這麼多年來你最後悔的是什麼？
人生苦短，你最後悔的事是哪一個？
我到現在為止，最後悔的就兩件事，第一件是大學剛畢業的時候，因為不懂感情，不懂妥善處理感情中的危機，結果失去我最愛的人；
第二件，也是二十多歲發生的，就是取得一點小成就就沾沾自喜，開始懈怠，結果錯過了最應該努力的時光。
二十四歲那年失去我最愛的人，當時覺得自己生無可戀了，正好我們律師有位合伙人準備單幹創業，我以為反顧的離開了當時工作的律所，決定和這位合伙人去闖一闖！
整整兩年時間，我們真的沒日沒夜的工作，一年12個月，每個月都在外面出差、維繫客戶、跟其他律所搶業務，每天工作到2、3點鐘都算是很正常的。我就想拚命工作，用忙碌的工作來忘掉她。
付出總是有回報的，我26歲的時候，已經基本上拿到快30萬的年收入！現在30萬的年薪在一線城市不算多，但是當時的北京物價沒有那麼高啊！大學應屆畢業生的基本月薪只有1500到2000，那時候我在北三環租的一居室，就在安貞橋附近，全套家電，只要2000一個月，現在在北京租房的小夥伴可以想想多便宜。所以30萬那時候是很大一筆錢！而且我經常出差，工資基本上都沒怎麼動過，加上也沒女友，也不用花什麼錢。
可是取得一點小成就以後，我可能是為了報復以前的苦逼日子，或者是想報復被劈腿的那段感情，我只要回北京，一有時間就請一幫狐朋狗友胡吃海塞，喝到昏天黑地，然後就去夜總會消費！
那段日子現在回憶起來都恨不得抽自己！
那段時間自己已經膨脹了，覺得自己牛逼的要命，因為自己很多同學10萬的年薪都拿不到，特別享受他們在酒桌上對我的吹捧！每次喝完酒，我都特別豪氣的站起來，大喊「今天我買單啊！待會咱們XX夜總會，喝個痛快，誰都不許走！走了，不拿我當兄弟！」
到了夜總會，我經常來，小弟都認識我了，上來就扶著我獻殷勤：L哥，您來了！天天就盼著你來！
好！嘴甜！給一百小費！（媽蛋！現在誰給我，我要！）
到了包間，把女孩子們叫進來！陪兄弟們喝好玩好，多給小費！
夜場的女孩子都會獻殷勤，把你當青年才俊捧著，把你當財神爺捧著！
每天，我就是這樣渾渾噩噩，雲里霧裡！
這種生活持續了三年，後來我發現我這30萬年薪已經不算啥了！我很多同學有的當了公司高管，有的百萬年薪，甚至我們班有個同學，白手起家，成了億萬富翁！可悲的是，這時候我還沒有醒悟過來，覺得他們都能成功，掙錢很容易！於是我就不管不顧，趾高氣昂的辭職，下海去創業了~
結果可想而知，賠的一踏糊塗！到最後都到了什麼地步？我吃飯都要找父母要錢！到30歲，沒有混出個樣子也就罷了，反倒混成了啃老族！什麼東西你失去的時候才知道珍貴，我山窮水盡的時候，才想起自己在夜總會扔掉那麼多錢，是多麼的傻！只為了那麼一點點虛榮！
直到這時候我才後悔！我才醒悟！我才真正發現自己是個什麼東西！我一點都不牛逼，我就是個普通人，只要不努力，一樣一事無成。
現在的我又重新開始工作，並且遠離了各種燈紅酒綠。我現在喜歡健身、喜歡旅遊，覺得跟喜歡的人在一起過安靜的日子是一種幸福。我到現在沒有踏進夜總會半步，有時候被狐朋狗友拉著去，到了門口我趁他們不注意，我就溜掉了！這種地方我受夠了！我絕不再靠近它！時間一長，我的朋友們知道我確實不再想去夜場之類的地方，也就不強人所難了。
希望這段不堪回首的青春能給大家一點啟事，拿我當個反面教材！無論是現在是不是取得了一點小成就，趁著年輕，一定要努力！不要懈怠！現在中國發展的很快，只要你一鬆懈，就會被時代淘汰的。如果你現在已經誤入歧途，沒關係，什麼時候醒悟都不晚！只要別到一切都無法挽回了，那就沒用了。
說說我那個億萬富翁的同學。他父親破產，母親改嫁，和他姥姥相依為命。上大學的時候，當我們都在網吧玩遊戲，當我們都在操場上打球的時候，當我們都在跟女友親親我我的時候，他在幹嘛？他抱著投資學的書籍，在宿舍聚精會神的學習。大學畢業以後，他先進了一家香港投資公司工作了兩年，後來自己出來和幾個朋友成立了一家小的投資公司，結果有一年，他看準了時機，一下子大賺特賺，到現在成了億萬富翁！他在廣州和大連也成立了自己的兩家子公司，這時候他也只有30出頭！
後來他在投資圈裡有點小名氣了，媒體也經常採訪他，可是從來沒見過他出入什麼燈紅酒綠的場合，每次有這樣的應酬，都是叫自己的副總作陪，他每天除了公司的事情，還繼續學習，幾年間出了幾本關於投資類的書籍。我同學都是億萬富翁了，卻從沒放棄努力和進步，可我呢！就掙了小几十萬，就拿自己當個人物了！覺得自己了不得啦！其實自己算個屁！假如我當時掙到了錢，繼續保持努力的狀態，把去夜總會的錢多買幾本書看看，多給自己報幾個培訓班，我今天肯定比現在要好很多很多！可我沒有。
那些天天抱怨自己一事無成的人，請問你們有他努力嗎？在他面前，我是那麼的羞愧難當！當年在大學時候，無論成績還是人際關係，都比我差的很遠，可是人家在不聲不響的努力，最後成功了。我在最應該努力的年紀，卻開始去享受！享受那些虛無縹緲的成就感！
希望都能以我為戒~
後悔選錯專業～
謝邀。
看問題第一反應值得後悔的事很多。
再仔細想也沒什麼值得後悔的。
真想做什麼，永遠不晚。
曾經有一款良心的遊戲擺在我面前，我沒有珍惜，等到別人都玩得很6的時候我才後悔莫及，人生最痛苦的事莫過於此， 如今上天能夠給我一個再次選擇的機會，我會與那款遊戲對視三天三夜！
現在，機會擺在我面前，狼人殺之家公眾號出品了一款可以替代法官的l狼人殺智能面殺工具，公眾號關注即可玩啦！！！話不多說，I"m coming ~~~
謝邀
後悔當年沒好好讀書
後悔沒堅持畫畫
沒錢，沒嫁給有錢的
應該是，在上學的時候沒有談戀愛！
真的，我真的應該在年輕的時候，在我還沒看過那麼多人情冷暖，還可以單純的付出愛和相信愛的年紀至少談一場戀愛，懂得和體會愛人和被愛。
那樣的話，可能我不會像現在這樣還在單身，被父母不理解的催婚！
但誰知道啊！人生永遠不可能從頭再來，都說努力的過好現在最重要，但我卻越來越覺得，「越努力，越焦慮」，不如好好學習佛法吧，可能那才是一天正確的解脫之路！
沒有好好愛護自己的眼睛。
我也算是天生眼睛有問題吧，從小眼科醫院天天跑的那種。很小的時候就被告知自己的眼睛比別人脆弱，必須好好保護起來，自己卻不很在意，甚至極度渴望戴眼鏡。我的願望在幼兒園就實現了，一直到現在。我的度數一直在以可怕的速度瘋長，尤其是上了高中之後。也試圖用角膜塑形鏡壓制一下度數增長，卻因為自己角膜天生髮育的問題沒法正常使用，還劃傷了右眼角膜。再後來到九年級和班裡男同學打籃球時，頭被球狠狠砸了一下，結果右眼的視網膜就這麼被砸了一個小洞出來。小洞在中招之後才被發現。醫生說我運氣真好，要是敢再晚發現幾天說不定要丟掉眼球。從某種程度來講，老天待我不薄。我不敢想像我一個姑娘家少了一邊眼球會是什麼慘樣子。小洞用激光手術封上了，但從那之後我被禁止參與一切可能會產生強烈衝擊的活動。我錯過了畢業全班的撕名牌活動，成了體育對抗時坐在場邊沉默的觀眾，成了站在過山車前孤零零聽著一陣陣興奮的尖叫聲的那一個。我有過那麼多規劃：水肺潛水，高空跳傘……那麼多那麼多，都成了泡影。那只是一個小手術，這不過是一個小小的打擊，有那麼多有更嚴重眼疾的人。當時我還小，當真覺得整個天都塌了，未來無望。我還記得手術結束後暫時失明的惶恐和無助。我還記得在宿舍腦袋撞到柜子之後驚慌失措哭著打電話問要不要去檢查視網膜不會破吧云云。
不過這確實並不算什麼無法挽回的大打擊。我真心的感謝上天，感謝我的運氣。
生活還是一樣，我每天還是開心的像個傻子，人模狗樣沒心沒肺。
但是很多美好的事情已經永遠把我拒之門外。我會時不時想起我已經和將會錯過的經歷，然後小小的抑鬱非主流一會兒。
我會想如果我的眼睛沒有問題，我會過怎樣的生活呢?
最起碼需要摘眼鏡化妝上台的時候不用把我一雙美麗的大眼睛擠成小眯眯眼。）
一定一定一定要保護好它！！！！
蟹葯
最後悔的就是沒有早點跟他在一起，傷害了他那麼多次。@好氣哦
謝邀～～最後悔的就是跟初戀男友談戀愛了吧。每每想起，總有一種人生污點的感覺，當初我一定是腦子進了屎，鬼迷了心竅才跟他談戀愛啊～這個後悔程度排在考研沒有好好複習的前面。
沒有考大學，悔的腸子都青了
十三歲那年，青春年少的我剛剛讀初中。那天風和日麗、陽光正好，她穿著一件白色的T恤，高挑的身材、雪白的皮膚，一切都剛剛好。我們初中三年都在同一個班，我發育的比較慢，她比我高一截卻已經有了女神范，站在她面前我覺得有點自卑，感覺配不上她。後來上了高中我漸漸和她一樣高，有時逛校園遇見她，她會和我一起逛校園，她和我說話時很溫柔，刻意靠我靠的更近一點。高二時我送她一本書，她問我還有什麼要對她說，我說書的內容很好，她再問我還有什麼要對她說嗎？我說裡面的插畫不錯。(其實我想高中畢業後再告白，上大學後再在一起)，剛剛讀高三時，她一見到我就熱情的和我打招呼，而我總想躲著她(我覺得我們都應該好好學習，考上好一點的大學)，後來她對我慢慢冷淡，高考結束那天晚上我去告白，結果她說謝謝你，我已經有男朋友了。我記得有人說過暗戀就是在商店看到了自己喜歡的玩具卻沒錢買，然後慢慢的積累錢，等到夠錢買的時候，玩具已經被別人買走了，後悔已經沒有用了，因此我不希望在垃圾堆看到那件玩具，我會很傷心。
謝邀，我其實是個不自信而且又不積極的人，所以後悔的事情挺多的，但是要說最後悔的，大概就是我覺得真的能影響一個人一生的一件事——選擇大學專業。
不要看熱門（現在熱門四年後就很難說），一定要自己感興趣的專業，甚至可以為了專業選擇名氣小一些的學校。希望面臨高考的孩子們能看到吧。
前任，，，，，，，，，痛苦不已
沒有好好愛護自己的身體，愛爸爸媽媽親人，告白，離家初中，不抑鬱，選擇另外一條路
最後悔的事太多了，也太沉重了，其實不太想說。
我有一個比我大八歲的同父異母的姐姐，她從小就被送去跳舞，最後在西安定居。每年夏天她都會接我過去和她一起玩，我們倆關係很好，她就像我的另一個母親一樣，有時候脾氣也不好會凶我，所以我有點怕他，也因為這樣不太想去西安了，在某一個夏天，剛去幾天的我，想跟媽媽回家，那時候姐姐生病了，要我陪陪他，可我使著性子不願意留下堅決回了老家，留我姐姐一個在西安。那時候我真的太自私了，不懂一個人的心有多脆弱，只顧自己的感受，在我姐姐最難過的一段日子裡，沒有陪著她。讓她誤以為沒有人愛她沒有人在乎他。我在想她決定結束生命的時候是有多絕望。如果再來一次，可惜沒有如果了。。。。我們永遠失去她了。我很後悔，我很難過，我很想她
我想最後悔的事 是來北京讀大學吧！
當然並不是說北京不好，作為國之首都，自然是集萬千光環於一身的；而正因為它的知名，每年都在吸引各渠道的人才匯入。
那麼我為什麼會後悔呢？
考入北京師範大學，學習心理學，辦講座、做家長座談、給特殊兒童做培訓、給自殺傾向人群做心理危機干預......
如果我沒有來北京讀大學，我可能在一個非省會的三四線小城市，讀一個一般的學校，過著庸碌的日子，娶妻生子，在父母的幫持下安居樂業，老婆孩子熱炕頭，小富即安......
然而我來了北京，在一個大舞台里做著不屬於自身格局的事，在失控的舞台劇里一人分飾多角色，之所以說失控，是因為它的發展超出自己的預期，並且逐步的往一個難以想像的局面上奔走；我剛拿下駕駛證的時候，北京購車開始搖號，我開始懊悔自己為什麼不早一點學習駕駛，當天通苑的房價漲到3萬的時候，我開始懊悔1萬的時候為什麼沒有抓住時機 ,相戀3年的大學同學去美國讀研的時候，我開始懊悔為什麼自己不能和她一起去......
懊悔那麼多，但最後悔的事，卻是來這裡讀書，就像一個開始，帶著無比美妙的期許、憧憬、甚至是鬥志昂揚、意氣風發。
有道是天時地利人和，對於一個異鄉人，在一個陌生城市裡，首先缺失的就是人和的根基，獨身一人，伏案苦讀，拿的來獎學金，當的選學委，但都不如：我是本地人，土生土長.
是的，土生土長的意義是 我的父母七大姑八大姨全在這裡，在我遇到困難、遇到疑惑彷徨的時候可以跟他們交流；而不是像我那樣，每一次父母打電話給我時，都是：挺好的，一切順利。
一切順利，憑什麼？怎麼可能會一切順利呢！
我開始反思我為什麼不早一點學習駕駛，歸結為3個一是時間，而是精力；時間都耗在了哪裡？學生會的事、家教的事、校園兼職的事，忙忙叨叨的停不下來，只是為了不向家裡要錢 。那一段時間和家裡的關係很緊張，很多細節，總之大部分時間都處於冷戰狀態，不向家裡要錢、不給家裡打電話、家裡打過來 大部分都說：很忙，一切順利。我為什麼不能在一萬的時候買房呢？自我力量的薄弱，與缺乏家庭的支持，沒有地基的房子猶如空中樓閣，我為什麼不跟著女友去美國呢？
原來都是因為錢啊！
......
於是我開始搖號，快8年了，還沒有中；沒辦法又需要代步工具，所以我租了車牌，每年需要在這方面額外支出12000，天通苑的房價已經超越預期，轉至燕郊，每日要耗費3-4個小時在路上。
看，失控的話劇，和我預想的完全不同。
曾幾何時憧憬著畢業後能進入一家大型企業，年薪的那種，但事與願違，進過小企業、開過公司、辦過培訓班，現在所做的與大學所學專業大相徑庭。
如果我從未來過北京，我是否不會登上這樣的舞台，並且無法回頭的需要一直往前走，做個沒有鬥志的小市民不好嗎？庸庸碌碌的過一生不好嗎？
當然北京仍然是美好的地方，就像海鮮大餐一樣令人垂涎欲滴；但我在填志願之前沒有預估自己是否海鮮過敏，於是我來了，呆了4年，滿懷鬥志；如今住著河北燕郊的房子、開著牌子屬於別人名下的車，做著看似光鮮的工作、再或是父母與鄰居嘴裡的 混的不錯這樣的評價。哪裡不錯呢？我很狼狽好嗎？
很後悔沒有計劃要去鳥巢看一下LOL總決賽。
作為一個從S2開始玩LOL的玩家，由於種種原因，關注賽事的時候已經晚了，沒有看到5年前WE的輝煌，直到今天中午回到宿舍聽到隔壁宿舍在那裡說搶門票的事，突然間意識到這可能是唯一一次在自己家門口舉辦的比賽，而我卻沒有計划去看，總想著自己還年輕，以後肯定還有機會去現場看一場比賽，但是英雄聯盟這個遊戲還能活幾年，喜歡的隊員又能堅持幾年，而這幾年裡又有幾次會在中國打比賽，而我到時候又關注不關注這個賽事。
越想越後悔，想做的就去做吧，希望今年能讓我喊出恭喜WE,恭喜RNG讓uzi不再是無冕之王，LPL加油！（我有一個大膽的想法，鳥巢內戰）
當年，家裡親戚一直說，成績好有什麼用，又不是男孩子，即使小學好，初中肯定就跟不上了，到了初中智力跟不上！後來初中成績依然領先，於是那個親戚又說，現在初中簡單了，你看到嘛，高中就不行了！我初中三年惴惴不安，雖然成績一直好，卻總懷疑我運氣好才考的不錯，高中就更加擔心了，心裡壓力大到幾乎抑鬱…於是一次考試砸了，我想終於應驗了吧！從此就忽上忽下！如果當初相信自己，怎麼會是今天這樣
最近一段時間後悔高中的時候沒好好學習，經常放飛自我。雖然考得大學還過得去，但始終和自己的夢想差了好多。but，再給我一次機會，我還是不會好好學習，可能我就這樣吧。
高三的時候後悔沒能去問英語老師題，我各科都還可以，就英語很差，英語老師很關注我很希望我去問她題（高考完了以後老師給我說的），但是我一直覺得自己英語不好，不好意思去問。if，再給我一次機會，我會勇敢邁出那一步，問英語老師題的。
高二的時候後悔自己沒能勇敢點去問高三學長QQ號，雖然後來他複課了，但是自己還是慫，讓別人去要QQ好，拱手把學長讓她人。if，再給我一次機會，我會勇敢地去問他要的，大不了豁出去了。
高一的時候後悔中考之前下大雨沒給喜歡的人傘，以致後來長時間地討厭下大雨。如果，再給我一次機會，我會給傘，還會表白，反正後來也見不著了。
初三的時候後悔交了一些朋友，剛開始和她們玩的時候，老班也好心提醒我不要和她們玩，我不聽，後來便是那句「不聽老人言，吃虧在眼前」成真了。如果，再給我一次機會，我不會再選擇和她們做朋友，不是一路人。
初二的時候後悔沒能把罵我的那個人罵回去，明明我是受害者，卻因為膽小怕事，對那個人的惡毒言語不敢作聲。如果，再給我一次機會，我會罵回去，實在不行就動手，我要學會不惹事也不怕事。
初一的時候後悔讓父母離婚，因為種種原因吧，就不說了。but，再給我一次機會，我可能還是會讓他們離婚。
六年級的時候後悔讓爸爸看見媽媽和別人的曖昧聊天，至此牽扯出來很多事情（你們能懂的），也導致了他們離婚。如果，再給我一次機會，我會殺了那個男人。
五年級的時候後悔在同學的攛掇下給一個男孩子表白，其實我不是很喜歡那個男孩子，但沒辦法，同學起鬨。如果，再給我一次機會，我會選擇不表白。
四年級...沒能繼續學國畫...if...我會繼續畫三年級...
二年級...
一年級...後悔偷家裡人錢...if...不會去偷
大班...
中班...後悔沒能阻止同學們欺負班上智力有問題的朋友...if...告訴老師也沒用，我會把那些小孩都打一頓
小班...
2歲...
1歲...
0歲...
胎兒的時候，最後悔選擇了我父母作我的爸爸媽媽，爸爸是「一人吃飽全家不餓」型的，不會講好聽的話，脾氣很大，雖然從沒打過我，但我也沒從他那裡感受到多少父愛。媽媽是出軌了還覺得自己沒錯的那種，和爸爸離婚之後又成功上位成了那個男人的二婚妻子，現在四十多歲了又懷上了和那個男人的孩子，最可笑的是媽媽說後悔沒能給我父愛，所以希望我和那個男人搞好關係，讓他關心關心我。
嗯...我最最後悔的就是選擇了這樣的父母，成為了他們的女兒，如果再給我一次機會，我願意輸在那個蝌蚪奔跑比賽的起跑線上。
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