在最迷茫、最無助的時候，是什麼讓你選擇堅持下去？

12-01

或者這個時候你都在幹什麼？

怕死

2008年，剛畢業工作一年，我的出租屋被小偷洗劫一空，當時所有身家，兩部筆記本（其中一部是公司的，我是碼農），一部新買的數碼相機，若干其他數碼產品等等。被偷完後幾天我都不鎖門的，因為鎖被撬了懶得裝，裡面已經沒值錢的東西了。只剩了銀行卡里那兩個月的工資，還欠了公司一台筆記本的錢。我本來不是一個憤青，而是一個深信只要自己努力，社會是什麼樣都不要緊，我都可以活的很好的陽光、大好青年。但那段時間，我每天詛咒那個該死的小偷，全家死光。確實很無助很迷茫，我連續幾天夢到碰見那個小偷，用刀砍死他好幾次。幾乎不再相信善良、努力之類的屁話了，感覺自己再努力，也是給那些不勞而獲的人在努力。工作狀態急轉直下，半年後我就辭職不幹了。辦完辭職那一個晚上，我在群里喊，失業了有沒有人要。聯繫上了一個做遊戲的老闆，第二天就跟老闆談了下，確定在家給他做遊戲開發。

在這段時間裡（三個月），我跟這個老闆學會了很多東西，看到了他工作上很多積極的想法和每一件事情都做到專業水準的自我要求。我頓時感覺自己之前的經歷和迷茫都很小菜，更不應該為了別人的錯誤來懲罰和放棄自己。我明白了不管什麼時候，通過自己的努力獲得抓住機會的能力，這個努力的過程才是有意義的人生該有的，這些經歷，或苦或甜，才是人生最有意義的組成部分。而停止在無助和迷茫的狀態下，任何時候都是無意義的。

在四川偏遠山區長大，小的時候是留守兒童。

我們家以前很窮，很窮，而且還經歷了一些變故。

我爸有兩個兒子，我哥和我，在我讀高一的時候，我哥意外去世了（所以我後來把親情看得很重），在我讀高三的時候我爸兩隻腳粉碎性骨折（當然，最後治好了，感謝杭州富陽骨科醫院，這是我堅持要離開小縣城定居大城市的重要原因之一），有一年多都沒法工作，我爸不工作，我媽要照顧我爸，家裡也就沒有收入了。

長這麼大，我最心酸的事，就是我爸兩隻腳粉碎性骨折的時候，住了很久的院，同房的是本地人，很多人去看他們，而我們外地人，親朋好友都不在那邊，孤零零的、無依無靠，感覺特別凄慘。那時候我爸是一個小包工頭，出了事故以後討工錢也很不容易，我爸杵著拐杖跟老闆說，「我師傅是杭州市市長的同學，不怕你不給錢」，回家以後，我問我爸，這是真的嗎，怎麼以前沒有聽你說過，我爸說是他自己編造的，就是怕拿不到錢。我自己經歷多少挫折困難都無所謂，但是每次想到這裡，都忍不住想哭。

所以就是，如果我不堅強，我爸媽就沒什麼盼頭了，我不努力，我爸媽就要苦一輩子了，我不奮鬥，我孩子就要像我小時候一樣，有吃不完的苦了。

後來我就從中專一路刷刷刷的讀到了碩士，需要強調的是，我不喜歡別人對我說什麼「浪子回頭金不換」，媽的我根本沒有學壞過，是我爸媽把我從老家帶到了杭州進了外地民工子弟兵學校，那學校爛得我真想把它收購了養豬啊！

從中專到大專，再專升本，然後考研，沒有經歷過的人是不會懂的，遭遇了太多的白眼、懷疑和冷嘲熱諷！只想說，感謝生命中出現的每一個人，感謝那些幫助過我的人，我一直都沒有忘記，也感謝那些曾經看不起我的人，是你們讓我變得更加強大。

為了把故事描述得更悲涼一些，按時間為序說一下我做過的職業：賣早點，賣水果，撿可樂瓶，搬磚，送外賣，餐廳服務員，手機維修員，程序員，大學老師（無任何誇張造假成分）。當然，我覺得做老師不如程序員好玩，收入也不如程序員高（雖然老師是「丈母娘」更喜歡的職業）所以我進了IT企業打拚。

現在的我，很開朗，是爸媽的驕傲，家裡條件也比以前好了很多（不知道的人還以為我是矮富矬呢），說起以前吃過的苦，也覺得沒什麼，經歷多了反而覺得所有的事都是小事。

靠網上的知名度得到的援助和靠打牌豎立的自信心。

我感覺這又是比慘的節奏啊。我是做外貿的
2012年，我發生了以下幾件事
1 一個重要客戶公司經營不善被一個巨型集團收購，我丟失了最大的客戶以及3~4萬美金尾款。
2 2011年一個和我認識10年的朋友叫我幫忙出些貨，實際上他出的貨有騙退稅的可能。
但是所有資料規範，票據完整，加上我和他認識10年，知道他家裡有好幾家廠是個富二代。
當時沒想太多，由於票據完整貨物也是真實存在的，順利的拿到了退稅。由於是朋友，我一分錢沒賺。2012年李克強上台，溫州一家公司騙退稅暴露，要求嚴查。把我一年前的事翻出來，
在沒有任何證據的情況下，要我硬退幾十萬。每天找我去國稅局談話，說雖然沒有證據，但是你不退有的是辦法整你，最後老實退了幾十萬。
3 由於貨代失誤，貨我以為發了其實沒發，連運單都給我（鐵路）了
大家做外貿的都知道，托單上是沒有什麼具體的違約規定的。一個哈薩克客戶問我索賠40萬，我去貨代這裡討說法，貨代就排了當時負責這個事的小姑娘還懷著孕（24~5歲）到我這裡哭。一分錢不肯賠。
4 因為各方面顧不過來加上犯渾被引道了錯誤的做法，原本我很擅長的股票在這11年到12年虧掉幾百萬。
5 助手一些失誤造成了一點損失後因其他緣故提出辭職。我一個人面對一個超級大爛攤子根本沒法操作。
6在這種情況下女朋友和我談分手。
7在這種情況下我身體出現了嚴重的病症根本沒法正常上班，住院兩個月，後來由於醫治太遲造成了終生的後遺症。
再補充一下，我父親早逝，我是我們家唯一經濟來源。
我經常連吃飯都吃不起，又生著病，沒事幹，就靠網上逗逗人，打打遊戲打發日子。
後來偶然開始打牌。一開始連續輸了3~4萬，都是銀行卡里欠出來的。
不過後來遇到人幫助了，一個是牌局老闆，我在網上有一定知名度，來打牌的人好幾個認出我來了，他以為我是什麼牛B人物，於是貼錢讓我打牌（打牌輸贏各佔一半)。雖然到後來因為各種原因，他讓我大概有2萬來塊錢要不到。但是我還是滿感激他的。
然後又一個以前就認識不熟的網上交的朋友，他後來貼了我幾萬塊解決了我打牌資金問題，並且在他的幫助下，參與了一些我根本不敢參與的局，對手全是職業選手，牌局輸贏大。結果僥倖我贏了。用電影里的話說：自信心又回到了我身邊。
後來就靠打牌養活自己收入實際上還不錯。但是後來出了個大事，我一個朋友因為和我一起打牌輸贏太大超過了他的負擔範圍，被打成了精神病住院兩個月（重度憂鬱症）我大概貼進去10萬現金。後來就不怎麼打大局了。

走出國企，在家玩了一段時間。發現自己一無所長，對計算機感興趣，要學CCNA網路技術，發現CCNA滿大街都是交錢包過。拿著ipad玩遊戲，覺得做的真好，自己也要學，於是開始報名學習開發。如果說基礎，也就知道int a = 1中的等號是用來賦值的（高中業餘無聊的時候翻看basic時候知道的，大學c語言基本沒學），其他的if...else...語句都不清楚邏輯。
在學習的第一個星期，基本是聽不懂的。而且進度快的出奇，培訓老師告訴我說他們這裡只收本科畢業的計算機專業的學生，如果覺得壓力大，可以退學。這個老師絕對沒有侮辱的意思，很善意的提醒，畢竟在國企呆了那麼久，書本基本丟光，上的學校還是個外省人200分就能進去的破專科（吃高考的虧太大，都是血淚史）。
就在這種情況下，一個姑且算作女朋友的女孩，（家境好，人也比較漂亮，追求者甚多）直接告訴我覺得不合適，分手吧。那一天，我拿著公司最後一個月發給我的800塊工資（辭職的那個月只發了一部分的基本工資），出去請室友吃飯，喝了點酒。晚上坐火車回家，躺在涼席上，想著即將25歲的自己，什麼都不會，還被人甩了，眼淚就飈了一枕頭。一晚上基本沒睡覺，想著要不要退了學費直接找個電工干著了此殘生。不過最後想到那樣的生活，就一陣寒意，咬牙堅持了兩個月，最後畢業的那一天認識一個美麗善良的姑娘，她聽我講了一些無厘頭的話，然後留下了聯繫方式。。。
今年我們就要結婚了，我現在也從事了遊戲開發。每天有學不完的東西，覺得自己很充實，也在規劃未來，規劃投資（雖然投資金額不值一提）。但是覺得未來充滿了希望，一起相互鼓勵相互學習。
最迷茫無助的時候，咬牙堅持了下來，遇到了生命中最重要的人。
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忘記說了，我的手指是十個斗，她的是十個簸箕，這難道就是傳說中的天造地設？

地里的橘子和我對於父親來說就是他的全部，一個是他一年的收成，一個是他一生的希望。

（我在某則新聞看到一位兒子的一封信）

活著才有翻盤的機會。

我2012年從復旦畢業，在上海做了一年管理諮詢。這期間，生活順風順水，拿著一份不低的年薪，一個很愛我的女友，在上海有著不錯的生活。周中雖然每天要工作到凌晨1、2點，但是周末也大抵很悠閑，去旅遊，和同事去酒吧，自己沒事兒逛逛健身房，看各方面的書。

生活好像在按著既定的方向前進：3年後去讀MBA，MBA畢業後選擇金融業或者實業，然後在白領和高薪的路上馳騁地越來越遠。

但是我的生活從2013年3月開始完全走向了另一個方向，這一切的驅動因素是：我真正的那個夢想：創建一個基於夢想的社交網路。

在自己掙扎了幾個月後，我請了長假，和幾個合伙人一起，在上海找了一個房子，搬了進去，開始連續的通宵和瘋狂的工作。我們認為自己的這個點子：讓人們基於未來的共同計劃/夢想進行自我記錄與社交，將會取得成功，並且「頑固」地抵禦來自各個角度的懷疑和攻擊。家人、朋友、行內人士、投資人，沒有一個人認為這樣一個所謂的創新網站真的會革新一切，真的可以去創造一種新的需求。因為大多數人只能從當下的眼光去觀察或者評價一個想法，而當這個想法本身會改變現狀時，大部分人對其的判斷會失去方向。

但是，你不能否認事實，正如你無法看清自己。你不能否認事實是沒有其他人願意接受或認同這個產皮模式，包括你的家人（在所有人眼中，這個東西就像一個玩具一樣，我們就是一群剛從大學走出的毛頭小子，幼稚膚淺），你也不能否認你們就是剛從大學畢業的毛頭小子。同理，你也無法真正看清這個創業方向是否真正能和你所一再宣稱的那樣成功，能否成為下一個大事件。你所能做的就是花更多的時間，睡更少的覺，做更多的工作，更快讓人們能使用這個產品。

時間對於一群追夢的人來說，是最重要的。因為隨著時間推移，人心會變；而無論產品資金推廣運營還是戰略，都依靠著這些人。

最屈辱的時候，我們去銀行驗資，2013年5月，湊足了三萬元——上海市註冊公司的最低標準——興沖沖第一次去銀行驗資。行長會計叫進去，在房間里大聲指桑罵槐——「他們幾個註冊公司註冊多少錢！」「以後不要帶這種只有三萬元的垃圾客戶來！」

最難的時候，一周之內我們損失了三個合伙人，他們退出的理由分別是沒時間陪女友、沒時間做實驗，以及工作太忙。剩下來的三四個人，每日在南京西路的大廈里工作到凌晨3、4點，然後出去覓食，然後偷偷溜回大廈，繼續工作到天亮。

然後，也許你會以為我在憶苦思甜，下面的這一段理應說到當時自己如何撐下來，自己現在如何牛逼了。但是，我要告訴你，不是的。那個時候離現在也不遠，我們現在也不能說比那時的處境要好到多少。我們還在上海的這個角落，還是這些人，可能加上了一兩個新人，雖然有了幾萬用戶，但是大多數平時見的人還是會繼續質疑我們。在很多人眼中，我們還是剛畢業的毛頭小子，只不過歲數加了一歲而已。

換句話說，我們沒有「挺過來」。我們「還在挺」。

但是我們沒有去看別的創業團隊在做什麼，現在已經成功的團隊當時是怎麼挺過來的，也沒有滿大街地去看成功人士憶苦思甜的訪談錄。對於他們特別堅持的原因或理由對於我們可能毫無觸動感，因為我們本身就是不同的人，生活在世界中的不同位置。而且那些已經功成名就的人，甚至可能在遇到我們的時候勸我們不要做下去了。

所以，題主，我想要告訴你的是，對於我們人生最重要的是你自己的夢想，你自己追求它的原因。不是他人的一句勵志的話，或者他們的故事。因為你最多只能看到他們的故事。

其實和很多朋友（包括用戶）都談到人生和理想，大家都有自己真正想要做的事情，比如拍電影、畫漫畫、寫書，比如像我，創辦一個公司。可是說到為什麼不做的時候，每個人都沉默了。一會兒，大家都會說出高房價和生活成本。可是，如果這些是阻礙我們去追求的理由，為什麼矽谷的年輕人和紐約的年輕人仍然可以去自由地創造、去體驗自己希望體驗的人生？如果這些是不可戰勝的壓力，為什麼紐約的年輕人即使是住在租來的房子里，即使是住在廉價小區，即使沒有錢買最新的iPhone，也會去創造自己想要的創新或文化？

很多時候，社會壓力和房價成為了我們內心軟弱的理由，成為了安於平庸和膽小怯懦的外衣。我們不敢去跳脫出這些東西做出選擇，因為我們大多數人，以及我們的父母、朋友、親人、師長，在告訴我們，應該融入大流，接受當下。也許我們也掙扎過，反抗過，試圖說服周圍的人，或用邏輯的理性思維，或用甚至是最絕望哭泣或怒吼：這是我自己的人生，請相信我，請相信我，讓我自己去過。但是大多數人的人生被周圍和現狀的成見吞沒，失去了自己掌控人生的勇氣，最後融入大流。

可怕的是，人生不能重來，你永遠也不知道如果當時做了另外的選擇會怎麼樣，你永遠也不知道自己到底有沒有能力去把握自己的人生。這也成為了體制和現狀所能提供給你的理由，諸如「如果當時你按照自己的性子去創建了網站，說不定今天連家都養不起。」「如果當時你去拍電影了，你現在也就是一個北漂吧？哪有在這兒做公務員生活安穩？」

每個人只有一次今天，一次人生，一次生命。而我們，只能十年後在頭腦中回放青春尚在時的場景。

在深冬里，我終於發現，心裡有個不敗的夏天。 by 加繆

「不能把這個世界留給混蛋。」

我覺得我一直努力著爭取活的像個人樣，先佔個坑，因為對這個話題我這幾日感觸太多，這也是我來知乎的原因，馬上出去工作回來今天一定好好回答與你我分享。

在最迷茫、最無助的時候，是什麼讓你選擇堅持下去？

在回答這個問題的時候，我想先和大家分享一下我為什麼來到知乎。在大學臨近畢業的時候回顧這些成長經歷於我而言是一件非常有意義又十分必要的事情，大學畢業意味著走向社會，面臨多重選擇，身處十字路口。而在這個時候是比較符號題主所說的「最迷茫、最無助的時候」。

在家裡面我算哥哥姐姐這輩里年紀最小的，屬於上一代的尾巴，下一代的頭，全家沒有什麼人算是正經上過大學接受過高等教育的，但我以我的家族為豪，他們良好的生活習慣和優秀的個人品德從小教育著我，成為我人生之初所能收穫的最初教誨，但是一到大學畢業，這些哥哥姐姐伯伯舅舅長輩的經驗一下子就失去了指導意義，因為根據他們的經驗去走接下來的道路，我的人生至多也只是像他們一樣，這樣沒什麼不好，但是於我而言不甘心。於是接下來的人生該怎麼走我陷入了第一層困惑——迷茫。

不知道怎麼走的後果就是需要每條路都要嘗試，在大學四年的時間裡，不敢說自己全心拼了，但也算無怨無悔的奮鬥，成績在很多人眼裡堪稱輝煌，在我自己心裡卻明白，我被上文所提到的迷茫牽掛擱淺著。我心中的熱火在現實面前越來越弱，熱血在殘酷的無法預知的未來面前越來越冷，我開始變得「怕」，害怕留在北上廣，害怕留在杭州，又不甘心留在自己出生的三線小城市。想著出國去闖蕩害怕家裡沒錢，想著創業害怕自己身體吃不消，但正是像目前這個題目的最高贊成回答的那樣「怕」也是支撐著人們走下去的信念。

大三的時候從台灣結束交換學習回到大陸，馬不停蹄的參加了南方都市報舉辦的營銷精英挑戰賽，感謝隊友的通力配合完成了我大學生涯里最難忘最精彩的一次旅程，不論是從成績上還是從過程結果里，這都是我人生的一筆寶貴財富，這筆寶貴財富里包括對死亡的認知，對你也許會好奇為什麼會說到「死亡」，正如前面提到的我非常贊成「怕死」是支撐我們活下來的重要動力。因為比賽而有幸獲得的我在上海靜安寺南方都市報上海廣告部的短暫實習，因為一次昏厥而中止，而這次昏厥可能決定了我未來的每個選擇。

昏厥完畢之後醒來。自己身體的情況自己最清楚，火速買了高鐵票回家，在自家的小醫院裡得到了一個普通人無法接受的疑似診斷，心臟肺動脈高壓，還屬於肺動脈高壓數值比較嚴重的那種，立馬第二天去南京江蘇省人民醫院做複查，那天之後爸爸告訴我媽媽給他打電話時哭了。只有我異常的冷靜，上網藉助互聯網的力量去搜索可能的每一個字。

不治之症，最多活10年，肺動脈壓只增不會減，增到一定程度心臟就會Boom，對於一個剛剛20歲的年輕人來說，生命的美好才剛開始，似乎就被預判了結果。雖然複查的結果肺動脈壓處在正常的臨界點，但是主任醫師說，好吃好喝好好玩，享受生活。

而就在前天，我剛剛結束我的gap year計劃，每天工作強度不減反增，最誇張一個月每天工作平均時長18小時，拿著同齡人中還不錯的數字，最多15K，吃著快餐和快餐面，一天只能有空吃一頓，熬夜熬到身體反應半夜三點在廁所乾嘔，我在QQ上騙我媽我每天睡的很好。因為有這樣的心臟「隱形炸彈」。所以我媽不給我出國，不讓我去北上廣了，不想讓我在她看不見的地方工作，不准我熬夜玩遊戲了，她的目標變得和其他父母一樣成為了，考個公務員安心過小百姓的生活。

而我始終認為，我的選擇是對的，這種選擇即使對父母而言是自私的。但我有我的想法，如果我10年之內一定會死，那我至少要在5年之內讓爸爸開上我買的賓士或者寶馬，乞丐版的也許。那麼可能我死了的時候我爸55歲，還能開著我買的車，帶著媽媽和不能再看這些美麗的風景我，去這個世界的其他地方去看看。我不是不怕死，恰恰是因為「怕死」我才沒有疑惑和迷茫的空間，才能拚命向前。

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今天的我心臟的負擔明顯超出了我承受的極限，我想我開始後悔了。可是人生呢，最精彩的就是不能後悔，要是十年之內我不死，我會感謝我現在的拚命吧。

曾經以為永遠都不會遇到一個如此正確的人，三觀契合，初次見面就似久別重逢，符合對另一半的一切要求，從身到心。
然後就在最迷茫最無助的時候這樣的人出現了。就好像一束光，漫長的等待之後最終降臨。
我所需要的正能量，我所需要的對未來的期許，我所需要的對渺小努力的肯定，以及我所需要的溫暖相待。
所有的迷茫和無助，還有無從選擇時的恐懼，統統煙消雲散。
帶給我的意義不是短暫的，持續到現在，仍舊是。

我們現在沒有在一起，曾經也沒有在一起過。
僅僅為了想要成為更好的自己的強烈願望，以及正在成為更好的自己的我，我就感激曾經的相遇。

生活全無指望的時候，至少還可以去掙錢。
----大角

迷茫無助的時候，我經常會想起看過的余華的《活著》。福貴都那樣了，還堅持活著，我有什麼理由不好好活下去？

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感謝 @章老濕的邀請，本已多年未答題，為了增粉，也斗膽答一下這個題。

我們經常能看到有人採訪那些「堅持下來的人」，採訪者會問：在最迷茫、最無助的時候，是什麼讓你選擇堅持下去？這些回答內容一般都很正能量，例如，因為愛！因為家庭！因為我渴望成功！因為父親那信任的眼神！因為我的狗要吃飯！等等等等~……

我，一個很喜歡吐槽的實在人，想對上面那些人的回答說：這些應該都是成功後自己找的一個光鮮的解釋理由，真實情況，可能並不是那樣。那真實情況是什麼呢？到底是什麼讓一個人選擇堅持下去？是因為，除了堅持，沒得選擇。

----我開始講故事了----

1、某天，安迪掉進了一口枯井裡，自己上不去，井底只有一條很髒的下水道通向外面，需要自己爬過去。安迪忍著臭味在狹小的通道里爬了很久，仍然見不著任何出口，他已經精疲力竭了。這時候，怎麼辦？無助、迷茫，怎麼辦？

除了堅持，沒得選擇。

最終，安迪爬出來了，外面的人驚訝的看著他，問他是怎麼回事。他就給外面的人講其實自己是一個銀行家被陷害入獄，現在自己逃出來了。人們為安迪歡呼鼓舞，甚至把他的故事拍成了一部電影。然後會有很多很多的人問安迪，是怎麼堅持下來的。安迪總是笑著說，你去看電影就明白了。

2、後來，又有人掉進了那口井裡，他也是想從下水道爬出來。他爬了很久，無助、迷茫。但他想到了自己的家庭，孩子，親人，想到了愛，想到了家中的狗，想到了自由，想到了外面多彩的世界。他一定要出去，就一直堅持爬。但他最後真的沒力氣了，最後死在了下水道里。

沒有人問他，你是怎麼堅持下來的，沒有人知道，他是誰。

誰會註定浪跡天涯（寫於2013年1月8日）

半夜，在醫院在電視。
定科第一天，意外被留在醫院，半夜打開電視，看到央視的《開講了》節目。
撒貝南主持，這一期，主講人是陳一冰，一個我沒聽說過的世界冠軍。
看電視，就有可能有這種意外的收穫，因為我自己由於鄙視「舉國體制」，是向來不關注體操運動員的。
大概是因為人都會不自覺地把世界簡單化吧，按照我以前的理解，體操運動員，只需貼上一個「舉國體制犧牲品」的標籤，然後不再關注。否定，或是忘記了，他們也是同樣有思想的人。
這個節目里，陳一冰講述了自己的心路歷程，結束時撒貝南說，一個好的演講，有溫度的演講，最重要的是兩個字：真誠。
這兩個字被我猜到了，全中。
聽他的演講，我想了很多。比如關於過去的自卑，在事情過去之後，可以作為演講素材說出來，不是訴苦。
我承認，我目前還做不到這一點。我一直儘力躲開「自卑」這個字眼，連想都不去想，其實一直逃避的，正是最大的問題。
再就是他談到感恩父母時，我沒有再條件反射式地否定，而是由於他的真誠，開始反思自己。
因為知道感恩被太多別有用心的人利用，我選擇讓自己排斥感恩本身。我知道這樣並不好，但是，一直沒有更好的辦法。
對於某個從小被父親拋棄的青年所說的「感謝他這些年扔給我的石頭，讓我學會堅強」，陳一冰馬上更正，讓你堅強的，不是他，而是你自己。
大約是戰勝過巨大的心靈困惑，都會悟出這道理吧，我就常說：苦難從來不是財富，苦難只會帶來創傷，戰勝創傷的能力，才是堅強和胸懷的來源。
然而，最終讓我半夜不睡寫下本文的契機，是那個身材偏胖，美國康奈爾博士肄業的眼鏡男問：當所有人對你的選擇都不支持不理解，甚至你最親近的人都整天罵你的時候，你怎麼堅持？你因為堅持自己的選擇而被人罵過嗎？
我曾經被罵過。然後，我的第一反應是很奇怪，接著略一分析，我發現我的選擇是對的，然後我就一直在想，我是該奮力澄清真相呢，還是允許罵我的人永遠活在假象里？
因為我知道正是因為真相太殘酷，我才被罵，我更知道，真相不一定指向幸福，相反卻常常通向毀滅，所以，有人罵我時，我選擇沉默。
如果對方能夠冷靜下來思考，不難發現，我要是真如你罵的那樣不堪，我幹嗎選擇沉默，而不是罵回去呢？

今天，我講開始新的工作歷程，肯定會遇到許多問題，我想，對我來說的第一個問題，可能是如何面對非理性的壓力，比如領導發脾氣。

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分割線下，寫於2015年1月5日

當蜘蛛網無情地查封了我的爐台，當灰燼的余煙嘆息著貧困的悲哀，我依然固執地鋪平失望的灰燼，用美麗的雪花寫下：相信未來。當我的紫葡萄化為深秋的露水，當我的鮮花依偎在別人的情懷，我依然固執地用凝霜的枯藤，在凄涼的大地上寫下：相信未來。我堅信人們對於我們的脊骨，那無數次地探索、迷途、失敗和成功，一定會給予熱情、客觀、公正的評定，是的，我焦急地等待著他們的評定。朋友，堅定地相信未來吧，相信不屈不撓的努力，相信戰勝死亡的年輕，相信未來，熱愛生命。——這首詩和荷爾德林（後來精神失常）、波德萊爾或者尼採的觀點很類似：希望，希望，希望是那麼鮮明而出眾，簡直可以指引很多迷途青年，但是這種「希望」，其實是作者在絕望中，賴以活到第二天的動力。很多這樣的作者，後來都精神失常了。但是古人已逝，未來的希望，還是需要繼續前行中去追尋。正如我提到的，這首詩的作者，在前兩年，終於出院了。 ----------------------------------------------------------------------- 寫於2015年1月7日。經過提醒，我才注意到，定科整整兩年了。很快就會拿到處方權，然後，未來的路，尚未可知。這兩年里，我經歷了最迷茫，最無助的時候。去年此時，我買好了手術刀，並且還計劃著要不要把煤氣引爆，以便毀屍滅跡。我去了省精神病院精神科，跟副主任醫師李大夫說我需要幫助，淘寶12元包郵的手術刀已經在路上了。我在黑暗中獨自前行了太久太久，看不到任何一點希望。向外求助，已經是我最後的辦法。我真的堅持不下去了。在這樣的時候，想到梵高活到37歲才自殺，覺得，那真的是非常不容易的。因為你感知到自己為之付出生命的，是對整個人類文明都有價值的事物，可是，完全無人認可呀。你如何說服自己，說你的人生是值得的？我開始思考那個加繆式的問題：真正嚴肅的哲學問題只有一個，那就是自殺，一種對「這樣的人生是否值得活」的評判。在無盡的孤獨與誤解中煎熬的人生，我覺得不值得活。窮理盡性，以至於命。我窮盡了所有的努力，最後只能每天告訴自己：再咬牙堅持一下，活到明天。或許，會有希望呢？


熬過這樣的寒冬，我終於在意志力崩潰之前活了下來。

2014年9月10日，我再次登陸了知乎。

贊同數飛速增長，粉絲很快過千，但是其實，我貼出來的，都是自己過去幾年寫下的文字。
這不是我第一次經歷絕望。

膚淺的人可能會嘴角帶著嘲諷地笑容：絕望？什麼鬼？
2007年，從絕望中走過，我發現：絕望不是一種主觀情感，而是像一朵烏雲，從遠方飄來，籠罩整個生命。

走過絕望，會更懂得希望的可貴。
然而，我不曾想到，居然會再一次面對絕望。

這次重生之後，我似乎只需要說：凡是不能殺死我的，都將令我更加強大。

那時候我們還在一起，當我背著20公斤的箱子在暴雨的西安送外賣，電動車進水短路沒辦法騎回去的時候；當我送外賣的途中出車禍的時候；突然手機屏幕閃現他的來電，一切都變得明朗了。但是我們還是分手了。現在遇到迷茫，無助的時候，我就想想我送外賣的那段時間，我是怎麼挺過來的，就變得好很多。我是一個女生。呵呵~

11年，考研二戰，初試後談了近四年的女友突然就離我而去，考研成績擦邊進了複試，在失戀導致精神崩潰沒有好好準備的情況下參加複試又被淘汰。得知被淘汰的那天晚上在北京的大街上盪了一晚上，感到北京是前所未有的黑暗和寒冷，感覺自己被全世界拋棄了。當時真是萬念俱灰，迷茫無助，連哭的力氣都沒有了。

幸好我的大學同學收留了我，讓我睡他們宿舍，給我飯卡門卡，鼓勵我去找調劑的學校。尋找調劑的時候我四處碰壁，好幾個學校都不要，天天頂著挫敗感去挨個挨個的求人。當時的想法就是有個學上就行，不管學校好不好，專業強不強。幾次碰壁下來，我都有了回家找工作的念頭，電話里，爸媽鼓勵我安心去調劑，安慰我說爸媽又不急著你工作掙錢，要好好讀書，我心裡一時溫暖又愧疚。

記得跑調劑期間我還感了冒，一個人躺在同學的床上抽搐，感覺十分無助和失落，心理身體都特別痛苦，多虧了同學回來照顧我，給我買葯，我才挺了過來。還好堅持最後有了結果，現在的學校給了我一個面試的機會，最後自己也幸運的被收留了。

現在回想起來，那段時間是我最失落也是最幸運的時光。在我最迷茫最無助的時候，幸好有同學們和家人的支持和鼓勵，有現在學校的收留，我堅持了下來。謝謝你們，除了你們，我一無所有。謝謝！

我床頭牆上貼了兩張紙，一張寫著，心游於藝，道不遠人。每天早上起來念一遍，然後去學習，去努力，因為一直試圖告訴自己，只要堅持，總會走出低谷的。
第二中張紙列印著假如生活欺騙了你。很長時間沒看了，但感覺只要那些話放在那裡，生活總會有動力走下去。

老娘還沒談對象。