說說你和現在的他（她）的故事？
現在的你幸福嗎？有遇到對的人嗎？
17歲就認識他了，那年他18。
我高一，他高二。
他來我們班找宣傳委員去值周，
他值周長，我值周生。
後來得知他是貧困生，
但是卻給我買過零食。
他的同學都覺得不可思議。
平時對自己都特別小氣的人
上了大學一直保持聯繫
中間表白過兩次
都被他拒絕了
後來，我就交了別的男朋友
可我們還是保持著頻繁的聯繫
快大學畢業的時候
他已經有了工作
我改心情說，好窮啊最近
他就問了我的卡號，
要給我打錢
再後來他說現在我有工作了
能養你了
22歲我們在一起
我是他的初戀，初吻，初夜
但是我卻沒什麼能夠給他了
他有過懊惱
有過後悔
後來
他說
只要現在能在一起就比什麼都好。
我問他後悔不後悔沒有在我表白的時候就跟我在一起
他說後悔
我說是因為我不是處女么
他抱著我說
我是後悔
給那些壞小子傷害你的機會了。
如果早早和寶寶在一起。
你就不會被騙了。
25歲領證
靠著他的努力
我們在陌生的城市安家
買了大大的房子
26歲舉辦婚禮
在婚禮上他說
謝謝你出現在我生命里
以後無論健康，疾病，富貴，貧困，
我都會不離不棄在你身邊。
我今年27歲，他28歲。
我媽說我還像一個長不大的孩子
幼稚，單純
我說是因為爸爸媽媽，還有他
把我保護的太好啦
30歲的計劃是什麼？
大概是生一個小小的他
和他一起保護我
或者是生一個小小的她
和我一起被他照顧。
我今年23，21歲零7個月的時候遇到的她。
那年我大二，在臨近期末的最後一節公選課上見到她的第一眼，我就知道有些事情要難以抑制的發生了。
那時候她單身。
可能就是一見鍾情吧。
千方百計的要到了她的qq號，從一開始小心翼翼的試探，發展到後來的徹夜長談互道晚安。
經歷過的人都懂。
放假前的最後一天，她比我提前離校回家，在車站的時候給我留言「客運中心真冷」
我回復到「真想給你一個擁抱」
後來的後來，她說每次遇到特別冷的天氣，她就會想起我這句話。
我喜歡她，她對我大概也頗有好感。
一個多月的寒假這次好像很漫長，她從寒假開始的第一天就把我的聯繫方式給刪了。
我有些措不及防，但更多的是感到受傷吧。
過了幾天，她加了我的微信，我很開心。
她跟我說的第一句話就是，「對不起，我和我前男友和好了，你去找別人吧」
「對不起，我介紹我同學給你認識吧，她人特別好」
我什麼都沒多說，就說了一句「沒事，挺好的」
後來她開始經常跟我留言訴苦，說她真的不喜歡他前男友了，真的是出於心軟才答應他前男友提出的複合。
她說她不想和她前男友在一起，說她自己本來過的挺好的。
我很少回復她，也時常推脫她發起的聊天。
我知道有些東西永遠的變了。
可能慢慢的就不痛不癢了吧，我這麼想著。
很快就開學了，也很不巧的偶遇了她。
她跟我打了個招呼，我對她笑了笑，好像一切都沒變，又不可能一切都沒變。
那天晚上她就給我留言「你好像變黑了」「我和前男友分手了」
但我只想好好過自己的生活不招惹她了。
再後來，她跟我說，「我介紹我同學ZJ給你認識吧，她也想找個男朋友」
我說「好」
ZJ是個很好的姑娘，人善良，學習好，有上進心，看上去是那種過日子的完美對象。
但我沒什麼心思再去開始一段新感情了，也就友善的和ZJ有一搭沒一搭的相處著。
她好像很著急，她讓我趕快約ZJ晚上去操場逛逛。
我就約Zj去了操場。
第一次見面，女孩很害羞，我主動說了很多話，她也慢慢變得很開心。
回去以後，她跟我說「ZJ說挺喜歡你的」
我沒說什麼，但我不想再繼續這樣下去了。
我決定誰也不招惹，安心好好過自己的生活。
約ZJ後的第二天晚上，她給我打電話，說她喝了很多酒，說她現在很難過，說以後我和ZJ的事一點也別跟她說。
我說，沒有以後了。
後來，就在一起了。
可能表達的不是很清楚，她喝醉的那天晚上，我們聊了很久，大概就是心裡都還忘不了彼此，不如在一起吧。
很快就陷入了熱戀當中。
甜到無法自拔。
甚至覺得餘生都會是彼此的了。
但三個月後，暑假裡就分開了。
現在我大四，她準備考研，和她男朋友一起準備考研。
她現在的男朋友在她忘不掉我的時候追過她，但她那時候選擇了我。
現在呢？應該會嫁給他吧。
看到這個問題突然就想起了她，可能是所以女朋友里陪我時間最短的，但教會我最多的。
自己強大才是真正的強大，不夠優秀的時候給不了別人安全感，自己也沒有安全感。
所以決定事業有成之前不談兒女情長，也祝她和她男朋友能考研成功吧。
突然想起一句歌詞，覺得挺應景的。
「最美麗長發未留在我手，我也開心飲過酒」
第一次見她的時候，大一開學時一起參加一個協會的幹部競選，輪到她上台時，她有一些緊張，一直在笑。當時覺得這個女孩子好傻，對她並沒有什麼感覺。
很巧，我們都競選成功了。
某一次，協會的工作，剛好需要我和她有一些合作，加上了qq ，有一句沒一句的聊著，覺得她很善於聊天，有一點可愛。看她的照片，有一瞬間覺得蠻好看的。
有一天下午要吃晚飯的時候，她說她很餓，我說我也是，我說我請你吃飯吧，然後我騎上我的小摩托車，到她宿舍樓下，帶著她去吃飯，吃飯的時候，她給我說他們專業新學習的兒歌，邊唱邊做動作。那一刻我覺得她好可愛，我心動了，就這麼簡單的心動了。
我決定追她。
一個月後，我想在籃球場邊上向她表白，因為這一輩子除了她之外，我最喜歡的就是籃球了。晚上的時候，我發消息叫她出來，她問我幹嘛，我不說，她說你不說我就不出來，媽的，她真的不出來。越來越晚，我就發消息表白了，她拒絕了。
我於是刪了她所有的聯繫方式，電話都拉黑了。
被拒絕的第二天晚上，接到她閨蜜的一個電話，說她喝的很醉，一直吵著要見我，說見不到我就一直喝，然後我叫舍友騎車車帶我出去了，喝的不省人事。然後她閨蜜送我們回學校門口，就自覺點走了，我舍友也走了。留我和她兩個人。很尷尬的氣氛，她突然說:你再和我表白一次吧，我肯定同意。
然後我表白了，她同意了，現在依舊每天歡樂的在一起。
她拒絕我的原因是:他希望我聖誕節向她表白。而我沒有
瀉藥
我和他認識呢，怎麼說呢？應該是強迫中冥冥註定的緣分。
我是不打算談不打算結婚的，對婚姻沒信心。有追的人，但是覺得不合適，相親的也不少，就
是成不了。
他談過一段，是初戀，分手後花了2年左右才走出來，拒絕相親，誰跟他提去相親，立馬發脾氣
，他親戚一般都不敢跟他介紹。
2017年1月15號，我大學同學（簡稱L）結婚，他是我大學同學的表哥，我第二天從同學家準備
走的時候，他剛好過來吃飯，他們那些親戚不知道什麼時候開始打主意了，就說要把我和他互
相介紹認識。
L跟我說給我介紹個帥哥，他表哥，說了一大堆，我問年齡，L支支吾吾了半天說比我小，我直
接拒絕，不同意，死活不同意。後來L就吼我，說我不給她面子，一大堆話，我說加加加。
他那邊起初也是不同意，死活不同意，他媽媽天天嘚嘚他，沒辦法只好加了。
2月1號，正式加微信聊天，我總是不冷不熱應付差事的回復他，他還是照樣找我聊天。
真正惹我的是我問他要求，他說要對他媽好的，我炸毛了，直接截圖給L，然後電話打過去凶了
一頓，然後反正他也被家裡人說了一頓。
（這個我做的很不對，因為他說的對他媽媽好只是希望女生孝順，善良，我理解的是媽寶，然
後就電話過去噼里啪啦說了一大堆，男女理解的思路果然不同！）
後來中間有一段時間沒聯繫，我琢磨著是不是不聊了，如果不聊了，我就給刪了，然後問他：
帥哥，還聊不聊了，不聊我就把你刪了 。沒回復（嗯，我覺得我態度確實有點讓人下不來台）
第二天晚上，我又問：XX（他的名字），你是不是被姐的話嚇倒了不敢回復了，嗯？
隔了一會兒，回復了，說不是，這段時間在培訓，手機沒收了，現在在火車站，還給我拍了張
火車站的照片過來。 （他竟然沒有生氣，所以這次對他改觀很大）
就這樣繼續一直聊著，5月20號一大早給我發了個紅包，給我老人家嚇的心臟蹦蹦跳，我領了，
給他也發了個，他說第一次給妹紙發紅包，竟然還被退回了。
6月中旬，不確定他的想法，我噼里啪啦說了一大堆過去，然後表明自己的想法，他懵了，我又
解釋，他說出他心裡的話，然後關係比以前好了很多。
7月繼續聊著，他說要過來見我，我說可以，可以等到天氣涼快點再過來，太熱了也不知道去哪
兒玩，他媽媽就嘚嘚他要注意什麼，什麼注意形象，得剪頭髮後來見我，blabla一大堆話，他
聽了煩。
我提前給他訂了酒店，他不讓，犟不過我；非不讓我去接，說太早了，讓我把地址給他，他自
己過來，我也沒有同意，死活不聽他的，威脅他不聽我的就拉黑他，他又沒轍，只能依著我。
我自己想的就是他是前一天上班連夜趕火車過來的，總不能讓他過來了再找酒店，於情於理都
不合適，至於接他，這個也是我應該的，他來到陌生的城市見我，我親自去才會有誠意，不管
最後和他能不能成，我做好我該做的。
8月1號，他早上5點半到了我的城市，我去接的，他給我帶了一大包周黑鴨。中間為了讓我早上
多睡會兒，騙我說是六點半到的那趟車。嗯，是個細心貼心的孩子。那天下雨，應了那句話：
你來，風裡雨里我都去接。 一眼就看見他了，哈哈哈哈，比照片上帥的多了去了。
接下來吃飯，他很自然點了我愛喝的椰汁，一邊講話一邊打開放我跟前，接下來一切都是很順
其自然，不尷尬，不冷場......
8月8號晚上，我出門遛狗，和他聊天，手機沒電，沒來得及跟他說一下就自動關機了。回家開
機後，看到來電提醒，心裡挺暖的，不好意思給他打電話，就回復的簡訊給他 （害羞表情）
後來就慢慢的，他給我打電話，七夕買禮物，中秋髮紅包（沒要），他問我喜歡什麼？我說：
喜歡你。問我要什麼禮物？我說不要這些，我只要你。 看著是玩笑撩他的話，其實是心裡話。
他很忙，工作的時候特別認真，所以他有很多次會忘記回復我的信息，我就生氣。他問我可不可以理解他的工作，我氣呼呼的說不理解，為什麼要理解，憑什麼要理解。他也不發火，說好吧，不理解就不理解，以後慢慢補償我。
其實沒那麼生氣，就是女生嘛，愛作，聽他這話，瞬間就笑了，我說我要是不理解，你早就在黑名單里睡大覺了，他終於放心了。
期間還有一些事情，鬧的差點和他分了，不是我們兩個人的矛盾，是他親戚之間各種著急催我們，把我和他弄的不耐煩，然後他親戚對我說了些重話，我炸毛了，後來他都護著我，一一幫我解決了。再忙只要我這邊有事情，一定盡量立馬解決。
9月開始每天給我打電話，一忙完就立馬就給我打電話，風雨無阻，只有三次沒有打，太忙了。其中一次他給我微信說今天沒時間給我打電話了，在陪客戶吃飯。20分鐘他沒有收到我的回復（我那個時候沒開流量，在外面逛街，不知道他給我發微信了）他找了個借口遛出來壓著聲音跟我打電話說：我發微信你沒有看見呀？我就是跟你說下我在陪客戶吃飯，今天就不跟你打電話了。（是不是很傻，明明電話已經給我打過來，對不）
我閨蜜在旁邊聽的一清二楚說：嘖嘖嘖，他這心細的，還特意打電話來跟你說一下，這狗糧撒的夠夠的了。
有段時間他忙的每天加班凌晨2-3點才睡，有時候累的飯都吃不下。我不需要他賺很多很多的錢，夠用就好，身體更重要，因為我希望他可以一直陪著我，然後我就直接微信過去:不要加班太晚，早點睡覺，身體還要不要了？ 我還要不要了？ 他回復：要，都要！
過年就見家長了，我們家買了個新床給他睡，我媽的意思就是等我們結婚了，也是我們的婚床，床上四件套是我給他選擇，他挑了個最喜歡的我買的，棉絮是家裡的棉花現做的，這些都是給他專用的，我媽和他媽都盼著過年，他來我家見我媽媽，我去他家見他媽
說緣分呢也是很有緣分的，我和他姓氏一樣；我的名字和他堂姐的名字一字不差，他的名字和我朋友老公的名字一字不差；甜食不愛，酸的不碰；因為家裡著急被催說過同樣的話：結婚可以，今天結，明天就離；喜歡有問題直接說出來解決，不能憋著；早在14年的時候，我和他媽媽還一起去杭州西湖玩了一天，那個時候他媽媽沒注意我，我也沒有想到3年後他兒子是我男朋友甚至以後的老公，她可能是我未來的婆婆！
不寫了，他電話來了，接電話去嘍,哈哈哈哈哈
去年11.11在知乎寫了篇短短短短短的文，跟他表了個白，但他一直沒有反應，我就很苦逼的很長一段時間連他有沒有看到都不知道
雖然我內心戲多吧，但真的不太懂表達，很多事情都開不了口問
只能默認他不喜歡我秀恩愛了
很直(黃)白(暴)的快樂就不講了
我的第二次面試，地點就在京杭大運河邊上
那是我第一次眺望它，也是跟他在一起以來感覺距離最近的一次，那時我腦子裡想的是很多很多年以前有個姐姐非常羨慕地跟我們說她公司里請了一位北京的高材生，老闆給他房子租好，北京杭州一周一趟來回機票全報銷，哈哈我這個羨慕來得太遲了吧，真羨慕
他在朋友那買東西寄我這，不知道他有沒有被問收件人是誰，不知道他會怎麼回答，想到這個就很開心，但沒去問到底有沒有，我開心到根本不需要詢問，更不需要什麼答案
慶幸自己的所在地，杭州，是座報出來讓人第一印象就很好的城市，這樣多少能減輕點他家裡人對異地的反對吧，從沒問過他這方面的問題，但我已經因為他媽媽也是浙江人，應該不會排斥浙江，而感到八十分的安心了
我喜歡賣賣萌要他報銷打車費電影票錢，也喜歡給他買買這個買買那個充充話費，一邊享受著這樣子的親密，一邊算著他有沒有吃虧，有次跟他轉錢玩，30塊錢本來說請他吃沙縣，他不要，兩個人轉來轉去30變100，100變300，後來他就是不要，直接打了1000過來，那一刻真為自己被他信任而感到驕傲，我能寫一萬字形容當時的震驚，最後只是小心地問了句怎麼那麼相信我啊如果我沒把錢轉回他怎麼辦？
有點難過的是那條紅裙子不是他送的，過去一年了，吊牌還好好收著，其實覺得它不值那個價錢，現在想起來都腰子疼。但如果他能說句我穿著好看，感覺它後面再加幾個0都行
他說我老是突然就不理人，我什麼樣子他都看過，但捧著手機盯著和他的聊天框心酸到一個字都打不出的樣子，一分鐘十分鐘半小時一小時一晚上，這個不管我跟他是什麼關係，他都是看不到的
他說就想好好在一起，不知道我寫的亂七八糟的在想什麼東西，我跑去小號在所有微博底下評論里把當時發出來的理由寫上了
後來問他要照片都會很快發過來，我寧可回到以前，他總高冷地不給，要我的拿去換才行
他說我喜歡被別人撩，我以為他在說氣話，一問，他真就是這麼想的，然後過了四天，什麼挽回的餘地都沒了
他邀請我回答怎麼撩漢的問題時我沒寫，這個他才最清楚，以前我糾結買黑色還是紅色裙子那時在他看來是自然的，但我選擇恐懼症並沒那麼嚴重，所謂的撩漢他以為是我刻意的，但這對我跟他來說明明都是自然發生的事情
以前有人問我跟他的事，我都會說，現在想說的話很多，但不會再讓朋友問了
早兩個月前找工作，我最開始填的關鍵詞是「北京 出差」，可惜並沒有什麼適合的職位，有是有需要北京杭州來回出差的，想碰碰運氣，最後什麼回復都沒收到，半個月前得知他有可能要回江蘇，短短一瞬間心裡酸甜苦辣咸全嘗遍，回想如果當時真找到一份需要去北京出差的工作，現在肯定又要崩潰了吧
這一年做的一切足夠證明對他的珍惜和捨不得了，我也願意從主城區回到自己家這邊了，一個人住外面的時候生活用品都準備兩份隨時等他降落，再次等到他說有時間來杭州的時候想了下自己對他而言究竟算什麼以後腦子裡剩下的只有怎樣招待一位遊客了，騙不了自己，我真是這麼想的，而且覺得他並不會來
「對你而言我究竟算什麼」
是我最後一個想問但不會開口的問題
這次不是因為膽小才不問了
我因為她的演講喜歡上了她，她自信，愛笑，讓我覺得有些羨慕。
於是我鼓起了勇氣加了她的qq，直到現在還能感受到我發第一句話的恐懼和緊張，「我是你的迷弟，我超級喜歡你演講，以後你演講可以叫下我嘛？我給你加油的。」於是我們開始互相了解，在不熟悉的情況下約出去逛超市，看電影，慢慢的我離不開了，沒有她說晚安的夜晚。有一次，她說你是我未來的男朋友，我很開心，她已經開始接受我了，我更加的依賴她，更加想給她一個肩膀，讓她不再像之前那樣孤身一人。
但是在接下來的日子裡，一些性格方面的相似點變得如此矛盾，在無形中我發現我們都是把自己內心的東西憋在心裡，不願意袒露。暑假的時候，我會亂想，因為她三天不找我說話，於是糾結再糾結，還是衝動聯繫她，她說她忙著實習，我開始覺得她不太重視我了。
開學後我們約好時間出去見面，但是她毀了兩次約，我終於忍不住提出了放棄追她的念頭。說這句話的時候，我心裡像被針扎著，我曾經說過，要一直對她好，哪怕她忙著自己的夢想，很少關心到我，我也能一直理解她，但我最終卻沒做到，對不起，真的很對不起。
夜裡，又想起了她，又想起了她看我時依賴的眼神，水汪汪的。又想起了那條路，模模糊糊，又無比真實。此刻，心如刀絞~
謝邀，最近聽到一句話，「那種明明什麼都沒做，卻一直裝這自己付出了很多的人，真的噁心至極的人。」碰巧可能我就是這類人中的一個。所以呢覺得愛情這東西還是算了吧，免得傷害別人。
有些傷痕，劃在手上，癒合後就成了往事。有些傷痕，劃在心上，那怕劃得很輕，也會留駐於心。有些人，近在咫尺，卻是一生無緣。
一個人就挺幸福的，不是么？
幸福，沒有，單身十八年的孤犬，再見_(:з」∠)_
當時的我是最好的我，可很久很久以後的他才是最好的他，最好的我們之間隔了一整個青春，怎麼奔跑也跨不過的青春，所以只好揮手告別過去。
他和我是小學一年多還有初中一年多的同學，為什麼是一年多，因為兩次我都是轉學生，轉到他所在的班級，所以我覺得，我們是有緣分的。
初中沒有小打小鬧，強行穿他衣服，喝他牛奶，讓他等我回家，去他家吃飯都做過，那個時候我沒覺得他喜歡我，我當時是三好學生，然後暗暗的喜歡他，但小孩子，又怎麼能確定呢。
高中他在老家讀書，我去省會讀了，距離和時間讓我也漸漸地忘記他了。高考完後，他找我聊天，也就是聊他的志願之類的，當時我還勸他找個女朋友來著。
後來我放暑假了，他給我發了一個情侶空間的邀請，好像就像一個塵封的故事，突然被打開了一般，我好像馬上就答應和他在一起了……現在想想，女生還是要矜持。
但是我做事還是不成熟，我沒有想到我們三年沒有見面也沒有接觸過了，我沒有想到他喜歡的可能只是當時的我，我也沒發現自己變了。
大概一個月的樣子，他開始不怎麼理我了，後來就刪好友，中間我還不死心，其實也不是不死心，只是我覺得每一段感情都會有磨合期，到現在我才明白，不愛就是不愛了，和他在一起糾纏的四個月是我最不開心的四個月，我很討厭那個字樣子的自己，現在分手了，我反而只能記得那些美好的回憶，就像演了一個悲劇電影，然後終於殺青。
最重要的感受呢，就是談一次戀愛真的會成長很多。也開始知道自己該獨立，未來的規劃，思想會成熟很多吧。
另外，只談過一次，初戀，之所以那麼快和他在一起是因為早就想過無數次和他在一起了。
以後的路，一個人，有家人，有朋友，有愛豆，挺好的，我還是那個開心的美少女哈哈哈！
謝邀，我單身，再見。
不知道發生了什麼。她突然就不理我了。心裡特難受，每天都是渾渾噩噩的。可能她真的對我失望了吧。哎。說多了太矯情。我就希望以後得某天？某月？又或者某年後能看到。曾經有一個一心愛著她的人。又或許。。。。她永遠都看不到吧
她要走。我卻不知道如何挽留
陳先生:
好久不見！
今天是我認識你的第235天，剛剛和你打過電話，這次的借口是要去你家的城市，有什麼推薦。
你還是接了我的電話，我們默契的，不提我對你的喜歡，一如往常，就像你曾經承認過:我是你不喜歡但是卻願意做朋友的那種女生，但是我們還是閉口不提曾經問過這樣的話語，哪怕你之前說過:不喜歡一個人就要果斷拒絕，不留痕迹。
你知道的，我不是一開始就喜歡你的，只是後來，總是那麼剛剛好，你的推薦都是我喜歡的，也是我在尋找的，我以為喜好相近的人會互相喜歡的，所以我學會喜歡你了，我也以為喜好相近的人會順其自然的在一起的，可是，我好像忽視了，沒有共同愛好的人，後來不也在一起了嘛？喜歡這種東西，和喜好相近或許沒有那麼大關係。
我好像越來越看不懂你了，你會滿足我的小要求，會盡心回答我的問題，會和我說鬱悶，也會說開心，我因為你生氣了，你還會改正你的小習慣，你甚至會提出一些小建議，儘管你不會主動找我，不會秒回信息，也不會說:我喜歡你呀！
他們說的女生不應該主動是真的，所以我的撩漢金句沒有用，我驚訝到你的驚喜沒有用，我小心翼翼的試探沒有用，我大大方方的說:「不喜歡你了」的謊話也沒有用。
大概在你眼裡我的消息就像廣告吧，看的時候自動過濾，有用的留著，沒用的就當做是垃圾簡訊，合適的回應，不合適就自動丟棄。
可是即使這樣，我還是想問你: 你會不會害怕我走呀？走了就不回來的那種？如果不，為什麼在我罵你的時候你要回應，你要改正，你要讓我不知所措不知進退？
有時候真的很討厭你，我討厭你不喜歡我還消耗我的感情，也討厭你給我回應，甚至討厭你答應陪我逛你的城市。
所以不要回應了吧，我們說清楚吧，我會放過你，也放過我自己！
2017. 11.18
這就是我和他的故事，一個內心戲足喜歡著他的女生，一個不喜歡但始終不願意正面和我說清楚的男生，可能在我的世界裡，不喜歡就要果斷拒絕不留痕迹吧！
我們沒有那些所謂難以忘懷的故事，我們在他的畢業季認識，我看著他考研複試，上研究生，遠離家鄉，我想，我如果不放棄，應該也只有資格看著吧。
希望有一天我會記得有這個人，但忘了喜歡他是一種怎樣感覺，祝互相安好！
前些天結束了一段意外的感情，只維持了半個月。在你以為你已經不可能產生心動和喜歡的感覺的時候，一個與你完全不一樣的人闖入了你的生活，雖然也早已相識，也知道你們是兩個世界的人，但卻一直從心底羨慕這個人怎麼能活得那樣洒脫恣意，那是你沒有的勇氣和自由。我們相約，見個面，有緣分就在一起，沒有緣分就吃個飯散夥。不知不覺，一個眼神一個不正經卻又如孩童般純真的笑容就讓你迷醉了。你不知道怎麼了，你想去愛這個人。你想你已經愛上了。短暫的相處後分別。接下來就是試探爭吵，因為你不再感覺到他對你的喜歡，只是仍像來自朋友的寒暄問候，不痛不癢。好難過，你剛付出全部的真心，為了自保，你選擇分手。然後你後悔，是不是自己不夠理性，不夠成熟包容？你想挽回，最後的消息說，祝你都好，還是不合適吧，已經跟前女友複合了。苦澀，瀰漫開來。你以為情不知所起，一往而深，你以為你遇見了第一次相互鍾情的愛情。你被他的世界吸引，你想與他一起過一種不那麼循規蹈矩的人生，一直以來，你是那麼清冷無欲，而他是那樣光彩鮮活。從始至終，只有你，沉浸其中。而他，看你，或許就像看一個透明的小可憐。哪怕你年長於他。感情的事，三分真相，七分想像，有緣走到最後的，我真的羨慕也想表達以最誠摯的祝福。愛情也真是最要命的東西，讓你嘗到甜蜜無比，也讓你體會了無生趣。但是如果你問我，明知現在的傷和痛，還要不要那短暫的怦然心動，我仍然回答，要的吧。
我們
我們在一起，很幸福
我們是在同一個公司
記得那時候我，已經對感情
失去了任何慾望
在不停的作自己
回家路上，開始訴說我的過去，
可能在他看來很傻，很天真
那幾天感冒，他每早都會買早飯
第一次感覺到被人照顧的滋味
夕陽下看他的側臉，如此英俊
我就這樣被他迷住了
後來對我的死纏爛打
他也無可奈何
現在我們在一起了
但是，卻不能像別人一樣
知道早晚要有一天會離開對方
卻不敢去想
面對現實我們都會輸
只想在餘下來的日子裡
每天都生活在有你的陽光里
直到你把我甩掉
謝謝你在我身邊
有吵有鬧的生活
彼時的我眼睛裡只有你
星星是你
月亮是你
整個太陽系是你
宇宙是你。
我不希望將來的將來
是你把日子過成了詩
我還在回憶的結界里
失心瘋一樣轉不出去
已分手。
ヾ(????)?~ヾ(????)?~ヾ(????)?~ヾヾ(?
我很無聊來寫寫。
我和他是在王者峽谷認識的。
那時候我剛和我的cp吵架
手Q208區里，我問，有人處cp嗎
結果是沒有人加我…
很尷尬沒人加我啊沒人加我。
我又是個不甘心單排的妹兒
然後我又問了一遍，於是
有個很傻很傻的ID……
叫你爸臨死前？？
我當時…
好吧我還是同意了，
因為沒有人和我玩遊戲
嗯就這樣然後
那天應該是2017年7月29日
我覺得他玩的還不錯，
應該比我好！
好的加QQ長期抱大腿。
雖然當時我已經有個又白又長的
四個賽季的王者師父。
但是王者師父不太愛帶我。
我當時ID叫業妶
是上個cp給我取得。
後來我和他好像換過幾個。
在一起了之後我第一個網名應該是陳科宇的小嬌妻
此處應該有圖的
不想打馬賽克
他的是 一隻榴槤啊
比如 與你承歡，與你不眠
還有七喜和八喜
現在的情侶網名是
新月和初霽
可能不算情侶網名吧…是來自一段話的網名。
我不知道為什麼有時候會把網上的人看的很重
莫名其妙就聊了好多好多
我覺得這個人很溫柔
很對我胃口？！？
然後他說，，我是個很適合當女朋友的人。
神經粗到以為他誇我
然後過後的幾天，他說
你會喜歡我的對吧
然後他說八月七號是他生日
叫我該想想怎麼給他驚喜了。
於是我給他的驚喜就是一本詩經
一本紅玫瑰與白玫瑰
嗯嗯！！
還有兩張鋼琴譜寫的字。
哈哈哈哈哈啥子破生日禮物 。
是在搞不懂為什麼要用鋼琴譜寫
因為沒紙嗯…對
暑假在家沒有好看的信紙
那還是我最愛的鋼琴譜吧ヾ(????)?~
香包
香包是我買袋子的時候順手買的
怕快遞有味
哈哈哈機智。
在八月二號他感冒的很嚴重
但是他姐姐姐夫叫他出去
叫他喝白酒！
我覺得感冒的人怎麼可以喝白酒
我就覺得他肯定是喝醉了
強烈要求打電話證實是不是醉了。
打完了我們就在一起了……
然後他表示要來找我
他們開學是在九月二十好像
我開學是在九月三
我在湖南他在浙江。
背景是他……咳咳
反正每天互撩都是熱戀期。
我很怕開學的。
很怕打雷
今年湖南雨水很多。
一直謝謝有人陪著我
我們下了一個APP叫小恩愛
記錄情侶間的瑣事的APP
不過我們現在都很少在裡面寫日記
回憶起來很長很長
他在暑假的時候給他媽說了我們在一起的事情好像。
突然忘了昨天在一起九十九天
今天在一起一百天。
小恩愛的界面打開咋成這樣了。！！沒有以前好看
這個是以前的
情人節的時候他給我送了一支鋼筆，
快遞超級慢
吐槽一下
一隻拖延到開學才收到
收到的時候超開心的
他在快要來見我之前發生了一次危機
有個女生加我
但是沒說她是誰
然後她一直說
你男朋友真的說不認識我嗎
我說是啊
她是她之前撩的一個妹子
比我大感覺心機很重，專門找我的缺點說
反正就是我和他在一起的時候她和他互撩吧…
後來我半夜的時候大一新生還沒來在一樓哭了好久好久。
那天好像是星期二還是星期三。反正當時他星期五就要來了。
其實我還是相信他。我說你不要來見我了。
他說還是要來的。莫名其妙就覺得好心疼。
最後我們還是和好了。
之後是見面。
他一個人打車到我學校的時候，
我還在考試，
就提前交卷的去找他
當時，就覺得好像沒有想像中的那麼驚訝
好像認識了很久很久的人。
好奇怪的就是這個人從哪裡冒出來的，
從樹後面嗎。
然後陪我去琴房練琴的時候沒心思去練琴，
很想讓時間停在見面的時候
後面我就把他睡了。
他陪著我上了鋼琴課
我們老師說他好浪漫
為什麼這個字一大一小的。。。。
強調一下我送了個我自己捏的八爪魚上圖！
還有一隻裸熊。
小小的。
我喜歡毛絨玩具
然後看見喜歡的就買
順手又寄給喜歡的人。
那幾天心情不好和別人吵架o
也和他吵
他很害怕然後就說我訂了明天早上的高鐵
當時瞬間不想吵了
很心疼很心疼
跑那麼遠
我說我原諒你了。
別來了
太遠了。但是他還是來了。
其實我很抱歉我一直用語言重傷我喜歡的人。
我覺得我很過分。
以至於現在，他都在用我的方式對我
好讓我知道
他有多難過。
是這樣的。
當時送走他的時候我一個人在公交車上哭傻
很捨不得。
那幾天好像都是他等我下課然後走路去吃飯
手牽手散步，
看電影打遊戲
陪我去上吉他鋼琴課
幫我擰水瓶
幫我買夜宵
因為我好像很容易餓
在外面等我下課
會抱抱會很萌很萌的看著我讓我回被窩睡覺
會給我做很多我覺得很麻煩我不願意去做的事情
一個很好的男朋友
我覺得我現在這個脾氣多半是被他寵的
可是他現在都不想哄我了。
我同學都說感覺我和他很甜
這個是垃圾室友的偷拍。
很巧的是，
我和他都是16級三班的
也都是207寢室的。
只是隔了太遠了些。
我有時候很喜歡問，你去幹嘛了
然後說
再見
然後讓他很煩
他說我很在乎我的遊戲
他給我掉了星星之後我一直說一直說他心裡很難受
這些我都不知道。
我不是故意的
對不起。
我們吵的最嚴重的一次是上個周日。
他終於打算放棄了我。
我躺屍了一天。
一天沒吃任何東西
雖然凌晨一點多的時候我們已經和好。
然後莫名其妙想到一些事情我就很想很想哭
第一次把眼睛哭腫
甚至去搜 哭多久會把眼睛哭瞎
他說他很累。還是適合一個人。
可是我覺得還是適合和我在一起。
朋友說 你那麼委屈巴巴的嘛
我說 是啊我那麼委屈巴巴可能是他慣的。
我喜歡把生活上面的瑣事說給他聽
再發表一些亂七八糟的感概，
很多事情我都忘記了。
可是我還是記得你喜歡我我也喜歡你。
我翻到他們學校公眾號上面一個女生跟他表白
我說怕我以後也是這個樣子
但是我想還是不會吧
故事還在繼續下去
我說你可以對我更冷淡一點
你可以試試我的心有多大。
他說還是不了吧。
我室友今天一千五的長跑
她男朋友全程陪著她
好羨慕…
哼哼。
我最近的心情很糟糕
很不好。
很多負能量
很喜歡胡思亂想
可是我還是想堅持下去。
我知道不會有人看
我還是寫了這麼久
陳科宇石劉戀99
為啥邀請我？是的，我沒談過戀愛，也沒暗戀過誰，雖然我是00後，但我也17歲了，嚶嚶嚶，我是不是有病吶？先說好，我，才，不，是，同，性，戀！拒絕吃狗糧，我想死了，明天光棍節。。。。
說說說，說個大冬瓜。。。
今天，我21歲零10個月了，在2015的冬天，我在學校的報告廳見了她第一面，那一年，我上大二，她剛上大一。怎麼說呢，一見鍾情吧，慢慢的，我與她走得越來越近，不過後來發現她有男朋友，出於尊重，我一直和她保持著距離。2016年的冬天，她的簽名和動態有點不對勁，通過她閨蜜我得知她和她男朋友分手了。我又小心翼翼地拉近和她的距離，2017年年初，新學期開學後不久，我對她表示了好感，我第一次被拒絕。我們的關係沒有因此而惡化，我們依舊保持正常的聯繫，甚至，我一直像對待家人一樣對待她，雖然大多數都是我在主動關心幫助她，她心裡什麼都清楚，就在10月8號那天，我控制不住感情地再一次向她表白，她說她記得我的好，可是不願在愛情上將就。
那天晚上我一根接一根地抽著煙，然後是又一次的醉煙，大吐完之後，整個人癱在床上，呼吸困難，整個人只剩下一副空殼，那種感覺要多難受有多難受。
第二天凌晨，噩夢再一次將我驚醒，我流著淚從床上坐起來，一直發獃到天亮，舍友疑惑我為何起得這麼早，我用上廁所當理由。白天還要繼續焦頭爛額的實習生活，整個人空蕩蕩的，我師傅不止一次地說我不再狀態，好在師傅脾氣好，一直對我有耐心。我努力地保持平靜的狀態，沒人知道我發生了什麼。
也許是我們在錯誤的時間相遇，也許我愛她愛得用力過猛，也許……
愛情讓我一個堂堂的山東漢子變得卑微，我想我該放棄了。世界上絕大多數事情只要你努力了用心了就可以得到好的結果，可愛情不是。
青春里就只剩下：L——你好，再見。
我以為那是開始其實已經是終點。
曾以為我會一直在，可結果真的如最初說的那樣，我會消失，從你的世界消失。
即便難受，那又如何。
暗戀啊
好心累啊
今天還在和他聊天
當然只能是關於學習上的一點問題
隔著屏幕都是慢慢的尷尬啊
失望吧
聊一次失望一次
一個人的自我折磨
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