小時候的我為什麼更愛撒謊？

12-01

小時候最著名的撒謊方式是:報喜不報憂。
小時候最不開心別人說出我不願意說出來的心裡話（儘管那些我所謂的秘密已經很司馬昭了）
小時候的我，相較於現在，更不真實，更心裡有鬼，難道這就是傳說中的人性本惡嗎？

小時候的我，相較於現在，更不真實，更心裡有鬼，難道這就是傳說中的人性本惡嗎？

你說的沒錯，同樣一個問題：小時候我常常撒謊，長大之後我就很誠實。

小時候的我超愛撒謊。

2年級我騙姥姥姥爺說學校要交錢留戀在文具店買3塊錢的多色筆。

3年級我是班長我也是英語課代表，我不想寫作業老師問我怎麼沒交我就假裝找桌洞說誒誒怎麼找不到了我明明帶到學校來了呀。如此許多次，被拆穿老師說我油嘴滑舌，本來前幾名的我被和差生一起開家長會點名批評。回家後是我從小第二次挨打。

4年級我因為搬家而轉學，五年級又經歷了一段不願寫作業的時光，摘抄紀錄紙老師要求每天一個摘抄每張都要家長簽字老師會蓋章。假期最後一天我搜集了之前所有的摘抄紙，自作聰明的用膠帶用修正液把之前批改的印記模糊掉。天真的以為可以騙過檢查作業的媽媽。媽媽鐵青的臉說我最討厭說謊的人。

愛撒謊的我愛看今日說法的我甚至一度懷疑自己會不會長大走上犯罪的道路

可是長大後，我卻懶得撒謊。
我記性不好，撒過的謊我萬一記錯了出了差錯要如何解釋，多累多麻煩
更況且，其實也沒啥好隱藏的，大家都這麼忙，who cares
不如自己活得坦然。

我認為問題的根源在於父母的教育方式，並不存在孩子都更愛撒謊的情況，這個問題問得是偏頗的，事實上我們肯定是成年後撒的謊更多。
可怕的是我們成年後很多時候意識不到自己在撒謊，或者認識到了卻把撒謊錯當說話的藝術。
而且童年的謊言大多集中在撒謊的結果上，而不是撒謊被戳破的結果上，成年人注重的是後者，這也是他們謹慎的原因。

我和題主對童年的看法是完全相反的，即使我童年和青年都撒了不少謊，我仍然認為童年的自己更真實，更真誠。
題主提出了相反的說法，沒闡述現象，麻煩下次寫清楚好么。

我也算是比較壞的小孩了，我這還是有自知之明的。以前成績不咋地，也在校園裡霸凌同學，在重點高中那種環境里我一直覺得自己壞的掉渣而且沒有葯救了。
老師又老找家長談話，我媽奉行棍棒教育，為了逃避挨打我什麼都願意做，會撒謊只是初級技能，撒潑打滾無所不能。

對當時的我來說，撒謊遠比提高我落後了同學們幾個世紀的功課來得更容易，作弊被抓撒謊成功能讓我媽臉上有光吹噓有料，抄作業撒謊成功能給我老師我成績提高變得乖巧的錯覺。

撒謊比改變來得容易，而且為什麼要改變呢?

你看，這是一個正反饋的循環，但我始終跳不出去。
真的糾其原因，每個參與其中的角色都有責任，誰也摘不清。

從我的角度看來，我父母並不了解教育的意義，也不明白學習的快樂，他們的價值觀被時代和歷史扭曲，只為了追求自己臉上有光和一句虛無縹緲的"為你好"。
諷刺的是，他們禁止我在外吹噓"我爸是XX"，自己卻做著相同的事。不同的是，我不能把巴掌揮我媽臉上╮(╯▽╰)╭
而他們"為我好"的教育方式，從沒有讓我感覺到溫暖，只讓我覺得"讀書好"是"賺錢多"的唯一途徑，而"賺錢多"是為了他們"老年幸福"。
甚至有時候我會有錯覺只是他們愛太多，不知道如何表達。

所以，我一直認為是我的教育環境，逼得我開始撒謊，而一個謊需要無數個謊來圓。但當初這一切惡性循環開始的時候也是我自己的原因，我無意或者刻意的墮落，是循環的開始。
那循環的結束也一定是我自己努力跳出來，我不知道自己是不是真的跳了出來，但結果現在看來似乎還算不錯。現在我上了個不錯的大學，談了幾段浪漫的戀愛，讀了兩個我熱愛的專業，馬上就要出國讀研。
但我還是撒謊，很多。
即使我已經充分了解它的風險，忍不住。
這是個印記，提醒我有多麼厭惡自己。

從小教育是告訴我們，小孩子不能撒謊。
這都是在大人強勢壓力下自我保護的體現。
如果孩子犯錯了，媽媽爸爸會生氣，會不喜歡我，引導了我們必須在撒謊的情況下保父母對我們的關注和疼愛。
孩子大了，自我保護能力增強了，在沒有父母的幫助下，我們也可以通過自己獲得資源和愛，也就減少了對其他人的撒謊次數。

小時候知道撒謊是不對的，只講部分事實也是不應該的，因此記憶尤為深刻。長大後說謊變得理所當然，撒謊的時候甚至自己都沒發覺自己在撒謊。

小時候撒謊的成本低

因為小時候臉皮薄