單親家庭的孩子如何避免自殺 ?
我是單親家庭一度想過很多自殺的方法，我快活不下去了，我不知道怎麼辦，好艱難生活
總有一些東西你不願拿生命去交換，去找吧
高三的時候刷英語題，有一天晚上，做到一套完型，內容是大致是單親家庭的孩子是經常出問題的群體，藥物濫用、暴力傾向、偏激固執等等等等，社會應該高度關注這一群體，給予更多的關懷之類的。NMLGB。這是我看完的唯一感想。我本來應該完成那天的任務的，但是那套完型我根本沒做。這大概就是無故被人judge的惱怒。
其實記憶里我對爸媽離婚這件事從來沒有過表現出什麼反應。從我記事起他們兩個就不停地吵，不停地打。我剛念小學的時候，有一天不知道為什麼事，兩個人又打起來了，我爸撞到門上，頭流血了。我看到血流下來，嚇得哇哇大哭，鞋都沒有穿，立刻跑到不遠處的外婆家求救，外公馬上就去勸架了。之後我在外婆家呆了好久不願回家。後來他們經常冷戰，有時又和好，有時家裡面碗摔了一地，年幼的我都完全知道他們維持這段婚姻的唯一原因是我。家裡人一直勸他們，不過還是照樣吵。他們一吵架我就只能拚命求他們不要吵了，不要吵了。有一次我正準備洗澡，聽到他們又在客廳吵起來，聲音越來越大，我只好光著身子衝過去說求你們別吵了。好像從那次以後，他們吵架我再也沒有勸過。
我上初中的時候他們終於離婚了。我跟我媽，我媽問我怎麼看，我說離了好。
他們離婚之後，我媽告訴我，我和你爸都很愛你。我爸說，你媽是個好人，我們都愛你。我說我知道。
我真的覺得離了好，離了大家都解脫，我也沒有責怪。我很幸運，媽媽有穩定的工作，雖然放學回家都只有兩個人，但我爸還是會去開家長會。我照樣吃飯，睡覺，上學，玩電腦，沒有跟任何同學朋友說我父母離異了，每次表達「家裡沒人」的時候，我都會說「爸媽不在家」，其實我爸本來就不在家啦。不過，跟我關係很好的幾個同學是知道的，他們從來沒提過，問過我爸，即使我去找我爸，我也從來不說，在他們看來我應該就是沒有爸爸吧。嗯。三年中彼此心照不宣，態度自然。知道他們不想傷害我，我很感激他們。
之所以不對任何人說，並不是我覺得低人一等，只是總有那麼一些人擅長大驚小怪。我最怕遇到同情心過剩的聖母和出了那套完型的傻逼。如果有人問起，我就說，沒有人問，我也就不提。後來遇到一個姑娘，她說起父母離異了，我說，哦是嗎，好巧，我爸媽也離了。
你看，就是這麼一件輕鬆的事情。現在我自認性格正常，算不上是內向，但也沒有成為勵志楷模。也就是一個比平均值樂觀一些的普通人。之所以這麼輕鬆，我想是因為我早就知道這個必然的結局，我從出生之後，用十幾年的時間接受了他們必然會離婚這件事。所以當這件事發生的時候我也就這麼接受了。
當然不可能對我毫無影響。前幾年我睡眠不太好，偶爾會做噩夢，有不少令我心驚肉跳的內容，驚醒之後緩上一陣子才能入睡。有一天晚上，我夢到我媽和我爸打架到鬧出人命的地步。那一瞬間我一下子就驚醒了，室友也被吵醒，問我怎麼了，我說沒事沒事，噩夢。然後躲在被子里偷偷抹了幾滴眼淚。不久之後，跟一個朋友聊天，他說起自己的父親是如何背叛他的母親，說起自己拚命想要保護媽媽，可是還是覺得很無力。深更半夜地，我竟然又躲在被子里抹眼淚。這是唯二兩次，我為這件事哭，也是那個時候，我突然意識到，我必須承認過去的事情對我的影響。
但不裝堅強也不意味著我要永遠活在的悲劇裡面。發生的事情已經發生了，地圖已經走了很長一段，也許我運氣不好，沒撿到稀有裝備，但是難道我要因此放棄整個遊戲嗎？那不是有病嗎？更何況，少年，那不是你生活的全部。我愛我的父母，他們在我生命中佔了很重要很重要的位置，可是那也不是全部。我還有我的朋友、寵物、愛人，我的學業、事業，我還有我的人生，我還有無數種可能性。
題主，坦白講，我對勸誡試圖自殺或自怨自艾的人並不感冒。有的是更慘烈的苦難，這點小事故算什麼呢。如果這裡就掙不下去了的話，好像也不太適合生活在這個世界上了。這個世界的美好，河邊的蜻蜓，草地的花香，剛出爐的麵包，要是都準備好說byebye的話，別人好像也沒必要插嘴。
看過羅伯特·索耶的《遠望》，一直記得那隻仰望星空的恐龍，那種語言所不能及的龐大宏偉，包裹著渺小到可以忽略的我，我的經歷和故事只不過是宏大的進程中可有可無，介於存在與不存在之間的，不需要多費言辭的東西。why bother。後來看到TBBT中某一集，Sheldon在教Penny學物理，說道，It"s a warm summer evening in ancient Greece circa 600 BC. You"ve finished your shopping at the local market. And you look up at the night sky……竟也忍不住笑了，配上Sheldon這樣的萌物，這樣強的畫面感哈哈哈，為何還要糾結於那些小事。
你總會接受的，總會過去的。
1.想著你剩下的父或母，沒有了你該多傷心。
2.自殺一次未遂之後，應該沒有勇氣第二次，至少短期內不會了。(不建議，有可能就真過去了)
3.你要怕疼，本來心就已經夠痛苦了，現在又想讓自己的身體遭點罪，對的起唯一不會離你而去的身體嗎
4.找個男(女)朋友
5.有個真正無話不說的好朋友。
實用自助防自殺指南：
1.禁止靠近所有山川河流窗檯自己可以墜落的地方。有機會墜落具有強烈的解脫感。
2.遠離銳器，主要是防止自殘。
3.不要濫用藥物。
4.去死之前通知其他人時間和地點。
5.決定之前去太平間看看，如果沒有條件，百度搜索無名屍認領。
6.去菜市場買菜做晚飯，反正你也不想活，時間不急，只是死也別便宜那些小販要買最便宜的回來。
7.買菜前先多逛兩圈，留意周圍。就當個樹洞說說吧…
自殺未遂。當時是割脈，因為年紀小，膽子小，刀子割的不重，所以只是流了血，但是接下來的痛苦一輩子忘不掉。我眼看著那隻手拿不起任何東西，拿個杯子抖的不行。可很不巧，媽媽那時回來了，還叫我刷碗掃地，我心想絕不能被媽媽知道我自殺了，於是我咬著牙，硬是逼著自己幹完了活。
第二次自殺是初中數學一次普通的考試100分只得了9分。沒臉見老媽，於是吃了一瓶維C銀翹片【當時以為有毒】然後寫了封遺書放在桌子上，就躺在床上抱著毛絨玩具睡覺等死。後來朦朦朧朧的聽到老媽喊我名字，還使勁搖晃我，睜開眼，黑暗中看到老媽哭的死去活來…。
再後來遇到什麼凄慘的事情我都不會自殺了，那晚老媽喝醉酒狂哭的樣子就是支撐我活到現在的畫面。
我一直以為單親家庭對我影響不大 七八年時間了 想自殺的念頭在我頭腦里出現的越來越頻繁 這個念頭沒有和任何人說過 爸爸去世家裡屬於負債的情形 沒上高中到離家比較遠的市裡上了中專 當時就想著離家越遠越好 我完全不能忍受親戚鄰居朋友帶著同情的口氣安慰我 從那以後我真的很敏感 不信任任何人我心理完全排斥社交 想能不出門就不出門 不想見任何熟人 覺得任何交流對我都有負擔 但是另外一方面我又變得極度自卑 沒有理由的想討好身邊的人不想有人討厭我 反反覆復我自己已經變成獨處的時候和有熟人在場的時候完全不一樣 事態最先看到的總是陰暗的一面 惡貼暴力犯罪總是對我比較有吸引力 比如現在我媽媽在樓下不知道在和別人吵些什麼 我就很想拉著她一起死掉算了 這些話從來沒有對任何一個人說過 我覺得自己有時候真的很像心裡極度扭曲的變態 像重度的抑鬱症患者 而且我對自己的現狀無能為力不想告訴任何人 來知乎寫這些東西一方面是為自己找個樹洞 另外一方面大概是這樣打字說出來能稍微緩解一下我現在想自殺的衝動…
馬上尋求心理醫生幫助，你要靠自己挺過來，但前提是你得活著。真的，出現自殺已經是重度抑鬱了，不如早點尋求科學幫助。
同是單親家庭，自殺的念頭從小到大陪伴了我一路，一直沒有決心做這件事是想到如果自己不在了，媽媽會很難過吧。可這只是暫時不自殺，而不是想要活下去的理由。直到最近，發生了一件事，讓我徹底放下了這個念頭，等現階段的事情告一段落，希望到時候和您分享一下我的想法。
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6/2更新
讓我放棄要自殺這個念頭的，是上上周六，我一個關係很好的師弟，自殺了。
因為我們都在國外，情況比較複雜，就不詳細地說太多。
我的師弟，在不管任何人看來，都是不會做這件事的人。所以當聽說這個消息的時候，不管是情感上還是理智上，我們都無法接受。但無法接受是一件事，在異國他鄉不得不儘快善後又是擺在眼前的事實。
師弟的家人來的幾天，我一直陪著他們，所以當失去一個親人的那種悲痛無助悔恨絕望的心情，即使做不到感同身受，卻也太受震動。
最痛苦的，不是失去了一個優秀，懂事，善良，踏實，對我來說就像弟弟一樣的人，
而是看到他的父母，到達這個陌生國度的無助，在警察局聽警察訴說事件的經過，一遍又一遍，極其詳細，然後看著那些警察都不願意給家屬看的照片，想像中他所承受的痛苦，甚至是，想要再見一面，都被告知，不可以。因為見到了，也許家人也回不去了。
三四天的時間內，要辦理各種手續，還有匆匆忙忙的葬禮。
當看著棺材被送進火化爐，火化結束後的樣子，以及母親看到自己曾經活潑亂跳的小孩，只是燒盡後的遺骨，那種痛苦，我想沒有人可以想像。
最後的分別，是在機場，我看到他的父親背著骨灰盒，滿臉茫然，只是一直小心翼翼地把他背在胸前，還有瘦小的母親，第一次在這個陌生的國度，和自己的小孩，居然是已這樣的方式回家。。。
短短一周，經歷的事情和心情比能寫下來的多得太多。
我想，我無法真切的知道在做出這個決定前，這個小孩經歷了怎樣的孤單和痛苦。
我和師妹算是在這個國家，和他最熟悉的人了。我們知道，他不是脆弱，也不是逃避，而是他一直都太堅強太努力，而只是那一刻，他累了。
我尊重他的決定，也試著去理解他的做法，但我只是想一件事，當真正決定前， 我希望，哪怕就一次，他可以試著求助一下，我多麼希望他可以再試著，努力一下下。
經歷了整件事情的自己，在送走了他的家人後，力氣全部消失了。
不能這樣直接回學校，因為明白就這樣回去，自己一定會崩潰掉。所以從機場出來，去幫忙辦理了最後的一些手續，我打算去見一下男友。
昨晚和他見面，講了這件事情，然後他也從一些角度幫我做了一些分析以及如何調節情緒，接受了他的建議，因為他有過類似但是比我遇到的更嚴重的情況。簡單來說就是他在大學的時候，也有同學自殺了，雖然是同學，但比他小几歲，關係非常好。對男友來說最大的打擊是，男友是第一個發現他自殺的人。具體情況比較可怕，就不描述。總之這件事情對男友的刺激非常大，對他之後很長一段時間的生活都有很大很大影響。
但我自己現在的心情是，也許自己選擇死亡並不是一件可怕的事，
但是當我親身經歷身邊親近的人做這件事時，我實在沒有力氣去做同樣的事。
即使我是單親家庭，即使我經歷了太多像電視劇一樣糟糕和可笑的事，
即使常常處於抑鬱狀態，活在自己的痛苦中無法自拔
但我現在非常清楚和明白的一件事，就是我要活著。
怕疼沒得逞，用後面的時間證明你不差。
。
我好累我好想死...救救我
不止是單親家庭，單親家庭有單親家庭的問題，兩個都在的又會有其他問題
我小時候也總這麼想 感覺沒有人愛自己 感覺自己活著沒有意義 等到哪一天 你已經為了努力生活的更好活下去 就不捨得放棄生命了 現在超級愛惜自己 ！世界還是非常美好的 需要你去發現
我也想過 可是不能讓家人傷心
只要你不想死……就可以活下去，大概。
我也是單親家庭，好多人真是站著說話不腰疼啊，我性格里的很多缺陷都是那時造成的，後媽從小就經常罵我，所以我性格特別懦弱。特別想死，沒人愛我……我從來也只會傷害別人……
我也想知道，怎麼排除愧疚，丟下媽媽和心愛的男友，痛痛快快地去死。
可是我不能啊。他們都需要我照顧，連我的花都需要我照顧。
我想死是因為憎恨他人不成，只好憎恨自己。
可是一切都不是我的錯。
想自殺的時候告訴自己，一切都不是我的錯。
我的選擇是正常人的選擇，
我的逃避是正常人的逃避，
我的恐懼是正常人的恐懼。
我沒有錯，誰都沒有錯，只是我的大腦有點糊塗了，它有些累。
我覺得我可以再搶救一下，
比如……明天活著試試？
我已經在攢錢找律師交託我的遺囑了，死後就公布。即使我不想花錢，但是把這種東西託付給朋友實在是太沉重了。我感覺我的心理承受能力弱，我爸說，讀完大學後就不再供我了，在家裡吃住都要交錢，要鍛煉我，我聽到這裡很難過，想要逃避這樣，就很想畢業後讀研如果有可能會繼續深造；其次就是我怕我如果找不到合適的工作那我就活不下去了。那我只能到我媽那裡去，她不會讓我交錢。我在恐懼，我找不到合適的工作，到時候碌碌無為，我也不打算嫁人靠丈夫，對於自己的孩子沒有期望。我怕到時候我爸急脾氣，到時候逼我這逼我那的，我就很慌很難受，我怕被他的話刺激到了，然後那個時候真的想不開就毫無預兆控制不住不去想那麼多的就去死了。為了先立遺囑也是為了怕有意外情況，父母只有我一個孩子，我還有很多話沒有對我的家人們說。我在想，即使我死了，我也不要我的父母把我本該繼承他們的東西給我討厭的親戚，我要囑咐好他們，我絕對不要這種情況發生。每次很難過要去死都忍住了，想想我媽，想想我還沒攢夠錢，想想舒服的死去的方式，是不是只有安眠藥了，啊，我該吞幾瓶才好呢，會不會吞了幾十顆就喝不下去水了呢，我在意的家人們看到我死後的樣子，會怎麼樣呢，會痛哭流涕嗎，會尖叫嘶吼嗎，會互相指責嗎。想想我看的動漫沒有完結，我想活著看到它們完結的那一天，我想看著我媽開心我媽過的好起來健健康康的。每次看到什麼心情抑鬱者會更容易得癌的這樣的東西時，我就在想我這樣會不會得癌，要是我活不了太久了，我爸是不是會後悔一些事情，我就可以為所欲為的做一些事了，然後等待我的結束，我該怎麼死去呢，不，我不要窒息，好痛苦。跳樓嗎，不，我只想安靜的死去，我也不想體會最後一次呼嘯而過的風。
我也好想好想自殺
生命是一種權利，不是一種義務
父母生下我們時，從來不曾考慮過我們想不想降生，沒有思考過我們童年會遭受怎樣的挫折，成長過程中又要忍受怎樣的痛苦。必須忍耐委屈度過的一天一天又一天，下一個一天，永無寧日，永無止境。
只有在這時候，慈悲和殘忍的天平是不會傾斜的，一念慈悲留下的孩子，如果沒有能力給他幸福，又何嘗不是一種殘忍？
可是，人生的價值在於我們可以選擇自己的生活。生命是天地的造化，父母只是代孕，父母真的能限制的，只是童年時最弱小和脆弱的我們，一旦離開糟糕的父母，我們可以通過努力改變一切。
這大概就是努力奮鬥的價值所在吧。只要你願意，隨時都可以開始一段新的生命。如果真的真的很想死的話，就殺死過去的自己吧，然後現在的你，是一個嶄新的生命，不再痛苦和悲傷，你有能力改變所有事情，如果做不到，不是因為不夠努力，就是你太無知，或者是時間不夠。你會漸漸認識到，有的傷害過你的人是錯的，也會發現有的令你深深自責的事錯不在你。
原諒世界，也原諒自己，有時候想不開，僅僅是忘記了一切都是會過去的。很多年後，你通過努力得到了想要的生活，成為了想要成為的人，回過頭來，你會發現，這些都不是什麼大事。
因該是如何避免被殺。
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