抑鬱症為什麼導致自殺？

12-01

很抱歉的修改問題追問一下，那麼這個痛苦到底是心理上的呢？
還是生理上的，如無力感，以至於手腳不穩，難以言述的坐立不安感，說不出哪裡不舒服但是就是哪裡都不舒服（靜坐不能，氯丙嗪的那個感覺）
這麼問的原因是，修改問題的我曾經也有某種原因在服用這些精神藥品，不是抑鬱症，情緒不穩定只是併發症，但是從來沒讓我想到去自殺，但是當出現了那種難以言述的坐立不安感時，就會想到如果這樣活著，那還不如去死。現在我很好。

在我做抑鬱症研究和諮詢的長時間中，經常會遇到一些大家都很關注，或者說疑惑的問題，其中有兩個剛好跟題主的問題很相關，我可以在此回答一下。

一、患了抑鬱症，為何會經常出現自殺念頭？

今年4月7日，時值世界衛生日，今年的主題是「讓我們聊聊抑鬱症」。國家衛生計生委舉行新聞發布會公布了我國首次覆蓋全國31個省市自治區的大規模精神障礙疾病流行情況調查結果。調查結果顯示，我國抑鬱障礙患病率為3.59%，其中抑鬱症患病率達到2.1%。

雖然這個數據比原先《柳葉刀》雜誌報道我國有9000萬抑鬱症的數據降低不少，但是，仍然有近三千萬抑鬱症患者，仍不是個小數目。抑鬱症常常被人們以「心理的感冒」來比喻，這個比喻想告訴大家，抑鬱症很常見，每個人都可能在一生中某個時候罹患抑鬱症。但是，這比感冒嚴重的多，因為有很多抑鬱症患者會出現自殺想法，甚至10-15%的抑鬱症患者自殺而死。

那麼，為什麼抑鬱症患者會經常出現自殺念頭呢？

罪魁禍首之一：思維反芻(rumination)

要了解抑鬱症患者的自殺念頭，首先要了解抑鬱症患者的一個重要心理病理特徵是「思維反芻」。思維反芻是指患者經常過分沉溺於消極的思維中而無法自拔，也就是大腦里不停地思考一些不好的事情，特別是自我攻擊、自責甚至自罪的想法。

當患者遭遇諸如考試失敗、離婚、喪親、戀愛失敗、晉陞失敗、財產喪失、癌症、中風等負性生活事件之後，個體的思維經常停留在生活事件的影響之下，不斷地想：

「為什麼是我？」

「為什麼這種事發生在我身上」

或者是「如果總是這樣，我將不能投入到新的工作中」

他們反覆思考事件的原因、後果及其給自己帶來的感受等內容。

這種消極思維反過來又會強化患者的負面情緒，聚焦於自我的思維反芻會增加悲傷、焦慮和沮喪的感覺。

面臨抑鬱情況下，如果選擇思維反芻的方式，會延遲、加重抑鬱情緒。多數研究結果都證實了思維反芻和抑鬱情緒的正向關係，它會加重人的無望感，增加人對未來的消極期望。看一個抑鬱患者思維反芻的程度，就能夠預測其自殺意念的可能性。

罪魁禍首之二：自殺念頭與大腦結構有關

為什麼抑鬱症患者容易思維反芻，為什麼總是鑽進牛角尖出不來呢？是不是腦子出問題了？

有研究發現，抑鬱症患者的大腦結構確實有些異常。

研究者通過一種大腦成像技術（核磁共振成像的特殊形式，通過在活體上追蹤水分子彌散運動，呈現出神經細胞的連接圖），檢測抑鬱症患者大腦的神經網路聯繫，發現位於大腦左半球前額葉中部、與執行功能有關的部位，白質的神經聯繫與抑鬱症患者的自殺意念有關。

上圖展示的是與抑鬱症患者自殺意念有關的大腦神經網路結構，左半球白質的神經聯繫與自殺意念的強烈程度、患者的衝動程度有關。紅色代表了神經聯繫的中心，受白質的神經聯繫而影響的主要部位。

自殺意念越是強烈的患者，該部位的神經聯繫就越少。

健康人群和無自殺意念的抑鬱症患者，神經聯繫上沒有太大差別，但有自殺意念的抑鬱症患者對比以上兩類人群，神經聯繫明顯減少。

大腦左半球通常被認為與積極情緒和產生行事動機有關，而前額葉中部與執行能力有關的區域，掌管了認知能力的靈活多變性，具有對行為導致的後果的預測能力，還負責執行正確的行為和及時停止不合適行為。因此，研究者們推測，該部位的神經聯繫越少，當患者遭遇抑鬱癥狀折磨時，就更容易產生自殺的想法。

上個圖反映的是抑鬱症和健康人群大腦左半球白質的神經連接數。

罪魁禍首之三：性別與社會支持少

我曾經在《女性為何容易罹患抑鬱症？》這篇文章中介紹了女性是抑鬱症的易感因素，女性的抑鬱症患病率比男性高出一倍，而且女性也是出現自殺想法的危險因素。

女性比男性更容易出現絕望情緒，低自尊以及自卑感，導致幸福感降低，抑鬱和自殺的風險增加。對伴有自殺意念的抑鬱症患者的負性生活事件、社會支持以及癥狀學方面的研究，均發現了性別差異，且這些差異受不同文化的影響。

此外，女性在圍絕經期間內分泌系統劇烈波動，尤其受雌激素和5－羥色胺（5－HT）水平的影響更易出現自殺。有研究發現，女性在圍絕經期自殺意念的出現率是其它時期的七倍。

研究顯示，兒童期有受虐待經歷、應激性生活事件多、父母養育方式不良、單親家庭、經濟困難、家族有自殺者、缺少親密關係、社會支持少的抑鬱症女性患者更容易產生自殺意念。

不過，奇怪的是，雖然女性容易出現自殺想法，而自殺死亡的抑鬱症患者確實男性居多。

二、我治療抑鬱症很長時間了，但是自殺念頭還是時常出現，我該怎麼辦？

如果你是輕度抑鬱症患者，當你偶爾出現自殺想法時，首先需要學會跳出自己的頭腦，不要被腦子裡的怪念頭控制住，要知道，你的大腦不是你的主宰者，它只是你的大腦，大腦裡面的想法只是大腦的功能。學會轉移注意力，做些有意義的事情，有興趣的事情。如果你做不到，而且抑鬱情緒越來越重，需要及時就診，請精神科醫生或心理醫生幫助。

如果你的抑鬱症比較嚴重，大腦里自殺念頭越來越多，越來越強大，一定要找醫生複診，必要時增加藥物，並且最好能在服藥的同時尋找心理治療。要記住自殺危機干預熱線電話（800-810-1117（座機）、010-8295-1332），需要時隨時撥打，尋求專業幫助。

如果你的自殺想法如同另一個人的聲音一般真實，促使你做出計劃，做出自殺行動，特別是你頭腦里的自殺想法如同神秘的聲音一般誘惑你做出自殺行為時，你一定要發出求救信號，告訴身邊的親友、同學，請他們幫助你尋求醫生幫助或者撥打自殺干預熱線。

請抑鬱症患者朋友注意：「自殺想法」有時很狡猾，會變著樣子出現在你的頭腦里。

有時它象一個哲學家，幫助你分析人生沒有意義，讓你覺得自殺就是解脫；有時它象一個藝術家，在你腦海里呈現出各種自殺之後的幻想，或者用各種美好的畫面引誘你；有時它象一個故事家一般，給你講述各種名人自殺的故事，誘惑你學習名人；有時它又像一個魔鬼，恐嚇你，讓你痛不欲生，用失眠、疼痛、無力等癥狀折磨你。

請你記住，只要你不聽從它們的誘惑、迷惑、恐嚇，也許這些狡猾的自殺想法會慢慢消失，「見怪不怪，其怪自壞」。

你與他們相處久了，會更好地認清他們的真實面孔：自殺背後是渴求幸福，但是卻以「迴避痛苦」的面目出現。當你有自殺想法時，你一定是遇到了人生痛苦的事情，一定是遇到了難以克服的困難，你的人生之旅似乎卡在了一個困境中，自殺只是你解脫苦難的自動化想法。你不妨和自殺想法對對話，聽一聽它到底想要什麼？

這個答案我寫完了有很久，沒有發出來，一直都不知道是否要匿名，也不知道怎麼描述當時那種感觸。
我們都知道人是有情緒的，也是有情感的，固然情緒，情感都是變化不定，固然每個人在人生的不同時期總是會某一方面的因素佔據更盛的位置，但隨著時間的推移，某些曾經困擾我們的負面情緒也會漸漸消逝。
可是，抑鬱症不是「情緒低落」。很多人以為抑鬱症是由情緒低落引起的，我想說，不是的，至少我不是的。有很多人覺得自己情緒低落，懷疑是不是得了抑鬱症，那也不是的，只是抑鬱，不是抑鬱症。
抑鬱症是一種病，「情緒低落」是病症亦或者誘因。我在高一不幸患上抑鬱症，現在回想起來，依然還會難以名狀的痛楚。
那個時候的自己，情緒低落，渾身無力，對社交恐懼，常常出現幻聽和幻覺，嚴重時甚至身體出現莫名刺痛，眼睛常常自動放空，無法對焦，外面的世界一片模糊，腦海里常常會有另一個我絕望的的嘶吼，不停的諷刺我，告訴我是那麼的孤獨而無助。
後來我才知道，那個時候已經是重度抑鬱了。
我常常逃課，跑到操場在一個黑暗的角落裡發獃，誰也不知道我做了什麼，大家只是覺得我不守紀律，不愛學習。
我仍舊跟正常人一樣社交，一樣活著，只是我逐漸開始強烈的社交恐懼（很多年過去，我依然社交恐懼，上一次采銅問我為何懼怕被關注，即源於此。），成績一落千丈，當時學校同級生1200人，我從入校的前一百退到後一百。
高一上學期期末，領到成績的那一天，父親揍了我一頓。
我默不作聲，一聲不吭的挨完了那一頓揍。心裡對著這個家庭深深的否定（固然現在已經不是了），十幾年來以成人對錯標準來衡量孩子行事方式的教育方式，說不上對錯，但對那個年紀的我，刻上了無法磨滅的印記，養成了極端固執而倔強的個性，直到現在，都是生於斯，毀於斯。
從那個寒假開始，我開始去網吧打遊戲，一天一天的麻痹自己，奇怪的是，在打遊戲時我總是很少產生生理性痛楚。沒有錢了，就跑去操場打球，不管是下雨還是大太陽，有時候能夠看到籃球在空中炸成一朵花，我一陣眩暈，天旋地轉，難以訴說的快感湧上來，然後喪心病狂的笑，但是一瞬間後，幻覺消失，一種深深的缺失感涌在心裡，跟失戀一樣劇烈。
那時候不知道是抑鬱症，聽都沒聽過。
我有一次跟我的同桌提起我的事，他說：

心情不好？誒呀，大家多多少少都會有的，過段時間就好了

如同現在依然大多數人都會這麼說起這句話，但他們壓根不知道其實不是那麼一回事。
從那以後，我再也沒有跟人提及這些，我知道他們不能體會，事實上，他們也不知道我用了多大的勇氣才敢訴說這件事。
他們，包括我的父母，老師，朋友，同學在內，只會對我進行否定，告訴我：

你個小屁孩經歷了什麼？你根本不知道什麼是挫折。

也許我潛意識裡只是尋求一種認同，也許我希望可以得到某種理解，也許甚至只是想要一種被別人存在在他們眼裡的感受，我根本不知道自己為什麼這麼做，為什麼自卑，為什麼難過，為什麼無法集中精力，為什麼會有幻覺。
多年以後，剛從大學畢業，工作不如意，工資極低，我有一天坐公交趕火車，硬是沒有捨得坐兩塊錢的公交，等車的時候，渴得不行，卻捨不得去花一塊錢買瓶水，那一刻街上人來人往，光鮮亮麗，華燈初上，我恍惚間覺得我就是這個社會的棄兒，是這個社會最低等的人群，這個世界完全與我無關，一股無助辛酸的感覺全部湧上心頭。
我害怕某一天從一個陌生的地方醒來，看著陌生的人對你漠然的眼神和隨性的嘲笑。
我害怕某一天我的妻兒跟隨著我奔波勞累，害怕我的父母白髮斑斑時我卻一無所有。
偶然我又記得當時跟同桌聊天時，他說的一句話：

死都不怕，還怕活著么。

我深深的觸動，要知道，對於那時的我來說，活著比死難多了。
真的，抑鬱症時那會兒自殺，就是一個自然而然的過程，彷彿是在失落的荒野里奔跑，直到精疲力盡，聲嘶力竭，歇斯底里。彷彿死亡就是終於可以躺下的那一刻，終於將這一切畫上圓滿的句號。
我常常感到失落或者無助，徹夜難眠。心裡漸漸很硬，很冷血，跟同學們一起強顏歡笑，卻無法開心，從人群轉身就是一臉冷漠。
然後在自己視線所及範圍內所想到的，都是有關自殺的方式，過橋想跳下去，有車子想撞死，看到刀具想擱手腕。我嘗試過，終究沒辦法捨棄家人，沒辦法離開我的朋友。
高二的時候，我因為打war被母親在網吧抓住，我一言不發被抓回家，父親臉色鐵青，嘴裡不停的訓話：「你對得起我們嗎？」「你還想不想讀書？」母親冷嘲熱諷：「呵呵，讀書讀到網吧了。」
尤其是那句，你還想不想讀書，無數次了。
第一次聽的時候，我害怕離開學校，那時候還是小學，漸漸聽得多了，突然某一天我就不想讀書了，哪怕當時我還是班裡第一名，真的，父親給我的那種「你到底行不行」的心理暗示太強烈了，以至於等到高一時，我真的不想讀書了，是真的不想讀了。每每看到英語，我全身發抖，忍不住寒戰，我害怕讀書。
於是，我說了唯一的話，退學吧，我不讀了。
父親暴跳如雷，抓起掃帚另一頭，拿棒子那一端狠狠地打我。他萬萬沒想到曾經成績那麼好的兒子如今說出這樣的話。
棒子被打折了，我母親發了瘋似的哭，攔著我爸爸不要打了。父親打紅了眼，連著我母親一起打。
母親嚎啕著就給父親跪下了。
我當時聽不見，看不見，腦海一片空白，只聽見惡魔的尖叫，陰森森的地獄之感襲來，我忍不住冷戰，那一刻我看到了父親的眼睛，從他的眼裡看到了失望，為這樣一個冷血無情的忤逆子。
深深地嘆息，父親無奈的坐到了沙發上，說：
「我沒有這樣的兒子，沒出息的傢伙！」
那一刻，我堅定了自殺的念頭。
曾經無數次這樣想過，但我告訴自己千萬千萬不能那樣。曾經也嘗試過用來挽救自己的這個理由，如今終於解除了。
我拉起母親，認錯道歉，並寫保證書，一切像是個做錯事的孩子認真的在反省自己的錯誤，在我心裡，這是最後的一次認錯，因此誠懇而真摯。
晚上我沒有去上課，去市場買了一瓶農藥。然後曠課打了會球，打完這最後一場球，就靜靜的躺在操場上看著黑暗降臨，看著上課，看著下課又上課。
我喝了下去，那一刻，心裡莫名的期待。
農藥的滋味你們品嘗過嗎？並不好受，很腥，塑料味很重，難以入嘴，剛喝就想吐，胃裡非常不舒服，但不是疼，也沒有難受，我意識到自己即將離開，終於抑制不住自己的開心，長久以來，才那麼徹底的開心過一次，神經病一樣的開始哭泣又大笑，我鬼使神差的走出那個平時我呆的那個陰暗地方，然後不自覺的坐在了地上，捂住肚子，朝著在操場上逗留的小情侶又哭又笑。
那種感覺，我永遠不會忘記。
似乎是那一瞬間，天地變幻，黑白顛倒，我的靈魂漂浮了起來，看著無知無畏的螻蟻在畏懼，在恐懼，愚蠢而又懦弱的活著，我看到他們對神靈的敬畏，他們跪在地上求饒，而我就是那個覺醒的人，靈魂在與天地融為一體。
可惜現實不是那樣的，操場上還在的人聞到了我瓶子里濃濃的農藥味，七拉八拽的把我拉去了教務處，正好我班主任也在，立馬叫上了幾個平時跟我走得近的同學，送去醫院。
我驚醒，重生了一般。
一下子所有知覺和回憶全部恢復過來，朋友在旁邊一直跟我說，
「你還有沒完成你的心愿阿，你那麼喜歡玩戰爭模擬遊戲，說好以後我們要做出來這樣的遊戲的阿」
「有什麼痛苦，不是還有我們嗎？」
時至今日，我仍然慶幸，我終究還是有那麼幾個朋友，他們在緊要的時候，挽回了一條生命。
我哽咽得說不出話，頭一次心中有了這樣一個信念：
不能死，我還要做我想做的事。
這是一個強大到我後來都再也沒有動搖過的念頭，強大到我面對一切困難艱苦都不會放棄的念頭，強大到幾乎成為了唯一一丁點留給我的，用現在的話講的是，所謂的正能量。
彷彿我歷經辛苦，就是為了找到這樣一個信念，甚至是信仰。我想起那本《我與地壇》史鐵生也是用了那麼美好的年華，甚至是母親離開，才終於找到生與死的意義，不由得淚流滿面，幹嘛要那麼殘忍，為什麼要那麼殘忍。
洗胃的時候，母親幾欲暈倒，父親只是默不作聲。
也許他們是自責，但於我而言，以一種完全想不到的方式，蛻變成了一個為了自己所求可以拼盡全力，同時一個幾乎冷血無情的惡魔潛伏進了心裡。
自殺未遂後，我三天都無法吃東西，拉出來的也是黑色的。
但抑鬱症是不可能根治的，我從沒有過徹底好過，靈魂不屬於自己，再怎麼強大也沒有用，反反覆復，後來也自殺過，都以未遂告終。
如果你體會過這些，你痛苦的閥值會很高，比如失戀，你想流淚的時候都沒辦法流淚；你還會拼了命的對一個人好，但是，你的這些病症，就像是剪刀手愛德華，越是靠近越傷害戀人，傷害你的親人。
2012年底我開始神經性耳鳴，本該是五十歲以後才會有的病，我20來歲就有了。大家一定都過耳鳴，知道耳鳴的時候很不舒服，神經性耳鳴是什麼呢，就是耳朵里一天24小時，一年365天一直在耳鳴，直到我死去。
我讀書的時候會有這個刺耳的聲音，走路會有，休息會有，吃飯會有，聽別人說話會有，永遠都有。如果你們不能體會抑鬱症為什麼會自殺，那想像一下你耳朵里不停耳鳴的感受，大概就能明白了。
很痛苦嗎？是的，無奈嗎？是的。有時候吵得我睡不著，恨不得拿針把耳膜給刺穿了，從此再也聽不見就好了。
可是，刺穿了又有什麼用呢？耳鳴是幻覺，是大腦出錯了，不是耳朵出錯了，就算是刺穿了耳膜，只要大腦還在，我就會永遠的承受著耳鳴的折磨。我的世界再也不會有安靜的時候，再也不能一個人真正的默默的呆著，永遠都會有那麼一個不悅的聲音伴隨你。
這大抵就是絕望的感覺吧。
小夥伴跟我說話，看上去我又能有什麼異樣了？不會的。
抑鬱症也是同理，看上去也許很正常，只是情緒低落，可只要你不是，你就不能體會的。那種心理上不受控制的折磨，選擇結束，只是時間問題。
有些關注我的人，為何要問我：

年紀輕輕怎麼才能像你一樣思想這麼成熟，看問題那麼透徹？

如果你覺得我成熟的話，我倒希望你不要這樣的成熟，人簡簡單單快快樂樂的不好嗎？這個世界求而不得的東西太多了，滿是無奈，欲求的越多，越是痛苦。
抑鬱症剝奪了我很多，給了我很多，讓我明白，所謂人生，無奈是常態，那一句：

我得到的都是僥倖，我失去的都是人生。

這句話里的滄桑，像極了大話西遊最後那裡，夕陽武士和他喜歡的人抱在一起，孫悟空轉身離去的場景。
現在想起那時候的自己，常常不能自已。我做了自己最大的抗爭，我在無數次的放棄自己的邊緣拯救自己，也許我在別人的世界裡我什麼也不是，但在我自己的世界，我是自己的英雄。
前文所說，支撐那時我活下去的理由是：不能死，我還有很多想做的事沒有做。而現在，活下去的理由卻漸漸變了：
死固然是要到來的歸期，無關審判和評價，上帝賜予了我們靈魂，也告訴了我們必然賜予我們死的結果。只要我們活著還有一絲眷念，死得必然不甘心，我們又怎可不一視同仁的對待生死這對陰陽魚。
所以，我還是有很多事想做，性質卻不一樣了，以前是要去做一些我想做的，而現在，是要去完成我想做的，直到某一天，我終於安心的直面生死。

補充：
謝謝大家私信和評論安慰我，其實還好啦，如大家所見，我現在生活的很好，有自己的事業自己的公司，大部分時間都是陽光開朗的。雖然沒有女朋友，不過我還是覺得我沒有的好。。

每當我停下來，我是說，意識到自己在想著什麼的時刻，就被難言的空虛，無意義和墜落的感覺充滿。就是噩夢裡墜落著卻喊不出聲的時刻——拉得很長，整天或者整個星期甚至整個月。

這個時候我最願意想像的就是給自己放點血，除了想像那種痛和真實的血流出來，沒有其他的事情能讓我好受一點。但是我沒有這麼做，我忍住了。

然後就咬著牙繼續和人說話，或者過馬路，或者玩手機，創業，健身之類的狗屁事情，每一件事都讓我後悔。明明我一心只想去死，為什麼我要說話？要笑？要繼續活著？

僅不間斷地吃藥已經三年了，可算一個久經考驗的患者。過去的幾年裡，我的經驗是不管這些念頭怎麼糾纏我，該做什麼繼續去做，做不到就算了。就像這樣，生活了這麼久。看來我不會更好了，也不會更壞了。就像我向深淵跌落著，永遠也不會拍到地面上，也不會飛回岸邊。今年我確定了一件事，就是我大概會再活一百年。想到這個的時候我心都涼了。

一直向下掉的感覺太噁心了。這時候我還有一個選擇，就是把自己弄死來結束這一切——這真是太輕鬆了，死對活來說太容易了。

我突然想到諮詢師在這種情況下可能會問我什麼問題，然後我立刻就感到很生氣。他可能會問：所以一到一百，你現在會給自己的情緒打幾分？我基本都是打40分。如果此刻要回答這個問題，我會說：0分。我不想再打分了，不想再努力了，不想要任何所謂會對我有好處的狗屁了。

今天見到醫生（是醫生不是諮詢師），講自殺的念頭。
他問：家裡人傷心怎麼辦呢？
我說，已經為他們考慮了很久，現在我想為自己考慮。
他說：這麼絕情啊？
我：絕情嗎？我已經想了好幾年，我已經儘力了。

他：你沒有逃避什麼事，沒有什麼痛苦要解決，為了死而死，這個死沒有什麼價值啊，很奇怪誒。
我：我不在乎啊，因為不想活所以死掉，不需要價值呀。您是精神科專家，您會不明白嗎？
他：我知道你的問題出在哪裡了。
我：你知道我的問題出在哪裡了？
他：對，你的諮詢師 x 醫生沒跟你說嗎？
我：沒有。
他：那我也不能說。你繼續諮詢吧。

和醫生聊這些的時候，我都是笑嘻嘻的，伶俐又敏捷。對這個話題我不再感到委屈了，而是感到親切和輕鬆。反倒是承諾「我不自殺，我保證」的時候淚如雨下。太辛苦了。

你們總在每一個答案的最後寫：去健身，去傾訴，去工作，去交流，去醫院，去尋求專業人士的幫助，去吃藥，去諮詢。可是，如果都試過了呢？你們言之鑿鑿好像知道了去醫院的路，一切就搞定了。好像發點葯給我們，事就這樣成了。你們真理在握的樣子太讓我生氣了。

——但那也是因為，我沒有別人可以氣了。其實誰都沒有做錯什麼，我卻只能獨自在虛空中胡亂抱怨。抱歉。

抑鬱症的武器就是在你耳邊說：「投降吧，你太累了」。好像只有它才是唯一的，真正關心你的。講點道理，抑鬱症患者自殺致死，應該算病逝。如果可以死，我願意原諒一切，誠心誠意。

——————————

因為一些評論補充幾句：

前面引用的是和醫生的對話，並不是諮詢師說的話。他們的職能有別，醫生這麼說，我覺得並沒有什麼不對的。

我的醫生和諮詢師給我的幫助都是有效的，就算我真的會死於自殺，也不代表治療沒有用，至少有用過。這幾年我不是都活著嗎，而且也有過得不錯的時候，並不總是低落的。我並沒有想抱怨他們或者別人，我想說的只是『覺得辛苦』。

如果各位可以不互相指責或指責其他人，就更好了。我想你們是因為看到這些有點不好受，所以想怪一怪什麼人。但這不是你的錯，你不用一定要做什麼。

我不會自殺的，我保證。

這張照片里有我喜歡的大部分東西

停葯的時候這種感覺尤為明顯。
我坐著想哭，上課想哭，打字想哭，吃飯想哭，等車想哭。
十分難熬時找「可以相信」的人聊天。
魚都死掉了，他們在說：「別擔心，魚會回來的。」
然後我就更絕望了。
就像一個走廊，只有一點點燈，黑色的牆壁。
指示告訴我，盡頭有一扇門。
然後我看見它了，努力推也發現不過是在一堵牆上畫了一扇門而已。
我使勁敲，沒有人幫我離開這裡，絕望的時候彷彿聽見他們在牆外說笑。
我想：為什麼要笑？
我不能理解大聲說笑的女孩子，我不知道這有什麼好笑的，為什麼可以笑的那麼開心？
冷笑話也不好笑，喜劇也不好笑。
你們怎麼那麼富有活力？
可能，我的確看起來，沒有那麼大的差別，在我還好的時候，我也這麼想。
所以我現在開始質疑自己，但是我真的，真的，真的和普通人的難過一樣嗎？
我想答案是否定的吧。

遇見一百個人，九十個人說：這件事要靠你自己，你自己不想好，沒人幫得了你。
五個人沉默不語，五個人表示同情。
我沒那麼想靠別人，也覺得別人靠不住，什麼時候都不能拉我一把。
我難道沒有努力嗎，我沒有努力的話，四百多天，四五年是怎麼過來的。
以前還小，還不懂，覺得這個無妨，沒有大礙，覺得那些事情過去了就過去了。後來長大了發現，事情發生了，就算我再做什麼去反抗，疤已經留下來了，怎麼都好不了。所以就不白費力氣了，鬧的大家都過得不好。
最近倒是很衝動很偏激，想把所有都說出來，也覺得無所謂了。但是又捨不得身邊的人因為這些操勞挂念，所以還是告訴自己，過去的事情就不要再想了，你一個人難受就好了。
我也不知道。
我所做的發泄就是發朋友圈，寫東西，發圖片。然後媽媽看見了很生氣，覺得我太不正常了，勒令我都刪掉。好像高壓鍋的排氣孔被人堵了一塊橡皮泥上去，沒有辦法排氣，估計是會炸的。
有的時候想以身試人，看看大家對於這些事情的反應看法，很多時候都想終止聊天，避免二傷。但是又覺得自己都這個樣子了，再難過點又怎麼樣呢。
然後我明白不管怎麼描述，怎麼辯解，怎麼歇斯里底，他們都不會明白的。
就是這樣吧，我也是，不是不想好，是太累了。
剛殘疾的人還想重新跑起來，時間久了也就接受這個沒有辦法改變的事實了。
真的啊，你讓骨折的人去跑步，人家做不到的啊，不如和他們說好好歇著。可惜骨折養養就好了，我養了一年也養不好，後來就放棄了。
也是沒有辦法的放棄。

「越來越能夠理解為什麼抑鬱症令人自殺，從一開始到結束，其實抑鬱症患者都是屬於被動的那一方，被動難過，被動痛苦，被動厭食，被動失眠，最後被動自殺。也明白安樂死這東西存在的意義了，對於已經病入膏肓的患者，已經這樣煎熬了，實施安樂死對於其本人以及家屬也算是一種較為合理的方式以及解脫。
尤其難以想像重度患者，是怎樣一天又一天，二十四小時再二十四小時走過來的。有的時候經常和朋友拿抑鬱症和癌症相提並論，討論二者的同與不同。
個人己見：基本上大部分癌症等於宣告死刑，得了抑鬱症的患者也是這樣認為自己，儘管抑鬱症治療方法與效率可能會比癌症更加可觀，然而一點不同的是，通常癌症患者知道自己大概的限期，抑鬱症患者是沒有這個能力的。
描述這個狀況，就好像在一條只能通向懸崖的一條路上，癌症患者是擰上發條的機器人，只能咔嚓咔嚓的一直順著路走下去，然後啪嘰掉下去。抑鬱症患者是時而停止時而奔跑的朝著深淵前進，然而他們往往不知道這條路究竟會有多長，也不知道何時自己才能走上盡頭。
有太多太多的人和我說，生活是很美好的，你不要放棄。太多太多的人和我說，你要考慮你的父母。那麼多好玩的事情，那麼多好看的地方，那麼多有趣的人你都沒遇見，怎麼能就這樣輕易的放棄呢。
我只能說，難，真的難。所有患者聚在一起字字與你描述感受，你也只不過是看到輪廓而已。
從來沒有感同身受這一說，哪怕是同類事件也做不到這一點。」

900多個回答，就沒人對開始抗抑鬱葯治療後出現的自殺意念分個類。。這麼多人回答估計答了也不會有人看到。。。在自殺人群中約佔70%的個體和抑鬱症及抑鬱情緒有關。抑鬱症中有40%～70%出現自殺意念，約15%最終自殺成功，其自殺率約為一般人群的30倍。有些說「99%的自殺都是抑鬱症，抑鬱症的都想自殺」的真不知道數據是怎麼來的，看看下圖。

抗抑鬱治療初期患者自殺的觀念反而會升高，抗抑鬱劑的使用和25 歲以下受試者的自殺率有明顯的相關性，但在 25歲及以上患者中卻沒有顯示這種相關性，對25～64歲抑鬱障礙患者的自殺有保護性。所以眾所周知的2007年美國食品和藥物管理局對抗抑鬱藥物使用人群25歲以下青少年發出警告,稱抗抑鬱藥物增加了青少年的自殺意念和自殺行為。

知乎許多小問題下面都在說「想自殺就趕快吃藥」，「別bb快去吃藥」說得好像吃了葯就不會想自殺一樣，真是逼死人=_=。。。吃了葯真得有一部分人本來還沒那麼想自殺的，剛開始吃藥想自殺來發髮狀態，有些人也意識到了抗抑鬱治療與自殺意念（ideation）的關聯，這樣一群人起鬨叫他去吃藥真是急死人。。。抗抑鬱葯治療之後出現自殺意念是很嚴重的不願意見到的情況！！應立即去看病！！和醫生討論一下調整用藥或是去住院！！

為什麼開始抗抑鬱治療後有些人會出現自殺意念或是去實踐？

1.對抑鬱症的成見以及抗抑鬱葯的副作用的誤解：認為自己一生的事業發展毀了、記憶力和工作能力減退自己沒前途了，認為自己不會好了，一生都要吃藥都要怕發病，或是在出現性功能障礙，想像自己以後都不行。

主要出現在一部分年輕的、事業發展好的病患身上。

有些人服了抗抑鬱葯會有幻聽，即使知道是幻聽，幻聽也會令人很煩躁或恐懼，以為自己徹底瘋了，沒救了。

2.某些癥狀較先恢復：這也是以前本科上課時老師解釋抗抑鬱葯開始治療初期遇到的問題。老師上課是這麼講的，因為抑鬱症有行為減退、動作減少，在治療後因為動作行為減退的癥狀較抑鬱心境更快恢復所以就有動力去自殺了。在藥物治療初期，精神運動性抑制、焦慮、憤怒往往在治療前兩周就有明顯恢復，低落的情緒、悲觀的想法常常持續到治療幾周後。這麼說有些難理解。表現在有些病患剛來就診時說：想自殺，但是沒有勇氣。藥物治療幾天後還是想自殺，但是有勇氣了。。。就。。。

3.靜坐不能：是一種常見的不良反應，也是一種複雜的、不愉快的情緒狀態。甚至從外表看不出來。患者感到輕微的震顫到煩躁不安，不能安靜的坐下來，感覺情緒即將要爆發，還會有焦慮反應，出現異常的衝動，常常帶有攻擊性。出現靜坐不能的患者存在很高的自殺風險，甚至健康的人服用藥物後出現靜坐不能，也會產生自殺意念。

4.分離性體驗：時間停滯感、似曾相似感、靈魂出竅感、分不清自己到底是做夢還是醒著。覺得自己不是真實的自己了（人格解體），感到在雲霧中一樣，所有的事物都離自己很遙遠（現實解體）。在這裡用文字描述起來可能許多人以為是一種很有趣的感覺，很好奇，但是遇到的實際經歷過的人都覺得這種狀態非常痛苦，非常害怕這種狀態再次發生。如果用藥後出現這種情況應立即停葯，在停葯後兩三天會逐漸消失。

David Healy的《精神科藥物解析》對於抗抑鬱藥用葯後自殺意念的出現做了很細緻的描繪。

在討論抑鬱症患者的自殺問題前別忽視社會性的自殺因素，不過在這裡不作討論，本問題別的回答說得很清楚了。。。別把自殺都歸為病。以下研究只是找到有自殺意念的抑鬱症患者的特點，並不能認為是抑鬱症患者自殺的原因。請別把自殺問題歸為軀體因素。請別把自殺問題歸為軀體因素。請別把自殺問題歸為軀體因素。先把這段看熟了再往下看。

抑鬱症與自殺有什麼關係?

基於體素的形態測量學 (VBM)研究發現伴有自殺未遂的抑鬱症組雙側眶額皮層灰質體積較小與不伴有自殺行為的抑鬱組相比，伴有自殺未遂的抑鬱症組右側杏仁核體積較大。背外側前額皮質、眶額皮質、前扣帶皮質、顳上皮質、頂枕皮質和基底節區域灰質體積縮小。尾狀核及前扣帶回體積縮小。DTI發現在伴有自殺未遂行為的抑鬱症患者中，左側內囊前腳 FA 值下降，提示左側內囊前腳受損可能與抑鬱症患者的自殺行為有關。雙側紋狀體和前端的大腦皮層中線結構所形成的神經解剖環路與抑鬱癥狀的嚴重程度和自殺觀念相關。總而言之和幾個情緒調節網路有關。以上區域改變可能使抑鬱症患者決策能力下降，並令其行事更加衝動，增加他們的自殺風險。

任務態BOLD-fMRI研究發現抑鬱症患者對喜悅與憤怒表情的神經反應，對比單純抑鬱組和伴有自殺未遂的抑鬱組，結果發現兩組患者在面對憤怒表情的時候，眶額皮質活動增加，額上回活動減少。面對喜悅表情時，前扣帶回活動增加。其中，伴有自殺未遂組與單純抑鬱組相比，小腦區域活動減少。這一發現提示有自殺意念者在面對負性刺激時更有可能採取過激的行為，同時對正性刺激反應降低。

Chantiluke K等對 8 名有自殺未遂行為的抑鬱症患者使用自傳式的語音信息進行研究。語音內容由患者事先自述並錄製好並分為三段，分別是近期的抑鬱心境，自殺行為以及中性事件。在磁共振掃描過程中，以上三段內容順序播放給受試者。結果顯示對抑鬱心境的回憶會引起前額皮質活動減弱，而對自殺行為的回憶則導致前額皮質、前扣帶回和海馬活動增強。這一結果提示自殺行為的出現可能與長期重度抑鬱體驗的短時減輕有關。

自殺觀念也與遺傳有一點關係，谷氨酸受體
GRIK2 和 GRIA3 基因多態性和抗抑鬱劑治療過程中突然出現自殺觀念有關。PAPLN 和
IL28RA 基因與患者在西酞普蘭治療過程中出現的自殺風險有關，PAPLN 基因編碼一種叫乳突淋蛋白的硫化糖蛋白，它是一種蛋白多糖類似物，IL28RA 基因編碼一種白細胞介素受體。那麼臨床上就可以通過檢測該白細胞介素受體的含量，篩選出具有高危自殺風險的患者。此涉及抑鬱症的炎症假說。。是目前精神科最大的坑之一。。。。

=_==_==_==_==_==_==_=

跟新：

2016年年底nature發了一篇文章Serotonin engages an anxiety and fear-promoting circuit in the extended amygdala. 給抑鬱症用藥後患者為什麼會想自殺又給出了一個新的假說。

研究發現小鼠腦幹的中縫背核（DRN）投射到終紋床核（BNST）的5-HT神經元的激活會產生焦慮、恐懼等不良情緒。DRN的5-HT受體是一種新發現的受體5-HT2CR。這個些5-HT神經元被激活後會抑制BNST投射到腹側被蓋區（VTA）和下丘腦外側區（LH）的通路，這兩個通路與電腦的獎賞和警覺有關，這兩個通路的激活可以減輕焦慮。因此影響5-HT釋放的SSRI可能通過影響這個通路而造成年輕人用藥初期想自殺的想法。

但是BNST產生的焦慮可能由促腎上腺激素釋放激素（CRH）這種在應激時過多產生的東西有關，所以也有很多研究在努力找出如何有針對性的影響BNST。

總之BNST是現在研究抑鬱焦慮的熱點。。。。

====

Gunnell D，Saperia J，Ashby D． Selective serotonin reuptake inhibitors ( SSRIs) and suicide in adults: meta － analysis of drug company data from placebo controlled，randomised controlled trials submitted to the MHRA＇s safety review［J］．BMJ，2005，330( 7488) : 385 － 388

Ferguson D，Doucette S，Glass KC，et al． Association between suicide attempts and selective serotonin reuptake inhibitors: systematic review of randomised controlled trials［J］． BMJ，2005，330( 7) : 396 － 399.

Laughren TP． Department of Health and Human Services，Public Health Service，Food and Drug Administration Center for Drug Evaluation and Research． Overview for December 13 meeting of Psychopharmacologic Drugs Advisory Committee，November 16，2006.

Laje G，Paddock S，Manji H，et al． Genetic markers of suicidal ideation emerging during citalopram treatment of major depression［J］． Am J Psychiatry，2007，164: 1530 － 1538

Menke A，LUCAE S，KLOIBER S，et al． Genetic markers within glutamate receptors associated with antidepressant treatment － emergent suicidal ideation［J］． Am J Psychiatry，2008，165( 7) : 917 － 918

Laje G，Allen A，Akula N，et al． Genome － wide Association Study of Suicidal Ideation Emerging During Citalopram Treatment of Depressed Outpatients ［J］． Pharmacogenet Genomics，2009，19( 9) : 666

Benedetti F, Serretti A, Colombo C, et al. Influence of a functional polymorphism within the promoter of the serotonin transporter gene on the effects of total sleep deprivation in bipolar depression[J]. American Journal of Psychiatry, 1999.

Wagner G, Sinsel E, Sobanski T, et al. Cortical inefficiency in patients with unipolar depression: an event-related FMRI study with the Stroop task[J]. Biological psychiatry, 2006, 59(10): 958-965.

Reisch T, Seifritz E, Esposito F, et al. An fMRI study on mental pain and suicidal behavior[J]. Journal of Affective Disorders, 2010, 126(1): 321-325.

Chantiluke K, Halari R, Simic M, et al. Fronto-striato-cerebellar dysregulation in adolescents with depression during motivated attention[J]. Biological psychiatry, 2012, 71(1): 59-67.

Killgore W D S, Rosso I M, Gruber S A, et al. Amygdala volume and verbal memory performance in schizophrenia and bipolar disorder[J]. Cognitive and Behavioral Neurology, 2009, 22(1): 28-37.

更新： 2017 4 28
寫答案的時候，大概是去年夏季。過了將近一年我收到了無數的私信，關切的，鼓勵的，同病相憐的，我很感激大家，也祝福所有此刻依舊沉於深淵的人早日解脫出來。
我收到了許多想要幫助戀人的私信，便想乾脆來這裡寫寫經驗吧。
寫這個答案時，我有女朋友。但是當我今日寫下這些字句的時候，她已經離開了我，是我在反覆折磨她之後，卻又想給自己立牌坊一樣推開了她。我看著大家發來信問我，如何陪伴戀人走出去，如何幫她，自己可以做什麼？
心裡十分難受，我的姑娘當年也一定這樣想過。可惜啊，我真的沒有好的經驗分享給你們。如果一定要說一些的話，大概就是
-保持你們的生命活力，至少要比你們的愛人更強大而堅定。她們也許會看不見光明，但是你們要時刻把光亮描繪給她們看。我是一個很怕影響到戀人的人，時時刻刻怕把自己所愛的人拉下水和自己一同沉溺。我十分恐懼有一天，我的愛人會和我有相同的情感體驗，所以我看到她們暴躁，掙扎，壓抑，絕望，我都會用十倍的感受怪罪自己，認為是自己的負面影響過大，加深了自責。希望你們一定要強大起來
-給她們信心和鼓勵。不管你們是否真的那麼想，希望你們一定要告訴你的愛人，你相信她，並且接納她任何樣子，歇斯底里或者無理取鬧。希望你們能一直陪在她們身邊
這些我的前女友都做到了，大概她是我遇見的唯一一個真心的，努力的想把我拉出來的好姑娘。我辜負了她期望和她施於我的愛，時常想著如果自己健康就好了。

以上

以下為原答案
-絕望感無力感空虛孤獨和沒有慾望
對自己內心的感受過於敏感和恐懼半夜裡莫名的心悸都會讓自己不停的想是為什麼
對別人臉色的變化對自己行為的反應集遲鈍又敏感我是不是做錯了什麼我是不是惹她生氣了是不是我又被厭惡了她為什麼要對我好是不是想從我這裡獲得什麼快樂或者是其他的？可是我給不了啊我自己都不快樂於是開始不停的猜忌別人懷疑自己極其極其討厭自己

-沒有什麼想要的東西看見以前會為之高興雀躍的東西心裡沒有任何感受不會高興也不會驚訝更不會心動去吃點心吧沒興趣去看電影吧不去去散步吧不想出門害怕別人問我你想要什麼你想做什麼你到底要幹嘛到底怎樣你才能高興
因為沒有啊我沒有高興的感覺啊

-每天晚上入夜睡不著覺一宿一宿的睜著眼睛看天光能清晰的感覺到大腦在飛速的運轉各種畫面在腦子裡過各種想法各種沒有意義的東西在腦子裡循環播放根本沒有辦法入睡
勉強的睡眠里全部都是夢你們知道一晚上做四五個清晰的夢的感覺么清晰到醒來以後就像是真實的記憶於是我開始分不清現實和夢可是夢裡面都是我最害怕發生的事情啊背叛親人離世我的貓離我而去山崩地裂大雨傾盆洪水來臨可怕的是夢魘醒來的時候驚醒一身汗心臟被揪的緊緊的疼
這樣想想還是失眠好

-對於痛覺不敏感走神發獃不想動
和別人互相掐下手沒輕重因為別人怎麼掐我都不會痛躺在床上發獃貓過來撓我的腿緩過神的時候腿上一道一道出血的爪印但是根本不記得痛身上總是莫名其妙出現的淤青不知道什麼時候撞得也沒有感覺

-每天晚上失眠的時候就去想這樣下去還有什麼意思太累了都活到這個份兒上了還算是個人么
連人都不是了你跟我談什麼責任和義務談什麼一切都會好談什麼未來和改變
所以就自私吧一邊自私一邊極端厭惡自己的自私
看完了《人間失格》才知道其實就是失去了做人的資格
因為根本看不到未來有什麼希望甚至說如果第二天沒有計劃與安排都會不想醒來不想面對空曠的日子沒有事情做的一天有什麼意義？看沒有用的電視有什麼意義？和朋友見面互相玩手機有什麼意義？

-覺得對不起身邊所有希望自己好起來的人幫助自己一步一步向前走的人努力陪自己玩聽自己哭試圖理解自己的人尤其對不起父母我是眼睜睜看著她們對我的期望從小時候希望我出人頭地到現在希望我能好好活著以前不能拿第一名就會被責罵現在連考試都不讓我去考怕我承受不了每天只確認我會吃飯會睡覺就好
所以每天都在想我還算是個人么
旁觀者可以很輕易的說出你這樣做對得起你父母你朋友么但是
實際上這樣子生活下去本身對父母就是一種極大的折磨與摧殘你眼睜睜看著父母被自己消耗到虛脫自己又控制不住無能為力這種感覺真的太難受了就像是生活在父母常年冷暴力的家庭里的孩子希望爸媽離婚吧別再借口為我好咱們都解脫好不好

-可能對我來說自殺不是一件很大的事情甚至不具有儀式感就是在一天我想了一晚上覺得好像我這輩子最好的運氣和日子已經用光了過完了還有什麼想做沒做的都在腦子裡想一遍全當自己過完了確認了以後都不會更好了
以後只會比現在更差
想了一晚上找不到理由勸阻自己
然後不告訴任何人偷偷開始攢葯然後吃掉
就這樣沒別的原因

我不想一輩子離不開藥物不吃藥就睡不了不吃藥白天就不想動
不想不停換藥不停換醫生不想經歷每換一種新葯的時候強烈的副作用吃不下飯噁心頭暈不想動反胃昏睡醒不過來思維遲緩

可能是大腦真的少分泌了一些什麼我不知道
但是很難被雞湯和暖文打動卻很容易因為一件小事否定所有東西
懷疑所有人就像有表演型人格一樣有力氣有心情的時候在人前表現得元氣滿滿心裡嫌棄著自己又害怕被人揭穿
什麼都不想做什麼也不想要但是十多年來的習慣又讓自己不能墮落放縱

其實真的挺痛苦的

直到現在我也不知道自己多久才能好
真的想過回正常人的生活啊就一天就好了

現在還是依舊每天掙扎著逼自己早上規律的去上課喝牛奶吃麵包按時吃藥按時上床躺著
難受的不得了的時候就去跑步每天都跑每天都跑
所以我還在努力希望自己變回去
謝謝自己之前那麼多年的習慣讓我沒辦法輕易放棄
但是自殺真的太有誘惑力了

醫生總說我活的太認真了太較真了什麼事都要有一個所以然
這不好我也覺得不好強迫症一樣覺得如果我找不到生活的目的和想要的東西找不到高興和快樂的感覺那不如去死

好難控制住啊

其實寫這麼多真的真的只希望大家都好好生活還有
別再指責我了
如果能感受到一點點正常的人的感覺的話我都不會想去死啊
這個世界其實挺好的我還有喜歡的東西喜歡的人我捨不得好多東西啊我還要陪我的貓度過不被其他貓欺負的晚年

能不能看在我很努力很努力的份兒上讓我早一點走出來

--------更新
大家都評論和私信我都看了可能不能一一回復有的說謝謝也實在太蒼白了
知道很多人和我有相同的感受還蠻驚訝的但是也很難過
發私信和留言的姑娘們真的真的要看醫生呀不能放棄見醫生不能中途停葯要聽醫生的話
要找一個自己可以信任的醫生可以一個一個試愚蠢的無聊的黑暗的甚至骯髒的想法都可以和他說一個好的醫生不會覺得你傻也不會嫌棄你
我之前的醫生我不是很信任她因為她總會把我的一些想法告訴我的父母於是我拒絕見她也拒絕服藥讓本來可以穩定治療的階段變得波瀾起伏的
沒什麼好處我也覺得葯沒什麼用處我也不知道醫生告訴我的藥物是長期作用的是維持血液濃度的這類話是不是騙我但是如果我聽話媽媽會很高興
那真好所以我就按照她的話吃藥
不想動就不動睡不著就看書不願意說話就安靜的帶著學著帶著自己的情緒生活吧
既然它不走我就得習慣它

謝謝你們呀你們真是溫柔的人

想自殺不一定是因為精神壓力過大。

有些人選擇自殺，並不單單是因為心理學的因素，還有形而上的困惑。自我實現的意志和執行力之間往往會產生齟齬，導致心理預期實現的不可能。他們這樣，或許和思慮深重有關，但已積重難返，有人說是看書看傻了。

那種自殺的衝動就像想吃東西一樣不可遏制，忽然看到天橋下來來往往的車流，感覺下去一了百了，會感覺有些愉悅。

抑鬱呢，.情緒一旦壞起來，是沒有來由的。不是文藝青年式的「誒呀呀，我很難過」。莫名其妙地開心不起來，但也不會大慟。如果能夠抒發出來，那是好事呢。但大多時候並不想哭，只是覺得乏味。

孤獨並不是一件糟糕的事情。如果能夠接受這種設定，會意識到每個人的獨立是美好的基礎。一旦取消這種差別，世界會變得無聊。所以也意識到孤獨無法更改，因為終其一生，你要丟下身邊的每一個同行者走到你精疲力竭為止，此後的事情與自己無關。

並非失望，或者說覺得所謂悲劇構成了詩性本身。所以你能誠摯地祝福他人，也能平靜地詛咒自己，很多人並不理解海子詩歌當中的這種雙重性。其實一個人有多熱情洋溢地喜愛這個世界，就能多痛恨自己。所以我說他的痛苦來自於自身被野蠻地劈開之後瀰漫的疼痛。他消耗自己的能量去溫暖別人。

對於輕慢自殺者行為的言論感到憤怒，因為他們往往忽視那個人的掙扎，而肆意宣洩惡意。他們像看待一條狗一樣嘲笑取樂。一個人之所以選擇這樣的做法，是為了維護自己尊嚴的最後的一點嘗試。有些人並不懂有些東西比生命重要。

他們是人，請原諒他們並願他們安息......

It"s better to burn out than to fade away.

當你絕望地發現自己【永遠是一個人】，無論生理心理、工作生活、醒了睡著。

不匿了，前抑鬱症患者，沒啥丟臉的。
更早的時候，我也完全不理解抑鬱症為什麼會自殺。
直到5年前我徹底地來了一次抑鬱症。
抑鬱症患者自殺是很正常的，因為活著實在太痛苦。
我簡單地說，為什麼抑鬱症患者會自殺。
抑鬱症給我的感覺就是大腦不分泌讓自己感到快樂的事情了。
這還不是最可怕的，最可怕的是長期失眠。
人餓了就想吃飯，困了就想睡覺，這是最基本的。
抑鬱症會簡單粗暴地把人的睡眠剝奪掉。
一天不睡覺，會感覺精神不好，困，累，難受。
如果兩天不睡覺呢？幹什麼都累，渾身難受。
三天呢？疲勞已經開始侵蝕身體每一個細胞，肉體已經不受意識控制，反應變慢，沒走一部都是煎熬，就想躺著，可是躺著還是睡不著，死活睡不著。
抑鬱症患者失眠可能是四天，五天，十天……
當我抑鬱症最嚴重的時候，我走到北京的天橋上，有如行屍走肉，真的想跳下去，太難受了……
後來慢慢有所好轉，可能還是不太嚴重，漸漸能睡著了，活下去的勇氣又有了。
後來去安定醫院治療，看了心理醫生，幫助很大，很後悔為什麼沒早點去看心理醫生，自己就不會遭那麼多罪了。
抑鬱症是病，不是心情不好，不是散散心，想開了就好了，這是病，非常嚴重，致死率很高，跟癌症，心臟病是一樣的，要去看醫生，看專業的心理醫生，該諮詢諮詢，該吃藥吃藥……
這個病能治……
從此以後，我真的很擔心失眠，很擔心抑鬱症複發。
不過還不錯，自從康復了之後睡得都還行，有時候一天睡不著，第二天還是能好好休息。
祝每位抑鬱症患者能走出陰霾，正視自己的疾病，去正規醫院積極治療。
不是什麼大事，就當是一場感冒，找到合適的醫生，很快就能治好的。

對我而言，心理上的折磨遠遠大於生理。
生理上，手抖，就像得了帕金森的老人，嚴重的時候甚至連張紙片都拿不住，失眠，一點點看太陽落下去又升起來，大把大把的掉頭髮，最初莫名其妙的嚎啕大哭，如今已經哭不出來，整日的耳鳴，感覺耳朵里住了個交響樂團，記憶力明顯下降，無法長時間讀書寫作。前幾天躺在床上，突然全身撕裂似的痛，好像全身的神經都被拉扯到極點，下一刻就要崩壞，很冷，不住地哆嗦，快要窒息，想要喊叫卻發不出聲響。
心理上僅負罪感一項的折磨便遠遠大於以上所講，覺得自己很差勁，對不起所有人，怕朋友發覺我的異常離開我，整日活在陽光的背面，像下水道里的老鼠佝僂著生活，我看不到明天看不到未來，自己是個廢物，人生的所有意義都被強迫默認指向死亡，若非心裡還有什麼牽掛，我大概早已不在人世。
我不是一個願意傾訴的人，每個人都活的很辛苦，我沒有理由自私地將我的不快加到別人身上，我會強忍向別人訴說的衝動，久而久之，我似乎已經不會向別人啟齒我真正的想法了。
在這裡我想用我的教訓告訴所有人，你沒有你想像的那麼堅強，你可以自私一點的，可以將自己的不快向朋友傾訴的，真的真的不要逞強。我已經來不及了，可我真誠地希望你們都能好好活下去。
也會自殘，用刀在手臂上划出很深的傷口，後來覺得這樣太明顯，改用針管放血，用那種一次性醫用針管，用繩子綁住手臂上端，找到靜脈，斜扎進去，能看到針管在皮膚下的輪廓，看著血一點點被吸進管里，感受生命隨著血液一點點流出體外，血色很美，像上天的賞賜，也像是懲罰，流不出的眼淚由鮮血代替。
也看過醫生，也吃著葯，但不要以為吃了葯就萬事大吉。葯是有副作用的，在初次接觸更為明顯，全身血液都在燃燒，燒痛了五臟六腑，身子發飄，腳下軟綿綿的，腦子一片空白，頭痛欲裂，所以有很多抑鬱症患者在初次接觸的時候熬不過去而選擇放棄治療。
不過我大概也撐不了多久了，我所有的開朗樂觀都是裝的，我的心裡已經感受不到任何的情緒，只有鋪天蓋地的麻木。
世界是很美好，可是跟我有什麼關係?
撐不下去的時候我會記得說再見。

抑鬱嚴重時，自殺具有極強的誘惑力，如同沙漠中的水，吸引著絕望的人。本人自殺次數10次以內……只能這樣比喻。
以下更新答案。節選自我發給一個朋友的微信：「昨天晚上沒睡好，兩三點胃疼醒了，又去吃止疼葯。我習慣了難受得撐不住就去來片葯止疼，而不去想怎麼治好病。因為我早已不期望病能好了。然後我躺在床上等待葯起效，期間我一直在構思如何跳樓。我想好了地方，一棟我曾經去過的二十多層的高樓，晚上進去，等到凌晨兩點以後，再跳。跳之前喝些酒，吃下一板止痛藥，然後翻出窗口，跳，就結束了。我說過，死就像水，我就像沙漠中的旅人，被死誘惑著。我有預感，不久我就會臣服於這種誘惑，投向死神懷抱。那時候請別在意，你已經幫過我了。我只是非得自殺不可。我早就累了。當你問我如果有人殺我，我會有什麼遺憾時，我的腦海一片空白。一心求死，每一天我活著都是在佔用那些想要活下去的人的位置。」
背景是我和他都有嚴重的胃病和抑鬱症。現在我們都還活著，還好，我只想寫下這個答案給知乎上的讀者看一下，了解一下自殺前的想法。
再編輯一下答案吧…抑鬱是我生活畫卷的底色，我無法通過在這暗色調的紙上作畫而使它變為一張白紙。於是我用自嘲起稿，把借來的幽默塗滿這張紙，祈求這些不屬於我的喧鬧，和來自他人的溫暖的幻象，能夠抵擋住每日這紙上不斷滲透出的黑色黏液。

評論里說風涼話的大抵都是生活在伊甸園中的人吧，一隻腳踏進地獄的病人不想反駁什麼，我覺得我答題挺切題，沒怎麼跑偏。

----------------------------------------------2016 9 26更新
各位好，首先，我還活著，謝謝關心。
然後，關於抑鬱症，我認為我的病已經不會徹底痊癒了，但是能控制住了。現在我過著極為平靜的生活，社交能力也在慢慢恢復著。
希望各位也能順利。

「我不在乎明天是歡樂或是傷悲，我只想死去，消去眼前的一切。」

為什麼死掉自殺就是一件不好的事情呢，為什麼死掉了，爸媽也要傷心呢？
為什麼非要說，一個年輕人死掉是值得惋惜的呢？
說不定對死掉的這個人而言，這是一種解脫，不用羞愧或者忍受，不用每天在噩夢中醒來，不用因為長期的服藥，分不清夢境和現實，不知道我此刻置身的，到底是連綿的夢境，還是藏在玻璃罩里的現實。也不用繼續下去很久。所以其他人不應該對別人的生死有所定論。

你總說年輕多好，年輕人啊有無限種可能。你想做什麼選擇什麼都可以。
可是到頭來，我也只會發現，我們永遠停留在這樣一種可能中，呆在這個房間，午夜的時候日復一日的熄燈入眠，像每天都重來一場的窒息的假性死亡。

選擇去死，就想選擇活著一樣。當我已經喪失了勇氣，在藥物的輔助下，變得平靜，昏沉，嗜睡時，反而更清楚的看清了生活。

電影預告片里說：神卻的不是神力，而是勇氣。
對於我而言，缺的不是維持生活的必要物質條件，而是活下去的慾望。

有一句話叫做 the truth tells a lie 真相有時候會撒謊，所以他就不再是真相了，如果世界上並沒有真相可言，其實活著是一件特別特別荒謬的事情啊。

你讓我活著做什麼。
你想要我追求什麼，獲得什麼。
金錢，見解，遊歷，知識嗎？
以前我覺得智商高是一個很好的東西，你可以快速的理解失誤，看到蛛絲馬跡然後推理出關於這個人這件事的模型。我在準備養貓的時候就去搜貓的智商排行榜，最聰明的是哪種，我就養哪種。
我在考慮養小狗的時候，第一反應也是去搜智商排行榜。長得可不可愛不重要，重要的是聰不聰明。要忍受一個笨蛋陪我很久，我似乎做不到。

世界上從來不缺長得好看的人，所以顏值對我沒有吸引力。
但是後來，我發現我最討厭的變成了聰明的人。
我最討厭那些能夠看清需求，在複雜瑣碎的事務中理解邏輯，把生活的脈絡摸得一清二楚的人。
我不再開始艷羨高智商的天才。
看得卻清楚，我就越悲觀。

意義何在？沒有意義，我幹嘛要活著。
活著要受到社會規則的約束，你必須讀書，上學，工作，有社交，聚會，。過年要回家，要交各種表格證件，要接受管理，
為什麼我必須要這些軌道上運行才是一個好的，正常的人

人們對於你的喜愛只是因為你在這些事情上能做的綽綽有餘，表現得像一個積極樂觀，有著無限活力的人，如果我告訴他們，那些只是我擅長偽裝的假象呢？

在我高中的時候，幻想我以後的未來，就是養一隻大狗，在林子深處，木屋裡隱居，然後某天再不為人知的死去。
我和同事白人小哥聊天的時候，他說，他也想隱居，因為在中國的鄉村裡有很多有意思的人。和人們交談很有意思。
我對白人小哥說，不對，我說的隱居，不是指隱居到有人的鄉村，而是指遠離人煙，一個人艱難的活著。
他說，為什麼，這聽著很奇怪。
我說，因為我本身已經是一個足夠有趣的人，所以不需要從其他人身上獲取樂趣，。

既然或遲或早，我都會孤獨的死去，
為什麼不讓它早點發生，讓我早點解脫，不要再這樣日復一日的等待，期待。

抑鬱歷史五年有餘，我應該已經忘了正常是一種什麼樣子的感覺。

最近的藥物，讓我嗜睡，頭疼，而且不能哭泣。我很討厭這種不能哭的感覺。
在精神科藥物的強制作用力下，我變得很平靜，真的很平靜，每天大量的睡覺，疲倦，虛弱。
我是一個人住，我有時候會抗拒藥物。擅自停葯。

這是一種很奇怪的感覺，就是其實你是知道的——你今天沒有吃藥。

你覺得很可笑。

什麼時候，我變成了每天必須要吃藥的人。

不吃藥不能正常生活嗎？沒有葯我就不能正常活著嗎。

所以你一邊很清楚的知道現在必須吃藥。

一邊又不想吃藥。

你知道不吃藥的後果是強烈的停葯副作用，讓你暈眩，頭疼，難受，行走不穩，產生暈眩，出現戰慄，整個人開始不自主的顫抖。

可是吃藥就會一直維持這樣的藥物影響。嗜睡昏沉，異常的平靜。

人總是要面臨一個選擇。

她們會勸你謹遵醫囑，早日康復。

醫生穿著白大褂告訴你要相信醫院、

但是你覺得這樣很可笑，降低我的思考力，記憶力，讓我長時間陷入睡眠狀態，這就是所謂的治療與好轉嗎，你只是通過降低我這個人的生命力，從而讓我沒有時間與精力來抑鬱。

我甚至很氣憤，為什麼你認定的我服藥之後的疲倦虛弱就是好的

我之前的自我折磨就是不好的。

為什麼我要乖乖吃藥，相信著有這樣一個柳暗花明的明天？

在沒有服藥之前我的情緒是很脆弱的，每一周都要大哭一次，每次去心理醫生那，反正眼淚不要錢，你可以隨便悲傷痛苦的哭泣。
哭完擦乾眼淚再走出心理諮詢室，又可以維持幾個小時的短暫愉悅。覺得我一定會好起來。

讓我以為一切會回到一個安穩的軌道。

但是日子真的很難忍受。

我靠著我的偽裝，獲得一份薪資不錯的工作，我靠著我的偽裝，通過所有的考試，騙過父母，心理醫生。
他們一群人，曾把我媽帶去聊天，對她說，我建議的你的孩子馬上休學，你要日夜陪護她

我媽覺得心理老師們不可理喻。
因為此時的我，不僅順利到了大四，還找到一份在她心中相當滿意的實習工作，每個月的收入，對於大四的我來說，是相當豐厚的。

我可以很隨心所欲的買東西，不喜歡就扔掉，從來不退貨，各種衣服，零碎雜物買了就壓箱底，食物買了沒有吃，就放著過期。
我可以11點起床去上班，我可以每天不去上課，我可以在外面租房子。

我似乎獲得了我這個階段的小自由。

但是如果不吃安眠藥，我整夜合不上眼睛。
我凌晨4點半出門，沿著湘江一路走，清晨的風吹得寒意蕭索，下雨天我也走，走啊走。鞋子里進水，襪子里進水，我還是沿著江邊一直走。、
朦朧的早晨，只要穿著練功服的老大爺。
走到早上9點，咖啡店開門，我會去最裡面的那個座位，斷斷續續的在這家咖啡店睡上3,4個小時。睡得並不舒服，因為懷裡揣著我的背包，因為咖啡店老闆說最近有客人在店裡丟了一台電腦。所以我必須邊枕著手臂睡覺，另一隻手抓住包的上面。

我喜歡那些新的，只能夠由你自己創造出來的東西，好像你的個人標誌一樣，獨一無二。看到你喜歡的人也喜歡你的創造，看到工作被認可，你寫的東西有意義。

但我的腦子裡總在不停的想，不停的思考，他們沒有一刻停歇過。
一面是讓我疲憊，像一場緩慢的葬禮，誰也不知道它什麼時候結束。
一面卻是不停的矛盾掙扎。
人總要死的，我幹嘛或者活著，每一刻都在失去，失去我的時間，我的年歲，我的生活，
我每一刻都抓不住，也得不到。我的情緒總在被肢解崩散，我好難過，好難過。
我好討厭假期啊，因為假期我沒有地方可去，我不能去上班，我沒有地方可以掩飾我的難過，我只能一個人不安的遊盪，帶著不會停止的思緒，下一秒不知道走到哪去。
我從壓抑的宿舍搬出來，不用面對那個讓我有心理陰影的校園。
但是我還是每天11點才回我的房子，我不敢呆在我的房間，我害怕和自己獨處，也害怕和其他人在一起著。
我不安，我焦慮，我抗拒又抑鬱，

走在路上的時候，無數次想著，讓我被車撞死吧，
右邊的視線是夕陽，對面亮起警示的紅燈，車輛在穿行，一個再尋常不過的下班高峰期，我背著我的背包走向紅燈，遠方夕陽的紅色很美，和天空的淡藍相互映射，像七分熟的雞蛋心，圓潤飽滿，充滿活力卻優雅的紅，它緩慢緩慢的下沉，幾朵雲還在我的視線內。我心裡想著，好累啊，如果我倒下去，此刻倒在路中央，就可以結束這一切了吧，要擔心的每一件事情都可以結束了吧。好想就這樣死掉啊，。
那樣我就可以停下來了。我的幾個日記本還沒有燒毀掉呢，他們會找到它嗎。
算了，反正我死了，日記本里的東西也會被遺忘的。

我好想歇一歇啊。好想好想，不再做惡夢。不用在夢裡覺得羞愧，不安，緊張，焦慮，難過，不用在夢裡面對一場又一場的被拋棄，被嫌棄，被離棄，不用覺得掙扎，困惑。不用醒來後繼續無力，繼續不安，繼續這場讓我難受的生活。
像看不到底的枯井。
你掉入一個無底洞，那種絕望是相當可怕的，每一分每一秒流逝的時間裡，你都在往下墜，你一秒比一秒還要迅速的往下墜，速度快到感受不到眼淚流出的溫度，你的眼前四周下方都是漆黑，這場下墜在不可遏制的被加速，被升級。你一秒比一秒難受，痛苦，想要逃離，但是你擁有的這有這個無底洞，和這場絕望的下墜，你在夢中以為一切都會好，睜開眼看卻還是在下墜。
一個永遠沒有盡頭和結局的無底洞，比西西弗斯的石頭還要沉重，
並且這沉重已經成了你自身。

If I die young bury me in satin
若我死去，請你將我葬在綢緞里
Lay me down on a bed of roses
讓我躺在鋪滿玫瑰的床上
Sink me in the river at dawn
讓我沉入黎明時分的河中
Send me away with the words of a love song
讓我消失在情歌的詩句中
The sharp knife of a short life, well
須臾生命的尖銳刀鋒啊
I』ve had just enough time
我已經活了足夠的時間

未完待續

,我多吃了幾片安眠藥，現在藥效上頭了，我要先睡了。

2016-5.4更新
我整個人長期屬於一種異常焦慮的狀態，睡覺的時候做夢，被開除，考試落敗。等。
每天4，5點才能入睡，日日睜眼到天明鳥兒開始叫的時候。
害怕與人接觸，不敢接任何電話，有時候直接拔出sim卡，沒有什麼期許。
晚上在路上走，很想躺在大街上。很想很想直接睡在大馬路上。我會坐在地上靠路燈一個人晃神很久，想著我是一個路燈，一株植物。
我漸漸開始做不了事情，每件事情對於我來說都是一個焦慮的源頭。
吃不下東西，餓得幾天餓慌了，一下子吃很多，一邊想著，不是說吃好吃的就會快樂嗎？
吃啊。你吃啊，為什麼你還是不快樂？

我買很多東西，很多物件。買了好幾萬的東西。對於一個學生黨來說，顯然是太多了
這些東西，吃的，用的，我常常會放到過期，然後只能丟掉。
買了也不喜歡它，常常某天突然，就把這堆有的沒的，全部打包丟掉，有的連吊牌都沒剪。
不是說購物就會開心嗎？你把你喜歡的，你想要的，你需要的，你不需要的全部買了，為什麼你還是不開心？你是不是有病啊

我報了好幾個培訓班，學英語的，學心理學的，學繪畫的，一共2w塊吧／
後來也沒有能力讓自己出門去上課。
你怎麼不出門，怎麼不面對這些事情。你就是一個智障。

午夜起來，站在客廳，或者躺在地板磚上，聽外面的貓叫，車鳴。覺得我是個獨自生活的怪物。
每天吃藥吃到煩時，不知道幾時好，不知道葯還要吃多久。
醫生說要給我換進口葯，因為我上次去複診的時候，又哭了。
醫生說你吃藥沒效果，還是這樣嗎／
他建議我入院進行電擊治療／
我是知道電擊治療的。ted的幾個演講者說他們做過，。治療抑鬱快很准。
我沒有換進口葯，因為我失業了。我的狀態時好時壞沒辦法在公司繼續工作下去。
沒有經濟來源，拿著公司給的賠償金，我租住在一個偏僻便宜的地方。
醫生又多給我開了一種治療精神分裂的葯，讓我每天吃半片，穩定情緒。
我沒有吃。因為副作用會讓我每天昏昏沉沉。我不想再次陷入這些清醒有時的日子。

我好難過。每次晚上走在街上，都無比希望我在此刻死去。
這樣就能解脫了吧。
我對媽媽說，我死了你就可以拿著你們的存款去買新房子，新傢具。多好，不用說要幫我攢錢了。
她反對了我這個提議。
我好累。

一見到家人，我對於我不穩定的情緒，對各種細節失控，歇斯底里這件事而恐慌，所以我拒絕了和家人的聯繫，無人陪伴。獨自生活。

我知道我現在不好。但也不知道如何能變好。
我日日焚心如火般，迫切的想知道事情的最終結局。
我沒辦法等一件事物正常的發生，經過，衰減。
我像是要自我毀滅燃盡的燈火，
一直在不斷的自我損耗著。尋找著累了，動不了的一個透支點。
我覺得這樣的我很危險，很危險。
。暫時就到這裡。

2016-5-19更新
被一條評論炸出來了，最近在慢慢變好吧我想。因為我完成了畢業論文，馬上要告別學校了。
很多將會導致我焦慮的事情會消失。
我失業後拿到8000多的賠償金，然後自己在一個偏僻的地方住了2個月。
我去買了1隻2000塊的美短貓。
我和貓每天住在一起。
沒有給這隻貓取名字，因為怕自己離開長沙時不會帶著他。
因為我覺得目前沒有找到工作，我不能在保證他的生活。
我也許會在離開時，，賣掉它吧
我每天自己做飯，炒雞蛋，自己洗鍋洗碗。
偶爾會下樓去買水果。
開始的租房日子，是日夜顛倒的，每天5點多睡，中午12點起來。
上午派送快遞的快遞員要抓狂，因為我手機每天上午都關機。
之後自己調整作息，因為日夜顛倒讓人晚上覺得精力不足。
偶爾會覺得好安靜，因為沒人說話。就大聲和我的貓說話。
雖然他聽不懂。
我媽來看我兩次，給我帶了100多個雞蛋。因為她說我們家雞蛋太多了。爺爺奶奶給的，舅舅給的。
所以我每天會吃2個炒雞蛋。
畢業論文塊結束，一切也快塵埃落定。
我準備在長沙呆最後這一個月，然後去上海工作。
雖然沒有提前找好工作，很是冒險。也特別憂懼著沒有工資的日子。
也有點害怕新的城市與面對的問題。
但是只要踏上了這一步，也許就可以了吧。
暫時到這

ps: 抑鬱症患者一定要吃藥。
一定要吃藥。

我大一的時候，就去醫院看，結果醫生開了1000多塊的葯，我沒有錢，也不想和家裡說，所以不了了之了。
大三暑假，我拿到我的第一份實習工資後，做的第一件事，就是去精神科買葯。在湘雅附二掛教授號，隔幾周去複診。
有很多人跑過來對我說，我也是，我也有抑鬱症。我想說，大家必須乖乖聽從專業人士的意見，去吃藥，遵醫囑。我中途不遵醫囑，擅自停葯，後來被我的諮詢師罵了，還警告我，我不吃藥她就中斷和我的諮詢關係。
所以大家不要覺得藥物有副作用，就不好，我吃藥之後，最後悔的事情，就是沒能早點吃藥。早點進行系統性的治療。

未完待續

更新的地方：微信公眾號：蘇晴見青山多嫵媚

http://weixin.qq.com/r/qzvr827EKTNWrSqQ9265 (二維碼自動識別)

高一確診。量表是重度，醫生給出的是中度。

我一直是群體里最活躍的人。別人說我幽默、樂觀、開朗，這些都無所謂了。確診的時候我想，我終於可以不用一直笑著了，我也有理由擺撲克臉了。

確診後我確實是這麼做的，所有人都覺得我完全變了一個人。

吃了葯，我終於可以勉強思考，我喜歡獨處，看看書，什麼都好，那段時間應該是把黑塞的德米安和太宰的人間失格看了一遍又一遍。我也會想很多，但是和處在抑鬱時想的東西完全不一樣，我覺得自己清醒了很多。

所有人都說我很聰明，但是那段時間，學習實在是不怎麼學得進去的，還好基礎還在那裡。

高一第一學期期末考，年級第二，所有人都很高興，我也表現的很高興。

但是我覺得很噁心，對那些因為我考得好就突然對我另眼相看的老師，對這個世界。

我說，我想休學一年。

父母發了很大的火，說我其實沒事，都是吃藥吃出來的，本來是多好的人呀。

還說了很多，我不想回憶。

填一張抑鬱量表是最簡單的事了，我又成功地騙過了所有人，所有人都覺得我痊癒了。

正好高二分班了，我又開始做那個樂觀向上的人，又開始暗自謀劃自殺的99種辦法。

也許不是做人。

感謝那些葯讓我的癥狀減緩了很多。停葯之後，我獨自戰鬥，摸清它的發病規律，去享受和它做伴的日子，它也許是我最好的朋友。

我可以用笑容騙過所有人，但是我騙不過自己。

我想，自殺是因為，我因著別人，戰戰兢兢地僥倖存活了這麼久，終於也想為自己活一次了。

————————————————————————

每條評論都看了，謝謝大家。

也希望你們能被這個世界溫柔以待。

-------------------2016.6.20---------
233
沒錯！這個答案的更新就是雞湯！
媽噠，身為曾經的中國漢字聽寫大會辣雞選手給諸位道友勉強奶一波！前面的答主前輩們太致郁了啦！看了雖然吼爽但是吼絕望啊！！
兄弟們啊你們相信我啊這個傻比玩意兒真的能治好啊！還有一點點力量就要堅持下去吼不吼蛙？指不定哪天就好了呢。。哎你瞅啥呢我說的可都是真的啊喂！
-------------------2015.9.12??答案已更新……
TAT好吧我承認我語文日常掛科不會表達……反正就是這麼個意思……
謝謝大家了然後大家一起加油啊
其實這麼不友善的答案能得到這麼多贊我也是很高興…不過贊這個東西啊，對我這種新人來說還真沒什麼卵用。寫下這個答案只是希望有相同困擾的你們能感到稍微的不那麼孤獨，希望著能讓你們看到除了人們的偏見之外還有更多的人真真切切的理解著這種疾病。我們並不是異類。
雖然答案總感覺有點負能量，但我真的相信，關於抑鬱症我們總有一天會感到更多的溫暖和希望，被命運束縛的人們總有一天能一起走出這片黑暗的國土。所有的夢想和願望都不會是空穴來風，它們就在這個世界上。
——雖然一直是一個人，但是在這件事上我們並不是一個人，現在和以後都不會是一個人的。
會等到陽光閃耀的那一天的。
-------=w?=
我這麼喪盡天良的人肯定是來反對的啊！
「你都敢死了為啥不敢活著」這種話……這都是tm什麼鬼啊！
天地良心啊！！好心人逼死好心人啊！！！
這句話的邏輯基本等於「你考完試都敢查成績當初為啥不敢考試」
這句話只會造成更加嚴重的心理傷害。活著明明比死亡要辛苦，只是大家活著的時候都有自己的事情可做，每天都有美好的事情發生，所以過的很高興。然而抑鬱症患者他們什麼也沒有。你們有的一切快樂的感受他們都沒有。
不是不想擁有，而是根本無法擁有。
抑鬱症患者們本身就處在【你們tm根本就不明白我的心情你喊個毛啊】的情感中，現在甚至連在【活著】這個詞的理解上都無法融入人們。那，難道還有什麼互相理解的可能嗎？
人們似乎根本意識不到這是一種病，一種死亡率超過四分之一的病。
嗯，除去心情這方面的影響的話，幻聽和幻視基本就是精神污染程度了。並且很遺憾，這種幻聽幻視幾乎是沒有對策的。
是的。一天又一天，永遠也不會消失，永遠也不會停止。

哥哥說過的。【我一生人無做壞事，為何這樣？】

啊，總之，相信我啦，活著真的很累，你們還是要學習一個, 不要再用這句話來為抑鬱症患者熬雞湯了。
至少我的話，還是會討厭的吧。。

從第一次確切感受到抑鬱到現在已經三年。此前在知乎看過一個回答，抑鬱的根源是一種錯誤的思維模式——自我否定。儘管度過了那麼多痛苦難熬的日子，也到醫院看了醫生，清楚那種東西叫做抑鬱症，卻從未對此有過正確的認知——自我否定。我不能承認和接受我過去的經歷，我的慾望，我的感情，我的軟弱，徹底否定我自身。這不合邏輯，也無從解釋。自我否定的最終極是自殺，想要抹去自己的存在。

晨重夜輕，此時此刻那種深淵般的絕望感消減了一些，我也無法再清楚的描述，心裡只是麻木。

抑鬱是你知道自己有問題，知道問題是什麼，也知道該如何解決，但你做不到。在醫院開的葯父母不同意吃，覺得我應該自己努力走出來，我也是這樣認為的，於是我沒有反抗，我買了心理學方面的各種書回來看。在狀態還好的時候一字一句都能理解，都能清晰的看見自己的問題，狀態不好的時候回想起書里的所有道理都覺得一片迷惘，我沒有不相信，做不到，只是做不到，而看書實在需要太多的精力，我維持不了每天學習。

從上小學開始到現在的十七年時間裡，我一直在渴望一種穩定的親密關係。兒時渴望和父母生活在一起，被關注，被疼愛，長大後渴望感情，渴望戀愛，那種慾望就像無底洞一樣永遠無法填滿，於是我只能一次一次的傷害自己，傷害別人，失去。

冰冷的孤獨感隨時包圍著我，像個塑料袋套在頭上，我只想有個人陪伴，一個又一個，一次又一次。成年後和父母的關係越來越冷漠，我實在不知道該如何與他們相處。交過很多朋友，幾乎沒有能維持的友情，很快很快的淡漠下去。我開始意識到自己沒有能力經營好一段關係，無論是親情，友情，還是愛情。

上大學的日子過得並不艱難，我知道我不喜歡上課不喜歡學習不喜歡社交，可是很難說某個人，某件事，某種因素導致了抑鬱，我完全有能力克服其中一項，但我就是被一切的綜合打倒了。宿命一樣朝著我壓過來。

我心裡有兩個我，一個無所不能，自負無比，征服全世界，她不屑於平庸的生命，她高傲無比，俯視著身邊的人們。另一個自動過濾出一切負面情緒，不停的叫囂著，你就是個垃圾，你就是個廢物，你毫無價值，你一無所有。於是我拿出一副正常人的面具應對著生活，再回到自己的世界裡看著那兩個人打架。她們從不和平相處，她們互有勝負，但不會有結果。

一切都在以一種可怕的速度變壞。我的世界充滿了失敗的慣性。那些微小的壞的東西被我磨成一隻又一隻的箭矢，一邊拒絕一邊射向自己。真的不想這樣疼啊，可是停不下來。

在無法意識到的情況下我開始爆炸般的焦慮，整個人歇斯底里，想逃走，想逃出人世間，思維深處的自我否定邏輯又開始作怪。它不再只是否定自己，它想從我的大腦里抹殺一切。我幻想暴力的一切，攻擊的目標變成自己，想自殘，想殺死自己，想把自己分屍。想著刀鋒划過皮膚，肌肉，血管，骨頭，慢慢露出來，血液噴涌而出，心臟不再跳動，以一種暢快無比的方式消亡。能想像把自己的仇人碎屍萬段的快感嗎？我想我痛恨自己。我甚至不想死的太簡單，彷彿疼痛的程度不夠，就不足以滿足我自殺的慾望。眼前的一切只和死亡相關聯，過馬路想被車撞死，看著窗戶想跳下去，望向自己的手臂想把它割開，不停的感受血液在身體里如何流動，幻想從哪裡衝破這個身體。

你是一個怎樣的人，你想過上什麼樣的生活，你的夢想是什麼，這些問題在抑鬱發作的時候毫無意義。我只覺得我的存在就是一種不可挽回的錯誤，想要重啟人生，甚至想要回到我不曾存在的歲月，讓我不要被生下來，從未存在過。今天的飯好吃么？不好吃。該做的事情做了么？不想做。想過任性不負責的後果么？想過，不在乎。事實真的是這樣嗎？我不清楚嗎？不是的，只是我與這個世界的聯繫變弱了。這是一件確確實實存在的事，我無法改變的事。

就這樣簡單的重複著，不能真正去感受到某件事的意義，不能發掘出任何一點愉悅感，失去所有活力。生活像固定在走向死亡的軌道上，無論怎樣的掙扎都只有一個結果。彷彿地球對我失去了吸引力，儘管我的力量相對地球是如此渺小，我仍然努力的抓住某些東西，維持著這薄弱的聯繫，不要被甩出去。

人總是要成長，要學會自律，要學會獨自面對漫長生命里的一切。我知道我不能永遠頹廢，我知道我該為自己負責，為愛著我的人負責。心裡有一把火在燒。我衝出宿舍，不停的走路，跑步，希望它從漸漸消耗的體力中離開。不停的做著心理建設，剖析自己，逼迫自己，引導自己，鼓勵自己，然而在我沒有知覺的情況下它又來了，惡魔一樣陰魂不散。在去醫院之前的三年時光里我為此做出的種種努力都宣告失敗。我耗盡心力想要把自己推上正軌，徒勞無功。

在一次一次往複的發作和平靜中我變得麻木，我認輸了，我指望著藥物能幫我活下去，熬過去，我就去看醫生。媽媽知道了，沒有葯吃了，自己治自己。日子一天又一天的過啊，一切並沒有好起來。我沒有很悲傷，只是疲倦。不再整夜失眠和哭泣，不再害怕噩夢，眼淚流幹了，不再期待，不再祝福自己。

活下去是人類作為動物刻在基因里的本能，因此進化出了親情和責任，我不能接受我的父母失去我的後果，在自我攻擊到了不能忍受的時候，只有這一個想法，想要刪除人們對我的記憶，想要抹去我在這世上的所有痕迹，讓我從未存在過。惟其如此，才能避免我的死對愛著我的人帶來的傷害，無法被原諒的傷害。

日復一日的虛無。無法忍受。人為何不能維持在生與死之間，而一定要選擇活著或是死去？死後沒有天堂也沒有地獄，死是一種徹底的虛無。沒有我之前組成這個身體的一切元素從宇宙誕生就一直存在，我不過是從虛無中來，回到虛無中去，漫長的時間裡所有人都經歷這一過程。

寫下答案的時候已經是深夜，但我知道黎明未曾到來之前迎接我的只有無盡的噩夢，而醒來的一瞬間我要面對比噩夢更絕望的現實。

好難受，想休息，想給自己按下關機鍵，想閉上眼睛永遠不再醒來。我只想休息。

--------------------------------尾巴的分割線5.2------------------------------

寫下答案後陸續有很多知友在評論或私信中和我交流，我確診抑鬱其實只有一個月，時日不長，我也想和大家分享一下我的感受和經驗。可能會很長，寫的不是很清楚，大家勉強看....

每個抑鬱的人大概都有一些不好的過往，在我身上是，從小和父母分居，後來父親出軌，他們離婚，娶了小三，生了兒子，父母兩邊親戚長達十幾年從我這裡攻擊對方，我母親和我父親的家庭差距非常大，二十三年前因為懷了我她不顧一切反對堅持嫁給我父親，剛離婚那幾年她把所有人生希望都寄托在我身上。對此我產生了一種無法消除的負罪感。到現在我的感受大概是已經沒有家。我生過很多病，經歷過好幾次感情挫折，一直一個人生活，去年年底還做了一場腫瘤手術，藥物過敏差點就死了...短短小半輩子挫折挺多的，但是真的不喜歡跟別人講，沒人應該憐憫同情我。

今年春天真是我二十二年來最痛苦的時光，大二大三兩年發作過幾次，但是都沒有這一次嚴重。我在前文中提到過我一直處於一種缺愛的狀態，我的前任和我在一起的時間裡給了我很多關愛，想要治癒我。三月初開學後我的抑鬱毫無徵兆的爆發了，那一整個月我焦慮到分分秒秒都煎熬無比，失眠和思維遲鈍，情緒低落，仍然困擾著我，睡著的時候整夜做噩夢，我還覺得，我幾乎完全喪失了意志力。然而我沒有意識到問題的嚴重性，再加上現實的種種原因他還是離開了我，這對我造成不小的打擊。最開始有幾天我老是不明原因的嘔吐，哭的太多頭很疼。我還是個比較理智的人吧，還好，十多天以後我就適應過來了。

但我絕望的發現儘管我已經能對失戀釋懷，卻扭轉不了那種狀態了。我回家，可是無論在父親那邊還是母親那邊我都沒有一個理所當然的位置，他們也無法理解，然後我又回了學校。我下定決心去醫院。拿到結果也並不意外，至於之後父母知道阻止我吃藥的一堆事情也不想再提了，感覺就像自己在水裡掙扎別人都在岸上干著急，我深刻的意識到這世上誰也幫不了我，不管我怎麼搞事情，自暴自棄也好，哀求關注也好，都沒人能救我。

經歷了天昏地暗的十幾天，刀都放在手上很多次了，腦子清楚一點了又開始自己想辦法。

在此期間我買了幾本書《伯恩斯新情緒療法》、《少有人走的路——心智成熟的旅程》、《人生的智慧》（叔本華）。每天翻閱幾頁。只看了一小部分，已經有很大的啟發。對我而言主要的困擾有兩點——自我攻擊；沒有動力做事情，感到孤獨和空虛。自殺的慾望一般是在這兩點不斷擴大以後產生的。

然後我按照伯恩斯情緒療法中前幾章的要求，我能做到在陷入某種負面情緒和惡性循環的思維中時，儘快清醒過來，用紙筆寫下自己內心產生自我攻擊的原因，客觀事實，然後自我辯解。比如我在心裡大吼大叫著罵自己是個蠢貨，然後我寫下我不是個蠢貨至少我考上了大學，證明我的智商還算正常，我去年還拿過國家級的獎，我還是蠻聰明的。

一開始非常困難，我根本不願意去面對。但是不斷努力，這件事做了很多次以後我發現自我攻擊的現象稍微有所緩解，旁觀者清了。當然成功的情況也只佔了一小部分時間而已。

無論如何總算有所進步。另一點，失去意志力，後果蠻嚴重的...我的論文後期工作和畢業答辯稀里糊塗，沒有過。不過我非常幸運的有一位願意為了我去了解抑鬱症，並且幫助我，陪伴我的朋友 @CoralSea，他給了我很多的溫暖和鼓勵，不誇張的說有好幾次如果沒有他我已經熬不過來了。

我不再給自己壓力，大不了延遲畢業，大不了不工作，還在能承受的範圍之內。天塌不下來，治好抑鬱最重要。不要再逼迫自己去做已經做不到的事情。大不了大學白讀一場，大不了做個真正的廢物唄。放鬆一些之後我告訴自己，該做一些事情來對抗空虛感。我知道現在的狀態下任何一件事，下樓吃飯，看一部電影，對我來說都充滿阻力。但是並不是完全不能克服，比如我一天沒吃東西的時候儘管我不餓，我的理智還是能拉著我下樓去吃飯的，我思維混亂但我可以為了理解一段書上的文字讀上七八遍。這感覺相當糟糕，需要源源不斷的意志力。所以關鍵點在於鼓勵自己去提高克服這種阻力的能力，不斷刷新它。下樓吃飯，出門散步，和室友聊天，一步一步總能做到的。整天躺著是真的會起身就想跳下窗檯的，維持正常的生活狀態很重要，把這些日常做好，這時候空虛感會減輕一點了。

寫了這麼多，其實我自己沒做到多少。今天早晨睡醒我還在想我怎麼會還活著？我也不確定我能不能堅持下去，因為還是有很多瞬間我陷入痛苦到了根本不願意去逼迫自己清醒，推翻之前一切結論，覺得自己在做無用功，只有在好一點的時候再把這些計劃撈起來重新開始實施。不過我今天做到了一件值得鼓勵的事情，我畫了一幅很渣的畫.....

代碼寫不好書讀不好畫也畫不好，失敗的理科狗。整個過程我都很暴躁，只想著別放棄，沒有擦掉一點畫錯的地方，惡狠狠的一筆又一筆，上色的時候筆頭都給我摁斷了，但我還是給塗完了....

願今晚沒有噩夢，每個人都看見明天的太陽。

Best wishes for you .

---------------------------------5.4------------------------------

我又開始耳鳴了，安靜的環境，腦袋裡嗡嗡響個不停，揮之不去的吵鬧聲。滾出去……

快畢業了，大家都陸續離開了，我不知該去哪裡。

別再問我明天和未來了，我早就被這個世界拋棄了。時間的河流奔騰不息，我沉在河底，看著我在乎的人們漸行漸遠。我想哭，我的心裡波濤洶湧，眼睛卻流不出淚水，哭不出聲。

那火光漸漸熄滅了，月色昏暗，我伸出手拚命想抓住的東西已經離我遠去。

坐在教堂里內心一片麻木，上帝眷顧不了一個不存在的靈魂啊，可能我確實已經死了。

@CoralSea 願你遇到你的白貓，放下背上的十字架，好好為自己活一次。想把所有的祝福都送給你，沒有比你更溫柔和善良的人了。前路漫漫，就此別過。

————————————————————

距離寫下這個答案已經過去半年了，我已經離開大學開始了新的生活。評論區有知友問我後來的故事，所以還是決定更新一下。

我和曾經幫助過我的@CoralSea在一起了，今年漫長的夏天在我們的共同努力下我好轉了很多，去了另一個城市，找到了自己喜歡的工作，養了一隻活潑可愛的小貓。這樣的後續對我來說已經非常意外和驚喜了，我沒有想過我還能好起來。

我常常想我到底是真的好了，還是因為男朋友的存在讓我的生活走上正軌。我從他身上獲得的「幸福」，一半是有人陪伴的親密，一半是自己有所付出而產生的價值感，所以我不喜歡他對我太好。我覺得有些畸形。

仍然沒有辦法正常的交際，和同事說話很艱難，很少給父母打電話，從前的朋友幾乎不再聯繫。無話可說。我再也無法找到真正的自我，為了愛情活著，為了親人活著，為了貓，為了工作，讓這世界不因為我而發生混亂。唯獨不能為了自己。就像一場大火燒過這幾年時光，留下一地灰燼。

「當我們觸碰到一直以來逃避與壓抑著的強烈感受時，那些爆發與解脫之後，相應的那些抑鬱就會消失，好一段時間，期間活力會重新回來，直到遇到與其它創傷相對的抑鬱。」

抑鬱症患者自述：有一些人，他們不快樂
他們宅在家裡；飲食不規律，或暴食，或絕粒；晝夜顛倒，晚上睡不著，白天睡不醒；情緒低落，自我貶抑，對很多事失去興趣；喜歡泡在網上；很少和朋友聯絡；習慣把事情拖到最後一刻；對生活看不到意義，也看不清未來。

他們的親友很著急，但卻完全不知道該怎麼幫他們。因為他們的困境在別人看來，完全是他們自己的有意為之---明明只需要一點點意志力，事情就可能完全改觀。他們為什麼寧肯睡在垃圾上，也不願意起身打掃房間？他們說需要幫助，但為什麼不論別人的勸慰多麼苦口婆心，辭情懇切，似乎都不能撼動他們分毫？他們案靜的聽著，卻顯然根本沒打算聽從任何建議。這種充耳不聞的態度，實在讓人著急，是嗎？

對於那些關切或指責，他們常常保持沉默。如果能夠推心置腹，他們會說，他已經感覺不堪重負了，對這種狀態，他真的無能為力，也許只有某種強大的外力才能指引他逃離困境。　　這些說辭，可能讓人很惱怒。為什麼他們自己不能振作一點，而要放任情緒控制他們的生活，或者把期待完全寄托在別人身上？
他們是想振作起來。你不知道他們的願望有多強烈，強烈到有時候，他們覺得自己幾乎要『五內俱焚』。可是他們真的做不到。他們好像被卡住了，無法拿出足夠的力量做任何事。就像中國神話里的捆仙索，一旦縛住，手腳俱在，意識清醒，但卻不能動彈，也無法掙脫。

如果對他們說：出去散散心吧，一切會好的。多做運動，晒晒太陽，堅持住，加油！... 他們的回應常常是沉默以對，或者笑笑不再說什麼。他們明白你說的都對，只是，越是向他們的意願呼籲，他們就越是感到，單純有意願還是做不成什麼。奇怪么？這其實是抑鬱症的一個重要特徵：不能為所欲為。

他們病了。

抑鬱症這個詞，現在常常出現在媒體上。所以人們差不多都同意，有抑鬱症這回事。但如果自己身邊有人聲稱罹患抑鬱症，那麼多半是不容易接受的。原因很簡單，他們的言談舉止明明和常人無異，怎麼就病了呢？而且，就算是病了，能有多嚴重？不就是情緒不高么？
這樣的想法，也是讓抑鬱症患者和周圍人的交流減少的一個重要原因---他們沒有可以展覽可以同情的傷口，也沒有觸目驚心的醫學圖像，甚至沒有高熱的溫度和疼痛的反應。他們看起來如此正常，所以，儘管他們其實是在荒原上日復一日的跋涉，但是因為沒有人看得到，所以沒有人相信，他們其實已經撐不下去了。
他們很想讓自己滿足人們的期待，可是他發覺自己做不到。這讓他們在面對那些善意的關懷時，倍感壓力和內疚。所以他們試圖減少社會交往，以躲避關切。另一方面，因為抑鬱會讓一些個性被放大和表現極端，當他們屢屢顯得意志消沉，對生活過多的抱怨，對情感有過分需求和依賴，以及對人際關係過度敏感時，這可能會讓最初曾給予他們支持的人感到厭煩，並開始迴避他們。而他們會很快察覺變化，於是社會支持的正向強化被中斷。雙方作用力的結果是，他們以更強勁的方式重新墜入黑暗之中。
他們在生活中總會面臨一些沒有解決的衝突，沒能滿足的要求,或者無法忍受的負擔。這些情緒、挫折和伴生的對生活失去控制的感覺會讓人覺得很糟。因此，悲傷，無助，空虛，絕望，焦慮，憤怒和自我期許的種種情緒在內心不斷交戰。大部分時候，它們能夠被隱忍，被宣洩，被逃避。但也有時候，就算努力剋制，負的情緒仍會不斷聚積能量，左右奔突，就像奔流的『火之溪流』，尋找最近的豁口。而此時，最不危險的路徑就是---把衝突轉向內在。
在睡眠失調，暴食厭食，沉湎幻想，依賴酒精，衝動購物，宅在家裡，上網消磨時光等等自我損害的傾向下，其實是逃避現實壓力的目的。面對那些無法化解的壓力和緊張，閉上眼睛會不會好一點？不聽，不看，假裝一切不過是場惡夢。睜開眼睛的時候，應該會好一點吧？至於那些不喜歡的事，推到明天做吧，也許有一天，一切會自行好轉。今朝有酒今朝醉。閉上眼睛，世界就沒有懸崖。

就這樣，他們遠遠避開讓他們不喜歡，不習慣的人和事，躲回可以完全掌控的世界，自動自發成為家的囚徒。生活簡化到只剩最基本的需求。在這個簡單的，熟悉的尺幅天地，他們可以像母親懷中的嬰兒般舒服安全。不過在他們心裡，卻始終有個聲音在提醒他們，對於麻木的生活狀態的厭棄，對未來無能為力的焦慮，和對自己深深的失望和自責。
因為逃避，該做的事越積越多。堆積如山的責任讓人產生深刻的挫敗感。為了抵銷失敗感，他們不斷尋找方式，試圖填滿空虛，於是就有了那些自損的行為。但羞愧與恨意的侵蝕有時會讓他們覺得無所遁形。這種充滿焦灼的情緒，常常無助於激發行動力，反而導致意志的癱瘓。於是在新一輪掙扎後，他們又滿懷焦慮和悔恨，更深的躲藏回自己的世界。這是一個扭結的循環。就像爬行在莫比烏斯帶上的小蟲，誤入了一個只存在單一曲面但卻自我永續的奇異世界。
在他們的自我觀感中，有時覺得自己彷彿被施了魔法的隱身人。紛繁世界與他擦身而過，他卻只是身處虛空的旁觀者。沒有人知道他迷失在黑暗之中，也沒有人會前來搜尋。他試圖呼喊，尋找出路，但一些無法觸及的障礙讓他和世界隔絕開來。偶爾有人聽到呼救並想要提供幫助，但他旋即發現，每個願意幫忙的人都無法達到他特別要求的高度。漸漸他發覺，在這個孤獨喧囂的世界裡，他看不到任何潛逃的可能。於是慢慢凝固成一個僵硬漂浮的姿勢，無助地聽任命運擺布。這幅畫，可以叫做「無淚的悲傷」。
每一天，都有人感到自己很不幸。古希臘的英雄阿喀琉斯就曾仰天太息---我是宙斯之子，克羅諾斯之子，卻要忍耐莫可言狀的苦惱。林肯也說---如果把我的感受同樣傳播到全人類，那麼這個世界上將再也看不到一張快樂的面孔。真的，心境障礙的蔓延速度令人吃驚，以致一些心理學家認為，我們是處在一個「抑鬱的時代」。
被抑鬱困擾的人，其實常常擁有一些很優秀的品質。他們敏銳，理智，富有創造力，不滿足於平庸，對生活品質有很高的要求。他們相信幸福要靠自己奮鬥，也相信只要一切做得正確，世界就會色調明快，笑容燦爛，結局美滿---就像小學課本的插圖或者廣告和流行劇集形容的那樣---無論多麼重大的問題，都可以在短時間解決；好人不會永遠受傷；關鍵時刻總有人伸出援手；只要堅持過黑暗時刻，前面必然是光明坦途... 這些，應該沒有錯。這是我們從小接受的教育。可是這樣的信念體系無助於我們正確判斷在現實世界解決問題時需要的努力和耐心。
抑鬱的人習慣把事情想得很糟。越想越情緒低落，心中眼中只被這件事填滿。直到天和地都變灰了，才開始絕望為什麼只有自己一個人被困在這個只有灰調的世界。這種悲觀的思維模式，心理學稱為消極歸因風格。他們的思維好像可以自動進入熟習的頻段，給看出去的世界加上灰色濾鏡，讓一切變得黯然失色。
這不完全是他們的錯。這種消極的解釋方式，常常可以追溯到童年期。
舉個不具有普遍性的例子。如果童年時代對愛的需要一再被忽視，被拒絕；或者父母對孩子的態度里，摻雜著否定，輕視，譏刺和不尊重，孩子會憑藉本能學會隱藏自己的委屈和失落。學著用討人喜歡的，虛假的自我迎合父母的期望。他們的眼睛會始終看向父母，希望父母高興，希望獲得渴望的認可和關注。因為：你一定要喜歡我，重視我，覺得我好，我才感到安全。

他們害怕讓人失望。
為了這個目標，他們要求自己必須成功，必須堅持，必須完美，必須承受一切。否則就是有罪的，應該被責備的。這是一種自虐的義務感。多麼孩子氣的完美主義。這讓他一生都不快樂。
這種錯誤的模式如果被固化下來，陪伴他們直到成年，他們會習慣於否定自己。因為經驗告訴他，只有假裝出來的完美的自己，才會被接受。而真實的自己，不夠好，也不被人喜歡。這種割裂式的評價，讓他們始終體驗到內心需要的不平衡。一邊是對愛和讚許的過度渴望；另一邊是心底始終伏藏著的無助，慍怒，不信任和不能感到安全。
這種不穩定的狀態讓他們不快樂。假裝的自我耗去他們太多能量，為了補償情感的空虛，他們用暴食，遊戲，衝動購物的方式填補缺口，以獲得暫時的滿足。但是這種表面的平衡是如此微妙，如果有突然的事件喚醒了最初的創傷，或者因疲憊而臨界他們力量的邊緣，他們的反應很可能會出人意料。比如對微小的事件做出暴怒的反應。而更多的則是精疲力竭，彷彿全身力氣都已經耗盡了。
為什麼會這樣？他們也不知道。就像突然天降羅網，把他們困在裡面，而他們只有麻木的承受。但是，這不是真相。因為壓垮大象的永遠不是一隻蜜蜂，而是之前已經讓它消耗殆盡的負累。

我想，作為一個曾經的重度抑鬱症患者，我是有回答這問題的資格的。

很多人無法理解身為抑鬱症患者的感受，這很正常。
如果，一個人沒有了手。
大家都可以看見，都能夠知道他的生活會多出很多很多的不方便。
但是，如果，一個人沒有了心？人們會如何看他？
或許你會說，那不就是沒心沒肺嗎？

然而抑鬱症，不是一句沒心沒肺可以形容的。

我思考了很久，可能以下面這種方式，大家有一絲更大的希望能理解吧。

知乎很流行在簽名里標出MBTI測試的結果，比如說ESTJ、INFP。
而熟悉MBTI測試的人都會知道，它的第一個類型指標，是指一個人更傾向於以何種方式獲取能量。
簡單來說，外傾就是與他人相處時精力充沛，內傾就是更擅長從自己內心獲取能量。
而相對地，外傾的人可能在獨處時會孤獨恐慌，而內傾的人覺得與他人相處就像一場場戰鬥一樣累人。

而抑鬱症患者，無論是與他人相處，還是自己獨處的時候，都沒法獲取能量！

想想吧。
一個人在與他人相處時像戰鬥一樣累，而自己一個人時又孤獨無比的人，活得該有多麼痛苦！？

拿遊戲來打個比方吧。
你一個好好的法師，突然間沒有了任何回藍的方法！
你，是選擇煎熬著用法杖去敲怪，還是選擇刪號重練？

現在你知道，抑鬱症為什麼想要自殺了嗎？

題目本身是有問題的，抑鬱症的人並不不主動選擇死亡，而是抑鬱症的人缺乏對死亡的恐懼。

我個人比較喜歡把抑鬱症稱作心理的艾滋病（因為這兩者都不是直接破壞生命本身而是破壞生命賴以自我保護的機制），這個比喻也許可以幫助你們理解。

搬運自微博，出處見水印。
TED MET- Depression

我對什麼都漠然。
我在內心裡深刻地感知到周遭人對我的關懷和愛，我卻沒有辦法去正確回應。

一切對我來說都是虛無。

是0，無論你給我多少事情，都是在0後面加0，毫無意義。
如果我自殺，只是一個從根本上制止給0後面加0的無意義行為而已。

我痛恨我自己，最大的原因是這樣的我讓自己失望，讓愛我的人失望。

所有人都告訴我，你開心就好。
就像我說要刀，他們就給我一把刀，我卻控制不住我自己捅向我自己的手；看著他們因為我流眼淚，而我一滴眼淚也流不出來，但心跳得像最後十秒的定時炸彈。

十九八七六五四三二一十九八七六五四三二一。

他們不明白我為什麼會這樣，我也不明白；
我有多愛他們，多愛世界，我就有多痛恨這個無能為力的自己。

我痛恨無能的自己踐踏他們的愛。
我唯一不去自殺的原因是他們需要我，他們愛我。

所以直到今天我都在0後面無意義地繼續加0，哪怕是為了佔位而已。

「你是我所有壓力的來源，也是讓它們無影蹤的解藥。因我一看到你就想逃，可你一笑，又綁住我雙腳」

而

「有時候，一個人只要好好活著，就足以拯救某人」