有哪些段子乍一看很好笑，仔細琢磨卻發現說的是讓你後背發涼的殘酷現實？

11-30

如題

我的情人節賀卡得用左手寫才行。
畢竟要給右手一個驚喜嘛。——Kriscotw9

18歲的姐姐剛走進家門，就聽到咱媽對咱爸尖叫道：「她都根本不是你女兒！18年前我在外面有男人！」
咱爸略一思索，轉頭向我姐說：「有空一起喝一杯？」——stelaing

給人一條魚，只能讓他吃上一天。　
誣陷他殺人，卻能讓他一輩子吃喝不愁。
Rocket11

舒馬赫發表聲明呼籲關注全球變暖問題說：「如今，全球暖化的形勢正急劇惡化。昨天我還在滑雪，今天早上醒來，就已到了夏天。」
——Rob935
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看來大家挺喜歡這種風格的啊。
就再多複製一些和題目關係不大的吧。。
嗯。。還有這些都是從煎蛋網的沒品笑話集欄目挑選過複製下來的，感謝編輯@周愚的翻譯，當然最原始的出處還是英國的scikipedia。
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傳送門
http://www.jandan.net

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和妻子一起去出遊背包行，安頓下來的第一個晚上，我躺在床上說：「我覺得我床底下有個怪物……」
　「你幾歲了啊。」妻子沒好氣地說。
　「沒啊真的，」我繼續說，「長得怪可怕的……」
　「少來了！」她打斷我，「我就知道不該讓你睡上鋪！」
——Biscuit777

☆ 我發現妻子該減肥了。
　今早她起床拉開窗帘，興奮地說：「今天真是陽光明媚！」
　而我躺在床上四周還是一片漆黑……
——Cecilthewonderdog

☆ 我喊女友：「幫我拿下報紙好么。」
　「呵呵，犯什麼傻呀，」她說，「用我的iPad就好啦。」

　那隻蜘蛛絕逼不知自己是怎麼死的……
——8 ace

☆ 人們看見我抓住蝴蝶然後拔掉它們的翅膀時不是皺眉就是厭惡，但我並不在乎他人的目光。
　相反，我的內心充滿寧靜，因為我知道，自己正阻止著地球另一頭那一場又一場的颶風。
——Biscuit777

☆ 不管我有多麼努力，最終我似乎都只能在原地打轉。
　坐輪椅時一隻手斷了還真是尷尬啊……
——sick.fucker

☆ 我和女友打賭看誰能讓更多人回頭。她穿上一件露溝低胸衣和一條熱褲，在大街上那麼一走，真有幾個路人回頭看了她。
　我呢，直接走進一座清真寺喊了聲：「穆罕默德！？」
——xHarryyyy

☆ 我飛快地跑出超市，胖胖的保安隨即追了出來。
　在停車場跑了好幾圈之後，我停了下來。
　他一把抓住我的領子，上氣不接下氣地說：「把、把夾克拉開！」
　我把拉鏈往下一拉，說：「我什麼也沒拿啊老哥。」
　「沒、沒拿你特么跑個屁啊！？」
　「因為呢，我覺得你需要鍛煉一下。」
——mg1

☆ 上次在街上遇見有兩個瞎子不知是撞著了還是怎麼的，總之一言不合準備要打架的樣子。我立刻大聲說：「我看拿刀的那個贏面比較大哦！」
　哈哈，倆人全都一溜煙兒跑了，我都不知道盲人能跑這麼快的……
——mcfuck（小修改）

☆ 伏地魔就像是個青春期的小女孩：他有一本日記、一枚喜歡的戒指、一個冠冕、一個特殊的杯子、一個深愛的寵物，還沉迷於一個小有名氣的男孩……
——PAEDO RAPIST

☆ 每當我哥們兒Dave開始口吃的時候，我都會儘力緩解緊張的氛圍。
　我會在一旁擺出一副DJ打碟的樣子。
——Prawnstar

☆ 假如夜裡醒來睜眼一看，發現你家的電視機飄浮在半空中，你該怎麼辦？

　答：讓那黑鬼把電視放下滾出去。

　假如夜裡醒來睜眼一看，發現你家的冰箱飄浮在半空中，又該怎麼辦？

　答：啥也別說，這麼大個兒的黑鬼惹不起啊。
——jimbob369258

☆ 我在印度去打獵，開槍擊中一頭大象。
　於是我只好走著回營地了……
——stallion sd

☆ 昨天我把自己的無線網路連接名改成了「有種來黑呀」。
　今天我打開電腦一看，已經變成了「來就來」。
——Awesome

☆ 女孩：我今天要去做換心手術了……
　男孩：我知道。
　女孩：我好愛你！
　男孩：我愛你更多、更多！

　手術成功完成了，女孩醒來，床邊卻只有她的父親陪著她。

　女孩：他在哪裡？
　父親：你不知道你現在的心臟是誰的么？
　女孩：難、難道……嗚嗚嗚……
　父親：哈哈我開玩笑啦，他去洗手間而已。
——ORIM（Reddit有一副ragecomic是講這個的，時間比這條早一點）

☆ 有次我回到停車場，發現車的保險杠和後燈都撞壞了，然後擋風玻璃的雨刷下面有張紙。上面寫的是：
　我不小心剎車踩晚了，撞到你的車。
　當時有不少人看到了。
　他們以為我是在留我的聯繫方式。
　才怪。
——cc1957

☆ 新養了一條狗，我決定給它起名叫「五里地」。
這樣我就能倍兒自豪地跟人說，我每天都遛五里地！
——JustJim

☆ 我只不過把窗子打開了一分鐘想把房裡的蒼蠅趕出去，結果媽的就在這一分鐘里反而進來了十幾隻蒼蠅、三隻蚊子、兩隻蛾子還有一個推銷安利的！
——MrSickGuy

☆ 我跟哥們兒聊天時告訴他，說現在政府的監控啊非常厲害，滿大街的公共設施裡面都有監控設備。
　「你這說的也太誇張了吧。」一根路燈反駁道。
——jnwwfc1

☆ 你們管這叫持槍搶劫。
　我管它叫「人們為了慶祝我新買了槍而送東西給我」。
——TJshome網站

☆ 開車撞了，現場有一名死者。
　幸虧撞的是輛靈車。
——smiddy

☆ 如果美國的警察不是天生註定要開槍打黑人的話，那為什麼他們訓練場里的那些人型靶，全都是黑色呢？
——fitzme181

☆ 「你會怎樣描述自己？」面試官問我。

　「一般來說，是用語言。」我說，「不過我最近也專門練習了一段表意舞蹈，你想不想看一看。」
——Liquors

過千了再添幾個

☆ 聽說霍金教授的兒子也想成為一名科學家。

　他想要追隨他父親的輪胎痕迹。
——MontyKeanu

☆ 我不是說我老婆胖，但她剛才那張自拍用的是全景模式。
——PAULTRD

☆ 伸手去拿爆米花時，在桶里不經意碰到姑娘的手，總是會有些尷尬的。
　 ……尤其是假如你們兩個並不認識，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的話……
——http://statusstalker.com網站

理工科大學，食堂，一個男生端著盤子突然坐到一個女生對面，說：「同學，不好意思，我能跟你說說話嗎？我已經一個月沒有跟女生說過話了。」
上大學以前我也把它當笑話看。

我聽過一個笑話。
說一個男人去看醫生，他說，我很沮喪，人生看起來很無情、很殘酷，說他在這個充滿威脅的世界上覺得很孤獨。
醫生說療法很簡單，「偉大的小丑帕格里亞齊來了，去看他的表演吧。他能讓你振作起來的。」
那男人突然大哭，「但是醫生」，他說，「我就是帕格里亞齊」

添加出處，很多人都看出來了
出處是《守望者》

1.一男童慘遭食人魔毒手，喪盡天良的兇手竟忘記放蔥。
2.小明在野外遭遇兇猛野人，現已加入肯德基豪華午餐.
3.孩子睡覺老是踢被子,幸好被我及時發現打斷了腿，否則肯定感冒.
4.我怕我女朋友出軌，就把她氣給放了.
5.天空驚現一燒柴油的UFO，我軍派出一核動力拖拉機將其擊落
6.老大讓我埋好地雷後用腳猛踩幾下說是為了土地平整不易發現老大就是老大、真細心
7.經過5個小時的審訊，傳銷組織的骨幹成功將7名戶籍警發展成下線
8.邱少雲趴在火堆一動不動最終被消防大隊批評開除
9.對於發燒的病人要趁熱吃
10.公交車電視的廣告太多，我與司機對峙五小時，逼他交出了遙控器。以後可以隨意換台了11
11.陳阿姨激動的握住我的手說，謝謝你及時送來的炭，孩子們終於都煮熟了.
12.觀音為讓悟空保護唐僧取經，給他帶上了南孚巨能環
13.饑寒交迫下的張大爺點了根爆竹放皮衣里取暖
14.機智的小明深夜炸毀八路軍糧倉，迫使鬼子第二天的偷襲行動無功而返
15.小明等到馬桶滿了才沖，獲得了節能小標兵稱號
16.男子懸崖墜亡工作人員稱買100米蹦極繩送100米
17.房子起火了我抱著燃燒的兒子沖了出去身後的煤氣罐竟然哭了起來
18.踩中地雷後小明靈機一動，在原地過了一輩子
19.老王檢查煤氣管道時用打火機照明事後獲一級烈士稱號
20.手術進行中…醫生髮現病人漏油了…於是找來了修車師傅修車師傅稱自己只會修車，不會修洗衣機
21.老漢整整六天不吃飯不喝水奄奄一息之際在紙上寫下最長待機125小時
22.班長握著垂危的重傷員的手說道：謝謝你同志，戰友們又有肉吃了
23.我今天撿了5塊錢，老李頭非說是他的，拉著我去醫院做親子鑒定
24.近日有不少中年男性半夜在路邊偽裝成女廁所誘騙不少女性，請大家注意防範
25.其實那個女的還是挺漂亮的就是長得丑了點
26.法醫解釋說受害者自己把自己吃了，沒屍體不好破案
27.我侄子今年才12歲上少年宮學習火球術會不會早了點
28.饑渴難耐的小明路過公廁花了五毛錢進去大吃大喝了一頓
29.弱弱的問一句，你們喝咖啡難道不放香菜嗎？
30.誰能想像，這名年僅16歲的少女四年前只是一名年僅12歲的少女
31.今晚天氣很熱，沒有風，我只好不停奔跑加速空氣流動來乘涼。
32.頭好暈，地球能不能不轉了。
33.我咬了一隻蜘蛛，請問它會變成人俠么？
34.我都把電腦砸爛了，為什麼還是沒見腦漿
35.做好事從不留名的雷鋒機智地把認出他的老奶奶滅口了
36.嚴重的恐高症害得我終身無法低頭撿到錢
37.中國好聲音的評委一按下按鈕歌手瞬間就被炸成碎塊
38.八旬老太一步躥上公交搶到座位，司機默默按動了彈射裝置
39.便秘後陳醫生給我開了一個療程的電鑽。
40.為防眼鏡蛇的毒向腦部擴散我立刻帶上防毒面具
41.男子見義勇為跳下河中與溺水女子玩起了鴛鴦戲水
42.駕駛員心臟病發堅持把乘客全部送上天堂才安心閉上眼睛
43.朋友的棺材鋪開業大吉我送去了3000響的雷管
44.王大爺企圖餓死肚裡的蛔蟲被判死刑
45.司馬光在缸下點了一堆火笑著說將水煮干後小朋友就不會淹死了
46.現在的孩子越來越早熟才燉了5分鐘就爛了
47.廢除電椅有效防止了囚犯在行刑過程中變成超級賽亞人
48.今天是你生日快吹氣呀要不然這些炸彈就爆了
49.練成鐵頭功的大師兄剛下山，就被一個有電磁吸盤的大吊車吸走了
50.精神病院眼保健操第一節，搓晶狀體，第二節，摳眼角膜輪刮眼窩第三節，破開顱骨搓揉視神經中樞第四節，雙手按太陽穴輪刮耳光
51.在打黑行動中包大人壯烈犧牲
52.「啊啊啊你為什麼殺我的狗？」「沒辦法，有人出大價錢買你狗命」
53.算命先生說我有大富大貴的命，直到我死後我才知道幾十億都小錢
54.雙手骨折痊癒了，陳醫生說我不簽字就不給我拆石膏，怎麼辦啊？
55.兒子說要玩穿越火線，我只好把他送到了馬戲團讓他天天穿火線
56.火葬場宣布今後火化使用自助燒烤式火化，家屬玩的不亦樂乎。
57.我懷孕了，孩子的媽不知道是誰，我該怎麼辦
58.突然衝出一個人罵我是豬！我當時就氣得哼唧哼唧說不出話.
59.最近發現對女朋友的性慾開始減退，我想跟她的屍體開始腐爛有關係
60.算命的說我會遭到偷襲，我沒給錢轉頭就走他一磚頭拍上來

以上出處是百度弱智吧

更新:
現在的女生真TM會裝，和幾個同學KTV聚，最後走的時候女神說她喝醉了，要我送她回家，我說你TMD喝果汁也醉？幸虧老子機靈，要不又耽誤哥回去玩LoL了。還有一次：朋友們在我家聚會，大家都走之後一妹紙說要留下來要看我打LOL，我打了一局之後問她要不要玩，她說她不想玩這個，讓我先去洗個澡。當時我就給她攆出家門。TM想趁著老子洗澡把老子符文融了？當老子傻？多虧我TM機智過人。那天，我在網吧打lol，一個妹紙在旁邊看韓劇。接近中午12點了，妹紙說她不想看韓劇了，她家裡只有她一個人，她希望我能和她一起去她家過吃飯玩遊戲，她還補充說她要和我玩一個世界上最好玩的遊戲，這個遊戲無數男人都夢寐以求！我一聽就呵呵了，果斷拒絕了她。尼瑪這個世界上難道還有比lol更好玩的遊戲？

昨晚幫個美女裝路由器，裝到12點都沒裝好，美女對我說：「裝不好就別裝了，我們做點其他事情把！」我聽了，頓時怒火就上來了，你他媽不是在考驗我么？然後我快速的把路由器裝好就回去睡覺了。

昨晚我和一個女同事出差住旅館，旅館只有一張床了，我打算睡沙發，女同事對我說：「你跟我一起睡吧，不過不能做什麼壞事情哦！」我聽了，頓時怒火就上來了，你他媽這不是懷疑哥的人品么？然後我硬是在沙發睡了一晚。

現在的女人太可怕了。剛才有個美女對我說：「你能把你的手機號給我么？」我聽了，頓時怒火就上來了，哥對女孩說：「你他媽當哥傻？給你手機號哥用什麼？我手機號上還有20塊話費呢！給你？」我頭也不回的走了。

前幾天，有個女孩qq約我去賓館，我聽了，頓時怒火就上來了，哥對女孩說：「你他媽當哥傻？有家不住去住賓館？想坑哥的錢，你還嫩了點。」然後就把那女孩的qq拉黑了。

昨天有我和女孩子去玩，晚上沒車回家了，就去住賓館，女孩對我說：「我們住一間吧，這樣節約錢。」我聽了，頓時怒火就上來了，你他媽這不是嫌哥窮么？然後哥就付錢開了兩套總統套房。

剛才放學時，哥騎著單車準備回家，有個漂亮的女孩對我說：「我能追你么？」我聽了，頓時怒火就上來了，追哥？哥賽車還沒輸過！然後哥騎著單車以光速逃跑了！

樓主我認得你，你就是上次給我av種子的那個樓主!害我下載了一晚上的＜葫蘆娃＞!下載葫蘆娃就算了，還特么是有碼的！樓主你別跑，這事我已經報警了

都是在貼吧看到過的，有點老了，看過的就當複習吧，出處也不知道，知道的跟我說下

其實在這個問題下面最合適的答案是把一大堆關於種族歧視性別歧視之類政治不正確的笑話貼出來。
什麼叫做政治不正確的笑話。
比如這個：

"I"m getting sick of eating airline food all the time." Said the Malaysian shark.——horus9527

第二合適的答案是嘲諷政治體制的笑話。
但是這兩個都不太合適。
於是我貼了第一張圖。

「翻看小時候的日記，那時好傻呀，還立志要成為美貌與智慧並重的人呢。」「別這麼說，其中一點你不是做到了嘛。」「哪一點？美貌？智慧？」「病重。」

文革時一老農給自己兒子起名字，叫愛國。
後來又添一子，起名愛民。
之後三子降生，起名愛黨。
當天被抓，別人說「如果不是你得了第三個兒子，還不知道你是個反革命」

跟兄弟酒足飯飽以後，點燃一支煙，微笑著講：
「我和朋友都是北漂。
剛來北京，都窮得很，也找不著工作。
搬到新的出租屋裡，就兩個紙箱子。
我們倆就坐在一個紙箱子上，對著另外一個紙箱子比劃，裝作用遙控器換台看電視，嘴裡還念叨著電視里演的什麼，好看不好看。
後來我倆就搶著換台，結果最後就打了起來。哈哈哈哈哈…」
單手夾著煙，支在額前，擋住通紅的臉，沒有人看到笑聲背後的淚流滿面。

出差回家看見老婆和隔壁老王睡在一起，頓時氣不打一處來，與老王扭打在一起，老婆見狀和老王一起打我，讓我傷透了心。突然兒子踢開門大喊一聲:爸爸！我來幫你！一股暖流湧上心頭，不過我還沒來得及說好就被兒子打昏了過去。

Update:2016-3-26
一、油田發工資了，記者採訪石油工人。

記者：發工資了，準備怎麼花啊？
石油工人：先把去年借的錢還了。
記者：剩下的呢？
石油工人：剩下的慢慢還唄。

二、記者採訪一位老者。

記者：大爺，看你鶴髮童顏、榮光煥發，能給我們講講你長壽的秘訣嗎？
大爺：每天兩包煙，吃飯干饅頭，生病不敢請假，工作三班倒，出問題了都是自己的錯，領導沒錯。
記者：啊啊！
記者：大爺你是做什麼工作？
大爺：石油工人。
記者：大爺你今年高壽？
大爺：29。

三、石油工人之歌——「我為祖國獻石油」

錦繡河山美如畫，祖國建設跨駿馬。
我當個石油工人多榮耀，頭戴綠（鋁）盔走天涯。

四、以前干石油用命換錢，現在用命都換不到錢。

五、干石油就是獻完青春獻終身，獻玩終身獻子孫。

六、別學石油。

七：很多人問我在油田工作需要看什麼書，以下是一些老石油人給我們較為中肯的建議：
第一階段：
《石油地質學》《構造學》《油氣田開發工程》《沉積學》
第二階段：
《莫生氣》《佛經》《老子》《思想政治》《論持久戰》
第三階段：
《頸椎病康復指南》《腰椎間盤突出日常護理》《心臟病的預防與防治》《高血壓降壓寶典》《強迫症的自我恢復》《精神病癥狀學》

王獻之小時候，問父親王羲之書法的秘訣。王羲之說哪裡有什麼秘訣，惟在一個勤字。你去把院子里的十八口缸水寫完，書法就成了。王獻之日夜苦練，遂成一代大家。司馬光的父親司馬池很喜歡這故事，也在家裡準備了十八缸水讓司馬光練字。過了一會兒，管家來報：老爺，少爺可真聰明！

熊孩子不知道在哪裡學了一句話「我知道事情的真相」。有天熊孩爸爸帶女同事到家裡吃飯，熊孩子對著他們說「爸爸，阿姨，我知道事情的真相」。熊孩子爸爸一聽，慌了，馬上掏出100塊錢給熊孩子，讓他去遊戲廳玩去。第二天，熊孩子媽媽帶男同事回家吃飯，熊孩子過去對他們說「媽媽，叔叔，我知道事情的真相」。熊孩子媽聽到後也荒了，掏出200塊錢給熊孩子，讓他去隔壁找朋友出去玩。第三天，家裡大人都不在，換煤氣罐的大叔來敲門換煤氣。熊孩子過去開門跟大叔說「叔叔，我知道事情的真相」。送煤氣的大叔一愣，過了一會，掏出500塊錢塞給熊孩子，哭著說「兒子這些年對不起你，來，爸爸抱」。。。

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更新一個，剛想到的。。
一把大鎖掛在門上，金鑰匙自告奮勇插了進去，卻無法將鎖打開。
不起眼的鐵鑰匙來了，他鑽進鎖孔，只輕輕一轉，鎖便輕鬆打開。
鐵鑰匙驕傲的說：「金鑰匙，知道為什麼平凡的我能打開這鎖嗎？因為我是她的原配，我最懂得她的心。」
金鑰匙一臉不屑：「我?有病去了解你媳婦的心？我就插著玩玩…」

發傳單的說…麻煩幫忙扔一下，謝謝。

【竊賊得知女房主懷孕後放棄強姦撬門返回表白被抓】湯某推開房門後原本打算拿走女房主的手機走人，見女房主長得漂亮，想強姦她。後得知女房主懷孕，湯某「良心發現」放棄，拿手機離開。湯某走後和女房主聊簡訊，並漸漸喜歡上對方，撬門重返舊地想表白，被警方抓獲。(光明網)
感悟：別把感情帶到工作上來

正在軍訓，一女生悄悄的對一男生說：＂晚上去看電影吧？＂那男生激動的連忙說：＂好，好，好的。＂訓練我們的張教官笑著說：＂是個男人嗎？看到喜歡的人說話都結結巴巴了。＂全班哄堂大笑。也許太吵了，隔壁班教官吼道：＂管管你們班的紀律。＂張教官看了看他：＂好，好，好的。＂
感悟：人的優越感真的好脆弱

【最好的壽司，味道能好到什麼程度？】蘇菲：最新鮮的烏賊，是咬下去雖然有韌性，卻又黏黏的似乎要粘牙，咬了幾口，那黏黏的香甜味道便充滿了整個口內，真是嚼也嚼不爛，越嚼越柔滑黏軟，微甜的味道不斷滲出，要吃好久才能整個咽盡。再來一口香抹茶，這世界真是什麼都可以看淡…
轉發：寫的是不錯啦...但是我早上吃的綠箭好像也是這個感覺...
感悟：語言的表現力是有限的……

相親說明：不合適就是窮，沒感覺就是丑。一見鍾情就是好看，深思熟慮就是有錢。這麼一解釋大家不就聽得懂了。
感悟：這還感悟神馬……

勞動階級擁有的是兒子，成功人士擁有的是繼承人——丹尼斯·勒翰《夜色人生》

用錢買不到知識！我有學費。
用錢買不到時間！網管加兩塊。
用錢買不到愛情！丈母娘這是禮金。（≧?≦）

放羊娃那個。。。這麼經典沒人提？
記者去山區採訪一個放羊娃。
「小朋友，說說你放羊是為了什麼？」
「賺錢」
「賺錢做什麼？」
「娶媳婦」
「娶媳婦做什麼？」
「生娃」
「生娃做什麼？」
「放羊」

中國隊奪的世界盃的方法就是高考考足球

轉自空間，出處不詳。侵刪。

1.朋友買了塊戶外手錶，質量很贊。
從懸崖落下去都沒壞，就是人死了
2.女生天天給男生送便當，送了兩個月之後……
男生害羞的對女生說：「便當很好吃，我...」
話沒說完，女生說「真的嗎！那是我哥哥做的，他喜歡你好久了！」
3.記得那是一個寒冷的冬天。
早上不想起床上學，然後就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。
結果第二天，我中暑的消息傳遍了整個學校！
4.從前有一位美人魚愛上了人類的王子，她找到了巫婆，說：」無論如何都要見到他。「巫婆給了她一瓶魔葯
說：「喝了它就會見到王子，但是你會變成泡沫。「美人魚喝下了魔葯，慢慢的她周圍升起了泡沫。」
她抬起頭看見王子正深情的看著她，說：」哎！水開了，這魚再給我加點酸菜唄。「
5.「這二十萬你拿去交學費。」
聽到總裁不容拒絕的語氣，她急紅了臉：「啊不可以！
我雖然家裡窮，但是也不能要你的錢！」
「沒關係，當我借給你好了，等你有錢再還我。」
「啊……可是我沒錢……」
「那就賣身吧，嗯？」總裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉，羞赧點了點頭。
然後總裁就把她送到了東北賣人蔘。
6.村民老王掉進了水井裡，在村民的熱心幫助下……
適應了水井裡面的生活。
7.喜歡的妹子過生日，買了條項鏈做禮物。
妹子問：「你不想向我告白嗎？」
當時那一個激動，立即表白！
妹子看了我半天輕蔑地說：「項鏈還你！」
當時心就涼了：「你不喜歡我嗎？我一個月的工資買的呢！」
妹子說：「以後都是一家人了，快把項鏈退了貴死了！」
幸福來得太突然了！
… 從此我多了一個後媽…
8.在一個寒冷的冬天。
公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，
但還是有很大的風望里吹。坐在旁邊的帥哥說：「美女，我們換個位置吧。」
美女忙起身說：「謝謝你啊，這個位置是怪冷的。」
帥哥邊擠過去邊說：「哎！你臉上的粉吹到我眼睛裡，我眼睛都睜不開！」
9. 醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡他，他從小被其他鴨子欺負。
他無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗……
但醜小鴨沒有畏懼，他頑強拼搏，努力學習。
最終，人們發現，他雖然不好看，但還挺好吃的....
10.公園裡，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那裡兀自喝著啤酒，
眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，
關於這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，
環顧四周，還有不少搭訕伺機而動，不能再猶豫了。
我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問：:"姑娘，你這罐子還要嗎？"
11. 正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：「親愛的，想要嗎？」我興奮地說：「想要！你趕緊脫下來我穿試試！」
12. 她迫於無奈跟總裁借錢，總裁當場打了一千萬給她，然後戲謔地問：「你要怎麼報答我？」她緊張的看著他：「你想怎樣都可以。」總裁笑著說：「真的么？我希望你可以和你老公離婚。」「不行，我死都不會和你在一起的，我還愛著他。」她憤怒決然地說。「可我也愛著他。」總裁冷冷的說。
13. 三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們游遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。

馬雲發達了這麼久，還沒見有人說「馬雲，草我」。
馬哥是真不容易。