有哪些壓箱底的笑話？
笑得特開心，可以忘掉悲痛的那種
一次白天回家發現有個小偷溜進我家，到處找錢。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。後來，我們一起找了起來。
想到就更：
在外面遛狗，忽然跳出一殺手把狗殺死。
我問道：為什麼殺死我的狗？
殺手答：有人買你的狗命。
我高興的問到：你語文老師是誰？我給他包個紅包。
後來越聊越投機。
殺手忽然問到：女朋友哪裡人？
我說到：還沒女朋友呢！
殺手忽然就把刀子捅過來，嘴裡還說到：單身狗也是狗！
「去買兩斤蘋果回來，如果看到賣西瓜的，買一個。。」
「得嘞~~~」
1小時後。。。
「你怎麼就買了一個蘋果，其他的呢？」
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「看到賣西瓜的了。」
「姐夫，不要這樣！，不行啊」
「我姐快回來了」
「怕什麼，她不是和你老婆逛街去了！」
小明：「老師，你教我唱歌好嗎？」
老師：「好吧，唱什麼歌呢？」
小明：「爸爸去哪兒，好溫馨的。」
老師：「爸爸，爸爸，你要去哪裡呀！」
小明：「我去操場散散步。」
吃燒烤，鄰桌一對小情侶吃著吃著吵起來了，那女的突然跑過來親了我一下。然後。
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。。
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那男的也氣勢洶洶地跑過來了。
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。。
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也親了我一下。。。。
計程車司機：「這就是我的理想，有自己的一台車，做自己的生意，自己做老闆。沒有人可以支使我。呵呵噠」
我：「前方那條路左轉。」
「如何在家炸油條？」
「媽，我要吃油條！」
「我宣你，我要給你整個世界！」
東北girl：「那你整吧。」
「蒼老師姓蒼井，為何不叫蒼井老師？」
「我有個數學老師姓宇文，但是大家從來不叫他宇文老師。」
「如果你洗澡的時候有女女闖入，你捂哪？」
「襠部？」
「...」
「那就眼睛？」
「....」
"那你說！"
「她眼睛。」
小時候偷偷去網吧上網，被抓現行，腦筋一動：只要死不承認，他就會懷疑自己。
於是對dad一本正經地說：叔叔，你認錯人了！
如今想來，那時真耐打。
最近想去看電影，大家有沒好的女朋友介紹呢？
「哎，好傷心！」
「別傷心啦，我給你學SB說話。」
「哎喲，真的嗎？聽起來不錯。」
「哎喲，真的嗎？聽起來不錯。」
「額，等等」
「額，等等」
「卧槽尼瑪」
「卧槽尼瑪」
公司來了個美女專家演講。
「聽美女上課很爽吧？說下體會如何？」
「下體。。會。。。硬。。。」
「女朋友很重要嗎？」
「不要！」
「誰能出一道關於時間的題目？」
「老師，還有多長時間放學？」
多圖—多圖————
更新一下———
這個問題裡面好多好玩的。
手機放圖真慢的~
非主流強子慘遭女友拋棄，割腕自殺。
媽媽抱著強子嗚咽：老天爺啊你太不公平，我是做了什麼孽呀，你讓我一個白髮人送紅、橙、黃、綠、藍、靛、紫發人啊……就為了那個璃瑩殤·安潔莉娜·櫻雪羽晗靈·血麗魑·魅·J·Q·安塔利亞·傷夢薰魅·海瑟薇·薔薇玫瑰淚·羽靈，彩虹色眼淚會變成鑽石的女孩值得嗎？！
男人如何機智回答抽煙的女人「為什麼不抽煙」的問題？
東東槍，唧唧喳喳照相館
只需一聲「戒了」，彷彿多少滄桑。
如果能瞬間移動，怎麼合法賺錢？
姜小白
送快遞。
如何提高情報收集能力？
匿名用戶
花錢買。
如何一本正經地胡說八道?
馬伯庸，市場營銷
謝邀，但我不擅長…
如何起一個中二的日本名字？
autoqwe
房屋中介
女朋友是什麼感受？
倪政，loading…
有一種懷才不遇的感覺-_-||
如何破譯這段密碼（Li: H Be C Ne）？
知乎用戶，不吐槽會死
任何異性發來的看不懂的密文，都是表白。
女生為什麼會有特別想要被抱抱的感覺？
Sniper
這話說得，男生也想要抱抱的好嘛！
為什麼妹子喜歡自稱為貓？
知乎用戶，夢想成為金融民工
如果自稱小母狗……
總覺得哪裡不太對╮（╯＿╰）╭
淺睡眠的人，女朋友睡覺黏人怎麼辦？
錦衣，心有所執，故有所持。
小學時，每次沒交作業，老師就罰我去擦黑板。並不是黑板不幹凈，而是因為我沒交作業。
為什麼和女朋友在一起總是想和她做愛，所有男生都這樣嗎？還是心理變態？
知乎用戶，見過各種豬跑
孩子，你的這種衝動是人類生生不息的源頭，你GF的矜持是人類文明的基石。。
怎麼會有男生追女孩追到一半不追了的？
阿九，萬水千山走遍 太陽照常升起
你特么倒是給個進度條啊…
海小呆，小會計
誰知道那都到一半兒了啊！
還以為後面有長征兩萬五呢!
你聽過哪些感到「他說得好有道理，我竟然無言以對」的話？
知乎用戶，趙指導
「小劉啊，你大學學的是計算機吧？」
「是啊」
「那來幫我把這幾台電腦搬到樓上去」
女生有特別多男性朋友的原因是什麼？
珵cici，與食巨近，賤多食廣
她是學計算機的。
為什麼 "Life is
short"，而不是 int或 double？
傅渥成，新書《臨界》上市： http://t.cn/RypqULQ…
子在川上曰：「逝者如斯夫，不舍晝夜。」所以在他看來，大概 Life is float.
三代人都沒有懂樂器的，孩子能學好樂器嗎？
醬油瓶12138，賣大米的，淘寶搜索3138884
我家祖上三百代就我一個程序員。
為什麼人常會在黑夜裡，變得矯情萬分？
mu mu，less is more
要渲染的圖像少了，CPU就有空閑來思考人生了。
誤車、誤機是怎樣的一種體驗？
叫我大來神，在銀行的不懂銀行業務的不專業HR
買了26號0:38的回家車票，26號晚上在車站悠哉悠哉的等發車，到了0點後，日期就這麼眼睜睜的變成了27號！！！
作為一個內行，都干過哪些顯得很外行的事情？
吳困困
作為一個律師，註冊網站或者軟體時我都是直接把服務協議一拉到底點同意，從來不讀內容的……
如果我是精子，有什麼辦法保證自己打敗其他精子成功遇到卵子呢？
王不二，五道口過氣校草
絕大多數情況下，你打敗了其他精子，然而並沒有什麼卵用。
女孩子用自己身體換旅行到底值不值？
socici，外匯投機/支付行業
為什麼不在北京上海把錢換好再去旅行？這樣更划算吧。
數學領域有哪些經典的笑話？
Gavin，數學系學生。
一個莫斯科大學的數學教授跳槽到了哈佛，剛一抵達就被要求教數學分析，於是他跑去問其它教授：「這門課我該教些什麼？」其他人告訴他：「教點極限、連續性、可微性，再加點不定積分就行了。」第二天，他又跑過來問其他教授，「那我第二堂課該教些什麼呢？」
在東京生活是怎樣的一番體驗？
匿名用戶
我剛剛碼了幾千字，關於在京東工作的體驗，然後突然看到是東京。。我勒個去。。
作為 IT從業人員，你覺得有什麼工具大大提高了你的工作效率？
知乎用戶，歡迎關注公眾賬號嘯語
單身
如何看待某些人下載軟體喜歡到官網的偏好？
vczh，專業造輪子，資深汕頭人。github id: vczh
同學你沒中過百度全家桶吧？
有哪些猜得中開頭卻猜不中結尾的故事？
馬小明，D!
中國第一封電子郵件：
Across the Great Wall we can reach every corner
in the world.
計算機領域有哪些經典的典故或笑話？
知乎用戶，LISP(括弧黨
懸崖邊上放了一個
WARNING 的牌子，結果只有程序猿掉了下去
哪一個字可以表示「快速、精確」的含義？
匿名用戶
biu
如何看待電視劇《一起打鬼子》里「銀妹」的戲？
匿名用戶
Fire in the hole……
「強制背誦」是否應該退出語文課本？
楊明
其實我是後悔當年背少了。
『閉嘴雞雞獸』，正確讀法是什麼？
一目五先生，直到考研為止應該是不會答題了，對不起關…
謝邀……我猜應該是牛魔王的坐騎……辟水金睛獸……
空白的扇面寫什麼好？
知乎用戶，悶騷，愛藝術，更愛藝術品，腹黑，有點宅…
我曾經寫過「還是空調好」
大家說說看，為什麼襪子總會丟一隻？
褲子掉了，大道希夷，而民好徑。
兩隻都丟了你就不會發現丟了。
洗髮水效果越好是不是化學成分越多？
喵喵喵，通過忠實地映射宇宙來隱藏自我，是融入永…
不是，瓶子越大的含有的化學成分越多。
數學系和物理系學生有什麼差別？
王二
數學系看待物理系往往有複雜的心情：我們辛辛苦苦算出來的和他們猜出來的是一樣的。
35歲了還不結婚的男人是什麼心態？和他們談戀愛靠不靠譜？
Xueyang，光學工程博士在讀，精密測量與製造。
有可能是博士剛畢業……
你見過哪些逗逼的評論/神回復？
唐缺，寫小說的
「你們夫妻每月掙多少？」
「我月收入一萬，加上我老婆，可以到兩千。」
怎樣有效區分張馨予、張予曦、張雨綺、張雨馨、張歆藝、張藝馨、張涵予？
葉達，廣告狗
說實話這是我在知乎見過最難的問題...
在東北如何在避免挨揍的情況下正面回答「你瞅啥」？
陳鑫武，知乎安防人微信交流群：a76857040
請不要黑我大東北，我們東北人都是講文明懂禮貌的，那啥，再問這樣的問題小心消你。
想養只鸚鵡，教它說一些什麼話好？
救命，我被變成鸚鵡了。
我爸爸要製造永動機，我該怎樣勸他？
你先引導他去百度貼吧永動機〔和諧〕吧先發一篇豪言壯語，接下來他就會忙著和別的永動機發明者撕逼，撕著撕著幾年就這麼安安樂樂的過去了……
讓他造，然後每天晚上默默幫他充上電就可以了
人品極差而個人成就卻非常高的名人有哪些？
說周立波的。。。他哪裡有多高的個人成就。。。
我就回答了這麼一句話。。。就這麼多贊。。。看到這麼多人都討厭他我也就放心了。。。
設計師覺得最悲哀的事或者最悲哀的時刻是什麼？
誰他媽的能告訴我什麼叫他媽的大氣！！！！！！！！
許多女性逛街時打扮得性感、光彩奪目。這種行為的心理基礎是什麼？
滿街都是女生，不能輸……
男生容易被什麼感動？
chong lee，待業青年
被自己。
哪些文字絕妙到「一句話就是一個故事」？
夜船吹笛陳少俠，公眾號cccishere
我以為我這麼帥，她不會報警的。（去年的一則新聞。不用贊了……）
練肌肉有什麼用？除了形體上的好處之外？
cesc yu，what the hell…
為了和傻逼講道理。
如何看待《開羅宣言》電影曝光海報，中方領導人（非出席會議）代表換成了毛澤東？
斷水斷電，虛榮造就革命，自由不過是借口。
那宋美齡陪誰去的？黑蔣介石可以，但不能綠他啊。
水平極高的計程車司機能夠有多神奇的駕技？
王俊超，Always delayed one
在停車的一瞬間再多跳一塊錢。
你會帶哪十本書到荒島度過一生？
王斯珣，遊戲策劃
瞎說幾本：船舶製造...航海技術...海豚培訓...植物種植...家畜養殖，然後就吃著火鍋唱著歌，坐著船回大陸了。
讓你覺得特別溫暖的詞句有哪些？
糖衣，不許說我可愛
派件中
三國里最震撼你的一個人是誰？
金行簡，藥理民工
劉關張哥仨在新手村遇到的那個連名字都沒有的矮人（大霧）鐵匠，雙股劍、青龍偃月刀、丈八點鋼矛的製造者.....
什麼是真正的吃貨？
哲也，是啊，好累
一寸國土都不能丟，誰知道會長出什麼好吃的！
夜雪，讀書，攝影，跑步。
「阿姨，你在做什麼好吃的？我能嘗一口嗎？」
「我在熬中藥！」
「那我嘗一小口。」
「……」
你聽過的最好笑的邏輯反轉的笑話是什麼？
侍卿尋，我自寫我情衷，你謔言喻為情種
青年：大爺，您這包子怎麼漲價了？
大爺：因為豬肉漲價了……
青年：您家這是素餡兒包子啊！
大爺：恩……我愛吃豬肉……
聽說男性的想像力豐富得超乎女性的想像，怎麼樣能讓我理解男性的想像力程度？
Kenneth，既見君子，雲胡不喜？
妳邀請我回答這個問題，是不是對我有意思？
知乎用戶，打L兩年仍然是菜，已棄坑。
你沒邀請我回答這個問題，是不是暗戀我又不好意思？
你有過哪些「然而並沒有什麼卵用」的經歷？
白已，溫柔
每次放假把一大堆作業和複習資料帶回家
內向，大二廣告
「老闆來一碗肉絲麵，不要放醋，少放辣椒，不放香菜，多放點肉」 謝謝。
老闆：「一碗肉絲麵」。
Tommy Tang，學儀器的/討厭理科
考場上越緊張，想起來的歌詞就越多。
怎樣含蓄地表達「我已經被收買了」？
Icarus鬼，三流學院法科狗
我說句公道話……
李皓然，吹乎
XX兄，正所謂識時務者為俊傑……
魏然，簡簡單單
皇軍托我給您帶個話。
小怔
初中，我們的語文老師常說，「同學們，xx作文、xxx閱讀、xxxx質量都挺高的，我給大家每人都定了一本，課代表下課把錢收一下」。
你聽過最搞笑的笑話是什麼？
陸仁佳，混跡在IT圈的偽文藝青年
昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這裡有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，並且腦袋不斷思考等會要和她聊什麼話題。然後美女把那張椅子拿走了。
剛才追了好久的姑娘終於答應我了，她問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我就被我自己捏醒了……
在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告……
印度人真的很逗比嗎？
匿名用戶
一師兄在美國讀博士，破解了學校的教務系統密碼，自己改了成績，然後他把密碼告訴了日本朋友，日本人把自己的成績改了，然後日本人告訴了印度朋友，印度人也把自己的成績也改了……不過，印度人還改了一個東西……教務系統的密碼^師兄現在在美國蹲監獄……
你感覺自己最帥的那個瞬間是什麼？
林17，一塊兒橘子味的神經病
小學的時候，老師由於大家作業沒交齊，拍著桌子喊：「你們不是愛玩兒嗎，現在就出去玩兒呀！去呀！」
全班噤聲，一片沉默。
缺心眼兒的我興高采烈蹦蹦跳跳從老師眼皮子底下就跑出去玩了。
然後我們全班自由活動一節課。
現在想起來這件事，覺得自己帥極了。
歷史上有哪些傲嬌的名人？
江暮雨，寫著拙劣又沒人看的小故事。
有一天，張作霖外出遛早，剛走到一個拐彎處，突然傳來一聲吆喝：「賣包子啦！」張大帥嚇了一跳，不禁暴怒：「給我抓起來，斃掉！」大帥親自執法，砰！朝天開了一槍，小販嚇得幾欲癱掉。大帥很得意：「你嚇我一跳，我也嚇你一跳。」
為什麼和別人約炮過的女孩，卻不跟我睡？
一笑風雲過，永遠年輕，永遠熱淚盈眶
看到這個問題，我陷入了深深的思索……
為什麼王健林給了王思聰五個億，一分錢都沒給我?
為什麼周杰倫給汶川捐款幾千萬，一分錢都沒捐給我?
為什麼金正日把位子傳給了金正恩，沒有傳給我?
這個世界太不公平了!!
你經歷過哪些與「性」無關，但是有高潮感覺的事？
林燦斌，懶癌/宅
洗頭的時候耳朵進水，怎麼弄都出不來。過一會突然在沒準備的情況下，耳朵里一股暖流湧出，然後用棉棒擦乾耳洞，舒爽。
如何證明自己不在「楚門的世界」里？
吳雲，徘徊在就業邊緣的大學生
活了二十多年還沒談過戀愛觀眾能同意嗎？？！！
IT大牛是怎樣煉成的？
justjavac，代碼如詩 justjavac (迷渡) · GitHub
記得初入公司時，寫的代碼亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅項目經理罵我，其他同事也對我怨聲載道。後來聽朋友介紹，就報了一個培訓班。經過1個月的刻苦學習，終於功夫不負有心人啊————他們都罵不過我了。
用詩句的形式描述下你的現男友（女友）？
知乎用戶，自我若是軟弱無力，再多的自由又有何用？
400 Bad Request,
401 Unauthorized
502 Bad Gateway,
403 Forbidden,
503 Service Unavailable,
301 Move Permanently,
404 Not Found.
知乎用戶，一個有故事，更有事故的人
十方無影像，六道絕形蹤。
跳出三界外，不在五行中。
如果你是圖靈測試者，你會問機器什麼問題？
小明送給領導兩個紅包。
領導：「你這是什麼意思？」
小明：「沒什麼意思，意思意思。」
領導：「你這就不夠意思了。」
小明：「小意思，小意思。」
領導：「你這人真有意思。」
小明：「其實也沒有別的意思。」
領導：「那我就不好意思了。」
小明：「是我不好意思。」
要求：分別解釋每個「意思」的意思。
如何說服男友蜜月去爬乞力馬扎羅？
Moxos Yuri，測試工程師
不，你不用說服，辦好護照買好機票訂好酒店直接帶他去就行。
相信我，程序猴子是不會在意這些事情的。或者往好的方面說，突然把一隻程序猴子放到肯亞去，他在幾分鐘之內就會接受現實然後開始搜索wifi了。
這麼說吧，接受現實是一隻真正的程序猴子最擅長的事情，當編譯器告訴他出錯的時候，或者別的類似的事情，無論心裡有多麼暴躁，哪怕有幾萬隻草泥馬在奔騰，他都得接受現實，靜下心來按錯誤提示想辦法解決問題。
所以說，真想去的話，就直接開始準備吧。
=
別忘了提前告訴他那裡網路不好，要玩啥東西最好下載好。
年薪 60萬的人會穿拖鞋、擠地鐵嗎？
本人女，北京在校研究生。通過相親網站聯繫的對象，他自稱是某互聯網公司程序員，年薪60萬，穿著打扮看起來和一個學生沒什麼不同，而且還穿拖鞋。我覺得穿拖鞋來相親對我不尊重，不像是在正經單位上班的，交談中還談到北京工作的辛苦擠地鐵等等。
我覺得他人不錯，想進一步發展，但又擔心遇到情感騙子，我該怎麼判斷？請各位大神指點一二。
王校長，遊戲開發
哪裡有穿拖鞋的感情騙子。。。
徐湘楠，即日起長期眾籌鍵盤費作為胡扯動力。
無論怎麼看，題主都比對方更像情感騙子……
對於上班一定要把溫度調到24度的同事，該怎麼辦？
匿名用戶
1、你的職位比他高，是---7；否---2。
2、你的職位比他低，是---4；否---3。
3、與他交涉，成功讓他接受你的看法，是---9；否---4。
4、你出離憤怒了，是---5；否---8。
5、你擁有離職的勇氣，是---10；否---6。
6、努力工作並成為了他的上司，是---7；否---8。
7、把他叫來辦公室，告訴他26度是宇宙空調常數，讓他滾回去把空調開到26。
8、辦公室備一件外套。
9、表示感謝，友好和諧。
10、一封辭職信拍無辜的BOSS臉上，然後讓那個同事吔屎啦。
有哪些行業內的冷笑話？
龐礴，給時光以生命，而不是給生命以時光。
一個合格的程序員是不會寫出諸如 「摧毀地球」 這樣的程序的，他們會寫一個函數叫
「摧毀行星」而把地球當一個參數傳進去。
張振明，探求根本，索取智慧
妻子對正要上班出門程序員丈夫說:「晚上回來時買兩個燒餅，如果看到賣西瓜的，買一個。「
轉眼到了下午下班，丈夫回到家把一個燒餅放到桌上，妻子怒問：」為什麼就買一個燒餅？！「
丈夫答曰：」因為我看到了賣西瓜的「
...
羅洗河
李大媽兒子要參加碩士複試了，篤信神佛的她卻拿著幾炷香去了自由市場，鄰居王叔叔很奇怪，為什麼要去這種地方許願？李大媽很有把握的說，兒子說了，自由市場是萬能的。
過了一會李大媽一臉鬱悶的回來了，因為她的錢包被看不見的手摸走了。
黎婭，總是收到關於笑話問題的邀請，覺得自己萌…
柯林頓和葉利欽在會議茶歇時閑聊。
葉利欽：你知道嗎，我遇到了一個麻煩，我有一百個衛兵，但其中一個是叛徒，而我無法知道他是誰。
柯林頓：你這還算不了什麼。令我苦惱的是，我有一百個經濟學家，而他們當中每次只有一個人講的是事實，可每一次都不是同一個人。
什麼樣的行為可以算作是真正的性暗示？
匿名用戶
你好——總能創造些上床的可能性吧？
我喜歡你——然後可以上床了吧？
我愛你——這樣總可以上床了吧？
我去接你？——然後找個地方上床？
送你回家？——然後進去上床？
不信灌不醉你——再帶走上床吧？
這個我幫你搞定——能否以上床相許？
希望你喜歡——然後高高興興的上床吧？
你真漂亮——上床的時侯會更漂亮。
你很迷人——已經迫不及待的想和你上床了。
你很性感——天啊，你還不知道我想和你上床？
愛你不是因為身體，而是靈魂美麗——能上床之外，竟然還搭配別的！
我喜歡你的觀點——看在可以上床的份上。
咱們分手吧——我判斷你是個 LES。
我會想你的——在想上床的時侯。
（侵刪）
A君上山裡玩，路上遇到一隻狐狸，心血來潮遠遠沖它大喝一聲：「孽畜！還不快快現出原形？！」 狐狸楞了一下，突然開口說話了：「傻逼，這本來就是原形啊！」 「媽呀有妖怪！！！」A君大叫一聲撒丫子跑了，狐狸嗷地一聲跟著在後面跑，邊跑邊叫："哪兒哪兒有妖怪啊！別丟下我呀！嚇死老子了。"
有位奶奶發微信給乖孫子：你慘了啦，趕快去躲起來，你的老師因為你翹課，現在來我們家找你了！乖孫回傳：奶奶，要趕快躲起來的是你！因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學！結果奶奶已經跟老師開了門，老師很驚訝的說：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思，讓老師您受驚了！
中午午休的時候和哥們在廁所抽煙，哥們還有最後一口，他猛吸了一口。這時教導主任突然進來了，我倆慌忙將煙頭踩在腳底下。他看見我倆靠在窗邊，問我倆：「你倆在幹嘛呢？」我驚慌的轉頭看向我的哥們，他的表現我至今難忘…他從鼻子里冒出好多煙，說：「我在生氣…」
伸手不見五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。少女無奈脫掉毛衣，心想著下面就該脫內衣了，不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。如此重複數百次後，少女哭著問他：「你到底想怎樣？」 歹徒沉默片刻後說：「別說話，你看靜電多美。」
獅子受傷後在家養傷，兔子友好地問獅子：「獅子，我想和你交朋友，你想吃胡蘿蔔嗎？」獅子搖了搖頭。第二天，兔子又去問它：「你想吃胡蘿蔔嗎？」獅子還是搖搖頭。第三天，兔子又來了：「你想...」，獅子實在太餓了，它點了點頭：「嗯，我想吃胡蘿蔔。」兔子開心的了：「那我們一塊兒想吧。」
一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」 對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計劃。」 而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」 然後隔周，他們開始上工。 幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來， 大聲叫道：「Surprise!」
女神對男生說「你要是能讓我對你說『我愛你』」。我就答應做你女朋友。
男生「說什麼？」
「我愛你。」
昨天在公交車站等車，看見一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一會兒吃了半袋子。
我出於好心說了句：「小孩子巧克力不能多吃，吃多了會得病。」
小孩子對我說：「我爺爺今年103歲了。」
我說：「因為吃巧克力?」
小孩說：「不是，因為他從來不管閑事。」
一名劫匪慌忙中竄上一輛車的后座 ，上車後發現主駕駛和副駕駛的一男一女疑惑的回頭看著他。
他立即拔出槍威脅到：趕快開車！甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！！
於是 副駕上的男人轉過臉對那女的說：大姐，別慌！聽我口令吧剛才的動作再練習一遍，掛一檔，松離合，輕踩油門，走。。走哎。。。走。。哎。。哎。。對，走。點油門。哎。走。。哎。。哎。。走
魯迅走在路上，突然聽到有人叫」迅哥兒！」 回頭只見一個唇紅齒白的美少年。魯迅問：」你是？」 少年說：」迅哥兒，你忘了那金黃的圓月、碧綠的西瓜地、鋼叉、項帶銀圈的少年了嗎？」 魯迅興奮的抓住他：」閏土！你是閏土！」 」不，我是猹。」
從前有一隻大魚和一隻小魚。
有一天 小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～么～丫。
大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。
然後小魚說：喔 醬紫 造了！
小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。
小灰兔高興地說謝謝。
小白兔卻說：我不要白菜，你給我一些種子吧。
老山羊笑嘻嘻地說：好，留下你的郵箱。
早上上班，剛坐下，有個MM就跑到我座位旁邊：「帥哥你昨晚加班整理的資料快給我，領導要看。」當時我桌子太亂，我就開始找那個資料。MM在旁邊使勁催我，我突然抬起頭望著MM說：「美女，先讓我清理一下好嗎？」MM突然臉紅了，四周看了看，閉上眼睛說:"你親吧～"
在火車上玩遊戲，鄰座的女孩過來問我玩的是什麼，我看這麼漂亮一女孩過來跟我搭訕，便把手機給她玩。她玩了一會兒說：「咦，我手機哪去了？拿你電話給我撥一下吧。」我二話不說翻開她的手提包：「不在這呢么！」沒想到女孩把手機還給了我，還罵了我句傻比。她才傻比呢，玩了這麼久都沒破我的遊戲記錄。
金兵犯宋，岳飛投軍。臨行前，岳母在他背上刺下「精忠報國」四字以示鼓舞。妻子英蓮見狀，滿眼含淚的接過鋼針，在大字下刻下一行小字：九九那個艷陽天來喲，十八歲的哥哥呀細聽我小英蓮，哪怕你一去呀千萬里呀，哪怕你十年八載呀不回還，只要你不把我英蓮忘呀，等待你胸佩紅花呀回家轉，哎，巴扎嘿！
去買西瓜，我問老闆：「西瓜多少錢一斤？」 老闆說：「你怎麼不問這瓜甜不甜？」 我說：「哦，你這瓜甜不甜？」 老闆說：「1塊錢1斤。」
我走進酒吧，看到個美女獨自坐在吧台前，便過去搭訕：「美女，有人邀嗎？」 「我就是。」
烏龜生病了，蝸牛說：你好好在家躺著，我去給你買葯。
烏龜躺了一星期了，蝸牛還沒回來，烏龜就急了：蝸牛太不夠意思了！他肯定去別處玩了！
門外突然傳來蝸牛的聲音：你再罵我，我就他媽的不去了！
禪師端坐雲台，每日參禪打坐，風雨無阻。
有仰慕者問禪師：「為何每日要端坐四個時辰，可是什麼玄妙法門？」
禪師淡然道：「前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。」
「那後兩個時辰呢？」
「腿酸，站不起來……」
記者來到南極的一個島上，島上有100隻企鵝，他採訪這些企鵝問他們一般都做什麼，第一隻企鵝說：吃飯飯、睡覺覺、打豆豆，第二隻也說吃飯飯、睡覺覺、打豆豆，直到第九十九隻都這麼回答，看見最後一隻神色憔悴的企鵝記者問：你一定是豆豆吧？企鵝：滾一邊去，勞資是覺覺…
包拯站在魔鏡面前:魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？
魔鏡:卧槽！誰TM在說話？
小蒼蠅和蒼蠅媽媽正停在一坨便便上吃午餐。
小蒼蠅問媽媽：媽媽媽媽, 我們為什麼要吃屎啊?
蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要討論這麼噁心的話題！
有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！
續：富豪悲慟不已， 大哭：「以後我一個人可怎麼過」，蒙面男子蹦了出來，掏出槍對準了富豪，富豪不解，蒙面男子冷冷的說「單身狗也是狗！」
從前有一個人叫小明，小明沒聽見。
有個賣矛和盾的楚國人誇他的盾說：我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。
又誇耀自己的矛說：我的矛鋒利極了，什麼堅固的東西都能刺穿。
這時一個智者出現了，對楚國人說：「把你的矛和盾一起買了，打折不？」
電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……
男人：「喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？」
小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」
男人有點生氣地說：「哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊!」
小女孩：「有啊，每次你上班後就來的陳叔叔啊。」
過了很久，男人沉住氣冷靜地說：「寶寶，爸爸來和你來玩個遊戲好不好。」
小女孩興奮地說：「好哇！」
男人：「你先去樓上的房間，然後大聲喊 「爸爸回來啦!」過後再來聽電話。」
小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話……
男人：「媽媽怎麼了？」
小女孩：「媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。」
男人有點滿意地接著問：「那——陳叔叔呢？」
小女孩：「我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水 放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。」
男人沉默了一陣子……
男人：「游……游泳池？我們家沒……游泳池啊!請問這裡號碼是不是xxxxxxxx？」
小女孩：「不是。」
男人：「噢，抱歉，打錯電話了。」
腦殘的定義：Your brain has two parts:the left the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.
某文藝挫男，父母卧病，家裡窮得叮噹響，老婆又肥又丑。
挫男萬念俱灰之時遇到燈神，燈神說把你的願望寫出來，我會滿足你。
挫男寫：「願家庭是富裕的，父母是健康的，妻子是美的。」
挫男興沖沖回家，看到房子變得富麗堂皇；打開門，父母精神矍鑠；跑進了自己的房間，看見床上躺著台空調。
一個暈機的旅客坐飛機。
空姐給他發了一個袋子，說你實在不行就先吐在裡面吧。
無奈這次飛機太顛簸，那位乘客吐了好多。空姐見那個袋子快吐滿了，對他說：「你別急，稍微忍耐一下，我去給你找個新袋子。」乘客說好。空姐回來後，看到滿機艙地上全是嘔吐物，十分不解，就問那個乘客怎麼回事。
那個乘客就說：「我又吐了一次，發現太滿了，怕流出來，就吸了一口。然後他們就全吐了…」
鄧艾鍾會逼近成都，劉禪驚慌失措。有大臣勸告:「鄧艾有五萬精兵，鍾會四萬，我們難以抵擋，陛下還是趕緊求和吧。」劉禪愁得一夜沒睡，第二天卻突然召集大臣興奮地宣布：「和求出來了！是九萬！！」
兩隻小蜜蜂啊，
飛在花叢中啊，
一隻飛的高啊，
一隻飛的低啊，
飛的高的對飛的低的說啊，
你這個low bee.
純圖答，預警先( ??_? ?)
還有一個我超雞喜歡的視頻(??????) ?
http://m.weibo.cn/5392366051/3984455209558523?sourceType=smsfrom=1063195010wm=9889_0008
吼吼吼吼吼吼，有贊了(??????) ?，都是以前保存在手機里的，有侵權請告訴我，立刪！
有個逗比室友是什麼體驗，微博熱門裡最搞笑的幾個，來自扣扣空間。
笑話控看到的，比較新。沒有裁剪，感覺都蠻好笑的，但算不上特別搞笑。
再放幾張我自己笑炸的。
來自微信公眾號『笑話控』
謝邀！
來一個！
1
又是走過那條昏暗的小巷,那小屋裡紅色的霓虹燈在照耀,我抽著煙,忽然聽到裡面傳來了一陣騷叫「小帥哥,來玩嘛~」 老子一下子扔開煙頭,不屑地笑「這次老子還不騎瘋你?」,飛撲過去,投了一個幣,熟悉的歌聲響起「爸爸的爸爸叫爺爺!爸爸的媽媽叫奶奶!……」 這搖搖樂, 刺激得我頭昏目眩的 。
2
《大頭兒子小頭爸爸》里的謎の餐館 川味粵菜
3
人群之中鑽出來一個光（gě）頭（yōu）
4
晚上有wifi把這個一系列的圖都發出來，讓每個人都覺得舒服。
有一條小魚問大魚：「大……魚……大……魚……你……平……時……都……喜……歡……吃……什……么……呀？」
大魚說：「我……平……時……都……喜……歡……吃……說……話……慢……的……小……魚。」
我幹了，你隨意!
襯衫對身邊的毛線衣說
ヽ(〃?〃)?每次晾衣服都會笑一遍
真的好萌啊!(???? ???)
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每天起床用腳勾拖鞋 大概就是我這輩子最接近芭蕾舞的時候
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我拿著試卷找到物理老師說：「這道槓桿原理的題目你怎麼不給我分？」
老師看了一眼：「你這題雖然你力臂畫的沒問題，但是受力分析和數據計算都錯了啊!」
我嗤笑一聲：「小孩子才分對錯，成年人只看『力臂』」
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我和一位小說的朋友在一條幽辟荒涼的小路上走著，突然他停下來。
左右看看，蹲下身挖起土來，不久挖出一隻碳素筆。
他舉著沾了泥巴的筆告訴我，這是他去年在此處埋下的伏筆。
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既生瑜何生亮？既生美食何生脂肪？
既生我何不生我對象!!!!
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長這麼大有什麼事情是一直在堅持的？
答：「每天給手機充電」
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生活不止眼前的苟且，
還有要求背誦全文的詩和要輸入驗證碼搶票才能坐著硬座去的遠方。
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千言萬語彙成一句話，人家也未必接受，大家為什麼不試試匯成一筆錢呢！
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「武林大會難免有死傷，我們點到為止。」「好！」
「少林弟子。」「到！」
「嵩山弟子？」「到！」
「峨眉山弟子」「到！」
「好既然都點到了，那麼這次比武大會到此結束。」
╭(╯^╰)╮
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千萬別和風打架，就算風傷不了你
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你也會傷風!
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小紅終於說：「小明，要是這次你考全班第一我就做你女朋友!」所有同學默契的放下手中的筆，看著小明。小明滿眼淚花默默的吃下卷子，小紅莞爾一笑，在自己的試卷上寫下小明的名字。。。。。
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「你喜歡什麼樣的男人？」
「我喜歡笑起來會發光的男人！」
「你是說如來嗎？」
「……」
?
早上，在公交上看到一個女孩靠在男孩的肩膀上睡著了，男孩寵溺的看著女孩並偷偷的親了她一口，這個時候女孩醒了，多麼美好的畫面啊！如果他倆認識的話……
?答主每次洗碗都會默念「既不聚水成滴也不成股流下，既不聚水成滴也不成股流下，既不聚……∞」
從這麼多笑話中大家得我是一個什麼樣的人呢？其實我是一個不苟言笑的人，哈哈哈哈哈哈哈！
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散見於各種雜誌，公眾號，侵刪嗯!
以下圖片來源於煎蛋網無聊圖http://i.jandan.net/pic，原圖作者@冷笑話精選@鹿人甲的漫畫日記
【謝謝大家的贊！】基本是黃色笑話...
感覺二更點贊數蠻高的，剛來的看官可以直接看二更
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六更：
一個美國人、日本人、中國人比誰x能力強，爭論許久，最後準備用事實說話。
於是美國人走進一個關著母熊的密閉的房間里。
一年過去了，美國人抱著一隻小熊走了出來，說：「我們美國人x能力就是強」
日本人不服，也進去了。
一年過去了，日本人抱了兩隻小熊出來，說：「我們日本人x能力就是強」
中國人最後也進去了。
一年過去了，兩年過去了，三年過去了……
美國人和日本人早已等的不耐煩，正想破門而入的時候，中國人終於抱了一隻小熊走了出來。
美國人和日本人見狀，正準備嗤笑一番，只聽中國人突然破口大罵：「wqnmlgb...誰tm往裡面放了只公的？」
(美日中系列2)略黃略暴力...
一個美國人、日本人、中國人在森林探險，結果被食人族抓住了，三個人苦苦哀求放過。
最後，酋長答應說：「那這樣吧，你們三個人的丁丁加起來的長度超過30厘米，我就放你們走」
美國人喜出望外，掏出傢伙一量，15厘米。
中國人緊接著掏出來，一量，13厘米。
日本人也掏出來，一量，2厘米。
剛好湊足30厘米，於是酋長就放過了他們。
倖存的三人開始在路上討論誰功勞最大。
美國人說「當然是我功勞最大，我的最長」
中國人說「我的也不小」
日本人突然冷笑一聲，說：「你們都別爭了，我功勞最大！剛剛在輪到我的時候，要不是我急中生淫，硬了起來，你們還真以為你們能活到現在？」
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五更送到！
有一個男子妻子非常漂亮，但是男子卻非常擔心妻子會出軌。一天，男子出差了，在路上越想越擔心，於是打了電話回去。
接電話的是一個陌生的女子。
男子一下子警惕起來：「你是誰？」
女子說：「我是這兒的女傭」
男子回答說：「我們家沒請女傭啊」
女傭說：「今天早上這間屋子的女主人剛把我請來」
男子：「哦，那你麻煩叫女主人接一下電話。我是她先生」
女傭驚訝地說：「你是她先生？」
男子說「是，怎麼了？」
女傭說：「女主人和一個我以為是她先生的男子在樓上卧室里……」
男子一聽暴跳如雷，果然如此！
於是男子對女傭說道：「聽著，你想不想賺一萬塊錢？」
女傭激動地說「想」
男子說：「好，這樣，你上樓把我書房桌子最下面一格打開，裡面有一把手槍，你拿著槍殺了這對姦夫淫婦。」
女傭說「好」，隨後男子聽到電話里傳來兩聲槍響。
女傭：「好了，接下來屍體怎麼處理呢？」
男子：「把他們扔到後院的游泳池裡」
女傭：「可是這裡沒有游泳池啊」
男子：「啊？這裡不是2342-6724嗎？不好意思打錯了……」
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再補！
四更:
某男喜仰面裸睡深山，一天，采蘑菇的小姑娘來了，「一個，兩個，三個，四個，五個，五個，五個，五個……」於是小姑娘沮喪的走了。
該男甚爽，第二天又裸睡於此。這時，采蘑菇的小熊來了，「一個，兩個，三個，四個，五個，五個，五個，五個……六個，七個，八個……」
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從沒見過這麼多贊....再補一個
靠回憶手碼...
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三更:
有個酒鬼沒酒喝了，饑渴難耐地走在路上，突然看見路前面有一個酒館，門口掛著一個牌子，上面寫著:
「只要能滿足酒館老闆的3個要求，就能免費喝一年的酒」
酒鬼內心狂喜，進去就詢問老闆是什麼要求。
老闆說:「一，一口氣喝下一瓶帶胡椒粉的龍舌蘭;二，幫後院的河馬拔牙;三，對面有個老寡婦守寡很久了，你要去滿足她」
酒鬼一聽，二話不說拿起帶胡椒粉的龍舌蘭一飲而盡，然後沖向後院，隨後只聽後院傳來一陣河馬的慘叫聲。
然後酒鬼氣喘吁吁的回來，對著老闆大聲喊道:
「好了！快說，那個需要拔牙的老寡婦在什麼地方？？」
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好多贊，取匿取匿
評論還有人說答主是女的... 女生會有這麼多污的笑話嗎！
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兩天難得收穫1個贊，補一個笑話。。。
二更:
在一個古老的山鄉有一個與世隔絕的小山村，一經發現便引起了軒然大波。隨後一名年輕的女記者去採訪，觀察觀察人們的生活方式，經過一天的奔波，記者來到世外桃源。
恰巧碰到一老者，隨後上前採訪：大爺，你好。我是電視台的，可以採訪您一下嗎？
這老頭對外來人也好好奇，爽快的答應下來。
女記者：大爺，請問你們生活在這裡感覺怎麼樣呢？
大爺：很好阿，每天都很高興
記者又問：大爺，可以給我講講您這輩子最高興的事嗎？
大爺：那是一年冬天，隔壁老張家的羊走丟了。
講到這裡大爺吸了口煙，眯縫著眼回味無窮的忍不住笑了，這女記者可納悶了：這羊丟了，有什麼好高興的？
大爺隨後說：當時我們全村的男人聯合起來，找了三天三夜，終於在後山的一個小角落找到了，當時天氣寒冷，又是後半夜，不好下山，於是我們搭起帳篷暫住在了山上。因為晚上很無聊，所以我們所有人挨個把羊(?&>ω&<*?)了一遍，那感覺，別提多高興了...
女記者覺得不好意思，就趕緊轉移話題，問道：那還有什麼更高興的事嗎？
老大爺哈哈大笑，合不攏嘴，說：那是一年冬天，隔壁老王家的新媳婦走丟了，當時我們全村的男人聯合起來，找了三天三夜，終於在後山的一個小角落找到了，當時天氣寒冷，又是後半夜，不好下山，於是我們搭起帳篷暫住在了山上。因為晚上很無聊，所以我們所有人挨個把人家媳婦(?&>ω&<*?)了一遍，那感覺，別提多高興了...
說到這老大爺樂的前仰後翻。
女記者感到氣氛更尷尬了，只好發問：大爺，那您可以給我們講講您這輩子最難過的事情嗎？
大爺臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的眼淚，沉默良久，大爺終於緩緩開口:那是一年冬天……我走丟了……
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首更:
一個小和尚有三個O，覺得很害怕，就想告訴方丈，但又覺得不好意思，
於是就想到用委婉的方式表達:「方丈，我和你的O，加起來有五個(害羞臉)」
方丈聽罷驚叫:「什麼？你只有一個？？？」咬定青山不放鬆 青山:你他媽撒嘴
以及以下
圖轉自微博
請叫我 微笑天使 認真臉jpg 
昨天晚上玩xbox one遇見一個地址是北韓的，他說全朝鮮只有他一個人能玩這個遊戲，我心想這**真能吹，然後用英文罵他，把一個月的怨氣全撒他身上。結果晚上睡覺的時候越想越不對勁。。。
咳咳。
不請自來
智叟：你在幹嘛？
愚公：我在移山啊！
智叟：移山？你能移完嗎？
愚公：我移不完，還有孫子移，我孫子移不完我還有重孫子移……
智叟：你有女朋友嗎？
愚公：草泥馬……不挖了！
知乎首贊！我要飛起來了
- 找了個新工作，很開心在朋友圈發布：今天找了個新工作，加油！第二天一大早一朋友回復我說：加油站上班？注意安全！
- 有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：「別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。」小松鼠立刻跑了過來喊道：「不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。」小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：「孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。」
- 媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：「老公，你覺得我像范冰冰嗎？」我愣了一下，把杯子遞給她：「寶貝，你該吃藥了！」
- 新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好一會兒穿著婚紗的姑娘終於匆忙的趕來。新郎一看愣了：「你誰啊？我新娘呢？」姑娘抱歉的說：「她喝多了，我是代嫁。」
- 還記得以前咳嗽，去看醫生，醫生讓我每天少抽點煙。就這樣，我學會了抽煙。
轉自http://m.gexings.com/huayu/xiaohua/9905.html
在@郭綠馬 的朋友圈看到的，真是壓箱底了，心情不好就拿出來看看——
回家見老婆赤身裸體躺在床上，就問：
「說，為什麼不穿衣服！」
「都怪你不給買。」
我不禁火冒三丈，一把拉開衣櫃：「這是紅裙子，這是綠裙子，這是花裙子，這是隔壁家老王，這是藍裙子，你特么還嫌我不給你買衣服？！」
最近不能去水果攤上買水果了。因為他們販賣人體器官。
是這樣的。那天我去買蘋果，我就問老闆，這蘋果甜嗎？
老闆說：甜，不信你嘗一個。
然而當我嘗到第九個的時候。
老闆突然問我：你要臉嗎？
當時嚇死寶寶了
再來一個。老笑話了。
土豪的兒子學習成績不佳 ，一天課堂上老師問他圓明園是誰燒的，他說不是他燒的！ 老師當時就給他爸打電話說:你兒子最近上課越來越不像話了，我問圓明園是誰燒的，他竟然回答說不是他燒的... 回家後，被他爸一頓毒打，第二天他爸打電話給老師說:昨晚他已經承認圓明園是他燒的了！------ 老師，無論多少錢，我們家都賠！
《火燒圓明圓》下集：第二天，歷史老師怒不可遏，對校長說，我問他圓明圓誰燒的？他爹居然說不管多少錢他賠，真是氣死我了。校長聽了，語重心長地說，燒了就算了，你有所不知，他爹是政協委員，我市著名企業家，市長身邊的紅人，贊助過咱們學校，惹不起阿！對了，那個圓明圓是哪個單位的？燒了叫他爹再蓋一個嘛。歷史老師聽了更生氣，報告了教育局長…
教育局長說，事情已經發生了，急也沒用，當務之急封鎖消息，不能讓記者知道是咱們學校的學生燒的，另外，那位同學先轉學，叫他的家長配合做好親友工作，消息不要外傳，影響不要再擴大…
第三天，市長來到該校，怒斥校長：你個龜兒子，書沒讀過幾天，大字不識幾個，你姐央求我半天，好不容易我弄個校長給你當，你給我惹出那麼大亂子。馬上換屆選舉，你知道對我有多致命？我問你，火勢控制了沒有？消防的來了嗎？
校長說，當時我也不在現場，我也不知道小兔崽子是怎麼放的火？市長說，你趕快調查，第一時間直接報告我…
第四天，市委召開常委會，研究火燒圓明圓，破壞換屆選舉，擾亂社會治安特大安全事故，作出五條重要指示：
一、不管誰燒的，不管有多大背景，一查到底，絕不姑息；
二、通知全市消防部門，立即組織滅火，封鎖現場。
三、通知市委宣傳部，加強媒體監管，做好網路安全，禁止傳謠信謠。
四、主管教育的副市長，立即停職檢查，教育局長撤職，校長開除公職；
五、上報省委，聽候指示。
第五天，土豪帶兒子自首，公安局長指著學生說：你個小兔崽子，硬是燒得乾乾淨淨，現場一點痕迹都不留.這個笑話印象深刻。
再來幾張圖片吐槽
我給大家講一個真正叫做壓箱底的笑話吧，那些列一大堆的，根本不叫壓箱底！你們應該好好審題才是。
進入正題，開講笑話，前方高能:
姐姐帶著妹妹一起出門逛街，在路上遇到兩隻狗在交配，妹妹沒見過這場景，就問她姐姐這兩隻狗在做什麼？
姐姐聽了很不好意思，又不得不答，只得說了句「它們在打架。」
剛好旁邊一男的聽到了，噗嗤一聲笑了出來。
姐姐轉頭瞪了那男的一眼。
那男的被瞪很不爽，說了句:
「幹嘛，想打架啊？！」
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關於這個笑話的出處，原始出處我也不知道。我記得是我小時候看台灣的綜藝節目聽到的，忘記是哪個台灣的藝人在節目上講的了。
當時小，對這個笑話印象深刻，一直記到現在。所以才叫壓箱底啊，這一壓都快20年了。開始丟樓主了0v0！
* 預備備......
* (??????) ?
* --把樓主
* (╯&>д&<)╯?˙3˙?扔出去
* (??ω??)??˙3˙?撿回來
* (╯&>д&<)╯?˙3˙?扔出去
* (??ω??)??˙3˙?撿回來
* (╯&>д&<)╯?˙3˙?扔出去
* (??ω??)??˙3˙?撿回來
* (╯&>д&<)╯?˙3˙?扔出去
* (??ω??)?撿...
* ∑(っ°Д°;)っ卧槽不見了！大家找找！樓主呢
* ╮(╯▽╰)╭算啦！不撿了！反正不值幾個錢！
* 接下來就可以去樓主家裡啦&>w&<
* （╯"-")╯（┻━┻（把樓主家的桌子掀了）
* ┬—┬ノ("-"ノ)（擺好擺好）
* (╯°O°)╯（┻━┻（再掀一次)
* ┬—┬ノ("-"ノ)（擺好擺好）
* (╯°Д°)╯（┻━┻（再特么的掀一次)~~
* 好啦，今天的熊孩子虐樓主時間就到這裡啦！大家回去睡覺吧XDDD
* 好像聽到樓主慘叫？
* ∧__∧
* (●ω●)
* ｜つ／(＿＿＿
* ／└-(＿＿＿_／
* ￣￣￣￣￣￣
* 又被人打了吧，我還是睡覺吧！！
* ＜⌒／ヽ-_＿
* ／＜_/＿＿＿_／
* ￣￣￣￣￣￣
* 樓主快堅強的爬回來吧0w0！
* 我們還等著繼續圍著扔吶！
* 今天也來找樓主吧！
* (??????) ?
* --不能粗心了，要認真找⊙_⊙
* (′▽`)?好的！
* (??ω??)??˙3˙?是這個么？
* ╮(╯_╰)╭不是
* (╯&>д&<)╯?˙3˙?丟了
* (??ω??)??˙3˙?是這個么？
* ╮(╯_╰)╭也不是
* (╯&>д&<)╯?˙3˙?扔了
* (??ω??)??˙3˙?是這個么？
* ⊙_⊙不是……
* (╯&>д&<)╯?˙3˙?扔出去
* (??ω??)??˙3˙?是這個么？
* (≥?≤)就是這個！
* 哦……(╯&>д&<)╯?˙3˙
* 乃剛剛丟了啥⊙_⊙
* 沒什麼╮(╯_╰)╭已經扔出去了
* ∑(っ°Д°;)っ卧槽那個是樓主吧！！！！！！
*
* 噗，真好玩
兩隻小蜜蜂啊，飛在花叢中啊，飛得高的對飛得低的說
你個low bee
忘了在哪裡看見的了，侵刪
XD
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