，幾次付諸行動。所幸沒有真的走上絕路，目前活得比較開心，偶爾有生活上的挫折，也不會輕易覺得沮喪或者失望。

我從意識到自己性格有缺陷大約是從高中時期開始的，抑鬱也是那時開始越來越嚴重。具體什麼樣的感覺你應該也是有體會的，和你描述的差不多。直到研究生一年級的時候，我才找出了一條解決方案，很簡單—— 做事情！大體過程這樣的：

1. 找事情做（不能太難，不能太簡單，不用你感興趣，只要不討厭就行）。
2. 列個計劃。不用保證完美、正確，但是要比較細緻（第一周幹啥，第二個周幹啥……）
3. 嚴格執行計劃。把自己做個機器人，如果因為能力不夠，那就把計劃順延。但是一定保證自己用心、努力地去做。一開始什麼都不會，但是耐著性子慢慢做。你為要學很多東西，於是你的世界就幾乎被這些事情佔據著。爹媽打電話？我操，哪兒有功夫管你們，我忙著呢！
4. 慢慢漸入佳境，有成就感。這時候你會體會到「人生價值」. 你覺得你竟然可以做好這件事（我當時選擇了去實驗室寫論文這件和打Dota這兩件事情，學霸們的dota菜得我以1敵5，Dota大神們一般作業都寫不好，別說論文了。我很自豪！）
5. 自信心提升。覺得自己很有用，很厲害，不需要其他人，我什麼都能做好，什麼都能靠自己做好！
6. 找下一個事情做。我後來找了一個事情是打乒乓球——這是一個非常難做好的事情，但是我一直做，後來水平還不錯。
7. 最終你會慢慢忘掉陰影。

你會沉醉在現實的世界裡（這其實不是治癒，是一種逃避，但是它是積極的逃避），為自己活著，為世界做事，生命有了意義和光彩，回頭看你會發現自己真的很厲害！然後不經意間，一切都好起來了，性格也得到了一定的改善。

說說我的看法。
幾年前，我開始意識到自己因為童年時的陰影導致現在的人格有缺陷，所以我一直試圖去拯救自己。翻了好多書，最後看了
坦呈自我 (豆瓣)
與內心的小孩對話 (豆瓣)
慢慢反省自己的內心，因為只有自己知道自己心裡苦，沒人懂自己，沒人能幫到自己，也知道自己是很孤獨的。
記得曾經試圖從外界找到能拯救自己的力量，類似於你曾經依賴你的EX那樣，但是後來不斷處於傷害與被傷害中，繼而是失望，所以轉而向自己的內心，一直在安撫自己的情緒，經常會不由自主的告訴自己，沒事的，沒事的，會好的。因為也只有自己是自己的依靠。

要把自己當做大人，一點一點的去學著教會自己一些父母沒能給自己的東西，要知道他們不能給你什麼。
同時如果可以，希望你能重新來過，放掉一些過去，開始學著珍惜自己，保護好自己，對自己好一點。
最直接的對自己好就是：買東西的時候，買稍微貴一點的，吃的時候，多給自己開開葷，買自己想吃的東西。慢慢的就會好了。

其實還可以，找到一個對你好的人，能夠帶給你溫暖，生個孩子，把你對你過去的遺憾都映射到他身上，讓他不再經受你過去的苦難。讓他過得比你好。

還有，請不要輕生，還有很多跟你一樣的人，我們都不好過，但是我們有彼此作為夥伴。
有機會回來國內玩，把你在國外的經歷~^_^~ 分享給大家

20160418更新：
【男性缺愛更需要關懷】
缺愛的問題講了很多，大部分來訪者都是女性，男性來的時候都戰戰兢兢，穿著鎧甲，生怕暴露自己。我的諮詢對象中，1個男性的心理問題嚴重程度，往往超過3個女性問題的疊加。
在很多心理學討論的場合，我都非常強調一個前提，就是這個時代的女性比男性有太大的心理優勢，可以不斷向他人尋求心理支持，卻並沒有幾個女性願意承受男性的心理需求。
女性心情不好，可以傾訴的地方比較多。男性不只沒什麼傾訴渠道，反而覺得傾訴是不合適的，是丟人的。男性的活動：打球，運動，唱歌，喝酒，其實都得不到共情，內心的缺失都得不到滋養。
更危險的趨勢是：在這個心理學時代，越來越多批評男性的聲音出現，諸如《女人要遠離媽寶男》之類的文章廣泛流傳，而且往往還出自著名男性諮詢師之手，坊間戲稱「阿尼瑪情節爆發」。而現實中的男性本身的話語權逐漸喪失，在家庭中的榜樣性地位也逐漸喪失。這個趨勢非常危險，稍微聰明一點的人就知道，男女都被時代推到了不合適自己的位置上的時候，不僅禍及男性本身，女性勢必被牽連其中。
李子勛老師曾經呼籲：很多家庭里女性六、七十歲的時候，男性就逝去了。已婚女性如果不想守寡得太早，就對男人好點！
我也想呼籲下：神造男人是為了生產，神造女人是為了關係，女性天生有更強的情感溝通能力，男女之間共情的第一步，最好由女性開啟。不管男女，如果缺愛，導致無法給夠對方或者認為對方不能滿足自己的時候，還是請給心理諮詢師一個幫助自己的機會。

【有意思的戀愛：靠的是成熟】
現代戀情，在大家普遍缺愛的前提下，分手的原因不再單純是對方窮、買不起房、異地，而理由越來越多是：性格不合、三觀不對路。在我暫居的小城市中，提起離婚訴訟的80%是女性提出，雙方無過錯，離婚理由基本都是情感不合。說到底，其實是覺得對方不夠成熟，而背後的潛台詞則是：自己不成熟，但是要成長，所以需要找個成熟的。
什麼是成熟?給個獨家解釋，翻版必究。
被無條件的愛、及高質量的陪伴滋養而成；自戀水平高；有較高的共情溝通能力；能明白別人與自己是不同的獨立個體；可依戀可獨立，可享受親密關係也可享受個人自由時光；明白每個獨立個體都要對自己負責；明白適當的挫折對每個個體來說都是有助於成長的好事，不過分擔心自己和他人。
那麼怎麼達到這種成熟呢？與其去學習什麼戀愛技巧，真不如好好接受諮詢成長。技巧都是偽裝的，成長之後的表達才是真誠的。而感情，最怕的就是虛假。
結合上面一點，現代男性的心理健康水平往往更低，更不成熟，所以導致了一種所謂優質剩女劣質剩男結構性不匹配的悲劇。
女人夢想男人來征服，缺愛的男性卻容易在關係里連自我都控制不住，一下陷入進去；而缺愛的女性的悲劇則是往往依戀年長很多甚至有家庭的男性，或者母性爆發垂憐那些看起來酷酷的有些可憐的男生。這些都不是愛情的正確形態。

【缺愛的人有什麼表現】
缺愛的人都有哪些表現？怎麼改掉這些？

【缺愛與抑鬱有什麼關係】
抑鬱症痊癒是一種什麼體驗？ - 盧思行的回答

20160416更新：
【有意思的兩個問題】
自己小時候缺愛，但是另一半給予不了怎麼辦？
小時候缺愛長大後如何正常愛別人? - 盧思行的回答
大家先來看這兩個問題，第一個問題，是問自己缺愛，別人給不了怎麼辦？第二個問題是問，自己缺愛，給不了別人怎麼辦？兩個問題的關注人數相差140人。

在餐桌上，中國人是最會點菜的那個。unconditional love 無條件的愛，就成了缺愛者最渴望點到的那盤菜：一個完美愛人，最好是360度全方位*24小時全專註的包裹式的愛，比暖男還暖一萬倍，可惜，現實生活中幾乎沒有。
訓練有素的諮詢師可以提供類似這種服務，這在諮詢中叫做抱持，或者叫無條件積極關注和無條件接納。注意：這並不是無條件的愛，因為是有邊界的、對雙方有約束的、要收費的、以引導你快速成長為真正目的的。

很多人會質疑諮詢中的關注和接納不是愛，是虛假的，所以對諮詢很排斥。事實上，真誠得表達自己的情感，是諮詢師的基本素質之一，諮詢師的感情是真摯的、成熟的、有邊界的，是以滋養來訪者、促進來訪者成長為目標的。
最終而言，現實生活中不要錯過自己喜愛的另一半才是幸福的歸途。不要在假性親密關係里耗損自己的心靈時光，沒有真愛的結合往往都是以悲劇結束，或者存在的本身就一直都是悲劇。

一個缺愛的人想得到完美戀人是正常想法，那麼一個缺愛的人想著如何給另一半足夠的愛，算什麼想法？另外還有個更有意思的問題，
發現自己好像是lithromantic的性向！！怎麼辦啊啊orz? - 盧思行的回答
一個人愛另一個人愛的死去活來，願意付出一切。但是對方真的愛自己了以後，自己就會想吐想逃發噁心。這是怎麼回事啊？

如果說缺愛的人，想要個完美戀人，是個美麗的童話；
那麼缺愛的人，想要讓自己成為完美戀人，是為什麼呢？
缺愛的人，迫切渴望得到對方，得到之後又特別反感，是為什麼呢？

如果用心理學理論來解釋，我腦海里已經蹦出了近十個心理學辭彙。其實不用闡述太多，最根本的原因是：
缺愛的人，無法享受真愛。在幻想中想了各種模式，在現實面前就崩了。

回答常見問題：
不少人會在微信（ilufugong）中問我下列問題，我統一回答下：
1、能不能推薦相關書籍？
不能。誤以為看書就能解決所有問題，是一種習慣性想法。有不少這類的書，但是看了也白看。沒有體驗過的人生，靠想像是想不出來的。
2、能不能自己治癒？
很難。「愛自己」需要一個原始推動力，否則一個人很難找到「愛自己」的原始動力。這個原始推動力，就是被關注、接納的體驗。
3、諮詢是怎麼回事？
諮詢提供：
a、關注、接納，一種新的體驗；不帶誘導的關注、不含敵意的邊界，真誠又安全的情感溝通，在安全的邊界里感受滋養和成長。
b、覺察、治療，探索和認識自己的內心障礙在哪、是什麼樣的、怎麼來的、怎麼處理。這是很多諮詢師認為的諮詢核心，就是找到傷口、治療創傷，涉及非常龐雜的治療技術手段，非專業人士無法了解其中脈絡。我們更是將整個創傷治療系統化、模塊化操作了，更精準、更高效。
不過在我看來，這應是個人心靈成長的一部分，不應跟成長剝離，邊成長邊探索邊治療才是更佳選擇。
c、互動、成長，諮詢師與你積極互動，並為你的成長所喜悅。從一個封閉害羞的被動者，慢慢成為一個可以平等開放的互動者。
d、成熟、離開，恢復到身邊人的水平，很多人就覺得可以脫離諮詢關係了。但是建議創傷修復、自體凝聚之後再脫離諮詢關係會比較好，否則還是帶著傷痕、缺乏獨立性的自己，在社會中還是容易被影響、被傷害。追求更高一些，就能超過他人更多。

更新：
有很多心理頑疾，隱藏得很深。比如缺愛的問題，遇到喜歡的人就控制不住自己了，簡單來說是作為孩子的那個自己蹦出來了，那麼為什麼作為孩子的你蹦出來了，你就崩潰了，就歇斯底里了，甚至就抑鬱了呢？這有深層原因。
這與你內心的什麼有關呢？以前的諮詢是靠神入，未來的諮詢會講究精準定位。
根據一直以來的諮詢經驗，我們採用科學數據分析歸類，將缺愛心理的根源分為以下幾類。後期發現，神經衰弱、抑鬱症、強迫症、自戀型人格障礙等心理疾病也有同類或相似根源。而不同根源類型的治療方式則有較大區別，甚至非常大的區別。
現將其中一小部分發布下：

情感分裂與拒絕大類

一般人成長中所需的基本因素例如保障，安全，穩定，栽培，同情，分享感覺，接納，和尊重等都如所預料中的得不到滿足。許多的典型家庭都充滿了：分離，冷漠，拒絕，保留，孤單，暴力，不安定。

1、情感剝奪

他們會一直渴望別人給他在情感上的支援與支持。常感覺別人沒有照顧到他的需要。其中有三種主要的類型：

A、栽培上的剝奪：缺乏被關注，愛和溫暖，或同伴所形成。

B、感受上的剝奪：缺乏被了解，聆聽，自我總結，與人互相分享感受。

C、保護上的剝奪：缺乏鼓勵，方向，或他人的指引。

2、被拋棄感

他們會一直認為別人不穩定和不可靠。因為他們本身情緒不穩定及難以捉摸(如，隨時怒氣爆發)，不可靠，變化多端；他們認為自己隨時都會死去；而變得喜新厭舊，因而他們常埋怨感覺身邊的人沒有給他們支持，關心，鼓勵及保護。

3、懷疑他人

他們認為會被別人所傷害，濫用，侮辱，欺騙，撒謊，玩弄，或佔便宜。他們通常會感覺到別人有心機的傷害他，或不合理對待他，和常感覺被人忽略了。常感覺被人欺騙或被敲竹竿。

4、孤立感

常感到自己被世界孤立，與眾不同，認為自己不屬於任何群體或社區。

5、缺陷感

常感覺自己有缺陷，差勁，次等，或不配，不值得被尊重或不可愛。可能包括對下列事項有過敏：例如批評，拒絕和責備；自尊心強烈，常與他人比較，與別人在一起時感到很不安；或怕自己的瑕疵被揭露而充滿羞恥感。這些瑕疵可能是很隱私的心中感覺(例如，自私感，衝動，有不正常的性要求心理心態)，或是外在的缺陷 (例如，身體缺陷、殘廢、肥胖等)。

除了音樂，我還發現了一個快速自我緩解的方法，上知乎看看:現實到底有多殘酷？其實，這個問題我看過很多次了。

每到陌生的環境，遇到陌生人，我的第一反應是防禦。每次，別人對我說話重一點兒，我就會感覺自己矮三分，彷彿自己做錯了什麼，異常難受，因為這種「壓迫感」讓我想到嚴厲的父親，他總是板著張臉。

我不是在怪我的父親，我只是討厭這麼敏感懦弱的自己，有時候我好想，把這樣的自己丟掉啊。

對於一個敏感的人來說，樂觀從來就不是天賦。我花了很長的時間去做心理暗示，去研究各種心理類的書籍，只想看到更貼近真實的自己。

敏感於這個世界的惡與恨，我的童年總是充滿孤獨與不安，以至於回憶起來都是滿滿的難受。內心被蒙蔽的人，滋養出的小我會比本我更強大，它會不斷吞噬人的能量，而每個人的精力是有限的，這就是我跟容易疲憊的原因？

小時候的我，不會蹦蹦跳跳，不懂得撒嬌賣萌，想要的得不到就大哭大鬧，極其任性。現在還是這樣，只是在內心自己和自己打架，總覺得這世界對我缺了點關愛與理解。17 18歲的時候，質問過同桌:為什麼你對她那麼好！對我卻那麼凶？現在想起來，問別人怎麼不對自己好真是天底下最傻的問題了。一直到現在，還是會疑惑:為什麼別人看起來更平和更好相處，而我還陷在漩渦中。

我記得很多很多的不美好，可我也開始去記住點點滴滴的美好。

別人沒有辦法彌補你內心的空缺，外界給不了你想要的，你必須學會正視自己，愛自己，然後才能看到更多的可能。

願宇宙，多給我幾分力量。

姑娘，我們的情況有點像，我們家有四個小孩，因為家境太差的原因父母分離，必須工作比較辛苦，造就了母親的暴躁與冷嘲熱諷，於是從小我們幾個在母親打罵與各種比較，諷刺間長大，有時候我跟她吵她就會說你怎麼不去死。。。

後來幸運地考上大學了，卻發現母親出軌了，跟她朋友的丈夫，父親發現了，吵得不可開交，現在老爸對她也不管不顧了。她也每天活在自責與眼淚里，每次打電話給身為大女兒的我就是各種抱怨和哭哭哭。

這樣的家庭環境對我影響極大,我會發現20出頭的我受母親的影響特別不會說話，情商極低，從高中開始就有抑鬱症，只是沒對別人說，每天也會各種抱怨。極為討厭自己，長得還特丑，人生簡直絕望。

可是，可是你又有什麼辦法呢，抱著負面情緒過日子，其實是對自己的不寬容。可怕的往事就像噩夢，時時刻刻都在。姑娘，咬咬牙，熬過去了，人生就是自己的了，他們的罪，該由自己去救贖，你是你，你是你，你是自己。

忘掉過去吧，然後蛻變成全新的自己，想死還不容易，最難的卻是活得是自己。

我嘗試回答這個問題，樓主應該對心理學有了一些了解了，首先我覺得「父母的問題」這個問題不應該長期成為你的包袱。每個家庭的父母也不一定會有多愛自己的孩子，他們也不太具備愛的能力，當然對你來說受到的傷害太多了，但是無論怎樣，從此以後你應該為你負責，而不是把責任推給你的父母。
在此，我想給你講講弗蘭克的故事，弗蘭克是一個奧地利心理學家，1942 年，弗蘭克剛剛與未婚妻舉行了婚禮。同年 9 月，他和家人包括他的新婚妻子一起被納粹逮捕，關押在納粹集中營，他的父母、兄弟、妻子全部死於納粹集中營。直到1942年他才獲救。
弗蘭克認為在極端惡劣的條件下，一個人被剝奪到只剩自己的身體和心靈，他仍然有自由選擇用怎樣的態度面對環境，是積極地艱難地利用每一個條件活下去，還是放棄生的慾望，向命運低頭。態度的選擇，就是唯一的全部的尊嚴和意義。而人，是可以做到選擇對人生說「是」的。
你的過去、你的環境、你的家庭，其實並不能完全影響你，關鍵是你的看法，請相信自己生而為人，一定有上帝賦予你的使命，你一定要努力去尋找屬於自己的生命的意義。

Charles Wang的答案有了很多具體的方法，你可以挑一個慢慢來，無論如何，也請你相信自己！

雖然不知道發生了什麼，請加油。

排名第一的答案真的是在害人。
我不算重度抑鬱症，只是抑鬱傾向，你知道我看了那個答案開頭一大串強勢的排比是什麼感覺么，我覺得你想逼死我。你在秀優越感，你厲害死了，你在嘲諷我做不到。
毫無疑問，你說的都是正確的事情，而我之所以現在也停留在抑鬱傾向而不是走向抑鬱症，靠的方法也就是你說的那些，運動，做飯，找對的人傾訴，做愛。
但你知道這些你說起來覺得特別輕巧的事情，是看了多少心理學專業書，下了多大決心花了多少時間調整自己才開始做的么？這個世界上誰還不知道正確的事情？誰還不知道要喂馬劈柴週遊世界？但是正確的事情就是他媽的難。
抑鬱症絕對不是一個消極的懶鬼躺在原地不願開始半小時運動，然後你走過去跟他說，你要開始運動，然後他就明白，哦！原來我要運動，然後他就站起來去運動了。
而你的答案就在說，你為什麼不站起來運動，這麼簡單的事情你都做不到，你是廢渣吧。
對，我抑鬱的時候就是這麼簡單的事情都做不到，我一整天都下不來床就只會躺著哭，你是不是覺得我哭的時候只是缺個人走過來跟我說你要去運動，要去做飯，要去熱愛生活？你是不是覺得我就是個不知道怎麼積極生活的每天自怨自艾的大SB呢？
情緒的不可控就跟骨折病人不能控制自己骨折了的手一樣。抑鬱症是病，那就意味著情緒上有不可自控的部分，絕對不是打打雞血事情就解決的，你為什麼不跑去跟骨折的人講站起來呢？講了一堆看似正確的方法，問題是如果能自主意志開始做這些事的人，一開始就不會抑鬱。而且如果真的有夠積極，這些事也不用人教就可以會做，你的答案除了秀了你有一個很積極的價值觀，沒有任何意義。而且在我看來這個價值觀很廉價，就跟小時候在電視里看的陽光麥片廣告一樣虛偽。

放心好了罵了這麼一堆也絕對不會取消匿名，我絕對不會讓任何人知道我抑鬱了。

===============下面是病友分享怎麼辦的分割線====================

看心理學的書，一是能讓你了解你到底到了哪一步。《走出抑鬱》走出抑鬱 (豆瓣)還有《直面你內心的恐懼》直面內心的恐懼 (豆瓣) 都還不錯，以及《人格心理學》人格心理學 (豆瓣)
這些書除了能幫助你界定自己到底病到了哪一步，而且可以看到很多病例，關鍵是看到職業化的心理學家看待這些病例的視角：非常客觀，沒有同情，也不覺得很奇怪，更不會對患者進行鼓勵或者說「你應該怎麼怎麼樣」這樣的話，是作為一個客觀存在來解決和應對的。
這種態度會讓人慢慢正視自己的問題，試著像寫書的人看病例那樣去看自己的事情，然後給自己解決方法。

以及不要隨便跟人談起你的問題，不要向不專業的人求助，他們會說一些「那你去運動」之類的話，沒有任何幫助。
我唯一一次聽到有幫助的建議是覺得人生虛無的時候就去爬樹和鑽公園的石凳。我試了非常有用。
後來才知道之所以這麼有用是因為給出建議的人也病的不輕。所以說不要和別人談你的問題，因為的確很像是自怨自艾來引起注意，逃避現實，然後聽的人就找到了秀優越感的平台，而你會更想死（為什麼別人都活得這麼積極或許我果然是個廢渣吧呵呵）。

最後就是發展一個毫無意義的愛好，你單純覺得很好玩的，不要是逛淘寶這種的，因為進程感不強，最好也不是網路遊戲，因為這種愛好你不太容易自己認同自己（搞了半天原來我就是個打遊戲的屌絲啊，我果然是個廢渣吧呵呵）。我是開始看起了古生物學，覺得很好玩。

找到發泄方式，總結自己短暫的好心情是怎麼來的，然後努力複製這個模式。

這些都是自救。不一定讓你變好，但是可能能中止住進一步變糟。

謝邀。

想來你是看到我這個答案才邀請我的，對嗎？小時候缺愛成年後如何解決？其實我已經在那裡說得很詳盡了。

這種創傷，很難康復、很難治癒，除了隨著時間成熟或者藉助可靠的人的幫助（比如非常愛你的愛人）讓自己變得強大而皮實，別無他法。

像你這樣的情況，如果一定要問我怎麼辦，我也只有兩句話，是以前就說過的。

把過去埋葬在深海里吧，就當那些不曾發生過，否則，你永遠不會有將來。

做一個正常人，起碼看上去要正常，久了，也許就真的正常了。

這辦法看上去是逃避是無奈是不肯面對問題，但事實上，過於在過去的傷害中糾纏因而自憐自傷，或者把一切問題比如不負責任推給過去，這樣對自己才是最不利的。那些傷害就像溺水時的海草一樣緊緊纏住你把你往無盡的黑暗深淵裡拖，越糾纏，越窒息。

有些問題，不去理會，比努力解決要好，好得多。尤其是那些註定無解的。

雞湯有味但沒營養真害人啊！

我開個操作性強的方子：

這種心態的根源幼年童年時的創傷經歷，這種記憶和感覺已經隨著你年齡的增長深深地被壓入潛意識層，變成了你自我的一部分。成長過程中遇到的各種經歷又不自覺地將這種感覺加深強化，融到你的軀體里。

這麼複雜而又經過漫長歷史形成的問題，你個人根本無力面對。因為長時間的強化已經改變了你的大腦神經迴路，讓你形成了不自覺的思維定式。

唯一的辦法是尋找專業的幫助，不要害怕躲避，專業的心理幫助只是為了幫你尋找回原來的真實自我，讓你過上幸福的生活。

具體方法應該有: 催眠治療，心理小孩治療和普通心理分析。必要時吃一點輔助藥品，先幫你融入正常的社交生活。

如果想看類似的電視節目，強烈推薦中央台的心理訪談。

良藥苦口利於病。何況這不是苦藥，如果治療方法得當，你會感覺簡直自己就像換了一個人。

最後，你仍然嚮往積極正面的生活，這值得鼓勵誇獎，在這麼大的壓力下還能努力與心魔搏鬥，嗨！你真棒！

去找一下艾麗斯米勒和約翰布雷蕭的書讀讀，西方的心理諮詢現在也開始有專門研究解決類似問題的努力及成果了。

我半夜喝完酒，剛剛醒的狀態。
但是我認認真真的看完你寫的每一行字。

我只是想說一句：
世間悲慘無數，當中必有星火長存。

如果因為他們曾經對你的傷害而妨礙了你認清這個世界。
那麼我覺得這才是最可悲的。

如果你有興趣，緣分，可以看看我之前寫過的幾個答案。
一定能找到你需要的答案。

當然了，我隨時歡迎你給我私信哦。

我是靠自助，求助靠譜和適合自己的心理諮詢師，建議先去大醫院做個測試。祝好。

作為一個小時候缺愛導致性格缺陷以至於人生差點被毀掉的人來說，我很想抱著你哭一場。但是姑娘，哭完了，咱還得面對人生。

我能理解你的痛苦，我本身也是極度缺愛的人，而且現在也沒有和父母完全和解，有時候仍然覺得很氣他們。所以我沒什麼大道理可以講的，只是想和你分享一些我目前的看法。

我們之所以痛苦，很多時候是不願意麵對痛苦，遇到問題不想怎麼解決，只是不停糾結：「為什麼是我？」、「為什麼我得不到我想要的？」、「為什麼別人都….我卻….」還有很多諸如此類的問題，這些負面情緒牢牢地困住我們的人生，沒辦法往前走。每次遇到這種情況的時候，可以反過來想想：為什麼不能是你！鳳凰涅槃，還得浴火不是？

所以第一步，直面這痛苦吧，不管你願不願意，它就是發生在你身上了，看到它，接受它。

接下來，要學著清理心裏面的負面情緒。

如果你的心裡現在是一片廢墟，在蓋房子之前，是不是應該先把那堆垃圾打掃乾淨？

你說垃圾堆的跟山一樣高，然後每天坐在廢墟上哭，垃圾會自行消失嗎？

你說自己沒有能力，想找個愛你的人幫你打掃，就算你真的能找到這個人，他自己有沒有垃圾要清理呢？就算他能幫你，他一邊清理，你一邊又倒新的垃圾，不怕他累死了要罷工嗎？而且，這世間的愛情，多是錦上添花，雪中送炭的很少。

所以姑娘，不要再逃避，不要再把希望放在別人身上，現實就是這麼慘，我們要學著讓自己好起來。從一件件小事開始，取悅自己，讓原本失控的生活掌握在自己手裡。

至於清理負面情緒的方法，有壓抑的東西是要發泄出來的，建議你找一下專業人士。

記住活著就能遇到更多的美好！

先來個現身說法，我小時候爸媽也經常打我並且對我要求很苛刻，原因有很多，多到我都懶得去記住，只想他們快點解氣。我媽還好只是扇我耳光有時候會用拖鞋，還有一次讓我跪了幾乎一下午，膝蓋黑了一片被老師看到，那時候我才小學三年級第一次說謊對老師說自己摔的。我爸打我比較頻繁，開始直接拳打腳踢什麼的後來打到手痛就用衣架。說起衣架還蠻正式的，他叫我去拿衣架然後跪下雙手把衣架遞給他，先很官方的給我判罪，說我怎麼不對，應該挨打。（其實就是打我的借口）然後猛抽打。他打我很專業，並不是憤怒的亂打，總是選擇衣服遮蓋得到的地方以至於打完之後傷痕都藏在衣服裡面。回憶起來那場景還歷歷在目，那些一次次被打彎又被掰直衣架。打到我眼淚哭得差不多哀嚎不在有回聲他覺得厭煩又快要上班的時候。我就解脫了。有時候他不想打我就會讓我去扎馬步，一次半小時。每次都腿軟心酸到不想去回憶。童年陰影那一定有的。不小心打破玻璃害怕的裹著被單在客廳發抖，我每天去晾衣服都會報復性把幾個衣架丟到隔壁棟的天台。即使夏天也不敢穿短褲出門，爸媽在身邊不敢怎麼說話，我還在我卧室牆壁上寫了自己的年齡。8.9.10.11.....15.16.那是我計劃殺掉我父親的年齡，每次過生日又不甘心在前面的數字打叉。一次次長大計劃一次次推遲。我每次都能找到自我安慰的方法。我爸每次打完我都會叫我媽給我紅花油，讓我感到些許的愛。還有就是有本書我很喜歡，書上有個小男孩被他爸打的鼻青臉腫，被小夥伴嘲笑，他卻自豪的說傷疤是戰士的迷彩。這讓我很有感觸。看著自己大腿被衣架抽的一條一條鮮紅的傷痕，我居然病態地覺得自豪。

題主說道因為嫉妒欺負別人，小孩紙都這樣。我也沒少欺負我妹妹，家人寵愛妹妹，我除了搶她零食和她吵架沒少欺負她。經常做壞事然後污衊她。每次她都會被原諒，換做我就是毒打。這讓我更不爽。

說下要求嚴格，周一到周五不許看電視，即使周末他們在家的時候看電視超過十分鐘會被罵。日常家務煲飯拖地晾衣服。每天六點多自己起來鍛煉身體。（我自幼習武，習武期間早上是五點多起床的，除了教練教我外，我爸有狗拳長拳等書籍。後來我打架輸了幾次我才明白。打架之前有棍子才是王道！）成績必須班上前幾。balabalabala.....

肉體上的痛苦是很容易被忘記的，但是心裡上的虐待簡直就是噩夢！

男孩子不懂事被打沒什麼，長大總要去打架的。肉體的折磨遠比不上靈魂的摧殘！因為心理上的，是無法自愈的傷。他們經常說我是個廢物，只會吃飯惹麻煩，三天不打上房揭瓦。養你還不如養條狗，一無是處的垃圾.....現在也是。

我很長一段時間都在思考我活著的意義是什麼。為什麼我還不去死？我有什麼勇氣去繼續第二天。

但是我喜歡看書。那裡是我另一個世界。有一段時間那是我存在的意義即使如此的忍辱負重我也沒有放棄。我沒有零用錢，我也沒有買過一本書。書都是我從新華書店偷得。（要不要匿名啊啊啊啊）。我有小夥伴一起行動。跳過這一話題。我小時候經常想自殺，但是卻沒試過，怎麼說呢，還沒對世界絕望吧。我也有自己喜歡做的事情，小學的我就浪跡遊戲機室泡網吧。什麼壞事沒做過啊。但我知道我是個好少年~

對於爸媽。我不能恨他們啊，不然就是忘恩負義的白眼狼。以前他會說你吃的是我的穿的是我的你住的是我的你有什麼資格不聽我的。根本沒有論據也勇氣去反駁他。現在我大三了。暑假不小心在車裡吵架了，差點被丟在高速公路。他現在依舊覺得我是個廢物，說我一無是處，性格又壞，哪裡會有公司會要你這種人渣。但是他終於承認了我可以養活自己即使被丟在不知名的高速公路上。

對於未來我有更多的迷茫，不過還真心羨慕你呢，已經身在國外，外面的世界一定很精彩刺激吧。我好想染髮你都已經紋身，我很想離家，你卻早已流浪。這輩子我就是死也要去次國外，你卻毫不費力實現了我無比奢求的願望。

你說孤單的自己離家千里之外。也許你獨自一人就可以創造讓人羨慕的世界啊。獨自和孤獨是兩個不同的概念，就如同alone和lonely的區別。孤獨與否在於你內心是否強大。沒有人能真正安慰一個孤獨的靈魂。最後其實我想說的是，只有活著才會遇到美味的食物讓你臉紅的異性欲罷不能的書相伴一生的愛要死不死的意外把酒言歡的基友被嘲笑的夢想....請不要放棄拜託了。

最後的最後我分享一個故事，我上學期翹課趕車去live house聽駁倒樂隊的歌。讓我興奮的不僅僅是看到自己喜歡的百萬，而是遇到的一對有趣老夫婦。老爺爺是一位老詩人，他跳到演奏台歌曰：「我不操人人操我，人不操我我寂寞！」炸場！後來得知他們天倫之樂就是到處去旅遊。已經年過半百還來聽搖滾！作為還年輕的我們，未來還有好多好多瘋狂的事情等著我們去做啊!,有什麼借口去錯過！我才不願意年紀輕輕死在這窮山惡水之處。我要創造更加精彩刺激變態有趣的人生！

以上です

「當我走出囚室，經過通往自由的監獄大門時，我已經清楚，自己若不能把悲傷與怨恨留在身後，那麼我其實仍在獄中。」
——納爾遜·羅利赫拉赫拉·曼德拉