如何用積極的心態面對短暫的人生？
我男友比我大3歲
我們戀愛6年了
昨天突然意識到
男友虛歲都28了
感覺時間過得太快太快了
當年剛認識的時候
我才19歲，他22
一眨眼的功夫他都快30了
我們感情很好
昨天聊到這個
兩人都挺傷感的
感覺人生好短好短
其實我是個特別怕死的人
我經常覺得人生太短了
覺得和我的愛人親人在一起的時間太短了
居然短到只有幾十年的時間
然後情緒就很低落
會覺得很茫然
做事提不起精神
感覺在大自然的規律面前
自己特別渺小特別無力
真心求開導
（知乎日報：深夜食堂 · 無力憂愁）禁止轉載，特別是看出來是x哥是誰的。看出來的拜託請不要去問他，x哥需要安靜，別去打擾他是對他最好的支持，謝過。
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我在知乎上撩騷這事兒沒朋友知道，就告訴了X哥。
他說，好樣的，我要是沒熬過去，你不得寫寫我啊。
我說，滾！
他沒理我，扔過來一句話：「愛生活，愛美女，愛朋友，喜新不厭舊，貪財不愛財，辦砸了事認栽，你就這麼介紹我。」
這傢伙，總結的還挺到位。
我忘了介紹X哥是誰了是吧。
X哥是我好哥們，人稱玉面小白棟，辦事高調，能力超群，特別仗義，人生中都是傳奇，前女友全是精品，說起話來轉極快，還愛調戲人。他就是瘦，太瘦了，兩個肩胛骨硬邦邦的抻出來，每次吃飯買單的時候，他用他尖銳的小肩膀一杠，我就給生生的給他擋在後面付不了錢。
他生病了，在住院。
第二天，這貨居然註冊了知乎，簽名是「趙四腦殘粉」。排著開始給我點贊，向我表示一定要做一個名副其實的腦殘粉。
我剛要表示下感動，X哥幽幽的來了一句：今天給我打針的護士不漂亮，不開心。
這傢伙又要不正經了。
這天，X哥微信又來了：今天漂亮小護士給我備皮都臉紅了。
我問他備皮是什麼，他說「摸jj」，然後眉飛色舞的進行了大段少兒不宜的細節描寫，譬如「我已經被剃的光溜溜」「她一直低著頭，可溫柔」「我一直分散注意力，沒讓尷尬發生」「其實沒發生才尷尬對不對」「蛋疼不比痛經啊~」。
沒完了嘿。
今天X哥反常，上來第一句是：「我不放心你，別總那麼善良，你不心軟就無敵了。」
「以後做點愛做的事，有個好家庭好老公，再生個小吃貨，多幸福。」
「萬一我手術完了中風你別笑話我就行。」
X哥辦事潑辣嘴巴又快，突然這麼慈祥的樣子，我受不了。我知道按著禮尚往來的國際法規我也應該說些溫情脈脈的美話回應他。可我偏不，這不扯淡嘛瞎搗鼓什麼人生總結，人生不還進行著嘛，我不說，太不吉利了。
他說：下輩子有人無端朝你笑，那就是我啊。
我心想，下輩子你大爺，你要敢不仗義整什麼下輩子，我見誰瞎笑就一頓胖揍好嘛。
我忍住了，說：你這可不行，還說好一起吃串喝扎啤呢，你手術完了只要嘴巴還能嚼，我就得拖你出門吃烤串。
他說：行，手術完了咱吃串去。
溫情時刻很快結束。
一大早，X哥開始跟我交流今天的小便感受：剛剛去公共廁所突然不好意思掏槍了，瞬間變回青春期前的小朋友，我就是十五歲少年！
我：。。。。
X哥又說：我突然想到一個場景，如果現在跟別人吵架，別人罵我你腦子有病吧，我就說你咋知道的。
尼瑪這笑話好冷啊。
唉。
X哥幾個月之前，查出腎癌晚期。
我當時一下懵了，我說我要趕緊回去看你，他說沒空，這幾天準備博士複試呢，你別急著回來，你別偷著哭就行。
半個月之前，X哥又查出惡性腦瘤，5月21號做了開顱手術，現在還在昏迷。
22號早上，伴床的學長說，他有了自主呼吸，手腳也會動了。
他得病以來，沒跟我提過他那些手術有多疼，最多抱怨幾句今天一天又不能動彈沒意思，再就是沒完沒了的跟我扯皮，彷彿我才是那個要哄著開心需要打氣的人，中間還跑去上海面試了博士。
這段時間，他真的太辛苦。
他並非對自己的病充滿希望，他說他相信現代科學，也相信醫學的局限性。
可他從來沒有因此停下過自己的腳步，也未曾放棄過生活。
我希望他快點醒過來，繼續神采飛揚插科打諢。我們這一幫朋友都離不開他，真的。
X哥，我可真的寫你了，你醒了以後，過來給我點個贊好嘛？
唉。
妹子，程浩在已知的短暫生命中光芒萬丈，X哥在懸而未決的生命里全是能量，你和你男友有著未知長度的大段大段時光，任你處置，你是命運強而有力的主人，所以你在憂愁什麼，你 真的有你想的那麼無力么？
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補：
好巧不巧，上周末去北京看X哥，晚上拿出手機發現這個答案上了日報。
收到許多祝福，真的很感動，要是白天在病床前能讀給他聽就好了。
許多人關心他的病情，所以我來補一下。
X哥已經醒了，舌頭現在不怎麼能動，說話非常費勁。他以前是個特貧特貧的小伙，真挺心疼的。
我在他病床前坐了幾個小時，前前後後來了七八個護士，掛水的量血壓的做康復的。護士姑娘們倒是都挺能逗X哥的，就知道他清醒的時候肯定沒少調戲姑娘們。
聊到一半他中間慢吞吞嘟囔了句，可惜現在沒法動手機，不然手機號就要上了。
他身上插著那麼多管子，瘦瘦的躺在那。晚上X爸說X哥該吃飯了，結果卻是從鼻子那裡注射了堆東西。
另外他沒法點贊，眼睛重影，怕手機輻射。
晚上也睡不好，頭疼，一做夢就是噩夢。
他說他從手術後醒來，身上都是管子，帶著輔助呼吸器的時候，想到康復的日子遙遙無期，也曾心灰意冷過。
好在他又補上，為了你們這些朋友和我爸媽，還是得撐著。
一切都會好的，真的謝謝大家的祝福！太溫暖，祝大家好~
此外，也希望大家有機會的話按時查體，健康確實太重要了。
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哈哈哈！！！！X哥他今兒早 來點了第670個贊！！！！！
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一年半以後更新 by X哥自己：
距離去年夏天的大手術已有一年半的時間了，幸運的是，我還能借答主的分割線向大家彙報我的情況。鞠躬。
直到手術後，答主在病床邊給我讀這個問題的回復我才知道有這麼多人關注著我，雖然那時意識不太清醒，但也給了我一劑強心針。或許是你們的關心和祝福保佑我逃過這道生死劫。
好啦，這一年多的時間裡，我又經歷了什麼？首先，術後複查，結果很好，遵照大夫的醫囑和計劃，做了一個手術（應該是短期內的最後一個了）。然後，碩士論文搞定，順利畢業。本來想繼續讀博，但考慮到耗時太久就暫時擱置。找了一個跟專業相關的有挑戰性的工作，目前很享受工作的狀態。與此同時，循序漸進的恢復體能，目前10公里能跑進50分鐘，準備明年跑個半馬。
雖然術後疼痛持續了三個月，半年無法下床走路，但我內心一直沒有放棄自己，是為如此多的溫情與厚愛，不可辜負。如此多的家人朋友和未曾蒙面的知友，都在為我祝福祈禱，怎能不堅強。時不我待，我努力更酷一點。
再鞠躬。
有一個叫蔣二笑的小逗逼，也很愛擔心這樣的問題。
蔣二笑十歲的時候發生了一件怪事。
一個普通的早晨，她從睡夢中醒來，洗漱更衣。脫衣服時發現胸口長出了紅色的疹塊，一個個疙瘩頭滾著濃胞，就像一馬平川的內蒙大草原上突然長出了大片雲南野生菌，這種曠世奇景把蔣二笑驚呆了，她覺得自己可能是被昆蟲入侵，要變身跳蚤俠擔負起拯救世界的偉大使命。
哎，想想真是奇怪，為什麼不是蟑螂俠呢？
話說每一個超級英雄都是做好事不留名的活雷鋒，所以有幸被選中預備役的蔣二笑小朋友，自然繼承了這個光榮傳統，每當扶完老奶奶過馬路，給過乞丐五毛錢，排好桌椅一直線……她都不張揚，只輕扶胸前的紅領巾，默默感受一股熱癢蓄勢待發！
阿西吧！小宇宙！爆發吧！lovepeace！
日復一日，胸前的野生菌迅速蔓延，很快就爬到了鎖骨肩胛和腿跟，變異的火苗從內蒙燎原到新疆，很快全中國人民就能吃到新鮮的茶樹菇啦！但是，蔣二笑對這種勢如破竹的態勢開始產生惶恐，救世主般的榮耀感逐漸退去，她開始害怕，害怕自己其實變成的是田雞俠……
而且那股熱癢的感覺也越來越難耐，每一個茶樹菇都誘惑著她去採摘。一旦摘取，它們又會化作膿水四溢，嘲笑蔣二笑低下的自制力。於是她便極力剋制，靜心等待變身的那一刻。她把這個秘密深埋心底，冥冥中，她篤信，這是無論如何也不能分享的煩惱。
誰人懂，超級英雄的寂寞如雪。
終於，一周過去了，蔣二笑的臉上也長滿了紅疹子。她媽媽看見後捂腮驚叫，趕緊把她送到醫院。穿著白大褂的老中醫就像奸詐的反派，輕蔑說了句「小細娘得了水痘，要隔離。」
蔣二笑簡直氣炸了！她想指著老中醫的鼻子罵「你個白袍蛆蟲怪！要不是我跳騷俠還沒有完全進化！看你還在這叨逼！竟然敢陷害我！阿西吧！」
可是畢竟十歲的她實在太弱小，拿不出一決雌雄的勇氣，血槽經不起反攻。所以蔣二笑眨巴著眼睛望向媽咪，祈求得到理解。正好媽媽也低頭看她，兩人的視線在空中交匯，迸發愛的火焰。
媽媽一把扭過蔣二笑的臉，對醫生說：「丑成這樣，還有得治嗎？！」
白袍蛆蟲怪嘖嘖兩聲，說「我儘力吧…」
阿西吧！愚蠢的人類！可惡的白袍怪！等我變身絕不放過你們！
之後蔣二笑還是被隔離了起來，全身都被塗上紫藥水，每天像烤全羊一樣刷一次料。那白袍蛆蟲怪告訴她媽媽還要多曬太陽殺菌，紅疹才能退得快。
於是每天中午換完葯，蔣二笑都會被脫光了扔在陽台。她一直覺得之所以最終沒有變身成功，是因為紫藥水和陽光殺死了體內的小虱子，惡毒的蛆蟲怪利用她媽，把超級英雄又變回了普通人類。
痊癒後，蔣二笑突然變得傷感起來，她看到內蒙大草原上只剩兩顆旺仔小饅頭，想，她再也不是超級英雄了。
每天上學，蔣二笑都鬱鬱寡歡，悶悶不樂。追憶起被選中當跳騷俠的那些日子，就如同文藝青年嚮往倥傯歲月，往昔變作黑膠唱片中的爵士樂，新浪潮里的塞納河…鎏金般美好。
只有十歲的蔣二笑那時已經覺得自己老了，再也得不到快樂，窮盡一生也不過和這群麻瓜為伍，浮光掠影虛度。
她感悟，人生的美好總是如此短暫，還沒好好說聲再見，就再也無法相見。
蔣二笑的同桌邵傻婷在蔣二笑回來後幾天也複課啦。大家都說她去養病，沉浸在哲學思考中的蔣二笑並沒有在意。
邵傻婷一回來便發現蔣二笑的憂鬱，她是一名普通小學生，怎麼能理解文藝小學生的世界呢？於是她問蔣二笑為什麼不開心？
蔣二笑不看她，只搖搖頭說，你不會懂的。
邵傻婷也不再追究，拿出一套美少女戰士換裝貼紙送給蔣二笑。
她說「不好意思呀，把水痘傳給你了！這個送你～」^_^
1秒
2秒
3秒
.
.
.
蔣二笑如遭電擊。
原來她不是獨一無二的跳蚤俠，是邵傻婷傳給她的英雄力量。
啊！居然是傻婷俠！
蔣二笑看著邵傻婷，突然有種久旱逢甘露，他鄉遇故知，洞房花燭夜…的幸福感！
她說：「你也被隔離了？」
邵傻婷不好意思點點頭，說是的。
蔣二笑一把把她抱住，委屈的淚水浸透衣衫。邵傻婷不明白髮生了什麼，她只聽見什麼跳騷蟑螂和蛆蟲，不禁眉頭蹙起。
她想，蔣二笑，你家該搞衛生啦。
但邵傻婷是個溫柔的好孩子，她拍拍蔣二笑的背脊，說「沒事，都過去了。我們一起玩水冰月吧！」
蔣二笑抬起頭擦擦鼻涕說了句好。
教室外夏風輕拂，不久後，只聽見室內兩個少女掐著對方脖子，咬牙切齒，怒目圓睜。
說「夜禮服假面是我的！」
蔣二笑又開始感嘆，人生的美好總是如此短暫！稍縱即逝…
如今，當向二十多歲的蔣二笑提起這段往事，她一定會起身舉槍掃射！但其實也沒什麼丟臉的，人家中二才犯的病，她小三就得了，只是至今沒有痊癒罷了。
為什麼要說蔣二笑的故事呢？因為我覺得這個問題本身就有點中二。
不是打擊題主，其實這種心情誰都會產生，但它永遠不會成為普通人生活的主旋律。
當我們面對更實際的問題，更緊迫的狀況，更誘人的慾望…它就會迎刃而解了。
會沉溺其中的人不過在逃避生活，猜火車裡說，世界在變，音樂在變，連毒品也在變，你不會越來越年輕，一切沉湎，都會被生活拋棄。
其實，不是時間走太快了，而是你跟不上它。
如此而已。買了一大盒最愛吃的藍莓，有大有小。
每次都挑出盒子里最大的一顆輕輕放進嘴裡，咬出一口酸甜，心滿意足。
有次跟一朋友暴走北京，黃昏時她微笑著柔聲對我說「你到底是年輕，折騰了一天還這麼活蹦亂跳的，我三十歲以後就感覺身體各方面在衰老了。」
我問「那你是怎麼笑著去面對這個事實的呢？」
她說「因為我覺得，現在的每一天，都是我剩下的所有人生中狀態最好的一天，所以一定要開開心心好好過呀！」她眼角的細微皺紋絲毫不影響這個笑容的甜美。
不記得從什麼時候開始，意識到，這個世界太大了，我們不管多麼的努力，錯過和失去的，都遠遠多於能夠經歷和擁有的，我們終究不過是在選擇放棄什麼而已。不願意承認這個事實是憂慮和痛苦的來源。其實既然如此，何不每次都選擇自己最想要的？選擇最不令自己後悔的？
另外，沒什麼好擔心的，因為我吃到的最後一顆小藍莓，特別甜。我老公大我7歲，我們從戀愛到現在一共6年不到一點。
我28，他35，這是周歲。
我們兩個人的身體都不算特別健康，雖然沒有什麼大病，但長期糟糕的生活習慣讓我們對未來的壽命預期並不高。大概滿打滿算也就是八九十歲吧，如果有一天真的活到99歲，大概會像三毛形容的那樣「猶如一個沒被捉到的賊一樣吃吃地笑起來」吧。
有時候想想人生確實是很短暫的，所以才有「人生苦短」的說法。更何況對於所有人來說，你永遠都不知道自己的生命會在什麼時候結束，這樣一想，也確實會覺得非常的無力。
但有的時候，轉念一想，人生也不過就這麼八九十年，如果兩個人一直無病無災，大概有五十來年的時間可以廝守，和整個人生的長度一比，整整2/3的人生里都能和相愛的人在一起，這是何等有幸的事情。
所以我們會珍惜每一分鐘可以在一起的時光，不管是設法進入同一間公司工作，還是盡量兩個人一起吃飯，又或者盡量地尋找一起出遊的活動。
幸運的是，我們的共同語言很多，愛好重疊很多，社交圈的交叉也很多，所以我們會有很多可以共享的東西。
這樣算來，即使人生短暫，但我們懂得珍惜，懂得享受，因此每一天都不曾被虛度，每一天都有很多兩個人一起努力生活的回憶被記錄在時間之河中。
等到有一天，我們終於走到生命的盡頭，回望一生時，我想我們必是無憾的。
人能與時間、與自然對抗的，唯有記憶和愛，而我們兩樣都充沛。
如此足矣。
因為比你小几歲，所以就冒昧叫一聲姐姐吧。
為什麼有些人覺得這輩子不夠活，有些人覺得這輩子太長了呢。
我覺得，前者是生活的幸福的人，後者是不幸福，或者是不會讓自己幸福的人。
我馬上就畢業了。家庭和諧幸福，近兩年的時間，我開始變得越來越敏感。
男朋友有幾天突然消息減少了，我會想他是不是出事兒了？（ex，多數時間異地）
老媽回家比平時晚了，我就憂心忡忡的怕她是不是遇上什麼。。。（呸呸呸）
我每天都在又焦慮又快樂的狀態中度過。（這個度沒用錯吧。。。）
我想是因為我的日子過的太穩定了，太幸福了。
我害怕如此平穩的這一切出現任何一點變動，哪怕是再微小的變動。
之後我就在這兩個月經歷了一些不大不小的變動。
考研失敗，愛人出國，推掉工作。
我用了老辦法，讓自己忙碌起來。
恰好又碰上畢業展準備期間，一拍即合，我就立刻把除了睡覺以外所有的時間都投入進去，不給自己時間想，我是不是個loser？我是不是一生無法再抬起頭？我是不是一無所有了？
我推掉工作，拒絕調劑，讓我的家庭氣氛出現過一絲動蕩。懂我如我媽，她也說我太過任性，想的不夠遠。
可是我應該想什麼呢？我應該想著如何過穩定到沒有一絲起伏的生活么，我應該想想百年以後入了土自己會變得多麼骨感么？
不不不，我知道我還沒想明白自己想要什麼，但是我至少知道自己不想要什麼。
前幾天和很好的姐妹出去吃飯。
我跟她講我每天失眠頭腦中不斷翻滾的困惑，一條一條的問她。
我不應該追求更好的人生么？為什麼所有人都覺得我的冒險不值得？甚至指責我在浪費時間？
說著說著我慢慢的哽咽了。
她低下頭喝了一口湯，說。
不管你想要怎樣規劃你自己的人生，我支持你。
你記住了，我 支 持 你
我突然間發現我之前想這些有的沒的才是對生命最大的浪費。
我們活著，就使為了向著自己內心最嚮往的方向奔跑吧。
我經常用「在你的葬禮上，不會有任何人想起你活著時候的任何細節」來鼓勵自己勇往直前。
人並不是天生就強大，如果沒有身邊人的支撐，如果沒有自己信念的支撐，任何人都只能是一個脆弱的個體。
所以姐姐～你此刻的幸福，讓你恨不得多活五百年。
但是沒有一個人可以做到，吃唐僧肉也不能。。。。
這些賜予我們的歲月，只要不是虛度的，就不需要覺得可惜。
做些讓自己為自己覺得驕傲的事情吧，讓每一刻時鐘的轉動都留下自己的印記。
迷茫的幾天總會過去。
嗯，另外，永遠不要和自然法則較勁。。。。總有人充分的利用了自己短暫的一生，讓自己不虛此行啊，是不是～
那麼既然總有人能夠做到的，為什麼不能是我們呢。
不浪費時間和腦容量在相關問題上。
900多年前，蘇軾已經回答了你的問題。
客曰：……寄蜉蝣於天地，渺滄海之一粟。哀吾生之須臾，羨長江之無窮……
蘇子曰：「客亦知夫水與月乎？逝者如斯，而未嘗往也;盈虛者如彼，而卒莫消長也。蓋將自其變者而觀之，則天地曾不能以一瞬；自其不變者而觀之，則物與我皆無盡也，而又何羨乎？
翻譯成大白話就是，月從盈到虛，今天的月亮不是昨天的月亮，月亮一直在變換形態，所以月亮的生命是短暫的，但是月亮消失了又會出現（缺了又圓），因此是無窮的。
人也是一樣，從受精卵開始，人來到世上本就是偶然，死了之後「變換形態」變成塵土，但是塵土不會消失，塵土繼續滋養萬物，孕育新的生命，從這個意義上，人的存在也是無窮的。
你要是領悟不了，我再跟你說一個俗氣一點的：對於大多俗世的人來說，幸福就是比較來的，你要知道很多人不幸得了重症，沒幾年就死了。還有你家過年要宰的豬和雞，它們的生命才是真短暫。一想到這些命運任人擺弄的家禽和家畜，我就覺得人類真是又裝逼又矯情。大一剛入校，同屆的中國學生只有十二個。其中有一個北京來的女孩，高高瘦瘦的，頭髮自然卷，扎著很好看的絲巾來參加學校在博物館組織的新生派對。
後來認識她叫Lucy，喜歡文學，喜歡寫作。
由於中國同學很少，我們常常一起約在學校食堂吃飯，共同吐槽嚴苛的老師，互相開玩笑，聊身邊發生的趣事。
寒假大家紛紛回國或出遊。回校以後大家又開始了食堂聚會。Lucy說，她感冒了。大家都叮囑她好好休息，學文科辛苦，別太拚命。
三月，也就是大學生活開始後的第七個月。Lucy突然住院了。在課堂上突然右手不聽使喚動不了。
我們都去醫院探望她，給她帶水果，給她講笑話，八卦誰誰誰和誰誰誰又怎麼樣了。
過了好幾個星期，醫生還是沒法給出確定的診斷結果。我們安慰她說，沒事的，我們學校的醫院是全美前十的醫院，醫生一定是最好的。Lucy的爸爸媽媽也從國內趕來照顧她。
暑假學校宿舍關閉，大家紛紛回國。剩下幾名留校上summer school的同學代替大家繼續探望祝福。
七月底，一個普通得不能再普通的一天。我們得知，Lucy去世了。
這是她去美國的第十一個月。也是她大學剛開始的第十一個月。
葬禮結束後，她的父母帶著她的遺物回國。這是她來美國以後，第一次回家。
當年十八歲的我以為自己還小，人生很長，想做的事情可以慢慢做。
可是我錯了。
每個人能存在於世上都是一種幸運。沒人能奢求自己的幸運能就這麼一直保持下去。
Carpe Diem. Seize the day.
所以才要live in the present，不要等到來不及。我大三時她大一，第一次見面是在圖書館，她第一次進圖書館有點找不到北，我很熱情地幫助了她，還用我的圖書卡借了書（因為她剛進學校還沒發卡），她很感謝，說找機會請我吃飯。那時只覺得她好文靜，雖然互留了聯繫方式，但並無其他想法。之後也有聯繫過幾次，但多是以一個兄長的身份給予她幫助及交流。
有一次深夜12點多，她突然電話我，感覺得出她說話有點慌，原來她家裡發生了重大的變故，她覺得好壓抑絕望，想找個人傾訴。後來和她扯了3個多小時，她總算不那麼絕望了，當然我也累趴了，要知道我第二天得六點半起床趕招聘會吖。從那以後她每一天都聯繫我，扯些有的沒的，有時沒東西聊她就一個勁地問問題，然後我還是很耐心地答她，呵呵呵，現在想起來都好笑。
慢慢地察覺到自己喜歡上她了。當然，我從來就不是一個「乘虛而入」的人，那時就是這麼想的，回頭看這理由多傻。所以一直都沒跟她說。
大四第一學期末，因為過度勞累，心肌炎住進了ICU，醫生下了病危通知書。那時就覺得自己沒救了，不想再掙扎，只想就那樣睡過去。她來看我，我不想讓她看見自己憔悴的樣子，讓家人跟她說等我好點再來看我。我媽說她走的時候哭成了淚人，那時心裡一顫，下定決心不能放棄，不能讓她傷心流淚了。之後幾乎每一天她都跑來看我，醫生不讓見的時候她就給我寫信，內容大都是鼓勵我的話。
後來，我真的好了，然後就跟她表白，成功了。
之後跟她聊天的時候，她告訴我，如果當時不是我，她很可能會走上極端，「你曾經陪我走過了我人生中最艱難的那段日子，所以我也要陪你走過那段最難的日子」。聽了這話，我想這就是我要守護一生的女人了。
現在畢業一年，她大三了。準備她畢業時跟她求婚。婚後的生活我都計劃好了：每個星期周末都不能放過，得和她一起去做點有趣的事，比如她喜歡畫畫，我們可以一起去報班學畫畫，然後就去野外畫實景。學完了畫畫，我們還可以一起學點其他的東西，比如我喜歡跳舞，就拉上她一起跳，她老了就可以做廣場舞的領舞了。還有很多其他的，總之我們一定要在一起去做很多很多有趣的事情。
因為從鬼門關走過一遭，更覺生活不易。一點都不能浪費吖~所謂積極的生活，
並一定非得是那種拼勁全力，
分秒必爭，
張口夢想，
閉口未來的生活方式。
有時候放鬆的欣賞一部電影，
養一盆花，
認真的烹飪一頓美食，
或者坐在路邊看看人來人往，
只要是那些能夠讓我們感到充實和滿足的事情應該都是積極的。
才是生活的本質。
@胡點 讓我來答這個問題，我就把自己的經歷分享一下吧。
2013年7月的時候，我坐火車從清邁到曼谷的時候被從窗戶里飛進來的隱翅蟲（隱翅蟲_百度百科）咬傷眼部，眼圈部分全部紅腫起來，整張臉完全破相。
（不嫌棄我的人就看看這張圖吧）
我被咬的部分是右眼的眼圈附近，我的泰國朋友告訴我，如果我再「走運」一點點，隱翅蟲咬到我的眼睛，我會死的。
我保持著這種破相的狀態一直一個多月，而這一個多月我在進行我的長途旅行，從泰國到印度再到斯里蘭卡，我沒法不接觸生人，但又害怕見人，那段日子我活得猶如行屍走肉一般。我覺得傷如果在胳膊上，腿上都沒有那麼大問題，但是長在臉上，讓那個時候的我變成了一個晦暗又抑鬱的人。
這段經歷和我後來信佛也有關係，我只是買了一張硬座票，坐火車去曼谷，為什麼會有蟲子飛進來，而且正好咬了我的眼部？生命太無常了，我們能預測到的部分太少。有些時候我們不能改變很多事情，但是可以以積極地心態去過好每一天，這樣當災難，不可預知的事來臨時，我們也能從容面對，了無遺憾了。
我有一個朋友，她初三那年煤氣中毒，差點死掉，現在手臂上還有很深的疤，夏天都不可以穿短袖。
我有一個西班牙朋友，他18歲那年出車禍，全家差點死在一輛車上，從那個時候開始他知道要把握現在，活在當下。
我有一個日本朋友，九年前他得了癌症，在醫院化療了一年半後來才好起來，從那以後他就開始經常旅行，他說他想趁還走得動多去看看這個世界。
每天把開心的 煩惱的 有所感悟的各種小事都拿個本子記錄下來。
做了好吃的料理。看了一部好電影。收到一份驚喜的小禮物。
工作或學習很累。想要參加新的考試。
感慨時間過得飛快。
翻開的時候會感受到生活滿滿的充實感。
但是愛的人還一直都在。
人生的確很短，感恩於自己所擁有的愛。:D我們大三時的英語口語外教是一個胖胖的澳大利亞老太太，呃，胖到什麼程度呢，反正至今我認識的胖子和她一比，都是輕量級的。呃，回歸主題。有次，老太太問我們一個問題：反正都要死去，如果可以自由選擇死亡的時間，你覺得在什麼時候死比較好？
我靠，這麼深奧的問題。小情侶自然都期望長命百歲，活越久越好。只有我，當時發現和大我二十歲的那位貌似有發生「忘年戀」的苗條，正糾結要接受他呢，還是不接受他呢…正巧氣不順，碰到這個問題，就答：30 years might be enough to me. 然後班上集體石化，「why？」老太太也嚇一跳。「dying in the best time is romantic." 我當時鬱悶地找理由。
OK，回歸主題，再次。最近總是覺得時間過得快，轉眼我和現在這位都在一起有了三年。人到中年，曾經那些遙遠的或刻意忽略的責任，馬上就到眼前。父母開始承受疾病，或過世留下另一個人要承受孤獨的老年生活；孩子還需要呵護儘可能為TA提供好的生活及教育；而自己，身體開始感受到衰老，職業病過勞肥開始顯現。不再是那個「一人吃飽全家不餓」的少年；不再是不高興就可以任性就可以對伴侶撒嬌的小姑娘小男生，因為對方也正承受著人到中年的重擔並不會比自己更輕鬆一些；職業不好不壞，努力混到中高層的位置，卻更進一步感受到壓力與不自由，要審時度勢，要舉重若輕，就算前一天晚上累得要詛咒老天第二天在office里還是要精神抖擻信心百倍。這就是三十多歲的生活。明知道生命那麼短，剛剛到達人生中最好的年齡，來不及享受，就要憂慮自己如何能擔負那麼多。
如此，短暫人生，又何必積極？但人生總得要有點亮色，要能有點愉悅自己的東西。那就是Hope。時間是條大河，到現在時空穿梭機還只是在電影小說里，我們回不去，於是儘可能往前望。前面是什麼？是未知。是無數次每天努力一點點，就可能每天好一點點的Hope。就算人生盡頭，其實不如人意，但正是未知，才要積極面對。因為這之中，總存在那麼一絲絲可能性，我們踮起腳尖，就有可能改變這boring人生的Hope。
我未曾想到我會遇到大我二十歲這位，我未曾想到我會在二十九歲遇到現在這位，也沒有想到某天會有一個小男生視我為導師；我沒有想到我會遇到前Boss，沒有想到我會進入現在的行業或公司，沒有想到我曾經的夢想只是做一個老師而今卻成為一個business woman；沒有想到我一個學經濟的卻要做產品，還野心勃勃做夢有一天I can change the world…那麼多沒有想到，所以，短暫人生，最有意思的，不就是沒有想到么？如何能夠不try my best, 然後爭取多一點點的hope?H4傳說 (美麗人生 影評)
Guido是我認為真正做到了「遊戲」人生的贏家，愛情，親情，友情，這些看似嚴肅的情感在他一次又一次滑稽的「表演」之中得到了最humor的詮釋，在我看來，積極不是一味的給自己灌心靈雞湯，積極也不是一次又一次傷春悲秋之後安慰自己人生路還長，少年當自強，積極的最高境界應當是幽默，貫穿整個人生的幽默，做到這並不簡單，因為大多數人一生浮沉也未能明白幽默的真正定義。豆瓣上的這篇影評簡單溫柔的解釋了如何幽默地度過一生，我們活在當下，沒有一個人知道翌日自己的那顆恆星是否還會閃亮，常常是自我給生命線安插了一個預期值，都尚且還覺得人生太過短暫，那那些早知天命，臣服在自然或人為力量下的生命豈不是該得抑鬱症了？？
中學的時候，看日本歷史名人德川家康的傳記（《德川家康》 (豆瓣)），給我留下最深刻印象的不是德川胖子，而是織田信長，最喜歡的也是他，活得瀟洒，笑得漂亮，他在生死之際留下一首流傳千古的詩，叫做《人生五十年》，附在這裡，希望我們都能擁有詩中那種豪邁的氣概！
人生五十年，如夢亦如幻。有生斯有死，壯士復何憾。
很喜歡的一個圖~
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每個人都懼怕死亡，還記得我初中的時候還因為想不明白這個問題天天在哭，後來事情增多使我漸漸沒有空去思考這個問題，每天也過得挺開心的吧~直到看到這個圖，心中感到一種寧靜，平和和感動。希望也能給題主帶來幫助(*^__^*)
午睡前，回答一記。
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自從我小學四年級的時候，奶奶去世。我對生生死死這種事情好像一瞬間就長大的了感覺。下葬那天人是麻木的，什麼都沒感覺。後來有一天我一個人在家做作業，忽然想起我奶奶，然後就一個人在屋子裡面哭得昏天暗地。好像是突然明白了什麼叫一輩子不再相見。
我曾經深深地困擾在這個問題裡面，我不知道為什麼我會出生和生活，我學理科，信仰和宗教對我統統沒用。我想，要是小時候一開始就信了教，現在興許不會那麼煩惱。我開始找很多書來看，各種各樣的生死觀。還會問每一個遇到的朋友，一定要死的話，人幹嘛活著。關於甜甜圈的故事也並沒有打動我。我只是一直想一直想，洗衣服的時候會想，吃飯的時候會感慨，看書的時候也會。
有時候不想，只是我發獃地忘記去思考這個問題而已。
後來讀到史鐵生的我與地壇，忽然就哭了。但是我還是沒想明白。
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現在我是那麼想的，每天每一分鐘都有人出生和死去，我無力改變。我和世界的關係，唯心地講，這個我看到的和感受到的世界才是我的，別的都不是我的。
如果我哭泣或者微笑，這都是我的世界。在可以預見的未來的某一天，我會離開我的世界。帶走我的世界。那又怎麼樣呢？就算死掉又怎麼樣呢？只不過是一場很長很長的夢而已。夢不會醒。我常常睡到毫無知覺，那種綿長的黑暗就如同以後萬萬年里會經歷的事情一樣。
悲觀和樂觀有什麼區別呢？反正你總要經歷的。你在哀傷的時候，時間從你的嘆息中過去。你在快樂的時候，時間從你的微笑中過去。
每一分鐘里，都是你的世界。也許別人不曉得。這樣講，會不會不那麼執著一點呢？
最重要的，不過平安而已。
今年好多人，包括我自己的身體都出了挺大的問題，所以我在給好多人的郵件的最末祝福語，都換成了「平安」。晨起去機場的路上，沒被車撞是平安，乘機的時候，航班不出事，是平安。中午吃飯飯里沒毒，是平安。晚上上桌北方大局，喝酒沒喝到吐幾次，是平安。深夜下班，不被飈車的富二代撞殘，也是平安。晚上入眠，第二天早晨能夠按時醒來，而不是深夜死於心臟疾病，也還是平安。
曾在網上看到，全世界每秒有四個人出生，兩個人死亡，而一天有86400秒，所以平均每一天有172800人死去。能夠毫髮無損地活著，就已經是最大的幸福。活一百歲，和活一千歲，都一樣。
因為只存在一個時間——當下——此時此刻。
過去——如果你還活著，「過去」不過是留存在頭腦里的印象，而非現實。現實，是一刻不停的當下。
未來——如果你還活著，「未來」不過是存在於頭腦里的想像，而非現實。現實，是一刻不停的當下。
如果你已經死了，當然，一片寂靜無聲，沒有印象和想像。
所以你還活著，那麼珍惜當下。
當下就是生活，是你僅有的全部。一切事都發生於當下。一切物都存在於當下。
過去的事情已經發生於當下。未來的事情將會發生於當下。
過去不存在，未來不存在，現在轉瞬即逝。只有一個時間，當下。
活在當下。全然地體驗當下。
明智和誠摯地活在當下。
當下是你的家，回家。
真的很短，真的很短。
我爸爸忽然就不打我了，有一天我問他，爸爸你看你頭髮多黑啊，他說：爸爸頭髮哪裡黑啊，都是染的，不然都白了。我才發現有人跟我競爭父親的歲月，甚至讓我心裡那個幸福的泡沫爆炸了
我怎麼辦好？別帶走我愛的人好嗎，把黑髮留下來。
我太愛我的父母，以至於我決定父母去了的時候，我會和他們一起，我無法接受獨活的日子，雖然現在自己在外地讀書。聽起來很可笑是嗎？一個十九歲的男生，好像說出這句話是因為他太小。但真的。愛我的人啊，謝謝你們。我要用我的短暫的一生讓你們享受天倫之樂，我要體驗愛情，我要體驗我沒體驗過的食物，沒體驗過的地方，未來熠熠發光，我幹嗎不走過去呢，而這些，全都是和我愛的父母一起，你們的快樂，構成我最大的快樂。
短暫，是客觀事實，無法改變。餘生，追逐吧，享受當下，寬容錯誤，愛自己所愛的，做好自己要做的，不庸人自擾，更不為他人煩心，看到你愛的人開心，短暫的餘生似乎也延長了呢
人生苦短，苦逼或二逼，你來選個
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