什麼事讓你放棄了自殺的念頭？

12-01

看到大家在評論里的留言，我反而被你們感動哭了，寫的時候沒想過去振奮什麼，能夠有人感同身受說明這個世界並沒有想像中那麼冷漠。故事裡沒有壞人，仔細體會都是可以理解的無心錯手，不要苛責。
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5月5日被突然推上日報，有點措手不及，日報版刪改處粗體標出。

我唯一起過自殺的念頭是在我初二的時候。
十二歲小升初，戶口所在地分到的初中教育質量很差。媽媽咬咬牙說，我們家囡囡不能吃這個苦，以後是要做學問干大事的，上這所中學就毀了。於是逮到了實驗中學自主招生的機會，我媽就逼著我考了。
那時候小，沒想那麼多，考了全市二十九名，家裡卻沒我想像中那麼高興。我是單親家庭的孩子，媽媽一個人帶我，爸爸再婚，二任看得緊，離婚時候法院判的生活費是每個月20元，他當時的老婆還真的只准他給20，多給一個子兒就上我媽單位鬧，十幾年沒加過一分錢。媽媽是個要強的女人，也不申訴改判，她說她不跟那人討飯吃，照樣能把我養得很好。
她早年在事業單位做文職，收入頗豐所以底氣足，但是學歷不高，才高中肄業。大約我9歲那年國企改制，她成了第一批下崗職工，飄零了數年才有個安定的飯碗。
我12歲時候，正是她最苦的日子。白天給個體賣衣服，晚上到郊區的電子廠接活。我爸爸得到我考上實中的消息，有一天放學偷偷來看我，讓我別讀了，說媽媽供不起，一學期要5000的學費，一年就是1萬，比我媽一年工資還要多。我當時從他車裡下來，走回家，大概10分鐘的路程，就像十年那麼長。
回到家和媽說我不想讀了，二中也挺好的，努力些又不是考不上重點。我媽當時態度特別堅決，她讓我別瞧不起她，她這些錢還是有的，她留著一個戶頭專門供我讀書的，讀到博士都供。媽媽總說讓我好好讀書，不能吃她吃過的苦，就算丫頭命也要活出小姐樣子，不能讓那些人看笑話。

小時候我特瞧不起我媽媽，覺得她沒腦子，愛嘮叨，特虛榮。明明沒幾個錢，卻總買最貴的沖面子，尤其是我爸來看我的時候，她一定要我和他炫耀我們母女過得好，要我里里外外穿的都是名牌。但其實我爸從來不關心這些，他後來有了個兒子，比我小5歲。有一天我看見他兒子在玩psp，那時候psp剛出，是新奇玩意，就不免多看了幾眼，我弟弟發現我的好奇，側過身說了句，

看什麼看，鄉巴佬。

特別諷刺，心裡陡然一股恨意湧出，卻不是對他們的，而是對我的母親，奇怪吧。
回頭想想，人真是欺軟怕硬。

實中在市裡是出了名的貴族中學，教室里有52寸的背投和防反光黑板，前後兩個中央空調，小班化教學，同班同學裡有檔案局長的兒子，有某某商廈經理的女兒，有黑老大的私生子，有台商的二女兒……我做不到坦然面對自己的背景，別人問起，我都說家裡是個體，特別自卑。
現在我看見那些灰姑娘瑪麗蘇故事裡，窮人小孩在富人群體前對身份特別坦然的劇情，就覺得假，刺眼得看不下去。估計就是因為這種心理，我才只是一個普通人吧。

初二時候，我媽把房子賣了。30坪賣了10萬，期間我爸幾次找我問這件事，說房價會漲，不要賣了，說我媽是個沒腦子的笨女人，我不能學她。因為是在外公名下的房產，媽媽不是獨女，所以析產6萬歸了外公外婆。我和媽媽也一起搬去和老人家住。

其實連我都知道房價會漲，我媽會不曉得？走投無路罷了。

外公家邊上是些工廠，有做玩具的，有做電子的。當時我媽白天賣衣服，晚上就去廠里接散活。
那時候縫一個娃娃是7分錢，3天交貨1000個。家裡鋪天蓋地的都是娃娃，我媽下班就開始縫，姥姥也一起。後來又有接電線的活，就是彩虹線塞到和網線介面一樣的東西里，位置不能錯。
紅藍綠黃白，灰色接六排。媽媽每天念這句話，手裡是啪嗒啪嗒的接線聲。一捆接好的200根是六毛錢。
我當的感受是，人怎麼那麼命賤。現在回想，大概是我媽不曾讓我苦過吧。
她現在右手拇指的指甲蓋比正常短12，指肚上有厚厚的黃繭。每到冬天掌心就皸裂，她牽我手的時候，總誇說囡囡的手真軟，不像她，就和老樹皮一樣。
她原本視力是1.5的，後來視力模模糊糊，一直不和家裡說。有一次和她去看《唐山大地震》，坐在後排，她一直揉眼睛，我就覺得不對。出來她眼淚直流，我問她怎麼了，她說那閨女太委屈了。
後來我才知道，她得了黃斑，看不了3d的，會眼疼。
她都不和我說，她只說閨女委屈。

好像有點扯遠了。

當時之所以會想要自殺，其實挺傻的，現在看看真是蠢透了。
那時候學校7：30開校門，不到點學生都要在校門口等著。有一天因為要考試，大家都來得特別早，6：30就已經不少人在校門口背英語了。
我平時都差不多7點到，早上是外公開著助動車送我上學的，我一般要他離學校一個街口的地方放我下來，因為我覺得特別丟臉，不想讓同學發現。那輛助動車破破爛爛的，車頭還用黃膠帶補了縫，而校門口基本都是汽車迎來送往，最不濟也是輛普桑，好像只有我那麼寒酸。

青春期的孩子特別敏感，卻不懂多少人情世故。

那天我下車正好被同班同學看見，特別尷尬，她在教室里當著一眾的面問我家裡是不是特別困難。我一時不知道怎麼回答，就沒理她，臉色應該不好看。不知道怎麼的，班裡就傳開我打腫臉充胖子，愛慕虛榮謊話連篇的評價。
我特別敏感，即使別人無心的話，也會再心裡反覆咀嚼出敵意來，這大概就是骨子裡的自卑吧。
所以後來有人絆倒我，朝我扔雪球，丟掉我的胸卡……無論有意無意，我都解讀成了是一眾欺負，開始像個刺蝟一樣把自己武裝起來，爭鋒相對，最後連最好的朋友都逐漸疏遠。她說她同情我，理解我，想幫我解圍，但力不從心。

其實我不怕欺負，我就怕同情。

最後因為課間我與一個男生起了爭執，引來了班主任。我最好的朋友偷偷把同學孤立欺負我的事告訴了她，於是老師找我談話，問我要不要去心理諮詢室諮詢一下，還說如果家裡有困難，不要硬抗著。

那一刻，我覺得自己受到了莫大的侮辱和背叛。

自此以後，每天看見媽媽在夜裡接電線，我都會想，我同學的父母可能酒足飯飽，可能舉家出遊，我的爸爸闔家歡樂……
這種心情有多複雜你們可能體會不到，我恨我媽媽的無能和固執，我恨我爸的虛偽和無情，我恨周遭的冷眼和嘲笑，我更接受不了懦弱和自卑的自己。而我不忍心發泄在家人身上，只能自己打掉了牙往肚裡咽。
對於一個13，4歲的小孩，面對這種撲面而來的惡感，死就是極其輕巧的一個字眼了，如同我覺得命賤一樣，不曾經歷過，你不會懂這種生命之輕到底有多重。

我是一個特別能忍的人，睡一覺，負面情緒就能消解一點，所以自殺一直是心頭一個念想，從來沒有去實踐。

讓我真正放棄這個念頭是因為，一天下午，外公突然開了輛麵包車回來。他特別高興地和我說，囡囡，阿公買了輛車，以後這個送你下雨天就不怕了。

騙子！你們都是騙子！

什麼下雨天不怕的都是借口！他們都知道我嫌棄他們丟臉，明明都知道的。每一次我讓外公等在街角，他落寞的表情那麼明顯！晚自習下課接我自覺地等在車河末尾！怎麼會不明白呢。
那天夜裡，我聽著媽媽啪嗒啪嗒接電線的聲音，透過門縫看我媽媽走樣的背影，想起從前看她的照片，那也是一個俏麗的美人。
論委屈，我比不上她。論虧待，生活欠她更多。
我仍舊瞧不上我的母親，我問自己，難道還活不過這個笨女人？她都沒有尋死，你怎麼就那麼任性。

我要活的好好的，活出大家閨秀，要做學問干大事，絕不走她的老路，活出瀟洒給那些人看看。

就是這種心境，一股意氣，沖走了死亡，也沖走了戾氣。

現在生活安逸了，回頭看真是不值得，但細想想，真是值得。每每遇到不順心的事，我都會回想那些日子，生活苦楚，不過庸人自擾。

有人放不下你，你怎麼也得等她撒手再走呀。

不匿了，給我媽看了，她讀文章不多，粗看了以後說我以前當她面數落她不夠，還要給外人看= =
我說誇她呢，她死活不信

現在很快樂，闔家安康。
林夕那詞，
原來我非不快樂，只我一人未發覺。
不止寬慰，也是救世的話。

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小孩子自殺，總是帶著一股怒氣：「我要死給某某人看」。

還沒想好咋死呢，跳樓？懸頸？還是喝「廚房通樂」？

那些不重要，得先寫遺書。

「我的漫畫，全給大頭了，大頭，裡面有三本是巷口租書店的，你一定記得還阿伯。」
「我的課本一定埋了，別燒，我討厭它們，燒了，一定會跟著我屁股上天堂。」
「我欠猴子兩百五，記得幫我還他。」
「三年十二班的王美珏，你的名字，為什麼有這麼多『王』呢？我真想臣服在你的裙下。」

寫完交代，再來，就要開始罵人了。

「媽，我的死，你要負全部的責任。（以下凡3500字）」
「爸，是你把我逼死的。（以下凡2800字）」
「張玉英老師，我恨你，我的死要向世人證明你的錯。（以下凡10000字）」

滿頭汗地寫上一通，寫上好多好多張，全放在抽屜里。

就在那一個禮拜，心情鬱悶的我，滿腦子想著自殺，不能下定決心，周六下午，在街上亂逛。
無意中在書報攤一本雜誌上，看到一段話：

「真正厭世自殺的人，不會留太多的字語。」
「遺書寫的愈多愈長，就表示那樣的自殺愈虛偽，帶有強烈的表演企圖。」

我日。

登時醒了。

於是活到現在。

怕疼- -。

還沒有盡孝。

因為一隻狗。
輕輕地在我膝蓋碰了一下，那會兒我有點害怕，走遠了點，她又慢慢跟過來，抬頭看著我。
我這輩子再也沒有見過那麼溫柔的眼睛，映著月亮。
終於等到了，那一束光。

第一部分時間不詳大概是2015年吧

跟你們這些孩子不太一樣老子已經死過一次了

其實還是憂鬱症害的那時是在大學後來實在是活到太難受反覆權衡從最初的想法到最後實施其實是用了差不多一年甚至更多的時間漫長的時間裡都在問自己你真的要嗎心裡的聲音也越來越堅定「要」

自殺的過程不必說太多因為不想死的太丑就割腕在酒店的晚上自己割手腕一條胳膊都劃爛了寫好遺書躺在床上等死一覺醒來床單上都是血但是傷口都結痂跟想像中的根本不一樣朋友們其實想死也沒那麼容易的命不該絕的時候傷口多深都會結痂！

算一算到現在為止竟也有七年過去了手臂上一條條傷痕還在白色的一條一條好像是刀砍的印子……有個朋友看到了問我說沒想到你也當過非主流我擦……

其實相信大多數人跟我一樣我們求死並不是真的希望自己的肉身血肉模糊自己去到另一個世界而是因為這個世界給了我們太多難以承受的痛苦我們一次次振作換來一次次的絕望彷彿這就是我們人生的最終章盡頭的盡頭依然如是……如果我們一切的努力都註定白費那麼我們還可以驕傲的再做一次最後的努力就是這能將一切都毀滅的努力。

我們求死並非真的想要【去死】而只是【不想這樣子活下去】
我們想要終結的並非是這僅有一次的生命而是這糟糕的不能再糟糕的生活狀態這漫長的、命懸一線的感覺這永無止境的不能更多的痛苦

那些真正計劃自殺並取得成功的人老實說很佩服你們的勇氣與毅力這些人是如此不怕痛苦不懼別人的眼光衝破世俗枷鎖而且有計劃有目的有超越常人的意志力去做一件極其艱難的事情並取得了成功……雖然他們的做法在今天的我看來並不認同人總是要活下去的不但要活下去更要活的好 ……但是倘若一個人將這來自黑暗世界的
不怕痛苦不懼別人的眼光衝破世俗枷鎖對事件的規劃能力超越常人的意志力用於生命的重建豈不更好？你們這些有勇氣的人都死了這個世界就留在懶惰愚蠢的膽小鬼手裡能更好么？

一個人有多想死就有多想好好活我有時候覺得力量無關正負最強大的力量或許是激情與活力更有可能是破壞與瘋癲只要選對方向那麼一切都不是問題。

看了諸位的答案其實一個人在萬念俱灰的時候無論什麼都是無所謂的
類似於「你死了你的親人怎麼辦啊誰誰誰怎麼辦」這種答案並非是真正的答案大概我這樣說會刺痛到一些人但是如果你真的想死大概這種想法會變成『如果我死了我的親人會生活的更好』

我認為啊想要真正的放棄自殺的念頭還是要真正的有對現世生活的熱愛啊

找到能讓自己爽的事讓自己爽的人找到想成為的自己不計成本不怕失敗不怕世人眼光去做去做去做很爽很爽很爽讓偽道德去死吧教條和權威別人的碎嘴都去死吧自己開心最重要。
既然都活的爽了那麼就不必去死了吧

舉個例子來說吧
比如我自殺失敗之後留下了血肉模糊的手臂和更深的挫敗感當時覺得自己真爛透了在這個世界上真是沒有一件事能做成了但轉念一想或許我時候未到或許我應該相信的是 我已經把那個我討厭的自己永遠的殺死了

比如在大學的時候想說我還沒有去迷笛學音樂呢我不能死啊然後就去那上了兩年搖滾學習誒真的很酷！（那可是零基礎去學音樂誒，，，）
在學校會想我還沒有談過一場校園戀愛呢我捨不得死啊然後就校園戀愛就談了
後來想死的時候會想說不行啊我還是個處啊不能死！後來這件事也實現了。。。
再然後就是迷笛畢業工作租房無暇顧及死畢業之後自己又找到了好工作又捨不得死。
當然找工作是為了離自己的理想更進一步啊而理想這個東西具體化了的呢就是出一張專輯
當下現在就是不行我專輯還沒出啊我不能死啊
我相信我的專輯很快就能弄好了只要我不死其餘的就是時間的問題
看，人既然活著么痛苦的事情總是會花樣百出的出現的但是更花樣百出的是我們可以活下去的理由

其實現在還是被憂鬱症折磨的失語失魂人不人鬼不鬼
但是有時候想一想像我這麼好吃懶做的人如果不給我憂鬱症就是打死也不會看那些難啃的神學宗教哲學還有心理學的書要不是抑鬱到失語社交恐懼像我這麼空虛愚蠢的女人怕是必要整天出去跟一些同樣愚蠢空虛的女人在一起噴還以為這就是生活更加不會自動自發的呆在家裡看書要不是抑鬱到一切都不感興趣就不會找到自己真正感興趣的值得追求的真正有價值的事情。

而在整個搏鬥的過程中其實生活永遠都有問題在但是也正是這些問題讓我們變得更強大
而那些讓你願意為之而死的東西才能真正讓你藉之而生。

如果你真的想死真的覺得自己實在是撐不下去了
那麼就不要去撐誰說人活著一定要撐就那樣過就當和尚撞鐘那樣子的過一天算一天的過事件會開始也會結束一切都會過去凡不能殺死你的必會讓你更強

不過雖然現在自己這樣說但女人是善變的動物說不定過一段時間願望既達成又產生絕望的痛苦但是在那個時候還可以有新的夢想新的希望新的活下去的理由然後開始下一段頭破血流的旅程下一段的復原和強大了。

我還沒有出專輯呢我不能死啊
我還沒有走上舞台呢我不能死啊
我還沒有賺夠四百萬呢我不能死啊
我還沒有結婚呢我不能死啊……
我還沒有生小孩呢我不能死啊
我還沒有看著孩子考上大學我不能死啊
我還沒有看著孩子結婚我不能死啊。
我還沒有抱孫子呢我不能死啊……
我還沒有看著孫子長大我不能死啊

呵呵好好活著吧去爭取更多的可能性吧爭取自己的幸福吧人生太短暫別死了

如果實在忍不住真的很想要去死的時候不如就開啟一趟自殺式尋夢之旅吧
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時間過得快啊現在看到這條的時候我的專輯已經出了豆瓣小站建好上過微博音樂人主頁網易有九百多粉絲雖然成績微不足道但是對自己而言每一個小小的腳印都是有分量的呀~~如今看到自己曾經寫過的答案感謝知乎也感謝這個問題的題主讓我有機會重溫自己的心情也感謝點贊的朋友如果不是系統提醒真的要把自己寫過的字完完全全忘了呢~~

不管遇到什麼都不能妨礙我們創造（不說追求）幸福爭取幸福！
不管內心遭受過怎樣的災難只要活著每一刻都可以是重建的可能！
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如果不是知乎提醒我甚至都要忘記自己寫過這一篇東西了大概是曾經遭受過痛苦所以選擇性遺忘吧一切都在變化我的專輯做到第二張粉絲漲到兩千多個還有很多網友給我的音樂評論~~真的好開心~~雖然很多時候真的有太多放棄的理由但是咬牙撐過去之後將收穫更強大更美好的自己啊~鏈接是我做的音樂~~歡迎大家來聽聽~~
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等下，，，粉絲現在漲到三千多
豆瓣音樂人小站→ 白雲姐姐的小站（豆瓣音樂人） 這個是網易上的第二張專輯→網易雲音樂聽見好時光
這首歌寫給曾經憂鬱或者品嘗過憂鬱滋味的我們有人說這首歌太負能量但是我覺得真正的安慰不是否定你的痛苦打擊你的懦弱睜著眼睛說瞎話的安慰，也不是拿自己的難處和你比較然後埋怨你的不堅強更不是逃避痛苦而是告訴你我懂那樣的感覺就是這樣的感覺就是這樣真實的痛就是告訴你也許世界不美好沒關係我和你有同樣的感受我會陪著你……
一定要聽啊你們→（在宇宙的監獄中呢喃-寫給憂鬱的寶寶）網易雲音樂聽見好時光
聽了上面那首的話接下來聽個稍微悠揚舒緩的歌歌吧 偶然（詞是徐志摩寫的曲子是我） →網易雲音樂聽見好時光

如果鏈接無效的話請直接百度 偶然白雲
或者 在宇宙的監獄中呢喃白雲

一開始想匿名但是想一想好像自己的經歷有一些價值所以還是不匿了吧過一段時間回來回答這個問題發現一切又不一樣了……在朋友眼裡我已經變成了一個勵志偶像現在覺得抑鬱症好像已經痊癒了如果沒有痊癒那也已經不算個事後來我的身體出了一些其他的問題痛苦可以解決痛苦煩惱可以代替煩惱……更覺得抑鬱症就不是個事了當然是什麼先不說總之永遠不要放棄不管發生什麼都不能成為你成為自己想成為的人的阻礙寶寶們加油。

2016,10，23 第二次修改

（姑且就算第二次吧以前那些有些隨意記不過來了）
我最近也不太好只想自己一個人呆著，不過不打算自殺。只要有一件事比死重要。
就活得下去。

冬天來了大家好好的。
你再奮鬥也要考慮歷史的進程！不管怎麼樣，別給自己太大壓力！你已經夠好了，夠不容易了！抑鬱就是喜歡自責，不要自責！「為什麼我那麼好，卻要受到這樣的懲罰是上天在罰我嗎？」
「你之所以覺得難受，不是因為你不夠好因為你太好了！如果你真的夠壞，自己會快樂很多！讓好評去死吧。接受自己，尊重自己內心真實的感覺！」

先這樣，以後還會過來修改。最近精疲力竭，家裡來客人都不想在家裡呆著了。先不說。
我最近也不太好只想自己一個人呆著，不過不打算自殺。只要有一件事比死重要。
就活得下去。

2017,7,16 周日第三次修改

突然產生了一個有趣的想法要不要把這一篇一直修改下去看看會發生什麼哈哈看看第八次第十次修改之後的人生會不會有什麼不同這兩天姨媽來覺得腦子裡的血都流光了身體虛弱在床上打滾腦子反而清晰了起來覺得現實里的那些糾結啊焦慮啊都不是事兒身體健康吃好睡好才是真的感謝每個月有一次這樣的體驗讓我重溫這樣的體悟

截至今天下午三點二十分網易的粉絲7399 雖然還是不多但是畢竟0宣傳所以這個數字算是比較可喜希望今年會破萬吧

自殺本身。

你會確定你的限度，是真的想與死亡對接，還是只需要一個出口。

「死是一件不必急於求成的事，那是一個必然會降臨的節日。」
來自《我與地壇》

因為我欠一個女人的，就是我的媽媽。
我的父母感情嚴重不合，並且我的父親有家庭暴力傾向，甚至一度在外麵包養女人，我的童年並不幸福，是在他們的爭吵中度過的，我小的時候特別自卑，因為經常目睹父母吵架，打架，所以膽子特別小，而且每天放學都會在教室呆一會兒再走，因為真的不想回那個家，每天都是生活在恐懼與焦慮之中，真的，每天晚上到八點的時候，我就特別害怕，因為那個時間段是我爸回家的時候，我爸當時是個當地小有名氣的商人，夜夜笙歌，自然每次都是醉醺醺的回來，我家當時住二樓，每次在我爸到門口的時候，我聽到他的腳步聲，心就開始咚咚的跳，因為知道又要開始不安寧了，我現在也不願回憶我的童年，我慶幸我熬了過去並且沒有落下心理疾病。
其實，觀察一下周圍，我家並不是個例，真的，我朋友，同學中，家庭鮮有和睦的，個人覺得跟父母那一輩結婚大多不是自由戀愛有直接原因（我父母就是長輩介紹結婚的，我姥姥直接把我媽媽跟她自由戀愛的對象拆散。）結婚必須得經過長輩同意，可問題是，長輩是同意了，但婚姻歸根結底是兩個年輕人的事，沒有個人的意志，更像是機械的搭配了事，出問題是大概率的（但是可笑的是，這個問題目前在當下年輕人婚戀中，司空見慣的相親，又是個輪迴，婚姻不是兩個人的事而是兩個家庭的論調又死灰復燃，真是可笑至極。）
在我上高中的時候，我曾經問過我媽媽，為什麼當時不離婚？媽媽回答是為了我有一個完整的家庭，為了我能在人際交往中能抬起頭，有一個完整的人格，因為我本來就自卑，膽小，一旦離婚，勢必這個問題會特別嚴重，由於經濟的問題，我判給我爸是毫無懸念的，我爸由於生意繁忙，根本無暇顧及我，沒有大人的看管，小孩極易走入歧途，每每媽媽動起離婚這個年頭，就會想起我，之後就作罷了，其實從另一個角度想，我是一個阻礙我媽媽重新尋找幸福的絆腳石，如果沒有我，媽媽離婚後一定相比之下會過的幸福的多，我欠她的，我必須還。
有一個問題經常會有人問：你認為你的人生中哪一段是最幸福的？大多人會說是童年，因為無憂無慮，單純，長大了，想的多了，壓力大了，也就沒有小時候那麼容易滿足，快樂了。但我會說：我幸福的時光永遠是當下，現在。我童年並不幸福，自然沒什麼好留戀和回憶的，小時候父母吵架，我就非常的想自己快點長大，好能獨立，帶著媽媽脫離爸爸，但是當時年齡小，沒有改變命運的能力，就是出去打工，年齡問題也不會有人要，也許是因為這個，我從小就對經濟獨立有著瘋狂的嚮往，現在我活的很充實快樂，雖然物質上依舊一無所有，但我正在朝著我的計劃按部就班的一步一步向前走，我清晰的看到我離我的目標特來越近了，我也擁有改變自己命運的能力了：獨立的思維，自由的身心，健康的身體，以及一顆感恩的心。每當我碰到挫折，我就會想起我堅強的媽媽，之後咬緊牙關，舔舔傷口，繼續前行，我知道我自己必須努力，在物質和精神上，我都必須要成功，因為我心裡清楚，我這些所有所做的不是為了我自己，我是在還債，在我沒有做到之前，我沒有資格倒下，因為我欠一個女人的，我欠我的媽媽一份幸福，這個，我一定，且必須會加倍奉還。

16歲半，17歲未滿的時候，高一暑假，夏天，鄉下自家的房間里，被強姦。
那是我的第一次，在此之前我是個處女。
長達兩年的抑鬱症，沒有人知道。
後來我變得很自卑、敏感、脆弱。自殺的念頭就時不時會冒出來。
嘗試過自殺，拿了美工刀劃手腕，只划了淺淺兩道，就血流了滿手，不疼，但是嚇暈了旁邊暈血的男同桌。
高考完的第三天，去廬山，爬到山頂站在懸崖絕壁上的時候，朝下看，深不見底，突然有種極致的誘惑讓我想跳下去，想像自己支離破碎的屍體橫在山谷，血染紅山谷的溪流，死在一片青山的紅色溪流旁。這場景太美。
媽媽在拿著相機給我拍照，懸崖邊有棵迎客松。我站了好久沒動，媽媽一把把我拽過來的時候，我發現我其實不想死，我只是需要有個發泄口。想要知道有人愛我。

能讓我們活下去的，是愛，無他。

後來再也沒動過自殺的念頭。
但如果有一天我遭遇飛來橫禍，能圓了我少年時候的死亡念頭，便沒有遺憾。

生活欠我的，還沒有三倍還回來……

拖延症，總在等待最絕望的那一刻。

是我的阿婆。
說出來並不羞恥。在上個學期我不幸得了抑鬱症。

也許說複發還要來得恰當一些，當年初三的時候家裡面不太和諧，一直的相互指責和爭吵讓我第一次知道了什麼是輕度的抑鬱症。
但，家人始終是家人，我是不幸的，也是幸運的。
彼此的疏遠後，家人再度凝聚在一起，反思，並為著改變而努力。爸媽從此修佛講儒，我也從《clannad》《親愛的安德烈》等優秀的作品理解了父母的不易和責任這個詞的沉重和重要。
就這麼一直安靜而又幸福地來到了我人生的下一個十字路口。

高考，
我不知道高考對大家意味著什麼。
它卻實實在在地改變了我的人生，讓我如此地憎恨卻又感謝它。
來到了一個陌生的城市，那一座在江邊陰霾多雨的城市。
不知道是不是多個朝代的古戰場讓它具有了肅殺的氣質。
在這裡，想要體驗到溫暖和光明對我而言並不簡單。
作為一個確實還是有點天氣綜合症癥狀（簡單的說就是偏愛和討厭某種特定的天氣並且影響情緒和行為）的我，這裡的天氣遠遠沒有我家鄉藍得發紫和時常萬里無雲的天氣好……
不知道這是不是作為懲罰。
上天給了一個和當時陰暗的我心情相一致的陰鬱的地方。
厚重且迷茫的雲被一直蓋在天空上，抬頭看，我總是看不到陽光。在那段時間裡。
我的天，永遠都沒有亮過。
八月的悶熱過後就是十二月的極寒。暖？是悶熱的感覺嗎？暖？是那種在被窩裡也感受不到的感覺嗎？吶吶，暖，真的會讓人打從心裏面變得溫暖起來嗎？可以告訴我嗎？可以給我嗎？
這座城市並不在我的人生規劃中，當然，也不在我和她的規劃中。她是我的笨蛋，但在他人面前是個非常優秀的人喲～和許多優秀的學霸一樣，去到了北京的頂級學府。而我，明明分夠了卻被同分的人刷到了一個我未曾想到過的二本…喂，不是這樣的吧？不應該是這樣的吧？我們想好約定好的繼續要一起上學呢？

我，曾經是個積極的樂天派。
我相信奇蹟，甚至曾經非常不知天高地厚地認為自己就是個奇蹟。小時候很晚才會說話，非常地木，據說是自閉症。但是被同樣是非常樂觀積極且神經大條的老媽不停地慫恿，去做「大膽的事情」，這裡的大膽並不是比喻喔，是真的…在這裡我就不列舉例如她曾經慫恿我把我們小區最兇狠的一個孩子用糖約到我家然後我去揍他一頓（…）也不說她曾經把我帶到廣場上，不能和其他小孩子玩，交不到朋友，就要一直努力到天黑，不然多累都不能休息，今天不行就明天，一直到我交到朋友了為止亦或者帶著我兩個人深入深山稻田，就為了親近自然，然後迷路了讓我找路一起回去…又或者把當時不會游泳的我丟到新開的泳館裡的事情了…還一路遇到了許多很好的人，很好的老師，很溫暖的陌生人。讓我一直成長，到後面非常的自信。雖然是小學，就又（？）在老媽的慫恿下把全校的社團都參與活動了一遍，學會了但是不加入（喲，春日，是不是覺得特別熟悉啊？）到了初中更是與幾個朋友一起創立了文學社（不是SOSG真是抱歉了）。

但是就是這樣樂觀的人，也不知不覺地變得消極悲觀了起來。
越來越多的責任自己掙著抗在肩上，不停搬家的環境讓我很少能找到「熟悉」的感覺。青春期的自己也是不停地去和其他人衝突吵架並不愉快。最後自己一度被孤立到只能自己一個人去面對很多事情。我只能不停地要求自己變得更好，變得更強，去面對全部的事情，去做好全部的事情。但是，那又怎麼可能呢？
最後因為不堪重負，又和家裡人持續地爭吵，我被迫放棄了自己全部曾經引以為豪的或班級或校級的職位。因為打擊，成績也在不停地落下，開始很在意同學間的評價。

我開始懷疑自己。
做了那麼多真的有用嗎？我不是為自己做的呀？我明明是對的呀為什麼其他人就是不能接受呢？難道是哪件事情我沒有做好嗎？還是我根本就做不好？——亦或者，我根本就不好呢？
漸漸地開始接受自己不夠優秀不好的這個事實。幾經浮沉後也看到了人是多面體，並不是完全美好和邪惡的，再壞的人也許，也許，曾經也有過閃光點，但是看似越閃亮的人，也絕不是完美的，甚至不是說是缺點，而是醜陋的。越是華美，就越是容易在錯誤中愈陷愈深，就越是簡陋不堪這個事實。我開始討厭人，甚至，我開始討厭自己。討厭自己那些無力的扼住咽喉的感覺，害怕骯髒地自己靠近美好，甚至，去擁抱那些不屬於自己的美好。
面對自己大學的處境，
我開始害怕，
不僅開始害怕自己的前景，
也害怕去失去，
害怕…會沒有一個答案。
我也不知道我在追尋的答案是什麼，或者究竟什麼答案才會滿足我，但是就是這樣，我發了瘋似地不停地去追逐，不停地落空，然後用更狠的方法去追逐。
哪怕，能作出精彩的演講或者專業提問後面對滿堂的掌聲，聽到大家熱情的喝彩聲，鼓勵聲…我再也沒有了以前的滿足的或者說快樂的感覺。反而是像被一盆冷水從頭澆到了腳。可悲地說不出一句話來，聲音，也被極速扭曲然後像諷刺地冷倒，狠狠得戳破我的耳膜，深入到我腦海里。

這樣…這樣就可以了嗎？
大家覺得這樣就可以了嗎？這樣就值得表揚和驕傲了嗎？
這樣完全不夠啊！只是我一家膚淺噁心的回答，怎麼能獲得那麼多認同呢？我應該是及其幼稚的吧？為什麼沒有人站起來罵我？指著我說不對？
這就是我想要的了嗎？滿足了嗎？開心了嗎？

我，非常地忐忑，哪怕我抱著許多書籍，哪怕我曾經一直泡在圖書館裡面。但我卻沒有一點自信…
那一刻，我脆弱得像一張紙，這個想法像一把尖刀，無恥地戳穿了他。
那些，現在的，曾經的，不停質疑自己，懷疑自己，否定自己的話。
又開始在我的腦海里炸裂開來，它，叫了出來。
是的。它是叫了出來的。它已經不滿足作為一個無言的思想了。它清晰地在我耳邊說了出來，那麼咬牙切齒，那麼狠毒，那麼尖銳「你這個廢物！」
第一次聽見它的時候我嚇了一跳，以為自己是睡暈了，但是接下來幾天，越來越頻繁地出現，越來越清晰地針對，在那一天，我一個人，聽見它的時候，我明白了——
它來了，這絕不是一場簡單的戰鬥。

它是那麼狡猾，用的都是我至親至愛最信任的人的聲音。
我世界，開始一塊一片地剝落，我開始，無恥地伸出雙手，抓住一切能抓住的東西，去緊緊擁抱——我真的，不想失去。
我開始不相信任何一切的事物和人。
那個時候正好在和家裡人討論復讀，和女友又因異地而在緊張不安的狀態中。
我不停地懷疑女友，去知道，去確認女友的一切行蹤想法，不知道？就問！問不到？就查！查不到？就猜！而我好像天生就有一種能力，我想要的信息，只要我查了，就能很快地獲取，得到了信息之後推算的也八九不離十。而女友一直希望有自己的空間，怕我生氣，想做自己的事情，開始不說，有時候也會刻意隱瞞，也許她是為我好，是對的，但是對於喜歡兩人坦誠的我來說無疑是種折磨，我開始嘗試推算了以後去控制，控制事態——好去抓住她，不失去她。因為我看到的，北京，是那麼的混沌不堪，成功學就像毒藥，成績，分級，評價，一切的一切的作用就是不停地把人劃分，劃分成很多階級，每個人都在向上一個階級拚命地不堪地攀爬，在那些自豪的談資後面有著更多他們不想談的歷史。我怕那裡的人都會被洗腦，我怕人們會無止境的盲從。這個社會怎麼了？這個世界會好嗎？我好希望梁公能給我個答案，讓我停止猜測。但是，那個時候，就像著了魔地不停地猜測，不停地去控制，直到——她向我提出了分手，並嘗試著減少或切斷兩人的聯絡。
戀情地進一步告急伴隨著的是家裡的壓力。家裡一向相信我，讓我做定奪，但是我要分析好兩者利弊，今年文理破格都有11萬人左右，但往年理科人數是文科的3倍，在這情形下文科仍然只錄取0.5~0.6w人左右，但理科錄取的人數是1.5w，但明年的試題會簡單嗎？我還來得及複習嗎？我今年發揮好的明年還會發揮好嗎？我今年文科9000名左右，明年還會這樣嗎…太多的患得患失讓我的大腦變得非常的混亂和暴躁，幾乎一點就著。而學校也進一步加重著我的失望，似乎隨時都會跨的舊校舍和各種搖擺不穩的設施無疑給了帶著mac來打算過四年無比精彩的大學生活的我一個沉痛的打擊，就像是兩個時代彼此的嘲諷，但這並沒有停留在物質上，還有例如大一全部上基礎課，高數老師的口音濃重得讓我想到了上古捲軸5中龍吼的力量是多麼的強大。沒有專業課，一共一百多人，但主動報的只有4，5個人，其他全是調劑，抱怨，迷茫充斥著周圍。甚至難得專業老師來，去請教幾個困擾已久的問題，居然也得到了「這個問題太專業，我想我沒有辦法給你答案。」（這裡並不是說老師不好，可能老師是出於謹慎，但是當時，這對我是一個非常大打打擊）……

一切的一切，就好像嘲笑我似的，在拚命地，變得更差。
終於，它出現了。
他，開始並看不清楚他的面目。
就是總感覺有人在後面跟著我，在黑暗的地方，也似乎有個人一直在那裡蹲守我似的。
直到後面的噩夢中那些我至親至愛最信任的人出現並對我指著鼻子的指責，質問。
到後面的經常的失眠，一周只睡了三四天，一次四五個小時。
在裡面，它不停地在我門口巡邏。我知道，它在。
沒有人喜歡看你脆弱的樣子
沒有人在乎你的軟弱
做個男人！堅強起來！
我開始一整天地帶著耳機，ipod classic一直保持電滿，不讓自己停下來，不歇息。
這樣我就聽不到聲音了，這樣就沒事了…直到——
在一個又是下著小於的夜晚，一切就好像平常，真的沒有發生什麼。

但是，就是這麼平常的夜晚，我看到了他。
那是我自己，青黑的臉，緊縮的眉頭，怒視的眼，穿著黑色的壽衣，一直在跟著我。
那一天我非常地崩潰，立馬打電話給可以聽到聲音的人。
但是我忘記了我是一個怎樣的人，無比的恐懼，又不想別人知道，壓抑下的是更加劇烈的爭吵……
在聽完各種對我失望和厭惡的話語後，我放下手機。
耳機的嘈雜，反而變得非常的安靜，不，更靜，是寧靜，不，更冷，是寂靜……
不經意地向下一瞥，差點讓我選擇錯了的道路。
那是「我的家人和朋友們」。
他們站在五樓的底下，對我一起揮手，希望我快點到他們身邊，他們是那麼的面無表情，又是那麼的著急，就好像已經等得不耐煩了，焦急到我希望立馬跳下去，到他們的身邊去。
我當時真的不知道在想什麼，或者在幹什麼。等我被冷風吹醒的時候。
我已然發現，我已經登上了窗戶，一隻腳踏出了窗外。
我不知道是什麼力量讓我清醒過來的，我也不知道是什麼力量讓我一隻死死地抓住了窗邊。

但是，只在那一刻，我看到了我阿婆。
我最親最信任的阿婆。她就像我記憶中的那麼親切和藹，穿著一襲黑色的袈裟，就像過去她一直看我的那樣溫暖地笑著看著我，沒有言語，就好像已經給了我鼓勵，讓我有力量，她和藹地擺擺手，讓我退回去。依然那麼的平靜溫暖。
我像是一下子拿回了自己身體的控制權，立馬跳了回去，癱坐在安全的地方，壓抑著的，不爭氣地大哭。哭的不是重獲新生的幸運，是我又想起了那些在我心底最柔軟的最溫暖的記憶：
我的阿婆。一個小學都沒有讀完的人，早早進了生產隊給司令家當保姆。辛苦，卻誠實，從不動歪腦筋。雖然是一個女人，卻當了我們老家的第一批萬元戶，卻自己一個人每天都扛一些木頭回來，蓋起了我記憶中那個兩層的，很大的木頭大屋。
阿婆的人生哲理是「老實給別人就是老實給自己。」「吃虧是福」。小時候，阿婆老是給我講這些道理。

記憶里，奶奶對我不是很好，很是粗心，雖然是她在照顧我，但經常把我一放就不管不顧了，為此我媽甚至請了一個保姆，但我也經常一個人被遺忘在角落裡。又是一天下午，我被一個人所在了後院的柴木房裡，長時間的獨處讓我害怕，拚命地呼喊，卻沒有人呼喊，最後，門開了，開門的卻是當時我沒有太多接觸，太多記憶而且耳朵有點背（不好）的阿婆。她把我領出來。心疼地看著我，然後破格，第一次帶我上了二樓——那是一個我從來都沒有被允許上去過的地方。幽暗的房間，晃動著的火苗，我一直都很怕這些，但這次我也順從地被阿婆牽了進去。原來這是一間佛壇。到了裡面，卻沒有那麼害怕了，火燭照耀的佛像是那麼祥和，香隨著燃燒散發出令人安靜放鬆的氣味。佛像的一些金邊此時是那麼的明亮清晰，彷佛在跳躍，進行著愉快活躍的舞蹈。磕了頭以後，二樓從此不再是禁室，我也在這裡常駐了起來，和阿婆，也從此親近了起來。
阿婆似乎從來沒生過氣，哪怕照顧我的那個小保姆眼看眼看我家快不需要她了就拿著我媽的金項鏈耳環，戒指跑回了老家。在那個貧窮的年代，這些可都是來之不易的。我媽氣得直追到她家，和她媽對峙，小保姆自知理虧，便揚言沒有東西，而且要跳河。我媽是又氣又惱。這時，我阿婆出來做了決定。東西不要了，我們也不追究了。因為人家也不容易，而東西都是身外物，不見了就不見了吧，也拿不回來了，就當給她的酬金也好，就當散財免災了也好，沒有必要逼得一個人失去她的生命，讓一個家庭破碎。時至今日，我仍無比震驚和佩服於阿婆的氣量。
從此，因為爸媽工作的原因，一個諾大的屋子，就只剩下了我和阿婆。兩個人卻不孤獨。陽光好時，搬一個凳子在院心給阿婆，她念她的佛珠，我就在她身邊搬一個小板凳，就那麼坐著，跟她一起看看天空，看看白雲。這樣的日子，溫暖又平緩，安靜又充實。再到後面，阿婆會告訴我牆角的蛛網有止血的作用，會在我受傷流血的時候采一些給我止血，但平日里是絕對不能驚動他們的，因為阿婆說了「萬物皆有靈」，再到我大一些，阿婆開始帶我外出，我們趕早去寺廟，阿婆告訴我這是些什麼佛什麼佛，進門邁左腳，出門出右腳，我也像模像樣地學著磕頭，供奉香品。阿婆開始對我講的越來越多了，例如她當年受菩薩戒的過程，她的身世，她的故事。我有時惋惜，有時開心，有時略有感悟，真的很難相信，當時還很年輕的阿婆原來經歷了那麼多，也沒想到她年輕時曾經那麼暴躁和有那麼多的不完美。但是阿婆還是一路走了過來，成了我阿婆，我一直尊重的阿婆。

阿婆一直是不願打擾我生活的，不喜歡多話，就算想和我說話也要看著我不忙的時候才說幾句，但說的卻一直都是我的要害，我問題的核心。很多次，幾乎是每次，她說的都是我即將面對的問題（有時我有感覺有時我都不知道）的答案。而且每次寥寥幾句直切要害。也給了很好的建議，但情緒化曾經一直都是我很大的問題，很多我都沒有聽取，老是憑著自己的秉性去做。導致做錯了才知後悔。尤其是我的人際關係，和女朋友的問題上，我人生的疑惑上。阿婆總是能未卜先知，點出來，然後告訴我。而無論我做什麼，做得有多失敗，她總是會笑眯眯地安慰我，對我的要求也就僅僅是兩個「誠實」和「快樂」。

這就是我的阿婆。也許平凡，但是對於我是特別的，是非凡的。
我許下過許多諾言，有實現的，有沒有實現的，但是她都相信了。
我想要做很多的事情，有的做了，有的不敢，但是她都鼓勵我。
我開心過，有的時候卻忘記與她分享。她有開心的事情，每次都記著，一定會告訴我。
我難過過，一個人難過地縮在角落裡，只有她是最早發現了的，還是一言不發地笑眯眯地把我拉出來給我做好吃的……
我……我……我……我無論怎樣
我無論怎樣，都有阿婆的陪伴。她一直一路鼓勵我走到現在。
那麼，混蛋！告訴我！你還有什麼理由可放棄的！
你對得起她嗎？你想讓她悲傷嗎？你為什麼要這麼做！
你既然不知道為什麼要這麼做！那就別這麼做啊！去回到她身邊，想好了怎麼做再給我行動呀！混蛋！
真的很神奇，那一天我看到阿婆的臉的時候，原本在下面的所有人都消失不見了。就只有阿婆一個人，然後最後一瞥的時候，我看到了，他們又出現了，但是他們都是站在下面，洋溢著快樂，幸福，充滿生氣地向我揮手致意，鼓勵我，遠離這個窗子，遠離這裡，去勇敢地走下去！
從此，我又站了起來。
還會有那些雜音和奇怪的情況出現，但是我已經堅定了自己的決心。我一定要走下去。
無論多難，多苦，我都要堅持下去！
我開始習慣，開始適應，就叫有尖叫和罵聲我也只當做路過的一個景色罷了，又如何？
我重新愛上了運動，我開始堅持每晚跑步，不管什麼形式，不管多遠，跑到遠為止。
我又開始重新審視自己了，我又開始認識自己了。
在長久的抑鬱地釋懷中，我如釋重負地抬起頭，那晚，我又一次看到了那麼明亮的星空。
那片星河和小時候一摸一樣，也許，不來這麼偏遠和相對落後的地方。
我是不會再看到這樣的星空的吧？
我似乎，第一次，開始認識到了。我為什麼要來這個地方的原因。
不知道有多少人認為這是一篇故事
但這卻真真實實的是我真實的故事。當然，我也不是說說而已。
寒假回到家後，我堅守了自己的諾言。每天都去陪阿婆至少一小時。
我現在又好起來了，又找回了熱愛和希望，每天都在拚命地努力著。
雖然我過去犯下的錯真的是太多太多了。
但是
我相信，我一直在努力，終有一天，會好起來的：）

寫了這麼多
不是為了回憶人生，僅僅是為了告訴那些需要的人：
「別忘了，你還有支持你的人，別忘了他們。相信自己，堅持下去，會好起來的：）」
對於這個我這個「不務正業」的回答，我是沒有好匿的。
我已經走過來了，已經好了，那又有什麼羞恥的呢？
以及，如果我匿了，又怎麼給你們勇氣呢：）沒事的！加油！

好啦~上課去了，如果有機會，再更新這個答案為一些需要鼓勵的人推薦一些當時支撐我的東西吧~

老規矩~按爪~走人~
咱們下一個回答見~笑。

自殺這麼拉風的事情，若你活得熱烈，像火，極致之後徒留灰燼，才有自殺的權利。而我們在現實中如此的平庸，像潮濕的柴，無法壯烈，徒生濃煙。

明白過來，我不是想死，只是不想這樣活著。
還有，窗戶有點小。

一：沒有找到絕對保證能死的徹底且不痛苦的方法。
二：生平最不喜歡麻煩別人，但死後不能自己處理後事。要麻煩別人。
三：自己的選擇卻要讓家人承受非議。因為大多數人覺得自殺的人都是有問題且懦弱的。
四：我不能確定死了之後，是否真的能與想念的已故親人團聚。

至今，就這些顧慮。

今天是2017-10-6

我仍然沒有好起來，甚至更糟糕。

並沒有放棄自殺的念頭這回事。

我非常懷念那些開懷大笑的日子，我已經不知道有多久不能感受到快樂。我感知快樂的開關似乎被關掉了，我被罩在一個巨大的毛玻璃罩里，遲鈍的，毫無生氣的活著。明明我的生活有那麼多值得開心的事情，我吃了很多頓很好吃的飯，與好朋友見面聊天拍很好看的自拍，我的男朋友為了我感到舒適盡心布置我們的出租屋，我們一起去了海邊在海里隨著海浪搖搖晃晃，辦公室有巨大的落地窗望出去可以看到大朵的白雲，打雷的時候似乎就要劈到身上來......這任何一件事，放在以前，我都是可以尖叫大笑跳躍的呀..........

我明知道應該開心的，可是就是沒辦法。當我的男朋友因為我回到家總是黑著一張臉和我吵架，我甚至沒有力氣去爭辯，去吵架，也無法表達，告訴他我愛他，我沒有不開心。

我體會不到什麼是元氣滿滿，每一天都很低沉難受。天氣熱濕黏黏的難受，腦袋總是疼，耳鳴嗡嗡的讓我無法專心，心臟耍脾氣似的敲打，透不過氣。控制不住自己往下垂的嘴角。

我突然不愛做菜了，不想寫字畫畫看電影，也不愛我的狗，閉眼睡覺都是噩夢，不想醒著也不想睡著。我失控的生活呀，拿著剪刀指著自己的胸口說想要死，買了一捆繩子打好結掛上脖子。

我並不想死的，每一次痛哭，失控都是求救。每一次都無法好好平靜表達。

我越來越害怕了。如果是我一個人，大不了等我的母親百年之後，我就自我了結了。可是現在，我的男朋友以及他的家人和我談論結婚的事，把我當成准媳婦。如果，有哪一刻我忽然控制不住自己，那該怎麼辦.

很多事情想說，又發現，我沒辦法說出來。就這樣吧

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原答案發佈於2014-4-25

想要自殺啊，有過三次。

第一次是在小學六年級的時候，家庭再次變故，很難過整日落淚，後來慢慢接受了這個事實又變得開朗。可是有一天下午放學後，我一個人在走廊，突然之間就想起近來發生的種種，覺得不想再活下去不想再流淚了，於是爬上了走廊的欄杆坐在上面把腳放在外面，當時我們的教室在七樓，往下望下去是運動園地，我當時在思考往下跳的後果是腦漿迸裂還是死不了成植物人，剛好一個老師路過看到我坐在上面，她以為我是貪玩爬上去的，把我拉了下來。

第二次是初三的時候，當時學習很拚命每天都學習到夜裡一兩點，同時還承受著來自母親的冷暴力，心情極度壓抑，失眠，噩夢。有一天晚上母親不在家，整棟房子只剩我一個人，我在房間裡邊寫練習邊哭，感覺孤獨到不行。我想要解脫，死是唯一的途徑。我明白我這個想法是愚蠢的，可是我控制不了它，我打電話給喜歡的男生H，跟他說現在帶我出去玩吧。 H說他還沒洗澡，又是晚上算了吧。我哭著說我堅持不下去了，晚安，我想睡覺了。掛了電話後我把床頭牆上的照片都撕了下來（都是H的照片以及我閨蜜的照片），把這三年來收集的關於H的一切的東西都裝到了一個箱子里。然後用小刀割破了左手手腕的動脈以及手背的靜脈。感覺不到疼，甚至覺得靜脈被切斷張開的口子特別美。第一次割沒經驗啊，割得並不深，血流著流著就停了，我又按著原來的割痕再割一次，然後H就打電話給我，說他在我家樓下，叫我開門。聽到他聲音的那一刻我感覺我的做法實在羞恥，擦乾了淚又關了燈（害怕H看到我的血），在H上樓後把箱子給他，讓他回家去。然後我就把手用紗布纏起來睡覺去了隔天開開心心上課去了。 H把我從深淵拉了回來。

第三次是在臨近升中考的時候。我的母親不停跟我爭吵，向我發火的理由通常是我回家沒有笑容，進門沒有向她問好，客戶對她擺臉色，她身體不好還要上班，我外婆的陋習，以及，她根本不需要理由的心情不佳。我為了躲避她的爭吵把自己反鎖在房間，她捶門踢門破口大罵。有天晚上我心裡悶得慌跑到外面兜了一圈，回家發現我房間的燈的開關壞了，是我的母親進我房間找我發現我不在，在關燈的時候把開關整個捶得陷進去。我非常害怕，我感覺她會殺了我，可是她並沒有殺了我，她只是不停地罵我，罵累了她就坐在地上嚎啕大哭，說她這樣活著不如去死。當時我看著她，沒有眼淚，絕望隨著血液在我身體里遊走。爭吵不可怕，可怕的是你清楚地知道這不是最後一次爭吵，明天，後天，每一天，你都要承受這樣的折磨。她哭累後回到房間里去，打電話給她的朋友們，訴說她每天努力工作就是為了我，而我心腸太硬，對她太壞。我站在她房門外聽著，覺得心裡所有的重擔都卸下了，身體變得好輕。我一夜無眠，隔天上午騎車去上學，身邊的車疾馳而過，我想要撞上去。可是就在我加速要橫穿馬路結束生命的時候，腦子裡想的是，不能死，你媽的這一生所做的一切都是為了你，你死了你媽會瘋的，她那麼驕傲的人被人看笑話那可怎麼辦。那可怎麼辦。可是我好痛苦，那可怎麼辦。我沒有哭，也沒有死。

於是，我放棄了自殺的念頭。因為我愛我的母親，也明白她同樣也愛著我。我是她的驕傲，我不能懦弱到讓她淪為笑話。可是我知道，我在她身邊，遲早有一天會崩潰。我想離開那個地方離開那些隨時可以擊碎我生命的人事，所以我隨便填了志願表，報了一個離家鄉500公里的職業學校，車程6個半小時。在升中考答題時故意寫錯答案，成績出來後卻還比志願表填的高中錄取線還要高几分。哈。命運可真愛拿我開玩笑啊。

我終於離開了我的家。我在這個城市有了新的開始，學習我喜歡的專業，拿獎學金，做社團負責人，參加各種活動。那個追了H三年的自己，變成了男生們追求的對象。我漸漸變得會為人處事，性格也堅韌溫柔了許多。（初中的時候我是比較「癲」的女孩子，很活潑，笑點低，善於交際，感染力強，曾經在尖子班把坐在我附近文靜的女孩子們影響到變成和我一樣整日瘋玩 = = 。大概因為我是這樣性格的女生，所以除了兩個閨蜜和H，沒有朋友覺得我也有負面情緒。）

最戲劇性的是在今年年初，我過完寒假準備回校，那天下午起床沒有吃飯去洗澡的時候一氧化碳中毒了。眩暈，休克，渾身顫抖，缺氧，倒在冰冷的地上，瀕死的感覺使我感到前所未有的恐懼。我想活下去，我要活下去，我還有很多事情沒做，我還有很多人沒愛夠。我掙扎著爬起來，摔倒在地。我流著淚趴在地上祈求上帝給我力量，讓我脫離險境。在那句禱告後，我感覺有力量引導著我，我跪著用手打開了房門。再睜開眼我已經摔在客廳的沙發上（怎麼出的房門我並不知道，並且我在沙發上的時候看不到東西，靠摸索穿上了在沙發上的褲子和衛衣，我也覺得不可思議但是我真的穿上去了 = = ）接著我大口呼吸，趴窗口哀嚎著呼喊我媽。在我家做工的叔叔飛奔上來，在抓到叔叔的手後我喊了句「救我！」然後就再也說不出話，一個小時後急救去了。

我現在坐在宿舍床上吃著室友給的糖果，邊和室友開著玩笑邊敲下這幾段話，然後我要去整理今天的筆記了，對了，母親節的禮物才準備了一半也要趕工了。

要努力活下去啊，難道你不想看到更好的自己嘛？來，笑一個 Y(^__^)Y

他還沒有死，我怎麼可以死。

我每每想到我還沒有找到如花似玉，鎖骨迷人的傲嬌女王作為伴侶，我就捨不得死了。

07年底，南方N年一遇的冰雪災害，哈氣成冰。
年底動了迄今為止最糟心的一次手術，手術的時候因為斷電而操蛋地中停了好幾次，醫院的自備發電機也供應不力。（這個是在後來從我媽那裡知道的），每次想到這個都只有苦笑的份兒。

住院的過程不贅述，既然都過來了那也不算慘，只是在我住進去幾天內就有兩個病友先後翹了辮子。其中一個，之前還聊過一宿，一起鼓勁好好康復。第二天一醒來床位就空了，家屬在走廊上驚天動地的哭叫，從未如此感覺到命的脆弱，那種還沒說好就走的感覺，這一輩子都不要再有。

還差兩天過年，整個樓層最後就剩我一個還沒出院，當時的情況也確實不允許，整天整天拉像瀝青一樣黑的血，不過當時都已經沒了噁心的力氣，站起來就要暈翻……由於限電，電視都沒得看，整天整天地輸液，也整宿睡不下，家裡人也不可能成天陪護（那一年的雪災，真沒車敢上路了）。白天還偶爾能聽到點兒人聲，到了晚上，除了值班護士定時過來監測、換藥，鬼影都沒一個。南方的冬天又簡直能摧毀一切，床上除了暖水袋有點熱度，其他地方真是……醫院病房怎麼就不整個橙色的燈管呢？

心裡恨不舒服。

爆發點在當天晚上，葯快打完，躺床上摁了半天呼叫，硬是沒人答應，手機也停機，整個人虛弱得除了氣得胸腔起伏，完全叫不出聲，最後血迴流到了輸液管……欠起身來把針頭卸了，爬著牆去找人，是的，連一個死人都沒有。

當時真沒打算做了鬼要放過他們。

回到床位，一瞬間動了要死的心。操起牆角的玻璃瓶，把電視機砸了個雞吧爛，又踉蹌著走到走廊，掄起滅火器往窗玻璃上砸，也不知道哪個鬼借的力氣。當時就一個幼稚逼的想法，我就是沒了，也要你不好看。同時還有一種「老子就是死也不要病死」的想法，十二分強烈。嬲他媽個*。

歇了兩分鐘，又累又餓又氣又沮喪，加之當時對康復真沒半點兒信心，最後竟然慟哭到差點噎了氣。

再沒想別的，除了一了百了。

掀開窗帘子，用力扒開窗戶，刺骨的風撲面而來……

卧槽竟然安了防盜窗！！！！