INFP們是否對自己的INFP屬性很自豪？

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經常看到INFP給自己的解釋標上INFP，那麼INFP們對自己的INFP屬性是否很自豪？

看到這個問題很久了，忍不住來答，為自己的INFP屬性表示自豪。我們有自己迷人的魅力，前提是要不斷成長。

【我為我自己和身邊的INFP朋友們自豪】
2009年來到北京，人生地不熟，通過豆瓣的」INFP的淡色彼岸「小組認識了很多INFP，和其中的一些玩得很好，時常線下聚會，2012年乾脆一起租房子住，住的地方起名字為」知行公社「。知行公社的小站知行公社除了常住的六七個人，其他常來做客的也以INFP為大半，所以可以說底色是INFP。

」知行「二字，是一位INFP心理諮詢師姐姐的電影導演老公的神來之筆。作為理想主義者，INFP最需要的成長和救贖就是」知行合一「。

我們中一位男性INFP經常做關於生涯規劃的線下沙龍，我也將自己成長的經驗和思考寫成帖子分享。【轉】一個INFP的個人成長

就這樣走過了三年多，來說說我所看到的INFP的變化和魅力。

親密關係：2012年以前我們這幫人中80%都有無法和人建立和維持親密關係的問題，自述經常陷入各種暗戀的自我糾結，而現在80%都能很好的處理親密關係。而我看到，INFP在關係中往往是深情、浪漫、包容性強的。如果你喜歡此型此款，請勿錯過。

職業：INFP很多都愛好文字、哲學、心理學。
我本科的專業和實習機會使我本應該去做金融，但是自己清楚地知道那不是我想要的生活，所以抵禦住誘惑。自己曾做出版行業做了三年多，現在文化行業創業中，給雜誌寫心理學相關的稿子賺零花錢，計劃幾年後會把心理諮詢師作為我的職業組合之一。
圈子中也有幾位INFP放棄了本專業投身出版、心理諮詢、生涯規劃的，偏自由職業者的很多。做了自己真正喜歡的行業後都滿意度很高。
前面提到的男性INFP兩三年內放棄了原本穩定的工作，底薪投身心理學行業，苦學、實操，現在已經成為了有一定乾貨技術和職業自主性的生涯規劃師。

成長：成長水平低時的確有」人際敏感「」害羞「」容易陷入自己的情緒「等特徵，甚至我的其中一些朋友也確實有抑鬱、ADD等問題。（讀者看到這兒，千萬不要隨便往自己身上貼標籤。）但是隨著不自暴自棄的不斷成長，變得人格越來越穩定，處事越來越穩定圓通。

【我是怎麼成為自己自豪的樣子的】
就說我自己的兩次大轉折和轉化。

一次是2012年，在公司內調崗，受命一個需要大量人際溝通的崗位。天曉得，我一開始真的是去參加幾百人的大活動時手都不知道該往哪放，茶歇時間躲到角落裡，不想和人說話、換名片。經常被領導罵了不知道該如何反駁，躲到衛生間哭。但是這份工作的大願景符合我的價值觀，而我又看中承諾和團隊利益，決不能拖團隊後腿。
於是，我就模仿其他ENFP、ESTJ的領導、同事是怎麼做的；研究《內向者優勢》；每次見人前做好功課，想好我要說什麼話，甚至寫了很多話術。一點點把行為變成習慣。後來就被大家看做能很好地勝任這個職位，甚至這幾年開始創業，所有的場面都要自己出席，因為我代表的是我公司的形象。我做幾百人的活動的主持和演講嘉賓時，你能看得出我是個INFP嗎？雖然仍談不上喜歡，但是習慣，並且為所當為。

一次是2014年，因為創業及感情問題，我覺得自己經歷了成長過程中一次大退行，基本是抑鬱了。在這次之前，我以為自己的那種長期不高興就是抑鬱。是的，INFP中很多人都體會過長期不高興吧。但是經歷過這次抑鬱，我才知道以前的那種長期不高興真是庸人自擾。我最低谷的狀態是，每天都哭，哭時覺得自己整個人都碎掉了，還有意識知道自己的片段，但是這些片段不足以拼湊出一個完整的人。學會了抽煙，剛開始抽稍微有點安慰效果，習慣之後也不管用了。有時連續十幾天每天喝酒。規劃好了怎麼自殺又舒服又乾淨，一次性死得透透的，絕不留後患。
自己去看了精神科，遵醫囑吃藥，但是我看基本是安慰劑。我覺得比較有效的是開始接受長程的心理諮詢和動力學小組，開挖了生命中的很多大坑。
這樣折騰了幾乎7個月之後，終於走出來了。尼采說，」所有殺不死你的，都將使你更強大「。這絕不是心靈雞湯。我覺得過去一年是我經歷的一次重大轉化，現在我看人看事的視角都比兩年前，有更大的慈悲和超脫，這種感受真切踏實、實實在在。

【我總結的我成長的三要素，也是三階段】
1.穩定的人際支持體系、穩定的親密關係
INFP本身情感內傾，內傾只是一種特質，並不是缺點。但在我的觀察中，內傾者中在親密關係中自己不容易感到安全，傾向於會比感情，或在感情中感到焦慮的比較多。加上不擅長主動溝通，就容易有誤會，或擱在心裡的情緒，滋生矛盾和痛苦。
因為是觀察，沒有統計數據，所以也不能說一定是正相關。
所以，有一個能讓你感到安全，包容你，接納你，讓你幾乎無話不能說的穩定朋友圈子很重要。有這樣的朋友圈子能起到很好的成長後盾作用，對自尊心、自信心都有提升作用。幸運地話，建立一段穩定的親密關係，對人的幫助也是極其大的。

2.遵從內心的聲音，同時對自己負責
INFP比較重視價值觀、理想、自由意志。而現在中國的社會主流價值觀又特別打壓這些，所以INFP在中國容易煩惱多多。
造成這種現象的原因很複雜：比如中國儒家文化強調宗族、個人意志低於家族利益，人際邊界模糊；五四運動、文化大革命等，中國近現代史上幾次推翻價值觀，致使現在中國人整體對宗教、神鬼、科學、理想、錢哪個都沒法全信。所以現在國人的行為方式大多是遵從」應該與禁忌「，卻說不出原因，不加思辨。
比如如果一個人是天主教徒，那麼她遵循」婚前禁止性行為「，這就沒什麼好爭論的，理直氣壯，甚至值得尊敬。但是很多果人」婚前禁止性行為「的理由只是」應該「」，到底有什麼好處，有什麼弊端，並不需要去想。但是僅僅憑著」應該「父母說服不了子女（子女背著父母反而更危險），自己說服不了自己（很多人一邊做著一邊自罪、糾結，還衍生出情侶矛盾等）。
所以在一個大多數人從來不去考慮」價值觀、理想、自由意志「的環境下，INFP比較容易感受到各種各樣的衝突：主流價值觀與自己主見的衝突，現實需求與理想目標的衝突，等等。
很多人沒有」心「也能活，這並沒有優劣之分，但是INFP是沒有」心「就不能活的，沒有」心「他們就成了行屍走肉。
所以，儘管你可能會頂著很多壓力、衝突，但是你必須遵從內心的聲音，同時對自己負責。也就是自己做選擇，做選擇時知道選擇的後果，做選擇後自己承擔後果。

3.走出安全區
3是和2同時發生，或者在2的基礎上發生的。我覺得成長中有時候將自己置於一些」置之死地而後生「的境地有意想不到的效果，我感覺INFP性格的人總體來說做事風格比較溫和保守，怕傷害自己和傷害他人。其實，自己和他人真的沒那麼容易受到傷害。所以走出安全區也是很重要的一項功課，去做一些你原本覺得自己做了就會死的事情吧。

不知道跑題了沒有，總之我為自己是INFP自豪。

在我眼裡，INFP是一塊璞玉，進化初級階段時看起來或許是一塊不起眼的石頭，不像很多性格的人那麼惹眼、容易在社會競爭中勝出，或者說獲得世俗意義的成功（比如ESTJ之類的強人）。但如果你不放棄成長，就越成長越有魅力，越有味道，而這些魅力和味道也是其他性格的人此生永遠無法獲得的。

參差多態乃幸福本源，我為我是INFP，讓世界變得更多美更多愛而自豪。

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我本人的測試介於INFP和INTP之間，但我自己知道，我比較偏向於INFP。

小時候很孤僻，喜歡自己一個人玩，看看書玩玩遊戲，也許是家庭原因，很敏感。

初中高中的時候，慢慢的開朗了不少，與別的同學都能玩在一起了，但是內心裡依然很封閉，不願意打開。依然敏感，並且感情豐富。

後來大學研究生了，也跟人學會社交了，朋友也不少，在一起相處的也很好，很多人拿我當非常要好的朋友，但是我自己接受的卻很少，因為我的內心極少向人打開，不開心時我寧願自己看書，自己難過，也不太願意向人傾訴。並不是我沒有試過，而是當我試著向別人訴說我自己的事情時，我覺得很怪異，有一種說不出的不安全感。

以我本人來說，我覺得INFP這個類型有這樣幾個特點：

敏感。對外界的言語和互動的觀察力很強，經常能感受到不圓融不和諧的一些點。同時共情能力比較強。我讀書經常讀到流淚，聽歌經常心神與之融為一體。當然，這也帶來了很多不必要的麻煩和痛苦，敏感有時過頭了並不好，但是沒有辦法，只有慢慢的在這種磨練中走向開朗。這種開朗類似於，我感受到了那些東西，但是我不放在心上這種意思。
感情豐富。敏感必然帶來感情的變化。你經常能夠感受到不同意象，不同外物帶給你的不同的感受，同時產生不同的感情。這大概就是所謂的「共情」吧。與很多人不同，我覺得這樣很好，每一種感情都是一種珍寶，會給你帶來不同的體驗，要試著感受它們，而不是陷入在裡面。這種特質對於愛好藝術和文學的人來說絕對是一筆取之不盡的財富，我本人也在其中收穫很多，我有時翻翻自己從前寫的詩和文章就會覺得，「怎麼寫這麼好，這是我寫的嗎？」，這種不要臉的感覺~
脆弱。感情上的動蕩必然會帶來心靈上的破綻，這個時候就很脆弱，時常會感到從頭涼到腳，從內涼到外的感覺。起因卻可能只是別人小小的無心的一句話。你並不跟說這話的人計較，但是它確實擊破了你的心靈。這點我覺得不好，但是，我認為不經歷許多脆弱，你也無法成為真正的好的人，因為，只有體驗並克服了這些脆弱，當你看到同樣的人時，你才能真正的理解和關心那些人。
同情心。總是對別人懷有同情，即便經歷了很多不好，即便現實有很多困難，你依然愛著這個世界，依然對世界充滿了信心。你知道你不是樂觀主義者，可是你就是相信這個世界的美好，並相信自己也是美好的一員。就像@楚庄的簽名里寫的那樣，「已識乾坤大，猶憐草木青」。第一次看到這句時，我心中一顫，有些地方引起了不可遏制的共鳴。是的，無論現實是怎樣的，我們心中依然懷抱著群星。

大概就是這些，樓上的有些朋友提到的拖延症之類的，我並不覺得跟INFP有什麼關係，大概是很多人的通病，是可以改正的。而INFP這種性格特質，恐怕是會伴隨一生的吧。我總覺得INFP是大器晚成的類型，因為只有經歷過足夠多的挫折，痛苦的反覆後，其中聰明的一些人會漸漸變得更加圓融和包容，變得不跟自己計較，變得人見人愛卻又不失獨立。哈哈，想想都覺得有趣呢。

最後，與自己的鬥爭，恐怕是INFP一生的戰鬥。

2我是infp但我不喜歡infp，拖延症，舉棋不定，多愁善感，眼高手低自命不凡，思想的巨人和行動的矮子。
雖然有時敏感和理想主義讓人感到溫暖，但終究是空想的，沒有實踐的能力。

我的i:e=60:40 n:s=95:05 p:j=90:10
可以看出傾向度是很高的。
不過我的f與t傾向值比卻是55:45，幾乎沒有傾向性。
一般繁忙的時候會變成intp，清閑的時候會變成infp。
越空虛越f，所以這也許是我討厭infp的原因吧。
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以上是最早的答案，寫於2015年4月
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評論里的 @戴悅姑娘說想改掉眼高手低的毛病。我最近因為感情危機也在想這個問題。
現在有了些結論，我就寫給這位姑娘和大家看一看吧，作為參考。
結論先擺在這裡：
1需要愛和勇氣去改變現狀。
2推薦一本基於心理學理論的勵志書《少有人走的路》（不是空洞的雞湯！）。
3找一個你愛的人（不需要他也愛你）。

下面我會給出一篇完整的文章（不少觀點來自《少有人走的路》）。

首先，INFP那種杞人憂天式的悲天憫人是很好的東西。不同於INTJ那種宏觀宿命的悲天憫人，我們的同理心在任何地方任何領域，總是一切行為最初的出發點和最終的目的地，這種對人性的關懷和敏感是永恆的，是有鮮活價值的。

眼高手低的缺點之所以為缺點，不因為他的內核不好（理想主義的內核是絕好的品質），而是因為我們沒有實踐能力來踐行自己的價值觀，才造就了眼高手低的標籤。然而這並非一個成熟的INFP應有的標籤，是因為我們都還——不成熟，沒有一個成熟的人會缺乏行動力。
每種類型的人格達到成熟時都會有一定的實踐能力，而其中INFP的成熟過程是最為艱辛的，要克服的困難是最最痛苦的，所以有的INFP可能一輩子都不會成熟，但一旦達到成熟，一旦具有實踐能力並且走到了恰當的崗位，INFP對整個人類社會的貢獻不會比其他任何一個類型小。

所謂知行合一，意識到並且承認自己眼高手低，已經離改變眼高手低踏出了不錯的第一步，但大部分INFP並不是真的意識到自己眼高手低，並不是一種切膚的體會，他們只覺得為自己無盡的幻想而缺乏行動的現象披上一個眼高手低的標籤對他們來說是無關痛癢的自黑和談資而已。直到某天，他們真正遇到了難題，無數想法心中掠過卻束手無策時，他們才能深刻體會到眼高手低是多麼讓人感到可悲的狀態，如果沒有那麼一天，就永遠不會真正地懂，眼高手低是多麼幼稚，對於身為理想主義者的我們而言，空想主義太諷刺了。

而第二步就是從心底里打下一個堅實的東西，我說不清那是什麼東西，我的那個東西來自女友對我的貶低（是自尊嗎），它能刺痛你，讓你知道自己在做什麼。一個東西可以刺痛你是很簡單的，我們INFP如此敏感，很難有什麼不會刺痛我們，我們在刺痛的當時可能會有很多想法，但我們就是那樣容易好了傷疤忘了疼，不疼了一段時間就會把這些想法拋到腦後，因為我們無時無刻不在產生新的想法，大腦容不下那麼多想法——所以忘掉了，但我們的健忘其實，就是沒有勇氣沒有擔當的代名詞，如果有勇氣，就把心中所想的回應都實現吧。

應該說每個類型的人都有缺乏勇氣的時期，但INFP是最懦弱的，為什麼？因為我們內心太敏感太柔軟，以至於在心底里建立一個堅實的內核是那麼地難以實現。但不得不建立，必須建立，如果你想改變，你就得要有一個這樣的東西作為底子，沒有什麼捷徑，橫衝直撞才能認識到自己真正珍惜的那個東西。

所以說，勇氣是那麼難以培養的東西，它的培養不是通過外界給你什麼讓你吸收，而是外界要剝奪你一些東西，讓你感到孤立無援，卻又不能熄滅你的希望，讓你真真正正地意識到有些事情，只有靠自己，誰都幫不了你，只有靠自己，你也不能抱怨任何人，只有自己去爭取才能真正實現自己想要的。我認識有個姑娘，她從小哮喘，多次瀕臨死亡，哮喘發作時，周圍的人什麼也幫不了，只能一直喊讓她用力呼吸，她第一次經歷哮喘發作時，她哭了好久，感到孤獨，不斷找人陪伴，她說那時候感覺自己和世界是割裂的，後來她漸漸意識到，沒有人能幫她脫離這種瀕死的痛苦，只有靠自己，所以她很早就知道生與死是不可陪伴的，這對她一生的影響都很大，她早早地就擺脫童年，獨立地做各種事（她是INTJ），她說，自己那麼小就明白這個道理，既是命運恩賜，也是苦難吧。

讓人樂觀地相信世界上只有自己靠得住（把「只有」改成「還有」也許會好很多吧），這實在是太難了，但這就是勇氣。你時刻要告訴自己，不管想要的是什麼，都需要勇氣去實踐，否則不如不想，這會讓空想者痛苦。但等到你的勇氣養成習慣以後，你的空想都會變成理想。真正的愛也可以給人勇氣，它不是剝奪你什麼，而是你想要對那個人好，你發自心底地想讓他更好，有這種動力的時候，你會發現什麼困難都不是困難，你不會退縮的，久而久之，INFP的優勢就能通過實踐源源不斷地輸出愛，學會有勇氣愛一個人而不是依賴那個人，對INFP來說是非常了不起的成長。

戀愛中你覺得對方對你冷淡了，正常INFP的思路是你覺得她變了，於是你傷感，其實你在怨天尤人。別這樣，如果你還喜歡她，你的思路應該是：我做得不好了，我必須做得更好，然後更努力地跟上她。直到你不喜歡她了或她不喜歡你了，你就應該接納分手的痛苦其實是某一方必須經歷的過程，當斷則斷，不要猶豫，這不妨礙你們分開了其中某人還喜歡對方。

現實其實一點都不強大，如果你想做，就去做，別猶豫，別抱怨自己沒有資源，猶豫是因為你不夠堅持，不夠有勇氣，抱怨是因為你自卑，你放棄行使勇氣，真正能決定一件事的成敗最主要因素還是源自信念，對於有希望的事來說，再大的苦難都不算什麼，就怕空捧著希望不去做，這對苦難和希望都是浪費。

沒有勇氣去做的想法都是空想。實幹興邦，意淫傷身。

寫到最後寫不下去了，感覺自己寫得還是有些泛泛而談，我總想著寫成一篇連貫的文章，但又因閱歷不夠寫不出什麼……哎，有時候真的是命運在作怪吧，命運想讓你學會勇於承擔的時候，你就會長大的。
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以上寫於2015年10月，修改於2016年5月
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更新：
時隔半年，之前說不清的勇敢，我已經明白他到底指的是什麼了，有空，我可以總結一下自己的心得，分享給大家。
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以上寫於2016年5月，還在繼續補充
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下面這段討論, 涉及到勇敢自由信仰, 會上升到哲學高度,也許會有些抽象和枯燥.請大家細細品味.
想要認識勇敢, 就要承認心靈的實在, 承認心靈的實在, 並不一定就是唯心主義, 也可能是二元論或者說, 至少是多世界本源.
而否認心靈的實在卻一定是唯物主義/物理主義, 唯物主義/物理主義世界是沒有自由意志的, 更不用談希望和未來, 也不會有勇敢.
物理主義的世界, 一切都由物理規律支配, 那麼這意味著心靈的任何努力都是白費的.
因為一切都是物理規律的結果, 我們心靈不需要負任何責任, 發生不幸的事情, 我們只能說, 規律使然, 人無能為力, 這就是在尋找一個心靈之外的解釋.這意味著心靈是不必要的東西, 我們只要遵循規律生活就好了..
現在我們想想這樣的情況下,如何建立勇敢?一般可能想到的是, 通過價值和意義建立勇敢.
什麼事情是有價值的?物以稀為貴, 來之不易的東西有價值, 有價值的東西值得珍惜, 為了這些珍惜的東西可以多存留自己身邊一會, 我們必須勇敢, 勇敢地對被默認為物理世界規律的東西說不, 這樣想是沒錯.
但實際上這樣想還是不夠的, 我們的價值還是依賴於一個事物的稀有度, 稀有度依舊是可以被物理規律所支配的, 比方說工業化生產, 讓很多原本稀有的東西變得廉價, 如果沒有心靈的實在, 我們還有理由去珍惜原本稀有而現在廉價的東西嗎?所以從根本上來說, 物理主義的世界, 驅使我們勇敢與否的, 依舊是物理規律, 心靈依舊不是實在的地位, 勇敢也就不可能真正成立, 我們依舊能夠滿是借口地逃避勇敢.
所以請不要用邏輯思維的角度來思考勇敢, 如果勇敢是需要條件的,那麼這就不能稱為勇敢, 而是一場交易, 而勇敢來自信仰.
信仰是你必須為之無條件辯護的東西, 信仰必須沒有根源, 無中生有,否則又怎能稱作信仰?
所以勇敢也必然是無中生有的,靈性主導而非推理主導的, 只有承認心靈的實在性, 勇敢才能無中生有, 真正的[發自內心], 就是無中生有.(儘管也許我們能夠分析出一個人的做事理由, 但他選擇了最不利的情況, 就能被視為勇敢)
而且只有勇敢的人, 才有真正意義上的自由, 我在其他答案里也討論過自由是什麼, 有興趣的朋友留言我發給你.
我這裡的自由是康德所論述的積極自由, 康德曾有一句話說, 自由即是自律.
人可以做到自律, 是因為人能對自然規律說不.
打個比方, 一個飢餓的人能在一堆暫無人看守的食物面前保持克制, 便是一種自律.
自律的自由也是康德道德律的根基
我們可以選擇犧牲利益, 換取心靈的快樂, 犧牲小我, 成就大我, 這就是因為人能在利益面前選擇自己所喜歡的, 而非規律使然的.
而且, 所謂自由不就是存在一種自然規律之外的選擇嗎?存在最優解之外的選擇, 1+1=2這是公理環境建立後推理的必然, 可我們有自己的選擇, 去寫上一個3或4, 哪怕遭致錯誤的懲罰, 我們毫無反悔之意這就是我們人心靈的意義, 是我們對抗虛無和宿命的終極手段.
尼採的永恆輪迴學說和希臘自古以來的輪迴觀念不同, 其意義之所以是積極的, 就在於他發現了無窮次輪迴中, 當一切事物因為重複出現沒有了必要的價值,不必再珍惜時, 我們依舊可以昂揚, 快樂, 一遍一遍地將這重複了上萬次的事情繼續做下去, 像加繆筆下的希緒弗斯一遍一遍地推著巨石, 去體驗每次推動石頭的快樂, 建立無條件的,無根源的,信仰,然後才有自由和勇敢.
所以, 我們還需要避免一種思維定勢, 那就是濫用同一律.
其實, 事物之所以會失去價值, 失去珍惜的意義, 根本原因是我們總是認為兩個事物可以相同, 但實際上,沒有東西是相同的, 除了形式邏輯領域,我們可以說a=a, a+b=a+c -&> b=c, 但是生活中,我們又怎麼能說兩個人, 兩件事完完全全地相同呢?我們所謂的二者相同,只不過是在兩者中抽離出了共相概念, 而共相概念可以代表兩者是同一的嗎?不行, 只有認識到差異化的絕對性, 才能認識到, 每個事物都是具體的, 活生生的, 完整而豐滿的.
在這樣一個世界, 我們又有什麼理由認為, 年復一年日復一日,批量生產的商品, 一段又一段的感情是在重複呢? 每一天都不一樣, 每個商品都不一樣, 每段感情都是全新的, 都值得去珍惜, 都值得為之奮不顧身, 具體的才是根本的, 抽象概念反而是第二位的, 千萬不要覺得自己生活在共相世界中, 認為萬物同一, 倘若遵循虛幻的形式邏輯, 凡事都去尋找心靈之外的因為所以, 只會導致虛無主義, 我們不斷地把一個事物等價代換成另一個事物, 比如把愛情等價代換成性激素後葉催產素多巴胺,這些激素又能被另一堆東西所代替, 那最終,就會像方程式計算一樣,兩邊相抵消,只剩下0.
[沒有兩片樹葉是一樣的], 遠比[死了, 就像水消失在水中]更有意義.

好好想想上面這番話, 可能對你會有很多幫助.
最後,推薦一本書&<愛的藝術&>弗洛姆著, 關於愛他做了很細緻的分析, 值得一看.

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以上寫於2016年8月.

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我並不會自己的INFP屬性感到自豪，但我選擇接納自己。
私認為，這是一個比較危險的屬性。
沒錯，INFP在很多時候確實有藝術上的才華。我確實感覺到這一點。自己看待事物，理解事物的角度的確和很多人不同。對於事物的理解，可以抽象而細緻的分析。在感興趣的事上，很容易就會達到心流的狀態。
然而，在當下中國社會下，能夠讓INFP發揮才華的地方實在太少了。而INFP內心太過柔軟，嚴重缺乏安全感，一不留神，就難免給現實和壓力摧毀。藝術上的才華，彷彿變成了沉重的靈魂枷鎖。對於INFP，最好的境地就是出身為富人之家，不受生活壓力所累，選擇藝術，文化相關方向，出國深造，為人類貢獻藝術之美。私認為小王子就是典型的INFP，也是活得比較舒適的INFP。但又有多少的INFP能有這樣的機遇呢？以下舉一個例子。
我有一個朋友，他出身一個普通的家庭，他小時候卻就對藝術有種莫名的喜好，很喜歡畫畫，小時候的他沒有什麼朋友，他也覺得很難與他人建立友誼，他喜歡和花草樹木對話，將內心熾熱的情感傾述在畫畫上。但在別人看來，他就是那麼的孤僻，怪異。而作為工薪階層的父母，並不認為畫畫會有什麼出息，批評他的愛好，不准他畫畫，要他好好學習。但他還是偷偷地畫，因為他忍不住，他如果不畫畫，內心強烈的情感便無法釋放。但有一次，因為他偷了媽媽的錢去買顏料（那時候媽媽剛下崗，家庭收入緊張），給發現了，媽媽狠狠打了他一頓，然後將他所有的畫，顏料，畫筆都扔掉。他嚇壞了，從此就很少畫畫了。當然後來媽媽不時說起這件事情，說當時候這樣做，真的很內疚，然而他也忘記當時候具體發生的事情了，他也不會恨媽媽，只是從那時候開始，他就不再畫畫而已。
上學的時候，他很喜歡寫東西，總是有一種創造的衝動。小時候的他就開始寫小說，寫詩歌。其實他不是為了任務而寫的，而是內心實在有著太多強烈的情感和想法了，他必須通過文字的載體將他們表現出來。寫完之後內心才能獲得暫時的平靜。時至今日，他還會這樣做。那時候他立志成為一名作家，但再一次引來了太多的批判。大家都會覺得這太不現實了，所以漸漸他又退縮了。在大家的指導下，他成為了一個理科生。
在上大學選專業的時候，他一個理科生，當時候最想讀的是外國文學研究。他渴望追求語言和文學之美。後面專業幾經曲折，他終於讀到英語專業，然而他發現英語專業並不是他想像的那樣，英語專業更多的是對語言基礎的練習和翻譯實務的鍛煉，而涉及文學的內容基本上只是一筆帶過。他從一開始轉專業時的愉快，陷入了無盡的迷茫和失落之中。在臨近畢業的時候，他選擇了進入遊戲行業，因為他覺得那是可以繼續對藝術和美追求的地方。
他就是我。一個夢想家。感情真摯而熱烈，這帶給我少有的人生感受，也帶給了我很多很多的痛苦。
我曾經試過很長一段時間陷入虛無的痛苦之中。
一天不和別人說超過十句話，默默一個人看書，希望建立一個無形的保護罩，希望與外界斷絕一切的接觸。
不困也不餓，吃飯和睡覺只是機械式的動作。但告訴自己必須這樣做，因為知道感覺上的不困和不餓，並不能代表身體上的不困和不餓。
試過自殺。
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很長的一段時間裡，我並不喜歡自己。然而，後來我不再選擇逃避自己，而是去接納自己，欣賞自己。內心的平和對於INFP來說實在太重要了。INFP不同其他性格的人，需要得不是去超越自己，戰勝自己，而是學會接納自己。
1.承認自己平凡的一面。INFP常有一種自命不凡的態度，其實，自己在很多方面並不是優秀的，要放下自己的高傲，去承認自己的平凡。其實大多數人都是平凡的，有時候不必太多較真，承認自己是一個普通人沒什麼大不了的。而私認為承認了自己的普通之後，INFP才能更好的發揮自己。
2. 不必太過在意別人說的話，多做事。INFP太敏感了，總把別人說的話無限地放大，別太玻璃心，如果作為職場新人，別人講你也是有道理的，做人重要，但上司更喜歡會做事，執行力高的新人。
3. 做事情要持之以恆。INFP常常會有很多很多的情感，做事情有時候會難以集中精神。這時候，INFP應該再堅持一下。INFP有時候真缺乏一種狠勁，其實對自己狠一些也是好的。
4.需要認識到學習和工作上，很多事情是必須的，而不在於有趣與無趣。INFP每天都應該堅持自我反省，將過多的情感宣洩出來，工作的時候認真完成任務，要知道，INFP也是需要吃飯，需要獨立的，不要經常呆在自己的舒適區裡面了。

但願每一個INFP，都能在人生的困難和挫折中成長起來。學會接納自己，在自己並不強勢的時候，也要學會改變自己，芸芸眾生，其實自己並沒有這麼特殊。

據我觀察，INFPer知道自己是INFP時，更多的是一種驚喜。「好懂我」的那種感覺吧。

自豪嗎？不。就算喜歡infp這個屬性，也只是秘密地享受其中，根本不會拿出來做炫耀的工具，事實上用主流價值觀來評判的話INFP也算不得什麼好性格。寫明這個屬性，只因IN類型明顯小眾，FP又表明了情緒化與隨性而為，時而拖延，時而爆發激情顯得光輝奪目。

事實上我還有特別奇特的心理（不知是否個人化）：
一方面無比喜愛INFP的每一部分：內在豐富廣闊、熱愛抽象理論擅長總結分析、情感充沛感人至深、隨性而為天真爛漫。（這令我發自內心喜愛每一個重度INFP，傾向越明顯的越喜愛，情不自禁去欣賞和無條件呵護順從陪伴ta們）
另一方面又在乎社會主流的成功學價值觀，逼自己要井井有條、勵志向上，甚至不惜禁慾、扭曲。（雖然P的傾向實在很明顯，又有中度成人分心障礙ADD，除非有壓力或者熱情不然J的傾向根本逼不出來）

還有一個貫穿INFP生命中的主線：一個充滿愛的小世界或愛的紐帶。（可以是愛情但絕對不局限於愛情，甚至基本上不是愛情）
那個小世界很有可能是藏在INFP內心中的，可能由物體或人或活動或抽象概念或信仰組成（無論多麼虛無或荒謬）。沒有這個小世界或者紐帶，就不能直面世界的殘酷（殘酷是對於完美主義的INFP來說）。
一個表面看來溫柔平和、生活和諧的INFP曾對我說：大家都認為她很幸福，但她自己內心卻總是惶然無措、悵然若失。
六年前第一次明白我的NF屬性的渴望，自此彷彿真正從充滿瑣碎實事的主流世界逃離了，真正在世間以我的INFP自我角色活過來了。
五年前有了一個很簡單的抽象的陪伴，卻完整構成了幸福的小世界，卻被無情撕裂，那是第一次似離了魂般痛徹心扉，整整兩個月食不下咽，幾乎崩潰。兩個月後解除了這份隔離，卻感覺心冷意涼。原來，隔一段時間沒有感情上的聯繫，我便會漸漸冷得無情。因為，如果我把唯一的愛放在了什麼人或物之上，怎可能不時時刻刻渴望？如果客觀或對方主觀上做不到，我只能生生把這顆愛ta的心撕碎（那極痛自不必說，生不欲死，此刻回想起來又潸簌簌淚下），換上另一顆愛其他對象愛得情意滿滿的心。從此對舊物舊人也不再有情，甚至冷漠得厭惡對方。

最近發現自己用以寄託全部愛意的小世界原來由謊言與掩飾構成，被迫抽離，每天早上醒來時抑鬱得幾欲去死，因為發現我看到的新的一天滿是壓抑。我差點被玩完，生不欲死。但是我用盡全力調整過來了，也許這是ADD（INFP常有的毛病）的特點吧，在戒斷期生不欲死，一旦快樂起來又像是要飛上天去、眼含熱淚、心懷最濃厚的熱忱。
只要有什麼給了我愛或溫馨的感覺，我就會慢慢把ta放在心上，不需要更多了，往往就針對一個重心。如果要同時充滿熱情地愛超過一樣的人或物，根本做不到，愛畢竟是此起彼伏，專一而深入時的感覺最好。

某次崩潰的我生不欲死，但是做了以下事情，再堅持了一會兒，現在又可以滿心淡然地在這裡打字：
一、練瑜伽，所在的會館氣氛極靜謐，下午的時間段也是靈魂清凈的時刻。
在練習的過程中有兩個領悟不斷被鞏固：
1.先受苦難、再經涅槃，身體的苦難通向靈魂的幽徑，其象徵意義在我心裏面渲染得很重。於是我破天荒領悟到運動帶來的愛感的本質。每天深夜去跑步，一開始有難以排解的痛苦，最終卻要愛上深夜清靜的氣氛，心裡會忘掉曾經的難捨難分。
身體被調整到敏感的狀態，每一次壓抑竟然成為開心的來源，這個經驗與SM中的受虐文化的精髓一致。一直記得，李銀河的《虐戀亞文化》里，有受虐狂M說，受虐那一刻的靜謐的快感體驗與她經歷過印度宗教的冥想到極致的極度聖潔圓滿的體驗一致（以後把原文翻出來）。情慾、肉體的極致體驗竟然與精神的極致體驗殊途同歸，因此我一直牢牢記得那段話，期待有相關人類學心理學生理學研究能探究這一問題。
2.在最痛苦的那一瞬，學會巧妙忍耐，關閉對（痛覺等）感受的反應，硬逼自己抽離自身，轉移注意力，甚至有靈魂脫竅的預感：靈魂與神智在周圍、在天空冷靜地注視著身體上竭力扭曲壓抑的我，這種難得的視角轉換很有用處。

冥想、正念以前也試過，但是雜念太多，想像力的跳躍太大，後來沒堅持下來。做瑜伽時我也會雜念紛飛，但是做著做著，身體激發靈魂火花，那畢竟是不同的。
做了瑜伽以後終於能夠養成跑步的習慣。當年中考考體育都沒能逼我每晚去跑步。雖然知道不能完全相信MBTI，但是作為典型的INFP還是要痛哭流涕承認一下，MBTI的描述里」利益很難成為INFP的動力，但如果是為人們奉獻、為了理想，那麼INFP可以赴湯蹈火「。
是的，哪怕是自欺欺人的理想也好，自欺欺人的濃烈的愛也好。終於養成養生的習慣了~(≧▽≦)/~

二、回歸俗世。由於心情極其抑鬱，N屬性中對抽象文藝社會理論的熱愛都消失不見，與父母朋友難得多了主動接觸，他們的隻言片語竟也有效。這是我以前很不屑也無所謂的東西。如今，總覺得自己彷彿下一刻有心死的傾向，反而透過瀕死的眼睛異常珍惜地重看這個世界。

=================2015.3.4更新===============
翻譯一下quora上的文章。夾雜了一些自己的想法。其實原文略雞湯，我加工了不少：）

What are some secrets of happy INFPs？
作者：Matthew Cheney
(30upvotes)
不要專註於找尋快樂。當你感受到世界的寧靜正懷抱著你，快樂自然到來。

一個令你真心喜愛的朋友勝過一百個熟人。（真心喜愛就是真心喜愛，感性一點往往錯不了）

主流文化和大眾的認可只能使你興奮一刻，卻不能給INFP帶來真正的心靈幸福。

INFP不喜歡每時每刻的日程排得滿滿的。要給自己留點肆意散漫的時間。（那時你正好創意迸發，說不定就改變了你的生活。）（推薦5:1這時間比例，正好是番茄時間比例）

世界不是理想化的，但內心的世界可以理想化，那樣可以使你對外界更能容忍。（這招是INFP的大招，但是注意：不要走火入魔，不要與世界脫離太多。有機會我再詳細闡釋一下這大招的科學使用方法。用好了是完美的大招，用不好是拖延者逃避者的墓志銘。）

===================2015.3.8更新====================

以下為個人學習筆記，僅供業餘參考。英語渣，有任何錯誤歡迎指出：）

INFP與四種相近類型的比較與分析

ISFP與INFP

ISFP：Pride in self-control, seek affiliation, use orderly ways
to nurture others, careful about facts, reflective about current situations,
seen as quiet and introspective, express commitment

and appreciation in specific terms

INFP：Reserved, intense,
passionate about values, like to facilitate

discussion, seek
harmony, dislike being caught off guard,

enjoy autonomy,
genuine about values, go with the flow,stealth risk takers, often the social
conscience in a group,inner directed, perfectionistic, oriented toward
causes,relentless searchers for what is meaningful, intrigued by complexity,
prefer win/win situations

相同：內斂，但是內在時刻感受著周圍環境的人際氣氛（由「introverted feeling」推斷），促進和諧氣氛。

IFP組成了內斂的跟隨情感肆意而為的動物。

區別：ISFP更注重對當下情況作出反應和處理。

INFP更注重價值觀念並以此為基本方向行動。他們還是完美主義者（為何？）。

INFJ與INFP（個人認為根本屬性最相似）

INFJ：Quiet problem solvers, global perspective, avoid
conflict,like many points of view, enjoy generating options, work

with complex people problems, establish enduring friendships,

decisive, attentive to other people

INFP：Reserved, intense, passionate about values, like to
facilitate

discussion, seek harmony, dislike being caught off guard,

enjoy autonomy, genuine about values, go with the
flow,stealth risk takers, often the social conscience in a group,inner
directed, perfectionistic, oriented toward causes,relentless searchers for what
is meaningful, intrigued by complexity, prefer win/win situations

相同：內斂。喜歡複雜性（N），注重抽象思維。擅長於關心他人，避免衝突，渴望和諧。

INF組成了內斂而感情豐富的理想主義者。

區別：INFJ更擅長解決問題，喜歡多種觀點存在（為何？）並且能夠做出選擇。有全球視野（為何？）

INFP一直搜集信息而不急於作出選擇，永恆不斷地找尋真正有意義的理念/信仰。

INTP與INFP

INTP：Love problem solving, complexity, and new ideas;
analytical,build mental models, like to synthesize ideas, strive for

objectivity, like problem solving as exploration, avoid small talk, want
specific and direct feedback, constant gatherers of information, impersonal,
tolerant, seen as critical

INFP：Reserved, intense, passionate about values, like to
facilitate

discussion, seek harmony, dislike being caught off guard,

enjoy autonomy, genuine about values, go with the
flow,stealth risk takers, often the social conscience in a group,inner
directed, perfectionistic, oriented toward causes,relentless searchers for what
is meaningful, intrigued by complexity, prefer win/win situations

相同：內斂，喜歡複雜性，不喜歡淺層次的浮於表面的閑聊，不間歇的信息收集者。

INP組成了內斂的信息收集和抽象命題求知者。

區別：INTP：更加擅長分析客觀問題而相對不近人情。

INFP：比起堅持客觀事實，更願意順從他人意見以維持和諧氣氛，與人交流時情感與感性主導。但是也非常重視個人的信仰理想問題。這兩者間的側重由特定環境條件和個人珍視程度決定。

ENFP與INFP

ENFP：Involved with many different tasks, work in short intense
spurts of energy, insatiable curiosity, love creating ideas,

trust others at face value, diplomatic, difficulty deciding,trust hunches,
exuberant, spontaneous, accommodating,challenge systems and rules, take pride
in adapting to situations,insightful about people and their needs, easygoing,warm,
work well under pressure,optimistic, good at reading between the lines

INFP：Reserved, intense, passionate about values, like to
facilitate

discussion, seek harmony, dislike being caught off guard,

enjoy autonomy, genuine about values, go with the flow,stealth risk
takers, often the social conscience in a group,inner directed, perfectionistic,
oriented toward causes,relentless searchers for what is meaningful, intrigued
by complexity, prefer win/win situations

相同：喜歡創造新思路與構想（N），能夠洞察他人的感受與需求（來自N的深層洞察力與F的重視人際），樂於助人，在熱情迸發與壓力臨頂時工作很有效率（FP），擅長搜集大量信息而難以抉擇，不喜歡制度與規則束縛。

NFP構成了感情豐富、隨性並嚮往宏大價值的理想主義者。

區別：ENFP：生氣勃勃，樂觀主義，在人際關係中既熱情大方又細膩體貼。

INFP：外表收斂保守遮掩了內在的熱情，但細膩體貼、在意他人也有助於營造和諧的人際。儘管由於IN屬性容易孤單，但還有另一個能量源泉足以寄託：抽象宏大（N）而充滿人文關懷（F）的價值理想。這力量非常強大，以致於能夠驅使INFP走向外界世界，鍛鍊出老練的交際與表達能力。

我的INFP系列文章：

http://zhuanlan.zhihu.com/p/22792155

怎麼說呢，INFP就是活的很苦，但是又他媽很享受這種苦，你說這是不是有病

處在高潮期的infper會對自己的屬性很自豪，覺得自己又細膩又有耐心又明察事理觀察的出努力方向，又樂於拯救世人普度眾生（呵呵～）
這時候在標記上註明自己的屬性其實心裡是再說：我真是世上難得一見的純真善良又聰慧的哲學家。

但是處在低谷期的infper會對自己的屬性很厭倦，覺得自己既不擅長交際，自己的心事又很難排解。infp很容易就被自己控制了，困在自己的心理暗示里。
這時候就會討厭自己是一個infp，並深深羨慕那些十分理性有條理又善於交際的人。
這時候註明自己是infp應該是一種隱蔽的求救行為。我覺得低谷期的infper實際上很需要一個能夠直達內心不用言語也能理解並提攜他的人。（我覺得這種人出現的幾率太小啦）註明自己是infp是希望有人能通過這樣的註明來了解理解infper內心的痛苦，發現他們心中不斷跳動的充滿知識靈感愛的哲學世界。

個人覺得infper在低谷期和正常階段性格上還是有明顯區別的。不同時期的infper對同一事物的判斷也會差很多，對自己性格的喜愛程度也會不同。infp消極起來真是不好重回正常呢╮(╯▽╰)╭
現在的我對自己的infp屬性還挺滿意呢。因為滿意程度挺高的才有心情碼這麼多字…(*°ω°*)?"

以上是個人的觀點～歡迎大家討論補充～

自豪？貼標籤是為什麼呢，長年的離群索居和格格不入的生活造就的一隻異類，歷經萬苦後有一天發現它也是有同類的，而不是這個世界上浪費資源的毫無貢獻的廢物，不貼上標籤怎麼能識別同類呢？這樣來之不易的歸屬感必須如救命稻草般捉住，不然的話又得遁入與世隔絕的境地。
沒有回應之地即是死絕之地，人不能脫離關係而存在，然而身邊沒有理解自己的人，談何建立關係？INFPer耽於想像是為了對抗孤寂，因為格格不入在人群中孤獨得要死，如果沒有別的寄託，不發展出一個宏大綺麗的想像世界，那要我們如何承受的住現實？
INFPer相信這個世界的真善美，相信宏觀抽象的集體人，這樣的屬性必定會被現實世界打得滿地找牙，又因為內向敏感的個性，受了傷就只能縮回去隱匿，在想像中擴大現實世界的可怕，陷入這樣的死循環中，人只能越來越無能。人是在與他人的交往中以他人為鏡子來界定自己的，內向的INFPer就是這樣失去正確客觀認識自我的機會，因為在對抗痛苦中發展出了自己瑰麗而獨特的想像世界，又使得他們不可能淪入平庸中過無心的日子。現實和想像的雲泥之別更是加劇了他們的痛苦和不安。
在沒有得知自己有同類之前，他們的自知為無法融入社會的異類感和自我折磨足以使得自己自殺成千上萬次了。貼上一個INFP的標籤不過是出於知道自己在世界上不孤單有同類的欣喜感而已。

為自己的INFP-T獻上微乎其微的處女答。

——————————————

首先，涉獵不廣的小生在今日之前並不知道MBTI是什麼鬼╮(??? ????)╭

很偶然的，某個陰雨連綿的早晨...啊就是今早。刷微博動態時遇見了一個名為16 Personalities的人格測試。

看著轉發里諸位的「守護者」「執政官」「表演者」的答案覺得很有趣～於是抱著隨意並且誠懇的心態做完了做測試史以來感覺題量最多的測試題，剛好花費12min的樣子。

就出來了這個結果：

......在粗略翻看了解析並且習慣性的截屏保存之後，我的感覺是這樣的：

隨後》》》

若無其事的繼續刷微博》查了下「INFP」的百科》受姬沒電》給受姬補充能源。接著瀏覽詞條。

.
...
......
.........
...............

（以上為從我的膝蓋中取出的蛋（彈

hello？！！！

但是，畢竟我是個不那麼專註的傢伙。

於是詞條還沒對完我就放下了。直接找了一個INFP聚集地（？進去晃了晃(?ω?)ノ

到了這裡大概可以回答題主了。

我的回答是：「目前為止並沒有什麼自豪感。更多的是"發現新大陸"般的迷之新奇和喜悅，以及一種來自靈魂深處的吶喊、歸屬感。」

像是渾渾噩噩漂浮於漆黑不見五指的忘川河面上的一盞發著微弱柔光的小孤燈，飄飄忽忽遊盪了許多年，忽然之間，探測到了前方不遠處有一群和自己散發著同樣的光芒的燈，那種沒來由的觸動，情不自禁揮舞起爪中的小旗幟——INFP，「嘿...我可是終於找著你們了呀」

........

但是，我到了那個INFP的聚集地之後，意外的感受到了一種令人喘不過氣兒來的低氣壓。。。ˊ_&>ˋ

一來二去的，我也逐漸被影響了。

想起了我的童年，將一位原本要好的朋友「理想化」後，從「被」傷害逐漸到「被傷害」的，失望與心痛的感覺....當然具體的我已經記不清了。

那時候總是在想，為什麼她們不能像我愛她們一樣愛我呢。

儘管我在她被拳腳相加時挺身保護過她，可最終她卻在我受人欺凌時離我而去...w

所謂「朋友」啊，不過就是自己一廂情願吧。

那之後迷上了芭比娃娃。
她們很乖。

為了給她們做衣服把自己的衣服剪了，拿出針線有模有樣的當起了小裁縫。

剪頭、梳頭、拆頭、洗澡、穿衣、吃「飯」、睡覺、生病、打針、逛街、聊天兒、結婚、生孩子、帶孩子...樣樣不落。

每當照顧起她們來總是發自內心的愉悅啊

一直到小學畢業才放下她們。

寫著寫著就進入了蜜汁路線。— —|||

攤手扶額扭頭捂臉.gif

.....

然後初中。轉學了。

初一，開學第一天來到教室門口，看著鬧哄哄的教室卻沒敢踏足融入。

心跳的聲音大得感覺能讓別人聽見（：3 背靠著後門旁的牆站了好久，直到班主任粗線了

我更方了

她把走廊上站著的幾位同學包括我一併領了進去，我緊貼著教室後面的黑板一步步小心翼翼地挪了進去，生怕驚擾了什麼似的。。

坐下後同桌問我的名字。。（：D 其實緊張的要死連開口說話都困難啦竟然還是一臉淡定的將名字寫在了紙上遞過去。。

難怪初二時一男童鞋曾丟出這樣的評價：講真，跟你不熟時覺得你清高。。熟悉了之後還蠻可愛的ˊ_&>ˋ

至於初三時又有幾個妹子跟我說，最初感覺我超高冷，像是女王似的讓人不敢接近什麼的都是後話了。。。

啊喂？！！真的不打算寫回憶錄的啊！！！！！

從初一開始，我在努力成為一個能達到自己心中標準的好的學生，但是每天依然放不下畫畫，並且直到初中結束，甚至升上高中，這種會在課堂上在課本上隨時畫起來的習慣都沒有改變orz。

那會兒我在面對班主任以及老師們講話時會發抖得厲害，莫名的害怕...呢？

關於上講台這事兒，一登上講台就四肢發軟臉紅心跳的/ w 其實應該也和小學二年級時被任命為副班管理紀律熊孩子們吵鬧的要上天了而我又無能為力時老師進來把我批評了一頓後當眾撤職哄堂大笑下講台時還被前排的男熊伸腳拌了一跤膝蓋破皮流血忍著眼淚不哭不鬧坐回座位默默趴著流淚。。有關？

照我這個話癆的屬性.回憶錄還是太多太長了。

挑重點。

其實一直都對情緒波動之類的很敏感，會在意別人對自己看法。
放大後又恐慌。逃避。
看著窗外發獃，構思自己的小世界什麼的更是從記事起就開始了。。
擁有愛我的爸爸媽媽，算是幸福的童年。
沒有寫日記這習慣.嘗試過，放棄了。
但是印象中並不怎麼快樂。

直到上了高中也還是習慣於披著自己的保護罩在校園的人潮中穿行。

朋友么...

見了面會微笑啊，不過都是一句招呼後，擦肩而過。

不是我不想，而是辦不到。
對不起，我們之間的能量傳遞介面，我找不到。

逐漸的從網路以及現實中了解或體會到很多事，明白很多事。
不知道INFPer是否都被這麼形容過——不食人間煙火。
當自己構想的美好世界被一次次粗暴地打碎、無情地踐踏，你顫抖著雙手將它們收集起來，忍著劇痛黏合，但材料的遺失，世界範圍的縮小與顛覆，能量波動，系統崩潰。
那些暗無天日的日子裡總在給自己下些諸如行屍走肉、活著也是死了的暗示。
思考生而為人的意義，找尋著萬物與世界的必然聯繫，存在與合理性。
陷入由自己衍生的情緒黑洞里，似乎被粉碎，「讓自己成為美景」，才是最好的歸宿。
.......

「黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它尋找光明。」

傻孩子！想啥呢！快醒醒！

欸。。。。

總而言之，這次對於自己的這個測試結果INFP，只有兩個字：是我。（doge臉

並且竟然對於在短期內再進行第二次測試這種事有莫名的抵觸情緒。

【總結】——————

洋洋洒洒這一堆吧寫下來也不知道說了些什麼鬼 = 。 =...都是新梨滑啊新梨滑

【更為直觀的表述：

《日常的我-外》：

《日常的我-內》：

————

《開心時的我—外》：

《開心時的我—內》：

————————

《生氣（？時的我—外》：

《生氣時的我—內》：

—————————

#遇見暗戀的人，通常是這樣的#

《他在遠方》：

《啊...他過來了》：

《面對他時（雖然經常選擇不直視）》：

《但面對他時，我的內心》一定是這樣的：

.........啊啊啊啊啊啊啊啊啊

有沒有和我一樣的！
傲嬌！die

——————————

最後播放一首bgm作為結尾

——————————

最後放上總感覺INFPer都會有的？而且擁有不定期也就是隨時隨地切換這兩種狀態的？技能：

。。。。。。。。

我感覺我出現在這個回答下

彷彿是來搞siao的。

(?_?)

作為一隻infp，也曾深受性格折磨，但也在一步步讓自己強大起來，總結一下自己。
1.從沒覺得自己朋友少，雖然男票老說我沒朋友；
2.討厭群聚，只喜歡和自己認可的幾個人呆在一起，呆多久都覺得不夠；
3.如果我們相處中，我有沉默不講話又沒走開，那麼說明我喜歡你，並且你讓我感覺安全；
4.從來不認為自己需要閨蜜，唧唧歪歪膩在一起聊些沒意義的東西，不如捧杯檸檬茶呆坐一下午；
5.對自己認可的人和事甚至環境非常保護，尤其感情；
6.對大部分人並不是刻意冷淡和冷漠，只是氣質使然；（你打我啊）
7.描述內心感受的話無法重複超過第二次，聽不懂就已經放棄被理解；
8.喜歡獨處，哪怕有知心好友，交往見面也不過數次，你懂我，我也懂你，不需要經常見面；
9.多餘的社交讓我很累，有時候覺得連打招呼都很有負擔；
10.我就是這麼個傲嬌的性格，我愛護我愛的人，就足夠耗盡我的所有精力，我才沒有精力交什麼魚肉朋友。

好幾年了，斷斷續續做過各種不同題型的MBTI測試，結果都是INFP。昨天和今天，又做了兩三次，答案仍不變。我的經驗是，身為此種人格類型的人，我能明顯感到自己在這個社會上，活得並不那麼自如。甚至可以稱得上是痛苦。基本上，我不會因自己屬於這個類型而感到題主所說的自豪。不過，我接受自己這樣的性格。我能感受到這種類型的人所在乎的那些價值，實際上是多麼重要。我希望自己能在這條路上一直堅持下去。這是我的想法。

答完才發現，這是我在知乎上的第一次回答。紀念一下。也願各位INFPer能在這世間找到離自己理想更近的存在方式。

容易悲天憫人，聖母心態，老被人說雞湯，有病，得治，但內心孤傲得很。
比起happy ending的故事，曲折痛苦的更容易打動自己，而且變態得喜歡看很虐的，自己找虐。
生活中總是舉棋不定，猶疑難捨，拖延泛濫。
好的地方是，同理心對INFP來說是天賦加點，藝術表達和理解很好。常常看到一幅畫，一篇文章，或者聽到一首歌，一下被擊中，有不明查克拉在體內涌動。
坦然接受自己，說不上自豪吧，畢竟不壞，而且最關鍵的是，這又不是什麼習慣問題想改就能改的。

一點都不自豪，大二剛念完，今天應該是躺在房間的最後一晚上，開始思考作為一個普通得再不能普通的infp的活路。
不知道從什麼時候開始我就覺得我和別人想得有點不一樣，大人們總是喜歡跟我說社會有多現實現實。朋友圈裡的商業氛圍開始變得濃厚，我這個年齡的大學生總想著賺錢，開始考慮未來，可我並沒有什麼賺錢的慾望。
我總是設想著腦海中能有一個大花園，善意才是衡量人的唯一標準，天空中的白雲，草地上的野花，潺潺流動的河水，這些才是生命中最為美好的東西，可是為什麼大家都不愛這麼想呢？我搞不懂哲學，甚至也不知道什麼是存在不存在，什麼命定論，但也許生命中並沒有這麼多黑暗的角落。
老師前幾周在政思課上剛提到玫瑰色的眼鏡，象徵現在還深陷於囫圇的理想主義者，比喻吧任何事物都想像成玫瑰色的。美麗的芬芳永遠充斥於心，鮮花總是給人正面的意向，而長久的漠視一切並不會使得自己成長。雖然總是被人說「不食人間煙火」，好像拿著遙控器不停切台的那一個人，也是成千上萬個你，那個現在對著屏幕發獃的你。也希望你能成為那個，走出千萬人群獨行，往柳暗花明，山窮水盡去的人。即使隔岸不再花開，也能勝似花開。即使路的盡頭是墳墓，但我還是會堅定不移，這也許就是我的固執吧。
接觸了政治學以後，才明白人類的私慾和對利益權力的渴望本身就是天性，我始終試圖不去相信人性本惡。但回首短暫的二十多年在世，被騙的次數竟不計其數，慢慢見識到了一些人的醜惡嘴臉，見到上級瘋狂跪舔的現象，表裡不一的人，心中難免會有一些惋嘆，這個世界，會好嗎？
前幾天剛看了心靈捕手，大多數人眼中的成功人士肯定是那個數學老師，年紀輕輕就獲譽無數。可要是能成為像心理醫生那樣的人，他並不是廣義上的成功者，甚至被很多人看不起。但這種生活狀態，才是令人嚮往的，我現在唯一的慾望，可能就是希望別人能變得更好，有人說這是基於同情心吧，我覺得可能是童年時得到關愛太少，才會變成這樣的性格，優柔寡斷，敏感脆弱，喜歡安靜，容不得一顆沙子進眼睛裡。不過我也挺喜歡傾聽別人說話，甚至聽到一些小秘密，也會試著用講道理的方式希望能分擔一點情緒，才能慢慢地走出來。要是放在以前，我想我可以變成一個優秀的傳教士，那一定也還不賴吧。
還是不愛接觸瑣事，每當別人開始說一些奇怪的八卦，在背後說人壞話，或者問一些人際關係中的小嫌隙時，我總是覺得特別怪。一種莫名其妙的尷尬感油然而生。為什麼還會有人樂此不疲於這些東西上呢？我還是很不解。
可能我還是太幼稚，但也不知道還能幼稚多久呢？

最後，
只想告訴自己，和所有的infper，
其實你我都一直在逃避，
逃避全世界最難以面對的自己，
I just want to get away from me
加油，一定要讓自己變得更強。

終於在知乎看到infp的夥伴了

作為一名典型infp，自豪出現的不多，倒是經常容易羨慕別人。看到美女，會情不自禁多瞄幾眼；遇到高富帥，會緊張的不知道說啥；跟博學的人聊天，會被人家嘴裡蹦出的各種名詞所折服。但是這並不是自卑，正是因為理想主義者們追求的是美好，所以才容易被更優秀的事物多打動，有顆向上的心，就是最大的原動力嘛～

樓上有人說infp容易孤僻，孤僻在我身上出現的倒並不多，只是會對自己不關心的事做到毫不關心，對自己決定的事會毫不動搖。按照自己希望的路線走，不撞南牆不死心，這樣一意孤行的作風也著實讓我吃了不少苦頭，不過對此卻從不後悔，畢竟路是自己選擇的，後悔也沒用，不如換個角度想想看，其實自己也還是賺到了。

infp是理想主義者，但不絕是雞湯專業戶，讓生活更美好是所有人的願望，而理想主義者就是抱著這個目標，起而躬行，並毫不動搖地一批人。

作為一個INFPer，之所以會拿這樣它做標籤，是因為它的描述定位比較符合自身的真實情況。並不是為了體現一種自豪感而給自己貼上這樣一個標籤的。

INFP類型的人其實最需要的是一種認同，這個類型的人在MBTI中雖然不是最少的，但是由於其更傾向於把精力放在自己的內心世界，導致INFPer們在現實生活中很難遇到跟自己相同性格的人。另一方面，INFP的交友標準極高，很難跟別人交心。現實中的INFPer們對自己的認可度很低。在網路上發現另一個跟自己同病相憐的存在，是很暖心的一件事情。INFP就是這樣一個身份認證，告訴其他INFPer們，我跟你一樣，我能理解你。

所以INFP這個標籤，更多的是一種吸引同伴的舉動。它是我們這些人的一個接頭暗號。

再多說幾句，INFP在MBTI中算是一種非自然人格，這種人格往往都在小時候受到過一些心理創傷。INFPer看世界一般都十分理想化，導致其在現實世界中很難得到滿足。十個INFPer，十個對自己的工作不滿意。INFPer比較喜歡有創造性的活動，例如畫畫、攝影、心理諮詢等。

這個問題關注了很久了，今天一定要長答一下。

首先，我是個非常典型的INFP，因為這個測試我反覆做了好多遍，除了幾年前測出來過一次INTP，其餘毫無例外都是INFP，而且偏向很顯著，每次看我做出結果的柱狀圖都覺得很無奈，明顯偏向這四個維度。聳肩~這輩子註定了就是這樣的人吧。

和很多天性敏感的人一樣，我從小就是一個非常敏感非常悲觀的孩子（這裡指的是情緒上）。不是因為家庭有過什麼特殊的遭遇和不幸。相反我從小就受到父母無盡的寵愛，又是獨女，真的享受到了最無微不至的關懷。然後就是自主意識開始發展的階段。覺得自己太內向太被動了，很想改變，因為我總覺得我媽媽和周圍的人都更喜歡外向的小孩。然後終於如願以償成為了別人眼中活潑開朗的小女孩，神經大條，不拘小節，邋裡邋遢。（只有我自己知道這只是表象，我依舊不能擺脫我自己內心的敏感）再後來就是人生轉折點了。14歲的時候開始讀高中，之前一直都一心一意學習的我終於開始叛逆了，忽然不知道那樣好好學習最終是為了什麼。在這個問題想清楚之前，我不允許自己坐下來好好學習——大概想法這麼怪咖的人很少。這裡插下我其它一些想法：總覺得自己可能還是混入了INTP或者INTJ，我是智商控，喜歡聰明的人，很龜毛挑剔，擇偶觀里有一項就是雙Q必須都很高。當時年少輕狂覺得自己也很聰明，現在成熟一些知道自己沒有當年想的那樣聰明。不過。對於INFP來說，一切如何，都無所謂了。
上大學後，算是開始接觸社會。然後我骨子裡對於大人的世界對於社會開始無助地抵抗，大學前兩年，社交障礙，自閉，抑鬱，厭食，暴食，幾近崩潰。後來出國成了時差黨，感覺上好很多，但是依舊有人群恐懼，尤其是在許多不太熟的認識的人面前，總有眩暈的感覺。華人圈很亂，三觀參差不齊，總是不如獨善其身。而今畢業季。匆匆四年，一晃而過。

說下感情和生活方面。很具有INFP的代表性——容易陷入自怨自艾的臆想狀態，心思非常之敏感。就是那句——一個微不足道在我心裡就是波濤洶湧。所以別人可能才剛剛開始對我有好感，而我的心裡就已經開始翻江倒海了（前提是我也喜歡那個人）。對於不喜歡的人的套近乎非常之反感，直接冷漠拒絕。常常覺得內心很受傷，也很容易受傷，並且非常難恢復。有精神潔癖，感情潔癖，不能忍受自己非常在乎的人有任何致命的我不滿意的缺陷。也從來不主動參與社交，不喜歡維持人際關係，覺得勞心勞力，和許多人相處就會消耗太多的能量（I），就是典型內傾感性。然後喜歡哲學，順帶著也喜歡數字和符號，相信意念，注意力總是在外星球——飄著（總被人形容精神恍惚），典型N特質吧，然後現實生活里行為懶散，選擇恐懼症。。。
在我一個朋友眼裡，我就是三觀不正的代表，矯情，做作，情緒化十分嚴重。我想說矯情真的不是有意而為。
「腳在地獄，蒙在天堂，中間是拉扯的魔床。」真的是這樣的，完全吻合。理想總是很完美，很動人，現實往往太讓人失望甚至絕望，所以我現在又回歸了自閉的狀態——一直也來也從未擺脫過內傾的本質。
我很驕傲。因為我知道，內傾的人會活得更加自我，更加會審視自我，人生意義更為豐富深刻。雖然INFP是終極悲劇組合，但是也許是因為我有受虐傾向，在現實生活里看到紙醉金迷燈紅酒綠的生活並不覺得羨慕和嚮往，也並不反感，只是淡淡地不解和匆忙想要遠離的衝動。和奢侈安逸相比，也許對於我來說，修行是一種更好的選擇，雖然這樣的選擇意味了精神上要忍受別人不能想像的焦慮，孤獨，無助和絕望。

很驕傲——因為我很真實，我也會很美好。但是我現在修行不夠。等我道行深了，就再來更答——————

祝各位INFP都很美好。

作為一個略接近TP的INFP，我沒有感到哪怕一點點自豪。

1、太容易感到失落和不幸福，太容易感受到別人的失落和不幸福。
2、想要拯救別人的「不幸」，但常常感到無能為力。
3、偶爾以為自己有辦法拯救別人的「不幸」，做出犧牲並失敗。
4、常常覺得親友的不幸是由自己沒能及時正確地加以幫助造成的，於是常常陷入自責。
5、這種自責很難被理解。
6、會因為「自己沒有意義」而體會到自殺傾向。
7、需要外界不斷的，不斷的，不斷的肯定。不擅長接受反對和批評，這沒問題，很多人都不擅長。但是特別無法接受厭惡和不屑的態度。各位INFP，想像一下你的朋友在你背後評價你為「多管閑事，盡幫倒忙」——很沮喪對不對？但即使很沮喪，你還是會繼續管閑事和幫倒忙的。

我不是說INFP不好，願意去幫助別人，讓世界變得更好，當然是一件高尚的值得自豪的事。
但我感覺自己並沒有找到所謂拯救世界的方法，也沒有拯救到自己很想拯救的人，而且甚至不能確定對於世界來說如何才是「更好」而不是「更糟」。
空懷理想卻一無所成，連自己在幫忙還是幫倒忙都未必弄清楚了，我看不出這樣的人生有什麼好自豪的。

我現在為自己的infp性格，比較自豪！
我50歲，32歲前在工廠做技術工作比較悲催。
33歲開始做過小商人失敗了賠錢了悲催
34歲沒錢了就靠自己在工廠學得那點手藝技術，做手藝人職業。還行吧，收入比上班多一倍，也自由屬於半體力勞動，感覺沒面子。畢竟我上過大專啊。
之後兼職做了安利、愛可欣。鈣王等直銷行業，悲催！
42歲開始做傳統銷售，一年後業績不錯之後成為獨立銷售人，然後是銷售冠軍，即便銷售冠軍連續3年後我才略有自信，當然現在是自信滿滿的了。
因為我的成績，是靠我用上了咱infp人的性格優勢即：
1、infp人的寫作特長用於銷售前期是宣傳工作，
2、對人感興趣有情感、適合一對一的耐心指導、對客戶悲憐、在售後服務中追求完美型這些infp人都有的優勢，大大幫助了我的銷售業績。這些優勢方面咱比其他類型人強的太多優勢明顯。所以我輕鬆獲得了幾年的銷售第一。
所以我目前對infp人的性格優勢還是感到自豪的！

不在於你適合什麼職業，而在於:你以什麼樣的方式去從事這個職業。

INFP人格，其實我覺得我們是「眼極冷，心極熱」的人，原來有人評價我，看人快狠准，像把冰刀，當時覺得這是一種誇獎，後來發現，這樣的我看到的多是人性中的惡，於是對周遭的人都熱情不起來，總以一種看透別人居高臨下的姿態去看一切，但其實自己也沒什麼了不起的，所以在各種被稱為高冷後，還是選擇把目光轉到自己身上，擁有把自己看清的能力確實不錯，但我們對自己的期待永遠與自己現在的人格有矛盾，於是總是容易陷入焦慮。不知是不是越成長就會越清醒，越通透越清冽。以前高三壓力最大的時候，我完全控制不住我的敏感和猜疑，完全焦慮，當時覺得自己已經陷入抑鬱怪圈，自己給自己調整，又自己給自己加壓，MBIT給的標籤是「哲學家」人格，大學被調劑到哲學專業，本來很抵觸，但其實這完全符合我悶騷扭曲的性格，慢慢開始喜歡了，只能相信「一切都是最好的安排」，同道中人的大家加油吧