放棄一個深愛的人是怎麼樣一個痛苦的過程？

12-01

＂你過的還好吧＂
＂挺好的。＂
＂那就好。＂
＂嗯，保重啊。＂
＂保重。＂
就像身上多了一塊疤，平時不去碰它，不會癢不會難受。但一旦你被某個歌詞、某句台詞，或者其他的某件事所擊觸，就像下雨天了，疤會癢會難受。

哪裡有放棄啊，只有不得而終。

對於我們這類拿得起放得下的人來說沒什麼care的，不管之前多麼轟轟烈烈，知道對方不愛自己之後就徹底放下了，該吃吃該喝喝，老子才是王

當你們永遠分開了，不是以前那種吵吵嚷嚷的分手然後又和好。而是此生不見的分開。你的心臟每分每秒都被一隻手緊緊的拽住，不能吃、不能睡，聽盡世間所有道理，你還是好不了，心痛成了病，你想好，但是好不了。鼓勵自己千萬遍，下定決心千萬遍，千萬種回頭的可能被否定一遍，你還是捨不得，還是放不下。你知道你會好，知道你會成長，但是你不知道要花多久。你愛他，想他，怕他忘記你，但是更怕他回頭。當他真的不回頭，有了新的開始，又是新的苦痛開始。。每天在消極與重生之間拉扯，每天把前一天結痂的疤撕開一遍，一天天，漸漸麻木。。。。。。。。 2016-11-22

————————————————————————————————————————————————過了一個月了。想想一個月前的自己，覺得好可怕，那樣的生活充滿了黑暗。從來不理解電視劇里演的，失戀的人會如何如何痛不欲生。直到自己經歷了，完全失去了生活，不知道怎麼走路，不知道怎麼思考，你沒辦法吃飯，沒辦法睡覺，你拚命想要好起來，自己催眠，但是分分秒秒都可能崩潰。坐車會哭，吃著飯會哭，走著路會哭，和好朋友玩著會哭，這一切都是自己控制不了的。本該是心理的感情，但這些感受似乎都成了生理的病痛。你希望自己好，卻不知去哪裡求醫問葯。彷彿靈魂飄到了高出，眼看著自己現在黑黑的沼澤裡面，想要拯救自己卻無能為力。都說一切會好，卻不知要多久，如果需要一年兩年十年那麼久，如果痛苦要延續到那麼多年後，人生還有和意義？

還好，一個月後的我，已經擺脫悲傷。以一種自己都不敢相信的速度。從不知道自己這麼堅強，竟然已經敢回望那時候的生活。也懷疑現在這樣的感覺是不是假象，只是我自己催眠自己，但是我已經能夠快樂，重新找回了生活，我有了熱愛，有了關於以後的想法，這一些都是真實的。而這一切留給我的便是我感情的空白。我不知道什麼是愛情，不想愛情，不憧憬愛情，不懷疑愛情，也不想去想關於愛情。我思考的未來里也沒有這一塊。在腦子裡這一塊不是一片空白，而是沒有了。不知道這算不算殘缺，這算不算是傷疤。 2016-12-22

今天，他們兩個人合力把我的自尊踩在了腳下.我想我的某部分已經被殺死了. 原來人性竟低劣至此. 願這便是世界上醜惡的極至. 願我人生的敗筆就此一筆. 那個從來不曾低頭的我被打斷了脊骨，我跪在地上，磕腫了額頭.對上天說，如果我錯了我認錯. 如果上天有眼，定要將今日的屈辱分毫不差的還予彼身.願他長命百歲，歲歲年年，生不如死。

2017-1-3

昨天半夜接到他的電話，說對不起。但是我完全不想聽，內心也沒有任何情緒。問我有什麼想對他說的，原來的千言萬語，現在我什麼也不說。只說了沒什麼可說掛了電話。整個人發抖的停不下來，是身體已經懼怕這個聲音了吧。剛剛又接到電話，說想請我幫忙！！！！！！！！幫忙，這個世界上的人全部死光了他也不應該找我幫忙。我說算了。現在只覺的害怕，真的害怕。渾身冰冷的害怕。

2017-1-9 11.45

感覺已是很久之前的事，原來不過幾個月。看看當時的心路歷程覺得恍如隔世。如今我心中已經沒有愛也無恨。傷的夠徹底，心死的夠透徹，重生也會早日來臨。他很多次想要見我，而我的心裡沒有波瀾。我還是想念那個和我走過漫長歲月我曾經深愛的人，但他已經從這個世界消失只存在我的記憶中。我可以開始新的生活，帶著滿身的後遺症。曾經深愛的人，離開他之後，我便成了他，活成了他的樣子。

2017-3-6 分開四個月。

花了很長時間接受我的世界不會再有他這個事實。他硬生生撕裂一條口子闖回我的世界。當我以為會帶著著一絲苟且，繼續生活. 他和我說，他有孩子了。要結婚了。這包如蟬翼的玻璃房子轟然倒塌。碎成一片片扎進心裡. 我前世定是欠他，才讓我一次次被他折磨。生活再一次無以為繼，我知道這一切都是我自找的. 他不讓我死，讓我翻來覆去痛不欲生. 想要去一個沒有痛苦的世界，忘掉一切. 這一生，我大概都只能這樣過了，這是命運還是我自己的選擇？這一次，我該怎麼走下去？

2017年6 月2 號

站在十字路口，明知道走哪一條路都是重生，卻不知道該走哪一條路的感覺。

硬生生將過去的自己剝離的感覺。

放棄燙手的爐火，獨自走過茫茫雪地的感覺。

正月十六那天晚上，家鄉有「烤雜病」的習俗，家家戶戶在門口點燃芝麻秸，小孩子們要去別人家門口烤火，烤足七家，這一年就不會生病。

芝麻秸燃得很快，幾分鐘就燒完了，有時候出去地晚了，就只能看見門口一堆微微冒著紅光的灰燼。抬頭看見遠遠地有明晃晃的火光，跑過去後也就燒完了。

我小時候總不甘心，看見火光，再遠也想跑過去試試，每每失望，卻不悔改。

後來長大了，知道跑過去也沒用，就不再跑，遠遠地看著，火苗越來越小，明黃色轉為暗黃色，然後只剩一堆紅色的灰燼，到最後連紅色也瞧不見，才肯轉身回家。

長大後的很多事，都是這樣的。

心裡有熊熊燃燒的期望，說什麼也放棄不了的，只能慢慢地等著熬著，等這期望一點一點燒完，心裡冷冰冰地，自然就不會站在雪地里了。

放棄一個人，就是讓自己慢慢失望的過程。

沒有人能兜頭一盆涼水就把期望澆滅了，只能慢慢在心裡煎熬。

有的人熬到最後，把自己也燒完了才能冷下來，有的人燒完了期望就冷下來了，但是沒有一個人心裡是沒有疤的。

謝邀我這麼一個老人來回答這樣的問題。我早過了每天睡醒空氣中飄蕩著愛情味道的歲數。強答一番......

我曾經做過一個夢，關於初戀的。

我夢見自己住在周庄的老宅，院子中央有一棵巨大蔥鬱的梧桐。這天傍晚悶熱難忍，空氣中瀰漫著潮濕和土地的氣味，不一會就是瓢潑的大雨。我站在邊房的窗前，望著梧桐樹葉被飛落的雨滴激的四散飛凌，水珠從枝頭滑下，敲打在園中的石凳上潑濺開來……

傳來低沉的敲門聲。

我拉開門，看到十六歲的她，穿著一身碎花的短裙，面容稚嫩，渾身濕透......

我拉她進屋多雨，她悶聲不響的站在屋中。是啊，已成陌路人卻在一屋中，氣氛尷尬的緊。我只好掉頭繼續獃獃望著昏暗的園子。

又是敲門聲。

我打開門，是十七歲的她，穿著最熟悉的校服，一臉歉疚，滿身遍是雨水，發綹貼在額頭。她抱著肩膀，身子在微微的打顫……

我拽她進屋，伸手輕攬肩膀希望擁她入懷，卻被僵硬的甩開。是哦，天涯各兩方冷暖須自知，這已經不再和我有關了。

然後敲門聲不斷響起，我不斷打開門，看到了十八歲的她，十九歲的她，二十歲的她...那年在南京的她，運動會上的她，等在校園門口的她，來車站接我的她...直到最後，屋子裡站滿了我腦海的她，一句話不說。我胸中發悶，出門抽煙。

珠珠落盤的響聲讓整個園子中瀰漫著奇怪的氛圍，我站在雨中，感受到冰冷的水滴打濕我的頭髮，滾入我的衣領。一道閃電襲來，風雨飄搖之際我隱約聽到有人說話...

就像電影里的旁白，說

你這一輩子，都逃不開她的影子……

然後我跪倒在梧桐樹前，伴隨著滾滾雷聲放聲大哭。我是從夢中哭醒的，醒來後覺得胸口刺痛，心真的像被一把生生的撕開，黑暗中我特別感謝下鋪遞給我煙的哥們。

這大概是年輕時難捨難分的極致。後來我掙扎了多年，以為自己放不下忘不掉舍不離的時候，我們機緣巧合又碰了一次頭，各自有各自的生活，才突然發現，哦，原來我們都已不愛，而我自己只是一直陷在那個苦情的角色里轉圈。

後來我碰到我老婆，才發現她是最合適的人，然後我們有了孩子，才意識到兒子是最珍愛的禮物。成熟以後沒那麼多苦情悲痛的離開，除非...死亡！

我家裡人多長壽，三十多歲其實沒有真正經歷過至親的離去。後來我爺爺去世，我那天帶著老婆孩子回去看他，在樓下接到電話，說他在吃飯的時候嗆了一口走了。雖然他那時候已經八十九歲，患病也兩年有餘。但是你坐在他身邊，拉著他的手的時候，總會覺得心安。

我爺爺小時候家裡是資本家，他父親在上海開銀行和船廠，解放的時候隨國民黨去了台灣。我爺爺是家中長子，帶著五個弟弟留在大陸參加革命。後來歲月輾轉，他們父子再未見過，直到90年，我們家才收到台灣的來信，太爺爺捐掉了全部的家產削髮為僧，晚年孤苦伶仃死在寺中。十年後我父親才第一次有機會去台灣，代我的爺爺去寺中上墳，又過了十年，我才有機會帶著我的爺爺奶奶去台灣省親……但是他，卻不曾等我五分鐘。

我進屋的時候，我奶奶無神的在床前握著他的手，喊他的名字。一個七十幾年相伴在身邊，滲透進血液、融合為一體的愛人，突然先行一步，沒有告別，沒有呼喚……

這大概才是人間最苦痛的離別。

是和過去的自己告別的感覺。

然後重新開始活，人生變得比以前更美好了。

謝邀！看到這個話題心情一下子就沉重起來，看來時間並非可以治癒一切！思緒很亂，接下來寫出的話也會很亂，大概一涉及到感情方面的事情就讓我沒有了理智和思想。

喜歡一個人喜歡了整整七年，從我十九歲到現在我二十六歲，最美好的七年,可終是無果。都說七年的時間全身的細胞都已經更新了一遍，我應該已經放下了才對，可是還是放不下。我並不是一個呆笨的女子，我清楚他是喜歡我的，但絕不是愛。明明看透一切，卻還是放不下，忘不了，這才是一種悲哀吧，可我竟然縱容這種悲哀持續到現在。
我們還會聯繫，但是聯繫不多，我也不會主動去聯繫他，在他聯繫我時，我也努力剋制自己不去聯繫，我受不了那種戀人變朋友的轉變，更受不了那種冷淡的關心，冰冷的談話，不知該如何說起的話題。

我也曾迫於各種壓力去相親，不去對相親對象進行客觀地評價，只知道心裡有人，對方再好也住不下。
我的一個女朋友在失戀之後曾經感慨，「以後要結婚就找一個有錢的，愛我的，我不討厭的，那樣活的滋潤又不累。」

我思索著他的話，幻想著那種生活，甚至已經把以後的伴侶幻化到具體的某一個人，一個喜歡了我幾年，個人品質修養外貌家境都還不錯的人，我知道他能給我一直渴望的「主動愛情」，能給我所嚮往的婚姻，能包容我的任性。幻想的情境中包含所有女孩子對愛情美好的憧憬，浪漫的追求，甜蜜婚姻的嚮往。突然一下子忍不住哭了起來，幻想的太投入，以至於自己竟把幻想當成真。我還是無法做到她說的那般，比起那些我或許更在意那個人是誰。然後又回到了現實，沒有婚姻，沒有浪漫，沒有物質，沒有愛情，甚至沒有一個人對我說一句溫柔好聽的話。

我喜歡的不喜歡我

喜歡我的我不喜歡

我在等待，卻遲遲無果

我想放棄，卻並不甘心

我想要結婚，前提是遇到對的人

我又恐婚，我不知道他是否是對的人

我害怕自己變成一個一手提著菜籃子一手牽著孩子的黃臉婆

我可憐自己，哪怕自己想做個黃臉婆卻沒人讓我甘心去做一個黃臉婆

我不想為了年齡去將就，我怕有一天會為了孩子而將就，然後一輩子都在將就

我並不喜歡孤獨，我也並不享受單身

我只是覺得，或許單身就意味著還有機會。

我太有資格來答這個題了！
我曾愛一個不可能的人大概七八年吧，最深的體會：
痛苦的不是放棄，是陷在一個執著的閉合循環里，非君不愛非他莫屬的，那個漫長糾結的過程。
現在過了那個階段，用唯物辯證法的哲學原理來解釋，就是「量變終於引起質變」。管你再怎麼覺得自己獨一無二，自己絕對能做到一生只愛一個人，可是都沒有誰能堅持一廂情願到永遠。你可以說金岳霖為了林徽因一生未娶，拜託，人林徽因心裡是有金岳霖的，那可不是一廂情願。這樣的痴傻到了一定程度，就在某個秋日的下班路上，看到路旁金燦燦的銀杏樹葉，豁然開朗！我何必呢？一瞬間，就那麼放棄了！準確的說，不是放棄，是放下了。
將近四十了，送給自己的「不惑」禮物濃縮為一句話：「對人事無須執著，對人生要有信念」。如果問我真的就這麼過去了，對你深愛的人？我想說的是：對於每一個重情重義的性情中人，一旦你深愛了，必不會忘記。只是我不執著於跟人非要怎樣怎樣的結果，各安天命，各有緣法！真正的愛一個人，當如他所是，而非若己所想。無論是愛你的父母孩子，朋友伴侶，本質皆同。
人生僅是一段過程，而已。

當你們可能此生再見不到面，你看著你們以前的照片還會淚流滿面；你去吃飯就會想起你和她曾經吃飯時的情景，你每走到一個地方就會想起這個地方你們曾經一起來過；當你聽到一首情歌，你會感同身受。一想到你從此永遠失去她了，她將會有新的朋友，最終組建家庭，和別人結婚，你會莫名的心痛。
你們彼此刪除了聯繫方式，可你明明還愛著她，但你知道即使你想重新開始，她也永遠不會回到你的身邊。
你一次次的回憶著，彷彿你的世界只有她，吃不好飯，睡不好覺，每次閉上眼睛，總能看到她曾經的笑。
如果你正在和我一樣經歷這些，那說明你也深愛過。
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2016年12月21日更新。
後來，我翻看了所有我們在一起時留下的痕迹，空間說說有她的評論，微信朋友圈第一次發她的照片，人人網和她的互動，我去她所在城市的每一張車票，我們一起拍的照片，我為她寫的東西，我們的情侶戒指，她為我織的圍巾，我都保留著。朋友經常說我是一個念舊的人，我想，是不是念舊的人註定就過不好這一生，總是把自己藏在回憶里，生活多累啊。
於是我開始可以讓自己變得樂觀，
我瘋狂的看書，學習我比較感興趣的PS，每天寫一些自己的感想，
我養了花，買了幾瓶紅酒，
我第一次發現，原來一個人的生活也可以過的很好，
周末我會一個人去看電影，
約朋友出去聚餐，
睡覺前聽聽音樂，
即使我還是會經常想起她，
可我知道，我們已經回不去了。
未來，我還是會和別人結婚，
我會愛上其他女人，
只是不會像當初愛她那樣愛別人。
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2017年2月10日更新
今天是農曆正月十四，她的生日。
昨晚我等到十二點發簡訊祝福她生日快樂，依舊沒有回復。
今早打電話，在意料之中，還是正在通話中。
關於生日的回憶又跑了回來，還好我早有準備。
當我終於沒有逃避對她的想念，
當我終於可以正式自己曾經的悔恨，
即使已經不可能回頭，
但面對真的比逃避要好很多，
除了在某些特定的時間地點會很想念她之外，
現在我已經漸漸的走出她的陰影，開始認真的生活。
我依舊祝福她，在心裡真心的祝福，傷害過，也真的深愛過。

要知道，你所經歷的每一次痛苦，最後都會變成你身上最耀眼的勳章！真的，我也曾經深愛過一個女孩子，很愛很愛，最後傷我最深的，卻還是她。在那之後頹廢了好久，直到某天，我基友跟我說了這麼一番話：「大力，你知道么，一棵樹身上最堅硬的部分就是它曾經受過傷的地方，一層一層地覆蓋，最後成為一個疤痕。有些人說，有疤痕的樹是最丑的，因為疤痕長成了樹瘤，可是你要知道，樹瘤其實就是樹的勳章！一個男人經歷過痛苦，才會成長！所以我希望，你現在所經歷的痛苦會成為你的勳章，而不是最脆弱的地方！記住，一個男人最好的勳章，恰恰是他所經歷過的痛苦與折磨！」

就像忽然卸下了一身的包袱，然後心裡又慢慢的沉重起來。

謝知友邀 @風花雪月照白頭

這個問題或許適合四年前的我來回答，當時所能體會到的千般感覺，如今早就忘記是什麼滋味了。只是當時給她寫過一封信，還能留作紀念，告訴我這件事發生過，並且結束了。

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你們還記不記得十八歲的時候陪在你身邊的人，他陪你走過一生最美妙的時光，你所有的回憶沾滿了他的身影。

你們有多愛，有沒有為他許願？那時的你是不是總覺得，那是上天給你最重要的恩賜。你們有沒有想過私奔，會不會經常發誓，他會讓你哭么，你們還在一起么，以後還要在一起么，還是背對背走了很久，當初誓死抓緊的手，現在又抓住了誰，他是不是什麼都會容忍，為你什麼都會做，他變了么，你呢，你變了么？

還有十一天就是聖誕節。我們在一起一年的日子，如果還會有幾個這樣的一年，那時的今天我們應該結婚了吧，那時你就不再害怕自己衰老，就沒有如今的擔憂，那時的你應該就不會再犯傻再難以抉擇，不會再讓我如此落寞。

太遺憾了，我們等不到那一天了，我們要分手了，就像所有走不到最後的他們一樣，我們再也不屬於彼此了，再也不用為彼此流淚了。誰也不要為難了，就這樣。

我記得又一次，我跟你說，我一定會遇到比你更好的女孩，但你再也抓不住像我這麼優秀的人了。真逗，這可能是我說故的最蠢的話了，這種話，我這輩子都不敢再說了。我們在一起不在一起的因素太多，但愛決定不了。不是還愛，就分不開了。我沒那麼富有，不能像我想的那樣愛你，我也沒有那麼貧窮，不能按你理想的方式愛我。你沒有那麼好，不能讓我神魂顛倒的執著。你也沒有那麼糟，不能讓我決絕的放手不回頭。

那些都不重要了，時間還有很多，路還有很遠。你會慢慢忘記我，就像忘記一個個冷漠的名字。你說你不想提起以前，現在好了，我也成為了你的以前。你的所有一切都與我無關了，然後再下一段旅程的路上，和另一個他，緊密相連。他會給你我再也給不了的承諾，會陪著你走過接下來半生歲月中每一年的冬雷震震。他一定很完美，有很溫暖的掌心，他從不捨得丟開你的手，他不會瘋狂的玩遊戲，他不會看那些讓你感覺枯燥的東西，他不會像我一樣敏感，他不在心裡藏那麼多事，他會給你買那顆很大很大的鑽戒，會記得你說的話，他一定不會提你不想提的以前，他會給你足夠的空間，他絕不會不斷的猜測你的想法，絕不會，像我這麼幼稚。你會慢慢熟悉他的味道，他一笑，你也會內心如水平靜。你會每天圍著他轉，像哄我一樣的哄他，說著簡單的謊話，然後他再簡單的原諒。你媽媽也會習慣讓他帶你走，習慣把你交到他手上，不知不覺的忘了我。很好，上天給我們最大的賜予就是讓我們無數次的重頭活過。下一次，你一定會好好把握。好好地，為自己而活。

我也會慢慢的忘記你，就像忘記一個個不屬於自己的幸福。我也要靜靜的等著下一個闖進我世界的女孩。我也要彌補她的創傷，也會習慣她的痛，她的喜怒，她的所有。她應該會比我小一點，這樣我看起來沒那麼幼稚，她應該很單純，她會瞪著眼睛聽我訓斥，她一定很在意我的想法，一定很溫柔，一定不會捨得我哭，不會讓我落寞，她的世界應該很小很小，她應該只需要我陪伴，她一定很安分，吵架都吵不過我。她最討厭我跟別的女孩交往，她一定每天守著我，就像曾經的你，她一定很依賴我，我不在的地方，她就沒有安全感。她絕不會因為任何人動搖我在她心中的位置，絕不會因為任何經歷改變我們一起許下的承諾，她一定比誰都知道，我有多脆弱。她一定比誰都知道，我有多堅強。我會肩負她的一生，給她最多的溫暖，決不能讓她受一點委屈，決不能冷落她一分鐘，決不能讓她感到孤獨。我想我會負責任一些，更負責任一些，要有男人的氣概，不那麼貪玩，不那麼自負。當初沒有抓緊的手，這次死都不要丟開。

就這樣，我們把最好的對方都留給了另一個人。我們都要陪著另一個人，熬過幾十年的歲月。我們沒有猜對結果，僥倖猜對的過程，也都換了角色。我們幻想的悠悠時光，還是要那麼過去，只不過換了個人陪你哭陪你鬧。只不過換了一個最重要的因素。

沒什麼大不了的，你最讓我放心的一點就是，無論我在不在，你都能讓自己很快樂，你一定不捨得讓自己落魄。傷心和痛苦都會慢慢過去，傷口會好，傷疤會消，一切都沒那麼糟。你那麼聰慧，不會不懂我們的苦衷。你那麼討人喜愛，沒有我的存在，反而更不孤單。

看不到太陽的時候，再看到星星的時候，你就要告訴自己，他不愛我了，我也不愛他了。我們都很好，在最該遇到的時候遇到了彼此，但他好幼稚，我們互相給的並不是彼此最想要的。剩下的日子裡，現世是否安穩，歲月是否靜好，都不再彼此影響。剩下的日子裡，再也剩不下我們。剩下的兩個人，再去變成兩個我們。

我不會躲著你走，也不會迎著你走。紅塵多雨，年少事艱。很抱歉，最後一滴眼淚流盡了。你不能否認我的原諒和隱忍，但他們都有限。最後一次原諒，最後一次相信，說了太多的最後一次了，忘了第一次說，忘了說了多少，但是以後真的不想說了。無論是在各自的幸福和遺憾中老去，還是面帶微笑迎著陽光重新活過。都沒有一絲力量和勇氣改變了。

再見。
願你幸福。
願我幸福。

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[捂臉，不敢面對當時青澀的自己和誇張的文筆]

附一張圖表明文章首發原創

最後正面回答題主是什麼感受。

是心疼的感覺，就是身體健康臟器正常的情況下，感覺自己的心被扎進了一根牛毛針，疼的彎下了腰，隨後整個胸腔都被刺痛，就像生生丟了一根肋骨。

題主保重
祝題主好。

最怕空氣突然安靜
最怕朋友突然的關心
最怕回憶突然翻滾
絞痛著不平息
最怕突然聽到你的消息

想念如果會有聲音
不願那是悲傷的哭泣
事到如今
終於讓自已屬於我自已
只剩眼淚還騙不過自己

突然好想你
你會在哪裡
過的快樂或委屈
突然好想你
突然鋒利的回憶
突然模糊的眼睛

我們像一首最美麗的歌曲
變成兩部悲傷的電影
為什麽你
帶我走過最難忘的旅行
然後留下最痛的紀念品
我們那麽甜那麽美
那麽相信
那麽瘋那麽熱烈的曾經
為何我們
還是要奔向各自的幸福
和遺憾中老去
突然好想你
你會在哪裡
過的快樂或委屈
突然好想你
突然鋒利的回憶
突然模糊的眼睛
最怕空氣突然安靜
最怕朋友突然的關心
最怕回憶突然翻滾
絞痛著不平息
最怕突然聽到你的消息
最怕此生已經決定自己過
沒有你卻又突然
聽到你的消息

謝邀。

要說的話，可能要揭開傷疤了……

那一年，冥冥之中，我知道她的時間不多了，和單位領導請了緊急事假，懷著不安的心情，趕到老家，只為能夠看到她最後一眼，那個人——就是我的媽媽。

媽媽在我回家後一個星期就去世了，有時候，我真的不確定，她是否是硬撐著，直到看到我，才捨得離開，實在不忍去想……

本以為進屋後，我會撲到她的身上，痛哭一頓，但是直到看到她，就像她看到我，一切都那麼平靜，記得媽媽無力而平淡的說：「兒子回來了」……那時，她已經全身水腫，不能行動了，說話也不是很清楚……

其實，媽得的並不是絕症，只是常年的支氣管哮喘，由於缺氧，後來引到了心臟，成了「肺心病」，才突然嚴重，以前就是不懂，如果早點吸氧，說不定不會這麼嚴重。

但是一切都晚了，因為媽媽的病，惡補了很多醫學知識的我，對接下來要發生的事情「心知肚明」，卻也無可奈何……

最後的日子，我和爸爸在家裡輪流守夜照顧媽媽（她已經不能自己上廁所了），由於當時家裡都錢幾乎幹了，我也是剛開始工作，所有積蓄也住不了幾天醫院，老爸更是幾天就要背一個大大的氧氣瓶到四樓，給媽媽吸氧，在我回到家之前，這樣的生活，老爸已經堅持了很久……

在醫生最終決定保守治療之後，媽媽自己也不想呆在醫院裡，她會感覺害怕……

不想讓她傷心，那幾天沒有哭過，只是默默的守候，爸爸給她做她最愛吃的紅燒肉，親戚朋友買了平時難得吃到的大蝦，
她想讓我吃，可我吃不下（當時還沒有學佛），心裡只有莫名的難受。

那天，她突然說要去醫院（我們後來在想，她是不是知道了什麼），然後，在醫院的第二天，她就離開了。

說實話，離開的並不算平靜，才50的她，還沒有看到我結婚的她，實在有太多的不舍……

尤其在最後已經呼吸不了的時候，看著她的掙扎，多希望替她分擔，多希望那個遭罪的人是自己，但在決定是否上呼吸機時，我選擇的卻是放棄……

之後，我也沒有哭，不是不悲傷，而是最大的悲傷或許正是欲哭無淚，平靜的處理了後事，大病了一場，抑鬱了兩年……直到最後接觸了佛學才最終找到了活下去的力量……

人活著都不容易，無論發生了什麼，不要輕易言死……我在媽媽身上得到的啟示就是，不管情況多麼絕望，這個存在，自然有它的意義和價值，堅持下去，哪怕要用盡最後的力氣……

這個問題怎麼可以問我們射手座。
愛的深沉，放的徹底。

我說下我的故事吧

當我失去我的初戀的時候，彷彿失去了一位親人一樣，但是明明知道這個「親人」還在這個世界上，卻再也無法見面，剩下的都是回憶。初戀失敗往往是最痛苦的，因為沒有感情上失敗的經驗，導致失戀的時候很難接受。

當時的我飯不想吃，覺也睡不著，工作也沒精神，只是想靜靜的發獃，什麼事都不做。

腦子裡很多畫面快速閃現又消失，開心的難過的都有。而唯一能夠解決這段痛苦過程的方法就是：Time，除了時間，別無他法。

如果靠找另一個TA來緩解甚至指望替代痛苦，那麼你將會傷害到另一個人的感情。

失戀的過程很珍貴（對於失戀N次的人來說不存在珍貴），這個過程會使一個人蛻變，有可能變成優秀的人，有可能則相反。

如果你還有保存TA 的一些東西，當你某天再看它的時候，心裡不會有太多波動，只是欣然的微笑一下，這個時候的你，成熟了。

是的，這不是我第一次失戀，應該也不是最後一次，不過這卻是最難熬的一次。

愛一個人太深，深到失去了自我。分手以後，我被巨大的空虛感包圍，像是在一個空氣稀薄的房間，卻怎麼也逃不出去，只能勉強維持著生命。

我開始晚上睡不著覺，睡眠開始變得很淺，一晚上要醒好幾次。基本每天早上都會突然驚醒，然後去拿手機，去看她有沒有像以前一樣發消息來。然而沒有，一次也沒有。

吃不下飯，每天都好像如鯁在喉，每份飯都只是吃幾口就再也吃不下。食堂的每個窗口都好像有我們以前買飯的樣子，每種飯菜熟悉味道就好像還在昨天。我開始身形暴瘦，朋友都問我怎麼了，我只能強撐著說我沒事，不想讓大家覺得我原來是那麼脆弱。

我不想在宿舍呆著，我害怕別人看到莫名的眼淚，我害怕被巨大的空虛包圍，我想逃離，但是學校每一個角落都有我們留下的足跡，我逃不開。我開始不停的和朋友約飯，不停的尋找話題，努力想讓自己有一個看起來正常的樣子，可自己本來就不是一個正常的樣子。

我開始嘗試抽煙，發現煙真的是很好的東西。煙進肺里，好像把那種叫做痛苦的東西趕走了一些。我剛開始抽煙就抽的很兇，每天兩包。然而好景不長，我一抽煙就開始頭暈，我去百度才知道這叫做尼古丁中毒。那時抽的煙是紫雲，導致現在一抽這種煙就噁心。

不過最讓我害怕的是，無論我做什麼都不能完全集中注意力。我愛看的小說，我愛看的美劇，我愛玩的遊戲，我全都做不下去。我真的有些害怕，我好累，可是停不下來，我結束不了這種狀態。我只能慢慢熬，你知道么，我從沒後悔那麼愛你，我只是覺得愛的好辛苦。

慢慢的我開始習慣一個人吃飯，一個人看電影，一個人去以前常去的店和地方，我沒有選擇繞過我們熟悉的那條街，我只是選擇習慣沒有你。

再後來我一個人搬出去住，偶爾可以好好睡一覺都會開心半天，只是所有的酸甜苦樂都沒人可以分享。

年少時，你做了一個決定，把生命獻給愛情，再後來，你沒死，年輕替你抵了命。

感覺心裡缺了塊東西，我的那個時候每天腦子裡都是她，最嚴重的幾天每天只有3個小時能睡著，難受很了捶打著胸口，會舒緩一些。我當時是這麼過來的瘋狂的鍛煉，感覺就好很多了。泡上一杯很濃的茶，喝下去，嘴苦，心就不那麼疼了。兩年了，我現在雖然也會想起她，但是就像懷念一個老朋友，懷念曾經一段結局雖不是很好但為數不多的開心時光。發現時間真是可以沖淡一切的

我無法控制自己會想起你，但我對你的生活已不再抱有期許。