說說那些你曾經以為能感動別人結果只是感動了自己的故事吧?

11-30

說說你們的故事吧

想起在空間上看到的一篇說說，原作者找不到了，暫且轉載過來與各位共勉。

高中的時候，我曾經交往過一個女朋友。有一天我半夜從夢中醒來，突然無比的想她。那時候手機還沒有像現在這樣普及，我的思念自然無從寄託。在床上瞪了一會兒眼睛以後，我跳起來麻利地穿好衣服，出門去找她了。儘管第二天上早自習我就能夠見到她。那時候我以為了方便學習的名義在外面自己租房住，所以也不會遇到宿管大爺這種阻礙，可以來一場說走就走。出了門才發現外面下著大雪，地上已經有著厚厚的積雪，天空中雪花還如篩灰一般落下。但心懷著愛情的熾熱，我絲毫沒覺得冷。北方下雪的冬夜格外寂靜，此時已經是凌晨兩點以後，街上沒有一個行人，只有我自己踏在積雪上的聲音格外清晰。我穿過那條橫穿這個小縣城的街道，來到我當時女朋友家的樓下。然而我什麼都做不了，樓門緊鎖，況且即使開著我也沒勇氣在半夜裡去挑戰她母親的忍耐度。於是我在樓下冒著大雪站了一會兒，抽了一支煙，惆悵了一陣子之後，就順道拐去了網吧……直到很久以後，時過境遷，妹子已經再無聯繫，而我也不是那能半夜扛住風雪的雞血少年，我才領悟自己當時的心態。那不過是一種表演罷了，除了把自己感動一下，製造一點自己痴情的假象，一點意義都沒有。在感情中，我們往往覺得自己掏心掏肺，所做所為能夠感天動地，聞者傷心，見者嘆息，為什麼偏偏感動不了你？我們總是容易用一種自虐的方式製造出一種痴情的假象來使得自己站在感情的道德制高點上，獲得一種畸形的滿足感和安全感。其實無論是雪夜去對方家樓下站會兒或者是冒著大雨給她送一杯奶茶什麼的，自己回想起來往往覺得如喬峰大戰聚賢庄、關羽千里走單騎一樣壯懷激烈，而對於對方來說，一杯奶茶就是一杯奶茶，無法承載起你想要在上面寄託的山崩地裂的情懷。少年的時候，總是迫不及待地將自己的滿腔愛意表達出來，而結果往往是陷入表演之中而不自知。所以兩個人的記憶才會出現偏差，那些你覺得刻骨銘心的過去，對方往往沒有同樣的感覺，甚至茫然不知。成長的標誌就是懂得剋制自己。剋制自己的情緒，剋制自己的表演欲，甚至克制自己的喜歡。少年時候，喜歡一個人恨不能把她變成自己身體的一部分，她剛說冷，我這邊心裡已經結冰了，她說難過，我立馬如喪考妣，比她還難過，唯恐無法將自己的愛意表達出來。而事實上，誰也無法承擔起另一個人的價值寄託，只有做一個獨立、有價值的人，才能真正學會去愛另一個人。也千萬不要嘗試改變另一個人，這註定是徒勞的。做自己就好，愛情的真諦在於相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附。

我是同學我是同學我是同學。
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去年年初，和ex分手後，一直放不下她。每天渾渾噩噩的過日子，直到前一陣，受到很多朋友的鼓勵，決心在她生日的時候重新追回她。

她生日那天，恰好是我們分手後一年一個月十三天，也就是十三個月十三天。
在這之前，我想了不下十個計劃，想著怎樣去感動她，怎樣挽回她。

最後，我寫了一篇520個字的短文，把每一個字都編好號，並且寫在一張紙條上。在她生日的前一天，我發動了所有的同學和朋友，並且在大街上呆了五個小時，找了兩百多個陌生人，讓他們一起在ex生日那天的凌晨把簡訊發出去。

生日當天，所有的同學聚在一起吃飯為ex慶祝生日。事前，我已經和所有的人串通好了，還準備了另一個驚喜給ex。
ex：A和B怎麼還沒來啊？平常他們不是最準時了嗎？
ex不知道的是，A和B其實已經在門外替我用蠟燭擺了一個大大的LOVE了。
看到我的眼色後，同學們都慫恿ex出去看看A和B到底來沒來。
ex推辭不過便走了出去，我們隨後也跟出去，我看見ex站在蠟燭前面不動。
A遞給我一束花，我接過後跪下說：希望你能再給我一個機會。

此時，圍觀的路人已經越來越多，大家都在起鬨。
ex捂著嘴不說話。終於，在遲疑一段時間後，她點了點頭。
在看到ex答應我後，路人齊喊親一個，最後ex只是抱了一下我，但是我還是很開心，不過結果證明我高興得太早了。

回到飯店包房，ex的表情立馬錶現得和剛才不同了，她坐下來當即指著我大聲說：
XX（我名字），你還沒吃飯就已經飽了？真是吃飽了撐的，你特么怎麼這麼無聊？從昨晚收到那麼多莫名其妙的簡訊開始，我就預感到今天會發生什麼，但是沒想到在街上擺蠟燭這麼幼稚的事你也幹得出來，你是偶像劇看多了吧。話不能一次性說完，非得幾個百個一人發一個字嗎？你以為這就是浪漫嗎？半夜吵得我睡不著，在我拼出前幾個字意識到這是一段話後我壓根就沒有耐心再繼續看下去。你以為街上擺幾個蠟燭就會讓我感動嗎？我告訴你，只會讓我難堪！要不是有那麼多陌生人在，我當場就把花砸你臉上了。就沖你現在這樣，我明確告訴你，我們永遠都不可能！

現在想想，當時我可真的是被自己感動壞了。

他托福考試，我前一周去踩考場。考試那天，買好吃的算好時間在門口等他。他那次出分正好延遲了，我睡覺一個小時醒一次看下手機，生怕錯過了他的消息。

他微博1800多條，每一條我都讀了，包括評論。他喜歡的女生微博，我也看了一遍。

上課的時候想他，下課去大悅城給他買蛋糕，送到他學校。

微博地址是他英文名加生日。

看星座只看他的和我自己的。

自從喜歡他，就自動屏蔽周圍男生。

手機桌面是他的照片，密碼是他生日。

他喜歡采採的段子來了，我把采採的節目都聽了一遍。

他看什麼美劇，我就看哪部美劇。他聽什麼歌，我就聽什麼。

看到他在微博po了一張遊戲截圖，問朋友知道是爐石，我也開始玩爐石。

他喜歡的女生學習很棒，我也開始努力學習，期末成績還算不錯。

他爸媽炒股，我當時的理想是，自己有一天能達到特別高的水平，這樣就可以給他代碼了。

現在回過頭看當時的自己，真是傻的不要不要的。做了那麼多事情，只是把自己感動了。我那時候會想，他可能就不是那種善於表達的人吧。可我看到他微博，他喜歡的女生過生日。他說生日快樂，我愛你！那女生回復說第一句收下了。他又回復說，第二句什麼時候收下。當時看到這對話，心好痛。原來他不是不會說，只是不想對你說而已。

如果他喜歡你，性格相似，他會說容易相處有共同點；性格不同，他會說這樣互補。
如果他不喜歡你，性格相似，他說太像了不能在一起；性格不同，他會說合不來。

不要強求別人，也不要委屈自己。
走出來很難，但是把自己的青春一直消耗在一個根本不可能的人身上，真的不值得。

從14歲喜歡一個男生到20歲

明戀做盡了一切那個年紀的我能做的事
我只說過一次喜歡他是初中畢業的時候
抱著一種再也不見的心態我說我喜歡你沒別的意思就是想讓你知道我喜歡你
所以後來高中報名坐在教室看見他走進來看著我笑的時候，心跳都停了
用朋友的身份陪在他身邊，織圍巾送他幫他追喜歡的女生手機每晚借他回家和當時的女朋友聯絡替他寫作業給他買早點生病了給他買葯餓了給他買吃的每年守著零點說生日快樂，攢錢借錢給他買生日禮物他身邊的每個人我都認識我都用心對待寫過無數矯情到死的話自己在夜裡偷偷的哭高考志願不顧反對改成跟他一樣的也就那麼巧真的在一個學校
所有的人都知道我喜歡他對於他人背後的各種評價我都欣然接受我都不怕
後來高二有天他問我欸你不是喜歡我你是愛我對不對我只是默不作聲看著他笑你知道就好
他打過我罵過我做過很多讓我沒辦法原諒的事恨過他但也只是恨過
高三畢業的時候我回家後發信息給他說了第一次也是唯一一次我愛你
去年8月我發信息給他說，再也不要聯繫了，我說我永遠沒辦法拿你當普通朋友。
至今快一年了，這是我們絕交最長的時間。我確定往後的歲月里都不會再有人如我這般愛你，我不會回頭了。我曾希望將來你擁有無盡財富卻得不到一個真心相伴的人，可如今想想，還是真心希望你過得好，你一定要過得比我好。

基本上，每一個在愛情里有意識或者無意識的扮演情聖或者苦情角色的一方，都會覺得自己為對方所做的一切簡直就是感動天感動地。
其實只是感動了他（她）自己而已。

回復一下吧，沒有再更新下去的原因是因為我知道沒有人看，這個問題似乎也沒有什麼意義。
過去的就過去吧，我是命不好的姑娘，沒有那個運氣在感情一開始就遇到對的，懂得珍惜和愛我的人。大概也是因為我不懂自愛，其實也不知道怎麼去愛別人。
那麼也就罷了，從此之後好好愛自己吧。
也祝各位好，早日脫離苦海。別像我一樣，把自己推進深淵裡。最後痛苦得還是自己。
-------------------------------------------------------------我是題主-_-||我說說我吧
作為一個感情經歷很不順的人，這種一直自我感覺良好以為別人能被我這些深情款款所打動的搞笑事情對我來說也是家常便飯了，文筆不太好，各位看官隨意便好。
暫且取名為《渣男中的戰鬥雞》(?′ω`?)
活到現在真心愛過的兩個人，都是錯的人，也可以說，我是非常失敗，傻逼的人，我認了。把這些事拿出來講，只是為了告訴一些經歷著和我曾經一樣經歷的姑娘，擦亮眼睛，看清渣男，不要被騙，你在這玻璃心聖母瑪利亞愛他愛的要死要活，其實他心裡你就像只招手即來的小母狗。愛了，操了，分了，他解脫了，你痛苦一輩子。別說什麼你知道他渣他賤你卻走不出來，放下那點你心底的不甘心，你若想報復，那你真的想多了，你的痛苦反而是他精神世界快樂愉悅的來源。
也許某一瞬間他的確是愛過你的，那也只是一瞬間而已，他們最終的目的，真的只是以愛的名義來操你。別不承認事實了，逃避就是你被折磨的開始。

那麼，重要的事說三遍。
好好愛自己，好好愛自己，好好愛自己。
上床要帶套，上床要帶套，上床要帶套。

開始。
我的前男友，也是初戀。和我差不多的年紀，他是嚴重的大男子主義的性格，典型的摩羯座，冷血，無情，理性，可怕。
曾經把這輩子對愛情的全部精力都耗費在他身上，從來沒有對任何人這麼好過，也從來沒有那麼心力憔悴撕心裂肺地愛過。
他從不主動道歉，從不寬容忍讓，從不甜言蜜語，吵架也從來沒有主動哄過我一次，基本都是我包容他，很會照顧自己和朋友但是不會照顧女朋友，去他老家找他見他家人居然跟她們說我是他的同學，也做過令我感動的事，但是那是在他覺得自己愧疚的情況下，等等之類。
大概是因為他從來不曾愛我，所以我所看到的都是所謂的「渣」的特質吧。

以前不懂得愛自己，只會用自己所謂愛別人的方式去無條件付出，去以愛的名義愛別人，其實到頭來你會發現你那麼用力愛的這個人，他也許始終只愛著他自己而已，因為你愛的方式是從他出發，而不是從你自己出發，如果你都不愛自己，他根本不懂得珍惜你。
分開一年了，徹底放下了，以前連他名字都不敢提，一提就掉眼淚，心裡特別酸，現在已經心如死水了，故事有點長，手機碼字不容易。

1.他學校和我家相隔6公里，戀愛以後我每天都會走這6公里去他學校陪他吃飯，陪他看書，陪他上晚自習。那時候是夏天，天氣特別熱，我為了省錢和他吃飯，又決心攢錢給他買他喜歡的衣服，鞋子，也沒有直達的公交車，所以每天基本都這樣，無怨無悔的，還踩著高跟鞋，但是心裡想著是去見他，竟然一點也不累。

2.他要去我們這邊的郊區附近的學校考試，坐車要1小時，他不知道怎麼辦。我提前一天約好了嘀嘀打車的司機，早上6點就起床去接他，怕他考試遲到。那天他考了一整天，我陪了他一整天，給他送飯買水，自己忙到沒有胃口吃飯，擔心他會不會緊張，有壓力，一直安慰他，其實自己來著大姨媽肚子也特別痛，沒告訴他。

3.他從老家回來，非要坐晚上11點的火車，第二天早上5點到。我已經答應好去接他，所以那天是一整天沒有睡，拿眼睛死盯著手機，看時間，生怕睡過頭沒有接到他，怕他生氣，誤會。天還沒亮，我已經到火車站等著了。我感覺精神上特別特別累，疲憊，但是看見他的時候整個人又神采奕奕了，忍不住衝上去抱他，非常想他。

4.他住校，因為學生不多，他的寢室只有兩個人住。他下午6點下課，我一般5點就會到，寢室很亂的話，我就會給他掃掃地，幫他疊疊衣服，疊被子，鋪床單，收拾桌子，接好熱開水，買好飯，等他下課。其實他都知道我為他做的這些，他都看在眼裡，但是從來沒有一句感謝，也沒提過，就好像當做沒看見一樣，但是我還是很愛他，想用盡所有力氣去照顧好他的所有。也沒抱怨過。

5.他去參加那時候一個什麼專業的考試，我忘了，大概是5月份，然後他的朋友也上來陪他一起。那天我們說好等他考完會在學校門口等他，但是我和他朋友去我們這邊一個公園打發時間了，一直在聊天。後來發現他已經考完了，我們卻還沒有到。我打他電話不接，他朋友打才打通。然後我們打車趕了過去，他對我臉色很不好，好像生氣了，我覺得莫名其妙的。他非要在旅館啪啪啪，我說不太乾淨，硬是強迫我要啪，沒帶套也沒有任何安全措施，我犟不過他，心裡想反正我是愛他的，他也愛我，那就給了吧，也沒很強硬的拒絕，然後就啪了。我害怕得要死。事後我跟他聊天，我問他說如果我懷孕怎麼辦，他用那種特別流氓的口氣說了句，我覺得應該不可能，如果可能的話，只能打了唄。我當時心「刷」一下，全部涼了。我什麼都沒說，拿起東西來就走了。回到家裡我和他發簡訊，具體內容不記得了，大概就是說他罵我是賤人，說什麼答應他的沒有做到，還和他朋友聊的特別開心，還問他朋友他家裡的事。我當時委屈得一張嘴眼淚就掉下來了，哭得連字都發不出去，我說你真讓我失望。也沒罵他，也沒怪他，結果他回了一句，賤人，別回了，我把你拉黑了，分就分吧。呵呵噠，現在想起來都五味雜陳。

5.後面就開始吵架，最後終於因為很多原因徹底分開，一個月後他又回來找我，我們莫名其妙地就和好了。過了幾天他打電話問我說要不要去他老家找他，他以前答應過我要帶我去玩，去看一看。我興奮得差點跳起來，沒經過爸媽同意當天晚上就去買了車票，對，車票，不是火車票。晚上就去坐了車，大概有600多公里，坐了11個小時，早上7點到了一個小縣城，然後還要轉一趟車，中午11點多才見到他，差不多坐了13個小時的汽車，整個人都想吐。我在車上跟他發簡訊說，你看我為了見你坐那麼久的車，什麼什麼的，他居然回了一句，矯情。這還沒完。他說他要帶我去他外婆家吃飯，他們已經買菜做菜，上次陪他一起考試的那個朋友也在。我激動又忐忑啊，要去見他家人，我整個人緊張得話都說不出來。結果他告訴我，等會兒去了就說我是他朋友的同學！我……我那會兒就覺得，整顆心涼了。然後就去他外婆家吃飯了，他一個人做菜，我在旁邊也幫不上忙，就去給他外公外婆剝水果吃，給他們倒倒茶水，陪他們聊天說話。
吃完飯以後他說帶我找住的賓館，我們就走了。找了一家離他不遠的，因為他晚上要和他朋友回他外婆家睡，只能我自己一個人。我當時帶了700塊錢，開房錢是我自己出的，他說他今天買菜做飯花了幾百，沒錢了，我也沒想什麼，就自己掏腰包了。然後把東西擺好出去散步，他遞給我一個東西，一片藥片，我一開始真不知道是啥，後來突然明白原來是避孕藥。我強忍著脾氣，問他，你要給我吃這個？他說不吃這個怎麼搞？我當時就懵了，我說你知不知道吃這個對女的傷害有多大？他說，哎呀，就一次嘛，就今天一次。然後我又心碎又生氣，沒說話了，也一直沒理他，自己走後面。我又問了他一遍，我說你真要我吃？他點點頭。然後我就狠了狠心吃了。我說這下你滿意么？
走了一圈，準備回賓館，一路我沒給他好臉色，他好像也很生氣，覺得我給他看臉色了，他朋友也在場。他覺得沒面子了，然後甩甩手說我就不上去了，你自己回去吧。我當時一頭霧水，我他媽都吃了避孕藥了你說你要回去了。我自己轉頭就走了，回到賓館怎麼也睡不著，他也沒有一條簡訊電話。
每次吵架我都不會和他當面吵，我沒那個勇氣，我知道用嘴說我肯定什麼也說不出口，有什麼話都是等各回各家了用手機說。那天用簡訊大吵了一架，我哭得跟個傻逼一樣，我想我這他媽是千里送逼來了么？當時也沒好意思直接這麼問。他好像知道我這次是真的生氣了，唯一一次給我3道了歉，也沒哄我，就說了句是我對不起你。我這人特別心軟，也是中了魔障一樣，他道個歉我一點脾氣都沒有了，就這樣和好了。

看到這裡，你肯定覺得已經看不下去了，世界上還有這等人渣？沒關係，後面還有更渣的，待我慢慢道來Σ(|||▽||| )。
先睡了，明天還有事，明天再來碼。
也不知道有沒有人看

一起旅遊坐長途車他睡覺，我抬手擋住他眼睛上的陽光。保持這個姿勢直到他醒來的前一秒，然後我假裝順自己的頭髮就把手放下去了。

所謂感動自己，不過是在一個月以後發現他跟前女友傾訴我對他如何不好我們之間感情淡，非常浪漫問前女友是否回頭。

我為你翻山越嶺，卻無心看風景。

為了你，我和多少人淡了關係。結果，你走了，他們也沒了。

多圖預警，論文汪來一發。
PS：阿兮巴，寫論文想吐，我就想來碼點其他的字。

謹致：那個即使你感冒發燒到昏天暗地也堅持去學校只為瞅見斜前桌他精巧的側臉。

-----------------------------------------------畢業比結婚還累比生娃還痛--------------------------------------------------

《生日快樂》

內附一卡片：見字念安。
禮物要從1到23依次打開，嗯乖摸摸頭~
想你，所以讓它們穿越時間和空間去看你。
PS：希望快遞從中土到南蠻沒給 cei了。

1歲的你。
定是個粉雕玉琢美人胚子
雖還只是個叼著奶嘴的小屁孩。
(*^__^*)

2歲的你。
剛會爬就急著想會跑
媽媽給你套上厚厚的棉襪
好保護你的小腳丫。
Ε=ε=ε=(~￣▽￣)~

3歲。
開始識字啦？
來跟我念：「君が好きだ」。(????)
(PS：3月，武漢的校園落櫻?繽紛，順便捎給你落在我頭上的花瓣。)

4歲。
打小就愛美
偏喜穿牛仔褲耍帥。

5歲。
嫌寫漢字太事兒了
拿起筆只想畫畫吧
PS：看看自己狗爬的字，被猜中了吧。

6歲。
現在那麼愛聽歌的你
是因為媽媽愛唱兒歌哄你入睡吧
PS：溯小的音樂老師是個大美人喔~你不在，好可惜！

備註：一共寫了7首兒歌歌詞，《世上只有媽媽好》、《走在鄉間的小路上》、《我愛洗澡》、《外婆的澎湖灣》、《潮濕的心》、《捉泥鰍》、《童年》。
紙張：牛皮紙裁剪出來的，印章圖案用印泥加上去。

7歲，一年級。
正式成為一名小學生啦！
撒花！*,°*:.☆(￣▽￣)/$:*.°* 。
爸比為你準備了滿滿的文具，有筆袋、書包、小水壺。。。
噢，別忘了它們也裝滿了夢想。

四驅兄弟，衝鋒戰神。
8歲。
淘氣如你，怎麼會乖乖上學呢
賽車、紙牌、玻珠球......
玩得比誰都溜。
PS：這衝鋒戰神拼了兩個小時，別玩cei了，不然姐姐和你沒完~

9歲。
雖然還小，但對毛爺爺已經有了自己的「理財觀念」
嗯，先存一筆小金庫，改天給班花買個小禮物
備註：沒錯，我就是處女座的。。(￣▽￣」)

10歲，四年二班。
別的奶娃還一根棍一坨翔就能玩一整天的時候
你已經使出了吃奶的勇氣追上了隔壁的校花
PS：霸道如你，命她用你送的發繩紮上好看的馬尾

11歲。
不規矩的童年怎能少了遊戲
魂斗羅、超級瑪麗、忍者神龜、最終幻想......
PS：遊戲黃卡還在，手柄還在，小霸王還在
只是當年陪你玩的人都去哪了？
可，每次的分別為了更好的相聚啊
(ˇ?ˇ）嘻嘻~乖，摸摸頭~

12歲，六年一班。
第一次經歷畢業式
和小夥伴約好：勿忘初心
每年都會收到來自各地的明信片

13歲。
聰明如你，一定高冷地想：這些愚蠢的日本人
可是自己還是會耐心地把破案手段解析給小表妹聽。

14歲。
少年時的夢：
駕著蘭博基尼，做個自在如風的少年
Q：考考你，知道為什麼車是男人的大老婆或情人么？
A：因為車子開到80邁，把手伸出窗外是C-cup的feel。(#￣▽￣#)

（復古的小筆記本，忘了拍。）
15歲，初三一班。
哪個少年不多情，哪個少女不懷春？
青春的懵懂往事都被藏到了本子里。

16歲，高一X班。
第一次住校，撿了很多肥皂，也結交了一輩子的好基友。

17歲的小大人。
偷偷把爸爸的酒藏起來，
再偷偷換成茶罐子放進書房。
PS：丫的，後來自己又偷偷借酒消愁。

正文：18歲，青春荷爾蒙，成人禮。
左手：你愛上了一位姑娘。
若她經驗豐富，共赴巫山雲雨亦是幸事；
有幸她未經人事，執手相教又何妨？
右手：在花店定好一束玫瑰，收花人寫著媽媽娟秀的名字。
（附錄一則「追妹子攻略」）
備註：攻略摘自知乎「當你追求女生時，你們聊什麼好呢？」

19歲，大一。
這騷包的顏色正好配那時騷包的你
PS：巴特，Don"t Be a Playboy.

20歲，失戀，心痛的開始。
世界那麼大，你去看看吧~
帶上基友和愛聽的音樂
來一場說走就走的旅行
備註：23張小鎮明信片，背面抄了你平時愛聽的歌詞，哎呦不錯的Jay、捲毛Eason、一層一層的楊宗緯。

21歲，去年提前給了你的桃木平安符。

22歲，從你的全世界路過。
希望這本書能帶來溫暖，留在你身邊。

23歲，不知道該送你什麼就寫了兩張信吧。

第一封。（PS：信的內容很矯情，大意就是：我宣你好久了你造嗎。）

第二封："之前你的生日禮物都不是我準備的，
也沒能見證你的童年、少年、青年時光，
所以一次性補齊你一路成長的印記，
或許你會覺得它們很幼稚，
或許你什麼都不缺，
可我所知道你的訊息，
就只有天氣預報了。

喜歡，這種感覺那麼微妙，
沒有任何理由，
沒有什麼方程式，
因為這是個證明題，
所以我想把我經歷過的那段歲月中可能共有的回憶
分享與你。」

最後用一個粉嫩的袋子把它們裝起打包給你。
嗯，最後，祝好。

-------------------------------------------------比悲傷還要悲傷的故事--------------------------------------------------------

我知道，我不夠好不夠軟妹不夠溫柔不夠堅強不敢付出。
還是謝謝你曾經的出現，教會了我很多。

之所以迷茫想要什麼，就是因為大學四年沒好好思考過。

之所以比其他人都晚熟，就是因為內心一直拒絕長大。

之所以覺得比更多人都坎坷，就是因為自己欠成長的債太多。

這也只是一個人修行的開始，

可能我只得一個人走，

前路無論多難，唯有堅持和勇敢了。

因為除此之外，別無選擇。

荊軻刺秦王。本集完。

更加完整的說下當年的故事吧，當年就是這樣，不匿了。
2012年的4月份吧，覺得喜歡上隔壁班的學姐（對，她是高三，但不是什麼好學生，倒沒有以學習這個狗血的借口直接拒絕，現在想想還不如這樣），然後各種問，先託人送的情書，然後問到QQ，（手機號是她自己告訴我的還是打聽到的一時想不起來，也懶得去翻當時寫的日記了），然後我的日記就成了她的傳記，接著在QQ聊天，還聊的比較來吧（其實應該是被當做備胎了，忽冷忽熱），當時受看過的一部腦殘微電影的影響，頭腦一熱，學會了疊紙鶴，每次見面送她一個，聊天她提到過喜歡喝爽歪歪，每天吃飯的時間放到她課桌一瓶，（早上不是，早上是在起床鈴響之前起床去教室，給她的杯子接上熱水，順便放進去）。
那年天氣有些熱吧，她是齊劉海，有次不經意看到額頭上那麼多疙瘩，我以為都是痱子，然後記得問她，她說痱子粉沒用，腦殘的去問百度，查到一種是什麼「十滴水」，據說蠻有效，大中午請了假，幾乎走遍了我們小縣城這邊城區的診所和藥房，沒買到，這種葯早就絕跡了。。。那年5201314也不知道為什麼在空間刷的那麼火熱，剛好要臨近5月20號了，每天窩在教室里，疊了520隻紙鶴，在那天送給她，因為學校調整，我們上午11點就放假回家（寄宿制的高中，一般兩個星期歇一次），沒等到下午，早上叫出來給了她，那天應該是周日，我們學校規定周日不跑操不上早讀，趕上八點上課就好，七點四十左右她說剛起床下來，我就買好早餐，把520隻紙5鶴放在一個心形盒子里給了她。正式表白，遭拒。也難得當時就看到那麼多腦殘電影和故事我還真的相信了，每天發簡訊早安午安晚安，沒有間斷。六月七號中午，烈日下我哥們陪我去了趟學校，我就為了跟她說兩句話，送了一封情書，又做公交趕回來（我在鄉下，要做半個小時車去縣城）。七月某天吧，還是學校補課的時候，記得是發完例行的午安簡訊，她回了一條，說以後不用發簡訊給她，她有男朋友了。。。
然而我還是不甘心，有天早上，借朋友語氣用我手機給她發了條簡訊，大意就是說你到底什麼意思，不喜歡就乾脆拒絕啊，她說是我一直纏著她的，她本來也不想理我。這是我第一次這麼清楚知道她的態度。
然後等我以自己名義給她發簡訊「不好意思，他們拿我手機給你發簡訊了，剛告訴我，他們沒說什麼吧？」，她的回復具體忘了，反正也留了餘地，話說的很好看。
其間我自以為的好朋友說要認她作姐姐，再後來我打了那個所謂的朋友一頓。。。
後來，再也不敢奮不顧身喜歡一個人了，漸漸的，也一個人到現在。
完，手機碼字排版不太好見諒，把前一個的答案搬到這來感覺更合適，不過補充了殘缺的故事，這，便完整了。

不知道是不是切題…我就貢獻一個笑了半個小時…

與前任因為異地而分手兩年後，中途有聯繫過。終於鼓起勇氣直接飛到他的城市，才告訴他。原本以為我們的感情很牢固，能經受住時間地域的考驗。。畢竟我是拋棄了很多東西去找他，一心一意想跟他在一起。最終他也並沒有因為我的孤注一擲而圓滿的在一起。而是覺得分開這麼久大家都有些改變，並且也只是全靠以前在一起的那種感覺很美好在臆想！好吧！我太認真了。真的只感動了自己！

冒著考試遲到的風險扶起假摔的老奶奶。。。。

Ta喜歡的是蘋果，你卻給了Ta一車香蕉，
還說，我都給你我的全部了，你為什麼還不愛我？！

網銀忘記了密碼，試了好多次，就是想不起來。有一天，突發奇想輸入她的生日，居然對了。想想現在我們連個問候的理由也沒了，心頓時涼了半截。

默默選了一門自己不喜歡、很難的課，就為了和對方一起上課
放假了，很遲才回家，就是為了和他一起去車站等車
為了和他吃飯，特地去離他宿舍很近離自己宿舍很遠的飯堂
為了和他套近乎，去看他喜歡看的書、電影、運動，儘管自己不喜歡
下雨了，把傘借給他，解釋可以跟別人的傘回去，但是結果是自己淋著雨回去

不說。太長，懶的寫了。只說結果吧

現在，我已不敢對喜歡的人好了。

以前讀中學的時候談過一個女朋友，他應該是很喜歡我吧。但是，那時候的我對她並不是有多喜歡，然後我提出了分手。分手後她託人送了我一個精巧的五角星瓶子，裡面滿滿一瓶五角星（好多好多的），說讓我一定要收下，為了免於尷尬我也就收下了，回家後我就把它隨手一扔沒當回事。
過了幾年以後，在我讀大學的時候，學校要團員證啊，於是我就在家找啊找啊，找到了那個五角星的瓶子，就順手打開它吧裡面疊的小星星倒了出來，我想把它拆開看看怎麼疊的，於是我看到了每一個星星里都寫了一句情話，是我們談戀愛是我對他說的每一句情話，還有那字裡行間未乾的淚漬。

兩個故事，一個關於愛情，一個關於友情。

大學的一段戀情，分手後我都感覺世界要停止轉動，生活沒有未來。沒過多久，得知ex似乎被另一男生追求。當時鬥志一下被激發，那時候，ex班裡組織去寫生，很遠條件也不好，機會來了，提前和ex打了招呼，就拿著家裡剛下發的生活費就奔赴偏遠山區，買了很多她愛吃的，一路上幻想著我大老遠不辭辛苦逃課雪中送炭，會不會感動的她回心轉意。事實上，到那有了個短暫的會面，食材交接到手上後，我就被涼到一件破舊小屋裡了，直到晚上，幾個小夥伴過來看到我告知我ex已經和新男友花前月下後。我內心是崩塌的。幻想中的感動，和好以及熱炕頭只會讓我更加難過。一夜未眠。第二天大早就撤了。

第二個是關於友情，職場中我收穫了一個不錯的朋友，甚至後來結婚我邀請他當了我伴郎，我們一起奮鬥了三家公司。我是個不太懂的表達的人，我默默的給他規划了未來，默默給他升職，加薪。默默的為他扛了很多他並不知道的壓力。我的初心是希望將來他和我一起創業，他的短板在於管理和細節的把控。一切我都沉浸在我為他規劃的未來里。我覺得我是個偉大的leader，一個可靠的朋友。但後來他離職了，離職的時候我們像陌生人一樣。我不知道我做錯了什麼。我以為我們是彼此信任的，這種信任是經得起考驗的。我自以為為了他付出了很多私人感情。他就應該會接受到。真是一個失敗的結果。時到今日想起來仍然很難接受。

我不知道有沒有偏題，我只是想說，痛苦的人之所以痛苦，不是別人給他的傷害很深，而是自己沉浸在自己渲染的痛苦裡無法自拔。我們都以自己的付出，期待別人回報同等的價值，本身就是一個偽命題。如果單方面的付出，請不要計較最後的得失。這樣，心裡就不會落差。

珍惜為你無條件付出的人，放下那些不care你付出的人
over，持續修鍊這種強悍的內心。